PRESENTACION E INTRODUCCION A DESTENI. SOY NUEVA

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Isabel Martinez
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Registrado: Mar Ago 09, 2016 5:46 pm

PRESENTACION E INTRODUCCION A DESTENI. SOY NUEVA

Mensajepor Isabel Martinez » Mié Ago 10, 2016 10:53 pm

http://honestidadconmigomisma.blogspot.com.es/BIOGRAFIA

He escrito lo de biografia para hacer mas atractivo el que alguien lea esto.
El tema del blog creo que va a ser honestidad conmigo misma.
Veo como algo malo el querer hacer que mas gente lea esto, estoy siendo lo mas honesta que puedo. Porque siento como que estoy engañando deliberadamente al resto y al decir al resto lo digo con desprecio. Culpo a los demas de mis males y creo que son malos. Estoy muy arraigada en los conceptos duales bien mal. Ya me voy por las ramas. Me cuesta centrarme en un punto y estoy notado la resistencia y cierta ansiedad. Si me obligo a cambiar ya no podre engañar a nadie mmas y me encanta haer eso, por una parte, por otra siento culpa. Me parece que no soy seria. Y quiero ser seria pero por lo que diga n los demas y me tengan respeto. Es una caracteristica ue envidio como miles de caracteristica sque envidio. No siento nada. Ni en el ambito sexual ni tengo novio ni tengo emociones. Antes las tenia y al menos masturbandome sentia gozo. Tengo miedo a que alguien lea esto. Este es un patron que se me repite me entra la ansiedad me quiero distraer pero no me distraigo con nada,. No me conozco. Ya basta de escribir ya has escrito bastante. Volviendo al tema de la envidia soy una gran envidiosa tengo miedo a que alguien lea esto. Me siento desnuda. Eso es lo que me gustaria, follar, pero tengo miedo al dolor. Y miedo a mas cosas. Las primera vez fue vergonzso y muy doloroso, me queria creer que ese hombre era mi novio. No lo era. Creo que solo me utilizo para follar. Luego la que era mi mejor amiga y con la que mantenia una relacion amorosa secreta, excepto para mi padre que se dio cuenta que etre nosotras no solo eramos amigas. Nunca tuve sexo con ella.estoy juzgandome y haciendome creer que por no haber tenido eso con ella ya no era mi pareja. El caso es que cuando estuve con ricardo, ese no es su nombre pero es parecido. Ella comenzo a hacerme la vida imposible con indirectas etc. no salgo de ese bucle.. siempre estoy echandole la culpa a ella de mis trastornos psicologicos y ya he cambiado de nuevo de tema. Quiero escribir para liberarme no para entrar en bucle!! mila era guapa pero leti era fea. Ahora estoy lamentando me por lo que nunca ha sido ni sera. mila era mi mejor amiga, la persona mas guapa que vi en mi vida y claro, ya le atribui dones magicos y que era mejor que leti. Mila era muy guapa, leti muy fea. mila era mi mejor amiga desde los 10 a los 12 años, ahora tengo 26. no he tenido relacioes amorosas nunca salvo ricardo que me gustaba muchisimo y leti, agarrarme a un clavo ardiendo. Se me insinuo una vez , queria pegarme un morreo en el portal de mi casa. Yo tambien queria pero y si me veia alguien?? que iban a pensar de mi. Mi opinion respecto a eso siempre ha sido aparentemente discreccion para que nadie pueda hablar de mi o hacerme algo. Pero es una carga demasiado pesada el silencio. Desde pequeña siempre mi madre me ha hecho guardar secretos para que mi padre no se enterara de cosas. Si me compraba algo ssshh no se lo digas a papi porque sino te riñe. A mi mi padre no recuerdo que me riñera sino a ella. Pero tengo el miedo incrustado en el cuerpo. Me siento culpable de ocularle cosas a mi padre. Mis padres me pusieron entre la espada y la pared cuando mi madre denuncio a mi padre por malos tratos. Ahora me veo obligada a escribir que mi madre retiro la denucia. 10 años tenia yo. No siento nada al escribir algo tan fuerte, esto es raro. Deberia estar sufriendo pero estoy aplanada emocionalmente. Todavia recuerdo cuando estuvimos en una casa de acogida y luego nos fuimos a casa de mis abuelos y vino mi padre llorando. Me dio mucha pena y por un momento pense que mi padre o no sabia lo que hizo o que mi madre o mi padre estaba mintiendo o que era inocente. Pero yo oi lo que le habia dicho a mi madre cuando ocurrio el desencadenante de la denuncia y yo estaba muy confusa. Y aun lo estoy por tratar de entender lo que no le encuetro logica. Eso creo que me produjo amnesia ya que tengo enormes lagunas en mis recuerdos de infancia pues me parece que no ha sido de todo buena. Otra vez he escrito para agradar y caer bien y crear empatia para luego colartela. Jajajaja me encanta hacer esto aunque me siento tonta e infantil. ¿ como respirar y perdonarme a mi misma?
Tengo miedo a no expresarme bien y que se malinterprete lo que he escrito. Desde luego todo lo que he puesto es real, a lo que me refiero con colarla es que me gusta ir de victma y hacerme la tonta tontisima para reirme luego con maldad de lo que piensa el resto de mi y que se lo creen. Esto tambien es un bucle del que no se como salir. Ahora me siento un poquito mejor. Pero me gusta y solo se ir de victima aunque en otros aspectos me cuesta tanto reconocer que lo soy...!! ahora entro en dudas de si lo soy o no. muchas veces me ocurre que no se lo que quiero o prefiero ser. Tengo esquizoafectivo y parte de personalidad paranoide.

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