Fumar Cigarrillos.

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sandraotalora
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Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Lun Dic 15, 2014 3:30 pm

Fui una fumadora empedernida durante mas de 23 años. A raiz de mi participación en la escuela de Ramtha y mi deseo de comprobar la efectividad y veracidad de sus tecnicas, basadas en reprogramacion neurologia, deje el cigarrillo durante 4 años.
Despues de que me retire de esta escuela y empece mi proceso con Desteni, volvi a fumar tomando como disculpa la gran cantidad de trabajo y estres que tenia en ese momento, esto fue hace dos años. Fume por un año seguido hasta que tuve que dejarlo de nuevo porque mi cuerpo empezo a reaccionar alergicamente a este habito, se me inflamaron los cornetes nasales y me generaron fuertes dolores de cabeza, de los cuales hasta ahora me estoy recuperando. Sin embargo y a pesar de todo el dolor que he sufrido, he tomado el vicio nuevamente. Como?
Asi empezó: despues de mas de dos años de tratamiento para curarme de los dolores de mis senos nasales y las migrañas, me empece a sentir muy bien. No tenia dolores, increible!!, al mismo tiempo empece a observar el habito de fumar de mis vecinos, todos los vecinos que me rodean fuman, especialmente mis dos vecinos franceses - que se la pasan pegados del cigarrillo - y mi vecina de en frente que tambien fuma mucho y los siguientes pensamientos empezaron a aparecer en mi mente : ¨que rico fumar! ¨, ¨como fuman de rico!!! ¨, ¨me encanta fumar !!¨, al mismo tiempo se los expresaba a ellos diciendoles : ¨me encanta fumar, pero no puedo por que me dan dolores de cabeza ...¨, ¨si pudiera fumar lo haria , porque me encanta ¨, y asi de tanto pensar en esto y repetirlo en voz alta fue como me convenci de fumar de nuevo, ¨un cigarrillito no hace daño ¨y senti ganas de compartir la complicidad del fumador con mi vecina de enfrente. obviamente el vicio no tardo en escalar y un cigarrillito se convirtio en dos y ahora 5 al dia....quiero escribir todo lo que siento con respecto al cigarrillo , pues es un habito/vicio muy arraigado en mi.
Como ya he relatado, todo comenzo con este tipo de pensamientos y añoranza del habito de fumar, curiosamente solo evocaba la parte placentera , sin mencionar cuantas noches pase sintiendome culpable por tener este vicio y sintiendome atrapada por el vicio sin saber como dejarlo. Tampoco evocaba los problemas de salud que me trajo, ni los problemas que tuve con mi familia y amigos que siempre en algun momento van a criticar tu vicio y van a reiterarte que dejes de fumar, en este ultimo punto el deseo de fumar se aviva con una ¨rebeldia¨y con la falsa idea de que fumar es ¨hacer lo que me da la gana y ser libre¨, cuando en realidad es todo lo contrario, es un ahbito /vicio que me domina fuertemente y al cual es muy dificil resistirme.
Cuando empiezo a fumar el cigarrillo siento una relajacion momentanea , pero luego me doy cuenta de que con cada bocanada alimento pensamientos, es como si el cigarrillo fuese el combustible de mi mente y ella empieza a dictarme muchas cosas que ¨tengo que hacer¨, y en ese momento siento estres y aspiro mas humo intentando relajarme...pero solo consigo snetirme mareada , mi cuerpo rechaza el humo pero mi mente me exige que termine todo el cigarrillo. y asi lo hago, quedando mareada y con sentimiento de culpa y ademas con el deseo de fumar otro cigarrillo a ver si se me pasa este sentimiento.
Este es , a grandes rasgos, el circulo vicioso en el cual caigo.
Identifico varios puntos atados a este vicio y los listare a continuacion:

1. El primero es el de no sentirme merecedora de un bienestar pleno pues como lo dije anteriormente, apenas empecé a sentirme bien , busque la manera de volver al dolor como excusa para llamar la atención y para evadir mis responsabilidades, entre ellas mi proceso con desteni, ya que he tomado este habito como puerta de escape ¨fácil ¨y he dejado de escribir y aplicar auto perdón y auto correción.

2. El deseo de establecer relaciones de complicidad causadas por la añoranza de antiguas amistades con las cuales compartía vicios, encontrando mucha desilusión y decepción al no poder establecer por completo tal complicidad , por encontrarla verdaderamente hostigante y francamente estúpida, y sin darme cuenta de que esta fue la principal razón por la cual me aleje de todos aquellos ¨amigos¨ con los cuales compartía mis vicios.

3. El deseo de obtener placer inmediato por medio del acto de fumar, y pensar que ¨fumar es rico y delicioso¨, sin tomar en cuenta todas las molestias, enormes , que este habito me trae, idealizando y poniendo el acto de fumar dentro de un marco romántico que describe una imagen de placer, independencia, triunfo y sexappeal femenino. Cuando en realidad fumar me deja muy mareada , con la garganta irritada y dolor de cabeza. El placer físico que obtengo es muy poco, aunque debo decir que fumar me ha asistido físicamente ayudando a mi intestino a moverse ( lo cual aprecio mucho, mas aun después de haber tenido un periodo de fuerte estreñimiento durante el ultimo mes).

4. Me doy cuenta de que la mayoría del ¨placer¨ que derivaba del cigarrillo era mental, era imaginado, relacionado principalmente con el miedo a emprender proyectos nuevos, grandes proyectos de ¨mucho dinero ¨ con el miedo a ser juzgada y con el miedo al fracaso, pues cuando fumo mi mente empieza a maquinar estrategias de supervivencia , estrategias competitivas y maneras de ¨triunfar ¨.
Al fumar me siento empoderada para hacer todas estas cosas que mi mente me exige y de allí derivo el placer, de ese ¨poder¨ imaginado y el deseo de fumar de nuevo nace del miedo de perder este ¨poder¨ momentáneo muy parecido a lo que sentía cuando aspiraba cocaína - siendo el efecto de la cocaína mucho mas intenso, muy parecido al placer que se obtiene al imprimirle velocidad a un vehículo y en realidad lo que uno esta intentando es meterle mucho mas velocidad a la mente para llegar mas rápido y así poder ¨ganar¨.

5. Por supuesto esta el punto de la culpabilidad, el sentirme culpable por fumar y el juzgarme por ello me causa una ansiedad tal que me impulsa a desear fumar nuevamente.

Hoy escribo hasta aqui y empezando a disectar este punto,
gracias y saludos a todos!!

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Andres Tenllo
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Andres Tenllo » Dom Dic 21, 2014 2:59 am

Interesante Sandra ! gracias por compartir

Lo que he visto en las adicciones es que siempre hay un punto gatillador o activador el cual aceptamos a veces de manera inconsciente que 'pasa desapercibido', a veces nos detenemos un poco tarde y vemos "oh pero lo estoy haciendo de nuevo" sin ver como llegamos a 'caer' por así decirlo nuevamente, lo que dices ..

al mismo tiempo empece a observar el habito de fumar de mis vecinos, todos los vecinos que me rodean fuman, especialmente mis dos vecinos franceses - que se la pasan pegados del cigarrillo - y mi vecina de en frente que tambien fuma mucho y los siguientes pensamientos empezaron a aparecer en mi mente : ¨que rico fumar! ¨, ¨como fuman de rico!!! ¨, ¨me encanta fumar !!


Es interesante por que reaccionaste al ver como otros 'disfrutaban' de esta práctica, quizás en ese momento no encontraste ese deseo en tí misma sino esto emerge al verlo en alguien mas , entonces aquí podrías ver que es lo que en realidad te 'obliga' a hacerlo, si es algo que quieres en realidad o pudo ser una memoria de aquella sensación que relacionaste al ver a otras personas fumando ?

Escribir esos pensamientos también son de mucha ayuda, puedo ver en ellos esa aceptación de fumar , puedes ver que estás relacionando directamente allí a fumar con algo placentero, quizás puedes ver mas en tí sobre como ligaste esa definición, como llegaste a esa lógica de que si fumas encuentras satisfaccion o placer, y ver que mas aparece allí mientras te cuestionas y asi entenderlo un poco mas desde ti misma.

También fumé hace años cuando estaba muy estresado o en tristeza, esto me relajaba, sentía como un 'calmante' para mi cuerpo, luego comencé a investigar un poco y decidí dejarlo, pero no tuve una relación muy fuerte con el cigarrillo, además que mi garganta y pulmones no se sentían muy bien luego de fumar, es importante también ver que este efecto estimulante, quizás muy parecido al alcohol, como ver por que reaccionamos, y que es lo que hay en esas reacciones, de donde pueden venir esos estímulos, así poco 'desenmarañar' todo esto, quizás no se trate tanto de la droga si no de como la aceptamos y de que es lo que relacionamos a ese efecto estimulante mientras lo consumimos.


Gracias y saludos !

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sandraotalora
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Lun Dic 29, 2014 12:36 am

Durante estos dias he fumado cada mas cigarrillos diarios , al punto de sentirme atrapada por el vicio nuevamente. Ayer me fui a la ciudad a realizar algunas diligencias pendientes y mientras fumaba y escuchaba música con mis audífonos, me decía ¨ otra vez soy yo misma ¨y respiraba ¨aliviada ¨. Y bueno estos pensamientos explican claramente hasta que punto he llegado a identificarme con el habito de fumar.

Al mismo tiempo surge dentro de mi un fuerte sentimiento de culpabilidad. Me siento sucia y culpable por los efectos del cigarrillo en mi cuerpo, se me inflaman los cornetes nasales, me duela la garganta, se me aprieta el pecho y huelo a cigarrillo...me avergüenza mucho oler a cigarrillo y es por que siempre he juzgado a aquellos que huelen, por supuesto juzgo duramente a los fumadores , incluyéndome a mi misma.

Ahhhh suspiro, porque me resulta tan difícil dejar esta antigua piel, pero al mismo tiempo esta vieja piel me aprieta, no me deja crecer y me aprisiona. Siempre que he dejado de fumar he aplicado métodos digamos que ¨moralistas ¨para lograrlo. Siempre lo he hecho desde el punto de partida de juzgarme duramente y sentirme sucia por tener este vicio, siempre lo he hecho deseando ser ¨buena¨ y poder juzgar a mi vez a aquello que tienen vicios....y es interesante que en el momento que me doy cuenta de esto - de que estoy siendo moralista con respecto al habito de fumar- , quisiera ¨reivindicarme¨ con aquellos a quienes juzgo y me balanceo hasta el otro lado, hasta el punto de querer unirme a ellos, sentirme ¨uno de ellos¨ fumando a la par.
Los envidio por que se permiten la ¨libertad¨ de fumar y crece en mi el deseo de fumar y de ¨ser libre ¨tambien...y es que mi mente borra la parte difícil del habito de fumar.

Recuerdo las noches que pase cavilando acerca de como liberarme de este vicio, pero mi mente solo recuerda - y de una manera romantica y exaltada - la parte que disfruto , el placer de fumar , el placer de detenerme , de tener un momento para mi, de la embriaguez de la nicotina.

ok ahora me tengo que ir , pero continuare con mi proceso,,,chaoo y gracias por leer!

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sandraotalora
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Dom Ene 04, 2015 8:56 am

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir el pensamiento "me encanta fumar" y de hecho entregarme al hábito de fumar , sin darme cuenta de que este pensamiento no soy yo misma sino mi mente que desea alimentarse del cúmulo de sentimientos y emociones que me produce el acto de fumar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir angustia por haberme habituado de nuevo al cigarrillo .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable y juzgarme como "sucia" por fumar cigarrillos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tomar el hábito de fumar como una parte escencial de mi misma, sin darme cuenta de que este hábito es tan sólo una parte de mi constructo de personalidad .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber creído que mi personalidad soy yo misma y por esta razón sentir miedo al cambio, específicamente a dejar de fumar y sentir que si dejo de fumar dejare de ser yo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado arraigarme en el hábito de fumar como una manera de suprimir mi miedo al cambio y sintiendo la falsa ilusión de estar "arraigada y estable" cuando fumo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que fumar es una manera de "consentirme/recompensarme" por mi trabajo diario , sin darme cuenta de que en realidad el cigarrillo solo me brinda un placer momentáneo que sin embargo mi cuerpo resiente con dolor de garganta, dolor de cabeza, congestión nasal, alergias , congestión pulmonar y mareos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de no poder dejar el hábito de fumar , pesando qu es difícil y que " no soy capaz" , en vez de aplicarme momento a momento en el respiro y tomar este proceso como un apoyo para permanecer aquí , en vez de desear divagar en mi mente olvidando mi cuerpo y mi entorno inmediato .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tomar el hábito de fumar como una manera de " escapar de la realidad" siguiendo un ideal romántico aprendido en la TV y en las películas en las cuales vi modelos de " independendencia", " creatividad artística", " coraje", "rebeldes solitarios" y " mujeres liberadas" , modelos ilusorios y alejados de la realidad, mediante los cuales me he estado negando a mi misma sin darme cuenta.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado suprimir mi voz y mi expresión mediante el hábito de fumar , creyendo que este hábito es una expresión de mi misma , sin darme cuenta de que es una manera de reprimirme a mi misma y buscar aceptación en otros al compartir este vicio.
X
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado buscar la aceptación de las personas que fuman uniéndome a ellos en este hábito.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a aquellas personas que fuman y a la vez sentirme culpable por juzgarlos .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme duramente por haber tomado de nuevo el hábito de fumar y sentirme muy culpable de hacerlo, dañandome y agrediendome a mi misma .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser aceptada por los otros al cultivar hábitos destructivos, de la misma manera en que lo hacen las masas continuamente, para evitarme sentirme " diferente" o " superior" .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme " diferente" y " superior" por haber podido dejar de fumar durante un largo periodo, relacionando mi proceso continuamente con el temor a la aceptación y al rechazo por parte de otros.

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Re: Fumar Cigarrillos.ue

Mensajepor sandraotalora » Mié Ene 07, 2015 11:30 am

En días pasados estaba chequeando el Facebook y me encontré con un comentario que hablaba del cigarrillo no como un hábito sino como una adicción. También decía que la nicotina es aún más adictiva que la heroína ...al leer este comentario, quise salir rápidamente del enlace, me asuste mucho.
A decir verdad yo nunca había considerado mi vicio de fumar como una verdadera adicción y , a pesar de todos los males que se le achacan a este vicio, lo he considerado como un hábito muy poco peligroso. Como ya había mencionado , siempre he pintado mi vicio con tintes románticos, justificándolo con las imágenes de famosos y brillantes artistas fumadores, quienes también exaltaron su vicio, fotografías de mujeres y hombres muy elegantes fumando , considerándome a mi misma como una " mujer interesante " por fumar , en fin considerando mi adicción como algo muy "glamoroso" y "elegante" en vez de lo que verdaderamente es , una gran adicción.

Debo decir que una parte de mi se resiste violentamente a renunciar al acto de fumar, considerándolo como mi refugio último . En estos momento pienso y ansío el primer cigarrillo de la mañana. Esta adicción la siento como un " amor al cigarrillo" , y pienso que "no puedo vivir sin el"...es más muchas veces bromeaba con mis amigas que era más fácil dejar al novio que al cigarrillo , y de hecho así fue, primero deje varios novios y amantes antes que dejar el cigarrillo.

Es interesante ver como en mi mente comparo mi vicio con mis relaciones de pareja y me doy cuenta hasta que grado este vicio me permite aislarme de los demás, incluyendo a mi compañero ...pues muchas veces me veo deseando que se vaya rápido para poder entregarme al placer de fumar plenamente sin ser molestada y bueno , ahora que lo escribo, me doy cuenta de que también deseo que otros se vayan o yo misma irme de algún lugar , sólo porque deseo fumar con total plenitud sin ser molestada y sin compartir este placer.
Es como si solamente quisiera estar con mi mente en intimidad con mis fantasías y mi adicción.

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Jue Ene 08, 2015 10:03 am

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de mi propia adicción al cigarrillo y negarla continuamente, creyendo que mi adicción a la nicotina es tan sólo un " hábito que puedo dejar en cualquier momento".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado maquillar mi adicción a la nicotina, con tintes románticos y glamorosos, con el fin de darme importancia y aires de superioridad a partir de mi adicción y así evitar enfrentarla.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme incapaz de dejar el vicio de fumar , por creer que mi adicción a la nicotina es más grande que yo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado hacer y establecer un verdadero compromiso conmigo misma para detener este hábito .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que lo que yo llamaba mi hábito de fumar , era algo inofensivo que no causaba ningún daño a mi cuerpo y por esta razón seguirme permitiendo caer en la adicción .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de enfermar gravemente y morir a causa de fumar y buscar la manera de convencerme de que este vicio era inocuo para mi cuerpo,con el fin de evitar el pánico negando los obvios efectos adversos que me produce.

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Natalia
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Natalia » Vie Ene 09, 2015 5:53 am

Hola!,

qué interesante lo que compartes. Es muy interesante ver al sistema de la mente y cómo nos limita/controla/esclaviza

Veo que efectivamente tienes una relación un tanto adictiva con el cigarrillo, y sobre todo muy mental. Veo que en tu experiencia personal al parecer ha sido más lo negativo que lo positivo que te ha traido este hábito, pero te aferras a lo que has visto en televisión, en carteles, en otros y a la energía que le has puesto a esas imágenes, tanto que les crees más que a tu experiencia misma. Es como con el trago/alcohol. todas las propagandas del licor tienen a mujeres bonitas, hombres guapos, gente sonriendo, feliz, de lo mejor, exitosos, acompañados, en fin, el escenario más llamativo posible. Pero cuando uno va y mira realmente el efecto de los tragos encuentra borrachos (intoxicados), dolores de cabeza, vómito, lagunas mentales, relaciones sexuales indeseadas, escenas bochornosas, problemas de dinero, etc, etc. En otras palabras, los medios nos venden tanto la idea de "lo maravilloso" del alcohol que a pesar de haber sufrido y visto en otros consecuencias terribles, la gente sigue reuniéndose cada viernes o lo que sea para volver a caer, embriagarse, enlagunarse, amanecer adolorido, etc. O es como cuando uno está saliendo de una relación de pareja de esas que realmente no convenían y en la que uno sabe que es lo mejor pero igual busca a la pareja y le pide que vuelvan porque "la vida no tiene sentido sin el/ella" ...

Interesante la treta de la mente. Yo la he visto siempre como estos vendedores de televentas que pintan el escenario exagerado para vender su producto y garantizan que es lo mejor de lo mejor, y buscan a uno convencerlo de diferentes ángulos que uno necesita ese producto y que es el mejor negocio de la vida en el que más no se puede ganar, pero luego el producto sale defectuoso o no sirve para mayor cosa. O se da uno cuenta que es una bobada y una pérdida de dinero. Pero cuando va uno a hacer el reclamo ahí si no aparece el vendedor o se hace el de la vista gorda. Y luego se siente uno mal por haber sido tan boludo. Mas o menos así es esta treta de la mente. Entonces el asunto, como lo veo, es cuestionar los argumentos de venta y dejar de estar viendo tanto afuera (por ejemplo, que si se compra el producto dan otro igual y además un libro o uno más pequeño) y mirar más adentro (realmente necesito esto?, tienen validez los argumentos que me dice?, qué pasa si no lo compro?). es un tanto ser rebelde con las ideas que llegan; confrontarlas un poco y no tragar entero. Creería que ahí está la verdadera rebeldía y libertad. Porque uno cree que ser libre es hacer lo que le da la gana, que por lo general es seguir a los placeres y caprichos. Pero luego termina uno condicionado/esclavizado por el placer, entonces eso no es libertad. Verdadera libertad es poder decirle a esas tentaciones "no, gracias" y dirigirte hacia donde realmente quieres; ceder ante ellas es caer bajo su dominio. ... no digo que sea fácil, pero ahí está el entrenamiento.

Además, fumar te envejece más rápido - te seca la piel, jeje. Y te vacía el bolsillo. Es una lucha interna la que tienes contra tus creencias sobre el tema, pero bueno, escribir te asistirá un resto; sobre todo los auto perdones porque ahí van saliendo muchas cosillas. Y te sugiero que en ellos desmanteles lo que encuentres. Por ejemplo:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme incapaz de dejar el vicio de fumar , por creer que mi adicción a la nicotina es más grande que yo, no viendo que esto es una idea que he manifestado para negarme la posibilidad de ser lo mejor que puedo ser y de darme una vida mejor, y para evitar siquiera comprobar si es cierta esta creencia

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado creer que no soy capaz de hacer y establecer un verdadero compromiso conmigo misma para detener este hábito, de esta manera creyendome y sintiendome una víctima indefensa y distrayendo así la atención al problema mismo, y por ende no viendo la treta de la mente de distraer la atención de la creencia de que "fumar es cool" para enfocarla en mi actuar y en mi supuesta debilidad e incapacidad de dejar de fumar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que lo que yo llamaba mi hábito de fumar , era algo inofensivo que no causaba ningún daño a mi cuerpo y por esta razón seguirme permitiendo caer en la adicción, cuando en realidad no es así, sé por experiencia propia que fumar no es inofensivo sino que al contrario causa migraña, congestión, hinchamiento de cornetes [los otros que sepas]

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que fumar es MI hábito y de esta manera verlo como parte de mi identidad y generar apego hacia él, no viendo ni reconociendo que realmente NO es MIO, no me pertenece; no tiene por qué ser así. Es una acción simplemente que cualquiera puede hacer y que yo puedo hacer o no hacer, conforme sea mi desición, pero que no me pertenece ni yo le pertenesco a ella.

Bueno, ahí tienes para que te entrengas

Un abrazo!,

Natalia
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Vie Ene 09, 2015 7:58 pm

Muchas Gracias Natalia!! ayy con este vicio del cigarrillo que tiene tantas dimensiones para mi.

Honestamente quiero escribir aquí que cada vez que pienso en que estoy fumando de nuevo siento ganas de llorar. Siento una angustia creciente por haber caído de nuevo en este vicio y cada vez que fumo me digo que ¨sera el último¨, pero lo hago sin compromiso , dudando mucho de mi misma, creyendo en todos los que dicen que no han podido dejarlo, sintiendo miedo del vicio.

Muchas dimensiones de miedo atadas a este vicio, miedo a la enfermedad, miedo al cancer y a la vez permitiéndome fumar apoyándome en el análisis que he hecho acerca de todos los males que se le achacan al cigarrillo y siendo claro para mi que también se exageran y se sobre - dimensionan impulsando una paranoia colectiva que acrecienta, curiosamente, el deseo de fumar y el consumo del cigarrillo al explotar los impulsos auto destructivos que tenemos - como tu dices altamente glamorizados por los medios. recordemos a figuras como Janis Joplin, Jimmy Hendrix, Jim Morrison y otros que pasaron a la historia convertidos en heroes románticos por medio de su muerte en manos de los vicios.

Durante muchos años me identifique con este tipo de personajes , deseando llevar una vida fuera de lo normal una vida ¨especial ¨...ahora que escribo esto me doy cuenta de que mi deseo de volver a fumar se genero a partir de observar a mis vecinos fumadores a quienes se considero ¨personajes especiales y rebeldes ¨. Principalmente detonó dentro de mi el deseo de fumar una señora vecina, con la cual establecí una relación de negocios, y que siempre me contaba de su rebeldía y de su condición ¨especial ¨dentro de su familia y circulo de amigos. Crecientemente empecé a identificarme con ella hasta que llegamos a compartir cigarrillos...un cigarrillo , dos cigarrillos y en un momento estaba de nuevo fumando .
Deseaba ¨recuperar mi rebeldía¨ adolescente. Es curioso que desde conocí esta amiga la estuve observando, observando su comportamiento muy inmaduro y adolescente...siendo ella una mujer que ronda ya los 50. La manera como se expresaba de los hombres , su manera de relacionarse con ellos, el mismo desconcierto que le producían sus propios actos y las consecuencias de los mismos. Sus chismes y enredos me recordaban mucho a mi misma cuando estaba en la adolescencia , un desasosiego constante al cual le llamamos ¨vivir la vida ¨, ¨ser joven y rebelde ¨..
Y quise hacer yo también un gran berrinche estrafalario, llamar la atención y sobretodo molestar a mi compañero con mi vicio, como una manera de ¨reclamar mi espacio ¨ . Esta amiga reclama constantemente su espacio, exige respeto a lo que llama ¨sus espacios sagrados ¨, se impone violentamente ante todo aquel que se atreva a convivir con ella....y yo me sentí contagiada de todo esto , creyendo que es la manera de ¨hacerme respetar ¨, y me da risa , porque muchas veces los berrinches de esta mujer me parecieron tan ridículos y poco prácticos ,y la han llevado a vivir en una soledad que resiente mucho....sin embargo inconscientemente yo empece a añorar el vivir sola ¨sin que nada ni nadie me moleste ¨.

Esta añoranza es tan solo mi egoísmo manifiesto , el no querer compartirme, el no querer cambiar, el deseo de experimentar el poder de ¨echar a todos de mi casa ¨, porque me molestan , porque me revelan aquello que no quiero cambiar, mi egoísmo profundo.

escribiendo esto recuerdo a mi papa y su manera de aferrarse furiosamente al vicio del cigarrillo, se quedo solo finalmente. Lo veo tan solo, tan aislado...mi papa siempre se invistió de esa capa de ¨rebelde auto - destructivo ¨de los rockeros y yo lo admiraba por eso , me parecía lo máximo tener un papa que era brillante y auto - destructivo , un papá fuera de lo normal , un papá como de película.

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Andres Tenllo
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Andres Tenllo » Lun Ene 12, 2015 5:22 am

Gran apoyo Natalia ! y de nuevo gracias por compartir Sandra, saludos

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sandraotalora
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Mar Ene 13, 2015 2:46 am

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear investirme de una personalidad ¨ brillante, rebelde y auto-destructiva `a traves del vicio del cigarrillo, sin darme cuenta de que con esta idea me estoy negando a mi misma , ahogando mi verdadero ser y contaminando mi respiracion con el humo del cigarrillo , con el fin de no aceptar y abrazar mi verdadero ser por creer que las imagenes de todos los ¨rebeldes , autodestructivos ¨que he conocido son mejor que yo misma y por estarazon deseo ser como ellos y pertencer a su grupo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado resisitirme a hacer un verdadero compromiso conmigo misma de dejar el habito/vicio de fumar, sin darme cuenta de que aquello que no quiero dejar es la personalidad que construyo a través de este habito, la cual considero mucho mas glamorosa que yo misma y desde la cual me siento capaz de despreciar a mis semejantes y de aislarme de ellos, negando la empatía que tengo con todos y negando que soy igual a todos, por miedo a ya no ser ¨ especial ¨ en ningún sentido y por tal razón ya no poder sentirme superior o inferior a nadie.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar el habito/vicio de fumar como método para aislarme de los demás y evitar relacionarme a un nivel mas profundo y real con mis semejantes por desconfiar radicalmente de todos ellos, sin darme cuenta de que esta desconfianza ante mis semejantes es tan solo la manifestación de la falta de confianza en mi misma por el hecho de haber dejado de lado mi sentido comun por miedo a ser lastimada y por miedo a no ser aceptada por mis semejantes.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber utilizado el habito/vicio del cigarrillo como puerta de escape para no enfrentar la realidad y para suprimir mis sentimientos , emociones, miedos y afectos, sin darme cuenta de que de esta manera me estoy separando y aislando de mi misma permitiendo y aceptado que mis sentimientos y emociones crezcan y se acumulen hasta el punto de convertirse en posesiones que de nuevo trato de suprimir mediante el habito /vicio de fumar cigarrillos.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado comparitrme incondicionalmente con todos y con todo por temor a ser lastimada y por haber cultivado la logica capitalista de sacar provecho de los demas y por tal razon sentirme avergonzada y triste y con deseos de suprimir estos sentimientos a traves del habito/vicio de fumar , en vez de darme a mi misma el regalo de comparitrme incondicionalmente con todos y con tod para disfrutar plenamente de la vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que debo ser egoista para no permitir que los demas saquen provecho de mi , sin darme cuenta de quede esta manera me estoy negando a mi misma y a mi propio sentido comun y capacidad para expresarme en el caso de no estar de acuerdo con mis semejantes en cualquier trato o acuerdo que hayamos establecido o en cualquier situacion que represente abuso en mi contra o en contra de cualquier otro ser.

me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado abrirme plenamente a la vida por temor a ser juzgada como ¨tonta y/o hippie ¨, a consecuencia de haber juzgado yo misma a otros de la misma manera, y por esta razón desear adoptar una pose de ¨rebelde auto-destructiva ¨ la cual he considerado mucho mas glamorosa y de personas ¨aventajadas , elegante y maquiavélicas ¨, sin darme cuenta de que al cultivar esta idea estoy apoyando y manifestando el sistema que destruye a la vida y que el habito/vicio del cigarrillo es la perfecta manifestación de esta destrucción en mi misma al contaminar y enviciar mi propia respiración que es la manifestación de la vida que yo misma soy en principio.


En cuanto sienta ganas de fumar me detengo y respiro, me doy cuenta de que al cultivar el habito /vicio del cigarrillo estoy contaminando mi propia respiracion que es vida y por lo tanto estoy atentando contra la vida que soy yo misma.

Me comprometo a dejar definitivamente el habito/vicio de fumar abrazando toda la enseñanza que me ha brindado la experiencia de haber tenido este habito/vicio, abrazando el habito/vicio de fumar y dejandolo ir y desvanecerse sin juzgarlo ni polarizarlo como ¨bueno ¨o ¨malo ¨.

Me doy cuenta de que al abusar del cigarrillo habia estado aceptando y permitiendo el abuso hacia mi misma y que es en realidad ese abuso a mi misma lo que me hace daño fisicamente .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber creido que es el cigarrillo en si mismo el que me hace daño y culparlo de cualquier dolencia que hay podido yo derivar del habito/vicio de fumar, sin darme cuenta de que es mi actitud de ABUSO del cigarrillo lo que en realidad me enferma.

Me comprometo a dejar el habito/vicio/abuso del cigarrillo sin juzgarlo como ¨malo ¨, ni culpar al cigarrillo/tabaco en si mismo de cualquier dolencia que haya podido manifestar a raiz de este abuso, dandome cuenta de que al culpar , juzgar y cargar negativamente al cigarrillo estoy aumentando la paranoia colectiva y el miedo colectivo hacia el cigarrillo, paranoia que a su vez impulsa el consumo del cigarrillo con el fin de suprimir los miedos irracionales que el mismo genera.

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sandraotalora
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Jue Ene 15, 2015 3:05 pm

hoy es el día Jueves 15 de enero, han pasado tes días desde que hice mis compromisos de dejar el habito/vicio/abuso del cigarrillo. sentí ganas de fumar el día de ayer para evitar enfrentar una situación muy incomoda que tengo que resolver. Fumé y mientras fumaba me di cuenta de que era lo que deseaba suprimir, quería evitar el conflicto que me puede acarrear el hecho de no aceptar el comportamiento abusivo de mi nueva socia. mediante el acto de fumar deseaba pretender que ¨no importa ¨, ¨que no es para tanto ¨, ¨que lo puedo sobrellevar ¨.
Siento ganas de llorar de solo pensar que tengo que resolver esta situación, siento miedo de las reacciones furiosas de los involucrados cuando les diga la verdad de lo que he decidido, que no me interesa para nada seguir aguantado su abuso.

Este es un punto importante que se abre ante mi , el temor que me da enfrentar y resolver una situación de abuso, durante mi vida se ha dado el caso de que he preferido aguantar el abuso antes de enfrentar el conflicto que puede ocasionar decir la verdad y levantarme, y me doy cuenta de cuán importante es desarrollar y cultivar esta capacidad en un mundo en el cual la logica dominante es la de sacar provecho del otro a como de lugar, así que constantemente me veo enfrentada a tener que aclarar situaciones para evitar posteriores abusos.
En esos momentos siento ganas de fumar para tranquilizarme.

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Andres Tenllo
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Andres Tenllo » Vie Ene 16, 2015 12:35 am

Algo que me ha apoyado ha sido el respiro que siempre nos acompaña, el respiro que podemos tomar en cada momento para estar aquí y aclarar esos deseos 'ansias' de hacer algo y preguntarnos, heyy porque siento esto o aquello ?

Comparto unos videos un poco relacionados que encontré:

https://www.youtube.com/watch?v=4IwbK2CJhXo
https://www.youtube.com/watch?v=uBD8awRhkws
https://www.youtube.com/watch?v=3WDm4ep6gCc (How to Stop a Weed Addiction - en inglés tomado del canal DesteniIProcess)

Saludos !

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Vie Ene 23, 2015 2:53 pm

Hola Andres, muchas gracias por compartir ! he visto los videos de Bernard Poolman y de Sunnette Spies.
Encontre muy interesante que tanto el uno como el otro no juzgaron en ningun momento el habito/vicio de fumar como `malo`per se, ni siquiera se refieren a que acarree problemas de salud , ni manifiestan que lo dejan porque los pueda enfermar...he visto a mucha gente decirme con mucho miedo y amenaza que si fumo `me va a dar cancer, me voy a enfermar, me voy a morir`, esto ha generado dentro de mi misma un conflicto pues siento miedo de enfermar gravemente debido a este habito. Muchas veces me he dado cuenta de que toda esta paranoia es cuestionable, pues he conocido personas de 90 años que han fumado toda la vida , asi como personas mucho mas jovenes que mueren de cancer de pulmon o tiene constantes problemas respiratorios y nunca han fumado ningun cigarrillo.
Personalmente estoy segura que los problemas de salud que manifiesto asociados al habito de fumar provienen realmente de todo aquello que suprimo y evado mediante este acto, sumando a la paranoia que he generado al creer en todas las amenazas que mis semejantes me han manifestado - con la intención de que yo deje el habito, creo - , entonces es el miedo, la culpabilidad y la supresion lo que me enferma.

Tambien estoy de acuerdo con ellos en el placer deliciosos que derivo de fumar y, como dice Sunnette, mas aun acompañado de una taza de cafe ...mmmm delicioso. Sin embargo, la cosa se complica cuando empiezo a abusar de estos elementos para escapar de mis responsabilidades y de mi realidad, principalmente de los conflictos que me generan las relaciones interpersonales diarias ya sean de trabajo, amistad o pareja. Siempre voy al cafe y al cigarro buscando estar sola un momento `sin que nadie me moleste`, busco un momento intimo conmigo misma a veces para reflexionar sobre aquello que me molesta y detenerme a analizarlo relajadamente con la ayuda de estas sustancias, cafeina y nicotina. Lo que me sucede es que, en vez de aplicar las acciones practicas necesarias para resolver tales miedos y conflictos, vuelvo al cigarro cada vez que debo enfrentarlos nuevamente.

Entonces es alli cuando mi cuerpo comienza a expresar su inconformidad con los sistemas que yo sigo apoyando y suprimiendo , apoyándome para que no los pase por alto.

De ninguna manera puedo culpar a la nicotina de mis dolores y alergias, por que son las memorias, las rabias, los miedos los que hieren mi cuerpo físicamente.

escribo esto porque me di cuenta de que estaba tomando un punto de partida falso para caminar esta adicción y por esta razon he caido de nuevo en el habito/vicio. habia aplicado las herramientas de desteni: escritura, autoperdón y autocorrecion de una manera dogmatica, casi religiosa, creyendo que podrian `liberarme mágicamente de mi vicio`.
No ha sido asi, y en este punto me doy cuenta de que este mismo habito/vicio me esta apoyando y empujando a una VERDADERA AUTOHONESTIDAD. En este punto quiero agradecer toda mi experiencia con el habito/vicio del cigarrillo como una manera radical de empujarme hacia una autohonestidad verdadera sin moralismos.

Bueno esto es lo que quiero comparitr hoy y continuo con mi proceso,
gracias por leer!

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Sab Ene 24, 2015 3:20 pm

Continuando con mi proceso debo confesar que , como decia anteriormente , he tomado mi proceso con Desteni de una manera irresponsable en el sentido de que creo/pienso que con solo escribir , escribir las frases de auto perdon y autocorrección ya he quedado ¨corregida mágicamente ¨. Ahora que releeo las frases que escribi con respecto a este punto me doy cuenta de que no aplique el auto perdon en voz alta, pues casi siempre escribo en la noche y tenieno a mi compañero muy cerca, siento temor de que se despierte y me juzgue por estar hablando en voz alta, entonces si las he escrito pero no he continuado el proceso con verdadera responsabilidad, pues no he aplicado la autocorrecion practicamente. Las he escrito como quien hace ¨la tarea del colegio ¨, como por ¨cumplir ¨ con Desteni.

Aqui se revela claramente que he tomado a Desteni y sus participantes como superiores/mejores que yo, y en mi interior siento tambien miedo de ser juzgada por haber caido y tanbien por no haber tan constante como otros en mi proceso.

Esa actitud de hacer algo por cumplir con una supuesta autoridad la cultive en el colegio. En pocas ocasiones senti un interes verdadero por las materias que estudiabamos en el colegio, pero rapidamente me di cuenta de que era muy facil para mi cumplir con las tareas de la manera en la cual mis profesores las querian y quedar libre rapidamente para las acitvidades de mi gusto : jugar, leer, subir arboles o simplemente no hacer nada. En el transcurso de los años me volvi muy habilidosa con esto hasta el punto de convertirme en una de las mejores estudiantes durante mis años de colegio y universidad. Yo siempre tenia la impresion de ¨estar haciendo trampa ¨, porque nunca ponia el 100% de mi misma en ninguna de estas tareas.
De esta manera cree dentro de mi misma dos espacios, por decirlo asi, uno es aquel en el cual me desenvuelvo en la vida diaria en relacion con mi trabajo e incluso con mis semejantes : amigos , familiares y compañeros de trabajo. Con ellos me desempeño dentro de esto que llamo ¨cumplir `con las exigencias de cada una de estas relaciones, siempre conservando lo que yo llamo ¨mi espacio verdadero intimo ¨, el cual solo reservo para mi misma.

Cuando conocí el cigarrillo y me habitué a el , en mis años de adolescencia, lo utilice para mantener intactos estos dos espacios que he considerado fundamentales para sobrevivir dentro del este mundo/sistema. La falta de sentido que encontraba en todo lo relacionado con el colegio y la aprobación que obtenía de mis padres al meramente ¨cumplir `con las tareas del colegio, en contraposición con el rechazo abierto que obtenía al ser yo misma, al expresarme a mi misma , me llevaron a crear esta division dentro de mi.
Cuando entre a la adolescencia, el comienzo de mi adultez , encontre en le cigarrillo el aliado perfecto para esta estrategia. Al enfrentar todo lo que la adolescencia planteaba para mi, sobre todo en lo relacionado con las relaciones de pareja, la imagen personal y la terrorifica perspectiva de que tenia que ¨ganarme la vida¨, mis dos espacios empezaron a hacerse mas sofisticados desde el miedo a ser juzgada, miedo a no ser amada por algún hombre y el miedo a no ser capaz ni tener idea de como ganarme la vida. Quien deberia lidiar con todo esto seria mi espacio ¨exterior¨, dentro del cual yo diseñaba mascaras para enfrentar cada uno de estos puntos , mientras mi ¨espacio interior¨se replegaba y manifestaba casi que exclusivamente en mis momentos intimos , estando completamente sola ...y fumando.

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Andres Tenllo
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Andres Tenllo » Mié Ene 28, 2015 2:22 am

Gracias por compartir Sandra, interesante como ves esos dos espacios en tu vida, quizás puedas ir viendo en tus 'relaciones externas' como lo que decías con tus familiares, amigos etc que hay de ti misma también allí, donde podrías encontrar aquí también esa intimidad o ese espacio personal, como en donde estamos en cada momento en el que nos relacionamos en la mente o en lo físico, si seguimos a los personajes o si creemos que estamos muy 'distraídos' de nosotros mismos mientras nos relacionamos con otras personas o con el sistema, así ir uniendo un poco estos espacios quizás puedas ver así que no están tan separados.

Saludos


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