Mi relacion de dos años con mi compañero F.

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sandraotalora
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Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Lun Ago 18, 2014 10:18 pm

Hola a todos, me resulta curioso el hecho de que llevo dos años y medio en una relación de pareja y he escrito muy poco acerca del tema. Solamente escribí al comienzo y después ,cuando la relación se consolido, deje de escribir.
Bueno había estado en "luna de miel" hasta hace poco...sin embargo los eventos que se han desencadenado este año m impiden seguir en estado de negación.
A comienzo del año mi hermano C me dice que desea venir a visitarme, en un principio resisto la idea pues no quiero lidiar con los problemas de alcoholismo de C y su comportamiento con las mujeres (un punto acerca del cual he escrito ya en este hilo, "La cistitis como manifestación de mis miedos" viewtopic.php?f=335&t=18141 ) , sin embargo acepto ante su tenaz y hasta agresiva insistencia. Los problemas no tardaron en presentarse, y es algo acerca de lo cual escribiré en otro hilo, y el comportamiento de C con las mujeres puso en relieve el propio comportamiento de mi compañero F y la manera en cual se relaciona con las mujeres. Desde el inicio de nuestra relación me di cuenta de que F es extremadamente coqueto con las mujeres, sobretodo con las que son muy jóvenes y bonitas, recuerdo muy bien que al comienzo de nuestra relación el miro con gravedad y me dijo que las mujeres podrían ser un problema entre los dos, sin embargo en ese momento gano mi deseo de vivir con el y creí que podíamos superarlo en el camino.
Al comienzo tuvimos muchos incidentes , F insistía en seguir tratando a sus "amigas" de manera abiertamente coqueta, e incluso lo hacia delante de mi, eso me dolió mucho y lo discutí con el , después de varios incidentes finalmente no volví a ver a F coqueteando de manera exagerada con sus antiguas amigas. Como yo seguía embriagada del sentimiento de enamoramiento hacia F , no insistí mas en el tema. F y yo formamos una relación interesante alegre , de una convivencia fácil y desarrollamos un prospero negocio . De vez en vez notaba yo algo extraño , algún mensaje o llamada sospechosa, pero lo pasaba por alto , tratando de proteger lo que habíamos construido como pareja.
Con la llegada de C y con el despliegue de su afición por la mujeres y su comportamiento descaradamente coqueto , e incluso acosador, se destapo tambien el comportamiento de F . Es como si F se hubiese sentido "inspirado" al ver a C . Yo me empece a sentir crecientemente molesta, tuve fuertes conflictos con C a causa de esto y de paso empece a tener conflictos también con F, pues el se sentia identificado con C en su actitud y claro tomaba personal los conflictos que tenia yo con C por su acoso sistemático a las mujeres.
Se convirtió en su "deporte" hablar de las mujeres bonitas de la region y las turistas que llegaban , así como sentarse en el portal de mi casa a acosar a las mujeres que pasaban. Yo no podía creer que esto estuviese sucediendo, me sentí profundamente ofendida e irrespetada por parte de ambos , así lo manifesté y recibí como respuesta una serie de terribles insultos por parte de mi hermano C.
Obviamente la situación se iba tornando cada vez mas tensa, pues a pesar de mis protestas C y F continuaban coqueteando con mujeres.
Me sentía muy molesta con F y eso empezó a afectar nuestra relación a todos los niveles, especialmente en la intimidad.
Empece a perder el respeto que tenia por F y a darme cuenta de que había estado negando lo obvio desde el principio, creyendo , como siempre creí , que el podía cambiar y que "cambiaría por mi". Recordé la vez que encontré unos preservativos en el carro y creí la versión de F, recordé la vez que encontré mensajes comprometedores en su celular, me di cuenta que desde ese entonces F borra sistemáticamente todos los mensajes que son enviados desde su celular.
En fin se presentaron mas incidentes, y siempre que pregunte a F por esto , me respondió con violencia.
En realidad, como lo había augurado F, las otras mujeres se han convertido en el principal problema entre F y yo.
El ultimo incidente que hemos tenido, ha sido el caso de una turista que ha quedado "enamorada" de F, como yo manejo nuestro correo de negocios y este esta enlazado al facebook de F , recibí los mensajes de la chica diciendo "te quiero", "te extraño", "que bueno que me piensas"....me sentí profundamente indignada y así se lo manifesté a F, quien quiso esquivar el tema con burlas y con mucha rudeza, argumentando que eso es solo un "hobby" ( :!: :!: :!: :?: :?: _) , le dije que yo no aceptaba ese tipo de juegos dentro de muestra relación y que lo pensara muy bien o sino era necesario terminar, me asombro mucho que el lo siguiera tomando a la ligera , como si fuera "una cantaleta mía". Me indigna profundamente la actitud de los hombres de mi cultura, al voltear las cosas y terminar culpando a la mujer del deterioro de la relación , por no quedarnos calladas ante los coqueteos de nuestras parejas...se nos empieza a llamar cantaletosas y celosas, y con todo de burla se pretende que aguantemos semejante situación para no convertirnos en las "brujas" del paseo.
A este punto , debo decir que la cabeza se me quiere explotar, he padecido dolores de cabeza sistemático durante todo el año a causa de esta situación. No he sabido como manejar la profunda violencia en mi contra que ha significado esta serie de eventos. Me siento dolida y ofendida de que mi hermano no me haya defendido mi me haya apoyado con todo esto sino que haya preferido su vicio, por encima de cualquier solidaridad para conmigo.
Ahora mi situación es la de que estos hombres, tanto mi hermano , como F están bravos conmigo, y eso me hace sentir culpable , me llena de un sentimiento de culpa y hasta creo que soy yo quien tiene que pedir disculpas. Pero la verdad es que no he sido yo quien ha sido deshonesta y abusiva con ellos.
Como no deseo mezclar estos dos puntos , por ahora me referiré solamente al tema de mi relación con F.
En este momento y después de una fuerte confrontación F se encuentra muy distante conmigo, me es muy difícil tocar el tema de nuestra relación sin que entre en una violenta defensiva.
Seguimos viviendo juntos , pero en realidad estamos separados , yo me dispongo a poner en claro todo lo referente a nuestro negocio.me siento muy triste pues en realidad creía que nos queríamos y que podíamos vivir juntos por mucho tiempo, sin embargo la realidad me muestra otra cosa, que si no acepto a F con su "hobby" de acosar /coquetear/ engañar a y con otras mujeres entonces no soy digna de su cariño. Esto me parece muy injusto y me siento demasiado triste, casi a punto de ceder, pero me acojo al principio y esta claro que de ninguna manera voy a apoyar la deshonestidad.

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sandraotalora
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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Lun Ago 18, 2014 10:57 pm

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia e indignacion ante la infidelidad de mi compañero F.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pretender que no me daba cuenta de la obvia deshonestidad de F , por temor a perder la burbuja de ilusión en la cual estaba y dentro de la cual deseaba quedarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no aceptar la deshonestidad dentro de mi relacion con F , por creer que "es mi culpa" y que debo ser"sumisa y obediente" para ser una "buena mujer".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado intentar encajar en el papel de "esposa" y en este intento apoyar mi propia deshonestidad y la de mi compañero con el fin de mantener la apariencia de una "pareja feliz" ante los demás por haber soñado siempre con tener un "matrimonio perfecto" y por desear aparentar ante los demas que "lo he logrado" , sin tener en cuenta que de esta manera estoy apoyando la deshonestidad sistematica en lo referente al tema de la pareja y generando falsas ilusiones , deseos e ideas que solo contribuyen con el abuso en este mundo . con el fin egoista de alimentar mi ego con los comentarios e imaginaciones de lo que puedan pensar los demas al ver que yo he conseguido una "pareja perfecta".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir una rabia profunda en contra de F por culparlo de romper nuestra burbuja con su infidelidad y por culparlo de romper mis propios sueños e ilusiones, sin darme cuenta de que esas no eran ideas mias sino implantadas desde muy temprana edad por la sociedad y los cuentos de hadas y princesas.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir profunda indignación al descubrir la realidad de mi relación con F .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir mucha rabia conmigo misma por no poder seguir sosteniendo mi burbuja de ilusión ante los embates de la realidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo "tengo que luchar en contra de el habito de ser mujeriego" de F , pues en realidad no es mi responsabilidad ser la artifice de ese cambio.

me doy cuenta de que no puedo cambiar a nadie ni esperar que nadie sea diferente de lo que es , por querer que esa persona encaje en mi sueño o en lo que he soñado para mi con ellos sin tener en cuenta sus propios procesos.

Me comprometo a respirar cuando sienta indignación ante el habito de coquetear/acosar/ser infiel de F, me detengo y respiro y me doy cuenta de que solamente puedo atender mi propio proceso sin acosar a nadie para que cambie y sin aceptar la deshonestidad con el fin de mantener una ilusión creada por mi mente y que no corresponde con la realidad.

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Andres Tenllo
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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor Andres Tenllo » Lun Ago 25, 2014 6:13 pm

Hola Sandra,

Desde mi experiencia de vida puedo identificarme con tigo desde una pasada 'relación sentimental' , estos temas son muy 'delicados' desde el punto de vista de caminar nuestro camino sin afectarse a uno mismo ni a nuestro compañero, novio(a) , etc, a veces uno llega a conclusiones que los demás tienen la culpa, es posible que estas conclusiones sean producto de nuestro estado emocional, y afirmamos tener la razón, no justifico tampoco los des-honestos comportamientos de C y F, pero lo que uno si puede hacer es seguirse corrigiendo a uno mismo, como tu dices:
me doy cuenta de que solamente puedo atender mi propio proceso sin acosar a nadie para que cambie
, sugiero que te sigas investigando y escribiendo desde este punto, profundizando que memorias hacen parte de tus reacciones, centrándote en ti misma antes que te enfoques en que hacen o que no hacen C o F, adicional sugiero que expandas un poco mas tus compromisos correctivos llegando al detalle de tu corrección, también sugiero la serie de entrevistas : https://eqafe.com/series/43-apoyo-para-relaciones-exitosas?locale=es

espero te den apoyo estas palabras , saludos !

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Dom Sep 28, 2014 9:46 am

Gracias Andrés, en realidad no había considerado el punto de reaccionar a partir de mis memorias.
En este caso la memoria del comportamiento de mi padre todavía hace que sienta terror ante la posibilidad de vivir con un hombre mujeriego, recuerdo el sufrimiento de mi madre y también su rabia enorme en contra de mi padre. Recuerdo también a una tía política cuyo esposo, hermano de mi madre, tenía otras mujeres y amantes y recuerdo verla a ella en un estado de constante histeria e impotencia ante el comportamiento de mi tío.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo, pánico y terror ante la posibilidad de vivir con un compañero que me engañe sistemáticamente.

Me perdono a mi misma a por haberme permitido y aceptado sentir miedo de convertirme en una "esposa histérica" a causa de aceptar y permitirme convivir y compartir mi vida con un hombre mujeriego.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme profundamente indignada con F al descubrir que coquetea abiertamente con otras mujeres y tomarlo de manera personal, sin darme cuenta de que su comportamiento surge de su propia programación aprendida y heredada.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir pánico ante la posibilidad de convertirme en una esposa sistemáticamente engañada y llena de gran sufrimiento y desesperación , al recordar el sufrimiento, histerismo y desasosiego de mi madre y mi tía ante los constantes engaños de sus cónyuges.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de los hombres que engañan a sus esposas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de convertirme en una de tantas mujeres que soportan el engaño y la violencia intrafamiliar , por estar llenas de hijos y no tener otra opción.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo del machismo y sentir miedo de estar sola por temor a ser víctima de los ataques de los hombres machistas de mi sociedad .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme aterrorizada por la violencia intradomestica que observo cotidianamente y sentir pánico de que esto pueda sucederme a mi también.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que, como mujer, tengo que encajar en algún rol social predeterminado y sentir miedo y desasosiego por sentir que no encajo en ninguno de estos roles y creer que por esta razón seré atacada por la sociedad.

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Andres Tenllo
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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor Andres Tenllo » Dom Sep 28, 2014 8:58 pm

Los miedos aparecen de forma 'oculta' en nuestras reacciones emocionales, esta muy bien llegar hasta ellos y corregirlos, así no tendremos mas por que temer solo seguir caminando, un saludo Sandra !

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Jue Oct 16, 2014 9:02 am

Continuo con mis afirmaciones de auto corrección y mis compromisos ahondando más hasta hacerlos más específicos.

En cuanto me vea sintiendo rabia a causa del comportamiento mujeriego de F , me detengo y respiro . Me doy cuenta de que esta rabia es tan sólo una reacción automática programada dentro de mi, no es yo misma y sólo sirve para agravar el problema , alimentando la sed de atención y drama de F, y llevande a un estado en el cual pierdo mi propio sentido común y actuó histéricamente de la manera en la cual se me programo para creer que una mujer debe reaccionar ante tales hechos.

Me comprometo a caminar este punto sin caer en las reacciones automáticas acostumbradas , deteniendome y respirando con el fin de detener el abuso .

Cuando me vea culpando a F de mis reacciones de rabia y desesperación, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estas reacciones de rabia y desesperación son causadas por el miedo profundo que me produce la perspectiva de vivir con un hombre que me este engañando continuamente

Me comprometo a tomar plena responsabilidad por mis reacciones de rabia y desesperación ante el comportamiento mujeriego de F, respirando y aplicándole a mi proceso en vez de culparlo a el como manera de evadir mi propia responsabilidad.

En cuanto sienta miedo de ser víctima de violencia doméstica a causa de levantarme en contra de el abuso de la deshonestidad de F, me detengo y respiro, me doy cuenta de que este miedo es el creador de los ciclos de violencia doméstica y deshonestidad dentro de mi relación con F y que al permitirlo y aceptarlo estoy perpetuando una situación indeseable .
Me comprometo a no permitir más que el miedo me dirija en la toma de mis desiciones con respecto a mi relación con F , respirando y caminando mi proceso en sentido común y bajo el principio de lo que es mejor para todos.

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero une

Mensajepor sandraotalora » Jue Oct 16, 2014 9:49 am

Cuando conocí a F , yo estaba en una situación financiera apretada. Tenía un trabajo , pero mi contrato se terminaría en 6 meses y no tenía ninguna otra opción. En ese entonces F me hablo de la posibilidad de crear un negocio de transporte turístico. El negocio me intereso muchísimo y le vi muy buenas posibilidades, yo veía que F era muy trabajador y tenía una clientela que lo estimaba mucho. Quise que no asociáramos, yo tenía la posibilidad de comprar el carro de mi tía y se lo ofrecí a F. El concluyo que el carro no era apto para el negocio y además mi tío no me lo quiso vender . Empece a sentirme un poco desesperada, F me visitaba frecuentemente y me ayudaba con mis cosas, algo que agradecí mucho ya que me encontraba sola en este pueblo, empece a encariñarme con F y también con la posibilidad del negocio, quería asegurar a toda costa mi participación en el mismo, por ese entonces F estaba trabajando en el carro de una amiga y le reportaba más de lo que yo ganaba en mi trabajo y quise ese negocio para mi. Muy en mi interior sabía que la mejor manera de lograrlo era mediante una relación romántica con F y debo confesar que este fue un factor principal para tomar la desicion de vivir con el. También estaba nuestra empatía y la facilidad con la cual compartíamos y que me hizo querer vivir con el. Le propuse que viviéramos juntos, también con el fin de compartir gastos , el acepto pero me dijo que podríamos tener problemas a causa de otras mujeres. Yo lo mire a los ojos y le dije que eso lo miraríamos en el camino. Así empezamos nuestra relación.
Al escribir esto me doy cuenta de que el factor de sobrevivencia la fue determinante para el establecimiento de nuestra relación . F me advirtió de su adicción , pero yo lo tomé a la ligera pues quería a toda costa estabilizarme financieramente.
La verdad es qe los dos trabajamos mucho y yo invertí el dinero que gane con una Beca de creación de música en un vehículo propio que terminamos de pagar juntos. Obviamente los problemas a causa de las mujeres no se hicieron esperar, F tenía muchas "amigas" con las cuales flirteaba abiertamente. Me sentí profundamente dolida y así se lo manifesté , el me dijo que cambiaría y, durante un tipo deje de ver señales de su constante flirteo con las mujeres. Sólo hasta este año que exploto , por así decirlo, esta bomba gracias a la visita de mi hermano y al Facebook , pues F entro con plenitud en este mundo y bueno empezaron a salir las señales de su comportamiento por este medio.
Al momento nuestra relación se encuentra en "periodo de prueba" , pero F sucumbe cada día a su adicción al coqueteo y francamente lo veo enfocado más en alimentar este vicio que en consolidar nuestra relación.
Yo tome distancia y viaje a Bogotá por unos días , le dije que reflexionara y que tomara su desicion.
Pero porque he estado poniendo la desicion final en manos de F? Porqué no tomo yo misma mi propia desicion? Porqué siento miedo, siento miedo de perder mis negocios , siento miedo de quedarme sola, siento miedo de que F pueda vengarse de mi u hostigarme por no querer vivir más con el.


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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Sab Oct 25, 2014 10:50 am

Por dos veces he escrito auto perdón para este ultimo post que he publicado y dos veces se han borrado....sin embargo, algo dentro de mi empieza a aclararse. Toda esa molestia causada por el comportamiento de F con las mujeres empieza a desvanecerse y empiezo a entender que tal vez el me quiere decir algo con este comportamiento. Recuerdo que varias veces F me habia pedido ayuda al respecto, pero yo había sido incapaz de prestarle ningún apoyo por mis exageradas reacciones al respecto de este tema, sin embargo en los ultimos días he observado como F ha estado resaltando aun mas su actitud ante mi como si quisiera reírse del tema y de mis reacciones ( de hecho lo hace muy a menudo y me juega bromas ) y también como si quisiera expresar lo asfixiante que le resultan los celos y la rabia que yo he demostrado...y en algún punto a mi también me da risa.
Con todo observo que F también quiere comprender su comportamiento, y me ha confiado aspectos muy íntimos de su vida.
Cuando alcance el punto de maxima despesperación y mi posesión se hizo tan evidente y pude verla claramente, todo mi berrinche, todo mi miedo decidí soltar todo lo que pretendía aferrar ...tenia miedo de perder a F y por eso hacia tanto escándalo, tanta guerra coaccionándolo y amenazándolo todos los días.

Un día me canse de verdad y decidi soltarlo, me sentia ofendida y confundida no sabia como proceder, pues entre mas histérica y alterada me ponía , mas resaltaba F su actitud de mujeriego, hasta el punto en el cual no puede mas y lo solté...

Curiosamente desde ese dia F y yo nos hemos acercado mas, compartimos y disfrutamos estar juntos...

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor Andres Tenllo » Sab Oct 25, 2014 4:43 pm

Cool ! además de apoyarte desde la relación apoyas también a tu compañero en la medida de lo posible por su puesto, algo que he notando desde las relaciones ( no necesariamente relaciones sentimentales ) es que siempre resaltan algo en uno mismo que uno mismo no había identificado, siempre se aprende algo nuevo desde una relación y de igual manera si uno mismo se apoya corrigiendo estas reacciones emocionales lo hace también por la pareja, cuando uno comienza a ver menos conflictos y mas y mejores formas de comunicarnos.

Gracias Sandra saludos !

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Jue Oct 30, 2014 7:36 am

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de "perder" a F , como si el fuera de mi "propiedad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que F me engañe y sentir constante desconfianza de el hasta caer en la paranoia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado caer en la paranoia del miedo a ser engañada con otra mujer, sin darme cuenta de que este miedo es en realidad el miedo a enfrentar la realidad y mi propia paranoia nace del deseo de mantener una ilusión , del miedo que me produce el rompimiento de mis ilusiones y el miedo que me provoca el darme cuenta de que me he estado engañando a mi misma y negando la realidad obvia con el fin mantener una ilusión que me hace sentir "especial", "ganadora", "amada", "mujer","hermosa","protegida","esposa","única" .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber deseado "ganar" en el terreno del "amor" al lograr que F se corrigiera en su afición a las mujeres, con el fin de sentirme nuevamente superior a todas las mujeres por haber logrado que F me prefiriera únicamente a mi .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir una gran sensación de poder al ver que F " me hace caso" y "se porta bien" , creyendo que por fin he logrado controlarlo y así mismo sentir un profundo miedo y paranoia al darme cuenta de que esto no es cierto cuando surgen los inevitables signos que revelan el verdadero comportamiento de F.

Me perdono a mi misma por haberme y aceptado creer que la única manera que tengo para relacionarme con F es una relacion de pareja que exija total fidelidad y compromiso, e intentar a toda costa forzar este tipo de relación entre el y yo, sin darme cuenta de que podemos hacer acuerdos para relacionarnos en los cuales no tengamos que forzarnos el uno al otro para encajar en roles imaginados y no tengamos el afán de cambiar al otro o de coaccionarlo, si no más bien disfrutar y crecer en los puntos en los cuales tenemos armonía y dejando en claro que no es necesario el abuso, el engaño ni la coacción que son la manera como tradicionalmente nos han enseñado a relacionarnos entre hombres y mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que el comportamiento de F con respecto a las mujeres es una manera personal de agresión en mi contra, sin darme cuenta de que es un comportamiento profundamente programado dentro de el y esta dirigido hacia el género femenino en su totalidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que la misoginia de la humanidad ha estado dirigida en mi contra y por esta razón haber tomado a título personal todas las manifestaciones de esta dentro de mi cotidianidad hasta llegar a un grado de víctimas acción que me hace reaccionar con violencia ante cualquier detalle machista o sexista que percibo, sin darme cuenta de que de esta manera solamente me estoy separando de mi misma y de mis semejantes, cayendo en el miedo y la desesperación en vez de caminar este punto y apoyarle a mi misma dentro de mi proceso en este mundo en igualdad y honestidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado caer en el miedo , la paranoia y la desesperación al enfrentar el punto de los hombres mujeriegos y mi relación con ellos , cayendo en la negación y en la víctimizacion en vez de utilizar las herramientas de escritura y auto perdón para caminar el punto sin dañar a nadie ni agravar los problemas.

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Sab Nov 01, 2014 5:52 am

En cuanto me vea a mi misma deseando controlar a F, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que mi deseo de controlar a Fidel nace del miedo a la perdida y del miedo a ser engañada, sin darme cuenta de que estos miedos son realmente el miedo a perder la ilusion del ¨amor¨, un punto desde cual he pretendido relacionarme con F para evadir toda responsabilidad en lo concerniente a nuestra relación y limitarme a repetir patrones establecidos/aprendidos de acuerdo al rol de ¨mujer casada¨ que existe dentro de mi.

Me comprometo a tomar completa responsabilidad dentro de mi relación con F, evitando caer en reacciones automáticas que solo contribuyen a separarme y a relacionarme desde puntos falsos y engañosos que me llevan a la separación ,al conflicto y al abuso .

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Vie May 01, 2015 5:35 am

Estaba reflexionando acerca de lo que me molesta de mi relacion con F y como podria solucionarlo. Casi todos los puntos molestos y de abuso que hay dentro de nuestra relacion, surgen de definir la relacion como de "esposos". En el momento en el que F me define como "esposa", inmediatamente pone sobre mi una serie de expectativas, las cuales en son en realidad exigencias que el cree tener derecho a reclamar por el simple hecho de nombrarme su "esposa". Es tan grande y abusiva la carga que la sociedad ha colocado sobre las "esposas" que la siento literalmente sobre mis hombros como un peso que tengo que cargar y me molesta muchisimo. Ahora, toda esa molestia la proyecto sobre F casi sin darme cuenta ...y el reacciona como cualquier "esposo", tratando de desplegar su poder masculino de varias maneras, que son en realidad patrones sociales que intentan doblegar a las mujeres acudiendo a la vulgaridad con la cual se empapa la imagen femenina hoy en dia.
Mi reaccion primaria , es el impulso de querer "liberarme" separándome de él....sin embargo, a pesar de todos los patrones opresivos, aprecio mucho nuestro compañerismo, nuestra convivencia y nuestra efectiva asociacion para los negocios y son cosas que no quiero perder, porque las hemos construido sobre el aprecio mutuo que subyace bajo las ridiculas cargas de los roles de "esposos". Pero como conservar lo uno y descartar lo otro?. Se me ocurre hablar con F y plantearle la opcion de que ya no seamos "esposos" sino que seamos socios, que hagamos acuerdos de convivencia y que nos liberemos de las expectativas, presiones, coacciones y abusos que componen el terreno del "amor" , el espacio de los "esposos" ...
Lo peor es que no solo tu "esposo" pone expectativas sobre ti, y viceversa, sino que tambien las familias de cada uno exigen y esperan que uno se comporte de determinanda manera y ademas, creen que ya tienen el derecho de abusar de la confianza de su "nuevo" pariente. Estoy segura de que ni F ni su familia intentarían avanzar mas de lo debido, ni abusar de mi confianza si yo fuera solamente su socia en los negocios.
Y es absurdo darse cuenta de la manera en que las familias son caldos de cultivo para el abuso, ambientes en los cuales el abuso es aceptado y permitido por el simple hecho de que somos "familiares". La mayoria de nosotros ha abusado de sus padres y madres, hermanos, novios y esposos, porque es un "deber" "ayudar" a la familia. Creemos que aquellos a los que decimos "amar" nos pertenecen y tienen que cumplir con nuestras expectativas, y por tal razon abusamos permanentemente de su confianza, los negamos, queremos que sean como nosotros imaginamos, nunca los dejamos ser ellos mismos....porque no los amamos , solo queremos cumplir una ilusión, solo queremos que ellos cumplan nuestros sueños...que no son nuestros, son cosas que la sociedad nos hizo creer que teníamos que alcanzar. Tampoco nos permitimos ser nosotros mismos con ellos, porque nos da miedo que se vayan , que la ilusión rota los hiera y nos menospreciamos porque creemos que somos menos que tales ilusiones, y eso no es verdad.
Por tal razon voy realizar el experimento de salir de este rol autoimpuesto y de conversar con F y plantear nuevos acuerdos entre nosotros.

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Re: Mi relacion de dos años con mi compañero F.

Mensajepor sandraotalora » Jue Ago 06, 2015 4:16 pm

Anoche encontre a mi compañero coqueteando por chat con una mujer. No es la primera vez, en verdad el tiene un problema muy grave al respecto.
En realidad es algo que me hiere bastante , en muchas ocasiones se lo he expresado y el dice “que no es nada” …pero si es.
Acaba con la confianza que puedo tener en el como pareja….honestamente no quiero lidiar mas con ese asunto. Creo que es una acitus bastante agresiva y desconsiderada.

Me siento profundamente ofendida porque el continuamente me esta mintiendo.

En verdad estoy cansada de todo ese asunto de su adiccion con las mujeres, y creo que el no quiere cambiar.

Me encuentro en la encrucijada de tener que tomar una decisión al respecto. Y será un gran conflicto, pues tenemos una empresa juntos, es una empresa muy próspera y no quiero que se pierda.

No se todavia como abordar todo esto, lo unico que se es que no puedo continuar apoyando tal deshonestidad, porque eso me convierte a mi tambien en deshonesta.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme ofendida por el comportamiento de mi compañero, sin darme cuenta de que esta es una simple reacción programada ante su comportamiento y que me impide tomar desiciones practicas al respecto.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentirme deprimida al ver a mi compañero coqueteando con otroas mujeres , por haber cultivado la ilusión de que esto ya no sucedía dentro de nuestra relación y por tal razón negar la realidad permitiendo la deshonestidad entre nosotros.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de lo que puedan decir mis familiares , colaboradores y vecinos si tomo la desición de separarme de F, por no querer aceptar y permitir mas la deshonestidad que existe ahora entre nosotros.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo del conflicto que pueda generar el enfrentar el problema y el hecho de permitir y aceptar mas la deshonestidad en esta relación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme deprimidad al darme cuenta de que F siempre ha sido deshonesto.

Esto por ahora. Saludos a todos!



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