Camino a la Vida-Gabriel

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Dom Mar 10, 2013 5:19 am

Sugiero no ver el punto como "el esta mal y yo estoy bien porque entonces es otra posición de superioridad" ¿de donde crees que emergió la personalidad del ego intelectual en mi?

Hay conceptos que tendras que memorizar para aprobar tus exámenes, porque no les interesa que apliques lo que es mejor para todos, sino lo que el sistema requiere, desafortunadamente es así, más no significa que tengas que aplicarlo de esa forma, y lo mismo va para mi, porque precisamente por no querer memorizar los conceptos como los profesores los colocaron, reprobe mis asignaturas de este cuatrimestre, es decir, para eso son las anotaciones independientes de cada punto que contemples en tu carrera, porque entonces puedes llegar a confundir conceptos y eso no esta cool en las pruebas.

Saludos

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Dom Mar 10, 2013 7:28 am

Me interesa compartir aquí, puntos con respecto a mis padres.

Cuando le dio cáncer, surgió este pensamiento en mi mente en el que deseaba su muerte, así como la muerte de mi madre, aun hoy día en ocasiones se presenta el pensamiento en el que deseo la muerte de mis padres, y ahora tengo una memoria que va del tiempo en el que me encontraba en la militarizada, yo estaba en secundaria y tenía conflictos con mis compañeros, es decir, no era agresivo, el problema es que jamas me atreví a ver a levantarme contra los compañeros que me molestaban, y no era la gran cosa, la sevicia ordinaria supongo (o bullying), sin embargo, todo el tiempo en mi mente estaba creando estos escenarios en los que les hacia daño a mis compañeros y esa era como mi propia forma de manipularme a mi mismo porque fue durante aquel tiempo en el que estaba más inmerso en la religión, y empecé a crear estos conceptos de que "dios me estaba castigando a través de mis compañeros" lol, a lo que voy con todo esto, es que deliberadamente cree una forma de desprecio hacia mi madre porque ella siempre fue muy cariñosa y amable conmigo (tal vez demasiado cariñosa y amable) lo mismo mi padre, y me daba vergüenza el que fueran a la escuela, porque, invariablemente de las circunstancias en el trabajo de mis padres, ellos se vieron obligados a trabajar mucho más tiempo y pues obviamente no pudieron estar con nosotros y quien nos cuidaba era una chica oaxaqueña de nombre Nina, y ella fue realmente nuestra tutora, ya que ella se quedaba dia y noche con nosotros y yo lo único que hacia era esperar a que mis padres volvieran del trabajo en las noches para abrazarlos e irme inmediatamente a dormir, pero en fin, mi madre no pudo estar con nosotros hasta que yo entre a la secundaría, relativamente con nosotros porque lo único que hizo fue reducir su horario de trabajo para poder estar con nosotros por las tardes, y bueno, el comportamiento de mi madre frente a mi, era como que aun me trataba como a un niño pequeño estado ya en la secundaria, lo mismo mi padre, aun se comportaba con nosotros como si fuéramos niños pequeños, y repito, eso me daba mucha vergüenza.

No fue sino hasta hace poco que comprendí el porque mis padre por ejemplo aun se comporta de esa forma conmigo, y es que, me parece que el simplemente se perdió de esa etapa de vernos crecer, y entonces se desfaso completamente de lo que realmente estaba ocurriendo en casa, es decir, el estaba muy ocupado consiguiendo dinero para que nosotros pudiéramos tener la educación que teníamos, la comida, el abrigo y demás, desde entonces experimento cierto rencor hacia mis padres, sin embargo no me di a mi mismo la oportunidad de darme cuenta lo verdaderamente egoísta que he sido con ellos, al no considerar el hecho de que ellos no podían estar con nosotros y es decir, me tome personales sus comportamientos cuando todo lo que ellos querían era realmente disfrutar estar con sus hijos, sabían que la única forma de darnos lo mejor era teniendo dinero y para ello, tuvieron que sacrificar el tiempo con nosotros para poder traer lo que era necesario conseguir.

A lo que voy con todo esto es que, volviendo al punto donde he tenido estos pensamientos en los que deseo su muerte, este rencor en si que he generado dentro de mi, es decir ¿Cómo se encuentra compuesto? porque, el día de ayer vi este punto con respecto a que mi padre siempre me decía, que no le interesaba a que me dedicara en tanto disfrutara lo que hiciera, y la verdad, siempre tuve miedo de terminar como mi padre, es decir, los pensamientos que tengo hacia ellos, aquello que odio de ellos, es lo que odio de mi mismo, pienso que mi padre es un cobarde, sin embargo lo que veía en el era de hecho lo que veía en mi cada vez que no me atrevía a enfrentar a mis compañeros de la escuela, y por enfrentarlo no me refiero a responder con golpes, a pesar de que en algún momento lo hice, no estuvo cool, y no voy a ir en detalle sobre como ocurrió todo, de allí lo que empezó a ocurrir es que cada vez pensaba en más formas de protegerme, todo el tiempo me encontraba en un estado de protección de mis compañeros, y lo que empecé a hacer es que empecé a buscar formas de darles miedo, aparentando locura, es decir, por esta locura me refiero a que empecé a sentir cierto interes por las armas y eso me trajo muchos problemas eventualmente porque llene mi cuarto de cuchillos y navajas, todo como este mecanismo de defensa para protegerme de mis compañeros, jamas les hice daño físicamente, lo único que quería lograr era que me tuvieran miedo, y esta posesión eventualmente evoluciono en la personalidad del fisiconstructivista, donde me obsesione usando esteroides para volverme más fuerte físicamente, lo cual eventualmente también se mezclo con la personalidad narcisista, (mala combinación), y donde me trajo problemas este punto fue que, en todas mis relaciones una vez que sali de la militarizada, no es que fuera agresivo, pero aun buscaba formas de dar miedo y de mostrarme de esa forma para protegerme de otras personas porque les tenía miedo, tenía miedo de volver a la misma experiencia de estar completamente subyugado dentro de la escuela, y también otro de mis miedos, fue con respecto a las mujeres, es decir, realmente no tenía idea de como hablarles, no porque no me atreviera, es decir, simplemente no sabia expresar otra cosa que no fuera dentro de esa personalidad donde pretendía ser algo más para encontrarme en control de las relaciones, (no creo estarme explicando claramente, a decir verdad, digo esto porque no estoy diciendo las cosas directamente) ya sabes, tenía estos pensamientos hacia mis compañeras en la escuela, y con el deseo de tener control y demas, había cosas que realmente, me daban miedo acerca de mi, porque esta esa linea que no debes cruzar con respecto a tus reacciones y arranques, y supe sobrellevarlo, (me refiero a suprimirlo) suprimi mis expresiones y es decir, eventualmente volví a entrar en la militarizada, y eventualmente hice mi examen para una de las escuelas del ejercito, ¿por qué? es obvio, es decir, yo veía la escuela y era como que ya no encajaba en eso, porque todo el tiempo me encontraba pensando en estas formas de protección y a la gente le daba miedo, y dentro de mi eso me gustaba, y simplemente lo justifique pensando, "es que así es como yo soy", y ahora pienso en el punto sobre el cual me encontraba inclinado a la religión, es decir, si ves a todos los soldados, la gran mayoría de ellos, creen en algo, o buscan fe en algo, para calmar el conflicto interno, la gran mayoría de las veces, lo que es fascinante es que si tu miras los códigos del derecho castrense (codigos militares), el asesinar a una persona, no es "penado para ellos" si es en el cumplimiento de su deber, y la explicación y justificación que te dan para ello es que "tu estas realizando una labor que es buena", pero estas matando gente, por fortuna, no llegue a entrar al ejercito, sin embargo, muchas personas que conocí, lo hicieron y después al reencontrarnos siempre me contaban lo arrepentidos que estaban de haber tomado esa decisión, todos aquellos soldados que decían que no tenían un problema con su trabajo, es porque no habían matado a alguien y esto me quedo bastante claro desde ese momento, y decidi entonces no hacer un segundo intento para entrar al ejercito.

Pero volviendo al punto, en casa, empecé a generar otras formas de alejarme de mis padres, pretendía rebelarme contra ellos, al punto de simplemente ir en esta personalidad de "¿si? me vale madres! y haz como quieras!" porque no me permitían hacer lo que yo quería, lol, y es decir, dentro de mi experimentaba esta sensación de culpa sobre lo que estaba haciendo, cada vez que actuaba en las formas que actuaba, era como ¿que estoy haciendo, en que me estoy metiendo?, aquí encuentro un punto de confusión porque, la culpa interna es con respecto a esta reacción moral de "esto no es correcto", es decir, estaba actuando de forma egoísta y solo estaba considerándome a mi mismo, pensaba que ellos ya no tenían derecho de decirme lo que tenía que hacer porque no lo habían hecho antes, y en realidad es que, tal vez buscaba formas de llamar su atención, a través de comportarme de esta forma, porque entonces volvieron a llevarme con psicólogos y empecé a tomar medicamentos para la depresión, pasaba gran pare del tiempo constantemente deprimido, y pensaba mucho en el suicidio, y entraba en estos estados de victimización en los que simplemente culpaba todo a mi alrededor y yo actuaba dentro de este punto de "no me interesa", sin embargo, la verdad es que si me interesaba, y es decir, no me iba de pinta o algo, simplemente me alejaba de todos y cuando no podían encontrarme, o tardaba mucho tiempo o ya sabes, lo que hacía era no responder las llamadas, porque simplemente quería estar solo, quería alejarme y me sumergía en mis pensamientos, lol, tenía esta personalidad en la que creía que estaba hablando con Dios, hahaha, y pensaba, le pedía que me matara, porque tenia la creencia de que iría a un lugar mejor, fue por eso que empecé a creer en la religión, no por otra cosa, es decir, esta es la verdadera naturaleza hipócrita y egoísta de muchas religiones, donde no consideras a otra persona, porque estas muy ocupado con tu experiencia interna y tus preocupaciones y tus intereses y pasas todo el tiempo sintiendo pena por ti mismo y a la vez creando estos puntos especiales de "ah si, yo hablo con Dios" lol, desde que llegue a desteni, estas cosas empezaron a dejar de tener valor, en el sentido de que, empecé a ver la verdadera naturaleza de quien era en esos momentos, y esto es como, la mayor prueba que puedo darme a mi mismo de que nada de lo que he definido como yo es de hecho real.

Y es decir, si aun sigo hablando de estas cosas es como deliberadamente buscar algo allí que no está allí, es decir, yo soy quien esta hablando de estas, cosas, entonces ¿por qué busco algo en ellas que no esta en ellas sino en mi?

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear la muerte de mis padres para esconder la verguenza interna que de hecho siento de mi mismo, porque en realidad, dentro de las actitudes infantiles que veía en ellos, me veía a mi, es decir, veía que ellos veían ese niño y yo no me atrevía ya a ser ese niño porque simplemente sentía vergüenza de mi mismo, tal el punto no esta en als militarizadas, porque es decir, esa es la consecuencia de lo que hubo antes, por lo tanto el punto en si se encuentra dentro de la vergüenza interna.

Disculpenme, se que llevo mucho tiempo caminando este punto en este foro, y se me indico que dejara ir el pasado hace mucho, sin embargo, este punto ha seguido en mi mente por ya bastante tiempo, y no es mi intención hacer enojar a alguien, es decir, lo único que hay son como cadáveres de tiempo, sin embargo, es como este punto donde necesito verlo por mi mismo eso es todo. Me comprometo conmigo mismo a no reaccionar si alguien comparte un punto de apoyo que me pueda orientar sobre lo que estoy haciendo aquí.

Continuo mañana

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Juan Pablo
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor Juan Pablo » Dom Mar 10, 2013 8:40 am

Bromeas? :)

Este punto es de gran asistencia para todos!

hahaha gracias Gabriel

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Dom Mar 10, 2013 6:53 pm

http://networkedblogs.com/J5Qae

Una pregunta: ¿Si estas consciente de que no estas haciendo lo mejor para todos entonces como puede ser la mente producto de la ignorancia? Más bien es que la ignorancia es una creación deliberada para no ver lo que hemos hecho ¿no? es decir, si el abuso es producido por los seres humanos, ¿quienes pueden ser los responsables excepto seres humanos?

Te voy a decir la verdad Mati, y ya mejor me lo aclaras porque puede ser que la interpretación de mi mente sea errada, sin embargo me parece que te estas tomando personal lo que te estoy diciendo, es decir, no lo estoy diciendo en "mala onda o por joderte", no es mi intención que "te reprimas", a lo mejor y yo no tuve una buena comunicación con mis compañeros de la escuela, porque sabes que, cuando les compartía las cosas que sabía o las cosas que veía en ellos, no me entendían, es decir, muchos no tienen el mismo contexto que uno y a veces pueden llegar a tomarse las cosas de forma personal, lo cual eventualmente trae otro tipo de conflictos, yo encontré a una gran parte de mis profesores y algunos compañeros abiertos a nuevas ideas y de hecho podían comprender y ver las cosas que les compartía y veían las propuestas de desteni como algo viable, sin embargo, la gran mayoría del salón no comprendía o hasta les daba miedo el ver las cosas que hacía, y es decir, pase la mayor parte del tiempo solo, y dedicandome a los estudios y a escribir y yo no tenía problema, pero muchas veces la gente no comprende eso, y eventualmente me di cuenta de que las resistencias que tenían, así como describes en tu blog, ni siquiera era por ellos, sino que son cosas que ya traían programadas, y por ejemplo tenía un profesor que si bien era religioso, la razón por la cual consideraba ese aspecto religioso, es porque veía eso como una forma de que las personas pudieran llegar a considerar un aspecto más humano si se le quiere, y es decir, yo debatía con el en formas que no te imaginas y mientras yo argumentaba sobre el punto de la "no existencia de un dios", el argumentaba desde otro punto y es decir, era una lluvia de ideas y consideraciones que después me hizo ver que no es como que "solo tiras el sistema y ya", sino que puedes dirigirlo en muchas formas

Como he dicho, trabajo aun en una forma de comunicación con otras personas que me permita expresarme claramente, para que no me vuelva a pasar lo mismo de tener que recurrir a solo conocimiento e información para poder hablar con las personas, porque en ello, realmente llegas a una limitación que no es muy agradable y que puede llegar a frustrarte mucho

eso es todo, por favor comparte tus observaciones y corrígeme si estoy equivocado, si hay algo con lo que Juan me ha ayudado es con ese punto de remover los sistemas de defensa (como conocimiento e información) para poder hacer a un lado el conocimiento y la información que colocaba primero antes que otras personas y con ello la oportunidad de poder ver a otros seres humanos y no solo mis intereses personales y mi conocimiento e información, es por eso que ahora estoy caminando el punto de la comunicación con las personas, y tu que vas a estar viendo principalmente eso en tus primeros cuatrimestres, por favor si puedes compartir algo que apoye con respecto a este punto es bienvenido

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MatiG
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor MatiG » Dom Mar 10, 2013 8:06 pm

http://networkedblogs.com/J5Qae

Una pregunta: ¿Si estas consciente de que no estas haciendo lo mejor para todos entonces como puede ser la mente producto de la ignorancia? Más bien es que la ignorancia es una creación deliberada para no ver lo que hemos hecho ¿no? es decir, si el abuso es producido por los seres humanos, ¿quienes pueden ser los responsables excepto seres humanos?
Lol, la mente es un mecanismo en sí, y la ignorancia es como dices, una creacción deliberada para no ver lo que hemos hecho, tal cual. Los responsables somos nosotros mismos en tanto hemos creado la historia y cómo funcionar dento de este mundo como la historia que tenemos que enfrentar desde que nacemos hasta que morimos y ésta está hecha a través de todas las relaciones y creaciones que hemos hecho como humanidad.

Te voy a decir la verdad Mati, y ya mejor me lo aclaras porque puede ser que la interpretación de mi mente sea errada, sin embargo me parece que te estas tomando personal lo que te estoy diciendo, es decir, no lo estoy diciendo en "mala onda o por joderte", no es mi intención que "te reprimas", a lo mejor y yo no tuve una buena comunicación con mis compañeros de la escuela, porque sabes que, cuando les compartía las cosas que sabía o las cosas que veía en ellos, no me entendían, es decir, muchos no tienen el mismo contexto que uno y a veces pueden llegar a tomarse las cosas de forma personal, lo cual eventualmente trae otro tipo de conflictos, yo encontré a una gran parte de mis profesores y algunos compañeros abiertos a nuevas ideas y de hecho podían comprender y ver las cosas que les compartía y veían las propuestas de desteni como algo viable, sin embargo, la gran mayoría del salón no comprendía o hasta les daba miedo el ver las cosas que hacía, y es decir, pase la mayor parte del tiempo solo, y dedicandome a los estudios y a escribir y yo no tenía problema, pero muchas veces la gente no comprende eso, y eventualmente me di cuenta de que las resistencias que tenían, así como describes en tu blog, ni siquiera era por ellos, sino que son cosas que ya traían programadas, y por ejemplo tenía un profesor que si bien era religioso, la razón por la cual consideraba ese aspecto religioso, es porque veía eso como una forma de que las personas pudieran llegar a considerar un aspecto más humano si se le quiere, y es decir, yo debatía con el en formas que no te imaginas y mientras yo argumentaba sobre el punto de la "no existencia de un dios", el argumentaba desde otro punto y es decir, era una lluvia de ideas y consideraciones que después me hizo ver que no es como que "solo tiras el sistema y ya", sino que puedes dirigirlo en muchas formas
Lol, has presionado mis botones en ciertos momentos, aún así, tomo lo que puede ser de apoyo para mí en tanto a los estudios, sin embargo, lo que viste de mí en varios puntos lo has mal interpretado, al igual que yo a ti en algunas partes lol, lo que me he dado cuenta es que sólo podemos tomar aquello de lo que somos conscientes que existe en nosotros mismos para cambiarlo, como también podemos verlo al empujarnos y apoyarnos a hacerlo.
Como he dicho, trabajo aun en una forma de comunicación con otras personas que me permita expresarme claramente, para que no me vuelva a pasar lo mismo de tener que recurrir a solo conocimiento e información para poder hablar con las personas, porque en ello, realmente llegas a una limitación que no es muy agradable y que puede llegar a frustrarte mucho
Ahaha, mi alcance en las relaciones es diferente ya que sería basado en vida práctica, experiencias vividas, decisiones y lo que hacemos, el conocer a las personas -- y al momento de compartir conocimiento e información sería a partir de ejemplos prácticos o de mis propias experiencias se reflejaría tal conocimiento e información en aplicación.
eso es todo, por favor comparte tus observaciones y corrígeme si estoy equivocado, si hay algo con lo que Juan me ha ayudado es con ese punto de remover los sistemas de defensa (como conocimiento e información) para poder hacer a un lado el conocimiento y la información que colocaba primero antes que otras personas y con ello la oportunidad de poder ver a otros seres humanos y no solo mis intereses personales y mi conocimiento e información, es por eso que ahora estoy caminando el punto de la comunicación con las personas, y tu que vas a estar viendo principalmente eso en tus primeros cuatrimestres, por favor si puedes compartir algo que apoye con respecto a este punto es bienvenido

Cool, yo estoy aplicando 'dar como quisiera recibir' actualmente cuando tengo la oportunidad de comunicar con los demás, colocando a toda persona como a mí mismo en términos de 'qué respuesta le puedo dar?' en vez de dar una respuesta de acuerdo a 'quién es él en mi mente' y cómo me gustaría recibir una comunicación, entonces veo al otro ser como a mí mismo y es realmente disfrutable de esta manera, hay más pero éste sería el que actualmente implementé. Luego compartiré mi comunicación con compañeros :), por ahora no tengo mucho tiempo ahah.

Gracias.

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Lun Mar 11, 2013 12:19 pm

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo esconder la verguenza interna que siento de mi mismo como la relación o definición que he cargado de mi durante toda mi vida como este niño, en el como me he percibido a mi mismo y me he experimentado con respecto a la experiencia misma interna de verguenza

Este es un punto arbitrario pero voy a tomar mi experiencia con los dibujos para que pueda tomar como referencia un puno con respeto a esta verguenza interna, empezare por decir que no soy en lo absoluto lo que otros me han percibido ser, es decir, "un artista" por así decirlo, porque deje de hacer verdaderos dibujos hace ya bastante tiempo, me refiero a que los dibujos que he hecho ultimamente los he copiado, no de otros diseños completamente, me refiero a que tomo los contornos de los dibujos y sobre ellos construyo cosas "nuevas", hace mucho tiempo deje de hacer mis propios diseños y la verdad disfrutaba más hacer esos diseños que lo que he hecho ultimamente, porque solo he estado pensando en dinero cuando los hago y eso es realmente, es como que dibujar pierde todo sentido, aunque ¿si puede perder su sentido, alguna vez dibuje realmente si yo no le estaba dando sentido?

Y esto es precisamente lo que quiero compartir con respecto a mi "experiencia como artista", cuando estaba en la primaria, jamas fui un chico estudioso, y es decir, no porque no pudiera hacer las cosas, en realidad si podía hacer las cosas en la escuela, sin embargo, pasaba mucho tiempo distraído en mi mente, y vaya aparentemente tenía esta cosa "el deficit de atención", aunque en realidad, simplemente no me interesaba la información que veía y leía en la escuela, por lo que pasaba más tiempo en mi mente, es decir, dentro de dibujar por ejemplo, no le daba una verdadera dirección al dibujo, es como que solo empezaba a divagar en mi mente y empezaba a dibujar, lo cual es bastante interesante porque en realidad jamas he expresado algo por mi mismo; en la escuela pasaba más tiempo solo de lo que pasaba con otras personas, y es decir, no es que no pudiera formar "relaciones" sin embargo, siempre tenía que reprimir mucho de mi para poder estar con otras personas, recuerdo el temor que sentía siempre que estaba alrededor de las personas, es decir, esto es algo que aun experimento hoy día frente a otras personas, como un completo miedo de mi mismo, porque llegan todos estos pensamientos y definiciones en los que pienso que soy demasiado tonto y que voy a decir algo equivocado, entonces lo que ocurría en aquel momento, era que simplemente aceptaba esas definiciones por parte de mis compañeros, es decir, simplemente tomaba lo que otros me decían por cierto, ¿por qué? tal vez solo porque quería encajar, no quería pensar, que otros querían hacerme daño o que eran malos, aunque, con esa definición por ejemplo que coloque sobre mis compañeros, tal vez intente esconderme de la realidad.

Continuo por la tarde

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Juan Pablo
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor Juan Pablo » Lun Mar 11, 2013 4:42 pm

LOL Gabriel -- las veces que he intentado copiar un dibujo....... NO lol.

Lo que mejor me sale es el dibujar palitos con un circulo/cabeza :)

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Lun Mar 11, 2013 9:30 pm

LoL Juan

Continuo:

Corrección sobre la palabra que use anteriormente, confundí arbitrario que es un acto contrario a la justicia decidido por el capricho, por la palabra imparcial que es solo un acto objetivo.

Lo que hacia en la escuela durante la primaria y un año durante la secundaria, es que dibujaba durante las clases, me daba miedo el conocimiento de la escuela porque tenia el pensamiento de "simplemente no lo entiendo y no puedo recordar lo que me piden en la escuela" así que no hacia tareas y pues simplemente no estudiaba, y lo que ha ocurrido ahora que me cambie a la universidad en la que estoy hoy día, es que he estado haciendo exactamente lo mismo, dibujo durante las clases y me pongo a hacer otras cosas que no tienen algo que ver con la materia en si, algo interesante dentro de todo esto es que el punto de partida es exactamente el mismo y los pensamientos si bien no son los mismos que los que tenia en la primaria sostienen exactamente el mismo patrón, es decir, los pensamientos que he tenido en la escuela hoy día son: "voy a re-cursar de todas formas", "es muy difícil", "no voy a pasar", es decir, me estoy dando por vencido antes de siquiera comenzar.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo darme por vencido con los pensamientos de "no voy a pasar, es muy difícil, voy a re-cursar de todas formas", en ello, no considerando el hecho de que me he estado saboteando a mi mismo porque de esa forma esa definición de "quien yo soy" se mantiene en pie, con respecto a los dibujos por ejemplo.

Tal vez esto suene absurdo, sin embargo, considero que es importante mencionarlo, desde que entre a la escuela, tengo miedo de verme absorbido por el sistema, y que en ello pierda mi capacidad de dibujar, aunque, la verdad es un tanto irónico que tema perder una capacidad que realmente no tenía, no desarrolle la capacidad de dibujar realmente, solía dibujar escuchando música, y es decir, cuando dibujaba cosas que realmente cuando las veía, no son la clase de cosas que uno juzgaría con "valor artístico", sin embargo para mi significaba mucho el dibujar mientras escuchaba esas canciones, a veces lloraba, otras reía, aunque, dentro de escuchar música también genere un cierto patrón dentro de la forma en que dibujo, es decir, al darle una definición a las cosas que hacía dentro de estados emocionales pues simplemente vicie mi capacidad para dibujar, y es decir hay dibujos que me gustan más que otros y es consecuencia de lo mismo, porque son ideas dentro de los dibujos, valores agregados que solo limitan mi verdadera capacidad para dibujar

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo definir mi capacidad para dibujar dentro del valor artistico que le daba a mis dibujos, colocando juicios de valor sobre mi expresión y si es que esta era o no buena de acuerdo a las opiniones de las personas que veían mis dibujos y en base a ello, siempre empecé a preguntarle a las personas que opinaban y que les gustaba, y con ello, lo que ocurrió es que deje de expresarme, me maneje en base a opiniones, y en base a las consideraciones de esos valores que coloque en mi mente.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pedirle su opinion a las personas cuando hacia un dibujo porque quería segurarme de que el diseño fuera bueno y que se mantuviera dentro de cierta definición que le daría este valor artistico y cuando mis dibujos no eran apreciados lo tomaba personal, aunque ¿qué es entonces aquello que me tomaba personal? porque era como que este valor caía

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo tomarme personales los comentarios de las personas hacia mis trabajos porque veía eso como un ataque a los valores que consideraba importantes, y lo sentía como un ataque hacia mi, porque el dibujo lo defini como la unica cosa que puedo hacer y es decir, me desespere porque veía el trabajo de otros y decía que, si era lo unico que sabía hacer entonces no servía para nada porque mi trabajo no era bueno, eso fue en buena parte un pensamiento que circulaba en mi cabeza para todas las cosas que hacía, principal resultado de mi depresión, no se por cuantos años estuve viendo dentro de esa depresión y victimización, aunque, hoy día me doy cuenta que no estoy limitado a la definición de mi, según solo una imagen, entonces esa experiencia de depresión que de hecho en este momento se esta manifestando, no es sino una ilusión, aunque ¿cómo es que realmente defini tal experiencia en mi mente?

Me perdono a mi mismoq ue me permiti y acepte a mi mismo entrar en la experiencia de la depresión al ver que no dibujaba bien, cargando con el pensamiento de que no servía para absolutamente nada y que debería morir porque eso era lo unico que realmente me traería un aparente beneficio, un beneficio a mi vida...la experiencia es profunda, me refiero a que, parece como esta infinita caida que lleva a un punto que es esta sensación, esta sensación de que la vida no tiene sentido que he llevado toda mi vida, y con esto comprendo porque fui tan propenso a ir a las drogas, porque es decir, cuando estaba fumando mariguana, las cosas tenian significado y empecé a crear un halo alrededor de eso, es decir, segui la luz, porque era lo unico que podía ver alrededor de mi depresión, y ahora llegan estos pensamientos de "no fue mi culpa", sin embargo, ¿porque no considere en hacer un simple cambio en la forma en que veía la vida? porque no veía otra cosa, es decir, veía lo que sería mi vida, veía el trabajo, veía la escuela, veía el resultado al final de mi vida que sería hacer lo mismo que mi padre porque el podía garantizarme un puesto en su trabajo y al final todo parecía solo basura, me di la vuelta hacia el amor y empecé a buscar relaciones, pensando que si tenía novia eso le daría sentido a mi vida, y dentro de la mariguana también busque la energía y el amor porque eso era lo unico que parecía tener significado y es decir, veo a mi madre que siempre se molestaba conmigo y decía "Mi hijito siempre dice pobrecito de mi y no sirvo" y ya sabes, lo hacia como en este tono sarcastico, sin embargo, ella es una autentica seguidora de la luz y el amor, LOL, somos exactamente la misma cosa, lol

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo juzgar a mi madre por participar en la búsqueda de energía, luz y amor, cuando en realidad no me atrevía a verlo por mi mismo, así que en lugar de estarme quejando mejor busco una solución, lo cual es obviamente caminar a través del patron y aplicarlo en mi vida como un ejemplo de vida, así ella no tendrá excusa para no cambiar como no la tendrán otras personas para no cambiar

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pensar que la vida necesitaba un significado o un proposito para poder existir y que mis definiciones o mi existencia misma dentro de la depresión necesitaba de un significado, aunque la realidad es que, solo cree esta depresión por nada, mi avaricia al buscar la luz y el amor fue por nada, y justifique ese abuso a través de mi desesperación porque tenía mucho miedo de suicidarme a pesar de que pensaba en ello constantemente, y ahora me pongo a pensar que es tambien mi responsabilidad que Otoniel haya fallecido porque yo no tome responsabilidad antes por este punto, es decir, si bien puede ser "la decisión" de todos el suicidarse, también soy responsable por no haber hecho algo, es por eso que me pregunto ¿que hice para merecer esto? pero no esta en lo que hice sino en lo que no hice y eso me vuelve igualmente responsable

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo pensar que la vida no tenía sentido y que debía terminar con ella, la vida no tenia ni iba a tener sentido por si misma, si yo no me muevo y no le doy dirección pues era obvio que nada ocurriría y no se a hora veo esta oportunidad de realmente levantarme y de hacer un cambio, en mi vida y en el mundo para poder hacer lo que siempre he querido hacer, lo cual es de hecho vivir, y a la vez se encuentra esta sensación de apatía en mi mente, que circunda alrededor del mismo punto ¿por qué levantarme? todo parece demasiado, eso es solo miedo, es decir, si me encuentro en un estado de confort, ¿hasta que punto estoy dispuesto a seguir en este? porque es decir, si bien puedo encontrarme "a salvo en mi casa" pero esta esta construida sobre arena, ¿hasta cuando puede de hecho aguantar antes de que se derrumbe y conmigo adentro de ella?

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo tener miedo de dejar mi estado de confort porque tenía miedo de hacer un esfuerzo, aunque en realidad no se que puedo comprender por esfuerzo excepto una energía allí aislada que no es de hecho la expresión de la vida, porque si estoy plenamente consciente de lo que estoy haciendo entonces no tengo porque dudar de lo que estoy haciendo

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo dudar de mi mismo, porque no me he atrevido a darme cuenta que de hecho puedo levantarme y tener confianza en mi mismo, que de hecho puedo hacer las cosas por mi mismo, porque confio en mi mismo

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi msimo tener miedo de caer y fallar sin tomar en consideración que en realidad jamas me he levantado, por lo que estoy levantándome por primera vez, así que caer y fallar no existe, puedo cambiar el punto de partida, pero no caer

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que caer existe, NO EXISTE!

eso es todo por el momento

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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor Sofia » Mar Mar 12, 2013 1:06 am

!Caray Gabriel ! te felicito por comprender todos esos puntos que son el primer paso para el verdadero cambio. En cuanto a las depresiones ya tienen una raiz bien arraigada ya que son producidas por drogas y toda clase de estimulantes que estan en cada celula y que duran anos para removerlas utilizando no solo el perdon y la correccion sino mucha agua, mucho sauna despues de hacer caminatas y muchas hojas de colores verdes oscuros crudas y el respiro que...es nuestro principal aliado en lo que se refiere a salud en todo sentido ; el oxigeno en el cuerpo tambien ayuda muchisimo en estos casos.

Gracias por compartir tus experiencias porque son de gran apoyo para los que leemos.

Cuando me olvido del respiro, caigo como un poyuelo lejos del nido.

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Mié Mar 13, 2013 12:30 am

Gracias Sof

Ayer no publique el blog :/, y también deje algunos puntos del perdón, continuo entonces:

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pensar que no tenía la capacidad para enfrentar las resistencias que experimentaba al ir a la escuela escondiendome en mis dibujos y justificando eso como "esto es todo lo que puedo y lo que se hacer"

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo utilizar el dibujo como una forma de escape para no enfrentar la escuela y no llevarme a mi mismo a través de las resistencias que experimentaba a la escuela.

Aunque, la verdad, no es tanto que "no tuviera la capacidad", mi mayor conflicto en la escuela ha sido la atención, la disciplina y las relaciones; escribí un blog acerca de esto hace algún tiempo, sobre que pasaba más tiempo enfocado en las relaciones que en la escuela porque lo que me preocupaba era estar con una niña que me gustaba entonces, sin embargo el punto ha persistido, porque aun encuentro las mismas distracciones y la misma búsqueda por una relación para aparentemente darme "animo y sentido a mi vida", me parece que esta sería la consecuencia de un patrón, porque, puedo ver como siempre estoy buscando complacer a las personas, y es como que el hacer cosas por otra persona se vuelve parte de mi personalidad en si misma.

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo pensar que necesitaba estar en una relación para poder darle sentido a mi vida porque aparentemente entonces tendría a alguien para poder dedicar mi tiempo y trabajar y tener mi recompensa por ello que sería el sexo, también estan diversas dimensiones en mi mente con respecto a este punto, porque he esperado que el sexo sea de una forma, es decir, me he formulado una opinion al respecto del sexo y es decir, ni siquiera se trata de "el como me gustaría que fuera" sino la experiencia que me gustaría experimentar", pero antes de continuar con eso

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear encontrar a una persona a la cual dedicarle mi tiempo y con la cual compartir todo aquello de valor para mi, porque defini todo aquello en lo que coloque un valor, como yo y quien yo soy, entonces es interesante que ver que para poder tener una relación necesitas dinero, porque eso es lo que permite el que puedas sostener una cierta personalidad, y la energía que uno emplea para buscar el sexo, enfocada en obtener más dinero para poder obtener más sexo

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear estar en una relación para poder dedicar mi tiempo y las cosas que defini como yo a alguien, esto suena como "dedicar una personalidad a una persona" o mejor dicho utilizar a la persona para sostener una personalidad, porque en el permiso y la aceptación es como se perpetua la manutención de la personalidad misma

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo buscar una relación para hacer valer mis ideas porque es como si alguien tuviera que aceptarme, es decir, buscar esa aceptación en otro para "volverme digno de existir como esa personalidad" a lo mejor y por eso la soledad es tan satanizada, si no estas en una relación es como una enfermedad y es decir, así es como uno lo experimenta literalmente, como una depresión, como una enfermedad

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo tener miedo de la soledad, y dentro de este miedo, esta creación polar opuesta a la busqueda de una relación, es decir, el miedo es solo como parte en si del deseo, porque le da al deseo una dirección especifica, es como la explicación que da el portl acerca de la construcción triangular de las creencias, el miedo es la base, el deseo la punta de la piramide que le da dirección a la visión de uno, y entonces la imagen es el punto de enfoque que busco, porque, algo que note el día de hoy: Estaba hablando con una niña que me atrae bastante de la escuela, sin embargo, lo unico que me atrae de ella, es su imagen, y es decir, no comparti esto antes, sin embargo hace poco estuve con una persona, y estabamos pues, solo abrazados, aunque en realidad quería sexo, en ese momento, me di cuenta mientras estabamos abrazados, que habría dado lo mismo si teniamos sexo o no, es decir, no era la persona, lo mismo lo he notado en otras ocasiones que se dan las mismas circunstancias, no son las mujeres, porque es decir, lo mismo ocurría en todas las situaciones, así que no son las personas sino yo, me di cuenta que al buscar un beso o un abrazo o sexo, es decir todo es lo mismo, solo la obsesión por la energía, y lo que ocurrió el día de hoy es que estaba viendo a esta chica y viendo que a su imagen había relacionado esta carga energetica, y es decir, simplemente escribí un poco y todo se aclaro, esto podría inclusive ir de la mano con los dibujos, ya lo ha dicho sunette antes, todo esta conectado, y esto no es algo hermoso, sino que es la naturaleza misma del ego, las relaciones y demas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar la imagen de una niña que definiera como bonita para poder experimentar la carga energética emocional hacia ella que después definí como amor, porque inclusive al estar frente a una niña, lo que uno aparentemente debe sentir es eso, es decir, si sentía algo hacia las niñas lo definía como amor

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear dibujar imagenes muy atractivas para las personas y hermosas = energía

Le tomo la palabra a Marlen, es una adicción a la energía.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo sentirme a traido por las niñas que presentaban cierta imagen de si mismas, juzgando todo de ellas y es decir, supongo que aqui también podría tomar el punto de "no hagas a otros lo que no te gustaría que te hicieran a ti", así que si a mi no me gustaría ser juzgado pues lo mismo podría decirse de mi, no debo juzgar porque de hecho vi un documental hace poco que hablaban de esta clase de abusos hacia la mujer en los que toda la propaganda juega como este papel de control mental hacia hombres y mujeres y la aceptación del dominio y demas

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo juzgar a las personas por su apariencia física, dando más valor a aquellas que tienen la apariencia física o personalidad que definía como mejor o superior a otras

Recuerdo una forma de comunicación que tiene tiempo que no empleo, lo que hacía era que dibujaba las cosas para poder expresar mis ideas, y eso era bastante bueno, sin embargo despúes empecé a definir mis dibujos en torno a la personalidad cool de "ah si, yo soy un artista", y entonces fue cuando me adentraba en debates con las personas en base a las opiniones y mis dibujos se volvieron más y más definidos de acuerdo a ciertas imagenes

¿Porque no confiamos en nosotros mismos?
http://www.youtube.com/watch?v=yQjZ7ikdzfw

Hay un blog que escribi en mi blog de The Journey of a Clown to Life, te lo voy a dejar Juan, también me sirvio mucho tu video

http://thejourneyofaclownwithoutasmilet ... ical-body/

http://thejourneyofaclownwithoutasmilet ... hips-pt-2/

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo definirme de acuerdo a las comparaciones que hacia de mi mismo con mis compañeros al considerarme insuficiente en comparación con ellos, porque veo que lo que valoraba era su personalidad y valoraba su apariencia física, me di cuenta cuando estaba en la primaria que no me gustaba estar detras de aquella chica que me gustaba porque para estar con ella pensé que tenía que convertirme en alguien y para ello tenía que estar aparentemente con los chicos con los que ella se juntaba

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo colocar mi confianza en una imagen porque pense que confiando en esa imagen podría ser o convertirme en esa persona o lo que definía dentro de la imagen, como vestirme con una personalidad, literalmente, lol, recuerdo que yo no podía pagar la ropa que podían pagar mis compañeros de la escuela y le di mucha importancia eso y a la apariencia de mi cabello lol, la mayoría de mis decisiones las hice pensando en convertirme en una personalidad, una imagen, como lo fue por ejemplo el entrar a las militarizadas, el arrepentimiento que despues experimente, fue dentro del mismo punto, es decir, realmente no valía la pena la personalidad, como muchas cosas que sentí en mi vida que no fueron en lo absoluto necesarias, como el haber hecho tanto ejercicio para alcanzar una imagen, es decir, ahora que he optado por nadar más que por otras cosas, la verdad encuentro el agua mucho mejor que las pesas o, la obsesión por el cuerpo perfecto..., es decir, realmente como dices juan, nos comprometemos y adquirimos roles, porque aparentemente necesitamos ser eso, esta necesidad, la dependencia de la energía lol, me pregunto que tanto puede necesitar una carga energetica una persona que se preocupa solo por su supervivencia

continuo al rato

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Mié Mar 13, 2013 10:40 pm

(Hay algo que me gustaría compartir, si tienen la oportunidad de hacer este experimento háganlo, ahora que he ido a nadar, hay algo fascinante al permanecer flotando en el agua con tus oídos cubiertos, supongo que también puede hacerse si simplemente te tapas los oídos aunque el agua ciertamente es una sensación bastante agradable en todo el cuerpo, al dejar tus oídos tapados, uno puede enfocarse en el sonido de su respiración, es ciertamente el sonido más fuerte que hay en el cuerpo y si hablas, aun cuando tus oídos están tapados, escuchas claramente tu voz recorriendo tu cuerpo, al hacer chapoteos en el agua, como que la onda que produce, no solo recorre el lugar en el que te encuentres, de hecho también recorre todo tu cuerpo, es muy interesante la verdadera influencia de las palabras en todo el cuerpo)

Continuo: Aunque si esa persona que solo se preocupa por su supervivencia soy yo, realmente no estoy tomando en consideración todas las dimensiones de un punto o de cada punto en todos los casos y situaciones, si..., el día de hoy note que no me hago preguntas, es decir, las hago, sin embargo, para un proceso como este, es necesario hacer más preguntas de lo usual, divago mucho en cuestiones que realmente pueden resolverse de forma practica.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo divagar a lo largo del punto en lugar de hacer preguntas para empezar el proceso de introspección con la aplicación del perdón y así pasar a la aplicación correctiva.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo ver unicamente por mi supervivencia al seguir las cargas energéticas emocionales, sin embargo, me parece que es una forma de supervivencia distinta, es decir, hay una diferencia entre la supervivencia del cuerpo físico y la supervivencia de la personalidad, eso esta en las series del elefante "daa", lol

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar la supervivencia del ego a través de los pensamientos en mi mente, por ejemplo, el día de hoy, todo el día tuve una canción en la cabeza, y era de ese tipo "romantico" si se quiere, de hecho me quede en ese punto mientras lo escribía hace rato y no lo continue así que lo voy a hacer de una vez aqui.

Mientras estaba pensando esa canción, estaba escribiendo para ver que estaba pasando o porque es que la canción se estaba manifestando en mi cabeza, y pense, "todo el día he traído esta canción", y entonces me pregunte: pero, ¿y qué pasa si esta canción no la he traído solo el día de hoy? es decir, que pasa si llevo ya mucho tiempo con ella y simplemente no lo he notado, y entonces recordé que está canción que estaba pensando en mi cabeza la escuchaba muchísimo durante la primaria porque mi madre también solía escucharla mucho cuando pasaba por nosotros a la escuela y entonces ella se iba al trabajo, y recuerdo que cuando escuchaba esa canción, solía llorar bastante, ¿por qué? porque dentro de la canción empezaba a pensar cosas como "yo jamas voy a tener una relación así", "yo voy a estar solo" y dentro de esos pensamientos empezaba a crear un halo de victimización porque en la auto-compasión estaba también otro punto el cual era la forma en que manipulaba a mis padres para obtener lo que yo quería

El día de ayer tuve una discusión con mi papa y la discusión fue porque el no me dejaba salir para quedarme a dormir con un compañero humano (creo que voy a utilizar esto de ahora en adelante para referirme a los seres humanos, porque la definición de persona es bastante engañosa de la misma forma que amigo y demás), y mi padre me dijo que no porque dijo que si iba con el empezaría a drogarme, y la verdad es que hace poco que lo vi, fume mariguana con el, pensando que hacía ya mucho tiempo que no lo hacía así que no había problema, y a todo lo que decía mi padre, yo le mentía, la verdad es que pretendía estar "en control" como parándome como una autoridad, aunque la realidad es que, estaba utilizando esa personalidad de autoridad para poder esconder el miedo interno que experimentaba de que se hubiera dado cuenta de lo que hice, entonces lo que hice el día de hoy es que empecé a escribir sobre el punto de la manipulación de mis padres y fue allí cuando brinco la canción en mi mente que no dejaba de reproducir una y otra y otra vez, y fue allí donde empecé a aplicar perdón sobre el contexto de la canción, y me di cuenta que dentro de la canción estaba creando esa experiencia de manipulación, con la cual de hecho, modificaba mis palabras para manipular a las personas, es decir bajo un estado emocional, mis palabras se ven afectadas, alteradas por la experiencia interna

y entonces empecé a revisar este contexto sobre porque es que manipulaba a mis padres, y me di cuenta que a pesar que he querido salirme de mi casa desde hace ya bastante tiempo, mi principal temor es precisamente el de salirme de mi casa, porque se que aqui es donde esta todo, tengo dinero, comida, la escuela asegurada, es decir, el punto mismo por el cual experimentaba esta sensación de "amor hacia mis padres" es de hecho porque, no quería "pensar mal de ellos", pero no pensar mal en el sentido de que, creo esta experiencia negativa hacia ellos, sino considerar el que pudiesen estarme engañando o mintiendo, y es decir, no solo pasa con ellos, sino con todos mis compañeros humanos a mi alrededor, y dentro de eso, estaba otra experiencia la cual es crear "la confianza en separación de mi mismo", es curioso, porque no lo había notado, dentro de como busco complacer a otros y la extraña relación que tiene con depositar la confianza en otros, supongo que es más bien bastante simple, es decir, cuando deposito la confianza en otros, es como crear este halo de bienestar y demás, sin embargo, dentro de eso, deliberadamente me cegué a mi mismo de ver lo que realmente esta ocurriendo en este mundo, es decir, al solo ver lo que yo quería ver en mis compañeros humanos pues la consecuencia obviamente es el hecho de que no vi, por ejemplo en mis padres, este punto, ante más amor cree hacia ellos, menos vi de lo que yo de hecho he estado haciendo, porque tenía temor de perder esas comodidades, y dentro de eso, me di cuenta de algo, no es realmente que mis padres estuviesen buscando la forma de ayudarme a salir de mi auto compasión, es que simplemente quería guardar su dinero, lo noto cuando mi madre me dice en cada discusión, "de la casa eres en el que más dinero se ha gastado", lol.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo deliberadamente buscar manipular a mis padres o mis compañeros humanos para tener lo que yo quiero, a través de engaños y mentiras, sin darme cuenta que el engaño no es de hecho hacia ellos sino hacia mi mismo porque al participar en las cargas energéticas emocionales, lo que estaba creando era de hecho esta manipulación interna para llevarme a deliberadamente manipularme a mi mismo con estas y así poder manipular a mis padres

Comprendo a que se refería jack con "temer la energía de otros" la manipulación de otros, porque dentro de uno mismo, uno se manipula ya con sentimientos y emociones, y al ver a otros participando en eso, uno quiere ir a participar en ello, sin embargo, uno se ve dirigido por todos estos sentimientos y emociones que son una personalidad con la cual creamos nuestros egos y con lo cual ayudamos a sobrevivir al ego, con la energía que necesita

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo participar en las cargas energéticas emocionales "haciéndome creer a mi mismo que no había problema con sentir cosas agradables o bonitas hacia otras personas porque aparentemente el unico afectado soy yo" sin tomar en consideración como es que me manipulo a mi mismo con sentimientos y emociones y con ello llego al punto de manipular a otros y todo en busca de mi interés personal

Comprendo a que se refiere Bernard Poolman cuando dijo que si todos fuéramos vida, nadie habría permitido el abuso en este mundo ni un momento, porque es decir, tengo que estar constantemente pensando y generando esa "confianza hacia mis compañeros humanos" temiendo pensar cosas desagradables de ellas que podrían hacerme o que yo podría hacerles, y en ello, la consecuencia es que no veo la verdadera realidad, ciertamente habría hecho algo, no lo habría permitido en mi o en otra persona

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo manipularme a mi mismo con la experiencia de deseos sexuales para convencerme a mi mismo de ir a ver pornografía o de buscar relaciones cuando todo principio de comunicación con esta existencia lo he basado y vivido en absoluto engaño y en absoluta desconsideración de lo físico

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo buscar la salida más facil para mis problemas a través del engaño sin tomar en consideración que de hecho estaba haciendo todo mucho más difícil para mi porque levantarse se ha convertido en casi una hazaña

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo temer perder el dinero de mis padres porque entonces me encontraría completamente a la deriva en este sistema

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo tener miedo de no poder sobrevivir en este sistema por falta de dinero

Continuo con ese punto al rato o tal vez mañana, lol

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Juan Pablo
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor Juan Pablo » Mié Mar 13, 2013 11:42 pm

Wooo si, se siente genial, y se escucha FUERTE -- lol es raro respirar flotando en el agua, el ritmo que se requiere es distinto :P, es como ir respirando de acuerdo a cómo está el cuerpo en el agua.

Gracias Gabriel

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Vie Mar 15, 2013 12:21 am

lol Juan

El día de hoy estaba observando la manifestación de mis juicios mentales hacia las mujeres, y me encontré con un punto de resistencia, porque escribir se torno como realmente difícil, en el sentido de que tenía distracciones y una gran cantidad de pensamientos que simplemente era como una reacción de la mente diciendo "no, no veas", pero al final pude ir a través de ello, aunque realmente no llegue a conclusión alguna.

Escribí en mi libreta: ¿Qué es lo que hago juzgando a las mujeres en mi mente?, ¿Quien soy yo dentro de mi juicios mentales hacia las mujeres? y esto lo escribí porque el mismo pensamiento sobre la niña que me atraía, circulaba por mi mente, y retome al punto sobre la experiencia energética que he creado hacia la apariencia de las mujeres y vaya, como tal toda definición de la apariencia de las mujeres lo he establecido como tal en un completo juicio acerca de las mujeres, y fue entonces cuando estaba preguntándome: ¿Por qué juzgo a las mujeres? refiriéndome a ¿Quién soy yo dentro de todos estos juicios? Entonces me di cuenta de algo interesante, lo que veo son mis juicios, es decir no estoy viendo a las mujeres realmente, lo que estoy viendo son todas estas cargas energéticas emocionales que son reacciones a las imágenes de las mujeres y entonces formulo un juicio acerca de la imagen y entonces defino tal imagen como "hermosa, fea", puedo ver lo limitada que se ha vuelto mi mente con respecto de solo convertirse en todo este conjunto de imagenes que solo me han servido para crear prejuicios acerca de las personas, y en consecuencia me he perdido de oportunidades de conocer seres humanos realmente interesantes.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que las mujeres estaban definidas de acuerdo mis juicios mentales acerca de ellas, no viendo lo verdaderamente obvio detrás de esos juicios, yo soy el que está creando una imagen en mi mente como referencia de lo que quiero (esa imagen son o representa mis intereses personales) y en base a esa imagen realizo un juicio en mi mente que es a lo que se refiere jack con la impresión mental de la imagen de la mujer que colocamos los hombres en una parte de nuestra mente, y realizo un proceso de elección, y fue precisamente en este punto donde encontré cierto conflicto porque era como ¿Cómo eliges entre un ser humano y otro? es decir, no solo he definido mis relaciones con las mujeres de esta forma, sino también es así como he definido mis relaciones con los hombres y es realmente limitado

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo creer que como podía realizar juicios en mi mente hacia las personas, yo soy o eso me hace aparentemente superior al resto de los seres humanos porque, es decir, "estoy eligiendo", al realizar esos juicios tomo como esta posición de "querer o desear", pero a la vez dentro de ese "querer y desear" soy aparentemente "el que está escogiendo", sin embargo al ver los juicios y en que es en lo que baso estos, es decir, es realmente limitado el rango de visión que estoy teniendo porque en los juicios, estoy buscando un ser humano que se acople a mis limitaciones, a mis personalidades que vayan a sostenerse con la formación de relaciones

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo realizar juicios secretos hacia los seres humanos, colocando valor en su apariencia física, y personalidades sin de hecho permitirme a mi mismo ver más allá de todas esas construcciones y limitaciones mentales

Me perdono a mi mismo que no me permití y acepte a mi mismo ver más allá de mis juicios y personalidades al ver a otros seres humanos, y es decir, aquí yo me estoy dando la respuesta, el hecho es que soy yo quien no deja de juzgarse a si mismo, de juzgar mis pensamientos, porque soy yo quien continua con los juicios mentales, soy yo quien le esta dando valor y peso a esos juicios y en ello, lo que estoy haciendo es juzgarme de hecho a mi mismo porque, realmente no busco a los seres humanos con los que tengo un conflicto, a los que busco son aquellos con los que pueda estar en una zona de confort, y me doy cuenta que mis personalidades, al estar constituidas esencialmente por miedo, reflejan que al sostenerlas, lo que estoy haciendo es sostenerme de esos miedos sin de hecho dejarme salir a mi mismo de esas definiciones y limitaciones.

Toda mi vida he estado siguiendo estos juicios en mi mente, sobretodo al estar frente a las niñas que me atraían, no me acercaba a los humanos con esa apariencia física que definía como "más atractiva que otras", porque no dejaba de sentirme inferior al lado de tales personas, por lo que simplemente me aleje tanto como fuera posible de ellos y los juzgue de idiotas solo por su apariencia física

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo colocar juicios sobre los seres humanos que tenían una apariencia física que definí como "mejor" que la mía porque no me di a mi mismo la oportunidad de parar mis juicios internos hacia mi mismo, supongo que todos tenemos una zona de confort respecto a otros seres humanos, refiriéndome a que, lo más facil es juzgar, y recuerdo que tenía miedo de tales personas en la escuela porque eran las personas que realizaban esa clase de juicios hacia mi y tal vez como una forma de defenderme realice los mismos juicios hacia ellos para protegerme de esos juicios, en consecuencia, reduje casi completamente el circulo de relaciones, porque simplemente era muy difícil interactuar con las personas sin crear juicios al respecto, y es decir, pase la mayor parte de mi vida solo (refiriéndome a aislado), pero ha sido porque yo no me he dado esa oportunidad, ese respiro de parar con los juicios internos.

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo detener los juicios internos hacia las personas a mi alrededor, porque estaba simplemente demasiado asustado como para ver más allá del conocimiento y la información, de mis juicios y de mi miedo hacia las personas, solo vi lo que quería ver, y es por lo mismo que jamas he podido aprender a comunicarme con otros seres humanos, balbuceo mucho y digo muchas tonterías, porque no se como comunicarme con otros seres humanos, esto de hecho fue la causa del fin de una relación, o al menos fue parte de las razones, "no había comunicación" no sabía como hacerlo.

Me perdono a mi mismo que me permití y acepte a mi mismo juzgar cada palabra que digo y juzgarme a mi mismo en cada momento, creando este miedo incesante en mi mente que solo me aleja de todo aquello que quiero y vale la pena en este mundo.

Esto es todo por el momento, continuo más tarde

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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor Sofia » Vie Mar 15, 2013 1:49 am

Hola Gabriel! y pensar que toda la vida estuvimos yendo tras esas ideas y esas metas que mencionas sin darnos cuenta que estabamos viviendo una mentira de nosotros mismos; siempre queriendo demostrar a alguien mas nuestra valia, nuestros logros para recibir una aprobacion de alguien mas como si no tubieramos suficiente con nuestra propia aprobacion; esa es la mejor manera de saber que somos solo programas; que no somos autenticos, que no somos nuestro Mi mismo, sino el ego que hemos creado nosotros mismos a traves de la mente programada.

Mira ! cuando yo decidi cambiar mi vida sexual por otra clase de vida que no me esclavizara, lo hice con plena conscciencia de mi misma a pesar de las criticas de mis familiares y amigos y me propuse que algun dia perfeccionaria esa manera de no ser esclava de mi misma y de mi cuerpo; me propuse hacer de mi cuerpo mi mejor aliado, aunque no conocia lo que ahora conozco por Desteni y justo , me encuentro con esta informacion que me ha ayudado a comprender mejor esa meta que me propuse en ese entonces, a pesar de que me separe muy joven.

Gracias Gabriel por el apoyo que encuentro en tus bloc . Te sigo leyendo.

El respiro consciente se ha convertido en mi mejor aliado para caminar mi proceso.

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gabriel aceves
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Re: Camino a la Vida-Gabriel

Mensajepor gabriel aceves » Vie Mar 15, 2013 12:46 pm

Desde hace ya algún tiempo, cuando les doy la vuelta a Rock y a Luna (los perros), encuentro diversos problemas, comen cosas del suelo y a veces les da por "hacerse los que no me escuchan cuando les hablo" porque a veces se me pierden un rato antes de que pueda traerlos de vuelta; es interesante, inicie escribiendo las cosas que me molestan de ellos porque de esta forma estoy jugando el papel de victima para justificar mi violencia contra ellos, la verdad no me gusta traerlos con correas, y es tanto por su comodidad al dar la vuelta como por la mía, y mi personalidad sigue siendo la de "autoritario" hacia ellos, realmente no es agradable ya cuando salgo con ellos porque siempre acontecen esos problemas con otras personas, sin embargo lo que es interesante es que he notado que cuando las personas traen a sus perros con correas, estos se vuelven mucho más agresivos a cuando los dejan correr, y al mismo tiempo encuentro beneficios en traerlos con correas como el hecho de que si me los llevo corriendo pues va a ser un poco más complicado el que se puedan comer cosas del suelo ademas de que voy a llevarlos a realmente hacer ejercicio.

Sin embargo el verdadero punto que me interesa trabajar aquí es el punto de la personalidad autoritaria con ellos, y en realidad con otras personas en mi mundo, cuando tengo las reacciones de enojo, ¿Quien soy yo dentro de ese enojo? Siento satisfacción al enojarme, porque experimento una sensación de estar rayendo el control y obviamente antes de ello, la reacción de enojo parece (como toda reacción) que es generada a partir del miedo, o que la genero a partir del miedo, sin embargo, este miedo es, como dije antes, como una sensación de que estoy perdiendo el control sobre algo y que aparentemente la unica forma en la que puedo recuperar dicho control es "generando miedo en otros" a través de enojarme para mantenerlos lejos de aquello que quiero "proteger o asegurar", interesante el poner esto en perspectiva con las normas penales, funciona exactamente de la misma forma

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo enojarme al ver a rock y a luna haciendo cosas que son indebidas porque, se que cuando hacen esas cosas ocurren otras cosas que traen conflicto y que son conflictos que yo debo enfrentar, porque es como por ejemplo cuando comen huesos que encuentran en la calle, ocurren dos cosas, la primera es que entro en conflicto con mi hermana porque cuando desechan los huesos, los sacan enteros, ni siquiera hay algo en si que aprovechen del hueso (ademas del tuetano), ademas de que me preocupa cuando vomitan y cuando se los comen en si porque lo quiebran y me da miedo que se puedan astillar la garganta con el hueso

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo pretender que "protegia a rock y a luna" porque "me importan" cuando de hecho lo principal que quería evitar eran los conflictos con mi familia, y es decir, la ignorancia no es virtud, sin embargo antes y ya desde hace bastante tiempo han hecho lo mismo y pues si llegan a enfermarse del estomago, sin embargo, es como una lucha inutil contra ellos en pedirles que no se coman cosas del suelo y es por ello que he considerado en llevarlos a pasear con correas para evitar que se coman cosas

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo enojarme con rock y luna cuando se comían huesos de la calle, cuando en realidad con quien me enojo es conmigo mismo porque veo y me doy cuenta de que en realidad soy yo el que puede prevenir esa situación al llevarlos con correas

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi mismo darme cuenta que no es posible tener control sobre rock y luna y que no es posible tener control de mi mundo, porque esencialmente lo que estaba diciendo es que "Mientras yo me sienta bien, pues que se jodan los demás" y es decir, es cierto cuando salgo con rock y luna, no considero a otras personas que también traen paseando a los perros y ellos pasan un mal rato también al traer a sus perros con correas y no es realmente muy "considerado de mi parte" el que simplemente diga "pues a la mierda todos y simplemente voy a hacer lo que a mi me gusta", porque es decir, si bien la vuelta que les doy es bastante corta, pero lo hago despacio para que pueda ir caminando algún punto o simplemente relajándome, también es verdad que hay muchas coas que llego a pasar por alto porque no pongo suficiente atención en lo que están haciendo los perros por andar contemplando otras cosas.

Me perdono a mi mismo que me permiti y acepte a mi mismo desear obtener control de la situación a través de gritar y de enojarme, como si con eso fuera a resolver los conflictos, a través de crear más conflicto, no muy diferente de lo que hacemos hoy día cuando hay un problema en algo como seres humanos, si tenemos un problema con algo, le declaramos la guerra y listo, la guerra contra las drogas, la guerra contra el cancer, la guerra contra el sida...

Me perdono a mi mismo por permitirme y aceptarme a mi mismo enojarme con el resto de las personas que les dan una vuelta a sus perros, cuando yo soy de hecho el que los ha desconsiderado por tanto tiempo en pro de mi satisfacción personal y deseo de tener ese momento caminando

Me perdono a mi mismo que no me permiti y acepte a mi msimo reconocer mi responsabilidad al darles una vuelta a los perros

continuo más tarde


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