Camino a la Vida - Bitia

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Vie Oct 17, 2014 10:30 pm

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/09/cuestionando-mi-relacion-con-las.html
Cuestionando mi Relacion con las Mochilas (Día 51)

Cuando era nina tenia un gran complejo con mis mochilas. En la primaria hubo un punto en el que deje de llevar mochilas con rueditas. Me avergonzaba ante los demas y pensaba que la mochila con rueditas era para los ninos menores, y yo pensaba que ya era grande y madura. Entonces, mismo si llevaba 20,000 kilos, preferia llevarlos en la espalda.

Al entrar en la secundaria, vi y pense que llevar mochilas muy grandes y pesadas no se veian cool, se veian ridiculas y eso era para los ninos de primaria, y yo ya no era de primaria, entonces empece a cargar con muchas bolsas 'fashion'/bonitas, muy incomodas pero al menos no se veian bultosas. Pensaba que las mochilas grandes me hacian ver gorda y chaparra.

En mis ultimos anos de secundaria, cuando estube haciendo mucho deporte exterior, me gustaba llevar mochilas de expedicion/deportivas, ya que estas se veian padres y estaban muy comodas (apoyaban mucho a mi espalda). Al estar con gente que hacia mucho deporte exterior, vi las mochilas grandes como un signo de fuerza, de confianza en uno mismo y de ser cool. Era la moda. Asi que pase al extremo, de ver las mochilas como algo ridiculo, a verlo como cool y como signo de confianza.
Ahora que estoy de regreso a mi escuela en la ciudad, aqui las mochilas de expedicion no se ven mucho, la moda esta mas en los bolsos.
Cuando salgo a la calle y cargo con una mochila, trato de proyectar fuerza, confianza en mi misma y superioridad (por ser fuerte y tener confianza en mi misma). Pero detras de esa personalidad hay mucha inseguridad, por traer ese bulto atras de mi espalda. Y al escribirlo asi suena ridiculo, pero la manera en que me siento cuando tengo una mochila en mi espalda es muy interesante, y es que mismo si se que es ridiculo, esto es algo que lleva tanto tiempo en mi, que siento como si fuera hasta una parte de mi cuerpo; es como si la mochila me hiciera menor, inferior...trato de buscar una palabra pero es dificil describirlo...vulnerable, pesada, como una nina, y sin estilo en lo absoluto

Ahora me doy cuenta de que las mochilas con rueditas son muy practicas para llevarlas algunos dias de mi semana, mientras que las mochilas grandes o las bolsas tambien son practicas en otras situaciones. El problema es que he creado personalidades, y he adjuntado sentimientos/emociones/memorias/ideas a cada uno de los 3: las mochilas con rueditas, las mochilas grandes y de expedicion, y los bolsos, y esto me ciega a ver las cosas con sentido comun y practicalidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme inferior a los demas cuando salgo a la calle con una mochila muy grande

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar como una persona fuerte y segura de si misma cuando tengo una mochila grande, para evitar que la gente me vea inferior a ello(a)s

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a que la gente me vea como una nina, como chiquita, y como gordita, porque creo que si me vieran asi, me tratarian como inferior y sin seriedad o interes en hablar conmigo/conocerme- Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionar una mochila grande con las palabras: Nina, Chiquita, Chaparra, y Gordita- Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que ser nina, ser chica (de estatura), y ser 'gordita', son caracteristicas que me hacen una persona inferior, y por creer que las personas mayores, altas, y delgadas son superiores

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cambiar de tipo de bolsa/mochila para no sentirme inferior, como si la fuente de mi sentimiento de inferioridad fuera la bolsa, y, si la cambiara, yo cambiaria- lo que efectivamente paso: cambie al cambiar el tipo de bolsa/mochila que cargaba, pero en el fondo, la inferioridad, el complejo y las relaciones mentales que habia formado con cada tipo de bolsa seguian ahi, adentro de mi- Lo que demuestra que el problema estaba en mi y no en la bolsa

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer, cada que cambiaba de tipo de bolsa/mochila, que yo ya habia 'crecido', 'evolucionado', y ya era 'madura', y por ende, debia de cambiar el tipo de bolsas/mochilas que tenia, porque estas eran un simbolo de ninez, entonces ya no me representaban- Me doy cuenta de que en realidad yo solo utilizaba mi edad como un pretexto para renegar los complejos que tube como nina y que nunca arregle- Me doy cuenta de que yo no fui la que crecio/evoluciono/maduro y por eso ya no debia de cargar con mochilas, sino que: AL CONTRARIO, fue mi complejo con las mochilas que evoluciono en una personalidad, en la polaridad de superioridad y 'madurez' tras haberme sentido inferior por tanto tiempo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ver como 'normal' mi sentimiento de inferioridad al cargar mochilas, y entonces, simplemente dejar de cargar mochilas como si estas fueran 'la inferioridad misma' que pudiera botar/dejar de sentir con tan solo quitarmela de la espalda y ya no usarla jamas- Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no cuestionar mi sentimiento de inferioridad y el cambio en mis personalidades y en mis pensamientos, al cargar con un diferente tipo de mochilas/bolsas- Me doy cuenta de lo inmenso que este punto es y que tanto esta enlazado en mi mente- Me doy cuenta tambien de como, al no cuestionar mis experiencias, las he dejado desarrollarse en forma de varias personalidades y de varias experiencias internas y corporales que asumo son 'yo', 'son normales', pero en realidad son sistemas que estan controlando mis decisiones y mis experiencias diariamente.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/sonrisa-como-manipulacion-dia-60.html
Sonrisa como Manipulación (Día 60)

Manipular:
2-Controlar sutilmente a un grupo de personas,o a la sociedad,impidiendo que sus opiniones y actuaciones se desarrollen natural y libremente

Antier me di cuenta de este patron. Al entrar en una sala le sonreí a varias personas, pero una sonrisa que no era genuina, trataba de mantener, controlar y obtener una reacción de estas personas. Me observé y me di cuenta de que sonreía para que estas personas no pensaran que soy grosera al ser seria, y me vieran como una persona arrogante o prepotente, y entonces dejaran de hablarme o de tratarme 'bien', con 'sutileza'.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sonrierle a las personas para evitar que piensen/me vean como una persona muy seria, arrogante y prepotente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo al juzgamiento y por consecuente al rechazo de los demas, y por eso presentar una faceta de sonrisa, de amabilidad, de "humildad" para prevenir que la gente me vea y me trate negativamente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar que si no sonrio cuando entro en una sala me veo como una persona prepotente y como que me creo mejor que los demas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sonreir para mantener los pensamientos de las personas bajo control

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a las personas con una sonrisa y otras expresiones sutiles, suaves, gentiles, y dulces (positivamente), para impedir que ellos me traten con seriedad, con arrogancia, con dureza, con prepotencia y sin amabilidad (negativamente)

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuena de que al querer mantener los pensamientos de las personas bajo control, me he hecho una persona inestable, indefinida e inconstante, ya que para mantener este control debo de modificarme constantemente para obtener una respuesta/un trato en especifico de los demas- entonces me convierto en tan solo una respuesta a mi alrededor basada en mi miedo, y no en una expresion personal que es estable, definida, y constante


Cuando y en el momento en que entre en una sala donde haya personas, respiro, me enfoco en mi movimiento y me dirigo a donde tenga que ir o a hacer lo que tenga que hacer- estando conciente de que ahora puedo ver este patron en mi, entonces me detengo y respiro si veo que voi/estoy sonriendo para obtener una respuesta especifica de las personas- y en lugar de sonreir puedo por ejemplo saludar a las personas, como forma de cortesia, sin esperar nada a cambio.

Ahora, la pregunta que me viene a la mente es: Porque tengo miedo? Porque trato todo el tiempo de evitar un trato 'negativo' de los demas? Porque defino ciertas expresiones como negativas? Que esta diciendo esto de mi?

Continuare con estas preguntas en mi proximo blog.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/miedo-de-las-personas-serias-y-frias.html
Miedo a las Personas 'Serias' y 'Frías' (Día 61)
Ahora, la pregunta que me viene a la mente es: Porque tengo miedo? Porque trato todo el tiempo de evitar un trato 'negativo' de los demas? Porque defino ciertas expresiones como negativas? Que esta diciendo esto de mi? - http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/ ... ia-60.html

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a los demás con una sonrisa para así obtener una respuesta positiva de su parte

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer que los demás me vean y me traten negativamente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer enfrentar a personas que me traten seria y fríamente, y entonces sonrío para forzar a estas personas a mostrarme su sonrisa, para así sentirme a salvo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada por las personas serias y frias

INTIMIDAR:
tr. Infundir miedo, asustar:
prnl. Asustarse, entrarle a alguien miedo:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme en peligro cuando las personas se expresan seriamente y fríamente conmigo- ya que no se porque actún así, no se si es por algo que yo hice o que yo dije, y el hecho de no saber y no tener la situación bajo control me hace sentir insegura e incomoda

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme inferior a las personas serias y frias

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver que la inferioridad a estas personas surge (en parte) del juzgamiento a mi misma, ya que en la presencia de una persona seria y fría que no me responde de la manera en que yo espero al mostrar una sonrisa, mi ansiedad, mi inseguridad y mis ideas sobre 'lo que pude hacer mal' surgen, lo que se manifiesta en un sentimiento de incomodidad y vergüenza en su presencia- y entonces inferioridad ya que percibo que estas personas tienen un cierto control sobre mi*

Me perdono a mi misma por No haberme permitido y aceptado darme cuenta de que mi miedo a que las personas no me traten 'positivamente'-como yo espero, es en parte mi miedo a que las personas vean mi inseguridad, mi sentimiento de inferioridad y el valor que le doy a a las opiniones de los demás sobre mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar de las personas serias y frías como: negativas y frías- Me doy cuenta de que la seriedad no es algo negativo, es de hecho algo tan neutro en ocasiones, que yo me puedo ver a mi misma a través de las personas que expresan esta seriedad, ya que ellas no responden ni negativa ni positivamente a mi manipulación y mi miedo, y al ver esto, puedo ver en mi esta manipulación y este miedo en el momento de convivir con ellas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado alejarme y evitar la seriedad y la 'frialdad' de las personas para no sentirme en peligro e incómoda; y entonces no darme cuenta de que este tipo de personas y situaciones pueden ser de apoyo para mi proceso, ya que en su presencia puedo verme a mi misma, puedo ver lo que permito en mi en el momento de entrar en conversación con ellas, sobre todo la manipulación, el miedo y la inferioridad

Me doy cuenta de que la 'frialdad' es la polaridad del 'calor' y 'confort'- Entonces, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado buscar confort en mis interacciones con las personas, y no darme cuenta de que utilizo este tipo de relaciones para esconderme de mi misma, para evitar enfrentar mis miedos/inseguridades, mis mascaras, y las maneras en las que manipulo a los demás

Cuando y en el momento en el que me vea sonreír para obtener una sonrisa o un gesto 'postivo' de los demás, para así sentirme segura y cómoda, me detengo y respiro.- Me comprometo conmigo misma a desafiarme en mis interacciones con los demás al parar de sonreír cuando yo se que esto no es necesario, no es genuino, y esta basado en la búsqueda de seguridad y confort

Me comprometo conmigo misma a interactuar con personas, no basada en el confort y la seguridad que siento en su presencia, sino en lo que estas personas me aportan para crecer como ser humano- Entonces me comprometo a mi misma a ponerme en situaciones/interacciones/conversaciónes desafiantes para medir mi aplicación en este proceso y ver aquello que estoy enmascarando y estoy evitando ver

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/el-miedo-parecer-engreida-que-se.html
El Miedo a Parecer Engreída: Que se Esconde Detrás de el? (Día 62)
engreído, -da
presuntuoso que muestra orgullo excesivo por las cualidades o actos propios

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sonreír para no parecer engreída

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo a que las personas se tomen personal que no les sonría y que me exprima seriamente con ellas, y entonces me vean como una persona engreída

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido manipular a la gente con una sonrisa para que les caiga bien todo el tiempo y no cambien de actitud conmigo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer ser rechazada por los demás

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer ser juzgada por los demás

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer que las personas quieran 'ponerme en mi lugar' y que me traten con dureza si me ven como 'engreída'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado asumir que si cambio y me vuelvo mas seria y directa al hablar con las personas, las personas lo notaran inmediatamente y creerán que cambié porque me siento superior a ellas (ósea que soy engreída); y entonces ya no les caeré bien ni me trataran de la misma manera- Me doy cuenta de que esto no son mas que mis pensamientos, mi paranoia- esto no es lo que todas las personas van a pensar, es de hecho algo que yo pienso de las personas que veo como muy serias, las juzgo como 'engreídas'- entonces:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ver a las personas muy serias como 'engreídas' y hasta arrogantes porque no sonríen

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado pensar que las personas que no sonríen quieren hacerme sentir inferior y así proyectarse como superiores

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver y darme cuenta de que en realidad yo soy la que me SIENTO inferior e incomoda en la presencia de personas serias, no son ellas las que "ME HACEN SENTIR" incomoda e inferior ya que- me doy cuenta- esto es imposible, pues es algo que pasa adentro de mi porque yo lo permito y lo apoyo

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a las personas serias como engreídas para sentirme mejor conmigo misma y justificar mi sentimiento de inseguridad e inferioridad hacia ellas; culpándolas como si ellas trataran de 'rebajarme' y por eso que me siento así- sin darme cuenta de que en realidad la neutralidad/seriedad de las personas me ayuda a ver en mi misma mis miedos, mis pensamientos, mis juzgamientos, y mi deseo constante de caerle bien y ser gustada todos al expresarme

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado colocarme en una posición de 'sumisión' en la que sonrío a todos, soy tolerante con todos, le hablo suavemente a todos, trato de complacer y no hacer sentir mal a nadie, etc.- todo para hacer sentir bien a las personas y así evitar que a estas les caiga mal o peor aun que me odien, hablen mal de mi, o/y me rechacen

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer que las personas digan que me he vuelto una persona muy engreída por cambiar mi manera de expresarme a una persona mas seria y mas directa-

Aquí me doy cuenta de dos cosas:


La primera es que, al haber leído lo que acabo de escribir me doy cuenta de que detrás del miedo de parecer engreída esta el miedo de no caerle bien a los demás/de no ser gustada/de no ser reconocida/de no ser vista como especial y recibir cumplidos; y este miedo viene del deseo de caerle bien a todos, de ser gustada, de ser popular, de ser reconocida y de recibir cumplidos. Ahora que pude excavar en lo que es este miedo, puedo ver la siguiente dimension que es el punto del deseo y el interés personal.



La otra cosa que me doy cuenta es que he existido en la polaridad de ser muy sonriente vs. ser seria, y de hecho he sido engreída, he querido proyectar superioridad cuando cambio de actitud radicalmente; y me doy cuenta que la mayoría de las veces que he cambiado y me he vuelto mas 'seria' ha sido de un punto de partida que no es POR MI, sino para minimizar a los demás; entonces, puedo ver esto, así que continuare a explorar y excavar a través de este punto que, interesantemente inicio con el punto de 'sonreír'. Hay muchas cosas que surgen y que están conectadas.

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/porque-quiero-caerle-bien-todo-el-mundo.html
Porque Quiero Caerle bien a todo el Mundo? (Día 64)

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear caerle bien a todas las personas

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear que todas las personas que conozco o frecuento me aprecien y tengan una opinión positiva sobre mi

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer que todas las personas que conozco desde hace tiempo o que frecuento regularmente me vean como alguien especial

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado, durante toda mi vida (al menos desde que tengo memoria), buscar maneras en las que puedo complacer a las personas o sorprenderlas con alguna faceta de mi personalidad, para que me den una atención particular y me aprecien

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a los demás para obtener reconocimiento y apreciación

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipularme a mi misma al cambiar y modificar mis personalidades/expresiones con cada persona con la que convivo para así ser gustada/apreciada/reconocida

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado considerar, mas allá del hecho que es imposible caerle bien a todos, cuestionar quien soy yo al quererle caerle bien a todos?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear mi propia ilusión y cegarme con esta, la ilusión de que puedo caerle bien a todos, y entonces me he modificado constantemente para hacerlo, pero siempre termino enfrentando momentos que me muestran que mi deseo es irrealista, cuando no le caigo necesariamente bien a alguien- y me siento mal, inferior, frustrada, y me juzgo- pero no veo mas allá de esto, no cuestiono mi punto de partida al convivir con las personas; no enfrento mi interés personal y mi ego en los cuales esta basado mi deseo, lo único que me importa es hacer este deseo lo mas realista posible; y es así como me ciego y no llego a entender mis experiencias internas al convivir con las personas

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado ver y darme cuenta de que en mi deseo de caerle bien y ser aceptada y reconocida por todos he creado mi propio infierno, en el cual siempre estoy a la espera y dependiendo de las reacciones de los demás para poder actuar/moverme, para decidir quien soy y como me quiero expresar- en otras palabras, mi deseo se convirtió en una cadena, en un cinturón, al que me tengo que ajustar y moldear, limitando mi potencial de movimiento porque aparentemente no puedo ir mas allá de este- no puedo ir mas allá de ser apreciada o desapreciada por las personas, todo depende de como ellas me pueden ver y la experiencia energética que siento a cambio

Pero, mas allá de esto:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado darle preferencia y mejor trato a las personas que me gustan y que me hacen sentir bien con sus palabras/gestos, y ponerle menos atención y dar un trato mas 'común' a las personas que no se expresan ni dicen cosas que me harán senitr bien

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar a las personas como si fueran mis espejos parlantes, manipulándolos para que reflejen solo luz, solo lo positivo de mi-

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar/buscar a las personas para que me afirmen mis ideas vanidosas de mi misma; de esta forma alimentando mi ego

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar y buscar a las personas para que me afirmen y me recuerden que soy importante, valiosa, especial, interesante, y demás otras cualidades que ellos puedan reconocer en mi para así levantar mi auto-estima

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme ansiosa, preocupada e insegura de mi misma cuando las personas no me muestran aprecio/aceptación, ya que he creado una dependencia donde necesito alimentarme constantemente retroalimentación positiva para no caer en un estado negativo, que es la falta de confianza en mi, mi falta de auto-estima, el juicio de mi misma, el desprecio de mi misma, el lamento y la vergüenza por lo que hice 'mal en el pasado'
Aquí puedo ver y darme cuenta de dos puntos:

1) Ahora ya entiendo y puedo ver con mas claridad porque temo que las personas sean serias/negativas conmigo, porque necesito constantemente de reafirmación/alimentación positiva para mantener mi 'confianza/seguridad en mi misma' y mi 'auto-estima', es por eso (en parte) que sonrío constantemente (me refiero a las sonrisas que son de un punto de partida de manipulación, no es cada vez que sonrío, pero si podría decir la mayoría de las veces), porque sin este tipo de respuestas no me puedo sentir bien adentro/en mi piel/conmigo misma

2) Me doy cuenta de que busco reafirmacion positiva de las personas y dependo de ellas para mantener mi 'autoestima' porque no me lo he dado a mi misma, me he separado de la autoestima, este autoestima que siento no es algo durable, es algo que se agota como una pila y depende de una fuente exterma de energia- Me doy cuenta de que debo de parar de buscar la reafirmacion de los demas para sentirme bien, segura, y confiante en mi misma, y en lugar de esto debo de otorgarme estas cualidades, debo de redefinir y desarrollar en mi misma la autoestima, la confianza en mi misma, la seriedad, entre otras cualidades.

Continuare en las publicaciones a venir...

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Sab Dic 13, 2014 2:50 am

Poniendo las Cosas en Claro: Tarea y Ejercicio (Día 74)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/10/poniendo-las-cosas-en-claro-tarea-y.html
Pensamiento: "Por tanta tarea que viene he tenido que parar por completo mis proyectos personales, debo de reducir mi tiempo de ejercicio. Me siento deprimida y triste. No me gusta cuando mi vida se convierte la escuela. Siento que mi vida pierde sentido cuando ya no puedo acomodar las cosas que me gusta hacer en mi dia, y todo se convierte en obligaciones, me siento como una maquina, un robot, sin sentido, sin proposito.- Estoy harta de la escuela!!!"

En relación a la tarea y a la escuela:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desesperarme por la cantidad de tarea que tengo y tendré que hacer en el mes que viene

Desesperar:

1 Perder totalmente la confianza en que se cumpla un deseo:

2 Hacer perder totalmente la tranquilidad de ánimo y la paciencia.


Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme deprimida al ver que ya no tendré casi nada de tiempo para hacer las cosas que me gustan y tendré que consagrar la mayor parte de mis días a mis tareas escolares

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme apática, sin motivación, sin esperanza, y sin ganas de hacer absolutamente nada, al ver todo la tarea que tengo que hacer y el poco tiempo que tendré 'para mi misma'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ver la tarea escolar como un “calvario” y como algo tedioso que “las fuerzas exteriores” que me obligan a hacer

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado NO ver como me estoy manipulando emocionalmente, ya que, desde el inicio del semestre he estado haciendo lo mismo, lo que ha cambiado es mi relación emocional con la tarea- y es verdad que ahora tengo casi el doble de trabajo que hacer, pero eso no cambia el hecho de que he estado caminando el mismo camino desde hace varios meses, entonces porque ahora me debería de dar por vencida? o debería de hace mi trabajo menos bien?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que necesito esperanza y motivación como experiencias energéticas para poder moverme y realizar mis tareas eficazmente- Aquí mismo, me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que puedo moverme y dirigirme a realizar todas mis tareas sin necesidad de energía como motivación y/o esperanza en el futuro.

Aquí me detengo y digo BASTA. Basta de manipularme a mi misma. Me doy cuenta de como en mi relación con la tarea parece que me he subido a una montaña rusa en la que voy de arriba para abajo - es decir, siempre busco una experiencia positiva/sentimental para poder sentirme motivada y así dirigirme y moverme a hacer la tarea; pero que pasa cuando esta energía se agota y no tengo con que alimentarla? Me siento como hace unos momentos.

Me doy cuenta de que necesito un propósito, como lo mencione en mi blog anterior (en inglés). Y aquí lo decreto.

Me comprometo conmigo misma a trabajar, en este mes que viene, todos los días, de acuerdo a mis prioridades que son: mis tareas, mis proyectos, y todo lo que tenga que ver con la escuela; para así poder tener buenas notas y en consecuencia tener mas probabilidad de ser aceptada en la Universidad en la facultad de Derecho.

Porque quiero estudiar Derecho? Para conocer como funciona el sistema mas detalladamente. Para poder ayudar a las personas. Para desarrollar un pensamiento critico, practico, y aplicable. Para desarrollar mi vocabulario y mis habilidades de comunicación. Para tener mas probabilidad de tener un trabajo y una carrera prometedora, no solo que me pueda ofrecer un buen salario, sino también oportunidades para poder explorar, crecer, y poder causar un cambio en el sistema.

Entonces,

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme deprimida porque ya no podré trabajar con mis pequeños proyectos y actividades paraescolares que son los que me ‘revitalizan’ y me motivan a continuar con la escuela

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una dependencia emocional sobre mis proyectos y actividades paraescolares, en la que creo que para poder continuar estudiando eficazmente necesito hacer estas actividades que me motivan, y si no las hago no puedo ser tan eficaz

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado definir y percibir mis tareas negativamente y mis proyectos y actividades paraescolares positivamente- Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de como he relacionado mis tareas con mis proyectos bajo una polaridad, lo que quiere decir que una depende de la otra y vise versa

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que NECESITO hacer tareas que me gustan para poder moverme y dirigirme a hacer mis tareas escolares- por esto no quiero decir tampoco que es bueno para la mente ni para el cuerpo el trabajar todo el tiempo hacienda tarea; en realidad el cuerpo y la mente necesitan tiempo de relajación, de ejercicio, y el desarrollar otras areas de la mente, como la creatividad y la comunicación con los demás - pero esto no quiere decir que porque tengo que reducir y casi suspender mis actividades paraescolares POR UN TIEMPO, no pueda trabajar en la escuela eficazmente, porque aparentemente necesito esta ‘motivación’/’energía’/’esperanza’ que solo mis actividades paraescolares me pueden dar

Me comprometo a mi misma a hacer de mi tarea o de cualquier actividad que haga por placer aparte de la escuela, mi única fuente de motivación en el momento que la haga. Cuando haga tarea, me comprometo conmigo misma, sobre todo en los momentos en que experimente resistencia, depresión, desesperación e impaciencia, a recordarme ante todo de cual es mi propósito al estar en la escuela en este momento, es decir, cuales son mis proyectos a futuro, que por el momento he decidido es el de ser aceptada en la facultad de Derecho de mi Universidad preferida.

Me doy cuenta de que, viéndola de una gran perspectiva, mi tarea/la escuela me abrirán las puertas para poder realizar muchos de mis propósitos y proyectos actuales, entonces mi tarea/la escuela y mis actividades paraescolares no están separadas, son uno: un propósito, un camino.


En relacion al Ejercicio:

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme deprimida cuando tengo que reducir mi tiempo de ejercicio, que de por si ya había limitado poco a poco, para tener que estudiar la mayor parte del tiempo sedentariamente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de engordar y/o de que mi cuerpo se deforme por falta de actividad física, por estar sentada tanto tiempo en la escuela/haciendo tarea

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de enfermarme por estar sentada la mayor parte del día

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar emocionalmente cuando veo que debo de sacrificar el tiempo que había reservado a hacer ejercicio, por tarea escolar

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ver el ‘no hacer ejercicio’ como un sacrificio- me doy cuenta de que ciertamente no es lo mejor para mi cuerpo el estar sentada la mayor parte de mi semana, pero por el momento así deberá de ser en este proximo mes (y no va ser todos los días tampoco, tendré 2 o 3 días donde haga al menos un poco de ejercicio) entonces no sirve de nada reaccionar emocionalmente ya que lo que hago tiene un propósito

Cuando y en el momento en el que deba de remplazar mi tiempo de ejercicio con tarea, respiro, dejo ir de toda reacción o resistencia, y veo la situación con sentido común, aceptando que las cosas serán así por este periodo de tiempo, y que, porque mejor no hacerlas con determinación y concentración en vez de sentirme deprimida o resistirme a hacerlo, pues yo se cual es mi propósito al hacer esto

Me comprometo conmigo misma a escuchar y trabajar junto con mi cuerpo, es decir, a no forzar ni ser muy dura con mi cuerpo y mi mente, forzandome a trabajar sentada mismo cuando mi cuerpo me dice que me mueva, como en los momentos que pueda sentir mis piernas adoloridas o dormidas, y/o cuando me siento muy tensa y necesito una pausa para digerir la información. – Cuando y en el momento en el que me sienta incomoda y tensa al hacer tarea, me comprometo a darme cuantas pausas cortas sean necesarias para poder continuar a ser eficaz ; pausas como tan solo levantarme y respirar, ir a tomar agua, hacer estiramientos, relajarme por 5-10 minutos, hacer una secuencia de Pilates, etc.

La Depresión Es Muy Cómoda (Día 85)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/11/la-depresion-es-muy-comoda-dia-85.html
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme deprimida

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado darle atención a la experiencia de la depresión al verla como algo por lo que me deba de preocupar, pues parece mas que un estado emocional, un problema, una enfermedad

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado alimentar la experiencia de depresión al sentirme impotente al pensar “son tantas cosas! y no se como entender como es que he llegado a este punto, ni como solucionar esto!”

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado alimentar y apoyar a la experiencia de depresión al acostarme en la cama al propósito para pensar y pensar y pensar sobre mi experiencia, como si así fuera a entender o a solucionar algo

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que la depresión es básicamente resultado de participación en muchos pensamientos, entonces, lógicamente, entre mas participo en pensamientos, mas seguiré sintiéndome deprimida

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ser honesta conmigo misma, pues pienso que ‘sufro’ por la depresión, pero al mismo tiempo se muy bien que entre mas pienso, mas la depresión aumenta, entonces, porque no he parado de pensar si 'yo se' que esto es lo que me lleva a tal sufrimiento

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que si puedo parar de pensar en un momento y así dejar de alimentar la experiencia de la depresión, eso quiere decir que, después de todo, no soy tan ‘impotente’ frente a esta experiencia como pensaba, pues en un momento simplemente puedo levantarme y dirigirme a hacer cosas en lo físico, o a tan solo salir de mi cuarto o de cualquier ambiente que utilizo como zona de confort, y de esta forma poco a poco hacer que la experiencia se disipe

Es muy interesante porque, lo lógico es que cuando uno sufre de algo, naturalmente uno querría salir de esa experiencia que lo hace sufrir - pero en el caso de la depresión, porque es que quiero seguir estancada en esa experiencia? Si yo se que yo misma la creo, y que la solución empieza por no alimentar mas la experiencia, porque no quiero reconocer esto en el momento que surge? Que es lo que me gusta o lo que me beneficia al entrar en esta experiencia? Pues, si no me gustara y/o beneficiara de alguna forma, haría todo lo posible para salir de esta experiencia, pero porque no lo hago?

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que la depresión es una de las experiencias mas cómodas en las que me pueda encontrar, pues, cuando estoy deprimida, dejo de hacer lo que normalmente hago, postergo mis tareas, mis responsabilidades se vuelven menos importantes que la experiencia misma, y en general, la mayor parte del tiempo me encuentro en una posición ‘sedentaria’, por ejemplo en mi cama, en un sillón, comiendo, durmiendo, llorando, y/o pensando, - es decir, que mas cómodo hay que estar así? Sobre todo en estos momentos del ano donde hay tanto que hacer - pues parece un perfecto escape*

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que la experiencia de la depresión es una experiencia de confort y de evasión - hay algo que estoy evadiendo, hay algo que no quiero enfrentar, hay algo por lo que no quiero moverme y actuar, hay algo que me gusta o de lo cual obtengo un beneficio al estar en este estado de depresión, que es?

Continuare en mi siguiente entrada.

Perdonarme y Perdonar: La Memoria de los Betabeles (Día 87)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/perdonarme-y-perdonar-la-memoria-de-los.html
Cuando veo a mi madre darle de comer a mi hermano a la fuerza o castigandolo si no se termina su plato me da mucho coraje. La mayoría de las veces que estoy en una situación así, si no me voy hay una discusión entre ella y yo que lleva a mas conflicto, y en el pasado llevaba a peleas. Ahora ya no peleo con mi madre como lo hacia antes, pues me he dado cuenta que debo de ser cuidadosa con el ejemplo y el ambiente que le ofrezco a mi hermano. Ningún niño crece feliz en medio de conflictos. Este punto lo identificare como “el botón o, el evento que desencadena en mi la emoción de rabia, frustración, y pensamientos violentos.

Detrás de este momento y de estas emociones, hay memorias muy especificas de mi infancia.

Recuerdo cuando tenia 5-6 anos y mi madre me forzó a comer betabeles. Durante ese tiempo, la situación en la casa era muy difícil, vivíamos en un pequeño departamento, mi mama no tenia empleo, sufría de una depresión muy fuerte. No había que comer en la casa, varias veces pedía dinero prestado y/o nos regalaban comida. Me acuerdo que un día tenia tanta hambre que comí la mayonesa y catsup que sobraban en un bote con un medio pan de hot dog seco; al recordarlo siento asco, me acuerdo muy bien de ese sabor. Entonces, no fue coincidencia que en aquel tiempo igualmente me dio anemia. Un día, por la tarde, mi mama me dijo que estaba muy desnutrida y baja en defensas. Compró betaveles y me forzó a comerlos. Me daban asco en ese momento, MUCHO ASCO, el plato estaba lleno de estos y yo no creía que fuera posible comer tan solo uno mas. Mi mama me dijo que no nos íbamos a levantar de la mesa hasta que me los terminara, pensé que estaba exagerando y que con el tiempo iba a terminar por dejarme ir, pero no fue así. Creo que pasamos al menos 2 horas sentadas, en las cuales no paraba de llorar mientras ella me forzaba a comerlos. Esperaba que al llorar, al gritar, al implorar, al ponerme roja y casi explotar del llanto, ella iba a tener ‘piedad' de mi y dejarme ir. Era lo que quería, piedad, pero mi mama tenia una actitud muy autoritaria, muy dura. Y yo no podía creer como ELLA podía hacerme eso, me sentía traicionada. Eran sentimientos tan confundidos, ELLA, mi madre, me estaba torturando. Así lo sentía, como una tortura, pues estaba forzada a comer algo que me daba asco; no tenia escape, y quien era la persona que se aseguraba de que no tubería escape? Ella. Creo que era sobre todo la manera con la cual respondía a mis llantos, era muy dura, muy dura, muy dura, no encuentro otra palabra. LO HACES PORQUE LO HACES Y NO HAY MANERA EN LA QUE PUEDA SER FLEXIBLE/’DOBLARME’ POR TU LLANTO. Me sentí no escuchada. Como cuando gritas con todas tus fuerzas pero la voz no sale de tu boca. Me sentí impotente frente a su autoridad y su falta de comprensión.

Y en momentos así, probablemente a partir de ese momento, no he parado de sentirme traicionada por mi mama. Cuando no hay conflictos, se me olvida ese sentimiento de traición, y todo parece normal, hasta nuestra relación parece mejorar. Pero cuando esta memoria, entre muchas otras, resurge, en situaciones como las que describí al principio…las emociones resurgen, y junto a estas los conflictos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado aferrarme a la memoria de cuando mi madre me forzó a comer betabeles

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado guardar resentimiento contra mi madre porque en el momento en el cual me forzaba a comer, mismo si lloraba muy fuerte para demostrarle que me dolía lo que hacia, ella no considero mis sentimientos e impuso su autoridad fuerte y duramente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme traicionada por mi madre y haber guardado dentro de mi ese sentimiento todos estos anos, porque en esos momentos en los cuales lloraba, ella no considero por un momento que EN VERDAD me sentía mal, y que no estaba solo manipulándola o ‘haciendo berrinche’, pero que en verdad estaba consiente de lo que hacia en ese momento y me estaba lastimando - y mi mama era la única persona en la que podía confiar en ese momento, pero si ella no me consideraba, no me entendía, no me trataba bien, quien más?

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme sola y desamparada al ver que mi mama no me entendía y me estaba lastimando

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no considerar durante todos estos anos cuando recordaba ese momento en el cual mi mama me forzó a comer betabeles, que ella, en su depresión y/o cualquier dificultad emocional y económica por la cual camino durante esos anos, pensó que darme de comer esos betabeles era lo mejor para mi - ella NO me quería lastimar, al contrario, ella quería prevenir que me lastimara, que me enfermara

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado victimizarme *, al recordar todos estos años momentos como el de los betaveles, sin tomar responsabilidad sobre mi experiencia interna y sin tener empatía hacia con mi madre, pero en lugar haberla culpado, acusado, y resentido por 'cómo me ha lastimado' - sin considerar que muchas veces ella no lo hizo al propósito y no estaba consiente de lo que hacía

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no considerar que muy probablemente si yo hubiera estado en su lugar en ese momento hubiera hecho lo mismo, hubiera forzado a mi hijo(a) a comer algo que pensaría: apoyaría a su cuerpo para prevenir que pudiera enfermarme

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber acusado a mi mama todos estos anos por los traumas que tengo de mi infancia, sobre todo esos de ‘la época de los betabeles’ - sin haberme tomado tan solo un momento, en honestidad conmigo misma, dejando la culpa y las emociones atrás, para ponerme en sus zapatos - pues ahora me doy cuenta de que si yo hubiera estado en su lugar hubiera hecho lo mismo muy probablemente, considerando no tan solo la situación económica y social por la cual ella pasaba en ese momento, que era muy dura, pero también toda la vida que llevo y lo que aprendió de sus padres y de otros padres en términos de 'cómo comunicar con los hijos'

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ver como mi madre es al igual hija de otra madre, "hija de la sociedad", y la sociedad no la escuchaba, no la consideraba, no la apoyaba, no tenia 'compasión' por ella, y era muy dura con ella - ella estaba pasando por esa misma experiencia que yo - pero no se daba cuenta de lo que estaba generando en mi al forzarme a comer algo y no entenderme cuando lloraba

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado perdonar a mi madre y dejar ir de esta memoria, no necesariamente de la memoria misma, pues esta se quedara grabada en mi, pero de las emociones y la opinión que tengo acerca de esta en este momento - pues me doy cuenta que de nada sirve guardar el sentimiento de traición, resentimiento, enojo, entre otros, si ahora entiendo que mi mama no estaba completamente consciente de lo que hacia en ese momento, y que ella pensaba al mismo tiempo que era lo mejor que podía hacer por mi

Me comprometo conmigo misma a dejar ir de los sentimientos, emociones, pensamientos, y opiniones que tenga acerca de esta memoria y en contra de mi madre, mediante un proceso de escritura en el cual voy a identificar aquello que he 'adjuntado' a esta memoria específicamente, y los 'botones' de mi día a día que hacen que esta memoria resurja

Continuare en mi siguiente publicación. Gracias.

No He Escrito Muy Seguido Últimamente (Día 88)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/no-he-escrito-muy-seguido-ultimamente.html
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado preocuparme por lo que las personas puedan pensar de mi porque no he escrito seguido ultimamente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer que las personas me vean como ‘no disciplinada’, como ‘noseria’, como no ‘real’/no autentica y como no comprometida en este proceso

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta de que estoy proyectado sobre los demás los pensamientos y los juicios que tengo acerca de mi misma en relación a este proceso

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no ser disciplinada y constante en mis escritos

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme por no ser lo suficientemente seria conmigo mismo con respecto a mis escritos y haber proyectado este juicio sobre los demás, para así no tener que enfrentarme a mi misma y ver porque no estoy siendo seria conmigo misma, con mi proceso, con mis escritos

Me perdono mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como falsa en este proceso porque yo se que no estoy caminando de una manera constante y bajo un compromiso conmigo misma que este dispuesta a mantener, pues yo se que me dejo llevar muy fácilmente por las resistencias y las experiencias como emociones, sentimientos, y conversaciones internas que surgen durante el día - Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado proyectar este juicio sobre los demás y temer que los demás vean esto en mi igualmente y ya no me vean como una persona comprometida y disciplinada como creí que parecía al principio

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado darle valor a lo que pueda aparentar / a como las personas puedan ver mi relación con mi proceso

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado darle mas atención a mi apariencia en mi proceso que a quien yo se que soy en este proceso, en honestidad conmigo misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado entrar en conversaciones internas donde justifico porque no he escrito seguido últimamente (ahora sobre todo con el hecho de que estoy en época de exámenes) y me imagino explicándole esto a los demás, para así sentirme 'en paz conmigo misma’

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser deshonesta conmigo misma al justificar mi falta de constancia en mis escritos con el trabajo que tengo en la escuela, pues en realidad yo se que, mismo si tengo mucho, puedo tomar al menos 15 minutos de mi día para escribir un poco y así desarrollar el habito de la disciplina conmigo misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar la justificación de que tengo mucho trabajo en la escuela para cubrir la real causa de mi falta de constancia y disciplina para escribir últimamente, que es, entre otras cosas, el dejarme llevar por las resistencias que surgen últimamente y por los sentimientos como los deseos

Me comprometo conmigo misma a escribir por los siguientes 21 días todos los días para desarrollar la autodisciplina y el habito de escribir diariamente.

Cuando y en el momento en el que me vea pensando en como los demás me ven y en aquello que puedan pensar de mi cuando no he escribo regularmente, me detengo y respiro - me comprometo a enfocarme en mi misma, en honestidad conmigo misma, y ver porque es que no estoy escribiendo regularmente, cuales son las experiencias por las cuales me estoy dejando llevar o que pasa que no quiero enfrentar.

Crítica Disfrazada de Retroalimentación Constructiva (Día 89)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/critica-mascada-de-retroalimentacion.html
El día de hoy en una de mis clases concluimos el semestre. La dinámica de esta clase es única; es parte de una rama de cursos alternativos que se ofrecen en mi escuela que consisten en aprender y enseñar con un acercamiento mas humanístico. Por ejemplo, en vez de pupitres tenemos sillones, también una cocinita con un refrigerador y una cafetera. Al principio del semestre, nosotros seleccionamos los temas que nos interesan/nuestros maestros, y con ellos desarrollamos el contenido de nuestra clase. En vez de que ellos ya tengan todo preparado, nosotros proponemos lo que nos interesa aprender acerca del tema/área en la cual ellos se especializan; los maestros no son 'maestros', los llamamos 'facilitadores'; los grupos son pequeños, a lo máximo 15 estudiantes (contrariamente a las clases regulares que tienen entre 30 y 40 estudiantes); comemos libremente en clase; platicamos/debatimos mucho; si nos sentimos mal lo podemos compartir con la clase; y, entre otras cosas más que me fascinaron de este tipo de cursos (que por cierto tome 2 en este semestre) es que la retroalimentación es una parte esencial de nuestra evaluación. Uno se evalúa a si mismo y da retroalimentación a los compañeros, lo que el facilitador toma en consideración al darnos nuestra nota.

Hoy, cada persona en mi grupo se evaluó en su participación en clase, y despues cada quien recibió comentarios de los demas. Esta fue una parte un poco mas complicada, pues teníamos que ser honestos los unos con los otros. Cuando fue mi turno de recibir comentarios, estaba nerviosa por lo que los demás podían pensar de mi, pero en general recibí comentarios muy positivos. Hubo una persona a quien toco dar comentarios, y me atreví a señalarle algo que a lo largo del semestre me molestaba que ella hiciera. Raramente hago esto, pues tengo miedo a no expresarme correctamente y causar conflicto; o a que la otra persona se lo tome personal y se sienta mal o se enfade conmigo. Esta vez, como estaba mas cómoda y eramos un grupo pequeño le dije a X que a lo largo del semestre ella interrumpía mucho a los demás para expresar sus ideas, opiniones, y casi todo lo que le pasaba por su mente. En el momento me sentí mal porque me escuche muy directa; me di cuenta de que al empezar no estaba completamente consciente de mis palabras, pues había una cierta irritación hacia esta persona, en parte porque ella fue la única que me hizo un comentario 'negativo' que no tenia mucho sentido.

Al principio de mi retroalimentación, olvide mencionar el hecho de que tan solo la quería ayudar, de que no pretendía juzgarla/atacarla, o cualquier manera de mostrarle que no la estaba juzgando. Pero no lo hice, porque en realidad no era así; desde hace tiempo ya llevaba acumulando una irritación/disgusto hacia ella. Y es interesante, porque al final cuando me escuche a mi misma y vi como estaba haciendo mas una critica que un comentario constructivo, agregue frases como "no pretendo hacerte sentir mal" "yo solo te quiero ayudar" "es bueno escuchar esto aveces porque nos puede ayudar a prevenir situaciones en el futuro", pero era mas para remediar el mal que creí haberle hecho, y para no hacerme ver como 'mala onda' enfrente del grupo. Despues, por la culpa que sentí, le pregunte a unas compañeras que si lo que dije llego a sonar muy seco y/o mala onda, y ellas me dijeron que no, pero aún así me sentía mal. Esto demuestra como yo no estaba consciente de mis palabras, y que no estaba siendo honesta conmigo misma sobre mis reales intenciones y mi punto de partida al dar la retroalimentación. Me doy cuenta de que mi punto de partida al darle esta retroalimentación a mi compañera no fue constructivo ni con el propósito de apoyarla; fue mas bien una critica/juzgamiento que hice en un momento de irritación y que masque con buenas intenciones.

Esta es la introducción al punto que trabajare con el perdón a mi misma en el siguiente blog.

Crítica Disfrazada de Retroalimentación Constructiva - Parte 2 (Día 90)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/critica-disfrazada-de-retroalimentacion.html
Esta es la continuación de mi anterior blog: Crítica Disfrazada de Retroalimentación Constructiva (Día 89), donde expliqué en detalle la situación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a M como rompebolas/fastidiosa

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada cuando M interrumpía a las personas que hablaban en clase para dar su opinión y/o compartir lo que le pasara por su mente

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado acumular esta irritación hacia M, en vez de haber hablado con ella directamente y en privado para decirle que la manera en la que interrumpía a los demás estaba afectando la dinámica de la clase

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no tener el valor para enfrentar a M en privado, y decirle que algunos de sus comentarios me parecían abusivos y creaban un aire incomodo en la clase

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber concordado con X cuando ella me dijo que M estaba actuando de una manera muy fastidiosa – Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado temer causar conflicto y dejar de caerle bien a X al no concordar/no apoyar su comentario y decirle que juzgar/hablar mal a las espaldas de alguien no esta bien

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber juzgado a M a sus espaldas, pues era mas fácil decirlo así y expresar mi irritación ; que haberla enfrentado en honestidad

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado esperar a lo largo del semestre para expresarle a M aquello que no me gustaba que hiciera, para terminar diciéndolo en la ultima clase – Me doy cuenta de que lo mas constructivo que hubiera podido hacer por M hubiera sido el hablar con ella en privado desde el principio, pues de esta forma ella hubiera podido cambiar, porque quizás no se estaba dando cuenta de lo que hacia

Y me doy cuenta también de que lo mas constructivo para mi misma hubiera sido eso, el hablar con ella directamente y en privado - pues al no enfrentarla por temor a causar conflicto, guarde esos comentarios « para mi misma », que despues se convirtieron en conversaciones internas y en irritación, pues no estaba enfrentandolos en honestidad conmigo misma

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no enfrentar mi irritación y los juicios que tenia acerca de M

Me doy cuenta de que no podía enfrentar a M en honestidad porque no estaba siendo honesta conmigo misma ; mis intenciones no eran honestas porque en realidad no era solo el hecho de que ‘ella interrumpía la clase seguido’ – pero también habían cosas que me irritaban de ella como su apariencia y su ‘actitud’, que son juicios y no tienen ninguna base o razón de ser mas que algo de mi misma que estaba viendo en ella, porque sino no me hubiera irritado su personalidad – que había en ella que me irritaba ? O mas bien : Que hay de mi que veo a través de ella y que me irrita ? Que me irrita de mi misma que ella me recuerda/me hace ver ?*

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado decir que "yo la quería ayudar y que esto le serviría en el futuro", pues , en realidad, si yo hubiera querido ayudarla le hubiera dicho desde hace mucho tiempo y en privado, para evitar que ella se sintiera incomoda enfrente de la clase

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado expresar mi irritación y mi juzgamiento hacia M a través de mi retroalimentación, porque me sentí segura al pensar que los demás querían opinar lo mismo o algo parecido a mi pero no tenían ‘el valor’

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que mismo si despues ‘repare el daño' al haber agregado algunas palabras ‘bonitas’ que hicieran ver mi critica como una retroalimentación constructiva – al principio, antes de agregar estas palabras, hice sentir incomoda/mal a M

Me perdono a mi misma por no haberme puesto en los zapatos de M en ese momento - y por no haberle hecho lo que a mi me hubiera gustado que me hicieran : A mi me hubiera gustado que, mismo si era la ultima clase, la persona me hubiera dicho en privado su comentario, pues así me hubiera sentido menos incomoda y lo hubiera considerado con menos resistencia

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado considerar antes de hacer mi comentario, que M probablemente sentía nervios al igual que yo sentí antes de que me dieran retroalimentación

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desquitarme de M al haberle hecho una critica en frente de todos - porque cuando fue mi turno de recibir retroalimentación, ella dijo que yo debería de tener una nota mas baja sobre mi participación

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado justificar mi falta de consideración por M con su falta de consideración por mi

Me comprometo conmigo misma a empujarme a través del miedo a causar conflicto y a no caerle bien a las personas en los momentos que sea necesario enfrentarlas para señalarles que están afectando la dinámica del grupo y/o que los comentarios que hacen son abusivos y/o ponen a los demás incómodos

Me comprometo a ponerme en los zapatos de los demás para así poder considerar cual es la mejor manera de acercarme a ellos para darles una retroalimentación que sea constructiva

Me doy cuenta de que sin honestidad conmigo misma no puedo ser honesta con los demás – Entonces, cuando decida enfrentar a alguien y hacer una retroalimentación, me comprometo a primero verificar en honestidad conmigo misma que no hay ningún punto de juzgamiento o una emoción como la irritación contra esta persona que pueda influenciar que tan consciente estoy de mis palabras y gestos al momento de enfrentarla, para así asegurar la eficacia de mi mensaje (que este resulte en un punto de apoyo mas que una crítica).

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Bitia
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Víctima de Tomarse las Cosas Personalmente (Día 91)

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:41 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/victima-de-tomarse-las-cosas.html

Cuando saludo a las personas con una sonrisa y estas (que normalmente me sonríen) no me responden de la misma manera, y mas bien su cara es seria, reacciono. Me siento mal, siento como un pequeño golpe en el pecho; empiezo a preocuparme, a pensar en lo que yo pude haber hecho mal que les hubiera molestado; asumo que es mi culpa, que es algo que yo debí causar; empiezo a analizar mi personalidad y mi manera de expresarme con ellos para entender lo que quizás no les guste de mi; y cuando encuentro algo que pueda explicar su reacción, me juzgo, me "enojo conmigo misma". Después, si sigo conviviendo con estas personas, me siento incomoda, me siento inferior, me siento débil, tonta y/o pequeña; pierdo la confianza en mi misma al hacer cosas que normalmente haría con facilidad; y me quiero ir de ese lugar. Cuando me voy, sigo pensando en eso, y me siento mas y mas y mas mal. En casa, cuando estoy sola me siento incomoda e irritada hacia conmigo misma, suelo sentirme apática/triste/deprimida. Resisto regresar a ese lugar o volver a enfrentar a esa(s) persona(s), quisiera no regresar. Y cuando no tengo la necesidad...no regreso.

Me gustaría compartir aquí que, para mi, dirigirme a escribir sobre este punto como lo estoy haciendo es un momento significativo. Tan simple y corto como el anterior párrafo es, me ha llevado mucho tiempo entenderlo. En los últimos meses he llorado muy seguido, han sido muchas cosas acumuladas, pero este punto es uno mayor. No entendía y no entendía, lo único que veía es que tenia muchas ganas de escapar, de meter la cabeza en la tierra y no salir más de ahí, y que esta experiencia se repite a través de los años, tanto en grupo de amigos como en trabajos, casi siempre me voy con ese sentimiento de querer escapar y desaparecer.

Pero esta vez algo ha cambiado, y es que al escribir seguido y aplicar el perdón a mi misma, estoy tomando responsabilidad por mis reacciones hacia las personas, y estoy aprendiendo a caminar a través de las resistencias y el juzgamiento hacia mi misma. Tan solo escribir estas lineas me ha tomado 2 días; escribía algo y después lo borraba, y pasaba por todo un pequeño tornado emocional, y después regresaba a escribir, y recomenzaba... hasta que vi que me estaba juzgando y estaba tomando personal esto que veía en mi. Tuve que 'silenciarme' y dirigirme a través de la resistencia. Y bueno, aquí estoy, a tomar este toro por los cuernos.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tomar personal el que las personas no me respondan con una sonrisa cuando yo les sonrío/las saludo

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que las personas están enojadas conmigo y/o que ya no les caigo bien cuando dejan de sonrierme

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme aludida cuando las personas se ven de mal humor o tienen una cara mas seria, como si yo fuera la causa de su mal humor o como si fuera tan solo en mi presencia que ellas cambiaron de actitud

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido asumir que si las personas cambian de actitud en mi presencia es porque YO debí de haber hecho algo que no les gusto, o porque de seguro no les gusta/les molesta algo de mi - y entonces, Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar en lo que pude haber hecho mal que molesto a esta(s) persona(s), y/o analizarme desde una perspectiva de juicio para encontrar aquello que a esta(s) persona(s) le(s) pudo haber disgustado de mi

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido juzgar a aquellos que no me responden con una sonrisa/que cambian de actitud "hacia mi" - como arrogantes, engreídos, y/o "mala onda" - En esta declaración, veo que escribí "hacia mi", y me doy cuenta de que aquí reside en parte el problema, pues pienso que si alguien cambia de actitud cuando yo estoy enfrente de el/ella/ellos, esta actitud esta dirigida hacia mi

Entonces, me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido ver las actitudes/expresiones de las personas y sus cambios, tal y como son, es decir: como las actitudes y las expresiones de las personas - sin tener que dirigirlas hacia mi o tratar de explicarlas con algo que yo hice*

También, en relación a lo anterior, me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no darme cuenta de como me estoy victimizando al pensar que las personas no me sonríen porque son arrogantes/engreídos/mala onda, pues las(os) estoy tomando como los "malos" - y para que haya un "malo" o un "villano" en la historia, debe de haber una víctima evidentemente

Entonces, me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido convertirme en un carácter de "víctima de los cambios de actitud/de expresión de los demás" - Me doy cuenta de que en realidad no soy víctima de los demás, soy la víctima de tomarme las cosas personalmente - y es aquí donde reside mi responsabilidad, ya que yo misma estoy creando mi experiencia al tomarme personal los cambios de actitud de los demás, entonces, ¿ soy víctima de mi misma ?*

Continuare en la siguiente publicacion

Víctima de Tomarse las Cosas Personalmente - Parte 2 (Día 92)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/victima-de-tomarse-las-cosas_14.html

Víctima y Villanos: Si me hacen sentir mal son malos!

Esta es una continuación a mi publicación anterior, específicamente a este punto:

También, en relación a lo anterior, me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no darme cuenta de como me estoy victimizando al pensar que las personas no me sonríen porque son arrogantes/engreídos/mala onda, pues las(os) estoy tomando como los "malos" - y para que haya un "malo" o un "villano" en la historia, debe de haber una víctima evidentemente

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme insegura de mi misma en presencia de personas serias

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme nerviosa al estar en presencia de personas serias, porque siento que me están mirando, analizando, y juzgando, y tengo miedo a que puedan ver mis inseguridades y "mas allá" detrás de mi personalidad

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sonreiré a las personas serias en especifico, para confirmar que les caigo bien y entonces poder sentirme segura de como estoy actuando/expresandome en ese momento, pues si ellas me muestran aprobación quiere decir que estoy haciendo lo correcto

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sonreír a las personas para medir "que tan buenas personas son" - y en esta 'medida' separar a las personas en 2 grupos: los 'buenos' y los 'malos'; aquellos que me responden con una sonrisa son los buenos y los que 'me caen bien'; mientras que aquellos que no me regresan la sonrisa es porque deben de ser engreídos, prepotentes, arrogantes, y/o desconsiderados, y entonces son los malos

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no darme cuenta de como estoy juzgando a las personas como "malas" para no tener que tomar responsabilidad por las reacciones que surgen en mi en su presencia - Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido a lo largo de mi vida haber pensado que "si yo reacciono así es porque ELLOS SON así, porque ELLOS me están haciendo una cara fea, porque ELLOS son desconsiderados, porque ELLOS me quieren HACER SENTIR mal"

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que es normal que si alguien es 'malo'/actúa 'mal' conmigo, yo me voy a sentir mal 'naturalmente' en respuesta - como si las personas tuvieran alguna forma de control sobre mis emociones/sentimientos/pensamientos - pero no es así, pues me doy cuenta de que ninguna expresión/gesto de alguien puede afectarme AL MENOS que yo lo permita y que yo cree una cierta relación con este gesto donde yo he determinado que me deba de sentir mal automáticamente en respuesta

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido buscar a ese "malo", a esa cosa o persona mala en la historia para entender porque me siento mal en un momento - Me perdono a mi misma por No haberme aceptado y permitido darme cuenta de que nunca entenderé porque me siento 'mal' y porque existe conflicto en mis relaciones con los demás, si no soy honesta y no veo mi responsabilidad emocional - es decir el hecho de que yo he creado la experiencia de "sentirme mal" en primer lugar

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido culpar a los demás y ponerlos en una tela de juicio para encontrar a esos 'villanos' en la historia y entonces actuar lo mas 'seria' y reservada posible para que no me vean débil y 'fácil de ser 'abusada', ** como si estuviera previniendo que ELLOS ME HAGAN SENTIR MAL - lo que implica que aun no entiendo que ellos no me hacen sentir mal nunca, mas bien soy yo la que me siento mal en respuesta a algo que veo en ellos y mi relación a este punto

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido ver a las personas serias como 'malas', porque 'no son buenas' - "porque una persona 'buena' considera mis sentimientos"

Entonces, me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que una persona considerada es aquella que me sonríe para que no me sienta mal, y por eso es buena - y de la misma manera, me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que alguien que no me responde con una sonrisa es desconsiderado(a) porque no piensa en mis sentimientos, y por esto el/ella es malo(a)

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que una sonrisa no quiere decir nada en lo absoluto, es decir, una sonrisa no puede decirme nada acerca de las intenciones/sentimientos/pensamientos que una persona tiene acerca de mi cuando me sonríe; cualquiera puede sonreírme al igual que yo también le sonrío con una expectativa y un juzgamiento en mente

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme mejor/superior a las personas serias al juzgarlas como 'desconsideradas' - Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido compararme con estas personas para hacerme sentir bien acerca mi misma al pensar que yo soy mejor que estas personas porque yo soy considerada y ellos no

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido esconder atrás de esta 'seguridad' que tengo que los demás son malos y yo buena, mi verdadera inseguridad: mi sentimiento de inferioridad a estas personas.

Continúo en la siguiente publicación.

Víctima de Tomarse las Cosas Personalmente - Parte 3 (Día 93)
http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/victima-de-tomarse-las-cosas_69.html
Todas las personas tienen días malos/bajos. Aveces tengo días en los que no quisiera saludar a las personas y llego a actuar arrogantemente. Ciertamente esto no es algo aceptable y que deba de tomar como 'normal', pues me indica que no estoy siendo honesta conmigo misma; pero es interesante el ver como yo espero que todas las personas me respondan 'gentilmente'/amablemente/con una sonrisa cuando yo los saludo/les sonrío, y si son arrogantes/serias lo tomo personal y empiezo a resentirlas; pero yo no estoy respondiéndole a todos de la manera que yo espero de ellos.


Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido esperar que todas las personas a las que saludo/sonrió me respondan de la misma manera

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido esperar a que las personas muestren 'modales' y cortesía al convivir conmigo - y no darme cuenta de como estoy creando una expectativa, y como con ésta viene una desilusión

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme desilusionada de los demás cuando no me sonríen/no son amables conmigo - y pensar que debo de tener cuidado con estas personas y que ya no puedo confiarles mis sentimientos*

Amables - Es una palabra interesante

-adj. Se aplica a la persona que se comporta con simpatía, educación y de modo agradable.
-adj. Digno de ser amado.
Afable, complaciente, afectuoso.

¿Porqué y cuando es que alguien se vuelve digno de ser amado? ¿Cuando alguien te hace sentir bien? ¿Cuando alguien 'considera tus sentimientos'? ¿Porque todos deben de ser agradables? ¿Porqué somos educados a ser agradable para los demás? ¿Porque es de 'educacion'/modales el considerar los sentimientos de los demás? ¿Pero que pasa si los sentimientos de los demás no son lo mejor para las dos personas que conviven?

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido esperar que las personas sean dignas de ser amadas por mi (amables)

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido esperar a que las personas me den un trato especial - ósea que, sin importar como se sientan en el momento en que las saludo, ellas deban de poner su estado de lado y abrirse a sonreírme/ser agradables/ser simpaticas(os)/ser amables, por educación, porque estos son modales que deben de mantener si quieren mantener sus relaciones con los demás, entonces tienen que hacer el esfuerzo por mantener su relación conmigo - y es de este razonamiento que deduzco que si no me sonríen es porque no les intereso/nuestra relación no les importa

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que una persona a quien le importo yo y nuestra relación va a ser agradable/amable al hacer gestos como sonrisas recíprocas, porque de esta manera nutre y cuida de mis sentimientos - y entonces nutre y cuida nuestra relación

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido equiparar mis sentimientos con mis relaciones, haciendo que mis relaciones dependan de que tan bien la(s) otra(s) persona(s) me haga(n) sentir - me doy cuenta de como he estado construyendo mis relaciones a partir de la manipulación

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido darle un valor mas grande a mis sentimientos en mi interacción con las personas, que a la interacción misma - Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de como yo espero que los demás consideren mis sentimientos pero, en esta expectativa misma yo no estoy considerando los sentimientos de los demás como me gustaría que ellos hicieran

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no considerar que los demás, al igual que yo, tienen momentos/días en los que pueden estar de mal humor, y en donde no tengan ganas de expresar simpatía/amabilidad/sonrisas Pero al leer esto lo corrijo:

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que alguien que no expresa simpatía/amabilidad es porque esta de mal humor - me doy cuenta de que el que alguien no exprese simpatía/amabilidad no quiere decir que este de mal humor, pues alguien puede ser simplemente serio en un momento y no querer sonreírme, pero esto no significa que la persona tenga un problema con ella misma o conmigo, es tan solo su manera de expresarse en este momento - y me doy cuenta de que el pensar "oh ok entiendo, debe de estar de mal humor", y querer ser "comprensiva", no estoy siendo comprensiva realmente, de hecho sigo tomando personalmente las reacciones de los demás, porque es como si dijera: "la otra persona esta siendo maleducada y desconsiderada, pero haré una excepción, y la entiendo, soy buena, y ahora me siento mejor conmigo misma"

Continuaré en la siguiente publicación.

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Bitia
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Caminar en el Frío (Día 94)

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:43 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2014/12/caminar-en-el-frio-dia-94.html

Ayer enfrente una situación en la cual las cosas fueron terriblemente mal. Me sentí impotente y, en mi desesperación, pensé que de nada me servía el escribir el perdón a mi misma y todo este proceso si no había una solución cercana para esta situación; por un momento quise dejar este proceso y las relaciones que he formado gracias a este.

Hoy fui a tomar una caminata, caminar me ayuda mucho, sobre todo cuando hace mucho frió, porque al principio no tengo ganas, tengo frió, y solo quiero entrar a un lugar con calefacción. Pero se que, al caminar, poco a poco voy a producir mi propio calor, y al hacer el movimiento de caminar mi abdomen se hace mas fuerte y de ahí tengo mas estabilidad y fuerza en mi postura. Y esto me hace pensar en este proceso. Porque quizás en este momento las cosas están muy frías afuera (la situación es complicada), es difícil encontrar un camino (una solución), pero no debo de parar de caminar, es decir, no debo de parar de apoyarme, de empujarme a ser honesta conmigo misma y llevarme a perdonarme por CUALQUIER punto, por mas mínimo que sea, en el que mi mente como mis pensamientos/emociones/sentimientos me estén dirigiendo. No importa que tan difíciles puedan estar las cosas, de quien pueda ser la culpa, quien este haciendo las cosas mal. Debo de seguir. Y, me doy cuenta de que ni la honestidad ni el perdón van a solucionar las cosas/situaciones a mi alrededor, estos son principios, herramientas, y yo los utilizo al caminar en esta vida, (lo que en el caso de caminar seria mi ropa de invierno). Lo que es verdad es que al ser honesta conmigo misma y al dirigirme a mi misma a través de cualquier reacción mental, desarrollo una estabilidad (mi postura) en y como yo misma, y una vez que la solución se pueda encontrar, podre tomar mejores decisiones. Por el momento lo importante es esperar, pero seguir caminando, que si no me va a dar frió y me voy a desesperar.

Al enfrentar esta situación y sentirme impotente, quise contactar a varias personas, a familiares, a amigos, y especialmente a mi novio. Fue interesante el ver esta vez como esta situación X persiste desde hace alrededor de 3 anos. Cuando salia con mi ex-novio lo mismo pasaba, me sentía impotente, y lo llamaba, para que `me ayudara’, porque me sentía incapaz de enfrentar una situación así sola, esta fue en parte la razón por la cual me quede tanto tiempo en esa relación que sabia no funcionaba, porque buscaba un 'calor', alguien que me ayudara, mientras yo no me estaba ayudando a mi misma.

Y este punto entra bien en la analogía entre el Caminar en el Frío y el Proceso– Cuando paro de caminar, me da frío, me empiezo a desesperar y a temblar, parada, sin realizar que si me muevo voi a producir calor eventualmente ; en esta desesperación busco al cuarto/edificio/local/metro mas cercano de mi donde haya calefacción para que pueda calentarme. De la misma manera, cuando la situacion es dificil, y dejo de apoyarme/de caminar, en mi desesperación busco a alguien que me de un calor/una ayuda. Busco el calor afuera de mi desesperadamente, con una 'sed de ser ayudada'; sin darme cuenta de que yo puedo producir este calor en mi cuerpo si sigo caminando, que yo me puedo apoyar, que yo puedo fortalecer mis abdominales/mi postura/mis piernas al caminar, para así hacer frente a los mas fuertes vientos. Es bueno entrar a esos cuartos con calefacción de vez en cuando para así dejar que el cuerpo se repose y se regenere; como es bueno platicar con los demás de lo que estamos enfrentando de vez en cuando, para así tener una perspectiva diferente a la nuestra que nos pueda enriquecer. Pero una vez que paras de salir a caminar, te acostumbras a esa calefacción exterior a ti misma(o). Entre mas tiempo pase, mas tu cuerpo se acostumbra, y mas difícil sera el momento en el que tengas que salir afuera y moverte para producir tu propio calor.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme impotente al enfrentar una situación difícil en la cual no puedo encontrar una solución inmediatamente

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido desesperarme porque una situación va mal y no llego a encontrar como solucionarla

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme enojada hacia este proceso y pensar que de nada me sirve para solucionar y enfrentar esta situación pero, Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que la honestidad conmigo misma y el perdón a mi misma son principios y herramientas con los cuales desarrollo una relación conmigo misma, y de esta relación depende mi respuesta a los problemas - entonces, no es el perdón/la honestidad que solucionan los problemas, sino mas bien estos me apoyan a acercarme al problema diferentemente

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no ver que no tiene sentido el darme por vencida/abandonar este proceso porque las cosas a mi alrededor van mal/enfrento problemas complicados - es decir, este proceso es acerca de mi misma, por eso se llama Desteni I Process, el "I" quiere decir que es algo que camino por mi, por mi relación conmigo misma - esto no tendría que cambiar mismo si mi alrededor cambia - de hecho es lo contrario, si afuera las cosas se ponen mas difíciles, es en esos momentos que apoyarme a mi misma es esencial ... entonces, porque quiero darme por vencida cuando esta situación/problema surge?

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no haber sido honesta conmigo misma y ver que el odio y la culpa no caben en este proceso, y en parte por esta razón estoy queriendo dejar este proceso - porque aaaah! mismo si lo justifico, mismo si lo niego, NO NO: AHÍ ESTA! La culpa, el odio, el resentimiento, las memorias, que alimentan este conflicto/este problema que lleva mas de 3 anos surgiendo - y, me doy cuenta, no puedo cambiar a alguien mas, no siempre puedo evitar el abuso - pero si puedo asegurarme, antes de cualquier cosa, de no repetir estos abusos, de no vengarme, de no querer responder con la misma moneda - puedo ser honesta conmigo misma y asegurarme de que estos puntos de abuso que veo en los demás no existan en mi misma - puedo escoger de no repetir mas este ciclo, mismo si al rededor de mi las cosas están de la chingada y mismo si las personas hacen o deshacen ... la culpa, el odio, el resentimiento no caben en este proceso, y si lo quiero dejar es porque no quiero ver y eliminar esta culpa, este odio, este resentimiento, estas ganas de vengarme, esta tristeza, esta desesperación (entre otras cosas) - porque cuando soy honesta conmigo misma, cuando me perdono, tomo responsabilidad por mis pensamientos, mis palabras, y mis acciones, sin importar las palabras y acciones de la(s) personas con la(s) cual(es) estoy en conflicto

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que perdonar a los demás es inútil, porque esto no asegura que la situación me cambie a mi o que los demás cambien - es al perdonarme a mi misma que tomo responsabilidad por mi misma, y es aquí que yo pongo mi granito de arena para generar un cambio, es en este cambio que demuestro que en verdad ya no existe ningún resentimiento/odio/ganas de vengarme - es al tomar responsabilidad por mi misma, al ser honesta conmigo misma que puedo ver con mas claridad las soluciones que existan, quizás pocas, y limitadas- pero de algo estoy segura: de que no puedo ver/llegar a soluciones que sean lo mejor para todos al tener pensamientos y emociones como el odio, la culpa, el resentimiento, y la venganza.

Me comprometo conmigo misma a tomar a este toro por los cuernos, a identificar los pensamientos y/o emociones con los que reacciono al enfrentar esta situación/problema, y escribir y/o hablar en voz alta el perdón a mi misma - entiendo y me doy cuenta de que lo mas probable es que en este momento esta situación no va a parar de existir, pero lo que si puede parar de existir, que esta en mis manos, en mi, son todas las reacciones como pensamientos/emociones/sentimientos/conversaciones internas, y las palabras y acciones que resultan de estas, que me están dirigiendo en vez de yo dirigirme a encontrar la solución/una acción que es mejor para todos

Cuando y en el momento en el que venga a escribir y/o a hablar el perdón a mi misma en voz alta, respiro, y me enfoco en mi misma, en mis reacciones a la situación en ese momento, no en las reacciones/acciones/palabras de los demás

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Bitia
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Como Aprendí a Nadar en el Mar con la Ayuda de las Herramien

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:45 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/como-aprendi-nadar-en-el-mar-con-la_14.html

Aprendí a nadar en el mar ahora que estuve de viaje en México. Siempre he tenido mucho miedo del agua; mismo en una piscina me era muy difícil soltarme de la barda o simplemente flotar sin necesitar de algo junto a mí a lo cual sostenerme en caso de que me ganara la ansiedad/la desesperación/el vértigo.

El primer día en el mar resistía mucho entrar y si entraba me agarraba mucho de G. G me apoyo al hablar el perdón en voz alta, él dijo: Me perdono a mí mismo por haberme aceptado y permitido tener miedo de ahogarme, y yo resistía mucho porque veía el miedo tan grande y pensaba que el perdón no me serviría a poder nadar; para mí, nadar en el mar era casi imposible, veía el perdón como inútil. Pero definitivamente si era inútil, porque no entraba en el mar.

El segundo día me empuje, entre, agarrada de G, pero poco a poco me fui soltando, poco a poco me iba al área profunda, en la cual ya mis pies no tocaban la arena, y regresaba. Varias veces se me metió el agua a la nariz, a los ojos, a la garganta y me ardía; recordé cuando una vez que fui al mar cuando era niña y me arrastro una ola e inhale mucha agua, me fue traumático. Pero mismo si me ardía un poquito no me eché para atrás y continué. Paso que, una señora se acercó a mí y me dijo que tenía miedo al mar, y yo le dije que yo también; empezamos a platicar, y, sin darme cuenta, había ya estado flotando y nadando todo ese tiempo, en el área profunda de la playa. Entones me di cuenta de cómo no necesitaba del pensamiento/del miedo a ahogarme, mas bien este representaba una limitación, a lo que YA estaba haciendo. Era una limitación a ver la capacidad de mi cuerpo para flotar. El perdón que G había hablado en voz alta me ayudo a ver como estaba viendo el mar como esta área de peligro, y empezó a ver el mar más bien como un área de juego.

El tercer día, cuando creí ya haber superado este miedo, volvió, y de hecho fue más fuerte. Por un largo tiempo me quede en el área ´segura´, es decir en el área en la cual mis pies tocaban la arena. Para entrar en el área profunda me tuve que apoyar a mí misma con el respiro; me daba un vértigo terrible, empezaba a patalear/chapotear muy agitadamente, me estaba hundiendo; entonces G me apoyo al respirar profundo, el respiro profundo, y yo lo seguí, respiramos profundo, y debía de confiar en el movimiento amplio de mis brazos, ya estaba flotando, solo faltaba que fuera constante, que confiara en mi cuerpo, que me moviera, que detuviera los pensamientos, que me concentrara; y así lo hice.

No me lastime, no inhale agua, más bien me divertí mucho; quería continuar pero ya nos teníamos que regresar a la ciudad.

Esta experiencia me hiso reflexionar en el proceso, en la vida en general. Es que si paramos de respirar nos hundimos.

Esta experiencia me ha ensenado que
1) El perdón a uno mismo es inútil si uno no arriesga, si uno no se dirige, no se mueve, no actúa, y no enfrenta el punto con el cual uno está trabajando, físicamente
2) El miedo es inútil y de hecho es una limitación porque le damos nuestro enfoque a estos pensamientos en vez de enfocarnos en lo que estamos enfrentando en el momento
3) Cuando enfrentamos dificultades e incertidumbre, no nos queda más que respirar y confiar en el movimiento que sabemos nos va a sacar adelante poco a poco, movimiento por movimiento

Este vértigo e incertidumbre la enfrento muy seguido, no solo cuando estoy en el agua, pero en la vida diaria, en la escuela, cuando tengo mucho trabajo, y siento que me ahogo entre tantas cosas que hacer- pero ahora entiendo la importancia del respiro y de confiar en mis movimientos uno por uno, y de perdonarme a mí misma por haberle dado tanto valor a este miedo y no ver como soy capaz de enfrentar esta situación/llegar a una solución.

Entonces, gracias Desteni por haberme ensenado el perdón a mí misma, la función del miedo, y la importancia del respiro – ahora lo entiendo más y veo con más simplicidad como puedo aplicarlos en mi vida diaria. Y Wow, nade en el mar…

En la siguiente publicación continuare con el Perdón a mi misma.

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Bitia
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¿De que Sirve el Perdón si no me Muevo a Enfrentar el Miedo?

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:45 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/de-que-sirve-el-perdon-si-no-me-muevo.html

En mi blog anterior escribí:

Esta experiencia me ha ensenado que
1) El perdón a uno mismo es inútil si uno no arriesga, si uno no se dirige, no se mueve, no actúa, y no enfrenta el punto con el cual uno está trabajando, físicamente
- http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/ ... la_14.html

Este punto es parte de un aprendizaje que tuve despues de que nade por primera vez en el mar, y aquí lo voy a expandir.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido resistir a escuchar el perdón que G estaba haciendo sobre el miedo a ahogarse en el mar

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido estar tan segura de que aplicar el perdón a mi misma es inútil y no me servirá de nada, puesto que había visto como imposible, había descartado la posibilidad de nadar en el mar

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar y creer que nadar en el mar es imposible para mi, que no soy capaz de hacerlo sin sostenerme/depender de alguien

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que si no me sostengo/dependo de alguien me voy a ahogar

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido darme por vencida sin haber intentado nadar

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido ver a mi miedo como mas grande que yo misma, como algo que no puedo controlar y que se que me va a impedir moverme

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido aceptarme como débil e incapaz delante de un gran miedo, sin darme cuenta que el miedo no tiene poder/control sobre mi, físicamente, mientras no lo alimente/participe en el

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido ver y considerar que para nadar y para hacer cualquier cosa que requiere de esfuerzo físico e implica riesgos, siempre hay una primera vez, siempre se empieza por algo, y hasta que no arriesgue, no me mueva, hasta que no entre al agua y practique, no podre aprender, no podre nadar - entonces el miedo al mar de que sirve si no voy a entrar de todos modos? - y si entro, aun así el miedo seguirá siendo innecesario, puesto que nadar consiste en el movimiento físico

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que el perdón a mi misma es inútil, y en esto sentir resentimiento, porque culpo al perdón como si este no fuera eficaz, como si este fuera a darme la solución/a cambiar las cosas y no las esta cambiando - sin darme cuenta de que el cambio reside en el movimiento físico y el perdón es la herramienta que, en parte, me apoya a entender porque y como realizar este cambio

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido entender que el perdón a mi misma y la honestidad conmigo misma me van a ayudar a entender como mis miedos no son reales, y al utilizar estas herramientas yo me voy a guiar poco a poco a encontrar la mejor solución, el mejor acercamiento a las nuevas experiencias, como nadar - pero el esfuerzo realizado para llegar a este entendimiento es en vano si no enfrento el miedo, si no me muevo a través de este, una y otra vez hasta que este miedo no exista en lo absoluto y pueda realizar esto que temo con facilidad y tranquilamente

Ahora me doy cuenta, mas claramente, de como he esperado que al escribir el perdón las cosas cambien, y cuando veo que no cambian/que no hay un movimiento, culpo a la herramienta del perdón como si esta fuera la que me fuera a cambiar/la que me fuera a mover, sin darme cuenta de que yo me debo de mover a través del miedo, yo debo de aprender y practicar el nadar (por ejemplo en este caso) - con miedo o sin miedo, nadar consiste en el movimiento físico (y no era algo imposible, mucha gente lo hacia); el miedo se convierte en tan solo una limitación a este movimiento (expandiré este punto en mi siguiente publicación)

Entonces,

Me comprometo conmigo misma a, cuando enfrente una situación a la cual tengo mucho miedo, y al considerar hablar el perdón en voz alta resista a hablarlo porque pienso que es inútil, y que de todos modos no podre enfrentar este miedo - me detengo, respiro, y aplico el perdón sobre el punto mismo de pensar que el perdón es inútil; Y en esto, me comprometo a recordarme y aclararme el hecho de que el cambio no puede existir sin el esfuerzo físico, sin tomar riesgos y enfrentar el miedo/la situación en el momento.

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Miedo y la Resistencia a Regresar a Casa (Día 98)

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:46 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/miedo-y-la-resistencia-regresar-casa.html

En mi anterior publicación escribí sobre un aprendizaje/realización que tuve al aprender a nadar, y este es otro:

2) El miedo es inútil y de hecho es una limitación porque le damos nuestro enfoque a estos pensamientos en vez de enfocarnos en lo que estamos enfrentando en el momento

El día de hoy tuve una fuerte discusión con mi madre por teléfono. Al final de esta me altere mucho, me sentía muy tensa y después llore. Estaba muy enojada y por un momento pensé que no quería regresar a mi casa porque no quería tener mas conflictos con mi madre.

Tengo entonces un miedo, una resistencia a regresar a mi casa, y a la rutina. Me veo desde hace tiempo escapando, sobre todo en los últimos 2 anos he salido mucho de viaje, y esto ha sido en parte porque no quiero/no me gusta estar en mi casa.

Al igual que todos estos anos que he tenido miedo a nadar y que he sentido que el miedo al mar es tan grande que me es imposible nadar - de la misma manera por mucho tiempo me he sentido impotente frente a la situación en casa, frente a mi relación con mi madre. Varias veces después de los conflictos como el de hoy, me ponía a llorar y dejaba todo lo que hacia de lado, entraba en una forma de depresión/apatía - y ahora veo como he culpado a mi madre por esta impotencia y porque me siento 'débil' a enfrentar el mundo. De la misma manera culpaba a mi propio miedo, a lo grande que es el mar, y/o a la gente que no me apoyo en los momentos en que tenia miedo a nadar.

Entonces aquí veo dos puntos:

#1: El miedo y la Resistencia a Enfrentar la Situación en Casa
#2: Victimización y Lastima por Mi misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido participar en una discusión/pelea con mi madre, y culparla por la impotencia, el enojo, y el agobio que siento frente a la situación/los problemas en casa, sin entender que, en primer lugar, para que una pelea/discusión exista, se necesitan de dos personas que estén reaccionando emocionalmente a las palabras de la otra, entonces, al identificar a que puntos yo reacciono emocionalmente y detenerme antes de hablar bajo una reacción, puedo evitar crear peleas/conflicto y/o agraviar aquellos ya existentes

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentir resentimiento y enojo hacia mi madre porque ella no estaba siendo comprensiva conmigo cuando yo le explique la situación

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido desesperarme cuando mi madre no parecía entenderme/ no estaba siendo comprensiva conmigo y no paraba de reaccionar a la situación

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido, en mi desesperación, hablar con mi madre bajo un punto de partida de reacción, de enojo, de resentimiento hacia ella, en vez de haberme detenido por un momento y haber considerado que reaccionar a las reacciones de mi madre no va mas que a crear mas conflicto del que ya existe en el momento

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme agobiada por el hecho de que casi siempre estoy en conflicto con mi madre, y pensar que esto es mucho, que ya no puedo mas y que no quiero regresar a casa porque no seré capaz de ser estable y sentirme bien en mi cuerpo como cuando estoy fuera de casa

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a regresar a casa, regresar a la rutina, y enfrentar mas conflictos con mi madre

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido verme como y sentirme incapaz de enfrentar los problemas que existen en casa y los conflictos que puedan surgir con mi madre

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido creer que mi madre puede hacerme daño, y temer regresar a casa/enfrentarla porque pienso que me va a hacer daño - Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que mi madre no me puede hacer daño con sus palabras/actitudes a menos que yo reaccione a estas y me haga daño a mi misma con mis emociones/pensamientos/reacciones/acciones

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que la resistencia y el miedo a regresar a la casa no sirven de nada puesto que inevitablemente enfrentare esta situación, estaré en casa conviviendo con mi madre por aun un largo periodo de tiempo - entonces me doy cuenta de como este miedo y esta resistencia a enfrentar la situación en casa no son mas que una reacción a la situación que YA EXISTE, y que inevitablemente ENFRENTARE, entonces porque no lo estoy enfrentando, a que y porque tengo miedo y resistencia?

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido darme cuenta de que no resisto enfrentar la situación en casa como tal, pero de hecho resisto el enfrentar a mi madre, porque me doy cuenta de que si enfrentara la misma situación pero donde otra persona que no fuera mi madre fuera participe, no me estancaría en este miedo/resistencia como lo hago en este caso, en donde debo de enfrentar a mi madre, pero mas bien haría lo necesario para que las cosas se mejoren y/o para encontrar un punto de entendimiento y de acuerdo - Porque temo y resisto enfrentar a mi madre? Porque no estoy haciendo lo necesario para que las cosas se mejoren y/o para encontrar un punto de acuerdo/entendimiento?

Continuare en la siguiente publicación con el segundo punto relacionado a este miedo que es la victimización.

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Sobre mi Relación con mi Madre: Responsabilidad y Culpabilid

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:47 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/sobre-mi-relacion-con-mi-madre.html

Puedo ver como gran parte de mis escritos desde que inicié este proceso tratan sobre mi relación con mi madre. Me ha costado mucho escribir el perdón a mi misma y entender mi punto de responsabilidad en la situación que vivo en casa, porque siempre que vengo a hacerlo surgen memorias acerca de lo que ella hizo en el pasado y siento mucho enojo/rencor.

Mediante varias conversaciones y observaciones con mi pareja, pude identificar 3 puntos prominentes en mi relación hacia/con mi madre:

1) Culpa (dirigida hacia mi madre, acompañada de resentimiento)
2) Culpabilidad (sentirme culpable por crear conflictos)
3)Victimización y Lastima de mi Misma

Casi siempre, cuando estoy en conflicto con mi madre, entro en mucho conflicto conmigo misma, sobre todo en depresión, apatía, enojo, y resentimiento, y enfrento mucha resistencia a escribir y/o hablar el perdón a mi misma.

Me doy cuenta de que mi resistencia tiene que ver con que percibo tomar responsabilidad como si mas bien tomara culpa. Cuando me veo culpando a mi madre por ciertos puntos a los cuales reacciono, veo como reacciono a mis propias reacciones, es decir que me juzgo como irresponsable y deshonesta, y pienso "Debo de tomar responsabilidad", pero mas bien como un "Debo de encontrar mi culpabilidad en la situación", que es muy diferente.

Me doy cuenta de como al pensar "soy culpable por haber creado X pelea con mi madre", estoy asumiendo que yo cause, no solo mis reacciones, sino también las de mi madre, y si yo no hubiera reaccionado de tal manera, esta pelea/conflicto no hubiera existido. Pero, al escribir esto me doy cuenta de que esto no siempre es así. Por ejemplo, mi madre puede tomarse muy personal el que no recoja la basura un día, y puede llegar al extremo de decirme que nada me importa en la vida y que que voy a hacer el día que yo estoy sola, al decir esto ella puede gritar y estar muy enojada; esto es un ejemplo de reacción de su parte que no es algo que yo cause simplemente porque ese día se me olvido recoger la basura. En este ejemplo, me doy cuenta de que mi responsabilidad reside en 2 puntos importantes:

1) Mi responsabilidad es tirar la basura X día en la semana, si no lo cumplí porque se me olvido, puedo decir algo como, "Oh disculpa, olvide tirar la basura, ahora lo haré", sin importar que ella me grite, se enoje o no, porque yo se, y yo reconozco que esta tarea es mi responsabilidad, reconozco que falte a mi responsabilidad conmigo misma - mi responsabilidad no es mantener a mi madre estable emocionalmente, sino cumplir con mis deberes de la casa.

2)En el momento en el que mi madre grita/se enoja, mi responsabilidad reside en una desicion, en la desicion de reaccionar a la reaccion/palabras/expresiones de mi madre o no - no tiene que ver con el que ella grite/se enoje o no, sino con QUIEN SOY YO AL ENFRENTAR LA REACCION DE MI MADRE. Me doy cuenta de que, si yo reacciono, es porque hay un punto (generalmente una memoria del pasado) que surge, que me esta dirigiendo. Si yo no me estoy dirigiendo, si yo no estoy siendo consciete de donde es que mi reaccion surge, es porque no estoy siendo honesta conmigo misma, porque hay un punto, una memoria que surge por ejemplo, que no he enfrentado y con la cual justifico mi reaccion hacia mi madre - y aqui surge la culpa hacia la otra persona, culpo a mi madre porque ella ha hecho tal y tal cosa en el pasado, y por eso estoy reaccionando - pero ¿que quiere decir que yo acepte este punto? ¿que yo soy esclava de mis memorias? ¿que yo no puedo detener y cambiar mis reacciones? - Es decir, hay muchas maneras en las que puedo reaccionar a lo que enfrento en mi dia a dia, si yo solo estoy viendo y aceptando una manera de reaccionar a las reacciones de mi madre entonces estoy limitandome mucho. En la vida enfrentare a muchas personas con diferentes reacciones, si mis reacciones van a depender de las reacciones de los demas, entonces me veo en esta vida siento una pelotita como las del juego de Pinball que depende de las paredes/de las reacciones de los otros aparatos en el juego, la direccion de esta bolita depende de que tanto reaccione/rebote en las otras partes de la estructura del juego, no es una decision/direccion que la bolita toma por si misma, pero ya todo esta en lugar para esta bolita, que solo se dirige al punto final que es el vacio, y ahi termina el juego.


Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que tomar responsabilidad en un conflicto/pelea con mi madre quiere decir encontrar mi culpabilidad en la situación

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido, cuando tengo conflictos/peleas con mi madre, tratar de encontrar/de proyectar la culpa sobre alguien, ya sea sobre mi madre o sobre mi misma, y entonces crear una polaridad en la que, de un lado, o mi madre es culpable por la pelea, incluyendo por mis reacciones, o yo soy culpable por la pelea, incluyendo por reacciones de mi madre

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme culpable por haber causado un conflicto en casa/una pelea con mi madre

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar y creer que yo soy la causa de las reacciones de mi madre como el enojo, la ira, el estrés, la desesperación que ella expresa cuando hay conflictos/peleas entre nosotras

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que si yo no hubiera participado en el conflicto/la pelea, mi madre no se hubiera sentido así, por lo tanto, yo debo de ser la causa/soy responsable por como mi madre se siente y reacciona - y en esto no darme cuenta de que, mi madre puede reaccionar a algo que yo haga sin que lo que haga sea la verdadera causa de la reacción, es decir, mi madre puede reaccionar a las memorias que surgen en el momento que ella vea por ejemplo que la basura no esta recogida, pero esto no tiene que ver con la basura que olvide tirar ese día en si, sino con la memoria que surgió y las emociones que esta desencadena en mi madre (por ejemplo)

Entonces, Me comprometo conmigo misma a practicar el no tomarme las cosas personalmente cuando mi madre reacciona. Cuando y en el momento en que mi madre reacciona en enojo/ira/estrés o de alguna otra manera que pudiera causar conflicto entre nosotras, me comprometo a respirar y a dirigir mi atención hacia mi misma, para verificar mis puntos de responsabilidad en la situación que este enfrentando

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme culpable por causar y participar en conflictos/peleas con mi madre - sin darme de como estoy participando el juego de una polaridad, un juego como la Papa Caliente, en el cual la papa representa la responsabilidad total sobre una situación, que ninguno de los dos partidos/de las dos personas quiere tomar en manos y siempre se la 'avienta' a la otra persona - pero en esto me doy cuenta de que la manera en la que un conflicto se soluciona es en la cual las dos personas toman responsabilidad por si mismas, y la papa se parte en dos (por así decirlo), dejando de ser culpa y ahora convirtiéndose en responsabilidad, porque, me doy cuenta que para que un conflicto/pelea exista se necesitan de dos participantes.

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que alguien puede tomar responsabilidad por mis reacciones y experiencias internas y/o que yo puedo tomar responsabilidad por las reacciones y experiencias internas de alguien mas - me doy cuenta de que esto no es responsabilidad, sino culpa

Me comprometo conmigo misma a que, en el momento en el que piense o diga que alguien es responsable por como me siento emocionalmente y por que experiencias internas/pensamientos surgen adentro de mi, y vice versa, reconocer esto como una señal que me indique que estoy participando ya sea en culpa o culpabilidad, y entonces, aplicar el perdón a mi misma en voz alta para no permitir que mas conversaciones internas y/o emociones se desencadenen a partir de este punto de culpa y/o culpabilidad

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no ser honesta conmigo misma en los momentos en los que me daba cuenta de que yo no soy 100% responsable por las reacciones/experiencias de mi madre en momentos de conflicto - porque yo sabia que de abandonar la culpa por las reacciones de mi madre, al mismo tiempo debía de reconocer mi punto de responsabilidad en el conflicto/pelea, como mis reacciones y experiencias internas

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no querer ser y tomar responsabilidad por mis reacciones y experiencias internas en los momentos de conflictos con mi madre

Me doy cuenta de que, tome o no responsabilidad por mis reacciones/experiencias, YA SOY responsable, porque soy la creadora de estas, entonces el tomar responsabilidad es mas un punto de entendimiento de como yo creo mis reacciones/experiencias, y un punto en el que detengo y ya no permito ni la culpa ni la culpabilidad

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido resistir tomar responsabilidad y ver y entender como soy la creadora de mis experiencias internas y reacciones, porque he asociado el tomar responsabilidad con el sentimiento de culpa.

Esto es interesante, ¿porque he asociado el tomar responsabilidad con el sentimiento de culpa?

Continuaré en mi siguiente publicación para explorar esta pregunta.

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Bitia
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Respira, Respira, Tranquilízate, Tranquilízate (Día 100)

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:48 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/respira-respira-tranquilizate.html

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que ya no soy capaz de continuar en la escuela

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que si sigo en la escuela me voy a enfermar y seré infeliz porque siempre estoy y estaré en un estado de estrés y de mucha presión

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar y creer que soy muy débil para enfrentar este mundo y mi futuro, en el cual me esperan muchas cosas por hacer, mucho trabajo, y aun mas estrés

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo del futuro porque surgirán muchas situaciones en las cuales me sentiré estresada

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme débil y pensar que no podre controlar el estrés que sentiré en mis anos restantes de escuela, y que me enfermare

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo de enfermarme por estrés

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que mi cuerpo ya no puede trabajar mas, que mi cuerpo esta muy cansado, y que ya no soy capaz de continuar viviendo como lo hago

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme impotente a enfrentar el estrés en el presente y en el futuro

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido querer darme por vencida en todos mis proyectos profesionales a futuro, porque pienso que no podre enfrentar y aguantar lo que viene: el trabajo, la presión, y el estrés

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar constantemente en que mi cuerpo no puede mas y va a estallar - y de esta manera alimentar la misma experiencia de 'querer estallar'/agobio

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido considerar como las experiencias de 'querer estallar' y de sentirme impotente son resultados de una acumulación constante de experiencias/de participación en pensamientos, emociones, y sentimientos

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido ser negligente en la utilización/aplicación del respiro como un apoyo para mi misma en mi día a día, y de esta manera entonces ser negligente hacia y conmigo misma, porque no me estoy apoyando a salir de una experiencia que, se, tiene muchos efectos negativos sobre mi cuerpo

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no ser paciente cuando respiro y por empujar el respiro para que me tranquilice rápido, y de hecho crear mas es tres al respirar rápido, porque me estoy apresurando y respirando como si dijera "tengo que respirar, tengo que respirar, rápido, tranquilízate, tranquilízate", sin de hecho salir de la experiencia de estrés y presión, pero tan solo transformarla en otra experiencia mas de estrés y apresuramiento

Me perdono a mi misma por no haberme aceptado y permitido utilizar el respiro como el establecimiento de mi en lo físico, que, me doy cuenta, es lentamente, y poco a poco hasta que salga de mi experiencia mental

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido no darme esa pausa, ese momento para en verdad respirar y abandonar por completo esa experiencia en la cual estoy participando

Me comprometo conmigo misma a apoyarme a mi misma a través de la experiencia del estrés, al darme una pausa y un momento entero para respirar y tan solo enfocarme en este respiro, abandonando por completo cualquier experiencia y/o pensamientos a los cuales doy valor, atención, y en los cuales participo en ese momento

Me comprometo conmigo misma a ser paciente y no forzar el respiro y 'la tranquilidad' al respirar, ya que, me doy cuenta, la tranquilidad se convierte, no en un punto que me trae y estabiliza en lo físico, sino en una polaridad energética del estrés, que de hecho contribuye a este estrés

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Bitia
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A Qué se Debe mi Nerviosismo al Hablar en Clase? (Día 101)

Mensajepor Bitia » Dom Feb 15, 2015 4:49 am

http://bitiacatana.blogspot.ca/2015/01/a-que-se-debe-mi-nerviosismo-al-hablar.html

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido reprimir el nerviosismo cuando hablo en público

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a que la gente piense que estoy nerviosa cuando hablo en público, y que por esto asuman que no tengo seguridad ni confianza en mi misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido querer que las personas piensen que soy una persona segura y que tengo mucha confianza en mi misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme segura sólo cuando pienso/siento que las personas a mi alrededor me perciben y piensan de mi como una persona segura de sí misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentirme insegura de mi cuando pienso que las personas me perciben/piensan que no tengo confianza en mi misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a que las personas me juzguen y se sientan superiores a mi si me ven como insegura y como que falto de confianza en mi misma

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a que las personas me vean como débil y miedosa

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a que las personas piensen que me veo como inferior a ellas(os) y que tengo miedo a lo que ellas(os) piensen de mi, porque esto les haría pensar que yo le doy valor a sus opiniones/pensamientos sobre mi, y por lo tanto que me veo como menos que ellas(os)

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido tener miedo a que las personas abusen de mi al mirarme como inferior a ellas(os), y tratarme sin ningún cuidado, respeto, consideración, y/o interés en mi

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido temer ser rechazada por las personas que están en los grupos que participo, sobre todo en mis clases en la escuela, si llego a ser vista como una persona rara y/o sin confianza en si misma, y entonces inferior y no interesante para conocer

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido crear una personalidad de mi como una persona segura e inteligente, para obtener el respeto de las personas, para que las personas me vean como superior, o al menos para que las personas no se atrevan a minimizarme, molestarme, juzgarme

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido proyectar una seguridad e inteligencia como un método de defensa personal para evitar ser abusada y rechazada por los demás, y en lugar ser respetada y vista como importante/interesante/especial/superior, o al menos como alguien normal

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido haber temido durante tanto tiempo, el estar en un rango 'inferior' y ser parte del grupo de personas rechazadas en la clase, y entonces convivir con mis compañeros siempre a la defensiva, presentando una imagen de mi como una persona segura e inteligente, para que ellos no se atrevan a minimizarme, rechazarme, ignorarme

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido pensar que las personas están esperando cualquier oportunidad en la cual me 'vea débil' para sentirse superiores a mi y/o minimizarme - y entonces desconfiar de todos y crear una barrera entre mi y las personas, para evitar que estas 'abusen de mi'

Me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido convivir con mis compañeros pensando que en cualquier momento ellos van a abusar de mi, y entonces actuar/expresarme en maneras que prevengan este abuso, en vez de vivir y expresarme como quien yo soy, sin miedo - porque, me doy cuenta, no hay nada que temer, si parezco nerviosa no me va a pasar nada, nadie me puede hacer nada en realidad, nadie me puede hacer sentir rechazada, solo yo me puedo sentir rechazada e isolarme de las personas

Entonces,

Me comprometo conmigo misma a hablar y expresar mis ideas en clase, y a practicar el ser natural en mi expresión, es decir, buscar a expresarme/hablar de tal manera en que mi cuerpo este cómodo y no exista una tensión porque estoy reprimiendo mi nerviosismo, mismo si al principio esta 'naturalidad' sera el nerviosismo que surge normalmente dentro de mi

Me comprometo conmigo misma a retarme y expresar mi nerviosidad en clase, como una prueba para mi misma, para demonstrarme que no hay nada, que nada me puede pasar, que nadie me puede hacerme daño, hacerme sentir mal, y que sigo siendo la misma persona, esto no me quita mi valor o la confianza que pueda tener en mi en lo absoluto - y por lo tanto cualquier experiencia que surge en el momento es algo que yo estoy creando

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Sofia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Sofia » Mar Feb 17, 2015 10:26 pm

Hola BITIA encontre algunos bloc que no habia leido , que me apoyaron bastante . No es extrano para mi, que desde que camino este proceso de PERDON Y CORRECCION, ya no experimento PEREZA como antes de conocer DESTENI, porque cuando vivimos la vida cotidiana en cada respiro, no hay tiempo para experimentar PEREZA ni ninguna otra experiencia que nos limite a no ser experiencias del pasado que vengan para que las trascendamos .
Gracias BITIA
te sigo leyendo.

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Bitia
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Re: Camino a la Vida - Bitia

Mensajepor Bitia » Vie Mar 06, 2015 3:54 pm

Sofia escribió:Hola BITIA encontre algunos bloc que no habia leido , que me apoyaron bastante . No es extrano para mi, que desde que camino este proceso de PERDON Y CORRECCION, ya no experimento PEREZA como antes de conocer DESTENI, porque cuando vivimos la vida cotidiana en cada respiro, no hay tiempo para experimentar PEREZA ni ninguna otra experiencia que nos limite a no ser experiencias del pasado que vengan para que las trascendamos .
Gracias BITIA
te sigo leyendo.


Gracias Sofia, es verdad, yo tampoco experimento pereza desde que me implique en mi proceso. Creo que cuando empezamos a aprender nuevas cosas sobre el mundo y sobre nosotros mismos nos damos cuenta de que hay TANTAS cosas que hacer! De hecho, creo que me he ido mas a una polaridad, que es el agobio, lol.
Te sigo leyendo


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