Aplicación - limitaciones(parte2)

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Usuario2 » Sab Jun 21, 2014 1:24 pm

En el 'pasado' era siempre con miedo y nervios cuando entregaban 'calificaciones'(En el colegio), no solía 'irme muy bien' en ese lugar, era mas preocupado a ser 'regañado' si 'sacaba mala nota'.

Cuando era de sacarme 'rojos'('Mala nota'), era de rogarle a mi hermana a que 'no revelara la suya'('Nota') a mi padre, por que o si nó, me pedía de inmediato revelar la mía(Me retaba, o en ocasiones me golpeaba con correa si eran de 'ser rojos')(Aún que no era 'tanto el dolor de los golpes' en si, si no la idea creada en mi mente a que me retasen o golpeasen, generando 'proyecciones futuras' y toda una 'escena mental' si así puedo decirlo)..
Cuando esto sucedía, me hacía victima ante mi hermana diciendo que 'no lo hiciera, que por favor no lo hiciera'(Etc), existiendo en la idea: 'es de vida o muerte', potenciando de manera extrema el miedo al recordar de 'como era que me retaba/golpeaba'(En el 'pasado'), y cual era su 'postura'(Presencia firme, la cual definía como 'fuerte', etc) al ver mi 'rojo/nota mala'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar existir como el miedo a la muerte, ansiedad, inseguridad de mi mismo, nervios, y miedo al futuro a que me entregasen 'calificaciones' con la nota, al y por yo existir como la idea programada en mi mente de: 'será un rojo¿?', haciéndome creer que era 'normal' sin cuestionar lo que en realidad era aceptando/permitiendo tanto dentro de mi, como en mi entorno.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al hacerme creer que recuerdos de cuando mi padre era de 'retar-me/golpear-me' era real, sin darme cuenta de como es que así era de crear/formar un 'aparente futuro' cargado de 'energía/miedo'.

Me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo darme cuenta de solo ser apoyando/manifestando el miedo al cual había puesto confianza dentro de en y como esta realidad.

Me perdono a mi mismo por no medir las consecuencias de la cagada en la cual era de existir, una.. y otra, y otra vez - justificándolo como 'solo ser algo normal' al saber que todos lo experimentaban.

Me perdono a mi mismo por limitarme y definirme a mi mismo como el miedo a la muerte, inseguridad de mi mismo, ansiedad, nervios - cuando era percibiendo ser regañado/golpeado si me sacaba un 'rojo', por una 'aparente proyección real futura'.

Me perdono a mi mismo ser u/o convertirme en adicto al miedo, a tal punto que no podía dejarle, existiendo a cada momento como inseguridad, 'proyecciones mentales futuras', ansiedad, nervios..

Me perdono a mi mismo creer que mi adicción al miedo y a la energía era real.

Me perdono a mi mismo por permitir dar por sentada la realidad física, para así yo satisfacer mi adicción al miedo, lo cual me percibí ser desde siempre a través de la mente.

Me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo darme cuenta que energía no es real.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar drenar la sustancia de vida del quien realmente yo soy, y generar esta energía, miedo a la muerte, ansiedad, proyecciones mentales futuras, inseguridad - sin darme cuenta de solo declararme a mi mismo como 'demasiado mierda para ser de pie' si así puedo decirlo.

Me perdono a mi mismo por haber valido mierda a mi mismo, junto a toda la existencia al considerar que el miedo era real.

Me perdono a mi mismo por permitir a mi mismo limitarme y definirme acorde un sistema al yo y por yo hacerme creer que era lo que sentía en separación.

Me perdono a mi mismo por permitir a mi mismo ser dirigido en separación por 'mi propia creación', tales como ansiedad, miedo a la muerte, miedo al futuro, nervios a sacar 'mala nota' - desconsiderando-me así a mi mismo totalmente, tanto como a todos/todo en la totalidad.

Me perdono a mi mismo por permitir existir dentro de en y como la esperanza depositada en mi hermana, como creencia de a lo mejor no revelar su calificación, para que así mi padre no golpearme o regañar-me.

Me perdono a mi mismo por permitir poner confianza en mi hermana, marcando-le como 'salvadora' de mi 'aparente sufrimiento futuro', o de una 'aparente golpiza futura'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar recuerdos de como reaccionaba mi padre cuando percibía 'sacar mala nota', y ante esto crear proyecciones de el en el futuro, definiendo-le como 'postura fuerte y cruel' para así luego justificar el victimizar-me.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al hacerme creer que victimizar-me serviría de algo

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar ser dirigido por mi mismo en la mente como el acto de victimizar-me, al ser en miedo a mi 'aparente proyección futura'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al hacerme creer que lo único que podía hacer para aparentemente 'salvarme de golpiza o regaño'.. era 'clamar piedad/ayuda a mi hermana' , cuando yo era formando mi realidad en base al miedo/temor.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar temer a los 'exámenes/pruebas' al yo creer que sacaría 'mala nota'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar creer necesario ser en el temor a sacar mala nota, al yo ser en el: 'que podría suceder-me después¿?, que me dirán mis padres¿?'

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar limitarme a existir como creencia de ser necesario existir en temor a sacar 'mala nota', solo por prestar atención a 'proyección de futuro' de 'que podría suceder-me después'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar dar por sentada esta realidad física al yo y por yo ser ocupado existiendo en la mente como estas esperanzas/creencia puestas en mi hermana, para así no tomar responsabilidad de mi mismo, cosa que nunca consideré.


Me doy cuenta de como existir en inseguridad la mayoría del 'tiempo' en mi 'infancia', era solo traerme 'consecuencias mas tarde', manifestando así a cada momento en el 'pasar del tiempo' lo que yo era de creerme a mi mismo ser como miedo - lo cual en realidad es como si yo estuviese diciendo: 'quiero sentir mucho miedo!', 'me encanta el miedo!', 'soy adicto al miedo!, dejen mi miedo en paz', si así puedo decirlo.

Me doy cuenta de como el acto de victimizar-me, fue la peor tontería para así fomentar el miedo junto a 'proyecciones futuras' - lo cual en realidad era 'agravando' al existir constantemente en la mente, sin rumbo alguno en cuanto a lo que es real.

Me doy cuenta de como es que existía solo como ideas de cuando creía que mi padre era de golpearme o retar-me, cuando en realidad cuando me retaban, era solo la 'idea/presencia' de mi padre que quedaba en mi mente como algo 'horrible', o algo a lo cual hay que 'sentirse aterrorizado'..- lo mismo sucedía cuando me golpeaba con correa, eran un tanto absurdo ya que 'no era como me lo esperaba en la mente', ya que en mi mente solía crear ideas de ser golpeado de manera espantosa, lo cual nunca fue real.

'Creo' que 'profundizaré' mas en esta 'escena'

Saludos

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Sofia
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Re: Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Sofia » Sab Jun 21, 2014 7:29 pm

Gracias por compartir tus experiencias ! Que bueno que tenemos una manera de liberarnos de todas esas experiencias del pasado que nos limitaban tanto y hacían de nosotros el vivir una vida miserable . Gracias a Bernard poolman podemos experimentar-nos de manera diferente y gracias a su acertado trabajo que hizo de si mismo para ayudarnos a nosotros. Ese es el ejemplo que nos dejo y por lo tanto nos corresponde hacer lo mismo; Ayudar a los que nos rodean con nuestro ejemplo.
Te sigo leyendo.

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Andres Tenllo
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Re: Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Andres Tenllo » Sab Jun 21, 2014 9:14 pm

Hola! gracias por compartir !

Te recomendaría que siguieras una misma discusión tu tópico creado, en la sección: 'Escribiendo para liberarte' viewforum.php?f=335 , como puedes ver en los tópicos abiertos de otras personas, es solo por cuestiones de organización, de pronto mas adelante puedas ver tu progreso mas fácilmente usando un mismo tópico con todos tus post o Días utilizando un mismo tópico, y de pronto sin congestionar tanto esta sección.

Saludos !

Usuario2
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Re: Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Usuario2 » Lun Jun 23, 2014 12:36 pm

Ok - gracias por el aviso, saludos

Aplicación - limitaciones(parte3)

Recuerdo que siempre cuando hacían 'choritos' o 'guatita' de almuerzo me daba miedo(No me agradaba el sabor, y mi padre me 'obligaba a comer-lo' si así puedo decirlo). Siempre intentaba 'deshacerme' de lo que comía(Lo que 'no me gustaba' y me 'obligaba' a comer), ya sea 'tirándolo al suelo', o de cualquier manera posible sin que se diese cuenta(Cuando se levantaba o miraba a otro sitio, etc).

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo al saber que almorzaría 'choritos, guatitas' - generando así ante esto una gran cantidad de recuerdos de las veces pasadas que decía 'no quiero almorzar eso'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a comer 'choritos, guatitas' al creer que vomitaría por su sabor.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a mi padre 'retar-me' si decía que no quería comer.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a que mi padre regañar-me si descubriera 'deshaciéndome' de la comida que no me agradaba y me obligaba a comer, específicamente 'choritos, guatitas'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar recuerdos memorias de cuando era de retar-me 'veces pasadas', al existir dentro de los mismos puntos de 'no querer comer choritos, guiatitas'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a la muerte y miedo al futuro, al yo ser como 'proyecciones futuras mentales' de mi padre descubrirme 'desechando la comida que no me agradaba', y de mi 'vomitando la comida'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar limitarme y definirme como el miedo a la muerte y el miedo al futuro por mi propia 'creación mental sobre futuro' de mi padre aparentemente 'retar-me, 'golpearme', o de 'yo vomitando la comida'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar recuerdos/memorias de como se sentía vomitar, y traerlos aquí a lo físico cuando era de almorzar 'choritos, guatitas', fomentando así el miedo a hacerlo por 'el sabor del almuerzo'.

Me perdono a mi mismo por permitir preferir existir dentro de en y como el miedo a la muerte, miedo al futuro y miedo a vomitar, en vez de ser dentro de en y como lo físico al yo creer que era 'normal y real' en lo que existía como miedo.

Me perdono a mi mismo por no haberme permitido a mi mismo darme cuenta de lo innecesario que era existir en miedo a que mi padre 'retar-me, golpearme, o a vomitar el almuerzo' si tarde o temprano podría suceder-me.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar percibir ser algo horrible el vomitar cuando lo recordaba.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar limitarme y definirme como la idea, creencia de creer que vomitar era algo horrible y peligroso.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar creer que la idea de vomitar era muy horrible, peligroso - y que por eso era aparentemente 'normal' existir como el miedo a que me sucediera.






Me doy cuenta de ser innecesario temer algo si tarde o temprano podría suceder-me.

Me doy cuenta del miedo y reacciones que aceptaba/permitía, era solo en base a recuerdos, 'proyecciones futuras mentales' que nunca existieron en realidad.

Me doy cuenta de como en realidad yo era el único que jodía y 'dañaba' a mi mismo al existir en todas estas reacciones, participaciones mentales.

Me doy cuenta de como en cierta parte 'las ganas de vomitar' fueron creadas por mi al recordar como era de sentir o ser aparentemente horrible vomitar en el pasado.

Usuario2
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Re: Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Usuario2 » Mié Jun 25, 2014 12:44 pm

Aplicación - limitaciones(parte4)

Cuando era pequeño y mandaban 'tarea para la casa', u/o 'trabajos'., existía en miedo a hacerlas(Miedo a que me 'grite, regañe u/o golpee'), ya que mi padre se enojaba al ayudarme si no entendía algo. Esto se fue acumulando cada vez que el me ayudaba haciéndolas, ya que era a cada momento como el miedo a equivocarme por lo mismo.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a la muerte, miedo al futuro, e inseguridad al saber que haría tareas y mi padre apoyaría en hacerlas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar recuerdos/memorias de como mi padre era de enojarse 'veces pasadas', al no entender lo que explicaba sobre un tema en especifico.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar limitarme y definirme como el miedo a la muerte, miedo al futuro, e inseguridad al saber que mi padre apoyaría explicándome lo que no entendía.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar agravar una idea en mi mente de creer que mi padre me regañaría u/o golpearía si no hacía bien la tarea cuando era de 'saber' 'lo aparente agresivo' que 'el era'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar limitar y definir a mi padre como alguien agresivo en base a recuerdos/memorias de cuando el era de retar-me o golpearme.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar fomentar el miedo a mi padre cuando era recordando lo 'aparente agresivo y malo' que era.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar preferir ser pendiente en el miedo a mi padre golpearme/regañar-me en vez de ser consciente en mi cuerpo físico.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar ofrecer prioridad a los recuerdos ilusorios sobre 'como aparentemente era de agresivo y malo mi padre' 'en el pasado'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar relacionarme con mi padre en base al miedo, desigualdad, separación, y engaño propio.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar creer que mi padre era el responsable de lo que era de experimentar como el miedo a retar-e/golpearme cuando era de apoyarme en las tareas del colegio.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar separarme de lo que era mi responsabilidad cuando creía a mi padre ser el responsable de lo que experimentaba en separación al apoyarme en las tareas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar querer/desear huir de mi responsabilidad cuando era de culpar a mi padre de lo que sentía al el ayudarme en las tareas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al y por hacerme creer que era posible huir de mi mismo.. y de la responsabilidad que creía ser de mi padre cuando me ayudaba en las tardeas del colegio.


Me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo amalgamar-me dentro de en/como la honestidad propia, negándome totalmente a ser con/como el entendimiento de yo ser el creador de las reacciones que experimentaba en separación cuando mi padre apoyaba en mis tareas.

Me perdono a mi mismo por no permitir considerarme a mi mismo, al yo y por yo drenar la sustancia de vida continuamente generando miedo a la muerte, miedo a mi padre retar-me si me equivocaba en la tarea cuando era de ayudarme a realizar-la.

Me perdono a mi mismo por no permitir darme cuenta de esto ser influir tanto en mi entorno, como en la totalidad de la existencia al preferir reaccionar en separación cuando mi padre era de ayudarme en las tareas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar rechazarme a mi mismo al dar preferencia a las reacciones en separación que era de aceptar cuando mi padre era de apoyarme a realizar mis tareas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar rechazar lo que es real como lo físico, la vida.. y a todos/todo lo que existe al yo y por yo considerar-me a mi mismo como un sistema de consciencia generador de energía.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al yo y por yo hacerme creer que lo único que podía hacer era generar energía, cargar sistemas de consciencia en mi cuerpo físico - tales como miedo a equivocarme en mi tarea por miedo a que mi padre golpearme/retar-me, en base a recuerdos de experiencias similares en el pasado.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar percibir ser adicto a las experiencias energéticas de miedo a mi padre golpearme/retar-me al equivocarme en mis tareas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al y por yo hacerme creer que era aquella adicción.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar miedo a no hacer bien mi tarea por ser pendiente en como mi padre era de molestarse o como se molestaría si me equivocaba.

Me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo darme cuenta de ser manifestando solo mi propia cagada como el miedo a no 'hacer mi tarea bien' cuando mi padre era de ayudarme realizándolas.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar recuerdos memorias de como antes solía existir en inseguridad/miedo a hacer las cosas mal cuando creía aparentemente ser 'presionado por alguien separado de mi'.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar engañarme a mi mismo al hacerme creer que seres separados de mi eran de presionarme para 'hacer las cosas bien'.

Me perdono a mi mismo por no permitirme a mi mismo darme cuenta de yo ser el único que era presionándome a mi mismo al ser en la mente.

Me perdono a mi mismo por permitir aceptar presionarme a mi mismo cuando mi padre era de enojarse/molestarse cuando yo era de equivocarme en las tareas.



Me doy cuenta de lo que era creando existía solo en base a ideas ilusorias mentales, participaciones mentales lo cual nunca fue de apoyo en lo absoluto, y que de echo en la mayoría de los casos recuerdo que de prestarle tanta atención a esas reacciones y a la idea de 'mi padre golpearme/retar-me en un futuro' era también la causa de mi des-concentración.

Me comprometo a mi mismo a que en y cuando me vea a mi mismo existir dentro de en y como el miedo a 'no hacer las cosas bien', me detengo y respiro - me doy cuenta de como es que de echo soy de manifestar el miedo a no hacer las cosas bien, por lo tanto las hago con 'torpeza e inestabilidad'.

Me comprometo conmigo mismo a que en y cuando me vea a mi mismo perder mi 'efectividad/concentración' en cuando a una actividad en especifico por presión a mi mismo en separación alineado con los que me rodean, me detengo y respiro, aplicando herramientas de apoyo para así dirigir a mi mismo efectivamente en lo físico.

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Alfonso Perez
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Re: Aplicación - limitaciones(parte2)

Mensajepor Alfonso Perez » Jue Jun 26, 2014 7:57 pm

Cool!!

Te sugiero que realices el curso gratuito de DIP Lite http://lite.desteniiprocess.com/ , para que conozcas la mecánica del "perdón a uno mismo" y de las demás aplicaciones, donde seras acompañado por una persona que ya lo caminó, a quien podrás hacerle preguntas, y el o ella podrá hacerte sugerencias y observaciones.


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