Caminando hacia la Vida

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Gemma
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Caminando hacia la Vida

Mensaje por Gemma »

http://gemmacaminandohacialavida.blogspot.mx/

Pensaba dejar pasar unos dias mas para iniciar mi blog de Camino hacia la vida, pues no me sentia preparada para hacerlo, aun no me siento preparada, en mi proceso llevo muy poquito tiempo y al no conocer mucho del material que se ha presentado, el miedo de hacerlo mal me asalta de repente, he aplicado el perdon a mi misma y me he comprometido a no aceptarlo.

Y como punto inicial en el que debo hacer hincapie es en el miedo a la muerte.
Hace muchos años murio mi padre, asi que mi madre quedo sola a cargo de nosotros, claro siempre tuvo el apoyo de mi hermano mayor y mi abuelo (padre de mi madre) hasta que ya “conscientes” de lo que sucedia a nuestro alrededor, fallecio mi abuelo. A partir de aquí, mi madre nos hablo siempre de que ella podria morir un dia, y que no nos sintieramos mal, pues la muerte es un proceso natural y a todos nos llegaria en un momento. Hasta la fecha , mi madre aun esta viva y sigue en buena salud.
Aprendi a aceptar la muerte de los demas, y han fallecido muchos familiares, a diferencia de los demas, la unica que no llora su muerte soy yo. Pero lo que no aprendi a aceptar fue la muerte de mis mascotas o de algun animal. Asi que el miedo a perder una mascota esta mas presente que la de un humano. Y el miedo a morirme empezo a presentarse en los ultimos 2 años, pues me vi muy mal de salud. Todo a consecuencia del piquete de una araña en la nariz. Me bajo las defensas y por 2 años me afecto demasiado al punto de enfermarme cada semana. Mis pulmones estaban cansados por tanta gripa y tos de meses que yo sentia que no entraba el aire. Me daba miedo no poder respirar y morir asi.
Mas aparte, los hechos violentos en la zona en la que vivia, me tenian muy estresada, nos tirabamos al piso y estaba muy aterrada pues se daban enfrente de la casa, las probabilidades que nos llegaran a herir eran muy altas, asi que en cualquier hora del dia si escuchaba un sonido fuerte, ya estaba con el miedo de que algo podria pasarnos.
Aquí fue donde empece a rechazar que alguien muriera y sobre todo yo. Asi que me ponia a rezar, (cosa que tampoco hacia) en varios idiomas y en todas maneras religiosas posibles. Y entre mas hacia esto, mas miedo me daba. No me daba consuelo rezar ni hablar de Dios y llegue a despertar varias veces llorando aterrada porque podria morir de un momento a otro.
Asi fue por 2 años.
Cuando nos mudamos de casa, cosa de 3 meses y un poquito mas quiza, y estar en un lugar mas tranquilo, me calme y senti un poco de alivio, pero aun traia una tos terrible y sentia que no iba a respirar y ese frio de miedo por la espina dorsal y la sensacion de desmayo venian.
Hasta que me dije basta! Deje por un lado todos los medicamentos , tenia la mesa llena de ellos, (ah! Sin contar que despues de ingerir medicina por unos dias me viene una alergia que me manda al hospital. ) empece a tomar tecitos con miel y limon, y se fue todo lo mal que me sentia en 5 dias ……. pero el miedo por morir no.

En esos dias, mi esposo encontro el video de Marduk y el ADN , sorprendido por quien daba la entrevista , me hablo y vimos varios videos juntos. Pero yo empece a verlos todos los dias, cuando empece a ver Historia del Hombre, fue como una descarga electrica en la cabeza , por asi decirlo. Y se desvanecieron muchos miedos, entre muchas cosas mas que pesaban demasiado. Ya no pienso en que voy a morir , se que pasara , pero lo pienso cada uuuh a veces siento como que me sofoco y rapido sacudo mi cabeza y digo no! se que no se han ido por completo y debo aplicarme en esos momentos fugaces.
Seguire trabajando en mi proceso.



Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma postergar el escribir para liberarme
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a equivocarme y que me juzguen por ignorar muchas cosas
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a la muerte, cuando es un hecho natural del Cuerpo fisico humano
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a la muerte de cualquier ser vivo, y mas siendo seres que viven conmigo
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a morir y sufrir de asfixia
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a las arañas ocasionando el uso de muchos insectisidas y venenos que dañan a muchos seres vivos y todo a mi entorno
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma vivir con miedo y afectar a los que viven conmigo por este hecho
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma vivir con los pensamientos de como podria morir en situaciones de hechos violentos o por enfermedad
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma ingerir cantidades inmensas de medicamentos haciendo mas daño a mi cuerpo fisico y solo alimentaba a los sistemas
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma caer en ilusiones religiosas y esperar que algo divino aliviara mis enfermedades


Me comprometo a escribirme, compartir mi proceso y no juzgarme tan duramente
No acepto el miedo a la muerte
Acepto la muerte del cuerpo fisico humano y la muerte del cuerpo fisico de los demas seres en la tierra
Me comprometo a ser responsable de mi cuerpo fisico humano
Me comprometo a seguir mi proceso paso a paso aplicando el perdon a uno mismo y la accion correctiva

Respiro

JessicaArias
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Re: Caminando hacia la Vida

Mensaje por JessicaArias »

Hola Gemma!

que bien leerte.
Te deje un mensajito en tu blog.

Gracias por Compartir - me ayudo a ver un punto sobre la muerte que surgió de nuevo.

Igualmente lloro más la muerte de mis mascotas o animales que los de los Seres Humanos.
hasta que murió mi abuelita y un tio que quise mucho, lo iré escribiendo poco a poco para perdonar lo que surgió

Bueno, te sigo leyendo y saludos

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

Mensaje por Gemma »

Gracias Jessica , ya lei tu comentario. Nos seguimos leyendo.
Saludosss =D

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... enojo.html

Prendí la computadora desde hace un buen rato, abrí mi archivo para escribirme el día de hoy, y cada vez que empezaba a escribir, algo surgía y me levantaba, el punto es que ya después de varias veces me enoje. Empecé el dia muy animosa, me puse a realizar los quehaceres de la casa, me apure, se me acabo el saldo de mi banda ancha y fui a ponerle una recarga, porque los del servicio de cable e internet no me lo pueden poner desde hace 3 meses y en lo que llegaba al lugar de las recargas, fui “mentando madres” prendí la compu dispuesta checar mi correo, y ponerme al día y ya después de tantas vueltas en lo que me pedían ayuda y me acordaba de algún pendiente.. me dije, “ acaso es broma?” que si la manguera , que si el sillón, que si la luna o el sol? …. Uhm! Por fin estoy aquí a las 12de la noche...

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma enojarme y culpar a todos los del servicio de internet, siendo que es consecuencia del sistema burocrático y capitalista en el que he aceptado vivir.
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma hacer las cosas en mala manera cuando se que es lo mejor para todos en casa
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma los pensamientos e ilusiones generados por la mente
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma no detenerme y respirar

Me comprometo a detenerme cuando sienta enojo
Me comprometo a participar mas en lo que es mejor para todos
Me comprometo a seguir en mi proceso

Respiro

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... asias.html

DIA 3

No puedo tener acceso a internet muy bien y ver material desteni para apoyar mi proceso en este momento, pero no quiero detenerme por esto.

Tiendo mucho a tener fantasías, desde que era niña de hecho, siempre inventaba historias o cuentos para entretener a los que están a mi alrededor, cumplí los 12 años deje de contarlos y me guardaba para mí, porque ya involucraba situaciones más “picantes” cosa que me espantaba porque eso de que son cosas de adultos.
Así que mas grande llegue a contar estas fantasías como si fueran hechos reales, tengo una amiga que al igual que yo, las compartíamos, era como preguntarnos “como te fue el día de ayer?” , y la otra daba rienda suelta a su imaginación y contábamos anécdotas imaginarias con otras personas famosas; así por mucho tiempo. Hasta que salimos del bachillerato y se acabo.
Solo deje de platicarlas, pero no de imaginarlas, hasta la fecha de repente me pierdo en mi imaginación y sin darme cuenta, vuelvo a la “realidad” después de horas. Muchas veces puedo estar haciendo una actividad o platicando y mi mente está en otro lado.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma que la mente cree fantasías e ilusiones con otras personas
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma perderme en las fantasías de mi mente, sabiendo que solo son ilusiones
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma vivir las fantasías como si fueran hechos reales
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejar que los sistemas actuaran en base a estas fantasías
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo a el sexo


Me comprometo a dejar las fantasías y vivir lo que es real, expresarme a la vida
No acepto el miedo a el sexo

Respiro

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... cotas.html

Estos 2 dias no escribi mas que una linea, al iniciar sali corriendo, esta ocasión porque mi perrita estaba en labor de parto. Estuvimos pendientes de ella, pues estaba muy agitada y no sabia bien detectar el momento en que estaria pariendo, si me preocupe porque la mama de ella, siempre aplastaba a sus cachorritos y morian por asfixia. No queria que le sucediera un accidente de este tipo, y bueno llegando el momento, solo la ayudamos un poquitito limpiando el lugar y a los recien llegados, pues al final ella sabia muy bien que hacer, eso si retiramos a los cachorritos cuando venian sus contracciones, cuando llegaron todos , los pusimos delante de ella y hasta el momento sigue limpiandolos y amamantandolos.

Cuando niña tuvimos siempre o un perrito o un gatito, pericos, ratones, etc..al final morian por alguna enfermedad, accidente o de viejos, sacrificamos 2 . Ya viviendo sola y un poco mas independiente, solo tuve gatos, rentaba a orilla de una laguna, y mucha gente acostumbra ir a tirar los perritos o gatitos que tienen sus mascotas. Y asi adopte mas de 10 gatos. En este momento solo viven en casa la perrita Lucrecia , ella llego de pequeña, y adoptamos al perro Mauricio, el llego con nosotros despues de ir a 2 diferentes hogares. Y tambien teniamos a una gata, que se fue al cambiarnos de casa, ella vive con los vecinos ahora.

Ahora observando y cuestionandome sobre lo que han sido mis “mascotas”, no he tomado la responsabilidad de ellos como seres que son, siempre los he visto como algo mio, yo propietario del gato, perro, etc. Y despues de esto mimandolos y educandolos como según yo he creido conveniente para mi estilo de vida y conveniencia personal. No puedo decir mas que la he Re – ca – ga – do , y RE .. porque lo he hecho muchas veces.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el miedo de perder a los seres que viven conmigo
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no responsabilizarme con los seres que viven a mi alrededor , tratandolos solo como animales domesticos y no como seres vivos que estan con nosotros como uno mismo e iguales
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el ego al hacer saber que ayudo animales desamparados en repetidas ocasiones
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma sacrificar animales por creer que era lo mejor para ellos , sabiendo que era consecuencia del mal cuidado e irresponsabilidad mia
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma hacer un juicio y decidir que es bueno y que es malo en el comportamiento de los seres que han vivido en casa, negandoles expresarse como ellos mismos
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma la culpa al entender que mis actos han hecho mal a seres vivos


No acepto el miedo
Me comprometo a tomar la responsabilidad de los seres que viven en casa en la mejor manera para todos como uno mismo e iguales
Me comprometo a no emitir juicios sobre que es bueno o malo, sino tomar acciones que sean de beneficio para todos como uno mismo e iguales


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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... -mx-x.html

Desde pequeña me di cuenta que a comparación de las demás niñas en mi escuela era más alta y además robusta, no gorda, (pero si con muchos cachetes) Cosa que me hicieron notar mis compañeritos del salón. Aun así tenía mis amiguitos pero empecé a tomar actitudes agresivas con quien me molestara. Y me pase , pues reclute a 2 niños para que les quitaran el dinero y el lonche a los demás. Eso fue en el jardín de niños, en la primaria, ya no fui la más alta, ni tan agresiva, ni reclute a nadie, pero si aun era grande y robusta .Y me gustaba participar en bailables, oratoria o poesía. En esta escuela había muchos niños que venían de familias muy pobres, y muy pocos niños de familias con una economía “buena”, hasta ahí . Y estuve aquí los 2 primeros años. Y lo que recuerdo es que nos llevábamos muy bien casi todos, recuerdo muy poco pero sé que disfrute esta época. Debo decir que mi madre es maestra y aquí daba clases.

Cuando me cambiaron de escuela en el tercer grado, tenía como 8 años, esta estaba muy cerca de casa, había más niños que venían de familias con una economía mucho mejor que la otra escuela. Bueno habíamos de todo. Sé que no me gusto la escuela, pues las niñas mas “populares” de mi salón en el tercer grado me rechazaban por mi físico. Aquí ya no tome esa actitud agresiva, simplemente me quedaba callada y me daba pena, después venia el enojo y dejaba de hablarles. Y me acerque más con los niños, pues no se fijaban en eso, lo notaban, pero no les importaba. Así que tuve pocas amigas en esta escuela, algunas eran mis vecinas y otras porque también las habían cambiado de la otra escuela. Eso sí, muchos amigos varones. Mi madre empezó a dar clases en la misma escuela. Y ya no me sentía a gusto con mi cuerpo y pensaba mucho para entrar a alguna actividad, si alguien me decía algo en mi contra o una agresión no decía nada, me quedaba callada. Al final de la primaria me hablaron para ser parte de la escolta de la bandera, recuerdo que falte a un ensayo porque salimos de viaje, cuando regrese me dijo una niña, que me iban a sacar porque no iba a los ensayos. Así que no dije nada, me regrese al salón y no di explicaciones, solo que me daba flojera ensayar.

En la secundaria, pude hacerme de amigas y amigos que no les importaba mi físico. Y ya no importaba tanto, de repente me sentía insegura de mi cuerpo y no me defendía de las agresiones si se daban, pero muy pocas veces tuve problemas, pues era muy tranquila. Así la lleve hasta la universidad. Lo que note aquí fue que a diferencia de muchas amigas yo podía acercarme a los chicos con muchísima facilidad, lo curioso es que no había tenido novio nunca. Empecé a preocuparme de veras por bajar de peso , y lo hise . (pero mis cachetes nunca se fueron) .

Y asi muchas situaciones sucedieron, subia y bajaba de peso y ademas deje de callarme, esto lo relacione cuando ya tuve una pareja estable, me ayudo mucho en ese entonces porque ya no deje que abusaran mucho de mi, pero ya no pude bajar de peso,ademas me hundi en el terrible habito de tomar coca cola, refrescos o sodas, como quiera que se llame. No dejo de comer mucha carne roja tampoco. Debo decir que aprendi a vivir con esos kilos de mas, me engañe con eso de que “las gorditas somos mas sabrosas” y no me limite en muchas cosas por este hecho, pero mi “salud” empezo a irse al caño. Y los cachetitos? Bien .. gracias….
CACHETE: sustantivo masculino cachete [ka'tʃete]
1 Golpe que se da con la palma de la mano, generalmente en la cara, la cabeza o las nalgas de una persona.
2 Mejilla, especialmente cuando es abultada.
3 Guat., C. Rica Ayuda o protección que se da o se concede a una persona.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma desarrollar un patron de culpa, enojo y verguenza ante diferentes situaciones donde era agredida
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser agredida
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma establecer un juicio sobre el comportamiento de los demas hacia mi
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma manifestar los sistemas y demonios dia a dia
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tomar ventaja de las cosas que se me facilitan realizar y ponerme encima de los demas
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el ego
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el miedo a no ser aceptada por los demas por la apariencia del cuerpo fisico humano
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma que importara mas el juicio de los demas hacia mi comportamiento y apariencia fisica
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no cuidar mi cuerpo fisico humano y crear habitos que transtornaron mas el bienestar de mi cuerpo fisico
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma abusar de los alimentos, tanto de carne animal y vegetal, sin tomar en cuenta que son seres que tomamos para poder mantener vivo nuestro cuerpo fisico humano

No acepto el miedo
No acepto la culpa
No acepto la verguenza
No acepto el enojo y la ira
No acepto el ego
Me comprometo a cuidar mas de mi cuerpo fisico humano
Me comprometo a responsabilizarme sobre el consumo de alimentos ya que somos uno mismo e iguales
Me comprometo a seguir mi proceso

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... m-rip.html

Por fin trono mi modem, yo pense que duraria mas , pero solo fue un pensamiento…. Argh!

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el enojo al descomponerse mi modem

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma que los sistemas y demonios actuaran de manera verbal y fisica , ocasionandome un fuerte dolor de estomago y cabeza


No acepto el enojo
Me comprometo a respirar y detenerme al sentir enojo e ira

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... lidad.html

Regresando al tema de los perros que viven aquí en casa, me tienen muy atareada, no solo porque me gusta estar con ellos y ver como van creciendo, como van desarrollando su cuerpecito y agarrando mas fuerza para llegar a las tetillas de la mama, es una cosa curiosa.

Al dia siguiente que nacieron, nos dimos cuenta que la mas pequeñita de ellos, estaba sola en un rinconcito del lugar, y sobre el suelo raso, pues la perra se la pasa rasgando los trapos, periodicos y cartones cada rato, estaba muy fria y debil, y apenas podia chillar. Inmediatamente la puse bajo las tetillas de la mama, y colocando sobre su pequeño hocico una de las tetillas, pero no tenia fuerza ni para succionar la leche, entonces mi esposo fue a comprar un tiraleche y una jeringa. Tan pronto regreso, saque un poco de leche de la perra, y con la jeringa le fui dando de comer, asi paso la mañana, a eso de medio dia, ya tuvo mas fuerza y solita se prendia de las tetillas, pero tenia que ayudarla y sobre todo porque los perros mas grandes la avientan y le quitan el lugar, cuando me di cuenta habia otro de los perritos, chillando y de repente empezo a dejar salir un chillido muy raro y su cuerpecito se estiraba y al mismo tiempo abria muy grande el hociquito , rapido lo toque y estaba muy duro y frio , sus extremidades quedaron rigidas, dejo de respirar. Inmediatamente solte a la otra perrita, lo tome entre mis manos y sople en su hociquito, y lo frotaba del cuerpo , asi lo hice 2 veces, a la tercera porfin reacciono y solto su cuerpecito y empezo a respirar de nuevo. Igual, sin pensar mucho tome el tira leche saque un poco de la perra sin dejar de observar al perrito , le di leche con la jeringa. Sucedió lo mismo, que al ser de los perros mas chicos, no podia llegar a las tetillas por que los perros mas grandes no los dejaban comer, en la noche ya tenia fuerzas, e igual hay que ayudarles a que esten un buen tiempo comiendo. Asi me di cuenta de un tercero, que se la pasaba dormido y no lo veia comer, antes que pasara cualquier cosa, le ayude con la jeringa a comer.
Son los 3 perritos mas pequeños, los otros 4 no tienen mucho problema para comer.

Anteriormente ante una situacion similar, igual hubiera reaccionado con los pocos conocimientos de primeros auxilios, despues hubiera estado pidiendo y rezando por que mis perritos se salvaran. Seguido de un llanto interminable, al sentir impotencia de no ayudar y verlos tan fragiles y desprotegidos…según yo.

Si no hubieramos tomado la responsabilidad de cuidar a los perritos y de reaccionar en ese momento, los 3 cachorritos hubieran muerto en esas horas, aun rezándole a todos los santos ….y demás. Puedo entender mas sobre lo que uno permite y como creamos nuestro mundo, prefiriendo dejar la responsabilidad a Dios y no hacer mas, sentarnos y que de una manera u otra suceda el “milagro”.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma no tomar responsabilidad sobre los seres que viven en casa, así como los demás seres que están con nosotros como uno mismo e iguales en la existencia
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a no hacer las cosas correctas y así dañar a los cachorros que viven en casa
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma sentir culpa por no poder resolver situaciones que están fuera de mi alcance
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma profesar diferentes religiones para salvar mi alma y así tener derecho a pedir por los demás
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado a mi misma el miedo a la muerte de las mascotas que viven en casa


Me comprometo a tomar la responsabilidad del mundo que he creado siempre siendo lo mejor para todos en unidad e igualdad
No acepto el miedo
No acepto la culpa
Me comprometo trabajar mas sobre lo que es mejor para todos en casa y con los demás seres de la existencia

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... rrito.html

Desde que inicie mi proceso, lo primero en lo que debía y debo aplicarme es en el miedo a la muerte de las mascotas que viven en casa. Así inicie también mi diario de 7 años… es difícil este punto en este momento porque ayer murió la mas pequeña de los cachorritos que tuvo mi perrita, Petra. Así la nombramos por la bisabuela, ella era de corta estatura, chaparrita pues, arrugadita pues pasaba los 109 años cuando murió.
Lukrecia, la mama de los perritos, tiende a salir corriendo cuando escucha que alguien esta en la puerta llamando, y mas , cuando llegamos a casa después de salir al trabajo o por cualquier otro motivo, por la noche tuvimos visitas, así que al parecer la piso y la lastimo al salir corriendo. Petra realmente estaba muy pequeñita y ante semejante peso paso lo inevitable. En la madrugada note que chillaba mucho, mas de lo normal pero muy despacito, le di leche con la jeringa pues creí estaba hambrienta. Lo que sucedió fue que vomito la leche por la mañana. Me quede con ella tumbada en el piso al lado de sus cachorros hermanos y la mama, solo convulsiono y murió en mis manos. Me invadió la culpa completamente, envolvimos su cuerpecito que apenas cabía en mi mano y la tuve abrazada y acariciando mientras lloraba, aunque realmente intentaba detener todas las emociones que sentía: culpa, remordimiento, tristeza, miedo. Se que sigue existiendo, y eso lo repetía en voz alta, pedí perdón a mi misma, respiraba y me calmo mucho, no del todo, pero ya no estuve como otras veces, llorando a moco suelto y acostada, triste sin ganas de nada. La enterramos debajo de uno de los naranjos, una hora después, hice muchas cosas más, aunque si de repente volteo a ver donde están los cachorritos.
El que se la paso tirado al lado de donde la enterramos fue el papa, Mauricio. A pesar que cuando la enterramos el estaba dentro de la casa cuidando la entrada donde están los perritos, supo que estaba ahí, y solo se echo.

Y hace un momento, me di cuenta que los otros 2 cachorritos más pequeños traen problemitas aun, uno trae un dedito lastimado, y su ombliguito se le infecto. El otro sigue muy delgadito. Decidí ponerlos aparte y asistirlos lo más que pueda.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el miedo a la muerte y de perder a los seres que viven a mi alrededor
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma culparme de la muerte de mi cachorrita
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener miedo a un castigo divino
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejar a los sistemas actuar y pensar en dejar todo mi proceso
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma negar hechos naturales como la muerte del cuerpo fisico

Me comprometo a trabajar mas en mi proceso
No acepto el miedo, la culpa, la tristeza ni la depresion
Me comprometo a ser mas responsable y honesta con lo que es mejor para todos


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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... endes.html

Sucedió que en estos días la familia estuvo al pendiente de algunos eventos “desafortunados” para algunos de ellos, nos vimos enlazados en los dimes y diretes, todos chismorreando, aconsejando, buscándole soluciones al asunto, etc etc etc.. por varios meses, uy! El lavadero y la sobremesa solo era hablar de todo esto. Dejando salir las mas floridas y exuberantes palabras que se podrían o no imaginar.. además de “hablar con la verdad” o a chile pelón pues… aun a pesar de los manotazos de mi madre en el brazo, y la risa apenada de mi suegra.

Caí en una tienda de autoservicio, estaba haciendo fila para pagar algunas cosas, y vi unas revistas de “chismes culturales” recargada desde el carrito solo leí la portada, y observe las imágenes, que si fulanita, que si fulanito, que si la que se encuero, que si todo lo demás… OMG!
Siempre he criticado este tipo de publicaciones y programas y a mi madre le digo, “ya no veas esos programas de chismes, hay otras cosas mejores” tacho de chismosos a muchos de la familia y amigos, siempre se los menciono en su cara, para que no digan que hablo a espaldas de los demás. Ja Ja Ja …

Entonces regresando unos renglones arriba.. “…recargada desde el carrito...” me asalto la curiosidad por los artículos publicados y sentí mucho morbo. Quería comprarla. NOOOOOOOOOOOO!

Aquí pues, me di cuenta de cuan deshonesta soy.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma criticar y tachar de putas, vengativas, ambiciosas, idiotas, estúpidas, pendejas, culonas, arribistas, callejeras, ignorantes, superficiales, lame huevos, borrachas, ninfómanas, seniles, aprovechadas, criticonas, desidiosas, etc, a las personas involucradas en los pleitos de mis familiares

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma criticar a las demás personas, sin ver que todos somos uno mismo y así me critico a mi misma

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener arranques de ira y enojo cuando supe que herían los sentimientos de mis familiares y no ver que todo eso la mente/sistemas quien actúa

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser parte de una cadena de chismes y emitiendo juicios sobre las demás personas , diciendo como deben y como no deben actuar

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener sentimientos vengativos sobre las demás personas

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el morbo y querer comprar revistas con contenido que no es de ningún beneficio en mi proceso y ni en ningún otro ámbito en beneficio de lo que es lo mejor para todos como uno mismo e igual

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma establecer una jerarquía en la familia donde yo tengo la razón y yo tengo la solución a los problemas de los demás, permitiendo asi el ego

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma hacer rabiar a las demás personas solo para divertirme momentáneamente

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma vivir en deshonestidad

Me comprometo a trabajar más en mi proceso en honestidad
No acepto la Ira, ni el enojo
No acepto el morbo
Me comprometo a detener los juicios y críticas sobre las demás personas pues todos somos uno mismo en igualdad,
Me comprometo a no decir tanta palabrería cuando tenga arranques de enojo
Me comprometo a evitar bromas pesadas a los demás a costa de las demás personas

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Re: Caminando hacia la Vida

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http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... -dias.html

Con tantas actividades en casa las últimas 2 semanas, perdí la noción del “tiempo”, así que al publicar los días del diario que escribí cuando no tuve internet, me di cuenta que algunos días no estaban. Fueron días de 48 horas quizá. También al hacer limpieza en la cocina me di cuenta que compramos mucha comida fuera de casa.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no detenerme y respirar y seguir en mi proceso
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no dar el descanso necesario a mi cuerpo físico, y no dar los espacios necesarios para mi proceso y actividades que son para beneficio para todos en casa
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el abuso al comer cualquier cosa sin tomar en cuenta que daña mi cuerpo físico


Me comprometo a detenerme y respirar
Me comprometo a seguir mi proceso
Me comprometo a dar el descanso necesario al cuerpo físico y no abusar de él en diferentes actividades cotidianas y comer sin abusar y no ingerir tanta comida “callejera”


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Re: Caminando hacia la Vida

Mensaje por Gemma »

http://gemmacaminandohacialavida.blogsp ... lidad.html

Tengo un par de días que he tomado coca cola, lo que hiso que me sintiera mal de nuevo y además me vino ese cólico molesto.

He reducido el consumo de 2 litros diarios a solo una botella de 350 ml a la semana, aun asi este fin de semana tome lo de 1 litro.




Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener miedo a la enfermedad y así miedo a la muerte

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma la debilidad y seguir con mis viejos hábitos, sobre todo el de tomar refrescos, dejando a mi cuerpo físico dañarse y solo alimento a los sistemas

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma el abuso al comer e ingerir alimentos chatarra

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener pensamientos y chats mentales, sobre cómo podría o no evolucionar la enfermedad

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma dejar que los sistemas de mente sean quienes actúen, permitiendo sentimientos de culpabilidad y miedo

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma ser deshonesta y no hacer lo mejor para todos en igualdad como uno mismo

No acepto el miedo ni la culpa
Me comprometo a trabajar más para dejar los hábitos que dañan mi cuerpo físico
Me comprometo a dejar de consumir alimentos que son nocivos para el cuerpo fisico, asi como dejar de abusar de los demas alimentos que son necesarios para el mantenimiento del cuerpo fisico
Me comprometo a trabajar más en mi proceso, haciendo lo que es mejor para todos

Respiro

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Gemma
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Re: Caminando hacia la Vida

Mensaje por Gemma »


Marlen
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Re: Caminando hacia la Vida

Mensaje por Marlen »

Hola Gemma! Gracias por compartir - sugiero que sigas pegando el texto aquí para poderlo leer también en el foro.

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