Camino a la Vida - Bitia

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Bitia
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Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Jul 13, 2014 4:28 pm

Hola a todos! Aqui publicare mis escritos en Español. Gracias.

En casa- Depresión (Día 1)


Por fin en casa, ya casi termino de desempacar y arreglar mis cosas para empezar mi día a día aquí en Montréal. Me siento aburrida y deprimida, mismo si hay muchas cosas que hacer todavía. Después de haber viajado/estado fuera de casa desde hace 6 meses ahora siento como un bajón de energía; me gusta cuando las cosas van rápido, cuando tengo que hacer muchas cosas en un día, despertarme temprano e ir a hacer una lista de cosas que son tantas que ni siquiera pueda terminar ese mismo día, llegar cansada a la casa, cocinar, escuchar música, dormir, arreglarme...todo eso sin parar: prepararme, salir, llegar, dormir, prepararme, salir, llegar, dormir, prepararme...
Y ahora son cosas mas técnicas que tengo que hacer en mi casa: leer, estudiar, escribir...la mayoría de las cosas estando sentada, lo que me hace sentir una melancolía por no caminar tanto en las calles o en las montañas como lo hacia antes.

Veo que empiezo a sentirme deprimida, ya que por ejemplo pensé en ir a hacer deporte y me dio mucha flojera, siento solo el deseo de tumbarme en la cama y dormir. Pero ahora soy capaz de identificar esta experiencia de depresión y pararla, ya que no me lleva a nada bueno o productivo, al contrario, solo entro en un circulo vicioso, y siempre me caeré mas y mas en este hoyo hasta que yo misma me levante, porque nadie mas lo va a hacer por mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el caer/entrar en depresión y aburrimiento ya que mi ritmo de vida ha cambiado drásticamente de caminar todos los días y andar "de arriba para abajo" viajando y descubriendo, a estar en mi casa organizando papeles, limpiando y navegando en el internet.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado definir el salir, caminar, viajar y descubrir como algo positivo, y el estar sentada en casa, enfrente de la computadora, limpiando, y organizando papeles como algo negativo, y así crear una polaridad donde no veo el sentido común de mis acciones y donde estoy en constante inestabilidad emocional, ya que, dependiendo del contexto, las polaridades cambiaran, y así mismo mi estado emocional.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el depender del tipo de actividades que tenga que realizar en mi día a día para sentirme bien, motivada, contenta y para ser eficaz en la realización de estas actividades, en lugar de yo misma darme dirección al ver lo que tengo que hacer sin importar que tipo de actividades tengo que hacer, ya que de todos modos...las tengo que hacer, entonces mejor hacerlas con gusto, con esmero y con eficacia en cualquier contexto.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el relacionar viajar, salir, caminar y descubrir con libertad y gozo, como si estas actividades me hicieran sentir bien y me dieran esa libertad y ese gozo, y como si solo pudiera sentirme bien, libre y en disfrute cuando hago estas actividades, sin darme cuenta ni ver que no son las actividades las que me hacen sentir bien (emocionalmente), sino yo misma al definir estas actividades como algo que disfruto y que me hacen sentir libre.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el ver la libertad como un estado emocional y no como lo que es ni lo que implica, ósea una facultad para actuar según mi propio deseo en el seno de una sociedad/un derecho de actuar o hacer algo sin ninguna intervención de autoridad/el estado de no estar sometido a la voluntad de otro.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido el relacionar las actividades "de escritorio" (organizar papeles, enviar e-mails,etc.) y del hogar (limpiar, organizar, recoger) con encerramiento, limitación, soledad y aburrimiento, y así mismo crear mi propia experiencia/mis emociones al estar haciendo esas actividades, sin darme cuenta que yo misma las programe en mi mente al relacionar las actividades con tales experiencias.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en un estado de depresión, donde me dejo caer en aburrimiento, tristeza, manipulación y chats mentales que son contradictorios, solo por tener un ritmo de vida que no deseo en ese momento, sin darme cuenta que estar deprimida no cambiara en nada mi realidad, al contrario, limita la eficacia de mi día a día, ya que paro de hacer mis actividades como las había planeado por estar tumbada en mi cama pensando, por ejemplo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que de todos modos la lista de cosas que tengo que hacer esta ahi y las tengo que hacer sin importar como me sienta emocionalmente; y al no ver esto no me doy la oportunidad de ser eficaz, tener motivación, y hacer las cosas con gusto, lo que limita mi potencial.

Me comprometo conmigo misma a, en este tiempo libre que tengo en mis vacaciones, aprovechar al máximo de mi potencial: ponerme retos, descubrir nuevas cosas, estudiar lo que me gusta, escribir para cambiarme, practicar mis hobbies, cocinar, y salir a caminar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que al entrar en un hoyo de depresión y al juzgar las actividades que hago, me cegué a ver mas allá de mis responsabilidades del hogar y de la documentación, por ejemplo: una vez que termine las cosas de la casa y/o de organizar documentos, puedo salir a caminar a un area natural, que es lo que disfruto; pero no me permití ver estas posibilidades porque, ahora veo y me dio cuenta, me manipule al entrar en la depresión por (en parte) tener flojera de hacer lo menos "divertido".

Me comprometo conmigo misma a, en estos dos meses de vacaciones, practicar mi disciplina, mi eficacia, y mi motivación al realizar mis actividades diarias, y cuando vea que algún patron me limita, escribir sobre este, aplicar el perdón a mi misma, corregirme y comprometerme conmigo misma a cambiarlo.

Cuando y en el momento en que me vea experimentando aburrimiento y cayendo en depresión, particularmente cuando me acuesto en la cama, cuando escucho música y divago en la casa y cuando me pongo a pensar mucho y paro o me vuelvo mas lenta al realizar mis actividades, paro, me detengo, respiro lentamente, me traigo "aquí" y continuo haciendo mis actividades como me las había propuesto.

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MatiG
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor MatiG » Dom Jul 13, 2014 4:35 pm

Cool Bitia que estés por aquí! podrías dar la bienvenida también lol.

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Sofia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Sofia » Mar Jul 15, 2014 7:34 pm

Bienvenida Bitia a este foro. Y tuve el fusto de leer tus bloc . gracias por compartir tus experiencias contigo y con nosotros .
Te sigo leyendo .


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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 03, 2014 1:08 am

Gracias a todos, yo también los estaré leyendo, Saludos!
Y aqui están mis Blog Posts, salvo que hay varios en ingles también, una disculpa por eso.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... y-and.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... blogs.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... d-and.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... e-vie.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... cting.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... as-re.html

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... day-8.html

Disciplina: No Basta con Solo Dejar las Cosas Ir (Dia 9)

Ayer sucedió algo que me ayudo a ver varios puntos sobre mi proceso.
Ya hace anos que tengo el habito de salir corriendo de mi casa (o de otras casas) para atrapar el autobús o el tren que generalmente pasan muy puntuales. Cuando lo atrapo siempre llego agitada y sudada de tanto que corrí para atraparlo, pero muchas veces, quizás mínimo el 50% de las veces que corro, pasa enfrente de mi y pues se me va. Es increíble que ya hace casi 2 anos que digo AAAH ODIO ESTO, SIEMPRE LO MISMO, SIEMPRE!!, porque aveces se me va y pues, si lo que voy a hacer no es tan importante, simplemente espero el proximo autobús que pasa 30 minutos después, o agarro otro autobús de otra linea; pero cuando tengo algo importante que hacer como por ejemplo ir a una entrevista de trabajo, es como: AAAAH!! me frustro mucho y me enojo conmigo misma.

Y este ultimo ano he estado trabajando mas con el parar de estresarme o frustrarme porque pues ya no puedo cambiar nada una ves que perdí el autobús, "lo que paso paso y pues ni modo, lo que venga, y como pueda llegar a donde tenga que ir", ya que el estrés no cambiara nada, y al contrario me hace dano a mi cuerpo.
Pero lo que ha pasado es que esta misma actitud/decision de dejar ir el estrés/frustración/enojo, se ha convertido en parte del habito de llegar tarde y correr todo el tiempo! Ahora simplemente me tomo muy a la ligera el llegar tarde, ósea, ya no me preocupo tanto, pero sigo siendo impuntual, lo que tiene consecuencias, sobre todo cuando alguien te espera.

Y es que eso es algo que me doy cuenta debo de tener cuidado en mi proceso, ya que no solo puedo "dejar ir"/perdonarme/no estresarme/no frustrarme sin cambiar nada en la manera en la que hago las cosas, ósea, el resultado final (llegar tarde y correr) termina siendo el mismo.

Siempre me enojo conmigo misma y digo: AHORA SI VOI A CAMBIAR ESTO, pero no lo hago tampoco, no tomo acción, no me pongo un plan.

El problema con el autobús es que, como ayer mi prima me ayudo a ver: no calculo bien el tiempo que necesito para hacer todo lo que tengo que hacer antes de salir. Por ejemplo: Tengo que preparar un sandwich, lavar, cortar frutas y ponerlas en un tupper, tengo que tomar una ducha rápida y lavarme los dientes, tengo que preparar mi bolsita para tener todo lo que necesito en mi día, tengo que ponerme mis zapatos, cerrar la puerta, bajar, ir al autobús, y todo eso lo tengo que hacer en 20 minutos- pues claro que es muy probable que se me valla el autobús y que me sienta muy presionada, ya que debo de moverme continuamente y con toda la lista de cosas que hacer en mente!

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el ver que hay un problema en la manera en la que funciono y me organizo en mi día a día, y en vez de establecer un plan de acción para mi misma donde marco maneras en las que puedo prevenir que el problema se repita, espero pasivamente a que la situación se repita y "ojalá" ahi pueda cambiar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, en el momento que estoy enojada y frustrada porque se me fue el autobús, decir: ODIO ESTO, SIEMPRE LA MISMA PINCHE COSA, YA NO MAS, LA PROXIMA VES NO SERA ASI!- sin darme cuenta que al dejarme llevar por mis emociones y decir eso, simplemente son palabras que "hecho al aire" para expresar mi frustración/enojo- y no es en realidad una dirección/un plan de acción que me estoy poniendo a mi misma, sino mas bien una forma de regañarme por lo que hice.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que este patrón que estoy repitiendo de: repetir el mismo error y regañarme cada vez que lo hago sin cambiar nada, origina en parte de la tendencia que los padres tienen de regañarnos cuando hacemos algo "malo", y al que los niños con el tiempo reaccionan con indiferencia (escucho por un oído y se me sale por el otro), en vez de enseñarnos/explicarnos el porque de las cosas y la importancia de tener disciplina con uno mismo, donde se vuelve automático que al hacer algo "malo" tenemos que enojarnos/reaccionar emocionalmente, en ves de ver el sentido común de las cosas y simplemente buscar, encontrar y dirigirnos hacia una solución.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el haber subestimado la importancia de ponerme un plan de cambio y actuar conforme a ese plan que me puse, después de perdonarme y dejar ir del enojo, el lamento y la frustración que experimento al repetir un "error", y ver que el perdón a mi misma y el cambio en lo físico siempre van juntos si es que quiero cambiar, ya que es inútil solo "dejar ir" de las emociones sin cambiar/parar aquel patron físicamente.

Me comprometo conmigo misma a (en general) dejar 40 minutos para prepararme y salir antes de la hora en que pase el autobus/tren, (30 minutos para preparar las cosas, 10 minutos para caminar a la parada tranquilamente/sin correr).

Además,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el tener flojera de calcular bien mi tiempo y de actuar conforme al tiempo que considero sea necesario prepararme, ya que se que tendría que organizarme mejor y realizar mis deberes mas eficazmente en mi día para así tener tiempo de prepararme, lo que me da flojera.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que al subestimar la importancia de calcular bien mi tiempo, por flojera a organizarme y actuar eficazmente en mi día, la consecuencia fue que me puse tiempos irrealistas y exagerados para prepararme, que resultaban en que corría por mi autobús/tren y lo perdía la mayoría de las veces.

Me comprometo conmigo misma a, en el caso en que tenga mas o menos cosas que hacer de lo normal antes de salir, ponerme un tiempo para prepararme que sea realista y que considere todo lo que tengo que hacer antes de salir.

Discipline: Being Disciplined is Self-Respect (Day 10)

From my last blog ( http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/06/ ... as-re.html ) :

"I get angry at myself when my process does not work the way I expected (which is part of the starting point of "battling against the fall"), instead of realizing that it is normal to find resistances/walls, the importance is simply to face those walls as what they are: "resistances" and not weaknesses, falls, flaws, and as why they exist: What am I holding onto? What do I fear?, etc."

In my last blog, which I wrote in Spanish, I worked with my pattern of missing the bus/going out late, which was actually based on the pattern of being angry at myself and saying: NEVER AGAIN/THIS WILL NOT HAPPEN AGAIN, but that which I intend not to repeat again repeats because first of all I only "scold myself" without making the efforts of understanding why is it that I repeated the mistake, and second of all because I do not make any serious and detailed plan with myself where I give me specific directions to prevent the 'mistake'/pattern from repeating again.
The same has happened many of the times that I have 'stood up' and 're-started' process, where I say to myself: "I know why I am falling, because I am not consistent, I procrastinate, I give into my resistances, I am lazy, I am afraid of what others might think of me, I will not fall again, I shouldn't"
But what happens? I 'fall' (which is not fall but simply Not Change), because I am not serious with myself in what I say and I only leave that as a promise based on hope for change in the future, but nothing else, because there is no action, no plan, no effort to actually make that promise to myself real.

It's been a while that I have asked myself: If I can be serious with school, then I can be serious with my daily writings.

If I take for example all the things that I do in my last week of school/week of exams, I can see how I can accomplish 400% (or more) times the things that I normally do in only one day. It's crazy! I mean, I sleep 5 hours, I wake up, have breakfast, study, go to exams, come back, study, cook, eat, go to exams, do sport, study! And I am not even that tired, I mean, it's normal, if I take off the stress then I am completely ok, because I am just focused on the physical, I do not have any time to distract myself with my thoughts, and that is what makes me so productive in one single day during my exams week.

I think sometimes: If I could have that same discipline with myself every single day I would achieve great things!

I also think sometimes: Why am I so serious and disciplined for things that an institution/government asks me to do, while I am so lazy and procrastinate for my personal projects, meaning: I am not serious with myself! (As I write this I can answer this question for myself which is: Fear. I will write/cover this points on the blogs to come)

Why haven't I given myself the gift of being a disciplined, consistent and focused person?

So, here starts a new series of posts:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not gift myself the ability/quality/capacity of being a disciplined, consistent, and focused person in every moment of my day and as a principle that I live by everyday.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not see that I can achieve/finalize my personal projects as I would like to, only if I act everyday according to the principals of discipline, consistency, and focus.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not realize that I have the capacity of being a disciplined, consistent, and focused person in every moment of my day, because I have already done it in the past (in my exams periods), where I proved to myself that I Can achieve great things in one day by being disciplined, focused, and consistent in everything that I do, because I realize that every moment is important and every moment that I distract myself is a loss of time that I could have used to do something that is productive.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that part of the key to success is within discipline, consistency, and focus.

I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to learn from religious people that discipline in every day/moment of our lives reflects our respect for something (I say this from the perspective that religious people would for example pray 3 times a day everyday without exception to show respect to their gods), and within this, apply this same principle for myself, where I am disciplined in everything that I do, as a principle that I follow everyday to show respect for myself.

Respect:
: a feeling of admiring someone or something that is good, valuable, important, etc.

: a feeling or understanding that someone or something is important, serious, etc., and should be treated in an appropriate way

: a particular way of thinking about or looking at something

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that integrating discipline, consistency, and focus in my everyday actions/tasks are a form of respect for myself, since I understand the importance of completing my everyday tasks with effectiveness and of reaching my highest potential as I accumulate all those accomplishments.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that respecting myself is to take myself seriously, considering that I have this one life opportunity to create/make of me someone that I would like to be/something that I would like to live and see in my world forever (I suggest reading http://desteni.org/a/sunette-the-law-of ... -law-of-me for more perspective on this point), therefore considering my responsibility to myself, where I realize that I am responsible for everything that I experience inside myself, and considering my responsibility to this world, where I realize that I have to ensure through my actions/through my example that I am leading this world to become something that is best for all; and finally realizing that my seriousness with myself is reflected through my discipline, consistency, and focus in what I do every day.

I commit myself to write everyday (Write in self-honesty, Apply self-forgiveness, Set self-corrective and/or commitment statements on a point) for the next 21 days as a form of developing/building a habit that will be based in self-discipline, consistency, and focus. I realize that this commitment is a challenge for myself that will bring to surface all those points that limit my discipline, consistency and focus. Therefore, I commit myself to take note of the points that arise ,which I see distract me or impede me from being disciplined, consistent, and focused (for example Procrastination and Entertainment), as an opportunity to investigate myself/get to know myself and change.

For the moment I have a list of points that have arisen as I was writing:

-Based on fear of survival and not directive principal
-The greatest distractor is the mind (21 days of forming a new habit)
-Too Lazy to change

I will continue on my next post.

My Process: What Directs me into Discipline? (Day 11)

Day 1 out of 21 Commitment

From my last BlogPost:

"I also think sometimes: Why am I so serious and disciplined for things that an institution/government asks me to do, while I am so lazy and procrastinate for my personal projects, meaning: I am not serious with myself! (As I write this I can answer this question for myself which is: Fear. I will write/cover this points on the blogs to come)"

"Based on Fear of Survival/Stress, not on being my Directive Principal"

As I said in my last post, I have always been surprised during my exams week of my potential to achieve/finish multiple things in one single day. I am often frustrated and angry at myself by how I distract myself SO EASILY, specially when I surf on the Internet, and I rarely finish personal long-term projects.

At school I am very productive because in fact I am afraid of not surviving. See: If I do not study= I do not pass or I have poor grades= I have a lower R-score= I risk not being accepted in the university I want= I risk not having the career opportunities I want= I risk not having the job/salary I want= I risk not having the money I need to have the life I want!

And so this risk becomes a fear that is fed almost everyday at school (mainly by teachers and parents at home).

So, during my exams period I will be awake at 2 am, almost falling sleep on my desk, but always maintaining myself awake by opening my eyes widely and sitting straight: "Until the work is done!" (That's my philosophy).
What maintains me awake and focused in those moments is Fear/Stress, because I know that every moment lost/procrastinated accumulates and has consequences, and I fear those consequences, so I do not have any time to loose until I finish everything that must be done.

In contrast, at home in my vacations time, what happens is that, since I do not have that background pressure/stress caused by fear, it is very hard to accomplish a lot of things in one day, because most of the things I do are for pleasure and for personal development, and I suddenly feel this need to experience stress/pressure/fear to be able to move consistently and focused in every moment.

Do I really need stress/pressure/fear? Why haven't I given myself direction?

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to depend on fear of consequence to be able to achieve goals/accomplish tasks in a consistent, effective, disciplined, and focused way.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that I need fear of consequence, pressure, and stress in order to carry out my tasks in a self-disciplined and focused manner.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not give myself direction and complete focus whenever I am in the process of accomplishing a task, without 'needing' any external "motivator" or "push button", but only Me in and as a Decision that I take to move/do something in any given moment.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that I need and that I can be the most effective, disciplined, and focused when there is a fear of consequence and an "obligation" tag to any task that I try to accomplish- Not realizing that this is an illusion, because anything that I do/accomplish is based on physical actions/movement, which happens regardless of how I feel and/or what I think about while I carry out that task.


DISCIPLINE
: control that is gained by requiring that rules or orders be obeyed and punishing bad behavior

: a way of behaving that shows a willingness to obey rules or orders

: behavior that is judged by how well it follows a set of rules or orders

: training that corrects, molds, or perfects the mental faculties or moral character

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have lived discipline as a form of obedience to authority based on the fear of consequences, without realizing that I can live discipline in a different way/from a different starting point, which I can re-define for myself.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have given a negative connotation to the word "discipline", where I relate it to the words "authority"/"punishment"/"control" and to the experience of tediousness, tiredness, heaviness, and unwillingness; and so, by judging/defining "discipline" as negative, stepped away from it and didn't allow myself to see the gift of discipline.

I forgive myself that I haven't accepted and allowed myself to gift myself discipline, and in that giving to myself, I transform and re-define the word from being a form of obedience and tediousness, to a capacity that I have to act according to my decisions/commitments without allowing myself to be distracted by thoughts/emotions/feelings as I carry out my daily tasks.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to underestimate my capacity of being disciplined, consistent, and focused in everything that I do, in other words being my own directive principle, by conforming to the idea that discipline is "hard"- So, I forgive myself that I haven't accepted and allowed myself to give myself the opportunity of testing self-discipline out by applying myself for a period of time to carry out my daily tasks without any mental stimulus (fear/pressure/stress), to see if I really 'need' those stimulus or not in order to carry out my tasks effectively.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that it is harder to accomplish tasks in a consistent, effective, disciplined, and focused way without any mental stimuli such as fear/thoughts/emotions/feelings, than to simply let myself be lead/be disciplined by my fear of consequences and the stress and pressure that I experience by participating in that fear- without realizing that regardless of how I feel and what I think of before and while I carry out my tasks, I will end up doing the same physical action, which in fact means that it might be harder to need for mental stimuli to act, since mental stimuli often distract me: make the task longer, and absorb energy from my body that I could use in focusing on my task.

I forgive myself that I haven't accepted and allowed myself to see that I am afraid of practising self-discipline because that would imply letting go of my confort tools which were my fears, emotions and feelings, which I used as stimulus to 'direct me' to carry out my daily tasks, because I realize that in self-discipline I must face and stop every thought/pattern/habit/emotion/feeling that distracts me from finalizing my tasks and I must be aware of everything that comes up in my mind which becomes a limitation to move and re-direct myself every time that I 'fall' in those distractions/limitations/resistances.

I forgive myself that I haven't accepted and allowed myself to see that even when I depend on fear and pressure to achieve tasks with discipline and focus, I am always directing myself to do something, the difference is on my starting point and who I am in relation to my tasks.

I commit myself to, in these 21 days of daily writing, practice self-discipline with the understanding that self-discipline is "a capacity that I have to act according to my decisions/commitments without allowing myself to be distracted by thoughts/emotions/feelings". And within this, practice awareness, breathing and movement, in other words: JUST DO IT, and not wait for external stimuli to move me, but simply move myself knowing that every moment is important and should be taken advantage of.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... n-day.html
My Process: Thinking as a Distraction (Day 12)

Day 2 out of 21 Commitment

From my last post:
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... -into.html

"self-discipline is (in part) "a capacity that I have to act according to my decisions/commitments without allowing myself to be distracted by thoughts/emotions/feelings""

Lately some points have arisen in relation to relationships and desires, and in my life, thinking about relationships and desires has been probably the most distracting thing that could pass through my mind while I carry out my tasks. It's so easy to, for example, while reading a book, take a moment to wonder and project myself with someone and/or to think about my appearance and take a look in the mirror. And now that I think about it, as a child I had this tendency of making love stories in my mind, where I projected myself with boys in dramatic situations and/or kissing each other (lol). This is certainly an interesting point to explore when I open up the points related to relationships in my future blog posts. For now I am focusing more on the "self-discipline and focus" part of it.

So, lately I see myself wondering/imagining/projecting scenes in my mind: thinking, which plays in my mind like a short movie- but then, when the short movie is over I realize how much time I had lost in my mind, and I am often frustrated and angry at myself because the time that I lost in that distraction could have had been used to finish my list of daily tasks, which accumulate when I participate in mental distractions.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to distract myself from my process and from the tasks that I must accomplish during my day, by thinking about X and about my appearance, and by imagining myself being with X.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have separated myself from reality/from Here, by thinking about X and about my appearance, and by imagining myself being with X, because I stop doing that which is important/matters in the present moment to enter my mental illusions: thoughts, imaginations, projections, which do not exist/matter.

I forgive myself that I have not accepted and allowed myself to realize that any thought or projection that I have that is based on desire is not real, is just a momentary illusion that I create in my mind to have a certain experience/feeling such as love.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that thoughts, imagination, and projections based on desire serve no other purpose but to create an internal experience, which easily becomes a distraction that prevents me from carrying out my tasks in my best capacity.

I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to see the value of every moment that I have in my day, which represents an opportunity to achieve goals, carry out tasks and experience myself in this world, which eventually, in accumulation, leads me to discover and reach my highest potential.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that when I participate in thoughts/imagination/projections with X based on desire, I do not only hinder/sabotage my process by creating more mental processes/personalities and by procrastinating and accumulating my daily tasks, but I also hinder/sabotage my relationship with X, because my approach to him becomes more a search to fulfill my desires, than a fully honest, frank, open, and intimate approach to him that would allow us to create something that lasts and that is supportive for both of us.

I commit myself to practise self-discipline every day as I carry out my tasks, which means that I act according to that which needs to be done Here/in the moment, by stopping any thought/imagination/projection/feeling/emotion that becomes a distraction.- Certainly, I understand that this discipline will take time to develop and that my thoughts/distractions will not just disappear from this moment on, but the key word is 'develop', which means that I will create it through daily practise.

Therefore, in this case:

When and as I see myself thinking about and projecting myself with X and/or thinking about my appearance and moving towards a mirror or a camera to confirm my thoughts about it while I carry out my daily tasks, my personal projects, and my daily writings-I stop and I breath, I re-direct myself into my task (s) and remind myself of the importance and value of every moment that I have of my day, which I can either use to do that which needs to be done or I can misuse by surfing in the illusions of my mind.

When and as I see that a thought/emotion/feeling persists and keeps distracting me while I carry out my daily tasks, I investigate it through writing and applying self-forgiveness unconditionally, in my blog post of the day, to really see why am I holding on to that thought, emotion, or feeling, and determine whether it serves me and if I want to continue participating in it or not.

My process: I Never Finish Anything (Day 13)

Day 3 out of 21 commitment

Wow, 16 months ago I posted this on my blog:
http://bitiacatana.blogspot.ca/2013/03/ ... at-is.html

I was facing the exact same point that now I come to investigate and correct, the points of procrastination, laziness, self-discipline, focus, and consistency.
In the time that has passed since I posted that, my habits/patterns related to procrastination have developed, they have become very automatic in my day to day. But, it's never too late to take action, correct myself, and get this done.

In John Taylor Gatto's book "Dumbing Us Down" he says: "The children I teach have almost no curiosity, and what little they do have is transitory. They cannot concentrate for very long, even on things they choose to do. Can you see a connection between the bells ringing again and again to change classes and this phenomenon of evanescent attention? (...) Indeed, the lesson of bells is that no work is worth finishing, so why care too deeply about anything?" (Gatto, 81-82; 55).
When I read the book some months ago, I highlighted these passages, knowing that one day I will come back to them as a point of reference to work on myself.

Ever since I am a girl I have the pattern/habit of NEVER FINISHING WHAT I START.
I have this memory of me when I was around 10 years old, with 2 books in front of me, one of astronomy and one of Physics and Astronomy written by Stephen Hawking. Lol, I wanted to become a genius and be an astronomer like Hawking, so I planned to read these two books, gain knowledge and read more and more books to become a genius. But this didn't happen, lol, because I didn't even finish the first one.
I am a very creative person (and more when I was a child), I am very curious of exploring many things in life, for instance, I love dancing and would like to dance/try every single dance in this planet! lol! And I have some personal projects, for instance I take one song that I like and create a choreography where I imagine myself dancing to that song, I note my imagined steps down, and then practice the steps while I record myself, and when I am satisfied with the choreography I share them with others.
Not so long ago I started this kind of project with a Pink Floyd song. I imagined the steps, and recorded myself a little bit, but then I found another song that I liked and started again. The final result: I did not finish any of the choreographies that I had in mind, I stopped practising because I felt overwhelmed by so much practise that I had to do to achieve a choreography that would satisfy me, and with 2 choreographies it would be even worst. I felt frustrated and angry at myself that I did not finish that project which sounded very cool.

This pattern/habit/cycle has been going on for a very long time with every personal project that I had proposed myself to do in my life. And I just feel sick of it, because I can see to what point I have simply limited my potential and my expression by participating in it.

I cited Gatto's words because I can see in part where this habit of never finishing anything comes form or where it is very supported: at school. I am not sure that the habit comes form school, because I have seen for instance, the tendency of some members of my family to easily give up on doing certain efforts when feeling stressed/anxious/pressured. But I am certain that the way the school system works supports this habit of "never finishing anything".

Various points come up in relation to this point:

Procrastination
Lack of focus and concentration
Lack of perseverance ("Until this is done")
Lack of dedication
Laziness- Lack of self-movement and self-discipline
Giving myself to do a lot of things at a time (which results in) overwhelmness, stress, pressure and frustration.
Lack of Patience ("one thing at a time")
Lack Self- trust in doing one thing at a time: For example one book at a time, I fear that I wont read enough, so I read a lot of books at the same time to feel safe, but if I trust myself that I will be self-disciplined and dedicated enough to finish one book at a time, I am sure I will be more effective, productive, and read faster than if I changed of book 3 times a day.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to participate in a pattern of "never finishing anything", which consists on abandoning personal projects/tasks when they are half done, and then jumping to do a new one, and another one, over and over again.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to be aware of the consequences of participating in a pattern of "never finishing anything"- which are the experiences of frustration, anger, dissatisfaction, and feeling mediocre, as well as accumulating tasks/things to do at the same time, which causes failures/lacks/losses/missing opportunities, and the experiences of stress/overwhelmness/pressure - and yet, continue to participate on that pattern due to a lack of will to make an effort to change and to be disciplined and dedicated enough to finish everything that I propose myself to do.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to participate in a vicious cycle of repeating a pattern, see the consequences of repeating this pattern, and then be frustrated and angry at myself, scold myself about it, and with time forget about it and repeat the pattern again- I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to realize that I need to make a plan of action and a commitment to myself which I can practise everyday in order to stop a pattern/habit from repeating again, but that this can only be done if I have the will to make an effort, if I have the courage to change and stop doing that which is confortable only because I always did it, and if I trust myself that I can change; because without living/applying these key components, no change is possible and any vicious cycle will remain.

I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to see that my habit/pattern of "never finish anything" has and is limiting me from reaching my highest potential and my expression in this life, because I can only discover myself by my achievements/that which I finish, which accumulate with time and show me that which I am capable of doing, but if I do not finish anything I will not progress and will not be capable of discovering and exploiting all those sides of myself that I can develop, therefore I will never discover my potential and see what I can achieve in this life.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to hold onto and be lazy to change a pattern which limits me from reaching my highest potential.- I forgive myself that I have not accepted and allowed myself to see the insanity of holding onto vicious cycles/pattens/habits that do not support me and limit me from discovering my potential and progressing as a human being, and realize that this is a form of self-abuse and self-sabotage.- I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to show/give myself respect by being self-disciplined, focused, and dedicated in my personal projects/tasks/goals, because in self-discipline I understand with seriousness the importance of finishing everything that has to be done in order to discover my highest potential and decide who I want to be in this life.

I commit myself to stop my pattern of "never finish anything", by investigating and deconstructing all the points that are related to it and 'hold it in place', make a plan of action/a commitment to myself, and practise this commitment with effort, will, courage, and self-trust every time that the pattern arises until it stops being part of my life.

Mi Proceso: Seriedad, Disciplina y la Mente (Día 14)
Dia 4 de 21

Desde que soy una nina me he sentido atraída hacia los 'chicos malos' y hacia su seriedad. Para mi, la seriedad de algunos chicos es intimidante y me hace sentir inferior. Una vez alguien me dijo que aquello que nos gustaba/buscábamos en otras personas era en realidad lo que no nos estábamos dando a nosotros mismos y/o estábamos buscando en nosotros mismos.
En la mayoría de las culturas y países pasa que las niñas son vistas como débiles/inferiores. Desde chica he escuchado muchas veces a los niños/chicos decir/hablar/referirse a las chicas como 'tontas', la mayoría de veces por sus gestos/expresiones como reirse exageradamente o ser muy delicada, o hablar de cosas superficiales.
En mi, esto se volvió un complejo, tenia miedo de verme tonta, y buscaba chicos que se expresaran seriamente, en parte para complementarme, para "actualizarme/ascender" y 'ser mas' por estar saliendo con ese tipo de chicos.

El día de hoy (últimamente de hecho) me he visto muy distraída, ayer escribí sobre eso y me di cuenta de la importancia de valorar y aprovechar mi tiempo, y de concentrarme en lo que hay que hacer en mi día a día. Sin embargo, los puntos que han surgido últimamente: aquello que me distrae (sobre las relaciones y el deseo) son puntos con muchas dimensiones, y veo en mi mente como mis pensamientos van de un lado para otro, como si tirara una canica en un trampolín y me pusiera a brincar encima de el.
Aveces en mi imaginación y pensamientos me pongo a reír, me preocupo, me estreso, me siento triste, o me siento agobiada.

Veo que no he tomado con suficiente seriedad la importancia de no participar en proyecciones, deseos, pensamientos, emociones/sentimientos, ya que estos conllevan consecuencias.

Veo que sin esa seriedad seguiré participando en ciclos viciosos. Hoy camine un poco en una montaña y practique el respiro; veía como mis pensamientos surgían, uno tras otro, acompañados de música de fondo, de imágenes, de sentimientos y emociones... y por un momento me vi así y me dije: "WTF, QUE ES ESTO?". Y es aquí donde viene el punto que escribí al principio- lo que me pregunte fue: como es que busco la seriedad en otros y me proyecto en mis personalidades como una persona seria para "quedar bien con los demás" (sobre todo con los chicos), pero adentro de mi estoy participando en tanto alboroto, inestabilidad, distracciones e ilusiones?

Porque no me he dado esa seriedad a mi, en intimidad y en silencio conmigo misma, una seriedad que no sirva para tratar de ser aceptada y/o llamar la atención de los demás?

Ahora veo que esa seriedad es una llave para la disciplina conmigo misma, y como la seriedad es en parte el silencio y la honestidad conmigo misma-- en esta honestidad no apoyo ni tolero mentiras, flojera, juzgamientos, deseos, interés personal. En esa seriedad conmigo misma no me permito manipularme a mi misma, me observo pero no me juzgo, y soy firme y estricta conmigo misma sobre lo que permitiré y sobre lo que no permitiré, en mis propósitos y en mis planes, siguiendo la 'filosofía' de hacer las cosas bien, una por una, con paciencia, hasta que lleve todo lo necesario acabo.
Esto para mi seria una forma de re-definir la seriedad conmigo misma y de optimizar mi concentración y mi disciplina personal.

Continuare en el siguiente post...

Mi Proceso: Superar la Pereza/Flojera como Cualquier Adiccion (Día 15)
Dia 5 de 21 en compromiso conmigo misma.

(Puntos mencionados en el video)
*Un sentimiento que resulta de la participación en el habito/comportamiento de postergación= Se vuelve una droga de la mente, una adicción de la mente. El resultado de participación en falta de movimiento, en postergación.
*No estar 'Aqui'
*Si me siento perezosa-> Me he permitido de participar en el habito de postergación, que resulta en la experiencia de flojera/pereza
*Habito con el que reprimo la expresión de mi misma.
*Caminar a través de la resistencia/de las ganas de dejarme llevar.
*Hacer las cosas 'Hasta que estén hechas"= Dedicación, compromiso, disciplina.

pereza

1. Negligencia,falta de ganas o disposición para hacer las cosas
2. Descuido o tardanza en las acciones:

Pensamiento: AAAH NO TENGO GANAS DE HACER ESTO AHORITA!!! PERO LO TENGO QUE HACER! >:(

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el tener flojera de cumplir con mi lista de deberes que debo de realizar en mi dia a dia, que se refleja en el pensamiento "AAH NO TENGO GANAS DE HACER ESTO AHORITA" y en la experiencia de pesadez, "tediosidad", fastidio y enfado, porque mismo si no tengo ganas "LO TENGO QUE HACER DE TODOS MODOS".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en el habito de postergar en mis deberes diarios, y así mismo crear la resistencia y la experiencia de la pereza al enfrentar las cosas que tengo que hacer en mi día a día.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta que entre mas participo en el habito de la postergación, mas enfrentare resistencia a mis deberes, que se traducirá en el sentimiento/experiencia de flojera - y entonces, así mismo no darme cuenta de que cada vez que participo en el habito de postergación estoy llevándome/encaminandome hacia la experiencia de pereza/flojera. (De hecho, corrijo aquí mismo esto, ya que, siendo honesta conmigo misma me doy cuenta de que ya me había dado cuenta que el habito de postergación esta relacionado/me lleva a la experiencia de flojera, pero en si tenia flojera de enfrentar esto y cambiarlo (lol), así que era mas cómodo no saber en detalle como funciona el sistema de postergación/flojera y seguir participando en el.- Entonces, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el evadir toda aquella información que explique bien como funciona el sistema de la postergación/flojera y como es posible cambiarlo prácticamente, ya que en realidad no quería hacer los esfuerzos necesarios para pararlo y cambiarlo, puesto que estaba muy cómoda al seguir haciendo/repitiendo el mismo comportamiento, sin hacer el esfuerzo de caminar a través de este y de desarrollar el control y la directiva sobre mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta del hecho que la pereza/flojera es una droga mental, entonces entre mas me permito participar en ella, mas desarrollo una adicción hacia esta, que se vuelve un ciclo vicioso, y que entre mas perdure, mas difícil de penetrar/salir/superar se volverá.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ver que como con cualquier adicción que uno puede tener (ya sea hacia substancias o energías mentales), voy a experimentar mucha resistencia al tratar de superarla, y sera duro, ya que tendré ganas de simplemente 'darme' al antojo/ganas/ansias de actuar conforme a mi adicción, pero es en esos momentos de aparente 'debilidad' y 'contracorriente', donde tengo la mejor oportunidad de superar la adicción, pero esto no lo hare sin ningún esfuerzo ni voluntad para enfrentar todo lo que venga con la adicción.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme el coraje, la voluntad, y el esfuerzo de superar la pereza/flojera, reconociendo que es una droga mental a la que soy adicta, ya que llevo participando en ella desde hace mucho tiempo, pero que de la misma forma en que la cree/desarrolle, la voy a deconstruir: paso por paso/uno por uno, acumulando mis acciones para en fin crear un nuevo habito que sea basado en la disciplina, concentración y seriedad conmigo misma.

Entonces:
Me comprometo conmigo misma a darme el entendimiento de que: superar la pereza/flojera sera duro como superar cualquier adicción, ya que esta se ha vuelto un sentimiento que he 'amalgamado'/instalado en mi mente y en mi cuerpo hasta que se surgió automáticamente, mediante la participación en esta durante mucho tiempo.

Me comprometo conmigo misma a darme la paciencia para poder enfrentar paso por paso y uno por uno todos los puntos que sean necesarios enfrentar e investigar para así poder superar el habito de la pereza/flojera y de la postergación, ya que los 2 están conectados. -También, me comprometo a mi misma a tener la paciencia conmigo misma para enfrentar y superar la flojera CADA VEZ que venga, ya que no solo vendrá una vez y la superare una vez, sino que sera un trabajo constante, cada vez que la enfrente tendré que caminar a través de ella y esforzarme a hacer lo que tengo que hacer, hasta que este hecho.

Me comprometo conmigo misma a, en el momento en que me vea experimentando flojera, esforzarme por caminar a través de ella hasta que realize lo que tengo que hacer (que me da flojera), entendiendo que sin esfuerzo y voluntad nunca podré superarla y crear un nuevo habito que sea basado en la disciplina conmigo misma en vez de la flojera.

Me comprometo conmigo misma a caminar con voluntad y con coraje a través de la flojera/pereza, entendiendo que habra resistencias, y habra momentos en que me permita dejarme llevar por el sentimiento de flojera, pero con paciencia, voluntad, y coraje por entender y superar este habito, podré finalmente crear un nuevo habito que este basado en la disciplina conmigo misma.


Ademas,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el tolerar en mi misma el sentimiento de flojera y el pensamiento "no tengo ganas de hacer esto", y de esta manera dejar que este sentimiento y pensamiento guíen y determinen mi movimiento en realización de mis deberes diarios, en ves de yo ser la directriz de mi movimiento sin importar como me siento emocionalmente respecto a mis deberes.

Entonces: Me comprometo conmigo misma a, en el momento en que enfrente la flojera/pereza y el pensamiento de "no tengo ganas de hacer esto", ser seria conmigo misma y ver la manera en la que me estoy manipulando para no hacer lo que tengo que hacer- y en esta seriedad/honestidad/intimidad conmigo misma, plantearme/cuestionarme si en verdad es esto lo que quiero para mi, si esto me esta sirviendo para desarrollarme hacia mi potencial, y si en verdad esta experiencia de flojera/pereza es un obstáculo real o simplemente una experiencia energética, para así poder ver el sentido común de las cosas y 'poner los pies en la tierra', lo que me llevara/apoyara para caminar a través de la resistencia/el sentimiento de la flojera.

"Respiro, Seriedad y Silencio como Llaves para la Disciplina: Polaridad" (Día 16)

Dia 6 de 21 en compromiso conmigo misma.

Después de varios momentos de reflexion, hoy llegue a un momento en donde vine a plantearme muchos de los puntos que estoy experimentando últimamente y hubo un punto en donde todos esos puntos se relacionaban, y es este que vengo a escribir.

En mi post de antier, escribí sobre la importancia de la seriedad como una llave para la disciplina.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... -y-la.html

"Ahora veo que esa seriedad es una llave para la disciplina conmigo misma, y como la seriedad es en parte el silencio y la honestidad conmigo misma-- en esta honestidad no apoyo ni tolero mentiras, flojera, juzgamientos, deseos, interés personal. En esa seriedad conmigo misma no me permito manipularme a mi misma, me observo pero no me juzgo, y soy firme y estricta conmigo misma sobre lo que permitiré y sobre lo que no permitiré, en mis propósitos y en mis planes, siguiendo la 'filosofía' de hacer las cosas bien, una por una, con paciencia, hasta que lleve todo lo necesario acabo."

En mi post de ayer, escribí sobre la pereza como una droga y como un sentimiento que resulta de la acumulación en el habito de la postergación.

Ultimamente (como lo he mencionado previamente), me siento distraída sobre todo por deseos. Me doy cuenta que, entre mas me distraigo en pensamientos y proyecciones, mas resistencia y pereza tengo para escribir como ahorita. Lo que veo es que, para escribir como ahorita lo estoy haciendo, es necesario tener una cierta estabilidad emocional, seriedad y un buen ritmo de respiro, para así poder alcanzar la honestidad y la franqueza con uno mismo/para poder ver al interior de uno con claridad.

Entonces, el problema es que veo que en mi día participo mucho en pensamientos y "ruido mental", es como una polaridad/un extremo, ya que después, al final del día cuando vengo a escribir, tengo que esforzarme para llegar a un punto de silencio y seriedad, sobre todo mediante el respiro. Pero aveces el respiro no es suficiente, ya que, después de participar en tanto "ruido mental" en el día, es mas duro regresar a un punto neutro (que se vuelve un extremo opuesto), y ese 'regreso' puede aveces ser tan 'brusco' y extremo, que experimento mucha inestabilidad y alboroto emocional. Así mismo, escribir cada día se vuelve mas difícil, ya que tengo que cambiar mucho al momento de escribir, de 'alborotada mentalmente' a 'seria y honesta', lo que se convierte en resistencia a enfrentar el escrito, y eventualmente flojera y postergación y/o ganas de darme por vencida.

Ahora, creo que seria mejor el mantener una estabilidad mental/emocional durante todo mi día, mediante el respiro, el silencio y la seriedad-para así no tener que cambiar tan radicalmente, de un extremo de una polaridad al otro. Lógicamente esto no es fácil, y no se hace de un día para otro, ya que siempre enfrentare pensamientos/distracciones/emociones, pero lo que si es posible es practicar, y recordarme constantemente de la importancia de vivir bajo estos principios en todo momento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta de la importancia de mantener una estabilidad emocional/mental constante durante mi día, mediante el respiro, el silencio y la seriedad conmigo misma, para así poder ser eficaz y poder verme con claridad en el momento de mi día en el que escriba.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No considerar que este proceso que estoy caminando no existe ni se trabaja solamente en el momento de 'soledad' en el que vengo a escribir frente la computadora o en mi cuaderno, sino que es constante, ya que (por ejemplo) en todo momento de mi día debo de practicar el respiro para así parar de participar en mi mente consciente, que consiste en pensamientos, backchats y experiencias energéticas que surgen durante el día- en otras palabras, me doy cuenta que este proceso no es solo el escribir, sino en el vivir/enfrentar mi mente en cada momento, ya que el escribir no soluciona todo, es necesario actuar y vivir mis palabras.

Ademas, siendo honesta conmigo misma veo y me perdono por haberme permitido y aceptado el No considerar la importancia de practicar el respiro, la seriedad y honestidad conmigo misma, y el silencio en todo momento de mi día, al propósito, porque sabia que de considerar esto tendría que hacer un esfuerzo constante, mas que escribir por unas horas en el día, lo que me daba pereza y miedo a enfrentar, ya que no estaba dispuesta a hacer el esfuerzo de vivir este proceso en todo momento de mi día.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado aplicarme en este proceso a partir de una polaridad de inestabilidad emocional y constante participación/distracción en pensamientos y proyecciones (durante el día) vs. momentos de seriedad, silencio, honestidad conmigo misma y respiro (cuando escribo)- en vez de vivir el proceso como algo constante, algo que vivo en todo momento en donde me esmero por siempre traerme 'aquí' mediante el respiro, y así mantener una estabilidad emocional y un silencio mental que me ayudaran a ver las cosas con mas claridad y a trabajar con mi mente con mas facilidad y con menos resistencia, ya que no estoy cambiando radicalmente de un extremo de la polaridad a otro.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, mediante la participación en una polaridad, formar una personalidad de mi en mi proceso, que se manifiesta sobre todo cuando escribo, donde soy seria, silenciosa, y aparentemente estable, pero una vez que ya no escribo ni hago nada relacionado con el proceso, dejo de aplicar esta seriedad, honestidad, silencio y estabilidad, lo que hace que sea ineficaz en mi proceso, ya que no lo estoy viviendo al máximo ni aplicándolo en todo momento, sino condicionalmente, momentariamente y cuando me 'conviene'/se me hace mas fácil.

Me comprometo conmigo misma a vivir este proceso incondicionalmente y en todo momento de mi día, donde practico el respiro, el silencio, y la seriedad/honestidad conmigo misma constantemente, y no solo en los momentos en los que me pongo escribir- para entonces parar de vivir en una polaridad de estabilidad vs. inestabilidad/silencio vs. pensamientos y proyecciones/seriedad vs. distracciones, y así mismo dejar de ser tan solo una personalidad de 'yo en mi proceso', pero en vez, ser igual al proceso, hacerme una con mi proceso, SER Y VIVIR EL PROCESO, ya que yo soy el proceso.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 03, 2014 1:09 am

Respiro como Disciplina (Día 17)
Día 7 de 21 en compromiso conmigo misma.

http://creationsjourneytolife.blogspot. ... reath.html

"The small measures determine the big outcomes."

"I commit myself to emphasize the importance of slow-movements, breath by breath, in establishing in every breath the foundation on Earth, that only values Life as the only real value that can be valued."


Continuando con el punto que trabaje aller.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... laves.html

"Me comprometo conmigo misma a vivir este proceso incondicionalmente y en todo momento de mi día, donde practico el respiro, el silencio, y la seriedad/honestidad conmigo misma constantemente, y no solo en los momentos en los que me pongo escribir- para entonces parar de vivir en una polaridad de estabilidad vs. inestabilidad/silencio vs. pensamientos y proyecciones/seriedad vs. distracciones, y así mismo dejar de ser tan solo una personalidad de 'yo en mi proceso', pero en vez, ser igual al proceso, hacerme una con mi proceso, SER Y VIVIR EL PROCESO, ya que yo soy el proceso."


El respiro es disciplina. Cada vez que respiro estoy acumulando/creando quien soy yo. Cada respiro muestra que el tiempo pasa, y así mismo el valor/importancia que doy a mi tiempo.
Respirar...o mas bien, recordar respirar, me es difícil porque me he acostumbrado a subestimar/dar por hecho que en cada respiro yo estoy creando algo/creándome a mi.

Ayer llego una idea a mi mente, quería repetir un patron/habito que odio, pero que sigo repitiendo porque siento ansiedad al no repetirlo/hacerlo (Es una adicción). Entonces tan solo observe como me estaba llevando a hacer eso que tenia ansiedad por hacer; y en ese momento, mientras caminaba a hacer eso, me dije: Cuando mas cambiare si no es ahorita?, Porque esperar a "cambiar después" si puedo cambiar ahorita? Que o quien me asegura de que habra otro momento para cambiar?
Es fascinante el ver como no nos damos cuenta cuando creamos un patron/habito/adicción hasta que ya esta ahi y las ansias se sienten, eso nos muestra que no estuvimos al tanto/conscientes del proceso que tomo para formarse, porque fue lento, respiro por respiro- y puesto que no prestamos atención a nuestro respiro por estar distraídos en pensamientos/emociones/sentimientos, el habito se formo, y así mismo nos formamos a nosotros mismos, sin estar conscientes de ello.

Entonces, ayer me di cuenta de que si no cambio AHORA & AQUI, y paro de actuar conforme a mis patrones, no lo hare nunca y seguiré creando y expandiendo todos mis sistemas mentales.

Pero esa negligencia que le damos al respiro y a la disciplina es consciente en si, porque sabemos reconocer cuando por ejemplo nos dejamos llevar por deseos y miedos.

Entonces, al enfrentar pensamientos, deseos, miedos, imaginación, emociones y/o sentimientos en mi día a día que sean parte de un patron/habito, tengo la opción de respirar y caminar a través de estos, perdonarme y corregirlos, o de justificarlos, negarlos, evitarlos, etc.

Si no respiro y me detengo ahora, cuando lo hare?

Si yo no lo hago por mi, confió en mi, y con voluntad y coraje me detengo, me perdono, me corrijo, y camino a través de todo lo que surja en mi día, quien mas lo hará por mi?

Si en el momento en que enfrento hábitos/patrones no puedo detenerme, perdonarme y darme una nueva dirección, quien soy yo entonces!?

Si no puedo vivir con disciplina en esta vida, que consista en acumular acciones respiro por respiro, hasta que las cosas estén hechas...de que sirve estar viviendo aquí? Es decir, de que sirve una vida tan llena de oportunidades y potencial como la mía, si me dejo llevar como un robot por aquello que surge en mi mente todos los días?

De que sirve tener este cuerpo y esta oportunidad en este mundo, si voy por ejemplo a sentarme en un sillón, con pereza, a postergar mis deberes?

Definitivamente, la pereza y el habito de la postergación son contraproducentes y limitantes en esta vida. Parte de la solución a estos esta en la disciplina, y nuestra disciplina refleja como valoramos nuestro tiempo y si estamos conscientes de que nos estamos creando poquito a poquito, respiro por respiro, todos los días, en todo momento, hasta que realizamos cosas grandes.


Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No practicar el respiro como una forma de disciplina y estabilidad mental y fisica, todos los dias.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ver que este proceso consiste (en parte) en considerar la importancia de cada momento que vivimos/respiramos como una oportunidad para parar de participar en el abuso y la deshonestidad que hemos creado (que se refleja por ejemplo en nuestros patrones/hábitos/adicciones), y así, en acumulación, redireccionarnos y cambiar quienes somos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el creer que el respiro es difícil como una manera de tapar la verdad que es que: yo se que si me concentro en mi respiro ya no podré participar en pensamientos como juzgamientos/miedos/deseos, y en emociones y sentimientos, pero en realidad yo quiero seguir participando en estos, así que creo mi propia resistencia al respiro, para así postergar la aplicación del respiro en mi día a día.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme la oportunidad de vivir este proceso incondicionalmente, y así parar de pensar en lo que perdería o no perdería al aplicar el respiro y la disciplina conmigo misma, pero en vez, concentrarme en caminar este proceso para así descubrir si en verdad perdería algo y si en verdad vale la pena seguir viviendo de acuerdo a mis hábitos/patrones/adicciones, miedos, deseos, personalidades, pensamientos, emociones, y sentimientos, o si es mejor vivir como los principios de la honestidad y la responsabilidad de uno mismo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no tomar en cuenta de que en cada pequeña acción, palabra y/o pensamiento en que participo, que apoyo, que permito, que expreso y que vivo, por mas mínimos, inofensivos, insignificantes, buenos o malos parezcan, me estoy creando mediante la acumulación de estos con el tiempo- Entonces, yo determino quien soy en todos los momentos en los que respiro/vivo, lo que explica porque este proceso es lento y difícil, ya que no puedo cambiar de un día para otro o el día en que me doy cuenta que soy responsable y que tengo que ser honesta conmigo misma, no basta con darme cuenta de las cosas, debo de vivir y aplicar aquello que aprendo en este proceso todos los días, en todos los momentos, para así generar un cambio en mi misma que perdure y que reflejara todo el esfuerzo que hice por cambiar en cada momento.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el darme cuenta de que el respiro es una decision que puedo tomar en cada momento de mi día, de la misma manera en que por ejemplo puedo decidir de masturbarme a partir de una imagen o de una energía que siento en mi pelvis.

Personalidad de Respiro y lucha contra mi Mente:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el utilizar el respiro como una manera de "luchar contra mi mente", donde, en vez de caminar a través de las reacciones como pensamientos, emociones, y sentimientos que surgen a través de mi día, para así poder perdonarme y corregirme, reprimo, juzgo, lucho y contrario a eso que surge en mi-- Lo que ahora me doy cuenta es que el "luchar contra mi mente" es otra manera mas de proteger mi mente, lol, porque se que si respirara a través de las reacciones/las adicciones/los patrones/los hábitos con voluntad y esfuerzo para perdonarme y corregirme...pues inevitablemente pararía de participar en estas reacciones/adicciones/patrones/hábitos, lo que en realidad no quiero porque de estas participaciones tiro comodidad, satisfacción e interés personal.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el crear una personalidad de "yo respirando" (lol), donde aparentemente paro todo, me vuelvo seria, me pongo derecha, que ciertamente no es malo, pero simplemente es que mi punto de partida en esta "seriedad y silencio" es una separación de la realidad, la realidad de lo que esta pasando adentro de mi, que trato de "olvidar" y/o reprimir, con el respiro, en vez de caminar a través de mis experiencias internas con el fin de entender quien soy y así poder perdonarme y corregirme para cambiar.

Me comprometo conmigo misma a practicar todos los días el respiro como una herramienta de apoyo a mi misma para estabilizarme y poder caminar a través de experiencias tales como hábitos/patrones/pensamientos/sentimientos/emociones que surgen durante mi día, para entonces así ganar entendimiento de estas y poder aplicar el perdón y establecer correcciones con mas facilidad.

Me comprometo conmigo misma a aplicar/practicar el respiro en mi día a día bajo el entendimiento de que lo que soy hoy y lo que sere en el futuro es un resultado de aquello que vivo/acepto/participo en cada momento, poquito a poquito, respiro a respiro

Me comprometo conmigo misma a aplicar/practicar el respiro en mi día a día como una forma de expresar mi disciplina y mi seriedad hacia mi misma, es decir el valor y la importancia que le doy a todos los momentos en que vivo como una oportunidad para cambiar- bajo el entendimiento de que, si no me detengo, me perdono y me corrijo hoy/ahora, cuando lo hare y quien lo hará por mi mas que yo?

Un Horario es Para Robots (Día 18)
Día 8 y 9 de 21 en compromiso conmigo misma

Ultimamente me he dado cuenta de la importancia de tener un horario con todo lo que planeo hacer en mi día.
Ahora estoy de vacaciones y no tengo un horario fijo, pero si tengo responsabilidades y una lista de cosas/prioridades por cumplir en mi día.
Cuando estoy en la escuela tengo un horario fijo, y siempre encuentro maneras de acoplarme al horario, en general soy muy organizada, pero el problema que siempre tengo es el postergar/no hacer aquello que me organizo a hacer. Claro que en tiempos de escuela, puesto que es mi "obligación" el hacer las cosas, pues las hago como pueda. Y de hecho a partir de este punto escribí este blog en ingles

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... -into.html

Hace unos días decidí hacer un horario para acomodar mi lista de prioridades/cosas que hacer, pero no lo hice puesto que encontré mucha resistencia en forma de memorias, emociones, miedos e ideas.

Entonces, el titulo de mi blog "Un Horario es para Robots", viene de la idea/de la memoria de cuando estaba en la escuela, y me sentía seguido como un robot, me sentía esclava de la rutina, y aveces quería salir de la rutina pero no podia puesto que era mi "obligación" y no tenia opción mas que ir a la escuela, porque si no pues quizás reprobaría y muchas consecuencias se desencadenarían.
Y de esos momentos de impotencia y ganas de escapar la rutina se formo un odio a esta, un odio a tener un horario y no ser "libre" (lol). Y al leer esta ultima frase me da risa porque en el tiempo que he caminado este proceso y que he leído los blogs de otras personas, he llegado a entender que hacer un horario no es una limitación, de hecho es algo que, al contrario, me permite de hacer mas cosas en un solo día y en si, explotar al máximo mis capacidades. Siempre me recuerdo eso cuando llego al punto de hacer un horario, pero al mismo tiempo siempre viene a mi mente esa memoria de cuando estaba en la escuela y el horario me limitaba a hacer otras cosas que quería hacer...es horario escolar representaría para mi como la esclavitud, ya que no puedo decidir si quiero o no estudiar esto, pero lo tengo que hacer porque así lo han establecido otras personas.

Al ver un horario me siento atada (limitada/esclavizada/obligada) a algo, y al no tener un horario me siento libre y relajada.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, al ver y tratar de crear/establecer un horario de actividades durante mis vacaciones, recordar cuando seguía todos los días mi horario escolar durante mi ultimo semestre, sobre el cual no tenia ninguna opción/libertad de escoger si quería seguirlo o no quería seguirlo ya que tenia una obligación de seguirlo, y por eso me sentía impotente y sin ganas- y al recordar esto, sentirme limitada, forzada, esclavizada, y como un robot; entonces por este sentimiento evitar/parar de planear un horario.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el parar de planear y establecer un horario para evitar sentirme limitada, pesada, impotente y como un "robot/esclavo", bajo la creencia de que si no tengo un horario, entonces voy a sentirme mas libre, mas ligera, con mas "poder" sobre mi vida, y con mas libertad de expresión.

Sobre este punto,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el ver la libertad de expresión, el poder/control sobre mi vida y la ligereza tan solo como una energía positiva que fluye en mi cuerpo/un sentimiento, y no como lo que es en si, con sentido común:

Libertad
1Facultad que tiene el ser humano de obrar o no obrar según su inteligencia y antojo.
2Estado o condición del que no está prisionero o sujeto a otro
3Falta de coacción y subordinación:
4Facultad que se disfruta en las naciones bien gobernadas, de hacer y decir cuanto no se oponga a las leyes ni a las buenas costumbres
5Confianza, franqueza:
6Poder o privilegio que se otorga uno mismo.

Poder
1Dominio,facultad y jurisdicción que uno tiene para mandar o ejecutar una cosa
2Fuerza,vigor,capacidad:
poder de convicción.
3Facultades,autorización para hacer una cosa:

Control
1Comprobación o inspección de una cosa
2Dominio o autoridad sobre alguna cosa
3Limitación o verificación de una cosa
4Conjunto de mandos o botones que regulan el funcionamiento de una máquina, aparato o sistema.

Ligereza
1Agilidad, prontitud
2Levedad o poco peso de una cosa
3Inconstancia, inestabilidad, falta de seriedad:
ligereza de sentimientos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta que el hacer un horario donde acomodo las cosas que tengo que hacer en mi día conforme a mis prioridades, concuerda con la definición de libertad, ya que estoy obrando de acuerdo a mi inteligencia y antojo (eso que considero importante de hacer, porque se que en acumulación me llevara a realizar mis proyectos personales)/ ya que al seguir un horario que yo misma establecí para mi no estoy sujeta a nadie ni a ninguna energía como sentimientos, sino que a través de la disciplina al seguir un horario puedo hacer aquello que me propuse y puedo decidir lo que hago con mi tiempo libre/ ya que mediante la creación y disciplina para seguir un horario estoy otorgandome un poder y un privilegio de hacer aquello que disfruto y que me lleva a convertirme en una persona mas funcional en este mundo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta que el hacer un horario para desarrollar mi eficacia y disciplina en la realización de mis deberes, concuerda con la definición de poder y control, ya que al hacerlo yo tengo el dominio, la capacidad/facultad de inspeccionar y de dirigirme a través de mi día para poder realizar aquello que me propongo, que se hará de mi una persona eficaz y con muchas capacidades para caminar a través del sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No darme cuenta de que la ligereza como: "una agilidad y levedad/poco peso", es real cuando me puedo mover a través de mi día/mis deberes sin ninguna resistencia emocional a ellos, porque si solo me siento ligera al no hacer nada "obligatorio"/que requiera esfuerzo y disciplina, eso quiere decir que esta ligereza no es real ya que es una "Inconstancia, inestabilidad, falta de seriedad: ligereza de sentimientos" ósea, estoy estancada en un estado sentimental de "relajación"/ligereza del cuerpo porque en si no tengo porque enfrentar nada serio, ni hacer esfuerzos para rendirle cuentas a nadie, incluyéndome a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ver lo que es un horario en si, con sentido común: la organización de lo que debo de hacer en mi día para llegar a realizar con mas eficacia aquello que espero/me propongo- entonces, al ver esto, darme cuenta de que todo lo demás que venga como reacciones hacia un horario es de mi mente/tiene que ver con la manera en que yo he definido y las memorias y experiencias que he adjuntado a "un horario".

---

Confianza en mi Misma, Pereza y Falta de Voluntad:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado No hacer un horario donde organizo todo lo que tengo que hacer en mi día conforme a mis prioridades, por miedo a sentirme decepcionada de mi misma, porque yo se que participo en el habito de la postergación y que seguido me dejo llevar por el sentimiento de la pereza, entonces no tengo confianza en mi misma que actuare al pie de la letra/conforme me lo propuse en mi horario.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado No darme cuenta de que no confío en mi misma para seguir al pie de la letra un horario personal, porque en realidad no he tenido la voluntad de hacerlo, no solo porque al verlo enfrento resistencia por las memorias, ideas y emociones que surgen, pero también porque me da pereza el seguirlo al pie de la letra.
Entonces:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir pereza/flojera por seguir un horario al pie de la letra ya que se que esto requiere esfuerzo, constancia y disciplina para mantener una estabilidad mental y así poder dirigirme a través de mis deberes sin distracciones, lo que no es tan cómodo como dejarme llevar por estas.

Continuare en el siguiente post con las realizaciones y los compromisos conmigo misma para cambiar estos puntos.

Un Horario es Para Robots- Correcciones y Compromisos (Día 19)
Día 10 de 21 en compromiso conmigo misma.

Esto es una continuación de mi ultimo post:
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... ia-18.html


Cuando y en el momento en el que me vea preparando un horario para mi misma, para organizar mis deberes personales, y recordando como al tener un horario en la escuela me sentía limitada e impotente/sin poder de decision, como una robot/esclava, y en consecuencia resistir a crearlo por miedo a sentirme de esa misma manera, me detengo y respiro.

Me doy cuenta de la ironía de tener miedo a mis propios sentimientos ya que yo misma los creo.

Me doy cuenta de como al adjuntar emociones con una memoria y reaccionar de la misma manera a cualquier evento/cosa que haga surgir esta memoria en mi mente, quiere decir que no estoy viviendo en el presente, ni viendo el sentido común de las cosas, que en este caso es que un horario no es mas que una simple herramienta para organizar y acomodar mis deberes en uno o varios intervalos de tiempo de mi día.

Cuando y en el momento en el que me vea experimentando sentimientos que pudiera definir como libertad, poder, control y ligereza al No tener un horario definido/establecido, me detengo y respiro- dándome cuenta y siendo consciente que estos sentimientos no son mas que una energía positiva que es parte de la polaridad de sentirme esclava vs. libre/ poderosa vs. limitada/ en control vs. impotente/ ligera vs. pesada, lo que no representa lo que en realidad/términos prácticos es la libertad, el poder, el control, y la ligereza, puesto que de hecho un horario es una herramienta para desarrollar estas cualidades/capacidades/estados.

Cuando y en el momento en el que me vea teniendo miedo de crear un horario ya que no confió en que podré seguirlo al pie de la letra/tal como me lo propongo, me detengo y respiro.

Me doy cuenta de que la falta de confianza en mi para respetar un horario tal y como me lo propongo, es de hecho que yo se que siento flojera/pereza y que no tengo la voluntad de hacer un esfuerzo para caminar a través de esta flojera/pereza en disciplina y franqueza conmigo misma, para así poder actuar tal y como lo establezco en mi horario- entonces en realidad tengo miedo de ser honesta conmigo misma y darme cuenta de que yo soy capaz de caminar un horario tal y como me lo propongo, pero que en realidad tengo pereza de hacerlo.

Me doy cuenta de que la solución es el parar de participar y caminar a través del sentimiento/la droga que es la pereza/flojera, y de confiar en mi misma sabiendo que yo soy capaz de seguir un horario que establezco para mi misma, teniendo la disposición de trabajar con todo aquello que surja que me limite en este proceso.

Me comprometo conmigo misma a crear y establecer un horario que sea realista, es decir donde considere matemáticamente todo lo que tengo que hacer en mi día y el tiempo/espacio que tengo para realizar estos puntos.

Me comprometo conmigo misma a trabajar incondicionalmente con todos los puntos que sigan surgiendo que vea limitan mi potencial/mi capacidad de concentración y disciplina en mi día a día.


Yo y las Relaciones- Parte 1 (Día 20)
Día 11 de 21 en compromiso conmigo misma

En mi primera serie de blogs desde que recomencé a escribir mi Jornada hacia la Vida me concentre en la disciplina y en los puntos que venían relacionados a esta, todavía falta por investigar mas a fondo los puntos del habito de la postergación, la pereza y la impaciencia que veo están muy relacionados con la falta de disciplina. Por el momento me veo mas estable sobre el punto de de la disciplina, es decir que soy mucho mas disciplinada/eficaz en mi día que antes de empezar mi Jornada hacia la vida.

Ahora que me veo mas estable sobre este ultimo punto, creo que puedo comenzar a trabajar con otro punto que esta surgiendo todos los días desde hace al rededor de 1 mes: EL DESEO.

No hace mucho (5 meses) terminé una relación que duro mas de 3 anos. Al recomenzar a escribir mi Jornada hacia la Vida me dije que no tocaría el punto de las relaciones/amor/sexo hasta ya mucho tiempo después de haber comenzado, porque vi estos puntos como "difíciles" y muy muy largos, entonces prefería guardarlos para el futuro cuando estuviera mas "lista" para enfrentarlos/investigarlos/cambiarlos. Pero ahora lo que veo que esta surgiendo en mi en mis nuevas relaciones me está empujando a enfrentarme como "las relaciones, el amor y el sexo".

Lo que veo es que tengo una resistencia a caminar, a empezar esto, siento como si no estuviera preparada para enfrentar/caminar esto. Siento que no es el momento, que todavía en mi proceso no estoy lista para caminar estos puntos.

Ahora, uno de los puntos que trabaje en mis posts anteriores con relación a la disciplina es la importancia de ser "incondicional" en el proceso, es decir, estar dispuesta a trabajar con todo lo que venga en cualquier momento. Y en este caso, me doy cuenta que pensar "no estoy lista para enfrentar esto/no es el momento" es tan solo una justificación para no enfrentarlo, es una excusa para no caminar a través de la resistencia que tengo, que en realidad es el miedo de verme/investigarme/cambiarme en y como "las relaciones, el sexo y el amor"; ademas, el mejor momento para enfrentar/caminar un punto es cuando mas surge (como en este momento), ya que es la mejor oportunidad para ver los puntos que forman mis "constructs"/personalidades/ideas sobre el amor/sexo/relaciones, para así poder caminarlos y corregirlos mas eficazmente.


Con relación a los deseos hoy me di cuenta de algo interesante: es que la justificación de "no estoy lista para enfrentar esto/no es el momento para investigar y cambiar estos puntos" es en realidad una manera de proteger mis deseos, y honestamente la verdad seria: "no quiero parar mis deseos en este momento, quizás después". Entonces, lo que me doy cuenta es que en mi punto de partida al re-comenzar este Viaje hacia la Vida no era incondicional, estaba dispuesta a enfrentar solo aquello que me convenía, solo aquello que veía "fácil", por eso decidí dejar para después estos puntos mismo si eran prominentes en mi día a día.

Hoy escuche esta entrevista:
https://eqafe.com/p/shocking-secrets-of ... ing-part-1

https://eqafe.com/p/impactantes-secreto ... es-parte-1
(en español)

Planeo escuchar toda la seria como un apoyo para este proceso. Al escuchar esta primera entrevista varias veces me quede como "WOW", porque me daba cuenta de que poco consciente estaba de las consecuencias de participar en imágenes/fantasias/deseos en mis relaciones con otros seres humanos. Pero en si, había subestimado el conocimiento que tenia acerca de los efectos de participar en los deseos en mis relaciones, porque sabia que si lo consideraba tendría que parar mi participación en estos, y no quería esto.



Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de empezar a caminar los puntos que surgen en mi como deseo y amor, sobre todo las proyecciones/fantasias y expectativas que he tenido hacia X, porque en si, me doy cuenta de que al iniciar nuestra relación estaba muy cómoda al participar en estas (me daba placer imaginarme teniendo sexo con el o besándolo, y me gustaba sentir ese sentimiento de "enamorada" al pensar en el); y ademas no estaba dispuesta a enfrentarlos puesto que en mi punto de partida al recomenzar este proceso decidí solo trabajar con aquello que era mas fácil, y deje de lado/para mas tarde todo eso que era "difícil" de enfrentar, que en si me doy cuenta no era "dejar para después" sino una manera de evitarlo por miedo a enfrentarlo pronto y dejar ir de estos deseos y sentimientos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de escribir el perdón a mi misma sobre los puntos de expectativas/deseos hacia mi relación con X.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada e inferior a X cuando el aplica el perdón a el mismo inmediatamente al identificar un punto que surja a partir de nuestra relación dónde el vea que no esta siendo honesto, ya sean deseos/sentimientos/miedos/etc., porque veo que el esta dispuesto y esta dando un esfuerzo incondicional por ser real en esta relación y dejar de ser un esclavo a sus propios sentimientos/deseos/impulsiones. Entonces:
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ver que me siento intimidada e inferior a X cuando el aplica el perdón a el mismo en relación a los puntos como deseo/sentimientos/miedos/etc. sobre las relaciones, porque en si es algo que no me he dado a mi misma: no me he dado un punto de partida en este proceso que sea incondicional, donde este dispuesta a parar de participar en todo aquello que sea mi interés personal y mis sentimientos con el fin de ser real en todo lo que haga/en todas mis relaciones.

Al escribir esto me doy cuenta que mi punto de partida al iniciar esta relación con X ha sido una búsqueda de una relación, una búsqueda de una experiencia sexual y sentimental con un hombre, porque si este no fuera el caso no tendría miedo a aplicar el perdón a mi misma y a esforzarme por investigar todo lo que surja en relación al sexo, al amor y a las relaciones, ya que estaría dispuesta a trabajar con TODOS los puntos que surjan como deseos/sentimientos/fantasias, sin condición, hasta que encuentre una estabilidad en mi que me permita crear algo real con X que no sea basado en deseo, "enamoramiento", miedo, etc.

Me doy cuenta también que mismo si me acabo de dar cuenta que mi punto de partida en mi proceso y en mi relación con X no fueron incondicionales desde un principio, esto no quiere decir que caí o que deba de parar de escribir o de hablar con X, ahora puedo simplemente redireccionarme hacia un punto de partida diferente en mi proceso, y en consecuencia en nuestra relación.

Me doy cuenta que si soy incondicional en mi proceso/conmigo misma, entonces puedo ser incondicional en mi relación con X para que este se convierta en un acuerdo.

En el tiempo que llevo hablando con X me he dado cuenta de lo valioso y enriquecedor que una relación donde se trabaja con la honestidad con uno mismo, el perdón a uno mismo, el apoyo mutuo, la intimidad y el parar la ilusión de los sentimientos y el deseo es. Me doy cuenta de que vale la pena continuar en esta relación, ya que veo me esta apoyando a crecer como ser humano, y esto es lo que quiero para mi y para X, entonces me comprometo conmigo misma a trabajar incondicionalmente con todos los puntos que vengan en relación al amor, las relaciones, el sexo, el deseo, etc.

Me comprometo conmigo misma a estudiar el material de Desteni para así ganar entendimiento sobre los procesos de la mente en relación al sexo y las relaciones y las consecuencias que estos tienen en mis relaciones con los demás y conmigo misma, y a partir de lo que estudie, aplicar este conocimiento en mis escritos para entender todos mis "constructs", mis definiciones, mis ideas y el porque y como de mis experiencias pasadas en relación al amor, al sexo, al deseo y a las relaciones.

Me comprometo conmigo misma a compartir mis escritos con X como una forma de intercambiar/de compartir con el lo que fui y lo que soy en relación a las relaciones/el amor/el sexo y como es que estableceré un cambio para parar estas ilusiones e interés personal, y así poder ser real/honesta en nuestra relación para que esta se pueda convertir en un acuerdo que sea eficaz y enriquecedor.

Yo y las Relaciones- Parte 2 (Día 21)
Día 12 de 21 en compromiso conmigo misma.

Hoy me puse a pensar sobre quien he sido en mis relaciones con los chicos y me di cuenta de que siempre he tenido miedo de mostrar partes de mi a la otra persona para no ser rechazada, para no parar de gustarle a la otra persona. Esto me hace pensar en el caso de una persona que escuche que no podia estar sin maquillaje enfrente de su marido, y yo entiendo ese miedo de "ser vista sin maquillaje por tu pareja" porque yo lo experimente. Al principio de mi primera relación sentía mucha ansiedad a la idea de "no tener maquillaje" en la escuela y cuando viera a mi novio, por miedo a ya no gustarle y a parar de ser atractiva y aceptada por los otros; tanta era la ansiedad que prefería llegar tarde a clase pero tener al menos un poco de maquillaje.

Lo que veo al principio de mi primera relación es como trate de mantener una imagen de mi para así mantener la relación, lo que significa que la relación no era mas que superficial. Ese 'amor' que yo sentía por la otra persona era en parte un sentimiento de "aceptación"/"me siento aceptada por la otra persona". Pero esta aceptación dependía de una imagen, esa imagen de mi: delgada con los ojos pintados, el cabello largo, liso, aretes, una gran sonrisa y ropa 'fina'.
Tratar de mantener una imagen así a través del tiempo es ciertamente difícil, entonces, cuando empezaron a surgir partes de mi que la persona no conocía experimente miedo a ser rechazada/a que la persona no quisiera estar conmigo.

En este momento hay una persona con quien he considerado hacer un acuerdo en vez de una relación, y estoy viendo muchas cosas que surgen, en el caso de hoy surgió una resistencia a compartir mi pasado con la otra persona por miedo a ser rechazada, a ya no gustarle/interesarle a la persona. De lo que me doy cuenta es que en si he estado participando en una personalidad, tratando de mantener una imagen de mi para mantener mi experiencia en esta relación. Pero ahora entiendo que esto que estoy haciendo es justamente un punto que ha hecho que mis relaciones fallen, ya que mi relación esta basada en parte en una búsqueda de aceptación de la otra persona, que en si muestra que yo no me he aceptado a mi misma y en separación de mi misma lo he buscado afuera de mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de compartir con X aquello que fui/hice en mi pasado, sobre todo en mis relaciones, porque se que al compartir esto, el me conocerá mas y tendrá una idea diferente de quien fui/soy en mis relaciones, que posiblemente a el no le agrade/atraiga de mi, y por esto quizás ya no le den mas ganas de conocerme y tener una relación conmigo.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido el crear relaciones con chicos donde tengo que mantener una imagen de mi para poder mantener la relación con ellos, sin darme cuenta de lo absurdo que es estar con alguien y llamarle a nuestra relación: algo "intimo", "amor", "confianza", "cariño"; cuando ni siquiera puedo mostrarme mas allá de la primera imagen/personalidad que cree de mi misma para atraer a la persona en un principio.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el buscar la aceptación afuera de mi/en otras personas, al esconderme tras una imagen/personalidad que me haga sentir segura y aceptada, sin darme cuenta que la razón por la que me escondo y busco afuera de mi por aceptación, es que YO no me he aceptado, yo no he creado una relación conmigo misma que este basada en honestidad, aceptación e intimidad, por miedo a ver adentro de mi ya que me he juzgado sin antes conocerme.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que el miedo que tengo a que X me conozca es en realidad el miedo que tengo de ver aquello que fui en mis relaciones pasadas, es el miedo de verme, de ser honesta e intima conmigo misma y de aceptarme, ya que me juzgo por aquello que fui/hice.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el crear relaciones "amorosas" con chicos como una manera de escapar de mi misma, para no ser intima y honesta conmigo misma para ver aquello que he aceptado, mi abuso y mi deshonestidad- ya que en una relación creo una personalidad/imagen de mi para gustarle al chico, y utilizo esta imagen de mi como una distracción ya que la tengo que mantener todo el tiempo al estar con el, y también como una manera de obtener la experiencia sentimental de aceptación que no me estoy dando a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no darme cuenta de que al crear una imagen/personalidad de mi para "mantener" mi relación con X, que en si ni siquiera es la relación, pero el "sentirme aceptada por X", es como si estuviera creando un velo para tapar todos esos puntos sobre las relaciones/el sexo/el amor que juzgo de mi, para no tener que enfrentarlos y asegurarme de no repetirlos de nuevo- lo que demuestra que mi punto de partida en mi relación con X es una búsqueda de aceptación, ósea una búsqueda de una relación y no un acuerdo, lo que haría que nuestra relación falle, ya que estoy "escapando" de algo que soy yo, de mi misma, que es justamente lo contrario de lo que estamos tratando de construír en un acuerdo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que es necesario caminar a través de todo lo que fui y lo que soy en relación a las relaciones, el amor, y el sexo, y de compartirlo con X si en verdad quiero crear un acuerdo con el, que consiste básicamente y principalmente en que cada uno de nosotros desarrolle un acuerdo consigo mismos que este basado en honestidad, intimidad, perdón y aceptación, y que seamos un punto de apoyo para cada uno, porque de otra manera no es posible crear un acuerdo con nadie, ya que si no hago esto quiere decir que estoy "escapando" de mi misma, lo que es justamente lo contrario de lo que implica un acuerdo.

Me doy cuenta de la importancia de caminar a través de mi relación con las relaciones, el amor, y el sexo como una manera de desarrollar/establecer la honestidad, la intimidad y la aceptación de mi mi misma, para así prevenir que puntos de separación y fuentes de conflicto se repitan, y así poder crear un acuerdo que sea eficaz y un punto de apoyo para mi y para la otra persona con la que estoy caminando.

Continuaré en el siguiente post...

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 03, 2014 1:16 am

Yo y las Relaciones- Parte 2 (Día 21)
Día 12 de 21 en compromiso conmigo misma.

Hoy me puse a pensar sobre quien he sido en mis relaciones con los chicos y me di cuenta de que siempre he tenido miedo de mostrar partes de mi a la otra persona para no ser rechazada, para no parar de gustarle a la otra persona. Esto me hace pensar en el caso de una persona que escuche que no podia estar sin maquillaje enfrente de su marido, y yo entiendo ese miedo de "ser vista sin maquillaje por tu pareja" porque yo lo experimente. Al principio de mi primera relación sentía mucha ansiedad a la idea de "no tener maquillaje" en la escuela y cuando viera a mi novio, por miedo a ya no gustarle y a parar de ser atractiva y aceptada por los otros; tanta era la ansiedad que prefería llegar tarde a clase pero tener al menos un poco de maquillaje.

Lo que veo al principio de mi primera relación es como trate de mantener una imagen de mi para así mantener la relación, lo que significa que la relación no era mas que superficial. Ese 'amor' que yo sentía por la otra persona era en parte un sentimiento de "aceptación"/"me siento aceptada por la otra persona". Pero esta aceptación dependía de una imagen, esa imagen de mi: delgada con los ojos pintados, el cabello largo, liso, aretes, una gran sonrisa y ropa 'fina'.
Tratar de mantener una imagen así a través del tiempo es ciertamente difícil, entonces, cuando empezaron a surgir partes de mi que la persona no conocía experimente miedo a ser rechazada/a que la persona no quisiera estar conmigo.

En este momento hay una persona con quien he considerado hacer un acuerdo en vez de una relación, y estoy viendo muchas cosas que surgen, en el caso de hoy surgió una resistencia a compartir mi pasado con la otra persona por miedo a ser rechazada, a ya no gustarle/interesarle a la persona. De lo que me doy cuenta es que en si he estado participando en una personalidad, tratando de mantener una imagen de mi para mantener mi experiencia en esta relación. Pero ahora entiendo que esto que estoy haciendo es justamente un punto que ha hecho que mis relaciones fallen, ya que mi relación esta basada en parte en una búsqueda de aceptación de la otra persona, que en si muestra que yo no me he aceptado a mi misma y en separación de mi misma lo he buscado afuera de mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de compartir con X aquello que fui/hice en mi pasado, sobre todo en mis relaciones, porque se que al compartir esto, el me conocerá mas y tendrá una idea diferente de quien fui/soy en mis relaciones, que posiblemente a el no le agrade/atraiga de mi, y por esto quizás ya no le den mas ganas de conocerme y tener una relación conmigo.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido el crear relaciones con chicos donde tengo que mantener una imagen de mi para poder mantener la relación con ellos, sin darme cuenta de lo absurdo que es estar con alguien y llamarle a nuestra relación: algo "intimo", "amor", "confianza", "cariño"; cuando ni siquiera puedo mostrarme mas allá de la primera imagen/personalidad que cree de mi misma para atraer a la persona en un principio.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el buscar la aceptación afuera de mi/en otras personas, al esconderme tras una imagen/personalidad que me haga sentir segura y aceptada, sin darme cuenta que la razón por la que me escondo y busco afuera de mi por aceptación, es que YO no me he aceptado, yo no he creado una relación conmigo misma que este basada en honestidad, aceptación e intimidad, por miedo a ver adentro de mi ya que me he juzgado sin antes conocerme.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que el miedo que tengo a que X me conozca es en realidad el miedo que tengo de ver aquello que fui en mis relaciones pasadas, es el miedo de verme, de ser honesta e intima conmigo misma y de aceptarme, ya que me juzgo por aquello que fui/hice.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el crear relaciones "amorosas" con chicos como una manera de escapar de mi misma, para no ser intima y honesta conmigo misma para ver aquello que he aceptado, mi abuso y mi deshonestidad- ya que en una relación creo una personalidad/imagen de mi para gustarle al chico, y utilizo esta imagen de mi como una distracción ya que la tengo que mantener todo el tiempo al estar con el, y también como una manera de obtener la experiencia sentimental de aceptación que no me estoy dando a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no darme cuenta de que al crear una imagen/personalidad de mi para "mantener" mi relación con X, que en si ni siquiera es la relación, pero el "sentirme aceptada por X", es como si estuviera creando un velo para tapar todos esos puntos sobre las relaciones/el sexo/el amor que juzgo de mi, para no tener que enfrentarlos y asegurarme de no repetirlos de nuevo- lo que demuestra que mi punto de partida en mi relación con X es una búsqueda de aceptación, ósea una búsqueda de una relación y no un acuerdo, lo que haría que nuestra relación falle, ya que estoy "escapando" de algo que soy yo, de mi misma, que es justamente lo contrario de lo que estamos tratando de construír en un acuerdo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que es necesario caminar a través de todo lo que fui y lo que soy en relación a las relaciones, el amor, y el sexo, y de compartirlo con X si en verdad quiero crear un acuerdo con el, que consiste básicamente y principalmente en que cada uno de nosotros desarrolle un acuerdo consigo mismos que este basado en honestidad, intimidad, perdón y aceptación, y que seamos un punto de apoyo para cada uno, porque de otra manera no es posible crear un acuerdo con nadie, ya que si no hago esto quiere decir que estoy "escapando" de mi misma, lo que es justamente lo contrario de lo que implica un acuerdo.

Me doy cuenta de la importancia de caminar a través de mi relación con las relaciones, el amor, y el sexo como una manera de desarrollar/establecer la honestidad, la intimidad y la aceptación de mi mi misma, para así prevenir que puntos de separación y fuentes de conflicto se repitan, y así poder crear un acuerdo que sea eficaz y un punto de apoyo para mi y para la otra persona con la que estoy caminando.

Continuaré en el siguiente post...

Yo y las Relaciones- Parte 3 "La inevitable realización" (Día 22)
Día 13 de 21 en compromiso conmigo misma.

Siempre escuche que un acuerdo no es algo fácil y "dulce/de en sueno" como lo son el amor y las relaciones comunes (al principio). He tenido la realización que definitivamente un acuerdo es LA MANERA correcta de formar una relación 'romántica'/intima con otra persona, esta realización es de esas que se convierten en un "point of no return" (sin vuelta atrás), es decir, después de todo lo que he visto y aprendido, ya no me veo regresando/volviendo a repetir patrones/una relación como la que tuve con mi primer/ultimo novio.

Hoy escuche esta entrevista: https://eqafe.com/p/shocking-secrets-of ... god-part-2
Y el punto que mas retuve fue el de LA CONSECUENCIA, a lo que viene LA RESPONSABILIDAD, que resulta cuando primero entendemos los procesos mentales/la manera en que desarrollamos nuestras personalidades en el sexo/masturbación y como estas influencian nuestra relación con nosotros mismos y con los demás.

Tambien escuché esta entrevista:

Y un punto importante que fue mencionado al cual me pude relacionar mucho fue el de estar en una relación por miedo a estar sola, como una manera de escapar para no ser intima conmigo misma.

Ultimamente he tenido la oportunidad de observar muchos puntos que surgen en mi en relación a un chico, sobre todo el deseo de tener sexo con el, y la impaciencia que se desencadena de este, al igual que el sentimiento del "amor", las expectativas hacia nuestra relación, la posesión, los celos/inseguridad y el miedo a ser rechazada/ya no ser gustada. Lo que me parece increíble y muy interesante es como puedo definir mi experiencia hacia X/nuestra relación como "amor"- es decir: ya asumo que esto es el amor cuando en realidad que ha sido hasta ahora (mas prominentemente)?? : Pensamientos, imágenes, energías como sentimientos y emociones! Todos procesos mentales como patrones e ideas programadas en mi a través de mi participación en por ejemplo telenovelas,etc.

Osea, que ha sido el amor para mi hasta ahora? que he definido como relaciones? que he definido como sexo? que he definido como masturbación? Porque nunca me había preguntado esto y simplemente subestime/di por hecho de que todo lo que experimentaba a mi interior era AMOR?

Ahora veo que el amor, el sexo, la masturbación y las relaciones son como "una ciencia" es decir que tienen sus propias dinámicas; hay "ingredientes" específicos que hacen que una relación sea productiva/eficaz como por ejemplo la intimidad, la honestidad, la comunicación y el sexo; y cada uno de estos ingredientes tiene otras dimensiones/dinámicas, y continua así.

Pero en realidad, de lo que me doy cuenta es que todas estas dimensiones de "la ciencia eficaz de las relaciones y el sexo" llevan a nosotros mismos, a nuestras dimensiones/dinámicas que somos y conforme a las cuales vivimos. Por ejemplo, si yo no vivo la honestidad ni la intimidad conmigo misma, como puedo formar una relación con alguien que funcione a partir de la honestidad y la intimidad mutua?

Me doy cuenta de que: Las relaciones que son reales y eficaces no solo surgen de la mente de cada persona en la pareja (el que los dos sientan atracción, "amor" y deseo por el otro no quiere decir que deban entrar en una relación y que esta sea eficaz), un acuerdo requiere mucho esfuerzo y dedicación, pero en si no tanto "por la relación", sino por uno mismo. Lo mas importante, es que forme un acuerdo conmigo misma que sea eficaz, y al compartir mi desarrollo personal con la otra persona y apoyarlo en su desarrollo personal/acuerdo con el mismo, estaré dando el primer paso para desarrollar un acuerdo/una relación eficaz.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado en mis relaciones pasadas creer que tan solo porque siento "cosas" por la otra persona, es decir sentimientos, pensamientos y deseos, quiere decir que puedo entrar en relación con esta persona porque traduciría mis experiencias mentales/internas como "amor", sin considerar lo que yo defino como amor, lo que entrar en una relación implica, y mas importante de todo: si en realidad estoy lista para entrar en una relación con alguien mas: es decir, si me conozco suficientemente y he desarrollado una relación conmigo misma que sea eficaz para así poder crear una relación eficaz con otra persona.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el creer y "vivir" el "amor" tan solo como una experiencia mental y energética que me lleva a entrar en una relación con alguien mas que siente lo mismo por mi, y así cegarme a ver primero y ante todo la relación que tengo conmigo misma, y evaluar si los principios/las dinámicas que soy/que vivo me podrían llevar a formar una relación eficaz con alguien o si primero tengo que establecer un acuerdo conmigo misma antes de poder establecer un acuerdo/una relación con alguien mas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el subestimar y evadir evaluar la relación que tengo conmigo misma/quien soy, para no enfrentar el hecho (que yo se) que no he establecido una relación eficaz conmigo misma y en consecuencia yo se que no podré establecer algo eficaz con alguien mas; para así poderme dejar llevar por la experiencia del "amor" y de deseo por tener sexo con la otra persona, lo que me lleva a crear una relación.- Por esto, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado entrar en una relación esperando que esta funcione y sea eficaz cuando ni siquiera se como funciona mi relación conmigo misma/quien soy yo; y de esta manera enganarme a mi misma ya que yo se que ni siquiera he investigado quien soy yo/mi relación conmigo misma pero preferí dejarme llevar por la experiencia energética como "amor" y "deseo" para no enfrentar y ser intima conmigo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el entrar en relaciones "esperando que estas funcionen", sin darme cuenta que en la palabra "esperando" esta la esperanza que la relación funcione, pero en realidad ninguna relación eficaz puede funcionar bajo la esperanza, pues me estaría engañando a mi misma, ya que yo se que para crear una relación eficaz/un acuerdo con alguien debo de primero tener un acuerdo/una relación eficaz conmigo misma y debo de trabajar con mi pareja todos los puntos que surjan incondicionalmente para así poder desarrollar nuestra comunicación e intimidad que son parte de lo que es un acuerdo/una relación eficaz.

Me doy cuenta que un acuerdo/una relación eficaz es cuando dos personas que tienen un acuerdo con ellos mismos/una relación eficaz con ellos mismos deciden de caminar juntos sus procesos y apoyarse en estos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, después de tener la realización sin "point of no return"/vuelta atrás, que un acuerdo ES LA MANERA correcta de tener una relación 'romántica'/intima con alguien, tener miedo de continuar y caminar un acuerdo con alguien- ahora me doy cuenta que lo que temía ver si decidía caminar un acuerdo con alguien es que la llave/primer paso para formar un acuerdo, es ante todo el establecer/formar un acuerdo conmigo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de enfrentar algo que ya es, que es la realidad, que es que: para poder crear un acuerdo/relación eficaz con alguien mas, es esencial y parte de esta el tener un acuerdo/relación eficaz con uno mismo, porque en mi miedo puedo evadir el ver lo básico que es tener un acuerdo conmigo misma para poder crear un acuerdo con alguien mas, para así poderme dejar llevar por mis sentimientos/pensamientos/emociones/deseos y entrar en una relación.

Cuando y en el momento en que me vea temiendo entrar en o considerando tener un acuerdo, me detengo y respiro.

Me doy cuenta que este temor/miedo es tan solo el miedo a ver lo inevitable, que es que para tener un acuerdo con alguien/una relación eficaz, debo de primero establecer un acuerdo/una relación eficaz conmigo misma

Me comprometo conmigo misma a establecer/crear un acuerdo conmigo misma en el cual yo me apoyo con una aplicación consistente a escribir en honestidad, perdón, realización y compromiso conmigo misma, para investigar y entender quien soy y los procesos mentales y hábitos/patrones mediante los cuales me he formado a través de mi vida, para trascender mis propias limitaciones/miedos/adicciones, y para cambiar/transformarme en una persona con principios, que actúa conforme es mejor para todos y que se puede convertir en un ejemplo y un punto de apoyo para los demás.

Agobio y Tranquilidad (Día 23)
Día 14 de 21 en compromiso conmigo misma.


Hago una pausa para escribir sobre lo que me pasa en este momento. Me siento extremadamente agobiada, muchas cosas han surgido ultimamente y al mismo tiempo: personalidades, enojo, frustracion, miedos, deseos, inseguridad, comparacion, celos, inferioridad, superioridad. Y esta noche me siento realmente 'cargada' con todos estos puntos.

Primer punto que veo es: Esta noche iba a empezar a escribir sobre un punto en relacion a las relaciones, pero enmedio de mi agobio me dije: "Ya no quiero esto ya basta", e iba a dejar mi escrito para despues con una actitude de: "A la chin* con esto (mi proceso/mi compromiso conmigo misma)". Entonces hubo el backchat de: "NO NO NO CAER, RESPIRA RESPIRA"
Y reaccione a mi propio pensamiento de "respira", igual: "A la chin* con la respiracion, aaaaah odio esto que me pasa!"

Me doy cuenta que al practicar el respiro y al escribir todos los dias he formado una personalidad; habia empezado ya a trabajar con la personalidad de "yo en mi proceso" como calmada, seria, respirando, estable, etc. pero no habia identificado las consecuencias de participar en esta personalidad: el agobio y la actitud de "a la chin** con todo". En realidad, ahora puedo ver como he reprimido mis emociones y pensamientos al respirar y al escribir ultimamente. Pero tambien me doy cuenta que esto es normal puesto que es la primera vez que me habia comprometido conmigo misma a practicar el respiro todos los dias; entonces, esto se convierte en una oportunidad para ver aquello que no estoy caminando completamente consciente, en vez de ser un punto de caida, lo que es muy cool.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en una personalidad de "yo en mi proceso" donde actuo como calmada, relajada, estable, seria, respirando, pero en realidad simplemente esto es un acto ya que con esta personalidad estoy reprimiendo/enmascarando las reacciones y los pensamientos que surgen en el dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver ni darme cuenta del hecho que al reprimir/enmascarar mis reacciones/emociones/sentimientos, estos se van acumulando con/ atraves del tiempo y en consecuencia crean la experiencia del agobio y hasta la desesperacion, ya que puedo ver en mi muchos puntos al mismo tiempo con los cuales no he trabajado y ni siquiera he enfrentado y caminado a traves de ellos, pero en vez, los guarde adentro de mi como un documento en una computadora y los fui acumulando hasta que se volvieron muchos y fue muy dificil asimilarlos y organizarlos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en una polaridad como personalidades de mi en mi proceso, el lado positivo siendo: yo escribiendo respirando, calmada, seria, derecha y muy "propia"; y el lado negativo siendo: yo rebelde, grosera, harta, impaciente, irritada, no respirando, "valemadres"/ "fuck everything".

Me perdono a mi misma por haberme permitido, mediante el respiro, reprimir mis pensamientos y mis emociones/sentimientos al pensar que respirar me hara algo "mas", superior a mi mente/ mas fuerte que mi mente, sin darme cuenta de como estoy creando una separacion entre yo y mi mente. - entonces, Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ser igual a mi mente mediante el respiro, es decir que respiro bajo el entendimiento que mi mente soy yo, que estos pensamientos no estan separados de mi y por eso deba ignorarlos o reprimirlos, pero en realidad reflejan aquello en lo que me he convertido/quien soy en este momento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el buscar la experiencia de la tranquilidad como un sentimiento/energia positiva, al respirar, sin darme cuenta que de esta manera creo una polaridad, donde, para encontrar un sentimiento de tranquilidad necesito haber experimentado agobio/estres/ansiedad (por ejemplo), y asi mismo es como entro en el ciclo interminable de las polaridades donde voi de un lado para el otro (positivo a negativo/negativo a positivo) sin ver como no estoy viviendo en la realidad y en sentido comun.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver la tranquilidad como una experiencia positiva, un sentimiento.

Sin verla como algo positivo, la tranquilidad, como la define el diccionario:

tranquilidad s. f. Estado de serenidad y sosiego que siente una persona o que domina un determinado lugar o situación. calma, quietud.
sosiego s. m. Falta de agitación, movimiento o ruido.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el ver el estado de tranquilidad como algo superior, y el ver el estado de agobio como algo inferior, y de esta manera, al participar en el agobio/ansiedad/pensamientos, me juzgaria como menos, como "de la mente"; y al ver la tranquilidad como un estado de ser superior, en el momento de respirar me sentiria mejor/superior a mi mente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme valiente al respirar de un punto de partida sentimental, que empieza donde primero me juzgo al participar en mi mente y pienso positivamente: "Yo puedo ser mejor que mi mente, yo soy fuerte y puedo ser tranquila, lo se" y siento una energia en mi pecho que me hace sentir 'elevada'/superior a mi experiencia mental como el agobio o la ansiedad, entonces, de esta manera formo una imagen/un caracter valiente y elevado de mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado No ver que en la palabra: 'elevada' y superior existe una separacion, una 'desconeccion' de la realidad, de mi misma, ya que no estoy viendo las cosas de un punto de partida de igualdad, donde recibo, acepto y veo todo aquello que experimento en mi como yo; pero estoy creyendome superior a mi mente, sin darme cuenta que de hecho: Yo soy mi mente, yo me he convertido/soy igual a todo aquello en lo que he participado como pensamientos/emociones/sentimientos- por lo tanto, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tratar de ser superior a mi misma, ya que me he juzgado al participar en mi mente y creo que si me 'hago superior' todos esos puntos por los cuales me juzgo desapareceran como si nada, cuando en realidad siguen ahi y de hecho se acumulan hasta formar la experiencia de agobio que he sentido ultimamente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que al respirar puedo ser mas fuerte que mi mente/que yo misma, y por no haberme preguntado: En verdad puedo ser mas fuerte que mi mente?:

Me doy cuenta que no soy mas fuerte que mi mente porque nisiquiera entiendo como esta funciona y como es que me he creado con esta a traves del tiempo, pero tampoco soy mas debil, el punto es en encontrar la igualdad : entender que la mente no es mas que una herramienta, una parte de mi con la que he creado mis personalidades, mis creencias, mis ideas, mis miedos,etc.; y asi investigar, conocer y aceptar quien soy para poder cambiar en alguien mas estable, mas realista, mas eficiente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que el respiro me hace mas "fuerte", sin ver el sentido comun de lo que es el respiro, que es tan solo el proceso de oxigenar mi cuerpo, que me ayuda a estar mas conciente/mas presente/ mas al tanto de los pensamientos, emociones y sentimientos que surgen en mi durante el dia.- Entonces, me perdono a mi misma por haber malinterpretado lo que es el respiro tras haberle dado un significado positivo/una experiencia energetica a este.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado en los momentos de agobio/ansiedad/desesperacion que surgen al momento de escribir, pensar "NO DEBO DE CAER, NO DEBO DE CAER" y de esta manera resistir y luchar contra esa experiencia que pienso "me hara caer" en mi proceso.
Me doy cuenta que 'la caida' de hecho es en luchar contra mi mente/contra la caida, porque el punto de este proceso es en aceptar quien soy e investigar quien soy/todo lo que surge, lo contrario de lo que hago cuando lucho/resisto la caida. En realidad este agobio que he experimentado ultimamente no es una caida, sino una experiencia momentanea que me deja ver los puntos/los pensamientos/las emociones/los sentimientos en los cuales he participado ultimamente pero que he reprimido en vez de aceptarlos, caminar a traves de ellos y trabajarlos si es necesrio.


Entonces, ahora puedo ver como he dado un valor sentimental/energetico a la accion de respirar; respirar es tan solo una accion con la que me apoyo fisicamente para poder ver mis pensamientos/emociones/sentimientos con mas claridad ya que me ayuda a "alentarme" y tranquilizarme fisicamente.

Me comprometo a que en el momento en el que me vea sintiendome agobiada y tratando de reprimir y luchar contra mi experiencia, la que se puede convertir en la explosion de decir : "a la chin* con todo esto", me detengo y respiro. Si veo que este respiro sigue siendo parte de una personalidad y lo estoy usando con el proposito de sentirme "valiente"/"mas fuerte" me detengo y respiro de nuevo (4 momentos inspiro, lo mantengo, 4 momentos expiro), bajo el entendimiento, con sentido comun, que el respiro no es mas que una accion con la cual me estoy apoyando para estabilizarme fisicamente, para asi poder observar mi mente con mas claridad.- En el caso en el que siga sintiendo el agobio y la energia positiva mismo despues de haber respirado, me apoyo fisicamente, tomo una caminata, hago un poco de ejercicio/estiramientos,etc.

Process: The Point of Fall=The Point of Change (Day 24)
Day 15 out of 21 in Commitment with myself.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not be completely and unconditionally honest with myself in this process, where I am open and willing to share everything that I experience and see I must change, but I have instead avoided/kept some points for myself due to the fear of losing a picture/a character/a personality that I have created of myself of "me in my process"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to create a personality of "me in my process", where I project a picture of me that I would like others to see, through the way I speak and write, my body language, my activity in social medias and any other way that I have of communicating and sharing myself with people

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have created a personality out of process by observing people and creating ideas, beliefs, and judgements about what process is, and trying to find the coolest way for process to look like, and then, try to imitate a picture of "coolness" that I created out of process, to project that onto others around me as a way of being accepted, admired and envied

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have walked this process as a way of creating a personality of me that is "cool"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that in the time that I found Desteni and started my process, I was in the search for a personality/for a character/for a picture of myself which I could use to project myself as cool and superior to my class mates and other people around me, therefore, initially, this was the starting point/goal for which I was walking this process

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have created a personality of me that is wise/knows a lot/knows everything, by absorbing/accumulating knowledge from Desteni that I found cool/interesting/mysterious, so that I could impress people around me and feel better, unique, and different to them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that only when I come back to my initial starting point in this process is when I can see why and how I have fallen, and only then I can change and re-define my starting point

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not see that I had a resistance to face and correct my starting point in process and the apparent 'mistakes' that I did in process, because I was in fact still acting according to the personality of "me and my process", that I used to project myself as cool/superior/unique/different to others, thus, my resistance was in fact a form through which I protected my personality

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think that I did 'mistakes' in my process which led me to fall many times - I now realize that what I did was not a mistake, it was simply Me acting from an starting point that is self-interested and egoistic, therefore not self-honest nor humble, and my fall was actually me resisting to see what was my starting point because I was still protecting it and not wanting to give it up, so I kept myself in 'a cave' away from process to keep protecting my personality, to not have to face my dishonesty and my self-interest, because in that, I would also have to show to others that I am not that which I tried to project of myself, but in fact I am fake/I am a fraud, because I am trying to present myself as honest, knowledgeable, and 'self-realized' when I know that in the inside the story is different, it is actually the opposite: I am dishonest, I am self-interested, I am ego, and I try to impress others to feel better about myself

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have judged myself as being: dishonest, egoistic, self-interested, a fraud, fake, nasty, and a liar, and in that judgement condemn myself for having accepted and allowed all those points to exist in/within me to perpetual regret, guiltiness and self-victimization

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to feel shame and then be angry at myself and regret for what and who I allowed myself to be/do in this process

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to stick and not want to let go of the points that I see I did 'wrong' in this process, and so I do not like in/about me- due to my pride of not wanting to accept that I fucked up and that I was being dishonest and hypocrite in how I was presenting myself to the world around me

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not be humble enough to see, face and accept myself as that which I allowed myself to "fuck up", meaning, those points in which I was not honest with me, in which I acted in a self-interested, egoistic way, and in which I have been hypocrite to myself and to others by presenting a different picture of who I am, to obtain a certain gratification/satisfaction

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, when I had the realization that I was fucking up, meaning that I was being dishonest with myself, self-interested, and egoistic, I assumed that this was who I am and that changing would be equivalent to "denying who I am"- I realize that, through the participation in self-judgement, I embedded all the ideas that I had of myself and defined myself according to them, and through my condemnation I blocked any opportunity that I had to change myself as if I deserved such condemnation

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that, through my participation in self-judgement, self-interest and pride, I did not allow myself to see that I can change who I am, including that which I dislike of myself

I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to accept myself in my totality: in that which I dislike of myself, in that which I lack, in my fuck ups, in my mistakes, in my misunderstandings, in that which I have done in the past based on self-interest, in how and why I abused of me and of others in the pas t- by first investigating and observing who I was and how I have come to be who I am with the willingness, the humbleness, and the openness to see into me (into-me-I-see: Intimacy), and stopping any judgement that I can have of myself- based in the understanding that if I have the power to change who I am then, my 'fuck-ups' do not define me & in the understanding that: only when I accept myself and am willing to see inside myself no matter what comes up, then I can stop and change.

I commit myself to re-define my starting point in this process.

I commit myself to expand each of the points mentioned above in my blogs to come, so that I make sure that I can sort out and face everything that I can see is part of a self-interested, egoistic, and dishonest starting point in process, which will show me that I am correcting myself and changing into complete and unconditional honesty, humbleness, and into What is Best for All- I realize that only then, when I stop, face, and accept everything that has been part of my initial starting point in this process which was dishonest and certainly not What is Best for All, I can re-define and set a new starting point for me in this process, that will be based on the principals for which I want to stand, which are Self-Honesty, Humbleness, Self-Acceptance and the principle of what is Best for All.

I commit myself to push myself through the blogs to come to be unconditionally honest with and for myself, so that I make sure that EVERYTHING of that which I accepted and allowed which must change is written Here/is sorted out, in front of me- so that I keep nothing for myself to protect my personality/definition of myself, and so that I can face it, accept it, and change it.

Forgiving my Judgements, my Self-Interest and my Competition: Re-defining my Starting Point (Day 25)
Day 16 & 17 out of 21 in Commitment with myself.


I forgive myself that I have accepted and allowed myself to separate myself from others/the people around me, in the belief that I am different, better, and superior to them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to isolate myself from others/the people around me, because I believed that I was better alone, since the people around me were stupid, common, 'dishonest' (lol), and thus inferior to me

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that I am not an island in this world, meaning, I, as a human being depends on other beings around me in many ways, and in this process others support me to reflect me back to myself since they represent parts of me, thus, people support me to see who I am and whether or not my application in this process is effective

STUPID

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to judge others as stupid because they do not have the knowledge/understanding of life that I have, and by allowing this judgement, place myself in a superior position to them in the belief that I am not stupid, so I am better than them, and therefore I am in the position/in the right of judging them, without asking myself that if this 'stupidity' that I judge in them wasn't existent within me, would I still judge them? Wouldn't I support them instead for them to take a look at their words/themselves? Wouldn't I support them through my example? Then why judge them? Why am I reacting negatively to their expression if part of this that I judge didn't exist within me?

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not have talen a honest a d frank look at myself when i judged others as stupid, and realize that this which I judged in others was actually something that I saw existent within and judged about me, therefore:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to compare myself to other people in terms of intelligence/knowing about life/wisdom/honesty/the ability to express genuine, enriching, and complex ideas, and in this comparison envy those people and feel frustrated that I did not have what they had, feeling that I was stupid and ignorant, and so, I created a personality of me that would hide the competition, the comparison, and the inadequacy that I was experiencing/participating in, and instead would make me be seem as "genuinely intelligent/realized/honest/wise", so that I could try impress others to be admired and envied- so I forgive myself that I have accepted and allowed to participate in the polarity of Superiority and Inferiority, where I wasn't realizing that if I experienced Superiority somewhere/around certain people in my world, that meant that somewhere else/around other people I was experiencing Inferiority and I was trying to compensate my experience by looking for ways that would make me experience a Superiority to feel better about myself

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize and understand that when I portrayed myself as superior to others, in the belief that I am better and that they are less because they are stupid and I am knowledgeable/wise/honest (personality), it was actually because I saw within those people, points that reminded me of the points that I judged in me as inferior to others, in the comparison and competition with them, and so I projected onto them the judgement/the anger/the frustration/the dislike that I actually had against myself for not being "on the top", for being "less than others" and for being "common"/"stupid" as I thought of everyone else

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to judge myself as stupid in the moments where I saw me participating in superficial conversations such as gossip, talking about beauty, joking about politicians/movie stars/media rumours/etc., and in that judgement of myself I feared that others see me doing that same type of things and judge me the way I judged me and judged them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to create a personality of myself to show other people that I am not common/stupid as they are, which in fact is a form of denial, suppressing, masking what I see I allow in myself similarly to them, with a mask/personality/picture presentation of intelligence/wisdom/enlightenment/honesty/almost holiness lol, which in fact was holy...shit because in the inside I knew who I was/what I was allowing myself to participate into, but I denied it because I judged others as I judged myself and I didn't have the humbleness to see, accept, stop, and correct my fuck-up: my self-deception, my ego, and my unjustified superiority to others-unjustified because: how better was I if I was accepting and allowing myself to equally participate in things such as gossip (which I judged in others)? I only denied and tried to make others believe I was not like them and I was better, but my personality was a lie: deceiving others as I deceived myself with the fabrication of a personality

COMMON

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to fear to be common and desire to be special/unique/different to other people around me, therefore I used my participation in Desteni/this process as a way of portraying myself as "interesting, different, unique, wise, 'enlightened', knowledgeable", therefore superior to others, and within this I created a personality of me in process, instead of applying the tools that were proposed in the group-but I realize that I was aware that the tools were there, but I was justifying in many ways my "non-application/non-participation in the process of writing, because I knew in the inside that I was only using it for my own benefit/to feed a personality/picture presentation of myself And not really for doing it/applying myself unconditionally in complete self-honesty, frankness and humbleness, and I also knew that if I would apply myself as those principles I would have to stop living under that personality, and I would have to face my ideas of superiority and what actually hides behind them, which would reveal my inequality/separation from people, my self-deception, my ego and my self-interest, which made me feel ashamed of myself


DISHONEST

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have utilized the knowledge that I accumulated through Desteni, specially the one related to self-honesty and self-deception as a way of judging others and creating ideas/assumptions about others in a 'clever' way, to impress people with my knowledge and manipulate them by trying to make them feel dishonest/nasty/evil/abusive/self-interested (which I realize is a judgement I had over myself as well), which would project me as someone 'enlightened' and with some sort of "special" knowledge about life, which apparently, I believed, gave me the right to judge them and feel supperior to them-

and so I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that I have the right to judge others if I have acquired that which they have not, for example, believe that because I know more than them I am immediately placed in a position of judging/condemning their 'lack of knowledge, which is part of the design of competition, greed and self-interest, where, once I have 'surpassed my opponent' in the race I must only celebrate for my victory/accomplishments, be happy that I am not in his place and laugh at his weaknesses- Instead of supporting my 'opponent' to reach his highest potential/improve his skills and stopping the race, realizing that the race only exists in my mind/our minds

In this case, I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have given myself the 'right' of judging other people as 'dishonest' only because I had acquired the knowledge of what self-honesty and self-dishonesty/deception was, thus:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have acted as a judge of people's lives/personality/relationships/expression, to actually not have to face and deal with my own shit, with my own dishonesty/self-deception in my life: in my personality/expression and in my relationships, because it is a lot easier to criticize others' dishonesty/ego/self-interest than taking a look at the mirror and facing my own, accepting that I fucked up, standing up humbleness, focusing on who I am and becoming an example of change to support others to deal with their own shit, so:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, in the competition for knowledge and in the desire for superiority, I have take advantage of people's unawareness of themselves and self-dishonesty to make of myself a more "knowledgeable"/special person, because apparently my knowledge in life is superior, therefore I am superior and they are less...which is absolutely ridiculous when I see it in this way

thus,

COMPETITION

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have participated in the design of competition by creating an imaginary race against people for who has more knowledge, who is wiser, who is more intelligent, who is more honest, who is more 'a master of themselves', etc.- I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not have realized that the imaginary competition that I am having against people in my world, actually reflects the competition that I am having against myself, which started when I feared to be common/stupid/ignorant/not wise/not 'enlightened'/not spiritually advanced and so I have rushed and put pressure on myself to not be those points, because apparently those points would define me and make of me a 'loser in this life', so:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define myself and value myself according to knowledge and 'spiritual advancement', and therefore define and value others according to their knowledge and 'spiritual advancement' too

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that if I do not accumulate more knowledge than most people in my world and if I do not surpass their 'spiritual level'/understanding of life, that would make of me a loser in this world, because I did not make anything different/uncommon in this life and stayed in the same level as everyone else, which would make of me a Simple, Uninteresting, and Common person

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have measured my personal growth, the satisfaction with my life, my 'highest point/potential", the acceptance of my life, the 'who I am' in this life, according to/in comparison to other people's life and personal growth, which explains (I realize) why I have feared to be common and why I have gained satisfaction when I felt uncommon/different/unique/superior to others, because it was all in comparison to others and not in focus on myself, and I was defining myself according to knowledge/wisdom/spirituality/energy, as if these were the most important qualities to have in life: as if these qualities defined life/living

THE POINT OF REALIZATION

In this text I state and would like to share with everyone the realization that when I compete with others in terms of 'who has more knowledge/wisdom/honesty (lol)/clarity of mind', I am actually projecting my internal competition and inadequacies onto them. I realize that if I would have focused on who I am and measured my personal growth only in comparison to myself, in comparison to the past observations and investigations that I have had on myself, instead of comparing myself to other's lives/expressions, I would stop taking part in the design of competition.

I realize that if I would have had defined and measured who I am and my value as a human being with principles that stress the importance of living with dignity and respect for life: values such as self-honesty, integrity, courage, forgiveness, empathy,etc. I wouldn't need to fear that I am common or uncommon in this world, because these characteristics/definitions of me and others would simply be irrelevant.

I realize that If I would have defined life as the only value, the physical reality as the only thing that matters, I wouldn't be looking for more than life, but being Here and doing what needs to be done to create a world that if Best for All/Every being in the planet-> living practically, with values, with principals, making my life worth being Here, and not just a waste of time spent on competing with others for a picture/for knowledge/for "spiritual enlightenment", but instead support everyone to be honest with themselves, realize themselves, and push through their own limitations.

I realize that my knowledge/my wisdom/my 'spiritual level' do not have any value as long as I am using them for my self-interest/to feed my ego/to compete with others-What really determines who I am in this life is how honest I am with myself and what I am doing to really change this world, which is crippled due to our participation in our minds as our self-interest, desires, egos, personalities, fears, feelings, emotions, etc.(and just what I am observing in myself: competition).-If I would have determined whether or not I am growing up internally and making my life worth it/fruitful according to real values such as self-honesty, integrity, humbleness, and empathy, knowledge/wisdom/spiritual growth wouldn't be as important and determining in my life.


But I also realize that I can re-define my purpose in life, my values, my principles ,and who I am in my totality from now on, with the use of the tools and knowledge that I have acquired in Desteni- so that I can honor/live those tools/values/knowledge as myself, and not anymore to the benefit of my personality my competition, which only serve my self-interest/to feed my ego.

I will continue in my next post expanding the Self-Corrective and Commitment Statements that I have set for myself...

Thanks for reading.


Realizations, Corrections and Commitments in Relation to my Starting Point in Process (Day 26)
Day 18 out of 21 in Commitment with myself

A continuation from my last post:
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... -self.html

I commit myself to move myself to meet new people from the realization and understanding that ‘I am not an island in the world’ and that by meeting people I am at the same time facing parts of myself/getting to know parts of myself and verifying/testing out whether or not my application in this process is effective and is real, because this process is not just me, in a room, in front of my computer/notebook, it is about reality/living, and the only way I can make it real and change is in real-time, in society, by facing others while at the same time facing myself

When and as I see myself judging other people as “stupid” and feeling/thinking that I am superior/better than them due to the knowledge/understanding of life/wisdom that I have acquired so far, and to the ‘point in process’ and/or ‘spiritual level’ that I have (apparently) reached, I stop and I breath, I realize the ridiculousness in the belief that if I know more than otters that means that I and more and that they are less, and so they do not deserve my time -> I face my ego- and so I commit myself to stand in humbleness as I walk this process and meet new people, understanding that everyone has had an unique life and everyone has reasons behind why and how they are the way they are- I commit myself to stop the judge that I have become, by understanding and asking myself “WHO AM I TO JUDGE?” whenever I take this position in my mind

When and as I see judgements persisting, I write about them, apply self-forgiveness to reach a point of realization/understanding of why they persist (which I realize is due to something that I see/judge within myself which is activated in their presence), and set new corrective applications/statements to stop the pattern and apply them in real life/as I interact and meet new people

When and as I see myself comparing myself to others in terms of knowledge/wisdom/honesty/personal expression/understanding of life/genuineness, I stop and I breath, understanding that this comparison only feeds the polarity/ideas of inferiority and superiority, which at the same time feeds the desire to compete with others and ‘win’/be better than others/be superior/be the best- through which I create my ‘false self’/my personality and in fact make of me the opposite of that which I try to project: non-genuine and dishonest with myself

When and as I see myself utilizing my knowledge about self-honesty/self-dishonesty/deception and other knowledge that I acquired (mainly) through Desteni to impress others with the purpose of being admired and envied by them, I stop myself and I breath, I face myself in self-honesty and see the way I feed my ego/the false idea of myself

I realize, see, and understand that superiority is not a “state” a “characteristic” of myself, it is rather an experience that I generate in and as myself through the participation in beliefs/ideas/pictures/thoughts/judgements of myself and of other people in my world, therefore, there is no such thing as “I am superior”, there is just “I feel/think that I am superior”, which implies that I am the creator of that experience and immediately makes me see my responsibility over that experience- thus, I commit myself to, when and as I experience superiority, in the process of breathing and stopping my participation in it, I correct the thought “I am superior” by: "I think and feel that I am superior, therefore, I am the creator of this idea and experience, therefore I am responsible for this idea, thus, I must stop existing as this idea because this is just an illusion and makes of me a self-conceited ass

When and as I see myself judging me as stupid for participating in superficial conversations such as gossip or related to subjects such as beauty and media rumours, I stop and I breath, I realize that my participation in these conversations are part of a personality, yes, but I can stop myself before thinking that I am “inferior” or “stupid” by participating in this personality, thus: I do not judge myself, I simply stop myself from participating in those conversations and see that if I investigate my personality (how I built it through time) through my writings... I mean, there is no need to judge myself! I can just stop and change- so, I realize that when I see something that I do not like in myself, it is unnecessary to judge me and generalize me as being Stupid, simply for taking part in a personality when I can simply stop myself, investigate how I came to become this personality and set a path for myself to walk and change (self-commitments, self-corrections), because if I were to participate in judgements of myself I would enter the process of judging others as well and then comparing myself to others, competing, creating ‘false selves’/personalities, etc. etc.- and so, I commit myself to apply/remind myself of this realization whenever a judgement of myself arises in my mind

When and as I see myself acting under a personality to try to show other people “that I am not like them”/that I am more than them, seeing this through the way I express myself, through the kind of words I choose to speak, through my body language and facial expression, through my starting point in approaching that/those people, I stop myself and I breath- I commit myself to work to de-construct myself as the ego/false self/personalities that I have created of myself, to eventually make Humbleness be one of the principles that I live through my thoughts, spoken words, and actions of my day to day, instead of it being my desire to win/competition/trying to prove myself superior to others which are only part of the illusion of a 'false self'/personality

When and as I see myself feeling uncomfortable when I see myself ‘looking common’, and fear that if I continue acting in that specific way my life would be a failure/time wasted or even that I would be a ‘loser’, and then push myself to act/express/speak in certain ways (personalities) to make me look different/unique/interesting to call the attention of others and to eventually be envied/admired, I stop myself and I breath- I commit myself to walk this process, meaning, write everyday my JTL Blogs (eventually my DIP Assignments), read blogs, watch videos, gain knowledge about the world system and general knowledge such as nutrition/history/etc., chat with others and support others in their process->

-from the starting point of investigating myself: how is it that I have become who I am today/how I have created myself throughout time
-from the starting point of: becoming an example/a person that can lead this world towards being a better place that is Best for Everyone
-from the starting point of making the principles of self-honesty, self-forgiveness humbleness, empathy courage, self-trust, (and other values that I am to discover) something that I can practically apply everyday in everything that I do (from my thoughts to my actions, to my patterns, to my character, to the creation of my future)
-from the starting point of finding ways to practically walk through this world system to solve what needs to be done to end the abuse in this world and make this world a better place
-from the starting point of: putting a radical end to the abuse of myself and to the ego/self-interested being that I have become, to start considering others for the first time as myself, and stop being the judge or the god in the cloud of the inflated ego that believes he is better than everyone else and he deserves better than everyone else
-from the starting point of proving and showing to myself bit by bit, that every problem that currently exists in this world originates from each one of us individually, thus, from the starting point of working hard to become a responsible human being and stop the blame (always first see where is it that I am not being honest and where is it that I ‘fucked up’ before pointing fingers onto other people or judging them for their ‘faults’ in life)

I commit myself to study the material presented in Desteni: articles, blogs, vlogs, interviews,etc. all from scratch/starting again from 0, but from now on, instead of only accumulating the knowledge, use each article as a tool/a point of reference that I can use when I am working with specific points in my blogs, for example, if I am working with the subject of procrastination I will focus on studying mainly that which is related to procrastination such as the points of laziness/depression/boredom, etc., and then I can cite or make reference to that material in my blogs, which not only supports me but can support others

I commit myself to use the judgements that I have of others as a point of reference to support myself to see where is it that I am still judging myself, from the understanding that: that which I judge in other people I judge in myself, therefore, when and as I see myself judging others, I observe the judgement and I note it in my ‘Process Points’ notebook to eventually put those points together and “dissect” them through my writings

I commit myself to be my only point of comparison and reference in this life, meaning that, when I try to ‘improve’ or ‘change my goals in this life’ I make them in reference to who I am, to who I was in the past, to what I think I can change in myself, to what I see I am better without, to how I think I can be more effective in my day to day, etc. and not on who others are, who others were, to what others can change, to how others can be ‘better people’, to how I can be better than others or stop being less than others.- I realize that this is not done only through one commitment, a lot of things exists within me that I have not been honest about nor made the efforts of investigating and changing, but I realize that through writing everyday to investigate who I am and being self-honest about who I am, I am focusing on myself and stopping the blame, judgement, comparison, competition,etc- thus, I commit myself to apply myself to write, apply self-forgiveness and self-commitment statements and corrections, with perseverance and as often as I can, piece by piece.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 03, 2014 1:17 am

Yo y las Relaciones- Parte 2 (Día 21)
Día 12 de 21 en compromiso conmigo misma.

Hoy me puse a pensar sobre quien he sido en mis relaciones con los chicos y me di cuenta de que siempre he tenido miedo de mostrar partes de mi a la otra persona para no ser rechazada, para no parar de gustarle a la otra persona. Esto me hace pensar en el caso de una persona que escuche que no podia estar sin maquillaje enfrente de su marido, y yo entiendo ese miedo de "ser vista sin maquillaje por tu pareja" porque yo lo experimente. Al principio de mi primera relación sentía mucha ansiedad a la idea de "no tener maquillaje" en la escuela y cuando viera a mi novio, por miedo a ya no gustarle y a parar de ser atractiva y aceptada por los otros; tanta era la ansiedad que prefería llegar tarde a clase pero tener al menos un poco de maquillaje.

Lo que veo al principio de mi primera relación es como trate de mantener una imagen de mi para así mantener la relación, lo que significa que la relación no era mas que superficial. Ese 'amor' que yo sentía por la otra persona era en parte un sentimiento de "aceptación"/"me siento aceptada por la otra persona". Pero esta aceptación dependía de una imagen, esa imagen de mi: delgada con los ojos pintados, el cabello largo, liso, aretes, una gran sonrisa y ropa 'fina'.
Tratar de mantener una imagen así a través del tiempo es ciertamente difícil, entonces, cuando empezaron a surgir partes de mi que la persona no conocía experimente miedo a ser rechazada/a que la persona no quisiera estar conmigo.

En este momento hay una persona con quien he considerado hacer un acuerdo en vez de una relación, y estoy viendo muchas cosas que surgen, en el caso de hoy surgió una resistencia a compartir mi pasado con la otra persona por miedo a ser rechazada, a ya no gustarle/interesarle a la persona. De lo que me doy cuenta es que en si he estado participando en una personalidad, tratando de mantener una imagen de mi para mantener mi experiencia en esta relación. Pero ahora entiendo que esto que estoy haciendo es justamente un punto que ha hecho que mis relaciones fallen, ya que mi relación esta basada en parte en una búsqueda de aceptación de la otra persona, que en si muestra que yo no me he aceptado a mi misma y en separación de mi misma lo he buscado afuera de mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de compartir con X aquello que fui/hice en mi pasado, sobre todo en mis relaciones, porque se que al compartir esto, el me conocerá mas y tendrá una idea diferente de quien fui/soy en mis relaciones, que posiblemente a el no le agrade/atraiga de mi, y por esto quizás ya no le den mas ganas de conocerme y tener una relación conmigo.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido el crear relaciones con chicos donde tengo que mantener una imagen de mi para poder mantener la relación con ellos, sin darme cuenta de lo absurdo que es estar con alguien y llamarle a nuestra relación: algo "intimo", "amor", "confianza", "cariño"; cuando ni siquiera puedo mostrarme mas allá de la primera imagen/personalidad que cree de mi misma para atraer a la persona en un principio.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el buscar la aceptación afuera de mi/en otras personas, al esconderme tras una imagen/personalidad que me haga sentir segura y aceptada, sin darme cuenta que la razón por la que me escondo y busco afuera de mi por aceptación, es que YO no me he aceptado, yo no he creado una relación conmigo misma que este basada en honestidad, aceptación e intimidad, por miedo a ver adentro de mi ya que me he juzgado sin antes conocerme.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que el miedo que tengo a que X me conozca es en realidad el miedo que tengo de ver aquello que fui en mis relaciones pasadas, es el miedo de verme, de ser honesta e intima conmigo misma y de aceptarme, ya que me juzgo por aquello que fui/hice.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el crear relaciones "amorosas" con chicos como una manera de escapar de mi misma, para no ser intima y honesta conmigo misma para ver aquello que he aceptado, mi abuso y mi deshonestidad- ya que en una relación creo una personalidad/imagen de mi para gustarle al chico, y utilizo esta imagen de mi como una distracción ya que la tengo que mantener todo el tiempo al estar con el, y también como una manera de obtener la experiencia sentimental de aceptación que no me estoy dando a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no darme cuenta de que al crear una imagen/personalidad de mi para "mantener" mi relación con X, que en si ni siquiera es la relación, pero el "sentirme aceptada por X", es como si estuviera creando un velo para tapar todos esos puntos sobre las relaciones/el sexo/el amor que juzgo de mi, para no tener que enfrentarlos y asegurarme de no repetirlos de nuevo- lo que demuestra que mi punto de partida en mi relación con X es una búsqueda de aceptación, ósea una búsqueda de una relación y no un acuerdo, lo que haría que nuestra relación falle, ya que estoy "escapando" de algo que soy yo, de mi misma, que es justamente lo contrario de lo que estamos tratando de construír en un acuerdo.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que es necesario caminar a través de todo lo que fui y lo que soy en relación a las relaciones, el amor, y el sexo, y de compartirlo con X si en verdad quiero crear un acuerdo con el, que consiste básicamente y principalmente en que cada uno de nosotros desarrolle un acuerdo consigo mismos que este basado en honestidad, intimidad, perdón y aceptación, y que seamos un punto de apoyo para cada uno, porque de otra manera no es posible crear un acuerdo con nadie, ya que si no hago esto quiere decir que estoy "escapando" de mi misma, lo que es justamente lo contrario de lo que implica un acuerdo.

Me doy cuenta de la importancia de caminar a través de mi relación con las relaciones, el amor, y el sexo como una manera de desarrollar/establecer la honestidad, la intimidad y la aceptación de mi mi misma, para así prevenir que puntos de separación y fuentes de conflicto se repitan, y así poder crear un acuerdo que sea eficaz y un punto de apoyo para mi y para la otra persona con la que estoy caminando.

Continuaré en el siguiente post...

Yo y las Relaciones- Parte 3 "La inevitable realización" (Día 22)
Día 13 de 21 en compromiso conmigo misma.

Siempre escuche que un acuerdo no es algo fácil y "dulce/de en sueno" como lo son el amor y las relaciones comunes (al principio). He tenido la realización que definitivamente un acuerdo es LA MANERA correcta de formar una relación 'romántica'/intima con otra persona, esta realización es de esas que se convierten en un "point of no return" (sin vuelta atrás), es decir, después de todo lo que he visto y aprendido, ya no me veo regresando/volviendo a repetir patrones/una relación como la que tuve con mi primer/ultimo novio.

Hoy escuche esta entrevista: https://eqafe.com/p/shocking-secrets-of ... god-part-2
Y el punto que mas retuve fue el de LA CONSECUENCIA, a lo que viene LA RESPONSABILIDAD, que resulta cuando primero entendemos los procesos mentales/la manera en que desarrollamos nuestras personalidades en el sexo/masturbación y como estas influencian nuestra relación con nosotros mismos y con los demás.

Tambien escuché esta entrevista:

Y un punto importante que fue mencionado al cual me pude relacionar mucho fue el de estar en una relación por miedo a estar sola, como una manera de escapar para no ser intima conmigo misma.

Ultimamente he tenido la oportunidad de observar muchos puntos que surgen en mi en relación a un chico, sobre todo el deseo de tener sexo con el, y la impaciencia que se desencadena de este, al igual que el sentimiento del "amor", las expectativas hacia nuestra relación, la posesión, los celos/inseguridad y el miedo a ser rechazada/ya no ser gustada. Lo que me parece increíble y muy interesante es como puedo definir mi experiencia hacia X/nuestra relación como "amor"- es decir: ya asumo que esto es el amor cuando en realidad que ha sido hasta ahora (mas prominentemente)?? : Pensamientos, imágenes, energías como sentimientos y emociones! Todos procesos mentales como patrones e ideas programadas en mi a través de mi participación en por ejemplo telenovelas,etc.

Osea, que ha sido el amor para mi hasta ahora? que he definido como relaciones? que he definido como sexo? que he definido como masturbación? Porque nunca me había preguntado esto y simplemente subestime/di por hecho de que todo lo que experimentaba a mi interior era AMOR?

Ahora veo que el amor, el sexo, la masturbación y las relaciones son como "una ciencia" es decir que tienen sus propias dinámicas; hay "ingredientes" específicos que hacen que una relación sea productiva/eficaz como por ejemplo la intimidad, la honestidad, la comunicación y el sexo; y cada uno de estos ingredientes tiene otras dimensiones/dinámicas, y continua así.

Pero en realidad, de lo que me doy cuenta es que todas estas dimensiones de "la ciencia eficaz de las relaciones y el sexo" llevan a nosotros mismos, a nuestras dimensiones/dinámicas que somos y conforme a las cuales vivimos. Por ejemplo, si yo no vivo la honestidad ni la intimidad conmigo misma, como puedo formar una relación con alguien que funcione a partir de la honestidad y la intimidad mutua?

Me doy cuenta de que: Las relaciones que son reales y eficaces no solo surgen de la mente de cada persona en la pareja (el que los dos sientan atracción, "amor" y deseo por el otro no quiere decir que deban entrar en una relación y que esta sea eficaz), un acuerdo requiere mucho esfuerzo y dedicación, pero en si no tanto "por la relación", sino por uno mismo. Lo mas importante, es que forme un acuerdo conmigo misma que sea eficaz, y al compartir mi desarrollo personal con la otra persona y apoyarlo en su desarrollo personal/acuerdo con el mismo, estaré dando el primer paso para desarrollar un acuerdo/una relación eficaz.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado en mis relaciones pasadas creer que tan solo porque siento "cosas" por la otra persona, es decir sentimientos, pensamientos y deseos, quiere decir que puedo entrar en relación con esta persona porque traduciría mis experiencias mentales/internas como "amor", sin considerar lo que yo defino como amor, lo que entrar en una relación implica, y mas importante de todo: si en realidad estoy lista para entrar en una relación con alguien mas: es decir, si me conozco suficientemente y he desarrollado una relación conmigo misma que sea eficaz para así poder crear una relación eficaz con otra persona.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el creer y "vivir" el "amor" tan solo como una experiencia mental y energética que me lleva a entrar en una relación con alguien mas que siente lo mismo por mi, y así cegarme a ver primero y ante todo la relación que tengo conmigo misma, y evaluar si los principios/las dinámicas que soy/que vivo me podrían llevar a formar una relación eficaz con alguien o si primero tengo que establecer un acuerdo conmigo misma antes de poder establecer un acuerdo/una relación con alguien mas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el subestimar y evadir evaluar la relación que tengo conmigo misma/quien soy, para no enfrentar el hecho (que yo se) que no he establecido una relación eficaz conmigo misma y en consecuencia yo se que no podré establecer algo eficaz con alguien mas; para así poderme dejar llevar por la experiencia del "amor" y de deseo por tener sexo con la otra persona, lo que me lleva a crear una relación.- Por esto, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado entrar en una relación esperando que esta funcione y sea eficaz cuando ni siquiera se como funciona mi relación conmigo misma/quien soy yo; y de esta manera enganarme a mi misma ya que yo se que ni siquiera he investigado quien soy yo/mi relación conmigo misma pero preferí dejarme llevar por la experiencia energética como "amor" y "deseo" para no enfrentar y ser intima conmigo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el entrar en relaciones "esperando que estas funcionen", sin darme cuenta que en la palabra "esperando" esta la esperanza que la relación funcione, pero en realidad ninguna relación eficaz puede funcionar bajo la esperanza, pues me estaría engañando a mi misma, ya que yo se que para crear una relación eficaz/un acuerdo con alguien debo de primero tener un acuerdo/una relación eficaz conmigo misma y debo de trabajar con mi pareja todos los puntos que surjan incondicionalmente para así poder desarrollar nuestra comunicación e intimidad que son parte de lo que es un acuerdo/una relación eficaz.

Me doy cuenta que un acuerdo/una relación eficaz es cuando dos personas que tienen un acuerdo con ellos mismos/una relación eficaz con ellos mismos deciden de caminar juntos sus procesos y apoyarse en estos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, después de tener la realización sin "point of no return"/vuelta atrás, que un acuerdo ES LA MANERA correcta de tener una relación 'romántica'/intima con alguien, tener miedo de continuar y caminar un acuerdo con alguien- ahora me doy cuenta que lo que temía ver si decidía caminar un acuerdo con alguien es que la llave/primer paso para formar un acuerdo, es ante todo el establecer/formar un acuerdo conmigo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de enfrentar algo que ya es, que es la realidad, que es que: para poder crear un acuerdo/relación eficaz con alguien mas, es esencial y parte de esta el tener un acuerdo/relación eficaz con uno mismo, porque en mi miedo puedo evadir el ver lo básico que es tener un acuerdo conmigo misma para poder crear un acuerdo con alguien mas, para así poderme dejar llevar por mis sentimientos/pensamientos/emociones/deseos y entrar en una relación.

Cuando y en el momento en que me vea temiendo entrar en o considerando tener un acuerdo, me detengo y respiro.

Me doy cuenta que este temor/miedo es tan solo el miedo a ver lo inevitable, que es que para tener un acuerdo con alguien/una relación eficaz, debo de primero establecer un acuerdo/una relación eficaz conmigo misma

Me comprometo conmigo misma a establecer/crear un acuerdo conmigo misma en el cual yo me apoyo con una aplicación consistente a escribir en honestidad, perdón, realización y compromiso conmigo misma, para investigar y entender quien soy y los procesos mentales y hábitos/patrones mediante los cuales me he formado a través de mi vida, para trascender mis propias limitaciones/miedos/adicciones, y para cambiar/transformarme en una persona con principios, que actúa conforme es mejor para todos y que se puede convertir en un ejemplo y un punto de apoyo para los demás.

Agobio y Tranquilidad (Día 23)
Día 14 de 21 en compromiso conmigo misma.


Hago una pausa para escribir sobre lo que me pasa en este momento. Me siento extremadamente agobiada, muchas cosas han surgido ultimamente y al mismo tiempo: personalidades, enojo, frustracion, miedos, deseos, inseguridad, comparacion, celos, inferioridad, superioridad. Y esta noche me siento realmente 'cargada' con todos estos puntos.

Primer punto que veo es: Esta noche iba a empezar a escribir sobre un punto en relacion a las relaciones, pero enmedio de mi agobio me dije: "Ya no quiero esto ya basta", e iba a dejar mi escrito para despues con una actitude de: "A la chin* con esto (mi proceso/mi compromiso conmigo misma)". Entonces hubo el backchat de: "NO NO NO CAER, RESPIRA RESPIRA"
Y reaccione a mi propio pensamiento de "respira", igual: "A la chin* con la respiracion, aaaaah odio esto que me pasa!"

Me doy cuenta que al practicar el respiro y al escribir todos los dias he formado una personalidad; habia empezado ya a trabajar con la personalidad de "yo en mi proceso" como calmada, seria, respirando, estable, etc. pero no habia identificado las consecuencias de participar en esta personalidad: el agobio y la actitud de "a la chin** con todo". En realidad, ahora puedo ver como he reprimido mis emociones y pensamientos al respirar y al escribir ultimamente. Pero tambien me doy cuenta que esto es normal puesto que es la primera vez que me habia comprometido conmigo misma a practicar el respiro todos los dias; entonces, esto se convierte en una oportunidad para ver aquello que no estoy caminando completamente consciente, en vez de ser un punto de caida, lo que es muy cool.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en una personalidad de "yo en mi proceso" donde actuo como calmada, relajada, estable, seria, respirando, pero en realidad simplemente esto es un acto ya que con esta personalidad estoy reprimiendo/enmascarando las reacciones y los pensamientos que surgen en el dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver ni darme cuenta del hecho que al reprimir/enmascarar mis reacciones/emociones/sentimientos, estos se van acumulando con/ atraves del tiempo y en consecuencia crean la experiencia del agobio y hasta la desesperacion, ya que puedo ver en mi muchos puntos al mismo tiempo con los cuales no he trabajado y ni siquiera he enfrentado y caminado a traves de ellos, pero en vez, los guarde adentro de mi como un documento en una computadora y los fui acumulando hasta que se volvieron muchos y fue muy dificil asimilarlos y organizarlos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el participar en una polaridad como personalidades de mi en mi proceso, el lado positivo siendo: yo escribiendo respirando, calmada, seria, derecha y muy "propia"; y el lado negativo siendo: yo rebelde, grosera, harta, impaciente, irritada, no respirando, "valemadres"/ "fuck everything".

Me perdono a mi misma por haberme permitido, mediante el respiro, reprimir mis pensamientos y mis emociones/sentimientos al pensar que respirar me hara algo "mas", superior a mi mente/ mas fuerte que mi mente, sin darme cuenta de como estoy creando una separacion entre yo y mi mente. - entonces, Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el No ser igual a mi mente mediante el respiro, es decir que respiro bajo el entendimiento que mi mente soy yo, que estos pensamientos no estan separados de mi y por eso deba ignorarlos o reprimirlos, pero en realidad reflejan aquello en lo que me he convertido/quien soy en este momento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el buscar la experiencia de la tranquilidad como un sentimiento/energia positiva, al respirar, sin darme cuenta que de esta manera creo una polaridad, donde, para encontrar un sentimiento de tranquilidad necesito haber experimentado agobio/estres/ansiedad (por ejemplo), y asi mismo es como entro en el ciclo interminable de las polaridades donde voi de un lado para el otro (positivo a negativo/negativo a positivo) sin ver como no estoy viviendo en la realidad y en sentido comun.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver la tranquilidad como una experiencia positiva, un sentimiento.

Sin verla como algo positivo, la tranquilidad, como la define el diccionario:

tranquilidad s. f. Estado de serenidad y sosiego que siente una persona o que domina un determinado lugar o situación. calma, quietud.
sosiego s. m. Falta de agitación, movimiento o ruido.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el ver el estado de tranquilidad como algo superior, y el ver el estado de agobio como algo inferior, y de esta manera, al participar en el agobio/ansiedad/pensamientos, me juzgaria como menos, como "de la mente"; y al ver la tranquilidad como un estado de ser superior, en el momento de respirar me sentiria mejor/superior a mi mente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme valiente al respirar de un punto de partida sentimental, que empieza donde primero me juzgo al participar en mi mente y pienso positivamente: "Yo puedo ser mejor que mi mente, yo soy fuerte y puedo ser tranquila, lo se" y siento una energia en mi pecho que me hace sentir 'elevada'/superior a mi experiencia mental como el agobio o la ansiedad, entonces, de esta manera formo una imagen/un caracter valiente y elevado de mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado No ver que en la palabra: 'elevada' y superior existe una separacion, una 'desconeccion' de la realidad, de mi misma, ya que no estoy viendo las cosas de un punto de partida de igualdad, donde recibo, acepto y veo todo aquello que experimento en mi como yo; pero estoy creyendome superior a mi mente, sin darme cuenta que de hecho: Yo soy mi mente, yo me he convertido/soy igual a todo aquello en lo que he participado como pensamientos/emociones/sentimientos- por lo tanto, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tratar de ser superior a mi misma, ya que me he juzgado al participar en mi mente y creo que si me 'hago superior' todos esos puntos por los cuales me juzgo desapareceran como si nada, cuando en realidad siguen ahi y de hecho se acumulan hasta formar la experiencia de agobio que he sentido ultimamente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que al respirar puedo ser mas fuerte que mi mente/que yo misma, y por no haberme preguntado: En verdad puedo ser mas fuerte que mi mente?:

Me doy cuenta que no soy mas fuerte que mi mente porque nisiquiera entiendo como esta funciona y como es que me he creado con esta a traves del tiempo, pero tampoco soy mas debil, el punto es en encontrar la igualdad : entender que la mente no es mas que una herramienta, una parte de mi con la que he creado mis personalidades, mis creencias, mis ideas, mis miedos,etc.; y asi investigar, conocer y aceptar quien soy para poder cambiar en alguien mas estable, mas realista, mas eficiente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que el respiro me hace mas "fuerte", sin ver el sentido comun de lo que es el respiro, que es tan solo el proceso de oxigenar mi cuerpo, que me ayuda a estar mas conciente/mas presente/ mas al tanto de los pensamientos, emociones y sentimientos que surgen en mi durante el dia.- Entonces, me perdono a mi misma por haber malinterpretado lo que es el respiro tras haberle dado un significado positivo/una experiencia energetica a este.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado en los momentos de agobio/ansiedad/desesperacion que surgen al momento de escribir, pensar "NO DEBO DE CAER, NO DEBO DE CAER" y de esta manera resistir y luchar contra esa experiencia que pienso "me hara caer" en mi proceso.
Me doy cuenta que 'la caida' de hecho es en luchar contra mi mente/contra la caida, porque el punto de este proceso es en aceptar quien soy e investigar quien soy/todo lo que surge, lo contrario de lo que hago cuando lucho/resisto la caida. En realidad este agobio que he experimentado ultimamente no es una caida, sino una experiencia momentanea que me deja ver los puntos/los pensamientos/las emociones/los sentimientos en los cuales he participado ultimamente pero que he reprimido en vez de aceptarlos, caminar a traves de ellos y trabajarlos si es necesrio.


Entonces, ahora puedo ver como he dado un valor sentimental/energetico a la accion de respirar; respirar es tan solo una accion con la que me apoyo fisicamente para poder ver mis pensamientos/emociones/sentimientos con mas claridad ya que me ayuda a "alentarme" y tranquilizarme fisicamente.

Me comprometo a que en el momento en el que me vea sintiendome agobiada y tratando de reprimir y luchar contra mi experiencia, la que se puede convertir en la explosion de decir : "a la chin* con todo esto", me detengo y respiro. Si veo que este respiro sigue siendo parte de una personalidad y lo estoy usando con el proposito de sentirme "valiente"/"mas fuerte" me detengo y respiro de nuevo (4 momentos inspiro, lo mantengo, 4 momentos expiro), bajo el entendimiento, con sentido comun, que el respiro no es mas que una accion con la cual me estoy apoyando para estabilizarme fisicamente, para asi poder observar mi mente con mas claridad.- En el caso en el que siga sintiendo el agobio y la energia positiva mismo despues de haber respirado, me apoyo fisicamente, tomo una caminata, hago un poco de ejercicio/estiramientos,etc.

Process: The Point of Fall=The Point of Change (Day 24)
Day 15 out of 21 in Commitment with myself.

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not be completely and unconditionally honest with myself in this process, where I am open and willing to share everything that I experience and see I must change, but I have instead avoided/kept some points for myself due to the fear of losing a picture/a character/a personality that I have created of myself of "me in my process"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to create a personality of "me in my process", where I project a picture of me that I would like others to see, through the way I speak and write, my body language, my activity in social medias and any other way that I have of communicating and sharing myself with people

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have created a personality out of process by observing people and creating ideas, beliefs, and judgements about what process is, and trying to find the coolest way for process to look like, and then, try to imitate a picture of "coolness" that I created out of process, to project that onto others around me as a way of being accepted, admired and envied

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have walked this process as a way of creating a personality of me that is "cool"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that in the time that I found Desteni and started my process, I was in the search for a personality/for a character/for a picture of myself which I could use to project myself as cool and superior to my class mates and other people around me, therefore, initially, this was the starting point/goal for which I was walking this process

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have created a personality of me that is wise/knows a lot/knows everything, by absorbing/accumulating knowledge from Desteni that I found cool/interesting/mysterious, so that I could impress people around me and feel better, unique, and different to them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that only when I come back to my initial starting point in this process is when I can see why and how I have fallen, and only then I can change and re-define my starting point

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not see that I had a resistance to face and correct my starting point in process and the apparent 'mistakes' that I did in process, because I was in fact still acting according to the personality of "me and my process", that I used to project myself as cool/superior/unique/different to others, thus, my resistance was in fact a form through which I protected my personality

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think that I did 'mistakes' in my process which led me to fall many times - I now realize that what I did was not a mistake, it was simply Me acting from an starting point that is self-interested and egoistic, therefore not self-honest nor humble, and my fall was actually me resisting to see what was my starting point because I was still protecting it and not wanting to give it up, so I kept myself in 'a cave' away from process to keep protecting my personality, to not have to face my dishonesty and my self-interest, because in that, I would also have to show to others that I am not that which I tried to project of myself, but in fact I am fake/I am a fraud, because I am trying to present myself as honest, knowledgeable, and 'self-realized' when I know that in the inside the story is different, it is actually the opposite: I am dishonest, I am self-interested, I am ego, and I try to impress others to feel better about myself

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have judged myself as being: dishonest, egoistic, self-interested, a fraud, fake, nasty, and a liar, and in that judgement condemn myself for having accepted and allowed all those points to exist in/within me to perpetual regret, guiltiness and self-victimization

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to feel shame and then be angry at myself and regret for what and who I allowed myself to be/do in this process

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to stick and not want to let go of the points that I see I did 'wrong' in this process, and so I do not like in/about me- due to my pride of not wanting to accept that I fucked up and that I was being dishonest and hypocrite in how I was presenting myself to the world around me

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not be humble enough to see, face and accept myself as that which I allowed myself to "fuck up", meaning, those points in which I was not honest with me, in which I acted in a self-interested, egoistic way, and in which I have been hypocrite to myself and to others by presenting a different picture of who I am, to obtain a certain gratification/satisfaction

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, when I had the realization that I was fucking up, meaning that I was being dishonest with myself, self-interested, and egoistic, I assumed that this was who I am and that changing would be equivalent to "denying who I am"- I realize that, through the participation in self-judgement, I embedded all the ideas that I had of myself and defined myself according to them, and through my condemnation I blocked any opportunity that I had to change myself as if I deserved such condemnation

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that, through my participation in self-judgement, self-interest and pride, I did not allow myself to see that I can change who I am, including that which I dislike of myself

I forgive myself that I have Not accepted and allowed myself to accept myself in my totality: in that which I dislike of myself, in that which I lack, in my fuck ups, in my mistakes, in my misunderstandings, in that which I have done in the past based on self-interest, in how and why I abused of me and of others in the pas t- by first investigating and observing who I was and how I have come to be who I am with the willingness, the humbleness, and the openness to see into me (into-me-I-see: Intimacy), and stopping any judgement that I can have of myself- based in the understanding that if I have the power to change who I am then, my 'fuck-ups' do not define me & in the understanding that: only when I accept myself and am willing to see inside myself no matter what comes up, then I can stop and change.

I commit myself to re-define my starting point in this process.

I commit myself to expand each of the points mentioned above in my blogs to come, so that I make sure that I can sort out and face everything that I can see is part of a self-interested, egoistic, and dishonest starting point in process, which will show me that I am correcting myself and changing into complete and unconditional honesty, humbleness, and into What is Best for All- I realize that only then, when I stop, face, and accept everything that has been part of my initial starting point in this process which was dishonest and certainly not What is Best for All, I can re-define and set a new starting point for me in this process, that will be based on the principals for which I want to stand, which are Self-Honesty, Humbleness, Self-Acceptance and the principle of what is Best for All.

I commit myself to push myself through the blogs to come to be unconditionally honest with and for myself, so that I make sure that EVERYTHING of that which I accepted and allowed which must change is written Here/is sorted out, in front of me- so that I keep nothing for myself to protect my personality/definition of myself, and so that I can face it, accept it, and change it.

Forgiving my Judgements, my Self-Interest and my Competition: Re-defining my Starting Point (Day 25)
Day 16 & 17 out of 21 in Commitment with myself.


I forgive myself that I have accepted and allowed myself to separate myself from others/the people around me, in the belief that I am different, better, and superior to them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to isolate myself from others/the people around me, because I believed that I was better alone, since the people around me were stupid, common, 'dishonest' (lol), and thus inferior to me

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that I am not an island in this world, meaning, I, as a human being depends on other beings around me in many ways, and in this process others support me to reflect me back to myself since they represent parts of me, thus, people support me to see who I am and whether or not my application in this process is effective

STUPID

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to judge others as stupid because they do not have the knowledge/understanding of life that I have, and by allowing this judgement, place myself in a superior position to them in the belief that I am not stupid, so I am better than them, and therefore I am in the position/in the right of judging them, without asking myself that if this 'stupidity' that I judge in them wasn't existent within me, would I still judge them? Wouldn't I support them instead for them to take a look at their words/themselves? Wouldn't I support them through my example? Then why judge them? Why am I reacting negatively to their expression if part of this that I judge didn't exist within me?

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not have talen a honest a d frank look at myself when i judged others as stupid, and realize that this which I judged in others was actually something that I saw existent within and judged about me, therefore:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to compare myself to other people in terms of intelligence/knowing about life/wisdom/honesty/the ability to express genuine, enriching, and complex ideas, and in this comparison envy those people and feel frustrated that I did not have what they had, feeling that I was stupid and ignorant, and so, I created a personality of me that would hide the competition, the comparison, and the inadequacy that I was experiencing/participating in, and instead would make me be seem as "genuinely intelligent/realized/honest/wise", so that I could try impress others to be admired and envied- so I forgive myself that I have accepted and allowed to participate in the polarity of Superiority and Inferiority, where I wasn't realizing that if I experienced Superiority somewhere/around certain people in my world, that meant that somewhere else/around other people I was experiencing Inferiority and I was trying to compensate my experience by looking for ways that would make me experience a Superiority to feel better about myself

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize and understand that when I portrayed myself as superior to others, in the belief that I am better and that they are less because they are stupid and I am knowledgeable/wise/honest (personality), it was actually because I saw within those people, points that reminded me of the points that I judged in me as inferior to others, in the comparison and competition with them, and so I projected onto them the judgement/the anger/the frustration/the dislike that I actually had against myself for not being "on the top", for being "less than others" and for being "common"/"stupid" as I thought of everyone else

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to judge myself as stupid in the moments where I saw me participating in superficial conversations such as gossip, talking about beauty, joking about politicians/movie stars/media rumours/etc., and in that judgement of myself I feared that others see me doing that same type of things and judge me the way I judged me and judged them

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to create a personality of myself to show other people that I am not common/stupid as they are, which in fact is a form of denial, suppressing, masking what I see I allow in myself similarly to them, with a mask/personality/picture presentation of intelligence/wisdom/enlightenment/honesty/almost holiness lol, which in fact was holy...shit because in the inside I knew who I was/what I was allowing myself to participate into, but I denied it because I judged others as I judged myself and I didn't have the humbleness to see, accept, stop, and correct my fuck-up: my self-deception, my ego, and my unjustified superiority to others-unjustified because: how better was I if I was accepting and allowing myself to equally participate in things such as gossip (which I judged in others)? I only denied and tried to make others believe I was not like them and I was better, but my personality was a lie: deceiving others as I deceived myself with the fabrication of a personality

COMMON

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to fear to be common and desire to be special/unique/different to other people around me, therefore I used my participation in Desteni/this process as a way of portraying myself as "interesting, different, unique, wise, 'enlightened', knowledgeable", therefore superior to others, and within this I created a personality of me in process, instead of applying the tools that were proposed in the group-but I realize that I was aware that the tools were there, but I was justifying in many ways my "non-application/non-participation in the process of writing, because I knew in the inside that I was only using it for my own benefit/to feed a personality/picture presentation of myself And not really for doing it/applying myself unconditionally in complete self-honesty, frankness and humbleness, and I also knew that if I would apply myself as those principles I would have to stop living under that personality, and I would have to face my ideas of superiority and what actually hides behind them, which would reveal my inequality/separation from people, my self-deception, my ego and my self-interest, which made me feel ashamed of myself


DISHONEST

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have utilized the knowledge that I accumulated through Desteni, specially the one related to self-honesty and self-deception as a way of judging others and creating ideas/assumptions about others in a 'clever' way, to impress people with my knowledge and manipulate them by trying to make them feel dishonest/nasty/evil/abusive/self-interested (which I realize is a judgement I had over myself as well), which would project me as someone 'enlightened' and with some sort of "special" knowledge about life, which apparently, I believed, gave me the right to judge them and feel supperior to them-

and so I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that I have the right to judge others if I have acquired that which they have not, for example, believe that because I know more than them I am immediately placed in a position of judging/condemning their 'lack of knowledge, which is part of the design of competition, greed and self-interest, where, once I have 'surpassed my opponent' in the race I must only celebrate for my victory/accomplishments, be happy that I am not in his place and laugh at his weaknesses- Instead of supporting my 'opponent' to reach his highest potential/improve his skills and stopping the race, realizing that the race only exists in my mind/our minds

In this case, I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have given myself the 'right' of judging other people as 'dishonest' only because I had acquired the knowledge of what self-honesty and self-dishonesty/deception was, thus:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have acted as a judge of people's lives/personality/relationships/expression, to actually not have to face and deal with my own shit, with my own dishonesty/self-deception in my life: in my personality/expression and in my relationships, because it is a lot easier to criticize others' dishonesty/ego/self-interest than taking a look at the mirror and facing my own, accepting that I fucked up, standing up humbleness, focusing on who I am and becoming an example of change to support others to deal with their own shit, so:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, in the competition for knowledge and in the desire for superiority, I have take advantage of people's unawareness of themselves and self-dishonesty to make of myself a more "knowledgeable"/special person, because apparently my knowledge in life is superior, therefore I am superior and they are less...which is absolutely ridiculous when I see it in this way

thus,

COMPETITION

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have participated in the design of competition by creating an imaginary race against people for who has more knowledge, who is wiser, who is more intelligent, who is more honest, who is more 'a master of themselves', etc.- I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not have realized that the imaginary competition that I am having against people in my world, actually reflects the competition that I am having against myself, which started when I feared to be common/stupid/ignorant/not wise/not 'enlightened'/not spiritually advanced and so I have rushed and put pressure on myself to not be those points, because apparently those points would define me and make of me a 'loser in this life', so:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to define myself and value myself according to knowledge and 'spiritual advancement', and therefore define and value others according to their knowledge and 'spiritual advancement' too

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to believe that if I do not accumulate more knowledge than most people in my world and if I do not surpass their 'spiritual level'/understanding of life, that would make of me a loser in this world, because I did not make anything different/uncommon in this life and stayed in the same level as everyone else, which would make of me a Simple, Uninteresting, and Common person

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have measured my personal growth, the satisfaction with my life, my 'highest point/potential", the acceptance of my life, the 'who I am' in this life, according to/in comparison to other people's life and personal growth, which explains (I realize) why I have feared to be common and why I have gained satisfaction when I felt uncommon/different/unique/superior to others, because it was all in comparison to others and not in focus on myself, and I was defining myself according to knowledge/wisdom/spirituality/energy, as if these were the most important qualities to have in life: as if these qualities defined life/living

THE POINT OF REALIZATION

In this text I state and would like to share with everyone the realization that when I compete with others in terms of 'who has more knowledge/wisdom/honesty (lol)/clarity of mind', I am actually projecting my internal competition and inadequacies onto them. I realize that if I would have focused on who I am and measured my personal growth only in comparison to myself, in comparison to the past observations and investigations that I have had on myself, instead of comparing myself to other's lives/expressions, I would stop taking part in the design of competition.

I realize that if I would have had defined and measured who I am and my value as a human being with principles that stress the importance of living with dignity and respect for life: values such as self-honesty, integrity, courage, forgiveness, empathy,etc. I wouldn't need to fear that I am common or uncommon in this world, because these characteristics/definitions of me and others would simply be irrelevant.

I realize that If I would have defined life as the only value, the physical reality as the only thing that matters, I wouldn't be looking for more than life, but being Here and doing what needs to be done to create a world that if Best for All/Every being in the planet-> living practically, with values, with principals, making my life worth being Here, and not just a waste of time spent on competing with others for a picture/for knowledge/for "spiritual enlightenment", but instead support everyone to be honest with themselves, realize themselves, and push through their own limitations.

I realize that my knowledge/my wisdom/my 'spiritual level' do not have any value as long as I am using them for my self-interest/to feed my ego/to compete with others-What really determines who I am in this life is how honest I am with myself and what I am doing to really change this world, which is crippled due to our participation in our minds as our self-interest, desires, egos, personalities, fears, feelings, emotions, etc.(and just what I am observing in myself: competition).-If I would have determined whether or not I am growing up internally and making my life worth it/fruitful according to real values such as self-honesty, integrity, humbleness, and empathy, knowledge/wisdom/spiritual growth wouldn't be as important and determining in my life.


But I also realize that I can re-define my purpose in life, my values, my principles ,and who I am in my totality from now on, with the use of the tools and knowledge that I have acquired in Desteni- so that I can honor/live those tools/values/knowledge as myself, and not anymore to the benefit of my personality my competition, which only serve my self-interest/to feed my ego.

I will continue in my next post expanding the Self-Corrective and Commitment Statements that I have set for myself...

Thanks for reading.


Realizations, Corrections and Commitments in Relation to my Starting Point in Process (Day 26)
Day 18 out of 21 in Commitment with myself

A continuation from my last post:
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/07/ ... -self.html

I commit myself to move myself to meet new people from the realization and understanding that ‘I am not an island in the world’ and that by meeting people I am at the same time facing parts of myself/getting to know parts of myself and verifying/testing out whether or not my application in this process is effective and is real, because this process is not just me, in a room, in front of my computer/notebook, it is about reality/living, and the only way I can make it real and change is in real-time, in society, by facing others while at the same time facing myself

When and as I see myself judging other people as “stupid” and feeling/thinking that I am superior/better than them due to the knowledge/understanding of life/wisdom that I have acquired so far, and to the ‘point in process’ and/or ‘spiritual level’ that I have (apparently) reached, I stop and I breath, I realize the ridiculousness in the belief that if I know more than otters that means that I and more and that they are less, and so they do not deserve my time -> I face my ego- and so I commit myself to stand in humbleness as I walk this process and meet new people, understanding that everyone has had an unique life and everyone has reasons behind why and how they are the way they are- I commit myself to stop the judge that I have become, by understanding and asking myself “WHO AM I TO JUDGE?” whenever I take this position in my mind

When and as I see judgements persisting, I write about them, apply self-forgiveness to reach a point of realization/understanding of why they persist (which I realize is due to something that I see/judge within myself which is activated in their presence), and set new corrective applications/statements to stop the pattern and apply them in real life/as I interact and meet new people

When and as I see myself comparing myself to others in terms of knowledge/wisdom/honesty/personal expression/understanding of life/genuineness, I stop and I breath, understanding that this comparison only feeds the polarity/ideas of inferiority and superiority, which at the same time feeds the desire to compete with others and ‘win’/be better than others/be superior/be the best- through which I create my ‘false self’/my personality and in fact make of me the opposite of that which I try to project: non-genuine and dishonest with myself

When and as I see myself utilizing my knowledge about self-honesty/self-dishonesty/deception and other knowledge that I acquired (mainly) through Desteni to impress others with the purpose of being admired and envied by them, I stop myself and I breath, I face myself in self-honesty and see the way I feed my ego/the false idea of myself

I realize, see, and understand that superiority is not a “state” a “characteristic” of myself, it is rather an experience that I generate in and as myself through the participation in beliefs/ideas/pictures/thoughts/judgements of myself and of other people in my world, therefore, there is no such thing as “I am superior”, there is just “I feel/think that I am superior”, which implies that I am the creator of that experience and immediately makes me see my responsibility over that experience- thus, I commit myself to, when and as I experience superiority, in the process of breathing and stopping my participation in it, I correct the thought “I am superior” by: "I think and feel that I am superior, therefore, I am the creator of this idea and experience, therefore I am responsible for this idea, thus, I must stop existing as this idea because this is just an illusion and makes of me a self-conceited ass

When and as I see myself judging me as stupid for participating in superficial conversations such as gossip or related to subjects such as beauty and media rumours, I stop and I breath, I realize that my participation in these conversations are part of a personality, yes, but I can stop myself before thinking that I am “inferior” or “stupid” by participating in this personality, thus: I do not judge myself, I simply stop myself from participating in those conversations and see that if I investigate my personality (how I built it through time) through my writings... I mean, there is no need to judge myself! I can just stop and change- so, I realize that when I see something that I do not like in myself, it is unnecessary to judge me and generalize me as being Stupid, simply for taking part in a personality when I can simply stop myself, investigate how I came to become this personality and set a path for myself to walk and change (self-commitments, self-corrections), because if I were to participate in judgements of myself I would enter the process of judging others as well and then comparing myself to others, competing, creating ‘false selves’/personalities, etc. etc.- and so, I commit myself to apply/remind myself of this realization whenever a judgement of myself arises in my mind

When and as I see myself acting under a personality to try to show other people “that I am not like them”/that I am more than them, seeing this through the way I express myself, through the kind of words I choose to speak, through my body language and facial expression, through my starting point in approaching that/those people, I stop myself and I breath- I commit myself to work to de-construct myself as the ego/false self/personalities that I have created of myself, to eventually make Humbleness be one of the principles that I live through my thoughts, spoken words, and actions of my day to day, instead of it being my desire to win/competition/trying to prove myself superior to others which are only part of the illusion of a 'false self'/personality

When and as I see myself feeling uncomfortable when I see myself ‘looking common’, and fear that if I continue acting in that specific way my life would be a failure/time wasted or even that I would be a ‘loser’, and then push myself to act/express/speak in certain ways (personalities) to make me look different/unique/interesting to call the attention of others and to eventually be envied/admired, I stop myself and I breath- I commit myself to walk this process, meaning, write everyday my JTL Blogs (eventually my DIP Assignments), read blogs, watch videos, gain knowledge about the world system and general knowledge such as nutrition/history/etc., chat with others and support others in their process->

-from the starting point of investigating myself: how is it that I have become who I am today/how I have created myself throughout time
-from the starting point of: becoming an example/a person that can lead this world towards being a better place that is Best for Everyone
-from the starting point of making the principles of self-honesty, self-forgiveness humbleness, empathy courage, self-trust, (and other values that I am to discover) something that I can practically apply everyday in everything that I do (from my thoughts to my actions, to my patterns, to my character, to the creation of my future)
-from the starting point of finding ways to practically walk through this world system to solve what needs to be done to end the abuse in this world and make this world a better place
-from the starting point of: putting a radical end to the abuse of myself and to the ego/self-interested being that I have become, to start considering others for the first time as myself, and stop being the judge or the god in the cloud of the inflated ego that believes he is better than everyone else and he deserves better than everyone else
-from the starting point of proving and showing to myself bit by bit, that every problem that currently exists in this world originates from each one of us individually, thus, from the starting point of working hard to become a responsible human being and stop the blame (always first see where is it that I am not being honest and where is it that I ‘fucked up’ before pointing fingers onto other people or judging them for their ‘faults’ in life)

I commit myself to study the material presented in Desteni: articles, blogs, vlogs, interviews,etc. all from scratch/starting again from 0, but from now on, instead of only accumulating the knowledge, use each article as a tool/a point of reference that I can use when I am working with specific points in my blogs, for example, if I am working with the subject of procrastination I will focus on studying mainly that which is related to procrastination such as the points of laziness/depression/boredom, etc., and then I can cite or make reference to that material in my blogs, which not only supports me but can support others

I commit myself to use the judgements that I have of others as a point of reference to support myself to see where is it that I am still judging myself, from the understanding that: that which I judge in other people I judge in myself, therefore, when and as I see myself judging others, I observe the judgement and I note it in my ‘Process Points’ notebook to eventually put those points together and “dissect” them through my writings

I commit myself to be my only point of comparison and reference in this life, meaning that, when I try to ‘improve’ or ‘change my goals in this life’ I make them in reference to who I am, to who I was in the past, to what I think I can change in myself, to what I see I am better without, to how I think I can be more effective in my day to day, etc. and not on who others are, who others were, to what others can change, to how others can be ‘better people’, to how I can be better than others or stop being less than others.- I realize that this is not done only through one commitment, a lot of things exists within me that I have not been honest about nor made the efforts of investigating and changing, but I realize that through writing everyday to investigate who I am and being self-honest about who I am, I am focusing on myself and stopping the blame, judgement, comparison, competition,etc- thus, I commit myself to apply myself to write, apply self-forgiveness and self-commitment statements and corrections, with perseverance and as often as I can, piece by piece.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 03, 2014 1:18 am

Shame, Self-acceptance, and Change: the Beginning of this Process (Day 27)
Day 19 our of 21 in Commitment with Myself

This blog, written by Bernard Poolman, supported me to come to the self-realizations and self-corrections I have written in this blog

http://creationsjourneytolife.blogspot. ... ation.html

Day 311: The Secret to Self-Realization

"It is SHAME!"

As I have been investigating my initial starting point in taking part of this process, I have seen how I was participating/using this process as a way of making of me someone different/unique/'special' and superior to other people. I have been looking for acceptance from others whom I defined/saw as 'superiors' while at the same time I was acting as 'superior' and trying to belittle those who I judged...I always saw this within me, and now more than even, I felt and saw my falseness, my whole fabrication of a lie/of a personality, and I felt and still feel very ashamed of myself.

So, now I am going to work with the point of Shame, and I was confused because Shame seems to exist in 2 ways, one that is of the mind/of personalities/of fear/of what we were taught in the system as for example "feeling ashamed for being poor/ugly", and there is the other kind of shame, it happens when we realize what we have done and there is this feeling that just seems like squeezing your chest and you try to hide but you cannot because it is just there in front of you, you see what you have allowed and you can't stand it because you know it was wrong/abusive/evil/nasty. I got support from someone who helped me unlayer this point of Shame, and so I will expand some points that I realized. (Every quote that I add to my text originates from the article I cited above).

First of all:

"Real Shame is a Physical Realisation that Will Remain WITH You, As You, ‘TILL YOU CHANGE!"

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to get stuck in the experience of Shame when I realized and saw within me a point/an experience/a personality/a way of behaving, speaking, thinking/etc. in which I was acting/existing/expressing myself as a self-interested, egoistic, abusive and deceptive person- instead of embracing the Shame that I experience and taking it as a 'key' that opens me the door to realize/see where is it that I am being dishonest/abusive/self-interested/deceptive in my world, so that I can stop existing in such a manner and change

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that by remaining in the experience of Shame I was in fact avoiding change

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to remain in the experience of Shame because I judged myself as 'Nasty/Evil/Dishonest', and within this in fact victimize myself for my own 'shame' which was in fact me realizing how I was abusing and deceiving myself and others, to in fact not have to take responsibility, because responsibility would imply standing up, embracing Shame and with courage face and accept that which I saw in myself as abusive/self-interested/egoistic/deceptive with the purpose of Changing

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to torment myself with self-judgement and shame, and think "OMG WHAT DID I DO" "OMG I FUCKED UP" "OMG I AM A DISHONEST/NASTY/EVIL PERSON", and within this experience in fact empower the pattern/action/word/thought that I see within myself and dislike/makes me feel ashamed of myself, because I am remaining within an energetic experience instead of moving/changing/finding a solution, a correction to that which I see is not correct/I should change

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, in being stuck in Shame as Self-Judgement, not see the simplicity of: 'If I do not like what I am doing/if what I allowed was not honest/was abusive/was purposefully deceptive, I just have to stop participating in this that I am doing! by first investigating why and how this functions and then setting a path for me to walk where I make sure I do not repeat this again

Most of the time while I was participating in that personality of me as 'superior to others', yet, feeling inferior to others on the other side I saw myself and I felt ashamed of myself, however, it's interesting how I used my Shame as a way of feeling good! "And the Regret and Shame felt AFTER throwing up – IS NOT Real, it is the MIND, the False Ego Preparing the Way to Throw up again". Indeed, I felt shame, but I knew that by feeling shame I could feel better about myself because 'at least I felt bad about it', as if 'feeling bad about it' made any change or made me a better person - and in fact I would continue participating in the self-dishonesty/self-interest/ego/abuse that I saw within myself after the experience of 'shame' dissipated, thus:

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, by tormenting myself with self-judgement, I have blinded myself from seeing the gift within Shame, because in Shame I see that which I allow, and this vision/realization of myself opens me the door for change, but if I judge myself I create an idea of what I did as it being 'wrong/nasty/bad/evil'- which certainly it is: nasty, evil and wrong, but that does not mean that I should torment myself, punish myself, condemn myself- I prevent me from taking self-responsibility for it and change, and therefore stop existing as nasty/evil/dishonest

I realize that the energetic charge that I have given to the words 'dishonesty/evil/nasty', which is negative/emotional, is in fact something that limits me from embracing Shame, facing myself, and taking self-responsibility, because if I had not charged those words with negative experiences as memories and emotions, I would instead directly look for the solution to that which exists in me that is not Best for Life, that is deceitful, dishonest, and abusive, instead of 'getting lost' in the self-judgement and emotional Shame (which, as I have realized, this 'getting lost is in fact me avoiding/preventing me from facing myself and changing)

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have felt Ashamed/bad with myself as a way of in fact feeling Good about myself- because as I saw myself behaving in certain ways that I knew were abusive/self-interested/egoistic/dishonest, I felt 'shame' (emotional shame based on self-judgement, not real shame) to relieve my concern for doing something that is 'wrong', so that I feel relieved because 'at least I feel bad about it' as if feeling bad would make of me a better person or change anything in who I was in the moment- And so I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have created the emotion of shame and self-judgement to feel better about myself and in that 'confort/satisfaction/positive state' not have to change that which I see in myself

Also,

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have experienced shame as a worry/fear that if others would know/see that which I see in myself, they might not like me anymore/they might stop talking or approaching me- because I know that the story I always 'told'/the picture I always projected of myself was false, and what I see in the inside reveals a very different story/picture, which is real, and is not beautiful, superior, super enlightened, super likeable, super advanced, but very egoistic, dishonest, and evil (seeing those words not as 'bad' or 'negative' but just as what they are:

(http://www.oxforddictionaries.com)
Egoistic- The fact of being excessively conceited or absorbed in oneself
Selfish- (Of a person, action, or motive) lacking consideration for other people; concerned chiefly with one’s own personal profit or pleasure
Dishonest- Behaving or prone to behave in an untrustworthy, deceitful, or insincere way/ Intended to mislead or cheat
Evil - Something which is harmful or undesirable.)

I realize that in the experience of real Shame I see inside myself very directly, I know exactly what I did/I am doing, that's why it can be unbearable at times, but this feeling won't stop unless I stop, take self-responsibility and change, and this implies, in this process, and using the tools of writing: sharing myself, exposing that which I have accepted and allowed and sharing my process of changing it

I realize that if I am really and seriously willing to stop the self-dishonesty, selfishness, egoism, abuse, evilness that I have allowed myself to become, to start living the principles/values of self honesty, integrity, humbleness, empathy and care for What is Best for All, I do not really need for anyone's approval/like/apreciation/acceptance, because I know what I am doing, and I know what it takes, facing myself and facing the world is not beautiful either, but if my Shame is real, then, there is really no pretext to not change

I commit myself to, when and as I experience Shame for something that I see that exists in myself/that I am, I embrace this experience as an indicator of where is it that I am not being honest with myself and therefore must take a look at, investigate, take self-responsibility, stop, and change, regardless if it is emotional/real- so that I can then more easily verify if my starting point within this shame is either: A way through which I am preventing change because I fear change? A way of feeling better about myself to in fact protect my ego/prevent me from taking self-responsibility and changing? A fear of what others might think? (which are the three of them, I realize, ways of preventing change)

One thing that I see is that the dictionary defines Shame as:
"A painful feeling of humiliation or distress caused by the consciousness of wrong or foolish behaviour"

So

I commit myself to, when and as I see within myself dishonesty/evil/selfishness/abuse/egoism and assume that I must experience a "Painful feeling of humiliation/distress”, I stop myself and I breath, I direct myself to be comprehensive and accepting with myself and embrace the Shame that arises, even if it is hard, I just push through it- knowing that this ‘wrong/bad’ I see within myself is only ‘wrong/bad’ as long as I allow it and participate in it, because in my hands there is a decision, a power that I have to stop and change

I commit myself to stop being a victim of my own Shame and instead start taking self-responsibility for who I have become today as all that I have accepted and allowed myself to exist as/do/say/think

I commit myself to start working with Shame instead of working against shame, meaning, that every time it arises I take it as an indicator that supports me to see points that I am not being honest with myself about nor taking responsibility for, instead of thinking that I must stop that emotion and search to feel ‘good’ with and about myself instead- I realize the importance of shame in my process

When and as I see Shame arising and being overwhelming, meaning that I do not reach a point of acceptance/embracing it, and I cannot see it as a key to change but am rather holding onto the negative experience and self-judgement, I write and apply self-forgiveness to unlayer the point that I see and ‘I cannot accept/embrace’, to find out what exactly I am holding onto and not being honest with myself unconditionally about.

Beauty, Relationships and Sex- Part 1 (Day 28)
Day 20 out of 21 in Commitment with Myself

https://www.youtube.com/watch?v=QYAL21jxREQ

“Street harassment is about Ownership, it’s about the idea that women’s bodies, and very presence in public space is not for us, because what are we there for if not to ‘shake that ass baby!’”

At first when I watched this video I felt empowered, I felt a sort of 'strength' from within me, I thought "YEEA, FUCK THIS SHIT, I MUST STAND UP AND NOT SUPPORT THIS", and I felt like calling for women/girls to rebel/revolt, to stop supporting and feeding men's desires through the way we dress in our need to call their attention and feel accepted/valuable.

And this is cool I guess, but I think that it is important to first walk this, which exists inside myself, before calling anyone for changing/standing up/revolting, because I have done this a lot, where I call for others to change and tell others what is wrong within the system and with them, but I have not walked and BECOME the solution by and for myself, most of the time due to the fear of changing and stopping participation in my personalities/desires/self-interest.

So, I take this as an opportunity to open up a point that I have seen lately within me.


Something that I realize is that I have said 'men abuse me/men harass me/men don't respect me/fucking assholes/etc." when I walk in the street and a man acts like the men in the video, and indeed these are ass moves, but something that I realize now is that I have not considered how is it that I abuse of myself, that I disrespect myself, that I harass myself with constantly forcing my body to fit a picture presentation/a desire/the picture of the 'perfect woman' in my mind, and the purpose behind it: to call men's attention, to win in my competition for beauty and 'being THE girl' against other women, to feel special and unique, to feel better/superior to others, and to feel I am worthy/important/valuable (ego).

First of all: BEAUTY

SUPERIORITY & COMPETITION

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think that I am pretty and therefore that beauty exists

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to feel better than other women because I am pretty and am physically attractive to certain men

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to exist in a bubble/cloud of an inflated ego, where I believe that because I am pretty and have other qualities as a person, I am special/unique/different/more interesting than others, and therefore I deserve more than others

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think that because of my appearance and qualities/personalities I deserve more to be in a relationship than other women

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to compete with other women for who has the better chances of being in a relationship/with 'the best' guy

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have competed with other women for who has the sexiest body

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have competed with other women for who has the prettiest, youngest, brightest, cutest, sexiest and cleanest face

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have competed with other women for who has the most unique, interesting, bright, loveable, expressive, sweet, direct, 'strong yet soft' personality that could attract men

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think '=S lucky I was not born like this' when I see certain women whose appearance I judge as ugly/not attractive/extravagant/imperfect/flawed/vulgar and whom I know didn't have the choice of looking like that because that is the way they were born

I forgive myself that I have accepted and allowed to pity and feel bad for those women who I judged as ugly and knew didn't have the choice of being 'ugly'

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, in my 'pity,' be hypocrite and deceitful, because in the inside I know that after that momentary emotion dissipates, I will continue with my life where I compete for beauty and believe that I am superior to others because of physical characteristics that I have inherited through my genes, and from the care I give to my body (which exists because I have the money to afford it)

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to take advantage of my in-born physical/facial characteristics to feel better to other people, and not realize how I am taking advantage and competing unequally, because if everyone had the chance of moulding themselves and choosing how they would like to look like, instead of their appearance being determined by their genes, environment, and money, then the competition would be more 'equal', and maybe then I will realize that beauty does not exist, and how the participation in the idea/belief/pictures of 'beauty' in my mind created the abuse that exists in this world due to the separation of people in a polarity of some being 'pretty'/'beautiful' vs others being 'ugly'/'unattractive'/hideous, where those being in the winning/positive side of the polarity took advantage of their in-born characteristics to win, knowing that it was not an equal/fair race

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to, in spite of knowing that the competition for beauty against other women was unfair/unequal, because women couldn't choose/fix their physical characteristics, I participated in it and took advantage of this to 'at least' feel better about myself/special/unique in this life, so, "poor them who can't be 'as I am', and actually fuck them, because they are competing with me as well, and I am better, so YOLO and I will take advantage of my 'beauty'

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to think that beauty actually fucking exists

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not see how the word 'beauty' which sounds so 'beautiful' (lol), 'positive' and as something that is 'good to tell other people' because I make them feel good and that is the most important thing apparently in relationships (making the other feel better about themselves), is in fact a JUDGEMENT of people, because I place their expression/their physicality/body in a category in my mind, instead of just seeing the person as who he/she is: a body, an expression of his/her genes, and his/her environment, and his/her money, and everything else that moulded his/her physical body

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to not realize that before I see others as a 'body' I must walk the process of grounding myself to reality, seeing myself first as a body by stopping any classification/judgement/idea/belief that I have about it in my mind

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to Not realize that before I stop judging others due to their physical appearance, I must first stop judging my physical appearance, because in fact, the judgement of others and competition with others originated from within myself, where I saw me as inadequate/inferior and judged myself, and competed against my own physical body, forcing it to fit a picture of the 'ideal woman' that I have created in my mind and adopted from my environment since childhood

SUPERIORITY AND RELATIONSHIPS

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to feel superior to men because I am attractive physically and in some aspects of my personality and think that they are 'lucky' to 'have' me, because I am better than they are and therefore they must give me an special treatment/take care of me...as if my appearance determined how I should be treated, what I deserve and with whom I should be in a relationship

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to listen to what X told Y when he said: "When she realizes how pretty/beautiful she is she won't be going out with you anymore", and by thinking about this comment, feed the idea that I was better than my ex-partner, which became the in-satisfaction with my relationship because I believed that my ex-partner was not anymore fitting with me/'at my height'/fulfilling my expectations of him being a more attractive person than I was so that I could feel 'special' for being 'THE chosen one'

COMPLIMENTS, ACCEPTANCE, OTHERS

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have defined myself according to the compliments that I have received in my life from my family, teachers, friends, and other people around me, where they often told me: you are pretty, you are special, you are unique, you are loveable, you are better than others, you are a star, you are the best, you are super cute, you are beautiful, you are super intelligent

I forgive myself that I have accepted and allowed myself to have looked for others to compliment me to feel good about myself and to be able to accept myself and feel in peace/correct/completed/fulfilled inside myself

Now that I have expressed and compiled the major points I can see in myself concerning beauty and relationships (both romantic/'intimate' relationships and relationships with people around me), I have set a path for me to walk to investigate these points more deeply/in more detail.

I commit myself to investigate who is it that I am/have become in relation to the word 'beauty' and how the definition and relation that I have had to this word has affected and actually determined my relationships with other people.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Jue Ago 07, 2014 3:02 am

21 días Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción (Día 30)
Día 1 de 21 días Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción.


El día de hoy me levante con miedo, ansiedad y un poco de depresión. Tengo miedo de regresar a la escuela y ya no tener tiempo para mi como he tenido desde hace 2 meses en mis vacaciones. Y, en realidad, detrás de ese miedo hay un miedo mas grande, es el darme cuenta de que perdí mucho tiempo y no hice la mayoría de las cosas que me había propuesto, ya sea porque los planes cambiaron, por imprevistos, pero también principalmente por mi habito de distraerme, postergar, dejarme llevar por la flojera y la falta de motivación.
Al iniciar las vacaciones fui muy seria conmigo misma en este respecto, me dije: VOI A HACER TODO LO QUE ME PROPONGA, NO VOI A POSTERGAR, muy seria, y casi enojada conmigo misma porque vi como había perdido mi tiempo en mis veranos pasados y como no aprovecho de mi potencial ni de mis oportunidades de hacer muchas cosas en un día.

Algo que me doy cuenta es que soy muy dura conmigo misma, porque quisiera llegar a un punto de ser SUUUPER eficaz en mi día, de no distraerme ni una vez, y ciertamente esto es lo que quiero y si se puede hacer, lo que no he considerado es que para llegar a este punto debo de caminar un proceso y debo de ser paciente conmigo misma ya que he alimentado el habito de la postergación/flojera/distracción desde que tengo al rededor de 9 anos! Osea, llevo casi una década desarrollándolo/alimentándolo! No puedo esperar que se valla de un día para otro, tan solo con decirme: ESTO NO VA A SER ASI.

Entonces, en si debo de reconocer que en comparación a los otros veranos soy mucho mas eficaz, concentrada y disciplinada, esto lo puedo ver a través de mi Blog y mi Diario, como he escrito casi todos los días, lo que antes me hubiera parecido 'mucho', entonces estoy orgullosa de mi por esta mejora. Pero aún debo de trabajar paso por paso con el habito de postergación, con la flojera y con la distracción, lo importante es caminar/investigar estos puntos y cambiar en cada momento en que me vea participando en estos.

Tenia miedo de comenzar esto, pero, tomo el coraje y me empujo a través de la resistencia. Después de haber hecho 21 días Escribiendo, empece el 8 de Julio y termine ayer 5 de Agosto, esto quiere decir que no escribí durante 7 días en el periodo de los 21 días lo que hizo casi 1 mes para que terminara los 21 días, lo que esta muy cool. Pero estos 7 días ciertamente hubiera podido escribir mas, no trabajo ni voy a la escuela, entonces hubiera podido cubrir el escrito, perdón y las correcciones en un solo día en vez de separarlos; y esto de separar los textos esta bien porque al menos escribo en el día, pero dejare esto para cuando en verdad este ocupada/cansada. La razón principal por la que falte estos días es por estos hábitos/puntos: Postergación, Flojera, Distracción.

Entonces, hoy empezare 21 días Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción, empujando a través de las resistencias que surjan.

Algo que veo es que en mi computadora tengo acumulados muuuuuchos documentos y links que necesito leer. Y estos se han ido acumulando desde hace casi 2 anos, ósea es mucho lo que tengo que repasar, pero si no empiezo ahora nunca lo hare. En estos 21 días voy a concentrarme a repasar todo eso que me había puesto para 'después' y parare por un momento de abrir nuevos links, porque ciertamente son interminables y siempre siempre todos los días habra algo que leer/escuchar/ver, entonces aquí paro la postergación de estos documentos en mi computadora, y también me detengo frente a esta depresión y miedo de regresar a la escuela, no vale la pena lamentar, estoy aquí y tan solo hare lo que sea necesario para corregirme: hacer aquello que no hice.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado acumular documentos/videos/documentales/artículos/'puntos para escribir' y demás cosas que hacer en mi computadora, porque en el momento en que los tenia que hacer/en que los enfrente, los postergue, ya sea porque me distraje, por falta de motivación y de ganas y/o por flojera

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado repetir y alimentar el habito de la postergación al dejar las cosas que tenia que hacer en mi computadora 'para después', bajo la justificación de que estas no eran obligatorias, importantes, necesarias o urgentes, entonces podia (según yo) permitirme postergarlas, sin darme cuenta...no, mas bien:
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado postergar a pesar de y consciente de las consecuencias de la postergación:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado subestimar la consecuencia de la postergación que se manifiesta como la acumulación de tareas/cosas que hacer en mi día a día, que en consecuencia lleva a la presión/estrés y mucho trabajo en el futuro, ya que en el futuro no solo tengo que hacer lo del futuro sino también terminar lo que no hice en el pasado

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado subestimar la consecuencia de la postergación que se manifiesta como la mediocridad:

-adj. De calidad media;De mala calidad
-adj. y com. [Persona] que no tiene capacidad para la actividad que realiza

En otras palabras, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que al permitir y alimentar la postergación me estoy creando como una persona mediocre, ya que lo que hago, ya sea para mi misma o para los demás resulta en ser de mala calidad puesto que no le di a la tarea el tiempo, la atención, el trabajo necesario que se necesita para realizarla satisfactoriamente/eficazmente, puesto que al postergarla reduje el tiempo y aumente la presión, lo que me lleva a hacer las cosas mas rápidamente y con poco esmero

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado el ver como al participar en la postergación limito mi potencial en esta vida, ya que aprendo menos cosas, realizo menos cosas, veo menos cosas, escucho menos cosas, estudio menos cosas, es decir, limito mi crecimiento como ser humano y las oportunidades que se me puedan presentar en esta vida

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado considerar que todas aquellas cosas que he logrado por las cuales me siento orgullosa de mi y que me han llevado a crecer como ser humano y desarrollarme en el sistema, por mencionar pocos ejemplos:
-Pasar mi examen final de la secundaria cuando lo reprobé
-Convencer al College al que quería aplicar de aceptarme en su escuela mismo si había reprobado
-Vivir 6 meses en Gaspé, donde tenia que cocinar, limpiar, lavar los trastes, hacer 2 horas de ejercicio, hacer tarea, ir a la escuela y hacer mis compras, todas esas cosas todos los días, rodeada de fiestas, alcohol, drogas y distracciones fáciles todo el tiempo... y mismo así lograr tener un promedio de 91% en mis 8 materias al final del semestre
-Terminar 200 paginas de un livro en 2 dias
-Encontrar un intercambio en el verano
Todo estos puntos han sido por mi esmero, mi dedicación, mi concentración, y el parar de postergar, ya que sabia que si no lo hacia no iba a lograr nada --Todo esto ha sido porque me empuje, porque no me deje caer en la falta de motivación/cansancio/flojera
Entonces me pregunto, que hubiera sido de esas oportunidades donde crecí mucho, si me hubiera permitido y aceptado postergar?
Y aun mas impactante: De que oportunidades me he perdido en estos anos de participar en el habito de la postergación?

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver como al participar en la postergación no estoy haciendo mas que mal a mi misma, es decir:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el haber desperdiciado tantas oportunidades de crecimiento y desarrollo personal al creer que al no hacer esas cosas que postergue iba a estar mejor?-Entonces, me perdono por haberme permitido y aceptado darle valor a ese sentimiento de flojera, a la 'comodidad' que no hacer las cosas/postergar me brinda, por encima de lo que pudiera haber hecho si hubiera en vez actuado/hecho aquello que resistía en esos momentos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado existir en lo irreal, en la ilusión, en la droga de la mente, que es la flojera y por ende el habito de la postergación, pensando que al dejarme ir, estos me harían sentir mas feliz, mas cómoda, mas satisfecha, sin abrir los ojos por un pinche momento! y ver lo que en realidad estaba haciendo, simplemente: perderme de muchas oportunidades, limitar mi crecimiento/desarrollo personal, reducir la velocidad con la cual conllevo mis tareas, convertirme en alguien mediocre y de hecho deprimida, enojada y frustrada conmigo misma por no haber realizado todo aquello que me propuse y que SABIA pude haber hecho/terminado, y que también SABIA las consecuencias, que un momento como estos llegaría donde vería eso que me permití y las consecuencias de esto!

Me doy cuenta de como al participar en el habito de la postergación he estancado mi vida, donde, como un pantano, el agua (que soy yo) no fluye/no se mueve, 'apesta', las bacterias y los organismos se acumulan, dejándome depender del sol, de la intemperie, del clima para que estos me muevan, hasta que estos me sequen o me hagan desaparecer con el paso del tiempo, sin yo jamas haberme movido de ahi por mi misma, siempre teniendo la corriente, el movimiento enfrente de mi, pero nunca dando ese primer paso, empujando a través de la resistencia, de la pereza, de la falta de motivación y ganas

Por eso, me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado moverme 'hacia la corriente', fuera del estado de 'estanque' en el que me he convertido, cueste lo que cueste, hasta que llegue completamente a vaciarme y dirigirme hacia el 'mar', es decir, hacia mi potencial que siempre supe ha estado en mi/como yo misma, palpitando, esperando a que me mueva

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el darme el REGALO de parar de participar y vivir en y como el habito de la postergación, de la flojera, de la distracción, de la falta de motivación y de las 'pocas ganas'- Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado el ver que hacer esto seria un REGALO, seria honorarme, respetarme, amarme a mi misma, porque estoy haciendo todo lo que puedo por crecer, por cambiarme, por desarrollarme, por descubrir, por aprender, por conocer este mundo- porque al moverme incondicionalmente, sin importar mi humor o mis ganas, en concentración, esmero y disciplina, es ahi donde tengo el poder sobre mi, puedo decidir que hacer de mi vida, y ya no me dejo llevar/depender de lo que venga a mi vida, sino que YO ME MUEVO hacia lo que yo DECIDA hacer (claro que mucho de esto depende el dinero/del sistema en el que vivimos, el cual limita nuestro potencial como seres humanos, pero esto es otro tema)

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que la ÙNICA manera en la que puedo superar la postergación y con la que lograre reducir la resistencia, la flojera, la falta de motivación/ganas es al empujarme, hacer el esfuerzo de caminar A TRAVÉS de estas experiencias y hacer lo que tengo que hacer, lo que, en acumulación, me llevara a ser mas y mas eficaz y ver la resistencia mas y mas pequeña, hasta que esta desaparezca- pero nunca podré superar esto y hacer desaparecer este habito y estas experiencias de resistencia tan solo estando sentada/esperando a que esto cambie, DEBO MOVERME

Entonces,

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver que es contradictorio decir: SIENTO FLOJERA/NO TENGO MOTIVACION/NO TENGO GANAS...ENTONCES NO HARE NADA, NO ME MOVERE, ya que no estoy considerando el hecho de que entre MENOS ME MUEVO= MAS CRECE LA RESISTENCIA/LA FLOJERA/LA FALTA DE MOTIVACION Y DE GANAS, y al mismo tiempo mas crecen LAS COSAS QUE HACER, lo que se convierte en un ciclo vicioso donde las cosas se acumulan mas mientras tengo menos y menos ganas de hacer las cosas, es decir, yo misma creo mis propias resistencias/falta de motivación/flojera en el futuro, ya que en cada decision que tome de postergar/no hacer las cosas estas experiencias crecen

Me comprometo conmigo misma a, en los próximos 21 días (aprovechando mis ultimas 2 semanas de vacaciones) limpiar mi computadora, es decir, paso por paso/cosas por cosa/articulo por articulo/video por video ire haciendo lo que no hice en estos últimos 2 anos, entonces ire borrando todo aquello que se acumulo, me detendré al abrir nuevas cosas para así llegar a un punto en el que mi computadora este limpia y entonces pueda empezar otra ves desde 0 a estudiar y trabajar con el nuevo material que surja

Cuando y en el momento en que me vea acumulando mas material nuevo 'para hacer después' respiro y me detengo, me enfoco en terminar lo que he acumulado hasta ahora, salvo si esto que guardo para después sea algo que considere importante y no quiera perder de vista/olvidar

Me comprometo conmigo misma a caminar 21 días trabajando con el habito de la Postergación, la Flojera y la Distracción, donde investigo este habito detalladamente, apoyandome con las entrevistas de EQAFE sobre la Postergación entre otros, y observando lo que surge en mi día en relación a este habito y empujandome/moviéndome a través de las resistencias que surgen para así llegar a un punto de entender detalladamente como funciona este habito.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Ago 17, 2014 5:23 pm

Postergando Consultas, Dieta y Ejercicio: El cuerpo espera? (Día 31)
Día 2 de 21 días Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción.

Al escribir mi blog de ayer me di cuenta de 3 de las consecuencias de la postergación: 1-La acumulación de tarea/cosas que hacer que resulta en la presión 2-La mediocridad 3-Crear mas resistencia/menos ganas/menos motivación para el futuro, lo que se convierte en un ciclo vicioso de tener mas y mas cosas que hacer y menos y menos ganas de hacerlas/mas y mas flojera.

Ayer vi el punto de la postergación de mis 'cosas que hacer' en mi computadora, donde he ido acumulando un sin fin de videos/fotos/artículos que se supone 'hare en un futuro', ya van casi 2 anos desde que empece a acumularlos, ósea, es extenso.

Ultimamente, debido a algunas circunstancias me he dado cuenta que tengo un problema, una muy grande sensibilidad en mi sistema digestivo, estoy agradecida de hecho porque estas circunstancias me están mostrando mi sensibilidad, ya que me doy cuenta del hecho que esta sensibilidad ha estado ahi desde hace anos y no la he tratado completamente. He cambiado mi manera de comer drásticamente, pero eso no es todo, necesito ir al doctor, y me ha dado mucha flojera y mucho miedo también, flojera porque en donde vivo en Canada el sistema de salud publico tarda mucho (ejemplo, una vez espere casi 3 meses para tener una cita con un dermatólogo) y siempre me terminan dando medicamentos químicos caros y que de hecho danan mi cuerpo. Por eso decidí optar por la Naturopatia y la Iridologia, lo que me ha apoyado mucho, pero esto no es suficiente, tengo que hacerme exámenes y escuchar con mas cuidado todos mis síntomas. El problema es que tengo una fobia extrema de las jeringas, y me han enviado a hacer tests de sangre pero en verdad es muy difícil para mi, diría imposible, entonces no he tenido ganas de ir al doctor... pero, hay otros métodos, la toma de sangre no me dice todo sobre mi sistema digestivo, y es ahi donde he postergado, porque no me he puesto a buscar mas allá, decir: OK TENGO FOBIA DE LAS JERINGAS, TRABAJARE CON ESTO, PERO TAMBIEN BUSCARE ALTERNATIVAS PARA SABER QUE PASA ADENTRO DE MI CUERPO, en vez de hacer esto simplemente he continuado a divagar en mi mente, en el entretenimiento, en mi zona de 'confort', y digo, 'confort' ni tanto porque tengo dolores y malestar muy seguido!

Aparte de las consultas medicas necesito ser seria con la dieta con la que estoy experimentado, THE GENOTYPE DIET, he leído el libro y ya se como seguir esta dieta, pero me ha dado flojera y falta de motivación empezar porque se que al hacerlo tendré que dejar cosas como el azúcar, a lo que me veo muy seguido con ganas de comer.

Otra cosa importante que no he considerado es el ejercicio, no soy constante, y veo que este esta relacionado con mi sistema digestivo por razones por ejemplo como la postura; seguido tengo dolores en mi espalda, y en vez de reforzar mi espalda con ejercicios lo postergo para después, y al no estar derecha y fuerte de mi espalda pongo mucha presión en mi estomago por ejemplo. También, al hacer ejercicio me apoyo para disminuir mis 'cravings' por azúcar por ejemplo, lo que se vuelve un apoyo para experimentar con una dieta libre de azúcar.

Si no voy al doctor, ni sigo mi dieta al pie de la letra, ni hago ejercicio, sera mucho mas difícil encontrar las causas de mis malestares/síntomas.

Un día alguien me dijo que postergar mi cita al doctor es una forma de abuso a mi cuerpo, ya que lo descuido (negligencia), incumplo con mis responsabilidades hacia este, que son cuidarlo y darle todos los recursos y la atención necesaria ya que es mi 'vehículo' en este mundo físico (por así decirlo), y esto es verdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado descuidar mi cuerpo por participar en el habito de la postergación, en el cual me dejo llevar por la experiencia de flojera/falta de motivación/falta de ganas de ir al doctor, de seguir mi dieta al pie de la letra, y de hacer ejercicio

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado justificar porque no voy al doctor y postergo mi próxima consulta con el hecho de que el proceso médico es muy tardado, que ciertamente lo es, pero no seria mas lógico empezar el proceso desde ahorita para tener una consulta asegurada en el futuro?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado postergar el desarrollar la disciplina y la seriedad que necesito para aplicarme y seguir al pie de la letra la dieta con la que estoy experimentando (en este momento la Dieta 'Genotype'), bajo el pretexto de que soy joven, no es tan urgente y puedo 'consentirme' de vez en cuando con cosas que no permite la dieta como el azúcar refinada, las cosas fritas, el pan de trigo, etc.- y también bajo la justificación de que esta dieta es muy estricta y es para gente que tiene mas dinero y mas tiempo que yo para cocinar, lo que ciertamente es verdad, porque los productos que necesito para respetar y seguir esta dieta al máximo son mas caros que los regulares; y es también verdad que PUEDEN tomar mas tiempo para cocinar, pero en realidad no la he comprobado completamente, en realidad:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener flojera de investigar recetas y maneras de cocinar y seguir la dieta Genotype de una manera eficaz/al pie de la letra y al mismo tiempo fácil y barata, y entonces dejarme llevar por esta experiencia/droga mental, justificando y hiendo directamente a la conclusion de que la dieta es cara y toma mucho tiempo, sin ni siquiera haberlo comprobado por mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar que esta dieta no funciona y que necesito cambiar a otra dieta, y en este pensamiento sentirme agobiada y estresada por el hecho de que mi estomago es muy delicado y nada ma hace bien, cuando la realidad es que ni siquiera estoy siguiendo la dieta, solo he agregado o quitado unas cosas de mi dieta que siempre he seguido para que esta se parezca mas a la dieta Genotype, pero en si, sigo comiendo de la misma manera, lo que en parte explica que me siga sintiendo mal/sensible y que siga experimentando los dolores 'de siempre' puesto que= como casi la misma comida 'de siempre'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme frustrada hacia la dieta y hacia el hecho de que tengo muchos malestares estomacales recurrentes, y de esta manera victimizarme y culpar a los síntomas y a 'las soluciones que no sirven', sin ver en honestidad mis acciones y hábitos alimentarios y darme cuenta de que: por flojera y pretextos para seguir comiendo cosas que me gustan pero se no me caen bien, no he cambiado mi dieta ni he seguido la dieta Genotype, es por eso que los malestares persisten

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi cuerpo al dejarme llevar por la experiencia de la flojera/falta de ganas por levantarme en disciplina y no permitirme complacer/consentir mis antojos, y entonces comer, cuando se que eso que como y se me antoja no apoya a mi cuerpo/me causa malestar y/o dolor

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado postergar el investigar y enfrentar el hecho de que comidas como el Maíz y la Azúcar me causan malestar y dolor en el estomago e inflamación en el intestino, ya que sé que si investigara y enfrentara hechos sobre estos y los demás alimentos que me gustan y se me antojan seguido, tendría que decidir: o comer lo que se me antoja y sentirme mal/abusar de mi cuerpo o no comer lo que se me antoja y sentirme bien/apoyar a mi cuerpo, lo que lógicamente me llevaría a optar por lo que apoye a mi cuerpo- pero es fácil vivir en la ignorancia ya que enfrento menos decisiones y puedo complacer y dejarme llevar por mis experiencias/sentimientos/deseos sin cuestionarlos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, en mi decidida ignorancia y negligencia de los hechos y los resultados de las investigaciones que he hecho sobre mi comida, abusar de mi cuerpo, ya que decido no escuchar lo que este dice, lo que este necesita, lo que a este no apoya/molesta/lastima, y lo mantengo/nutro ciegamente sin considerar las consecuencias de esto

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que 'el cuerpo no espera', es decir, que el cuerpo (lo físico) me muestra que cada vez que postergo/me dejo llevar por la flojera de mantenerlo/alimentarlo correctamente, hay una consecuencia que se acumula, célula por célula, malestar por malestar, hasta que UUPS una enfermedad se manifiesta enfrente de mis ojos o como dolor que ya no tolero y debo de tratar urgentemente, si es que esto pasa, porque aun peor, quizás sea demasiado tarde y alguna parte de mi cuerpo/sistema/órgano sea danado permanentemente y sin poder dar vuelta atrás

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver que dejarme llevar por la experiencia de flojera/falta de motivación para moverme, y postergar, es de hecho una manera eficaz de encaminarme hacia la consecuencia, que en este caso es la enfermedad/el dano a mi cuerpo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener flojera/falta de motivación para hacer ejercicio, y al dejarme llevar por esta experiencia postergar mí aplicación en este, sabiendo que entre mas lo postergo menos ganas tendré de hacerlo en el futuro, mas difícil sera aplicarme a este, y mas se desarrollaran mis malestares físicos y mi mala postura/mal estado, ya que no me estoy apoyando con el movimiento de mi cuerpo que sé apoya a todos los sistemas de mi cuerpo (porque he comprobado que cada vez que hago ejercicio me siento bien, tengo menos antojos, me siento ligera, me siento activa/con mas energía en mi día, me concentro mas fácilmente, etc.), estoy de hecho creando mas resistencia y consecuencias para el futuro

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado justificar porque no hago ejercicio con el miedo/la idea de que si hago ejercicio gastare mis energías que tengo para el día y estaré mas cansada, lo que me hará menos eficaz en aquello que tenga que hacer, cuando de hecho se y he comprobado que en general me siento mas activa y me concentro mas fácilmente cuando hago ejercicio recurrentemente, lo que en si me hace mas eficaz en el día

Me comprometo conmigo misma a hacer una cita con el doctor en cuanto pueda y en el momento de la consulta exponerle todos mis malestares y pedirle por una solución que no sean medicamentos, ósea por exámenes/estudios que me puedan ayudar a identificar el origen de mi problema digestivo

Me comprometo conmigo misma a, mientras espero la cita con el doctor y la obtención de los resultados, seguir al pie de la letra por al menos 6 meses la dieta Genotype como una forma de apoyo para mi misma y para identificar si el problema se origina mas en lo que como o si en verdad debo de tratarme mas allá de tan solo cambiar mi alimentación- pero para llegar a este punto:

Me comprometo conmigo misma a investigar y encontrar las maneras mas fáciles, rápidas y económicas para seguir esta dieta

Me comprometo conmigo misma a complementar esta dieta con consejos/investigaciones de nutriólogos como Adelle Davis, donde aprendo sobre la ciencia de la nutrición por sus libros/publicaciones/investigaciones

Me comprometo conmigo misma a no solo confiar en los resultados, métodos y soluciones que me propongan los medicos comunes, pero igualmente recurrir a mi naturopata (haciendo una cita con ella) y si es necesario a otros naturopatas que tengan mas experiencia y/o mas material para examinar mi cuerpo

Cuando y en el momento en el que me veo postergando la decision de no comer aquello que veo que se me antoja pero se no me apoya/me causa malestar, y entonces dejándome llevar por el antojo sin considerar a mi cuerpo, me detengo y respiro

Cuando y en el momento en el que me vea justificando porque no sigo la dieta, ya sea porque es muy estricta, toma mucho de mi tiempo, es muy cara, no sirve, etc. me detengo y respiro, veo en honestidad conmigo misma si esto es verdad o si tan solo es una justificación para no seguir la dieta y así dejarme llevar por la flojera de investigar maneras en que esta sea barata, rápida y que pueda disfrutar

Cuando y en el momento en que me vea enojada/estresada/culpando a la dieta y a mis malestares estomacales, ósea, en el momento en que me vea victimizandome por aquello que yo misma cree pero que también puedo cambiar, me detengo y respiro

Cuando y en el momento en que me vea con flojera/resistiendo hacer ejercicio, me detengo y respiro

Me doy cuenta de que el ejercicio debe de convertirse en algo que es básico/parte de mi vida, como comer, ya que mi cuerpo me lo pide todos los días

Me comprometo conmigo misma a acomodar en mi horario al menos una hora de ejercicio diaria y ...hacerlo!, es decir empujarme frente a la resistencia, caminar a traves de la flojera y tan solo hacerlo.

La Postergación y las Listas (Día 37)
Día 6 de 21 Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción

https://www.youtube.com/watch?v=UXziurFkQxM

"La postergación es escribir listas
es no ser capaz de decidir de que manera realizar algo
es complicarse las cosas a uno mismo
es tener miedo a terminar algo
es no saber cuando...terminar...algo
es no saber como...terminar...algo"

Me perdono por haberme permitido y aceptado hacer muchas listas en las cuales organizo y planifico cosas 'que hacer', para distraerme y así no tener que enfrentar una tarea

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a olvidar todo aquello que tengo que hacer, y utilizar este miedo como un pretexto para interrumpir/no empezar aquello que debo de hacer, y en lugar hacer una lista de 'cosas que hacer', y de esta manera, darme una salida fácil para distraerme y no tener que enfrentar esta tarea que resisto hacer

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no considerar en aquellos momentos en los que tengo miedo a olvidar 'las cosas que hacer', que si no participara en la postergación, no tendría tantas cosas por hacer! y por ende no tendría miedo a olvidarlas, pues no se hubieran acumulado tanto con el tiempo

Cuando y en el momento en el que me vea haciendo listas de 'cosas que hacer', me detengo, respiro y considero:

1)Si estoy haciendo las cosas de un punto de partida de miedo a enfrentar mi tarea para así distraerme y postergarla

Me doy cuenta, como lo he escrito anteriormente, de que aquello que tengo que hacer, que es normalmente lo prioritario y en general lo que es mas largo/difícil, lo tendre que hacer TARDE O TEMPRANO, entonces, porque mejor no ahorrarme de consecuencias/presión en el futuro y empezar de una vez? Me doy cuenta de que en realidad, como lo enseña este video (en ingles):
https://www.youtube.com/watch?v=Qvcx7Y4caQE

es verdad que lo mas difícil es empezar, pero una vez ya empezado, la resistencia disminuye considerablemente, y entre mas temprano empiece, mas puedo separar y organizar mi tarea en bloques de tiempo (si es algo mas laborioso como por ejemplo un proyecto escolar), y mas fácil se puede ver la tarea porque no tengo la presión del tiempo

Me comprometo conmigo misma a empujarme a hacer lo que tenga que hacer a través de mis días, conforme a mis prioridades, y respirar en el proceso, teniendo en cuenta que al principio esto sera difícil, pero como lo he comprobado hasta ahora: Entre mas me esfuerzo/me empuje a través de la resistencia, menos grande y pesada sera esta (la energía se disipará) , y junto a esta experiencia el habito de la postergación también, lo importante es que esto sea poco a poco, pero constante, algo que trabaje todos los días

2) Si estoy teniendo miedo a olvidar aquello que debo de hacer.
*Aquí me doy cuenta de algo:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no confiar en mi misma, en mi memoria, y darme cuenta de que las cosas que tenga que hacer surgirán poco a poco conforme el dia pase y los eventos/la situación a mi alrededor me hagan recordar aquello que tengo que hacer

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipularme y dejar que mi miedo a olvidar crezca, para así no tener que confiar en mi misma y dejar que las tareas surjan, porque sé que para lograr esta confianza y eficacia tendría que ser constante y no postergar, y no es que no confie en mi para actuar así, sino que simplemente se que no lo voy a hacer puesto que no tengo la disposición para hacerlo, pues estoy muy cómoda postergando y divagando entre mis listas de cosas que hacer (sin jamas terminar algo)

Me comprometo conmigo misma a confiar en mi misma, en mi memoria a recordar las tareas que tenga que hacer en mi dia

Cuando y en el momento en el que me vea temiendo olvidar las cosas que tengo que hacer y dirigiéndome a hacer una lista para así distraerme y no enfrentar y hacer el esfuerzo de completar mis tareas, respiro y me detengo, continuo a caminar a través de la resistencia que tengo a hacer mi tarea, ósea, HAGO MI TAREA; en el caso en el que aquello que tenga en mente sea algo importante y que no pueda arriesgar a olvidar (considero esto en honestidad conmigo misma), lo escribo en un papel/aparato y continuo a hacer lo que tengo que hacer- Cuando y en el momento en el que me vea anotando aquello que es importante y utilizando ese momento como una salida fácil para distraerme y entretenerme, me detengo y reenvio mi atención y mi movimiento a mi tarea inicial

3) (Considero) que el hecho de que tenga tantas cosas por hacer indica que he participado en la postergación

Me comprometo conmigo misma a ver estos momentos de presión/acumulación de tareas por recordar y hacer, como una enseñanza, donde me muestro a mi misma las consecuencias de haber participado en el habito de la postergación, y así considerar si esto es lo que quiero para mi y si esto me sirve, o si debo simplemente cambiar


Postergación e Irritabilidad (Día 38)
Día 6 de 21 Trabajando con la Postergación, la Flojera y la Distracción

Ultimamente me veo sintiéndome estresada y abrumada por las cosas que debo de terminar antes de las vacaciones, y que se han acumulado tras haberlas dilatado. Estoy enfrentando algunas de las consecuencias de haber participado en la postergación continuamente durante mas de 2 anos, y al ver el poco tiempo que me queda para hacerlas en grande antes de entrar a la escuela y tener muchas otras nuevas ocupaciones, me siento presionada.
Entonces, en estos días estoy concentrándome en hacer esas cosas 'pendientes' en mis millones de listas de cosas que hacer, pero lo que noto es que cuando alguien, cualquier persona, me pide un favor, me pregunta algo, me llama por teléfono o me contacta, etc. o si tengo una cita con alguien, me siento irritada hacia esta persona o hacia la cita, y llego a expresar esta irritabilidad como arrogancia, impaciencia, y falta de atención al hablar con estas personas. Lo que siento es que estas personas me están limitando, están consumiendo mi 'tan valioso tiempo' de esta ultima semana de vacaciones y no entienden mi situación, entonces básicamente el punto es este: "La gente de mi al rededor me choca últimamente, quiero que me dejen en paz, que me dejen hacer todo lo que tengo que hacer y no me molesten ni tomen de mi tiempo"

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada hacia las personas quienes me contactan, me piden un favor, con quien tengo una cita, o cualquier acción/palabras de su parte que implique que yo tenga que hacer algo, ósea tomar un momento de mi dia para enfocarme en ellos, lo que quitaría mi enfoque, mi energía y mi tiempo de aquello que tengo que hacer, y 'dárselos' a ellos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no haber tomado un momento para verme y ser franca y honesta conmigo misma sobre lo que veo en mi últimamente, mas allá de la irritabilidad hacia las personas- pues me doy cuenta que la irritabilidad no es mas que el producto final, la punta del iceberg de aquello en lo que he participado desde hace tiempo y que se ha manifestado en esta irritabilidad

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado estar irritada conmigo misma y juzgarme por haber participado, y AHUN seguir participando en el habito de la postergación, porque me veo como inútil y estúpida por seguir repitiendo todo el tiempo lo mismo, sabiendo las consecuencias del habito, pero siempre dejándome ir por las distracciones/experiencias energéticas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme al verme participar en la postergación, y querer cambiar el habito de la postergación de un punto de partida de enojo, de irritabilidad, de estar harta de mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el no ver que la irritabilidad, la arrogancia y la falta de atención que expreso hacia las otras personas porque 'toman parte de mi tiempo', es en realidad la irritabilidad, el enojo, la frustración y la falta de paciencia que siento hacia conmigo misma por no aprovechar mi tiempo, al verme siguiendo participando en la postergación, mismo si estoy consiente de las consecuencias de participar en este habito

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ver que si en verdad estuviera haciendo lo que tengo que hacer (lo que me he propuesto a hacer) en esta ultima semana de vacaciones, de una manera enfocada, determinada, con esfuerzo y sin distraerme para escapar de estos deberes, no me sentiría irritada hacia estas personas que 'toman mi tiempo' porque, primeramente no son tantas las personas que me piden favores/que me contactan/con quien tengo citas y 'el tiempo que toman de mi dia' es muy poquito, no es como si tuviera un trabajo o maestros que me pidieran trabajo constantemente, son cosas pequeñas como cuando alguien me pregunta algo; y en segundo lugar, porque al sentir la satisfacción y el orgullo de mi misma por haber trabajado bien en el dia, no tendría porque expresar ninguna irritabilidad, pues yo sabría en honestidad conmigo misma que estoy trabajando y que un poquito de mi tiempo para estas personas hasta me serviría como 'pausa' o para 'cambiar de tema/tarea' por un momento- pero en realidad se que no estoy trabajando como quisiera y como me había comprometido conmigo misma, entonces estas personas representan 'la gota que derramo el vaso' por así decirlo, puesto que, después de haber perdido tanto tiempo en distracciones y no haber hecho eso que considero tan importante, ADEMAS! debo de darle lo que me resta de este tiempo a estas personas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado entrar en intervalos de distracción entre donde me 'dejo ir' por la distracción hasta que me 'despierto' y me doy cuenta del tiempo que he perdido

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver que, al participar/entrar en intervalos de distracción, me estoy separando de la realidad, de mi compromiso conmigo misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado separarme de la realidad, al entrar en intervalos de distracciones y resistencias, del compromiso que había hecho conmigo misma de trabajar esta ultima semana con esas 'listas de cosas que hacer', porque este compromiso lo hice bajo la realización de que no me queda mucho tiempo antes de entrar a la escuela y entonces es primordial aprovechar este tiempo para terminar estas listas, puesto que seria mucho mas difícil hacerlo en periodo de clases

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ver que, al estar participando en los intervalos de distracción, estoy tan entrada en mi mente, dejándome llevar por la experiencia de la resistencia, que en el momento en que alguien me llama, 'me despierta' por así decirlo, porque esta persona me esta pidiendo algo de mi tiempo, y al ver esto, me detengo y veo hacia atrás, y entonces me doy cuenta de como he perdido mi tiempo, entonces me siento frustrada y enojada conmigo misma, lo que expreso como irritabilidad hacia esta(s) persona(s)

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme presionada y estresada al pensar que: "No solo he perdido mi tiempo en distracciones, ahora mi tiempo es mas corto, y las cosas que tengo que hacer son igual de largas, pero ahora debo de utilizar ese ultimo tiempo que me queda para dárselo a otros! Aaaah" - lo que en mi cuerpo experimento como una tension, sobre todo bajo mis costillas y al rededor del estomago, como comezón en la cabeza, y también como una dificultad para respirar y una pesadez en general

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado esperar que otros valoren/respeten/consideren mi tiempo, cuando yo estoy tomando por sentado mi tiempo al entrar en intervalos de distracciones y resistencia

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tomar por sentado mi tiempo al entrar en intervalos de resistencia y distracciones

Me veo resistiendo llegar al punto de Realización, Correcciones y Compromisos, y es que siento que no vale la pena escribirlos puesto que ya se lo que estoy haciendo: sigo participando en el habito de la postergación, y ya se lo que tengo que hacer en relación al habito, debo de empujarme, de caminar a través de las resistencias: Moverme, el punto aquí es todas las experiencias energéticas que surgen, pero ahun así siento que la única manera en la que podré parar estas experiencias energéticas, en este caso la irritabilidad, es en parar el habito de la postergación, ya que la irritabilidad no es mas que la consecuencia de participar en este.
Estoy empezando a ver los compromisos en relación a la postergación como banales, inutiles, 'vacios', y me doy cuenta en realidad como yo los he hecho banales, inutiles, 'vacios' porque no los he vivido.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado escribir compromisos y correcciones que son irrealistas, es decir que no concuerdan con la realidad del proceso que estoy caminando en relación al habito de la postergación ni con mi situación en casa, como por ejemplo: "Me comprometo conmigo misma a seguir al pie de la letra mi horario/plan del dia y escribir todos los puntos que surgen que veo me están limitando a caminar este plan así" - y entonces, al despertarme por ejemplo me digo: HOY HARE TODO ESTO ASI, AL PIE DE LA LETRA, sin considerar los imprevistos, el hecho de que estoy viviendo con otras personas y que tengo conexiones con otras personas, lo que lógicamente tomara una parte de mi dia, pero esto no lo considero en mi horario, es un horario enfocado solo en lo que tengo que hacer (que es lo que no hice en el pasado)

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer arreglar todo lo que no hice en el pasado hoy, sin querer interrupciones de los demás ni hacer mis responsabilidades como lavar los trastes, porque esto me quita el enfoque que tengo 'sobre mis cosas', sin darme cuenta de que, parte de la consecuencia de haber participado en la postergación, es que justamente habrére acumulado mis tareas pasadas MAS las presentes

Entonces,

Me comprometo conmigo misma a caminar a través de las consecuencias de la postergación, que empieza por aceptar el hecho de que me encontrare muy ocupada en el dia, ya que no solo puedo hacer lo que no hice en el pasado, sino que a esto se agregan mis tareas diarias:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado como, al tratar de solucionar todo lo que no hice SOLAMENTE, estoy de hecho otra vez participando en la postergación, porque ahora dilato lo que debo de hacer en el presente para solucionar el pasado, lo que se convierte en un ciclo vicioso e interminable de cosas que hacer, donde camino siempre con el 'peso' del pasado y sin parar de postergar

Me comprometo conmigo misma a acomodar un intervalo de tiempo en mi dia para realizar las tareas que he acumulado al postergar, sin que éste me impida realizar mis prioridades/responsabilidades diarias

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado comprometerme conmigo misma a caminar un horario AL PIE DE LA LETRA, sin considerar que siempre habrá imprevistos y que todo el tiempo de mi dia no esta solo enfocado en mi, sino que también tengo interacciones con otras personas que toman parte de mi día

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer alcanzar la 'perfección' y actuar exactamente como lo escribo en un horario, sin darme cuenta de que hay momentos como este en el que, en vez de tomar 1h30 para escribir, tome mas que el doble, pues esta todo el proceso de resistencia, de corrección, de distracción, etc.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ver la distracción como algo malo, como un fracaso, y por esto, juzgarme y sentirme frustrada o hasta enojada conmigo misma cuando me veo participando en la distracción, sin darme cuenta de que la distracción no desaparecerá de un dia para el otro y de hecho es parte de lo que enfrentare en el proceso de parar la postergación, y que de hecho juzgarme, reaccionar y ver la distracción como una caida/un fracaso, aumenta las probabilidades de que me vuelva a distraer, puesto que estoy poniéndome mucha presión encima, entonces sentiré mas resistencia a realizar mis tareas y recurriré a la distracción para 'relajarme' de esta presión


Entonces,

Me comprometo conmigo misma a caminar mis días de acuerdo a una lista de prioridades, en vez de a un horario fijo y perfecto, donde no importa que no termine todo lo que me propuse, pero lo importante es haber terminado prioridades/responsabilidades básicas para que estas no se acumulen en consecuencias

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer terminar todas mis tareas dilatadas en una semana, sin ver el sentido común de que estas se han acumulado por mas de 2 anos, entonces esto me tomara mas de 1 semana, lógicamente

Me comprometo conmigo misma a, poco a poco, aparte de mis prioridades, hacer mis tareas dilatadas en una intervalo de tiempo que determine según el tiempo que me sobre, podrían ser 2 horas como 15 minutos, lo importante es la constancia y caminar tanto el pasado como el presente al mismo tiempo para no acumular mas tareas

Cuando y en el momento en el que me distraiga durante mi dia, me detengo y respiro, regreso a aquello que estaba haciendo hasta que lo termine, y si es necesario, me doy una pausa, pues me doy cuenta de que cuando recurro a distracciones es porque me gustaría tener una pausa de lo que estoy haciendo, pero como soy muy dura conmigo misma y estoy vigilandome y forzandome constantemente a trabajar, me manipulo para tener esa pausa- Me doy cuenta de que manipularme no es necesario, entonces, me comprometo conmigo misma a, en este proceso de parar la postergación, también incluir pausas y momentos de descanso, pues no todo es: 'hacer lo que tengo que hacer'.


Continuare en el siguiente blog con el carácter autoritario y mi definición de la disciplina y la concentración, y las consecuencias de estos como conflicto conmigo misma y presión.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Sep 07, 2014 2:18 pm

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/08/enfrentando-consecuencias-y-pedir.html
Enfrentando Consecuencias y Pedir Disculpas (Día 39)

Esta mañana, mientras hacia un poco de ejercicio no paraba de pensar, de lamentar, de sentirme mal: Avergonzada de mi misma. Y es que recientemente contacte a una persona que no había visto desde hace tiempo. Esta persona no era exactamente mi amigo (lo notare como X), pero solíamos hacer muchas cosas juntos. La ultima vez que conviví con el, fui muy impaciente, arrogante... mala onda con el. Lo juzgaba mucho y no quería compartir con el mis cosas. Podría traer muchas justificaciones para mi comportamiento, podría decir que el también se comportaba de tal y tal manera, y por eso actúe así, pero en el fondo yo se que no hay justificación, pude haber actuado de otra manera.

Traigo estas fotos porque ya hace un tiempo me he puesto a observar e investigar mi relación con la gente, y me doy cuenta de un patron que se repite casi TODAS las veces que conozco nueva gente: Al principio soy muy amable, cortes, considerada, linda, etc. pero al final ya no le hablo a la mayoría de las personas, ni ellas tanto a mi, me alejo de ellas, y ...me voy; tiempo después lo lamento (y bueno, no todas las veces, porque hay veces que si he terminado relaciones que eran muy destructivas y fue un gran paso haberlas abandonado), me doy cuenta de que en mis comportamientos/actitudes, juzgamientos e ideas sobre las personas, había exagerado, me había equivocado, y la mayoría de las veces estas personas no eran tan 'malas' como yo las percibía, y q en realidad quizás actuaban así porque yo estaba constantemente en modo de defensa. Entonces veo una polaridad: Ser amable/gentil/linda/considerada vs. ser (en una palabra) una 'bitch'. Y un patron: llegar a un nuevo grupo de gente, y poco a poco irme alejando de ellos, en mi juzgamiento de ellos y de mi misma, hasta que ya no les hablo (y actúo de maneras no muy agradables), ni ellos tanto a mi, y me voy de ese circulo de personas para siempre, y ya después me doy cuenta de que hubiera podido actuar diferente/tomar otras decisiones.

Es interesante ver como este patron y polaridad lo repite igualmente una persona con la que he convivido toda mi vida, asumo que de ahí aprendí este patron y polaridad en relación a la gente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser arrogante, impaciente, egoísta y juzgar constantemente a X por la manera en la que actuaba, usando como justificación su 'manera de ser' para explicar porque yo actúe con el así

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a X por la manera en la que el se comportaba con los demás y la manera en la que los demás se comportaban con el, sin darme cuenta de que en realidad el estaba reflejando, me estaba mostrando una parte de mi que no quería ver en ese momento, y era que, igualmente a el, yo estaba en conflicto con los demás, estaba en esa etapa terminal en mi relación con este grupo de personas en donde ya no les quería hablar ni quería convivir con ellos, entonces actúe distante, seria, mas fuerte, mejor, superior a ellos, pero al mismo tiempo me sentía rechazada y mal por no ser capaz de ser sociable, buena onda y 'llevarmela relax' como las otras chicas y chicos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado rechazar a X con mi comportamiento, siendo arrogante, impaciente y egoísta hacia con el, para que el se alejara de mi, para que no se juntara conmigo y entonces la gente viera nuestro parecido que es que estamos en conflicto con ellos, y entonces seamos las 2 personas que no encajan en el grupo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de como estaba rechazando a X tras haber visto en el una parte de mi, lo que implica que estaba rechazandome a mi misma tras haberme juzgado y lo estaba reflejando en X- Me doy cuenta de lo injusto que es esto, porque X no tenia la culpa/no tenia nada que ver con todo esto que he cargado adentro de mi misma, este juzgamiento de mi misma y patrones que he alimentado desde hace tiempo y que me hacen sentir inepta/incompetente al convivir con un nuevo grupo de personas, ni tampoco tenia que ver con mi miedo de ser rechazada y vista como 'menos' por los demás- Me doy cuenta de como esta vez que interactue con X, de hecho no estaba interactuando con el, era conmigo misma, en el me veía a mi, y no me gustaba, y lo rechace, pero todo era en relación a mi misma-

Entonces,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no vivir el momento en el que estaba interactuando con X porque estaba muy ocupada en mi mente preocupándome por lo que los demás pensaban de mi y por lo que yo misma veía en mi, a través de el, y que no me gustaba- Me doy cuenta de que en ese momento hubiera podido actuar diferentemente, hubiera podido respirar, estar presente en el momento, tomar momentos de silencio para observarme y convivir con X tan solo como lo que era en ese momento, mi compañero, otro ser humano como yo, y entonces escucharlo y platicar con el, no participando en las proyecciones, en mi miedo a ser rechazada y/o en mi sentimiento de 'incompetencia'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser impaciente con X tras haberlo juzgado por su manera acelerada e 'irracional' de actuar, y haberme sentido superior/mejor que el, creyendo que el merecía que lo tratara así porque el no era agradable entonces yo podía ser desagradable e impaciente con el- Me doy cuenta de lo ridículo que es esto, ser como los demás porque ellos son así (o peor), entonces según yo lo merecen. Justificando mi falta de humildad y de sinceridad con lo que los otros hacen, basado en la idea de que yo soy mejor que ellos y tengo la razón, por lo tanto puedo juzgarlos y decidir como comportarme con ellos como a mi se me de la gana- Para en realidad no tener que ver adentro de mi, en honestidad conmigo, y darme cuenta que eso que juzgo en ellos veo existente en mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser egoísta y no querer compartir con X, y cuando el me pedía prestado yo era arrogante y no lo hacia con gusto, cuando desde un principio yo me había comprometido con el a prestarle mi cámara- Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado hacerme una persona en la que X no podía confiar, ya que no cumplí mi promesa al actuar arrogantemente cuando el me pedía mi cámara

Me comprometo conmigo misma a comprometerme a prestar mis cosas SOLO cuando se que en verdad podré cumplir mis promesas, considerando lo que implica mi promesa, porque en este caso no considere que a mi cámara no le quedaba mucha batería, y aun así me comprometí a prestársela a X, lo que resulto en que ya no quería prestársela y tube que decirle que no (mas mi actitud arrogante que, me doy cuenta, no era necesaria) muchas veces, entonces no solo me afecto y limito a mi pero también a el, lo que no era parte del trato en absoluto

Me comprometo conmigo misma a pedirle una disculpa a X y explicarle exactamente esos puntos que me di cuenta en los que falle y que quisiera me disculpe, sin dejar ningún punto atrás por pena/vergüenza/miedo a ser vista como menos/tonta- Cuando y en el momento en que enfrente a X, respiro, observo mi pena, mi miedo y mis nervios, y simplemente lo digo, sin esperar nada a cambio (una actitud positiva o reconocimiento), estando consiente de que X puede tanto mandarme a la chin* (asumiendo las consecuencias), como aceptarlo, como mostrarse agradecido, etc. Eso no importa, lo que importa sera mi honestidad propia y la humildad con los que me exprese en ese momento.

*Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a ser vista como inferior/tonta al pedir disculpas- Cuando y en el momento en el que vea este miedo en mi, respiro y me detengo
Me doy cuenta de que este miedo es tan solo la resistencia a no querer salir de mi burbuja de ego, donde trato constantemente de hacerme percibir por los demás como superior/mejor al 'imponerme' con mi actitud/palabras/imagen, lo que no existe en el momento que pido una disculpa en honestidad, sinceridad y humildad.- Me doy cuenta de que al momento de pedir una disculpa estoy de hecho aceptando que en realidad no tenia razón, que falle, que esa manera en la que actuaba con X fue incorrecta, lo que contradice mi deseo de siempre tener la razón y ser 'perfecta', lo que se manifiesta en resistencia a pedir disculpas- Me doy cuenta de que al pedir disculpas me pongo en una posición de vulnerabilidad, ya que estoy mostrándome como soy, sin esperar o prever nada de los demás, dejando fuera las mascaras y las formas de manipular y estar a la defensiva para 'ganar', en mi competencia por superioridad contra la gente a mi alrededor. Me comprometo a hacer de mi, a través de este proceso, una persona humilde, y descubrir lo que significa vivir/expresar/ser vulnerable al convivir con las personas a mi alrededor.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/el-reto-vestimentario-y-las-amistades.html
El Reto Vestimentario y las Amistades (Día 45)

"Mejor sola que mal acompanada", un dicho que he escuchado muchas veces en mi vida. Yo pensaba que para mi esto no era un problema, pensaba que logicamente si mis amigo(a)s hacen cosas 'mala onda' pues yo simplemente les dejaria de hablar y ya, pero esto no es tan simple como suena, ya que varias veces me encontre en grupos de personas/amistades que no eran para nada constructivas, al contrario: eran destructivas, pero porque no me salia de esos circulos?
Miedo a estar sola prioritariamente. Sola en ese ambiente hostil de las escuelas, donde piensas que debes de encontrarte un 'grupito', un punto de apoyo para no ser abusado por los demas, interesante que el ambiente de las escuelas parece mas un campo de batalla y competencia entre los ninos, que un lugar de 'aprendizaje', en donde ellos deben de estar siempre a la guardia del otro.

Regresando al punto, en realidad ya no culpo a estas personas con las que estube en relaciones destructivas, ya que me doy cuenta de que mis amistades/relaciones en ese momento eran un reflejo de lo que estaba pasando adentro de mi, por ejemplo, mi inseguridad e inferioridad a la gente de mi alrededor era algo que yo y un grupo de amigas teniamos en comun, pero en vez de apoyarnos las unas a las otras para superar esos puntos, nos juzgabamos, competiamos las unas con las otras, y creamos una hierarquia en el grupo, pero no me salia de ese grupo porque tenia miedo a estar sola, y ademas, en realidad buscaba justamente esa hierarquia en un grupo para poder competir y encontrar una manera de sentirme superior para compensar la inferioridad que sentia hacia otras personas de mi alrededor (no fui una victima).

En mi ultimo blog escribi sobre el 'Reto Vestimentario' que estoy considerando tomar, este consiste en vesirme con estilos de ropa muy diferentes y salir a la escuela asi, me inspire en este articulo para tomarlo

http://www.bustle.com/articles/36369-i- ... girl-heres

Lo que me di cuenta al escribir en mi ultimo blog fue de lo contradictoria que es mi manera de ser al buscar amistades, es decir: Busco amistades 'reales', honestas, duraderas, donde la otra persona y yo intercambiemos nuestros gustos y nuestras ideas abiertamente, donde nos apoyemos mutuamente, donde nos divirtamos, y donde tanto yo como la otra persona estemos interesadas en conocer la otra persona a fondo-pero cuando conozco nuevas personas que es lo que hago? Primero empezando por la manera en que me visto, me visto de maneras aveces llamativas e incomodas, o la polaridad : maneras 'vale-madres' en las cuales me siento incomoda ya que tengo que mantener una personalidad de superioridad o 'vale madrista' para justificar porque me visto de esa manera, aparte de eso, mi personalidad en general es aquella de llamar la atencion, de proyectarme como diferente a los otros o unica y especial. Entonces, salgo a buscar gente real cuando yo no soy real, cuando tengo una mascara puesta, lo que ciertamente no me ha dado resultados.

Entonces, aqui me gustaria expandir un poquito mas este punto sobre las amistades y mi presentacion/personalidad.

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado considerar ni estar consciente del "Dar y Recibir" en mis relaciones con los demas, en donde: aquello que doy o muestro en una relacion es aquello que recibire, por ejemplo el respeto y la consideracion: si yo muestro respeto y consideracion a toda persona con quien conviva, mas probablemente eso sera lo que recibire, de esta misma manera, si yo me muestro abierta y humilde al interactuar con otros, sin tratar de imponer una superioridad, podre encontrar mas personas que respondan de la misma manera, y es asi como yo misma, creo mis interacciones con los demas y atraigo un tipomde gente a mi vida

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver como es que yo creo mis relaciones y mis amistades tan solo con mi manera de ser, ya que con mi manera de ser/expresarme atraigo y doy entrada a cierto tipo de personas a mi vida

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ver como es que, al decidir quien soy yo y como me voy a expresar con los demas, estoy al mismo tiempo decidiendo aquello que yo espero de los demas, es decir, si me levanto y expreso honestidad y humildad por ejemplo, estoy estableciendo que: HEY AQUI YO APOYO LA HONESTIDAD Y LA HUMILDAD, y es asi como doy bienvenida a cierto tipo de personas a mi vida: siendo un ejemplo de persona y esperando este ejemplo de los demas tambien

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer levantarme como y en esos valores que son Lo mejor para todos, por miedo a que la gente me vea muy radical, muy rara, muy poco social, etc. Y no quieran ser mis amigos- me perdono por haberme permitido y aceptado contradecirme al buscar gente/amistades/relaciones que tengan valores y sigan principios que son lo que es Mejor para todos, pero tener miedo a expresar y vivir estos valores/principios que yo busco en la gente, por mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado buscar tener 'al menos un amigo' a tener un verdadero amigo- me doy cuenta de que en mi busqueda de amistades he preferido estar acompanada, por miedo a sentirme sola y enfrentar a los demas sin aprobacion/apoyo de alguien, que a ser selectiva en mis relaciones y escoger convivir con gente que compartan valores y principios como los que yo trato de vivir en mi dia a dia

Me doy cuenta de que la llave esta en ser, en vivir estos valores en primer lugar (antes de todo), en darme aquello que yo busco en los demas a mi misma , aprendiendo de los demas al mismo tiempo y estableciendo poco a poco estos principios y valores que yo apoyo hasta vivirlos completamente


Ayer me puse a pensar sobre este reto y pense que si en mi escuela tubiera amigos seria mucho mas facil hacer esto, hasta divertido seria, y de hecho hasta podria sentirme cool por tomar este reto! Ya que, otra vez: Esto me haria sentirme especial y diferente a las otras personas. Pero al estar 'sola' en la escuela (que chistoso que digo eso en una escuela de mas de 6,000 alumnos) esto es una historia completamente diferente, ya que no tengo con quien justificar mi acto de tomar el reto, ni tengo a nadie quien me de algun tipo de aprobacion/aceptacion/motivacion y que este junto a mi; y esto en parte es lo que me da mas miedo en la escuela, pero tambien lo que mas me emociona ya que estoy haciendo esto por mi y estoy ahora si que tomando el toro por los cuernos y levantandome con valor.
Aunque si, viene este deseo y satisfaccion de ser cool al tomar este reto, asi que debo de rectificar esto


1) Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a enfrentar este reto 'sola', sin amigos en la escuela quien pudieran apoyarme y decirme que lo que hago esta bien y esta cool

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a que las personas me vean como una 'loner' porque no me ven con amigos en la escuela, y que aparte piensen que soy rara por la manera en la que me visto, lo que haria que me clasifiquen en su mente como una total 'social outcast' (marginada social), y que por esto me traten con superioridad- Me doy cuenta de que esto no es nada, esto no tiene porque darme miedo en realidad, que me van a hacer las personas si me ven como 'inferior' aparte de darme miradas o expresarse de una manera en especifico conmigo? En realidad no hay nada que temer.

Me doy cuenta de que esta es la mejor oportunidad para enfrentar un reto como este en la escuela, al no tener amigos en la escuela, ya que, sin alguien que me de aprobacion y apoyo en esos momentos, pongo a prueba mi valor, mi honestidad y mi pu to de partida al hacer este reto

Me doy cuenta de que, que tenga amigos o no en la escuela no me hace menos como persona e inferior a otras personas, al igual que no porque me vista diferente a otros significa que soy Menos e Inferior a otros. La ropa no define completamente a alguien, y quien defina a alguien completamente por su ropa, es en realidad porque el/ella se define a si mismo por su ropa. Cuando yo Me defino y me doy valor por la ropa que me pongo, yo defino y doy valor a otros por la ropa que se ponen. Pero que tan real es esto? Al tomar este reto, me doy cuenta, vere que tan real es la idea de que alguien es diferente o menos por la ropa que esta persona se ponga, pues me pondre en los zapatos (ahora si literalmente tambien) de otras personas que tienen diferentes estilos, y me dare cuenta de que en el interior sere la misma, pero lo que cambiara no sera mas que la 'cascara'. Ahora, por tener una cascara diferente merezco un trato Inferior? O superior? No, esto no tendria sentido.

Continuare en el soguiente blog.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/el-reto-vestimentario-valiente-cool.html
El Reto Vestimentario: Valiente= Cool= Superior? (Día 46)

Esta es una continuacion de mi anterior Blog :
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/ ... tades.html

2)Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar que soy Cool porque me he propuesto tomar un reto que no mucha gente se atreve a tomar

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme mejor/superior a los demas porque me he propuesto tomar un reto que necesita de mucho valor, y al tener este valor me veo diferente/unica/especial y mejor que los demas porque los demas (segun yo) no tienen este mismo valor con el que me estoy levantando al tomar este reto- Me doy cuenta de que todas las personas tienen un potencial que explotar, todo el mundo puede actuar con valor si es que asi lo deciden, y no todos lo toman prioritariamente por miedo- interesante que veo a las personas que tienen miedo como inferiores y a mi como superior cuando no lo siento, pero en realidad el miedo es algo a lo que he dado poder en mi vida y que ahun me dirige a tomar decisiones diariamente, entonces, porque yo seria superior/mejor que otras personas? No sera que las personas, al mostrar miedo, reflejan algo de mi que he juzgado?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como miedosa y ver a las personas que actuan con valor como superiores a mi, y en mi comparacion a ellas sentirme inferior

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer proyectarme como cool y superior a las otras personas, especialmente a aquellos que veo expresan miedo y/o conformidad, al actuar con valor

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado darme cuenta de que al sentirme superior y cool por tomar este reto es en realidad una manera de hacerme sentir bien y darme aprobacion y 'porras' a mi misma para no sentirme tan rara, incomoda e inferior a la gente que me rodea, que es lo que en realidad pasa adentro de mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una personalidad de 'ser valiente y cool' como una mascara/ un modo de defensa que sirve para esconder el miedo, la incomodidad y la inferioridad que sentiria por dentro al tomar este reto de las vestimentas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que, hasta que acepte este miedo que existe en mi, y camine a traves de este solo POR MI, sin esperar alguna aprobacion o respuesta especifica de la gente a mi al rededor, es cuando podre liberarme de este miedo y es cuando al mismo tiempo el valor ira surgiendo como una expresion de mi misma- el valor, me doy cuenta, esta en el HACER ('just do it') , en el parar los pensamientos y en caminar sin expectaciones y sin mascaras/personalidades como auto-defensa y auto-consuelo/aprovacion para hacerme sentir mejor, confiando en mi misma y moviendome de acuerdo al principio y al proposito que quiero cumplirme a mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sabotear mi punto de partida inicial al tomar este reto que es el de: eliminar poco a poco mis miedos y la importancia que lo doy a lo que la gente pueda pensar y decir de mi, al participar en el pensamiento de que si hago esto sere cool, sere mas respetada, etc, que es de hecho justamente aquello de lo que me quiero liberar, porque, al participar en la superioridad sigo dandole valor e importancia a las reacciones de los demas, ya que esta es la polaridad de la inferioridad y no algo que es genuino, honesto y humilde de mi parte- Me doy cuenta de que en realidad, el valor que sirve para proyectarme como superior/mas cool que los demas, no es un valor verdadero/real, es de hecho otra forma de vivir en miedo y conformidad- siempre tratando de ganar/de ser mejor, porque en realidad en el fondo me siento inferior e incompetente

Me doy cuenta de que no soy mejor/superior a los demas por hacer cosas con valor, ni tampoco lo contrario: no soy menos/inferior a los demas por tener miedo. Me doy cuenta tambien de que la idea de ser cool y superior es ridicula (aunque hay muchas muchas mas cosas que investigar en mi misma en relacion a este punto para poder finalmente vivir esta realizacion)- Me comprometo a que, al tomar este reto, me recuerde constantemente que mi punto de partida (que en este momento determino) sea en parte el de ser un ejemplo de valor para los demas, para que los demas se den cuenta de que no es necesario vestirnos de maneras especificas para sentirnos bien/confiantes en nosotros mismos, para que los demas puedan darse cuenta de que estamos viviendo en una ilusion y separados de nosotros mismos y de los demas, para apoyar a los demas a ver que este reto y el tomar valor para hacerlo no es lo mas dificil ni lo mas horrible que puede pasarnos en este mundo, que hay cosas peores que pasan en este mundo por las que debemos de preocuparnos y a lo cual debemos de dar mas atencion, mas que a los colores y el tipo de ropa con la que uno se vista, para asi poder salir de esta burbuja de sociedad y ver este mundo desde una perspectiva mas alta y asi darnos cuenta de que todo esto a lo que hemos dado nuestra energia y tiempo fue simplemente ridiculo, inecesrio, y una perdida de tiempo que hubiera podido ser mejor aprovechada para convertirnos en mejores personas y hacer de este mundo un mejor lugar para todos.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Dom Sep 07, 2014 2:18 pm

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/08/enfrentando-consecuencias-y-pedir.html
Enfrentando Consecuencias y Pedir Disculpas (Día 39)

Esta mañana, mientras hacia un poco de ejercicio no paraba de pensar, de lamentar, de sentirme mal: Avergonzada de mi misma. Y es que recientemente contacte a una persona que no había visto desde hace tiempo. Esta persona no era exactamente mi amigo (lo notare como X), pero solíamos hacer muchas cosas juntos. La ultima vez que conviví con el, fui muy impaciente, arrogante... mala onda con el. Lo juzgaba mucho y no quería compartir con el mis cosas. Podría traer muchas justificaciones para mi comportamiento, podría decir que el también se comportaba de tal y tal manera, y por eso actúe así, pero en el fondo yo se que no hay justificación, pude haber actuado de otra manera.

Traigo estas fotos porque ya hace un tiempo me he puesto a observar e investigar mi relación con la gente, y me doy cuenta de un patron que se repite casi TODAS las veces que conozco nueva gente: Al principio soy muy amable, cortes, considerada, linda, etc. pero al final ya no le hablo a la mayoría de las personas, ni ellas tanto a mi, me alejo de ellas, y ...me voy; tiempo después lo lamento (y bueno, no todas las veces, porque hay veces que si he terminado relaciones que eran muy destructivas y fue un gran paso haberlas abandonado), me doy cuenta de que en mis comportamientos/actitudes, juzgamientos e ideas sobre las personas, había exagerado, me había equivocado, y la mayoría de las veces estas personas no eran tan 'malas' como yo las percibía, y q en realidad quizás actuaban así porque yo estaba constantemente en modo de defensa. Entonces veo una polaridad: Ser amable/gentil/linda/considerada vs. ser (en una palabra) una 'bitch'. Y un patron: llegar a un nuevo grupo de gente, y poco a poco irme alejando de ellos, en mi juzgamiento de ellos y de mi misma, hasta que ya no les hablo (y actúo de maneras no muy agradables), ni ellos tanto a mi, y me voy de ese circulo de personas para siempre, y ya después me doy cuenta de que hubiera podido actuar diferente/tomar otras decisiones.

Es interesante ver como este patron y polaridad lo repite igualmente una persona con la que he convivido toda mi vida, asumo que de ahí aprendí este patron y polaridad en relación a la gente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser arrogante, impaciente, egoísta y juzgar constantemente a X por la manera en la que actuaba, usando como justificación su 'manera de ser' para explicar porque yo actúe con el así

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a X por la manera en la que el se comportaba con los demás y la manera en la que los demás se comportaban con el, sin darme cuenta de que en realidad el estaba reflejando, me estaba mostrando una parte de mi que no quería ver en ese momento, y era que, igualmente a el, yo estaba en conflicto con los demás, estaba en esa etapa terminal en mi relación con este grupo de personas en donde ya no les quería hablar ni quería convivir con ellos, entonces actúe distante, seria, mas fuerte, mejor, superior a ellos, pero al mismo tiempo me sentía rechazada y mal por no ser capaz de ser sociable, buena onda y 'llevarmela relax' como las otras chicas y chicos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado rechazar a X con mi comportamiento, siendo arrogante, impaciente y egoísta hacia con el, para que el se alejara de mi, para que no se juntara conmigo y entonces la gente viera nuestro parecido que es que estamos en conflicto con ellos, y entonces seamos las 2 personas que no encajan en el grupo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de como estaba rechazando a X tras haber visto en el una parte de mi, lo que implica que estaba rechazandome a mi misma tras haberme juzgado y lo estaba reflejando en X- Me doy cuenta de lo injusto que es esto, porque X no tenia la culpa/no tenia nada que ver con todo esto que he cargado adentro de mi misma, este juzgamiento de mi misma y patrones que he alimentado desde hace tiempo y que me hacen sentir inepta/incompetente al convivir con un nuevo grupo de personas, ni tampoco tenia que ver con mi miedo de ser rechazada y vista como 'menos' por los demás- Me doy cuenta de como esta vez que interactue con X, de hecho no estaba interactuando con el, era conmigo misma, en el me veía a mi, y no me gustaba, y lo rechace, pero todo era en relación a mi misma-

Entonces,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no vivir el momento en el que estaba interactuando con X porque estaba muy ocupada en mi mente preocupándome por lo que los demás pensaban de mi y por lo que yo misma veía en mi, a través de el, y que no me gustaba- Me doy cuenta de que en ese momento hubiera podido actuar diferentemente, hubiera podido respirar, estar presente en el momento, tomar momentos de silencio para observarme y convivir con X tan solo como lo que era en ese momento, mi compañero, otro ser humano como yo, y entonces escucharlo y platicar con el, no participando en las proyecciones, en mi miedo a ser rechazada y/o en mi sentimiento de 'incompetencia'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser impaciente con X tras haberlo juzgado por su manera acelerada e 'irracional' de actuar, y haberme sentido superior/mejor que el, creyendo que el merecía que lo tratara así porque el no era agradable entonces yo podía ser desagradable e impaciente con el- Me doy cuenta de lo ridículo que es esto, ser como los demás porque ellos son así (o peor), entonces según yo lo merecen. Justificando mi falta de humildad y de sinceridad con lo que los otros hacen, basado en la idea de que yo soy mejor que ellos y tengo la razón, por lo tanto puedo juzgarlos y decidir como comportarme con ellos como a mi se me de la gana- Para en realidad no tener que ver adentro de mi, en honestidad conmigo, y darme cuenta que eso que juzgo en ellos veo existente en mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser egoísta y no querer compartir con X, y cuando el me pedía prestado yo era arrogante y no lo hacia con gusto, cuando desde un principio yo me había comprometido con el a prestarle mi cámara- Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado hacerme una persona en la que X no podía confiar, ya que no cumplí mi promesa al actuar arrogantemente cuando el me pedía mi cámara

Me comprometo conmigo misma a comprometerme a prestar mis cosas SOLO cuando se que en verdad podré cumplir mis promesas, considerando lo que implica mi promesa, porque en este caso no considere que a mi cámara no le quedaba mucha batería, y aun así me comprometí a prestársela a X, lo que resulto en que ya no quería prestársela y tube que decirle que no (mas mi actitud arrogante que, me doy cuenta, no era necesaria) muchas veces, entonces no solo me afecto y limito a mi pero también a el, lo que no era parte del trato en absoluto

Me comprometo conmigo misma a pedirle una disculpa a X y explicarle exactamente esos puntos que me di cuenta en los que falle y que quisiera me disculpe, sin dejar ningún punto atrás por pena/vergüenza/miedo a ser vista como menos/tonta- Cuando y en el momento en que enfrente a X, respiro, observo mi pena, mi miedo y mis nervios, y simplemente lo digo, sin esperar nada a cambio (una actitud positiva o reconocimiento), estando consiente de que X puede tanto mandarme a la chin* (asumiendo las consecuencias), como aceptarlo, como mostrarse agradecido, etc. Eso no importa, lo que importa sera mi honestidad propia y la humildad con los que me exprese en ese momento.

*Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a ser vista como inferior/tonta al pedir disculpas- Cuando y en el momento en el que vea este miedo en mi, respiro y me detengo
Me doy cuenta de que este miedo es tan solo la resistencia a no querer salir de mi burbuja de ego, donde trato constantemente de hacerme percibir por los demás como superior/mejor al 'imponerme' con mi actitud/palabras/imagen, lo que no existe en el momento que pido una disculpa en honestidad, sinceridad y humildad.- Me doy cuenta de que al momento de pedir una disculpa estoy de hecho aceptando que en realidad no tenia razón, que falle, que esa manera en la que actuaba con X fue incorrecta, lo que contradice mi deseo de siempre tener la razón y ser 'perfecta', lo que se manifiesta en resistencia a pedir disculpas- Me doy cuenta de que al pedir disculpas me pongo en una posición de vulnerabilidad, ya que estoy mostrándome como soy, sin esperar o prever nada de los demás, dejando fuera las mascaras y las formas de manipular y estar a la defensiva para 'ganar', en mi competencia por superioridad contra la gente a mi alrededor. Me comprometo a hacer de mi, a través de este proceso, una persona humilde, y descubrir lo que significa vivir/expresar/ser vulnerable al convivir con las personas a mi alrededor.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/el-reto-vestimentario-y-las-amistades.html
El Reto Vestimentario y las Amistades (Día 45)

"Mejor sola que mal acompanada", un dicho que he escuchado muchas veces en mi vida. Yo pensaba que para mi esto no era un problema, pensaba que logicamente si mis amigo(a)s hacen cosas 'mala onda' pues yo simplemente les dejaria de hablar y ya, pero esto no es tan simple como suena, ya que varias veces me encontre en grupos de personas/amistades que no eran para nada constructivas, al contrario: eran destructivas, pero porque no me salia de esos circulos?
Miedo a estar sola prioritariamente. Sola en ese ambiente hostil de las escuelas, donde piensas que debes de encontrarte un 'grupito', un punto de apoyo para no ser abusado por los demas, interesante que el ambiente de las escuelas parece mas un campo de batalla y competencia entre los ninos, que un lugar de 'aprendizaje', en donde ellos deben de estar siempre a la guardia del otro.

Regresando al punto, en realidad ya no culpo a estas personas con las que estube en relaciones destructivas, ya que me doy cuenta de que mis amistades/relaciones en ese momento eran un reflejo de lo que estaba pasando adentro de mi, por ejemplo, mi inseguridad e inferioridad a la gente de mi alrededor era algo que yo y un grupo de amigas teniamos en comun, pero en vez de apoyarnos las unas a las otras para superar esos puntos, nos juzgabamos, competiamos las unas con las otras, y creamos una hierarquia en el grupo, pero no me salia de ese grupo porque tenia miedo a estar sola, y ademas, en realidad buscaba justamente esa hierarquia en un grupo para poder competir y encontrar una manera de sentirme superior para compensar la inferioridad que sentia hacia otras personas de mi alrededor (no fui una victima).

En mi ultimo blog escribi sobre el 'Reto Vestimentario' que estoy considerando tomar, este consiste en vesirme con estilos de ropa muy diferentes y salir a la escuela asi, me inspire en este articulo para tomarlo

http://www.bustle.com/articles/36369-i- ... girl-heres

Lo que me di cuenta al escribir en mi ultimo blog fue de lo contradictoria que es mi manera de ser al buscar amistades, es decir: Busco amistades 'reales', honestas, duraderas, donde la otra persona y yo intercambiemos nuestros gustos y nuestras ideas abiertamente, donde nos apoyemos mutuamente, donde nos divirtamos, y donde tanto yo como la otra persona estemos interesadas en conocer la otra persona a fondo-pero cuando conozco nuevas personas que es lo que hago? Primero empezando por la manera en que me visto, me visto de maneras aveces llamativas e incomodas, o la polaridad : maneras 'vale-madres' en las cuales me siento incomoda ya que tengo que mantener una personalidad de superioridad o 'vale madrista' para justificar porque me visto de esa manera, aparte de eso, mi personalidad en general es aquella de llamar la atencion, de proyectarme como diferente a los otros o unica y especial. Entonces, salgo a buscar gente real cuando yo no soy real, cuando tengo una mascara puesta, lo que ciertamente no me ha dado resultados.

Entonces, aqui me gustaria expandir un poquito mas este punto sobre las amistades y mi presentacion/personalidad.

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado considerar ni estar consciente del "Dar y Recibir" en mis relaciones con los demas, en donde: aquello que doy o muestro en una relacion es aquello que recibire, por ejemplo el respeto y la consideracion: si yo muestro respeto y consideracion a toda persona con quien conviva, mas probablemente eso sera lo que recibire, de esta misma manera, si yo me muestro abierta y humilde al interactuar con otros, sin tratar de imponer una superioridad, podre encontrar mas personas que respondan de la misma manera, y es asi como yo misma, creo mis interacciones con los demas y atraigo un tipomde gente a mi vida

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver como es que yo creo mis relaciones y mis amistades tan solo con mi manera de ser, ya que con mi manera de ser/expresarme atraigo y doy entrada a cierto tipo de personas a mi vida

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ver como es que, al decidir quien soy yo y como me voy a expresar con los demas, estoy al mismo tiempo decidiendo aquello que yo espero de los demas, es decir, si me levanto y expreso honestidad y humildad por ejemplo, estoy estableciendo que: HEY AQUI YO APOYO LA HONESTIDAD Y LA HUMILDAD, y es asi como doy bienvenida a cierto tipo de personas a mi vida: siendo un ejemplo de persona y esperando este ejemplo de los demas tambien

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer levantarme como y en esos valores que son Lo mejor para todos, por miedo a que la gente me vea muy radical, muy rara, muy poco social, etc. Y no quieran ser mis amigos- me perdono por haberme permitido y aceptado contradecirme al buscar gente/amistades/relaciones que tengan valores y sigan principios que son lo que es Mejor para todos, pero tener miedo a expresar y vivir estos valores/principios que yo busco en la gente, por mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado buscar tener 'al menos un amigo' a tener un verdadero amigo- me doy cuenta de que en mi busqueda de amistades he preferido estar acompanada, por miedo a sentirme sola y enfrentar a los demas sin aprobacion/apoyo de alguien, que a ser selectiva en mis relaciones y escoger convivir con gente que compartan valores y principios como los que yo trato de vivir en mi dia a dia

Me doy cuenta de que la llave esta en ser, en vivir estos valores en primer lugar (antes de todo), en darme aquello que yo busco en los demas a mi misma , aprendiendo de los demas al mismo tiempo y estableciendo poco a poco estos principios y valores que yo apoyo hasta vivirlos completamente


Ayer me puse a pensar sobre este reto y pense que si en mi escuela tubiera amigos seria mucho mas facil hacer esto, hasta divertido seria, y de hecho hasta podria sentirme cool por tomar este reto! Ya que, otra vez: Esto me haria sentirme especial y diferente a las otras personas. Pero al estar 'sola' en la escuela (que chistoso que digo eso en una escuela de mas de 6,000 alumnos) esto es una historia completamente diferente, ya que no tengo con quien justificar mi acto de tomar el reto, ni tengo a nadie quien me de algun tipo de aprobacion/aceptacion/motivacion y que este junto a mi; y esto en parte es lo que me da mas miedo en la escuela, pero tambien lo que mas me emociona ya que estoy haciendo esto por mi y estoy ahora si que tomando el toro por los cuernos y levantandome con valor.
Aunque si, viene este deseo y satisfaccion de ser cool al tomar este reto, asi que debo de rectificar esto


1) Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a enfrentar este reto 'sola', sin amigos en la escuela quien pudieran apoyarme y decirme que lo que hago esta bien y esta cool

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a que las personas me vean como una 'loner' porque no me ven con amigos en la escuela, y que aparte piensen que soy rara por la manera en la que me visto, lo que haria que me clasifiquen en su mente como una total 'social outcast' (marginada social), y que por esto me traten con superioridad- Me doy cuenta de que esto no es nada, esto no tiene porque darme miedo en realidad, que me van a hacer las personas si me ven como 'inferior' aparte de darme miradas o expresarse de una manera en especifico conmigo? En realidad no hay nada que temer.

Me doy cuenta de que esta es la mejor oportunidad para enfrentar un reto como este en la escuela, al no tener amigos en la escuela, ya que, sin alguien que me de aprobacion y apoyo en esos momentos, pongo a prueba mi valor, mi honestidad y mi pu to de partida al hacer este reto

Me doy cuenta de que, que tenga amigos o no en la escuela no me hace menos como persona e inferior a otras personas, al igual que no porque me vista diferente a otros significa que soy Menos e Inferior a otros. La ropa no define completamente a alguien, y quien defina a alguien completamente por su ropa, es en realidad porque el/ella se define a si mismo por su ropa. Cuando yo Me defino y me doy valor por la ropa que me pongo, yo defino y doy valor a otros por la ropa que se ponen. Pero que tan real es esto? Al tomar este reto, me doy cuenta, vere que tan real es la idea de que alguien es diferente o menos por la ropa que esta persona se ponga, pues me pondre en los zapatos (ahora si literalmente tambien) de otras personas que tienen diferentes estilos, y me dare cuenta de que en el interior sere la misma, pero lo que cambiara no sera mas que la 'cascara'. Ahora, por tener una cascara diferente merezco un trato Inferior? O superior? No, esto no tendria sentido.

Continuare en el soguiente blog.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/el-reto-vestimentario-valiente-cool.html
El Reto Vestimentario: Valiente= Cool= Superior? (Día 46)

Esta es una continuacion de mi anterior Blog :
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/ ... tades.html

2)Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar que soy Cool porque me he propuesto tomar un reto que no mucha gente se atreve a tomar

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme mejor/superior a los demas porque me he propuesto tomar un reto que necesita de mucho valor, y al tener este valor me veo diferente/unica/especial y mejor que los demas porque los demas (segun yo) no tienen este mismo valor con el que me estoy levantando al tomar este reto- Me doy cuenta de que todas las personas tienen un potencial que explotar, todo el mundo puede actuar con valor si es que asi lo deciden, y no todos lo toman prioritariamente por miedo- interesante que veo a las personas que tienen miedo como inferiores y a mi como superior cuando no lo siento, pero en realidad el miedo es algo a lo que he dado poder en mi vida y que ahun me dirige a tomar decisiones diariamente, entonces, porque yo seria superior/mejor que otras personas? No sera que las personas, al mostrar miedo, reflejan algo de mi que he juzgado?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como miedosa y ver a las personas que actuan con valor como superiores a mi, y en mi comparacion a ellas sentirme inferior

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer proyectarme como cool y superior a las otras personas, especialmente a aquellos que veo expresan miedo y/o conformidad, al actuar con valor

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado darme cuenta de que al sentirme superior y cool por tomar este reto es en realidad una manera de hacerme sentir bien y darme aprobacion y 'porras' a mi misma para no sentirme tan rara, incomoda e inferior a la gente que me rodea, que es lo que en realidad pasa adentro de mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una personalidad de 'ser valiente y cool' como una mascara/ un modo de defensa que sirve para esconder el miedo, la incomodidad y la inferioridad que sentiria por dentro al tomar este reto de las vestimentas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que, hasta que acepte este miedo que existe en mi, y camine a traves de este solo POR MI, sin esperar alguna aprobacion o respuesta especifica de la gente a mi al rededor, es cuando podre liberarme de este miedo y es cuando al mismo tiempo el valor ira surgiendo como una expresion de mi misma- el valor, me doy cuenta, esta en el HACER ('just do it') , en el parar los pensamientos y en caminar sin expectaciones y sin mascaras/personalidades como auto-defensa y auto-consuelo/aprovacion para hacerme sentir mejor, confiando en mi misma y moviendome de acuerdo al principio y al proposito que quiero cumplirme a mi misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sabotear mi punto de partida inicial al tomar este reto que es el de: eliminar poco a poco mis miedos y la importancia que lo doy a lo que la gente pueda pensar y decir de mi, al participar en el pensamiento de que si hago esto sere cool, sere mas respetada, etc, que es de hecho justamente aquello de lo que me quiero liberar, porque, al participar en la superioridad sigo dandole valor e importancia a las reacciones de los demas, ya que esta es la polaridad de la inferioridad y no algo que es genuino, honesto y humilde de mi parte- Me doy cuenta de que en realidad, el valor que sirve para proyectarme como superior/mas cool que los demas, no es un valor verdadero/real, es de hecho otra forma de vivir en miedo y conformidad- siempre tratando de ganar/de ser mejor, porque en realidad en el fondo me siento inferior e incompetente

Me doy cuenta de que no soy mejor/superior a los demas por hacer cosas con valor, ni tampoco lo contrario: no soy menos/inferior a los demas por tener miedo. Me doy cuenta tambien de que la idea de ser cool y superior es ridicula (aunque hay muchas muchas mas cosas que investigar en mi misma en relacion a este punto para poder finalmente vivir esta realizacion)- Me comprometo a que, al tomar este reto, me recuerde constantemente que mi punto de partida (que en este momento determino) sea en parte el de ser un ejemplo de valor para los demas, para que los demas se den cuenta de que no es necesario vestirnos de maneras especificas para sentirnos bien/confiantes en nosotros mismos, para que los demas puedan darse cuenta de que estamos viviendo en una ilusion y separados de nosotros mismos y de los demas, para apoyar a los demas a ver que este reto y el tomar valor para hacerlo no es lo mas dificil ni lo mas horrible que puede pasarnos en este mundo, que hay cosas peores que pasan en este mundo por las que debemos de preocuparnos y a lo cual debemos de dar mas atencion, mas que a los colores y el tipo de ropa con la que uno se vista, para asi poder salir de esta burbuja de sociedad y ver este mundo desde una perspectiva mas alta y asi darnos cuenta de que todo esto a lo que hemos dado nuestra energia y tiempo fue simplemente ridiculo, inecesrio, y una perdida de tiempo que hubiera podido ser mejor aprovechada para convertirnos en mejores personas y hacer de este mundo un mejor lugar para todos.

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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Sofia » Mar Sep 09, 2014 12:44 am

Hola Bitia ! Muy extensas pero de mucho apoyo estos tus bloc, escritos con mucha dedicacion y siendo experiencias inspiradas en la honestidad contigo misma.
Mira ! es tan simple llevar una dieta sana , que te sorprenderias al adoptarla ; lo unico que necesitas es escuchar a tu cuerpo ya que el, es muy sabio y solo acepta los alimentos que el require. Solo es cuestion de probar con calma cada alimento que ingieres y observer la reaccion de tu cuerpo; si el se reciente o produce algun dolor, ese no es el alimento ; luego pruebas otro siempre y cuando sean alimentos naturales porque el azucar y los alimentos procesados son una fuente de sustancias daninas para el cuerpo.
Es mejor optar por ingerir frutas y verduras, granos integrales ya que estos son fuente de proteinas y sustancias que el cuerpo necesita . Eliminar de tu dieta toda clase de refrescos de botella y substituirlos por agua natural. si usas el café no hacerlo.
En uno de tus bloc, encontre algo que he vivido y a traves de ese vivir cotidiano, me di cuenta que a mi solo se acercan seres afines a lo que yo soy por dentro ya que no podemos pedir peras al olmo como decian mis abuelos. Si uno no es honesto , es seguro que los que se acercan a nosotros tampoco son honestos.
He descubierto que si estoy consciente de cada respiro puedo enfrentar con mas seguridad las experiencias del pasado que vienen para que yo las trascienda como lo que es major para mi y para todos.
Te sigo leyendo.;

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Vie Oct 17, 2014 10:25 pm

Sofia escribió:Hola Bitia ! Muy extensas pero de mucho apoyo estos tus bloc, escritos con mucha dedicacion y siendo experiencias inspiradas en la honestidad contigo misma.
Mira ! es tan simple llevar una dieta sana , que te sorprenderias al adoptarla ; lo unico que necesitas es escuchar a tu cuerpo ya que el, es muy sabio y solo acepta los alimentos que el require. Solo es cuestion de probar con calma cada alimento que ingieres y observer la reaccion de tu cuerpo; si el se reciente o produce algun dolor, ese no es el alimento ; luego pruebas otro siempre y cuando sean alimentos naturales porque el azucar y los alimentos procesados son una fuente de sustancias daninas para el cuerpo.
Es mejor optar por ingerir frutas y verduras, granos integrales ya que estos son fuente de proteinas y sustancias que el cuerpo necesita . Eliminar de tu dieta toda clase de refrescos de botella y substituirlos por agua natural. si usas el café no hacerlo.
En uno de tus bloc, encontre algo que he vivido y a traves de ese vivir cotidiano, me di cuenta que a mi solo se acercan seres afines a lo que yo soy por dentro ya que no podemos pedir peras al olmo como decian mis abuelos. Si uno no es honesto , es seguro que los que se acercan a nosotros tampoco son honestos.
He descubierto que si estoy consciente de cada respiro puedo enfrentar con mas seguridad las experiencias del pasado que vienen para que yo las trascienda como lo que es major para mi y para todos.
Te sigo leyendo.;


Muchas Gracias Sofia por estos excelentes recordatorios, saludos!


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