Fumar Cigarrillos.

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sandraotalora
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Sab Ene 31, 2015 3:04 am

Hola Andres, gracias por responder.
En los ultimos dias he estado observandome y me he dado cuenta de que he cultivado una gran prevencion con respecto a mis smejantes, en todos los ambitos de mi vida.
En dias pasados me encontre con una antigua ¨amiga ¨, ella vino a visitarme con su familia . La visita fue en realidad concertada por mi hermano, porque en el fondo yo no queria verla. Recordaba la manera como su amistad me acosaba y me exigia cosas hasta el punto en el que nos separamos definitivamente. Cuando ella llego la salude muy cordialmente y comparti con ella y con su familia, pero siempre teniendome /deteniendome por miedo a que ella se emocionara y de nuevo me considerara su amiga y con todo esto volvieran las exigencias y los juicios.
Esta actitud de detenerme dentro de mis relaciones personales, nace del miedo a que las personas empiecen a exigirme y de alguna manera me acosen , sin permitirme expresarme verdaderamente, y me he dado cuenta de que he llegado a la conclusion de que no puedo abrirme con nadie sin que esto suceda.
Aqui se revelan varios puntos, el primero, mi propio juicio a los demás considerándolos abusivos de plano y el otro mi incapacidad de comunicarme efectivamente con mis semejantes para evitar que esto suceda, de una manera preventiva. Mas bien dejo que las cosas lleguen demasiado lejos y así estallo con ellos , o guardo un rencor profundo al suprimir todos estos sentimientos y emociones para no evitar el conflicto.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mis semejantes abusen de mi y por esta razon reprimir mi verdadera expresion en presencia de ellos , dividiendome a mi misma en dos espacios imaginarios : uno que considero ¨exterior ¨ desde el cual me relaciono con el mundo aplicando y diseñando mascaras para protegerme de un posible abuso por parte de mis semejantes ; y un espacion ¨interior ¨que reservo para mi misma y que intento proteger para no ser lastimada, dentro del cual me repliego creyendo que es ¨mi refugio ¨, sin darme cuenta de que es en realidad la carcel de supresion dentro de la cual me encierro y me reprimo a mi misma, sin permitirme nunca comparitrme en igualdad con el mundo y con mis semejantes.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado compartirme en igualdad con mis semejantes y disfrutar de mi propia expresión libremente, sin permitirme desarrollar una comunicación verdadera y efectiva con mis semejantes mediante la cual pueda expresar mi desacuerdo con alguna circunstancia relativa a estas relaciones que este siendo abusiva conmigo , sin necesidad de caer en un cumulo de emociones y rencores que tan solo apoyan el sistema de la conciencia de mente alejándome y separándome cada vez mas de mi misma , lo cual constituye en si mismo un abuso en contra mia y sin darme cuenta de que de esta manera también atraigo el abuso de los demas en mi contra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que el acto de fumar me brinda un espacio intimo dentro del cual puedo descansar y ser yo misma, sin darme cuenta de que este acto de fumar no es lo yo soy de ninguna manera y por lo tanto al fumar no estoy en contacto intimo conmigo misma , sino mas bien separándome aun mas de mi misma , y que al cultivar este habito solo pretendo detener mi proceso por miedo a perder lo que yo he considerado mi espacio intimo y protegido, sin darme cuenta de que este espacio no existe , es tan solo una imaginación de mi mente y que es mi mente la que me impulsa al deseo de recrear esta ilusión una y otra vez mediante el acto de fumar, pasando por alto todas las manifestaciones de dolor que expresa mi cuerpo cada vez que repito este acto, pues cada vez que fumo siento una opresión en mi garganta y una rigidez en mi cuello manifestando el sistema que paraliza mi capacidad de comunicación y la rigidez del juicio a los demás que me impide compartirme en igualdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reprimirme a mi misma a tal grado de generar un sistema rigidez estática dentro de la cual me juzgo constantemente en el momento en el que empieza a surgir mi expresión verdadera dentro de mis relaciones con los demás , desconfiando radicalmente de mi misma y de mi capacidad para comparitrme en igualdad sin caer en situaciones de abuso.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desarrollar una actitud defensiva hacia mis semejantes dentro de la cual siempre tengo un gran temor de ser juzgada, sin darme cuenta de que este temor nace del juicio mismo que yo lanzo sobre todos mis semejantes y que me impide vivir y expresarme plenamente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tomar la decisión de encerrarme a mi misma con el fin de evitar caer en situaciones de abuso , sin darme cuenta de que con esta decisión estoy abusando de mi misma al impedirme vivir y disfrutar la vida y la compañia de otros seres.

En cuanto me vea sintiendo miedo de que mis semejantes abusen de mi y juzgandolos por creer que de plano son abusivos, me detengo y respiro. me doy cuenta de que puedo compartirme en igualdad con mis semejantes y de que soy capaz de comunicarme efectivamente utilizando la respiracion , el sentido comun y el principio de igualdad y unicidad.

Me comprometo a aplicar las herramientas de la respiracion , el sentido comun y el principio de igualdad y unicidad, de manera simple y sin generar expectativas ilusorias tales como creer que el auto perdon me puede liberar ¨ magicamente `sin tener que aplicarme en cada momento.

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Mié Feb 11, 2015 2:12 am

hola a todos, hoy voy a continuar desenvolviendo este proceso. me referiré específicamente a los dos - o a veces mas espacios - que creo dentro de mi vida. Me cito a mi misma, con un parrafo que escribi en un post anterior :
Ahora que releeo las frases que escribi con respecto a este punto me doy cuenta de que no aplique el auto perdon en voz alta, pues casi siempre escribo en la noche y teniendo a mi compañero muy cerca, siento temor de que se despierte y me juzgue por estar hablando en voz alta, entonces si las he escrito pero no he continuado el proceso con verdadera responsabilidad, pues no he aplicado la autocorreción prácticamente. Las he escrito como quien hace ¨la tarea del colegio ¨, como por ¨cumplir ¨ con Desteni.
.

Aqui se revela uno de mis miedos fundamentales: que mi compañero me vea aplicando las herramientas de desteni. Siento miedo de que me juzgue/se burle/descalifique mi proceso, por tal razón llevo mi proceso ¨ a escondidas ¨ de él. Nunca me he tomado el tiempo ni he tenido la voluntad de compartir realmente mi proceso con él. De antemano siempre pienso que el me va a criticar y que esto se puede convertir en un conflicto dentro de nuestras vidas. He llevado esta separación y temor a ser descubierta muy lejos, me causa mucho estrés tener este secreto...tanto que anoche me soñé que uno de los compañeros de desteni decidía poner un negocio parecido al que tenemos mi compañero y yo , pero con precios muchos mas bajos. En este sueño mi compañero reaccionaba con furia ante esto y decía que mataría al chico de desteni. Yo sentía tanta angustia que salía corriendo a intentar avisarle a este muchacho las intenciones de mi compañero, pasaba por ríos pandos reptando como un lagarto, de manera muy habilidosa yo corría en cuatro patas , el río se transformaba en un mar de arena granulosa...yo seguía reptando, de una manera muy eficiente, como un lagarto. Por entre las dunas aparecía un escorpión negro, lo miraba e imaginaba que habría mas...pero no me detenía. En este sueño yo veía al chico de desteni como una ¨víctima/buena ¨ de la ¨ maldad ¨ de mi compañero.

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Mié Feb 18, 2015 11:27 pm

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi compañero se burle de mi al verme aplicando mi proceso de desteni, sin darme cuenta de que este miedo levanta una barrera de separación entre mi compañero y yo y me separa incluso de mi misma , estancándome en mi proceso y contribuyendo al abuso en este mundo al alimentar el sistema de consciencia de mente mediante este miedo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una polaridad a partir de este miedo que me lleva a creer que mi compañero es ¨malo ¨/¨victimario` en contraposición de aquellos que llevan un proceso visible en desteni, considerando estos últimos como ¨buenos ¨/ ¨víctimas ¨ , sin darme cuenta de que de esta manera estoy pretendiendo colocarme en el papel de ¨buena ¨ y de ¨víctima ¨con el fin de culpar a mi compañero por el estancamiento que he manifestado dentro de mi propio proceso, creyéndome superior a mi compañero por el hecho de conocer las herramientas de desteni, considerando también que soy mas ¨buena ¨que el y considerándome ¨víctima ¨de su ¨maldad ¨ .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado declinar mi propia responsabilidad dentro de mi proceso en desteni, creyendo que tanto mi compañero como mi habito de fumar son los culpables de que yo me haya estancado, sin darme cuenta de que la resistencia al proceso proviene de mi propia mente y de escuchar a los pensamientos que aparecen en mi mente , creyendo que estos pensamientos son yo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado hacerme adicta a la condición de ¨víctima buena ¨al estilo del mártir cristiano, negándome la posibilidad de liberarme a mi misma a través del auto perdón y la auto corrección, por creer que no soy merecedora de la libertad y creer que solamente aquellos que son víctimas y sufren de dolor son merecedores de la libertad ultima, sin darme cuenta de que esta es tan solo una disculpa para declinar mi responsabilidad por el estado de las cosas en este mundo, ya que según la educación religiosa que recibí, los ¨malos ¨son los únicos responsables por el estado del mundo y las víctimas son los ¨buenos¨ que con su sufrimiento van a liberar al mundo,queriendo inscribirme dentro de la posición de víctima buena que lo único que tiene que hacer es sufrir para heredar ¨el reino eterno¨.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que con mi sufrimiento puedo salvar a otros , sin darme cuenta de que en realidad con este sufrimiento auto-impuesto solamente estoy contribuyendo al abuso y la desigualdad que causan todos los horrores en el mundo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo soy alguna especie de héroe ¨secreto ¨ cuya ¨misión ¨es salvar a otros ¨héroes ¨secretos de la maldad de los que considero unos ¨tiranos ¨por no estar caminando en desteni, sin darme cuenta de que esta creencia es separación , desigualdad , juicio a otros, ilusión de superioridad e irresponsabilidad por el estado del mundo , pues todos y cada uno somos igualmente responsables del abuso y el horror en el mundo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a mi compañero como ¨malo¨ por no caminar el proceso en desteni y por juzgar a aquellos que caminan el proceso de desteni como ¨buenos¨/ ¨superiores¨ creando una polaridad entro de mi que me causa angustia al estar permanentemente juzgándome a mi misma como ¨buena ¨o ¨mala¨ según sea mi aplicacion /participacion en desteni.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que no soy lo suficientemente ¨ buena ¨como para caminar el proceso de desteni de la mano de todos los participantes en los foros de desteni, creyendo que debo ¨esperar ¨ un tiempo indeterminado en el cual seré apta para caminar mi proceso, sin darme cuenta de que esta es tan solo una excusa de mi mente para detener mi proceso , ya que yo soy capaz de escribir mi proceso en cualquier momento pues no existe ninguna condición ¨ideal¨ para caminar este proceso mas que la de aplicar la auto honestidad y el compromiso conmigo misma.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que por haber caído de nuevo en el habito/vicio del fumar cigarrillos , no soy merecedora de seguirme aplicando ni de continuar este proceso, creyendo que debo auto castigarme por haber fallado y por haber roto el compromiso conmigo misma de no volver a fumar, sin darme cuenta de que de esta manera estoy abdicando mi propio poder y lo estoy entregando a desteni , en un acto de irresponsabilidad pues yo soy la única responsable de mi propio proceso y nadie puede condenarme por haber caído , y el hecho de haberme condenado a mi misma y desterrado de mi propio proceso obedece a una excusa mas para no aplicarme en auto-honestidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que debo ser alguien ¨especial¨ para tener auto honestidad y desarrollar mi sentido comun, sin darme cuenta de que de esta manera estoy descalificándome a mi misma en una habilidad que es innata a todo ser y que todo ser puede aplicar en cualquier momento por el simple hecho de existir y ser.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme tan abrumada por el hecho de haber caído de nuevo en el habito /vicio de fumar cigarrillos que sentí y creí que no podía seguir caminando este proceso, abrumándome a mi misma con cantidades enormes de excusas para no escribir ni aplicar el auto-perdón hasta el punto de manifestar dolor e hinchazón en las venas de mis piernas.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que el dolor e hinchazón en las venas de mis piernas era el merecido ¨castigo ¨por haber caído de nuevo en el habito / vicio del cigarrillo, sintiéndome desvalida , horrorizada y condenada ¨para siempre ¨, sin darme cuenta de que este dolor y esta hinchazón es la manera en la cual mi cuerpo me esta asistiendo prácticamente con el fin de que yo salga del sopor mental de las excusas y continúe mi camino hacia la vida.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir terror al ver mis venas hinchadas y al ver que no mejoraban con los días y hundirme en este terror, creyendo que yo no podía hacer nada para detener esta manifestación, sin darme cuenta de que este mismo terror ha estado afectando a mis piernas al quedarme estancada en estas imaginaciones en vez de tomar acciones prácticas para aliviar a mi cuerpo físico de los sistemas que los están afectando.


Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir terror por creer que mi compañero es ¨malo¨ y podria ser capaz de dañar a algun compañero de desteni, tomando mi sueño literalmente sin darme cuenta de que es simbólico y que representa mi propia dualidad/polaridad al identificarme positiva y negativamente con los actores del sueño, negativamente con mi compañero y positivamente con los compañeros de desteni , sin darme cuenta de que yo misma me estoy dividiendo al creer que llevo dos vidas , una vida cotidiana con mi compañero y una vida ¨especial ¨dentro de mi proceso en desteni y al cultivar esta idea y esta separación estoy creando paranoia dentro de mi misma y, al no saber que hacer con esta energia de paranoia y de miedo , he buscado proyectarla en mi compañero , en mi misma y en los compañeros de desteni, acumulando hasta el punto de sentirme aterrorizada y paralizada.

Me doy cuenta de lo absurda que es la polaridad bueno y malo y las consecuencias que trae de vivir dentro de estos juicios. Paranoia y estancamiento , pues a la final todo juicio en contra de otros se refiere a uno mismo.

Cada vez que me vea juzgándome a mi misma y a otros , me detengo y respiro. me doy cuenta de que el juicio a uno mismo y a otros están solo una manera de sentirse superior o inferior , declinando la responsabilidad por el proceso propio negándome la posibilidad de ser lo mejor que puedo ser y darme una vida mejor cada día.

Me comprometo a seguir caminando mi proceso poco a poco , sin juzgarme a mi misma y sin juzgar a otros por sus propios proceso, confiando en mi misma y en mi propio sentido común como principio de igualdad.

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Andres Tenllo » Lun Feb 23, 2015 6:43 pm

Hola Sandra,

un apoyo que he podido aplicar es el de ver cual podría ser el peor caso para uno mismo, en relación a tu experiencia "sentir miedo de que mi compañero se burle de mi" , me parece de apoyo que puedas ver que seria aquello que 'perderías' si tu compañero se burla de ti, o que te imagines que sería lo 'peor' para ti misma si esto llegara a ocurrir, y sobre eso aplicaras el perdon y luego la corrección, así nos liberamos de esa posible 'peor situación' y luego lidiar con los detalles resultará mas fácil , vemos que el miedo es esa capa que nos cubre y resulta muy fácil quitárnosla si la entendemos

Saludos !

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Dom Mar 01, 2015 5:21 pm

Hola Andrés, gracias por tu apoyo!.
Antes que nada quiero volver al tema principal de esta linea de publicaciones y es el de fumar cigarrillos. No tengo ya ninguna excusa validad para continuar con este vicio. No deseo continuar atrapada en este vicio ni aceptar que ese deseo de fumar es mas grande que yo misma , no lo acepto mas!
Siento como si yo misma hubiese impuesto una especie de sentencia o maldición sobre mi misma , dentro de la cual me obligo a seguir fumando, creyendo que es un ¨espacio que me doy a mi misma ¨, cuando es lo contrario...es tan solo una cortina de humo detrás de la cual me escondo para no enfrentar la realidad.

Para ser honesta, el acto de fumar no me apoya verdaderamente y si me trae a mi vida complicaciones y confusion.

Desde este momento me comprometo a dejar el habito de fumar y a liberarme a mi misma de esta sentencia auto impuesta. No tengo ya mas excusas ni maneras de seguir sustentando este habito.
En cuanto sienta ganas de fumar, me detengo y respiro. me doy cuenta de que un vicio o habito puede detenerse por completo si me aplico a respirar en todo momento y a volver a mi misma , en vez de perderme en lo que me dicta mi mente, que no soy yo misma.

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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor sandraotalora » Mar Sep 08, 2015 2:56 am

Ok, empezando de nuevo con este topico después de haber fumado copiosamente durante los últimos 5 meses. Ha llegado el momento de que me encuentro cansada de mi misma y he vuelto a releer todo lo escrito en esta linea de posts.
Encontreque al comienzo escribí las causas de mi adicción al cigarrillo y quiero citar la primera:
1. El primero es el de no sentirme merecedora de un bienestar pleno pues como lo dije anteriormente, apenas empecé a sentirme bien , busque la manera de volver al dolor como excusa para llamar la atención y para evadir mis responsabilidades, entre ellas mi proceso con desteni, ya que he tomado este habito como puerta de escape ¨fácil ¨y he dejado de escribir y aplicar auto perdón y auto correción.


Voy a trabajar específicamente sobre este punto:

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado sentirme sana y vital, libre de dolores, por creer que estos dolores me sirven como una excusa perfecta para evadir mis responsabilidades y sobretodo para evitar tener que interactuar con la mayoría de la gente y evitar reuniones sociales, por considerar a la mayoría de la gente como fastidiosa para mí y por esta razón desear estar sola la mayoría del tiempo sin tener que dar explicaciones a nadie. Dentro de este circulo descubrí que la migraña es una excusa perfecta para evitar interactuar con la gente y evitar salir de mi casa.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado utilizar la excusa de la migraña con el fin de encontrar espacios de intimidad para descansar, sin tener que dar explicaciones a nadie y evitando tener que entrar en conflicto con colaboradores, amigos y mi compañero cuando deseo estar completamente sola y en silencio, sin darme cuenta de que esta evasión esconde un miedo a que los otros me juzguen, esconde tambien una inseguridad/incapacidad de comunicar mis necesidades a otros y levantarme a mi misma sin temor a que los demas me rechacen o me juzguen por desear permanecer en soledad , en total oscuridad y en silencio.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme culpable por querer tener momentos de soledad, oscuridad y silencio, por creer que esto es puede ser considerado como "raro" y generar rechazo por parte de mis semejantes , sin darme cuenta de que el temor a estos juicios y rechazos me estaba impulsando a crear y recrear mis dolores de cabeza y migrañas acudiendo tambien al habito de fumar para lograrlo y así poder tener la excusa perfecta para estar un buen tiempo en soledad, total oscuridad, silencio y descanso sin que nadie me moleste.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por tener un bienestar físico pleno y creer que no soy merecedora de esto al ver que mis semejantes se quejan continuamente de diversas dolencias y que hallan en ello un punto de identificación y aceptación, sin dame cuenta de que con mi dolor estaba deseando ser aceptada , tenida en cuenta y tener puntos para identificarme con los otros en una conversación y evitar que me rechazaran y me odiaran por no tener yo ninguna dolencia grave y sentirme muy bien de salud.


En este punto recuerdo a una tía que sufría de migrañas y lograba la consideración y la ayuda de toda la familia, pues nos compadeciamos de su situación , sin darnos cuenta de ella nosestaba manipulando constantemente , victimizandose para que nosotros corrieramos en su ayuda. Esta estrategia -consciente o incosciente- era verdaderamente efectiva. y yo la he copiado de alguna manera.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado fumar cigarrillos, sabiendo que estos me generan inflamación en los cornetes y esta inflamación contribuye a la aparición de migrañas frecuentes , con el fin de manipular a los demas para lograr atención y victimizancome a mi misma con el fin de lograr capturar la atención y compasión por parte de los demas, sintiendome muy especial al obtener toda esta atención y causar la preocupación de mis semejantes y allegados.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme especial por sufrir de migrañas, por sufrir un dolor "que nadie puede comprender" y que "nadie puede curar", con el fin de evitar interactuar con mi actual entorno y aceptarlo, pues el calor y la luz del sol son factores que - aunados al habito de fumar- pueden desencadenar migrañas, sin darme cuenta de que mi rechazo a este nuevo entorno es tambien una manera de seguir sintiendome especial y "superior" creyendo que mi cuerpo no puede soportar las nuevas condiciones ambientales en las cuales vivo ahora.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy especial por no poder soportar el calor y la luz del sol del nuevo entorno en el cual vivo ahora, rechazando este nuevo entorno al punto de desarrollar alergias y migrañas, sin darme cuenta de que todo esto parte de mi miedo a todo el nuevo ambiente en el cual me encuentro y que mi rechazo parte del temor al rechazo por parte del este nuevo ambiente hacia mi.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de interactuar con ambientes y personas nuevas por miedo a lo desconocido y por miedo al rechazo por parte de los demás.

Me perdono ami misma por no haberme permitido y aceptado interactuar y disfrutar plenamente de el nuevo ambiente en el cual me encuentro, por temor a "dejar de ser yo misma" y encontrar en el habito de fumar una manera de volver a mi antigua personalidad desde la cual puedo rechazar comodamente el nuevo entorno y evitar al máximo interactuar con este nuevo entorno por miedo a que puedad repetirse situciones molestas y dolorosas que viví en el pasado cuando entre a nuevos ambientes, sin darme cuenta de que es este mismo miedo el que provoca situaciones molestas y dolorosas dentro del nuevo ambiente en el cual vivo ahora.

Bueno , como puede verse en este proceso de auto perdón son muchos puntos los que empiezan a revelarse.

En cuanto me vea deseando fumar para desencadenar migrañas y así poder aislarme y llamar la atención al mismo tiempo, me detengo y respiro. Me doy cuenta de este deseo es realmente el miedo a interactuar con entornos y personas nuevas.

Me comprometo conmigo misma a permitirme interactuar con los entornos y personas nuevas sin dejar que el miedo a lo desconocido y las meorias del pasado me lo impidan.

Me comprometo conmigo misma a cuidar de mi cuerpo y cuidarlo , sin miedo a la planitud de mi bienestar y sin miedo a que otros me juzguen por esto.

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Sofia
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Re: Fumar Cigarrillos.

Mensajepor Sofia » Sab Sep 26, 2015 8:15 pm

!Hola Sandra ! me detuve a leer todos estos bloc porque me apoyaron mucho. Que bueno que compartes tus experiencias que sin lugar a dudas, apoyan a muchas pérsonas si se toman el tiempo para leerlos .
El miedo hace muchos estragos en nuestro cuerpo y en todo y en todos aunque no lo creamos .
Gracias ! te sigo leyendo.


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