camino hacia la vida de una robot androide

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sandraotalora
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Dia 12: MI CRUCIFIXION parte 1

Mensajepor sandraotalora » Dom Nov 03, 2013 2:35 am

Dia 12: MI CRUCIFIXION parte 1
Hay algo que me atormenta como un fantasma todo los días y es aquello que considero que "tengo que hacer" para dar "sentido a mi vida". Es mi antigua idea romántica de lo que debería ser una vida ideal, en mi caso sería la vida de una "artista". Cuando entre a la adolescencia empece a cavilar acerca de como debería ser mi vida, antes nunca pensaba en eso, durante mi niñez por ejemplo consideraba de lo mas divertido la limpieza de la casa, sobretodo las labores en las cuales se utilizaba agua. Mi mama no me dejaba limpiar porque un día inunde el baño al echarle varios baldados de agua para limpiarlo. Yo decía que quería ser empleada del servicio y eso ofendía mucho a mi mama y me censuraba con muecas de fastidio, a mi me desconcertaba mucho esto no entendía porque ella actuaba así. Mas adelante las cosas cambiaron , empecé a entender que las madres no quieren hijas que sean las de la limpieza, quiere profesiones mas glamorosas e "importantes". Al enterarme de esto esa inquietud empezó a crecer dentro de mi, una inquietud nueva, una angustia permanente, stress si se quiere, hasta el momento desconocido para mi. LA angustia de tener que ser "alguien en la vida" triunfante en alguna profesión digna y glamorosa y que produzca mucho dinero pero que ademas , y muy importante, sea algo que me "guste" ...mmmmm menudo problema. Lo que no te dicen los padres con palabras, pero si con claros gestos de aprobación y desaprobación, es que lo más importante no es que me guste a mi, sino que les guste a ellos. Mi vida empezó a complicarse de una manera terrible. Yo era una estudiante muy aventajada por lo cual se esperaba de mi "lo mejor", eso no me preocupaba nunca he considerado el estudio algo difícil y ninguna materia me cuesta trabajo, me interesan las matemáticas así como me interesa el dibujo , la biología, la química....la única materia que encontraba un poco aburrida era religión, pero en las otras siempre encontré algún punto interesante. Después de cavilar dije que quería estudiar Ingeniería de Alimentos, pues tenia mucha química , física y matemáticas y ademas mucho campo de acción para trabajar. Empecé a estudiar esto y si disfrute mucho de los laboratorios de química y física y de las matemáticas...pero cuando llegaron las tecnologías y las practicas dentro de las fabricas productoras de alimentos , me pareció una vida de pesadilla, no quiera eso para mi. Mi romance con la ciencia se rompió al descubrir la corrupción al interior de los grupos de investigación científica: robo de ideas, abuso y explotación de los estudiantes.Desde años antes había empezado a anhelar la otra vida de sueño , la vida del "artista". Había leído varias biografías de artistas y se habían convertido en mis héroes , quería ser como ellos. Termine mi Ingenieria y me las arreglé para entrar a la facultad de Artes, creando mi propio negocio para costear mis estudios. Mi madre no estaba de acuerdo pero tampoco me lo impío. Dentro de mi me decía que el día que yo fuera una "artista famosa" ella se sentiría muy orgullosa de mi y de mi decisión. Asi nació la meta que autoimpuse y que todavía me persigue como un fantasma el ser una "artista famosa" y creer que eso es LO QUE TENGO QUE HACER para que mi vida tenga sentido , lo demás que haga tiene que estar al servicio de esta "meta". Esa ha sido mi cruz auto impuesta, mi auto crucifixión.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Mar Nov 12, 2013 6:09 pm

Gracias por leer sofí, aquí continuando con este diario ...

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Mar Nov 12, 2013 6:11 pm

Dia 13: Mi crucifixion AUTOPERDON
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que tengo que ser "una artista famosa" por que de no ser así "mi vida no tendría ningún sentido ni razón de ser", sin darme cuenta de que de esta manera me estoy imponiendo una meta casi imposible de alcanzar, impuesta desde mi propia mente y obligando a obedecer este pensamiento y torturandome día con día con esta idea de que mi vida "no vale nada" si no logro la "fama".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que debo llegar a mi "máximo potencial" como artista sin darme cuenta de que esta premisa es dictada por la cultura de la competencia cruel para ser "el mejor" e incluso "mejor" que la vida misma, sin darme cuenta de que al seguir este precepto estoy contribuyendo a la destrucción tortura y muerte de miles de seres diariamente , incluyendome a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar que soy "un fracaso" por no haber "triunfado" en el mundo del arte, y desear "triunfar" para no sentirme "menos" que otros y poder sentirme "mas" al "ganar", sin darme cuenta de que este deseo es el principio básico de la desigualdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber reprimido mi expresión en mi intento de satisfacer las demandas del "éxito", sin permitirme simplemente disfrutar de mi propia expresión con la pintura.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear "triunfar" para que mi madre se sintiera "orgullosa" de mi y asi sentirme "aceptada" por ella , sin darme cuenta de que de esta manera mi madre no me estaria aceptando a mi sino al supuesto "éxito" que yo pudiese lograr y sin importar que para lograrlo tuviese que venderme a mi misma.

Cuando me vea a mi misma experimentando angustia por desear ser famosa , me detengo y respiro.

Me doy cuenta de que desear ser famosa me reprime constantemente, me obliga a perseguir una meta ilusoria y me impide ser y expresarme en cada respiro aqui.

Me comprometo a permitirme expresarme en cada respiro como yo misma y a aplicarme en mi trabajo bajo el principio de lo que es mejor para todos, sin perseguir metas competitivas.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Lun Nov 18, 2013 4:06 pm

Dia 14: La perezosa "guerrera"

Hoy mientras dormía una siesta al medio día, experimente una extraña angustia. Me sentia "mal" por estar descansando y durmiendo mi siesta, como si fuera "pecado " descansar...Al mismo tiempo sentía que no deseaba hacer nada realmente y me parecia raro , pues en otras épocas de mi vida yo siempre estaba como en una carrera contra todos para lograr mis deseos/objetivos/proyectos, y ahora que mi vida se ha hecho mas simple y efectiva, siento como si estuviera "perdiendo el tiempo" ...Ufff yo siempre estaba sola "guerreando" contra el mundo y eso me daba un sentido de "independencia", una identidad femenina que yo consideraba "única y especial". Siempre sentí que "tenía" que hacer cosas "extraordinarias" para validarme. Ahora que mi trabajo esta fluyendo sin contratiempos y que tengo unos colaboradores amables, que no compiten conmigo en ningún sentido, siento angustia ...hehehe.
Cuan arraigada ha estado esta personalidad de competencia dentro de mi, cuanto me ha complicado la vida? mucho, tanto que me impide descansar y disfrutar de la estabilidad que tengo ahora producto de un trabajo constante y enfocado en equipo con mi compañero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por permitirme descansar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy "perezosa" por permitirme disfrutar de un descanso al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme como perezosa" al recordar como C se burlaba de mi y me juzgaba por descansar al medio dia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que las personas "de valor" son aquellas que se "matan" trabajando sin descanso y enfrentando innumerables dificultades para salir adelante, y a causa de esta creencia considerar que yo no tengo valor alguno por que ya no me tengo que "matar" trabajando y mis dificultades se han reducido muchísimo y llevo una vida estable y tranquila.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que estar en constante competencia con los demás para poder sobrevivir y que si descanso podré perder lo que he logrado, sin darme cuenta de que este es un pensamiento paranoico que me mantiene en un miedo constante a la perdida y me hace creer que los demás desean dañarme, copiarme y quebrarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que hacer cosas "extraordinarias" para tener un valor "especial", sin darme cuenta de que esta idea de "ser especial" es en realidad el deseo de considerarme superior a los demás por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser "superior" a los demás seres por comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que ser una mujer "guerrera" como reacción al estereotipo femenino , sin darme cuenta de que la clasificarme a mi misma como "guerrera femenina" me limita como ser en mi expresion y es en realidad un abuso hacia mi misma al obligarme a separarme de los demás y impedirme crear acuerdos efectivos con mis semejantes.

Me doy cuenta de que toda esta obsesión por la competencia , por querer ser "especial" y "guerrera femenina" es tan solo la manifestación del miedo profundo que tengo a ser juzgada y que nace de mis propios juicios hacia los demás y sobretodo hacia las demás mujeres.

Me comprometo a no juzgarme sino mas bien a investigarme a mi misma dentro del punto de juzgarme como "mujer" y corregirme según el principio de los que es mejor para todos.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Mié Nov 20, 2013 4:29 pm

Dia 15: La pérdida de mi perrita.

Hoy estaba mirando unas fotos de los dueños de unos perritos a los cuales les iban a aplicar la eutanasia...sentí ganas de llorar al ver las caras de los perritos y a sus dueños abrazándolos sabiendo que no los verían mas. Me sentí identificada con la pérdida de una mascota amada, como cuando se me murió mi perrita Bembé, fué hace más de un año pero yo no había escrito acerca de esto. Bembé enfermó gravemente y agonizó durante toda una noche, yo estuve a su lado llorando todo el tiempo y abrazándola..... no aceptaba que se estuviera muriendo , ni que estuviera sufriendo mi hermosa y noble perrita.
Al amanecer muy angustiada le dije a mi compañero que teníamos que llevarla para que le aplicaran la eutanasia y ella no sufriera mas, le dije que la levantáramos un poco para ponerla encima de una cobija y así poderla alzar, la tome por las patas delanteras y ella muy adolorida me mordió la mano ...fué muy sorpresivo, me dolió mucho y me abrió una pequeña herida cerca a una vena que empezó a sangrar bastante, así que tuve que dejarla y salir corriendo con mi compañero para el puesto de salud a recibir atención médica, me lavaron y en realidad fue muuuuyyyy doloroso yo seguía llorando por el dolor físico y por la agonía de mi perrita....no pude estar mas con ella, mi compañero la recogió con ayuda de un vecino y la metieron a carro, yo iba adelante pues mi compañero no quiso que me fuera atrás con ella, eso y el dolor de mi mano nos separó ...a mitad de camino yo deje de escuchar los gemidos de Bembé, nadie dijo nada, mi compañero me dejo en el hospital y prosiguió con la perrita a donde el veterinario...pero ella ya había muerto.
Durante la agonia de Bembé yo no me despegue de ella y lloraba y lloraba encima de ella , mi compañero me decía que tenia que dejarla ir y que la perrita no se moria tranquila porque yo no la quería dejar ir. Yo no me había dado cuenta cuán apegada estaba a ella, y el gran apoyo que había sido ella para mí desde que la adopté, yo me sentía segura y acompañada con ella, y disfrutaba mucho de su compañía, de acariciarla y de caminar con ella y verla correr. No me había dado cuenta hasta que punto admiraba la nobleza suprema de este ser y cuán orgullosa me sentía de que estuviera a mi lado y fuera mi amiga inseparable...en su entendimiento ella comprendió y aceptó mas rápido que yo nuestra separación, por eso me mordió. Quiero decir que Bembé era un perro grande de raza Rodhesian Ridgeback con unos colmillos muy grandes y mucha fuerza, la mordida que me dio no fue demasiado fuerte pero si lo suficiente para que yo tuviera que levantarme y dejarla, me dolió pero gracias a ese dolor físico inaplazable puede separarme de ella y dejarla morir . Hoy todavía lloro al escribir esto, me parece inconcebible y absurdo que un ser tan noble e inocente tenga que sufrir y tenga que morir ...yo creía en verdad que nunca nos separaríamos....

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Sab Nov 23, 2013 4:39 pm

DIA 15: AUTOPERDON LA PERDIDA DE MI PERRITA

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que mi perrita era "parte de mi " al haberme identificado con ella profundamente y al haber tomado su cuidado como una obsesión para mi como una manera de separarme de mis semejantes y sentirme "especial", "mejor" y "diferente" a todos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar a mi perrita como una barrera de defensa ante los demás, aprovechando el miedo de la mayoría de la gente hacia los perros y al ser ella una perra grande y fuerte , sentirme "respaldada", "protegida", sin darme cuenta de que de esta manera estaba evadiendo enfrentar mi propio miedo hacia los demás escondiendo detrás de ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado irrespetar a mi perrita, al ser que ella verdaderamente es, asumiéndola como una "propiedad" para mi "defensa personal", sin darme cuenta de que así también me separaba de ella por miedo a establecer una verdadera comunicación en igualdad con este ser.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerarme superior a mi perrita.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo era superior a otros por creer que yo "si sabia cuidar de un perro correctamente", negando los muchos errores y sufrimiento que le cause a mi perrita por negligencia , egoísmo e ignorancia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado causarle daño a mi perrita por seguir la voz de mi paranoia, al creer que ella iba a morir de cancer por haber visto morir a su madre de cancer .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación cuando la perrita se empezó a enfermar y yo no podía pagar por completo una adecuada asistencia medica para ella y en esta desesperación desear que ella se muriera porque no sabia como mas poder solucionar este problema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir desesperación al ver a mi perrita sufriendo mucho sin que yo pudiese hacer nada por ella y causarle daño al dejarme llevar por esa desesperación de verla morir.

Me doy cuenta de cuanto abuso infringí a mi perrita Bembé por dejarme llevar por miedos , ideas preconcebidas, paranoias y orgullos, y me doy cuenta de que ella con su sufrimiento me estaba mostrando cuanto daño hace a otros que yo siga permitiendo y aceptando actuar de acuerdo a pensamientos paranoicos, ideas preconcebidas, orgullo , prejuicios y comparaciones.

Me comprometo a seguir investigándome a mi misma y continuar en mi proceso de desprogramación con el fin de ir reduciendo el daño que mis pensamientos y actos hacen a otros hasta llegar al punto de existir en igualdad y unicidad con todo.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Mar Dic 03, 2013 4:20 pm

DIA 16: la envidiosa

Hace unas noches tuve un sueño muy inquietante. Soñé con una antigua "amiga", ella fue mi "mejor amiga" por varios años, era una chica emocionalmente muy dependiente y yo siempre me sentía acosada por ella, empezando por el apelativo de "mejores amigas" que le puso a nuestra relación. Cuando la conocí mi primera reacción fué de lástima, ella se había accidentado en una moto al seguir los pasos de un amante que montaba en su moto a mucha velocidad y arriesgadamente, siguiendo el mito romántico del "rebelde" ( este chico murió meses mas tardes al caer con su moto por un puente...) . Al verla allí sentada con su ojo moreteado por el golpe , sentí que "tenia" que ayudarla...y así nos hicimos "amigas". A decir verdad yo nunca la ví como una chica hermosa - aunque físicamente lo es - ni la consideraba elegante - siempre por dentro yo criticaba su manera de vestir extraña y no podía entender porqué se vestía así, tratando de ser "elegante" pero haciendo combinaciones desastrosas -, mas adelante cuando conocí a su madre me di cuenta de porque ella vestía de una manera tan extraña y contradictoria, su mama era muy bella y realmente elegante y lo hacia sin ningún esfuerzo, tenia un carisma "natural' que la hacia parecer como una actriz de cine, mi "amiga" tenia una relación contradictoria con su madre, así que trataba de emularla forzadamente en su elegancia - sin conseguirlo- y a la vez se rebelaba en contra de aquella misma elegancia al hacer combinaciones de prendas y colores realmente desastrosas.
esta chica poseia un sentido común bastante elevado y yo disfrutaba mucho conversando con ella acerca de muchas cosas de las cuales nos dábamos cuenta, generalmente perspectivas acerca de gente que conocíamos y tratábamos cotidianamente....muchas veces caíamos en el mero chisme por supuesto, pero eso ya no me gustaba demasiado , hehehe. Ella era especialmente talentosa para la cocina y yo la apoyaba y la impulsaba para que desarrollara este talento. Nunca la consideré como una "competidora" porque yo realmente me creía mucho mas "elegante y autentica" que ella y, aunque ella coqueteaba abiertamente con todos los varones que me rodeaban -llamense amigos, hermanos , familiares y novios - yo meramente observaba el fenómeno con extrañeza y , de nuevo , con lástima.
Mas adelante su comportamiento se torno mas extraño, y me empecé a sentir muy asustada, al recibir de su parte comentarios venenosos y al ver su rapacidad con los hombres. En ese entonces yo tenia una relación "abierta" con un "amigo" en común, y ella coqueteaba abiertamente con el. Cuando toda la tensión entre este hombre y yo estalló y yo por fin me separé de él, ella me apoyo diciendo que esa relación no me convenía y bla bla......sin embargo mas adelante, cuando el primer escándalo se aquietó, esta chica empezó a convertirse en la "mejor amiga" de tal hombre...eso realmente me dio mucha rabia y así se lo manifesté, ella reacciono de manera radical y dejo de hablarme y de tratarme.
Ahora ella es una chef famosa y mi antiguo compañero también es famoso como Dj.
En mi sueño yo por primera vez la veía muy hermosa y elegante, y eso me asustó, ella se veía increíble con un vestido y un peinado exquisitos y estaba siendo retratada para la portada de una revista, cuando veía esto en mi sueño yo no lo podía creer.. y corría hacia el baño a mirarme y veía mis canas y trataba de inventarme la mejor manera de pintármelas para verme "fabulosa sin esfuerzo".

Este sueño pone en evidencia mi personalidad competitiva y el miedo que tengo a la competencia y a la envidia entre mujeres.

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Sofia
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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor Sofia » Mié Dic 04, 2013 2:29 am

Hola Sandra! gracias por tu apoyo en en tus experiencias y por el perdón ; como es de dificil desarraigar en nosotros esa participación en la mente /programa que nos trae como de su cuenta ; pero a fuerza de respirar y estar alerta vigilando-nos, es que podemos liberarnos con el perdón y la corrección, siendo honestos con nosotros mismos claro esta .
Te sigo leyendo.

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Natalia
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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:48 pm

Hola Sandrix,

gracias por compartir. En mi experiencia, la competencia es constante, si, queriendo o sin querer, pero lo que he visto es que es siempre para validarse uno, o para criticarse. Es como el mecanismo para "definirse" uno mismo y a partir de esta definición manifestar juicios, sentimientos, emociones, proyecciones, etc, bien sean de satisfacción o de angustia (superioridad o inferioridad). Pero es una cosa bastante inestable porque puede que hoy me sienta más bonita que alguien, por ejemplo, pero mañana ya no, entonces me angustio. O puede que hoy yo me sienta más bonita que ayer, o me 'arregle' más, entonces hoy mi conclusión de la comparación puede ser diferente. Y entonces se la pasa uno como en un balancín entre un lado y otro, nunca satisfecho, siempre en frustración. Además, alguna vez leía que uno suele comparar aspectos de la persona, no la totalidad de la otra persona, entonces uno se siente menos persona que otra luego de haber comparado solo la forma de vestir, por ejemplo, dejando por fuera muchas otras variables. El caso es que lo que he encontrado es que la clave está en dejar de depender del exteror para definirse sino en mirarse a uno mismo tal cual es, todo lo que es, aceptarse y reconocerse. Suena simple pero no es fácil, al menos para mi no lo ha sido - hay muchas creencias y prejuicios a uno mismo. Pero la comparación siempre crea fricción, inestabilidad, y demás, totalmente innecesarias. ... siento que esto ya lo sabes, pero igual ahí va, pa recordarlo ;) . Toca es empezar a creer más en uno mismo desde adentro - yo ahí voy en esta tarea.

un abrazo desde rololandia!
"Slowly but surely"

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Dom Dic 22, 2013 1:05 am

Si tienes razón Natalia , para mi la comparación ha sido el punto de partida de mi definición como "mujer", recuerdo la primera vez que sentí el escalofrío de la comparación cuando estaba en la escuela primaria y había una niña muy bonita con el cabello largo recogido en un moño muy bien hecho, yo me di cuenta de que la niña parecía una "princesa" y que obviamente todo mundo la admiraría porque ya me había dado cuenta de que la gente admira y "ama" a las princesas....senti horror de todo esto ..y no era que deseara realmente ser como ella , en mi infancia yo me sentía muy a gusto con mi cuerpo y no veía la necesidad de peinados y otras cosas, era el horror de saber que yo no seria admirada ni "amada" porque yo no parecía una "princesa" o tal vez el horror de tener que convertirme en una "princesa" para ser "amada".
Mi mama me cortaba el cabello y era algo que no me molestaba , al contrario nunca tuve que soportar las desenredadas de pelo , ni los jalones de los peinados. De niña yo jugaba con otras niñas los típicos roles de "mujer" como la casita y hacer el te, por costumbre o por jugar , pero en realidad no era lo que me parecia mas divertido a mi me gustaba mucho mas leer y trepar a los arboles. Trepar a los arboles era mi actividad preferida, tambien patinar, son actividades que no son de "genero" ,pueden hacerlas niñas y niños sin problema. las actividades de "genero" tanto masculinas como femeninas nunca me han gustado la verdad, me parece absurdas. Por ejemplo el fútbol, es una actividad orientada a los niños y los enseña a ser muy bruscos y fuertemente competitivos en términos de fuerza , habilidades físicas y "estratégicas" ( por lo general se les enseña como deben "jugar sucio" sin ser detectados por el arbitro ) y a las niñas se les separa y se les enseña a tener bonitas vajillas y servir la comida y cuidar a los niños ( por supuesto siempre sonriendo para no parecer "bruscas o groseras" ) , entonces se consideran "raros" los niños a los que les gustan los bebes y las niñas a las que les gusta correr y patear pelotas.....

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Dom Dic 22, 2013 1:07 am

DIA 17 : AUTO PERDON LA ENVIDIOSA
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme superior a N y por esta razón sentir envidia y desconcierto al ver su "triunfo" dentro de el sistema.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir que yo era muchos "mas elegante" que N y por esta razón sentirme "segura" porque N no representaba ninguna competencia para mi ,sin darme cuenta de que dentro de mi personalidad competitiva estoy siempre comparandome con las demás mujeres en términos de "elegancia", "belleza", "sex-appeal" e "inteligencia".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado seguir comparándome con N al chequear su Fb y juzgar sus publicaciones como "menos interesantes " que las mias con el fin de poder seguir sintiéndome superior a ella mediante el mecanismo de sentir lastima por ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que N se hubiese hecho muy amiga de M sin considerar su abierta deshonestidad y por haberme rechazado como "amiga" por mi abierta honestidad para con ella cuando porfin le dije lo que pensaba de nuestra "amistad".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado dejarme manipular por N vendiéndome con deshonestidad en nombre de una "amistad", sin darme cuenta de que durante muchos años acumule resentimiento en contra de ella que es en realidad un resentimiento en contra de mi misma por no haberme levantado con auto honestidad ante esta relación.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia de que la deshonestidad sea aquello que en verdad "triunfa" dentro del sistema.

Cuando me vea comparandome con otras mujeres en términos de "belleza", "sex appeal" , "inteligencia" y "elegancia" me detengo y respiro.

me doy cuenta de que al compararme con otras mujeres permanezco en un estado de auto juzgamiento que me paraliza y me impide expresarme y comunicarme efectivamente tanto con las demás mujeres como con los hombres.

Me comprometo a expresarme como ser sin limitarme constantemente con juicios acerca de como "debe ser una mujer" y sin compararme con las demás mujeres para detener la competencia interior que he llevado desde mi adolescencia.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Mié Dic 25, 2013 11:02 pm

DIA 18: LA CENA DE NAVIDAD
Me molestan sobremanera los compromisos navideños, esto de tener que asistir a cenas , novenas, verme obligada a dar regalos a otros o incluso a darme mis propios regalitos, desear "feliz Navidad" a diestra y siniestra sin saber lo que realmente significa, sin que esas palabras tengan algún valor mas que el de cumplir con una cortesía colectiva. Cuando llegan las fechas navideñas me siento incomoda de solo pensar que todo esto se viene. Considero de pésimo gusto los adornos navideños, por lo menos aqui en el tropico los pinos con nieve falsa y los muñecos de Papa Noel estan tan descontextualizados que lucen verdaderamente ridículos y estoy segura de que muy pocos son conscientes acerca de donde viene esta tradición y que lo que significa, simplemente se cumple con el código de "alegrar" la casa con los adornos convencionales. Esta mañana leía en el estado de una amiga que está en Suiza y dice que allí se colocan muchas luces porque en invierno los días son muy oscuros y de hecho estas luces se necesitan allá ...era algo que yo no sabia y ahora me explico porque tantas luces en los arboles navideños...sin embargo en el trópico hay suficiente luz, incluso demasiada, en muchas ocasiones todo el día hay un pleno sol que hiere los ojos y cuando llega la noche se encienden todos estos arboles y pesebres, lo cual resulta excesivo. Exceso también es una palabra con la cual se pueden definir las decoraciones navideñas, es como si entre mas adornos luminosos y brillantes se ponen, mas "felices" seremos en estas fiestas. En estos días he tenido gran cantidad de reacciones en contra de la celebración navideña, siendo su punto culminante mi afán por conseguir donde cenar en la Noche Buena, me vi a mi misma forzando a otras personas para que me invitaran a su cena solamente por considerar que "no se puede pasar la Noche Buena de manera simple y en casa. varias personas me preguntaron "que vas a hacer esta noche?" y yo no tenia un plan verdadero solo una vaga invitación nunca confirmada, y en mi interior me sentía "mal" por no "tener donde pasar la navidad", como si esa fuera una condición solo para anti sociales, personas que viven en la calle o presidiarios. Para ser sincera nadie me invito a una cena navideña y no participe de las actividades navideñas de la población en la cual vivo, no me interesaron, sin embargo no deje de sentirme culpable y mal por esto, como si estuviera oyendo a mi mamá regañándome por ser tan "anti social". Y es que la gente prefiere la sonrisa hipócrita a la verdad plena, hay tantas emociones cursis adheridas a la época navideña que muchas veces siento verdadero asco de esta escena. Al final me invitaron a una cena "por educación", porque estaba claro que no querían en realidad invitarme, enseguida me puse a cocinar unas delicias con el fin de sorprender a los demás invitados, de nuevo mi actitud competitiva, cuando llego mi compañero y me dijo que no quería ir ....y yo me di cuenta de que yo tampoco quiera ir , y que estaba exaltando la hipocresía navideña que tanto he criticado con mi afán de participar en alguna cena de Navidad y no sentirme como un desecho social.

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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Dom Dic 29, 2013 2:43 am

DIA 19 : AUTOPERDON LA CENA DE NAVIDAD
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con rabia y fastidio ante la posibilidad de tener que participar en las celebraciones de Navidad y Año Nuevo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo que participar de alguna celebración Navideña con el fin de no sentirme como un desecho de la sociedad y por haber sido enseñada y programada para creer que la gente que es "amada y respetada" siempre esta invitada a una cena de Navidad con familia y /o amigos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada y con miedo de ser considerada como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña y por esta razón presionar a unos "amigos" para que me invitaran a la cena.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rencor hacia aquellos amigos que no me confirmaron la invitación a la cena navideña y culparlos de mi propio sentimiento de "no ser deseada/amada/aceptada".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme angustiada por definirme a mi misma de acuerdo a la manera en la cual "debería" comportarme en las fechas navideñas hasta el punto de considerarme como "indeseable" por no haber sido invitada a ninguna cena navideña.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no participar de las celebraciones navideñas del pueblo.
me perdono a mi misma por haberme aceptado y permitido sentir miedo de que mi mama y otros me juzguen de "anti- social" por no participar de las festividades navideñas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cargar las festividades navideñas con energia negativa en forma de fastidio y rechazo, sin darme cuenta de que estoy alimentando la exacta polaridad de aquello que me fastidia como es la pretendida "felicidad navideña" y participando de todo aquello que pretendo rechazar creando angustia y stress dentro de mi misma por estar aun dentro de esta polaridad.

Me doy cuenta de que mi rechazo a las festividades es mi manera de permanecer atada a estas tradiciones que me definieron desde mi mas temprana edad.

Cuando me vea rechazando las actividades navideñas con fastidio,culpa y rencor , me detengo y respiro.

Me comprometo a seguir investigando la manera en la cual las tradiciones navideñas me han definido, escribiendo los puntos que voy encontrando y aplicando autoperdón.

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sandraotalora
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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Jue Ene 30, 2014 1:01 am

DIA 20 : LOS OFICIOS DE LA CASA
Todo el dia me he sentido absolutamente contrariada a causa de tener que hacer los oficios de la casa. Desde hace un tiempo experimento un fuerte rechazo hacia esta situación, desde que me despierto en la mañana y pensó en todo el oficio que hay que hacer en una casa me siento inmediatamente cansada. Bueno empiezo el día con ganas de hacer muchas cosas, pero claro hay que limpiar primero ...bueno empiezo a limpiar y es como si el oficio fuera interminable , hacia el medio día ya estoy cocinando el almuerzo - también un trabajo que toma mínimo una hora - y me siento muy cansada y lo peor no he hecho nada de lo que pretendía hacer en el día. Así mis tareas como ejecutiva de la empresa que tenemos mi compañero y yo, se atrasan y se atrasan. Los días que logro adelantar trabajo es porque me siento a trabajar sin limpiar nada y durante todo el día me siento estresada por tener la casa sucia. Algunos días me levanto con la personalidad de "mujer perfecta" y hago mucho oficio, pensando siempre en la manera en la cual mi tía lleva su casa, ella se dedica única y exclusivamente a limpiar la casa - un poco obsesivamente - y su casa es en verdad impecable.

Muchas veces me obligo a mi misma a lograr este nivel de "limpieza absoluta" y "orden perfecto" dentro de mi casa pero me es prácticamente imposible. Nunca lo lograría yo sola , porque aparte de que tengo tres perros y un compañero, trabajo en el negocio haciendo múltiples tareas administrativas y de mercadeo. Y cada vez que la tía viene a visitarme siento que soy una "mala ama de casa" y veo como ella mira la casa.... Ay que tortura, la verdad es que yo nunca he considerado la actividad de los oficios de la casa como mi principal actividad, siempre pienso "haré los oficios rapidito y me dedicare a lo mío", pero eso nunca sucede....me demoro muchoooo realizando los oficios y se me atrasan todos los trabajos...me estreso y tampoco alcanzo a organizar la oficina, cosa que me causa aun mas angustia y al final del día me siento muy cansada y frustrada. También me siento frustrada porque siempre pienso "hoy tendré un poco de tiempo libre para pintar o hacer música o escribir y relajarme un poco" y no he podido hacer nada por estar haciendo el oficio y las tareas de la oficina y al final de día me invade una rabia y ya no quiero hacer nada.
Yo no se en que momento yo acepte y permiti esclavizarme al concepto de "buena ama de casa" y "perfecta ejecutiva" para definirme como "mujer", entrando en competencia y comparándome con las demás mujeres al juzgar su desempeño como "amas de casa" y en sus trabajos, con el fin de valorarme a mi misma como "mujer femenina" , pero es demasiado absurdo y pesado como para continuar , Obviamente yo no soy ese concepto, no yo ni nadie, porque un concepto es tan solo una ilusión y es posible fabricar una fachada y sostenerla con mucho trabajo, pero no vale la pena desperdiciar la vida en semejante cosa..la verdad hasta aquí llego yo con este jueguito..hahahahaa . Bueno en el próximo post el autoperdón. Gracias

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sandraotalora
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Re: camino hacia la vida de una robot androide

Mensajepor sandraotalora » Jue Ene 30, 2014 1:38 am

DIA 21: AUTO PERDON: LOS OFICIOS DE LA CASA
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme contrariada por tener que hacer los oficios de la casa , en vez de abordar estas tareas de manera practica y solicitar ayuda de ser necesario.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rechazo ante la realización de las labores de limpieza del hogar y realizarlas como un "castigo" en vez de entender que la realización de estas tareas me apoya para vivir de manera practica, efectiva y confortable.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme amargada y con rabia por darme cuenta de que vivo en una sociedad machista en la cual se da por sentado que las mujeres son las que deben limpiar la casa sin darme cuenta de que esta rabia me impide discutir el tema con mi compañero de manera practica , sino que mas bien lo convierto a el en el blanco de mi rabia ante el machismo y el sexismo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia en contra de todos los varones con los cuales convivo y con los cuales me relaciono y hacerlos culpables del machismo y sentir resentimiento con ellos al ver que se comportan de acuerdo a la educación recibida creyendo que las mujeres son las responsables únicas de los oficios del hogar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionar todo este resentimiento y rabia en contra del machismo con las tareas de limpieza del hogar sin darme cuenta de que cargar estas labores con esta energia de sentimientos y emociones me impide realizar las labores practicas cotidianas de limpieza con efectividad y de manera practica.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a la realización de las labores del hogar de sentir frustración por no lograr hacer todas las tareas que me propongo , sin darme cuenta de que en realidad no puedo realizar tantas cosas al tiempo y que debo tomar decisiones practicas con el fin de no atrasarme en las tareas de la oficina y lograr tener tiempo libre para realizar otras actividades.

Cuando me vea a mi misma sintiendo rabia y resentimiento ante la realización de las labores del hogar, me detengo y respiro.

Me comprometo a organizar mis horarios con el fin de ser mas eficiente con las labores del hogar y con el trabajo de la oficina.


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