El Viaje a la V ida de Beatriz

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Ene 13, 2013 5:02 am

jueves, 27 de diciembre de 2012
Dia 17 Alimentando el enojo y coraje

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar y alimentar, el coraje y enojo de las personas que me comentan algún conflicto en contra de otras personas, plasmando mi propio enojo y coraje en contra de estas personas.

Sin darme cuenta que estas personas con sus actitudes solo me están mostrando parte de mi misma, en que me muestro, manipuladora, reservada, callada y me niego a convivir con estas personas, separándome de mi misma y de los demás.
Y me perdono a mi misma por aceptar y permitirme existir en deshonestidad cuando quiero dar la imagen que no soy como -ser buena- -ser fuerte- -ser callada- etc. para alimentar mis propias adicciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar alimentar el coraje, enojo de las personas que me comentan algún conflicto con otras personas, haciendome una con con esta persona alimentando el sistema mental.
Y me perdono a mi misma por no darme cuenta y no haber sabido parar a tiempo las reacciones de enojo y coraje, porque es la manera como permito ser poseída por el sistema mental.

En y cuando me vea a mi misma participando como apoyo a alguien con reacciones de enojo y coraje me detengo y respiro.
Me doy cuenta que uso estas circunstancias para llenar las adicciones al enojo y coraje.
Me comprometo a investigar mi personaje enojado, para desactivar todas las capas de enojo a través del perdón a uno mismo y el respiro.
Me comprometo a dejar de apoyar situaciones que lleven al enojo y que no son lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentirme incomoda y presionada al participar apoyando a esta persona en una situación que desemboca en enojo a pesar de saber que todo tiene una consecuencia.
Y me perdono a mi misma por negarme asumir las consecuencias de las circunstancias en las que participe.

En y cuando me vea a mi misma sentirme enojada, incomoda y presionada por circunstancias en las que acepto y permito participar me detengo y respiro.
Me doy cuenta que mi participacion de enojo tiene una consecuencia de la que no me he hecho responsable.
Me comprometo a responsabilizarme de mis pensamientos, palabras, y hechos, asumiendo las consecuencias que me ocacionen las circunstancias en las que me comprometa.
Me comprometo a mi misma apoyar y asistir relaciones solamente que sean lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme dar la imagen de ser una mujer fuerte para demostrar que tengo cariño a las personas que se acercan a mi para comentar sus conflictos. Sin darme cuenta que estoy existiendo como la deshonestidad y engaño a mi misma.
Y me perdono a mi misma por que preferí decidí mantener la imagen de ser una mujer fuerte apoyando el enojo en lugar de dirigirme a mi misma y asistir en sentido común a esta persona.

En y cuando me vea a mi misma queriendo dar la imagen de ser una mujer fuerte engañándome a mi misma y a los demás me detengo y respiro. Me doy cuenta que es la forma como me he programado de lo que es ser una buena persona- una mujer fuerte. Me doy cuenta que he accedido apoyar por miedo a no llenar las expectativas de alguien mas

Me comprometo a mi misma a existir en el respiro y no permitirme entrar en compromisos que conlleven el miedo, la imagen de ser una mujer fuerte y llenar las expectativas de alguien mas. Ya que me doy cuenta que todos estos son patrones y personajes con los cuales he permitido que la mente me esclavice
Me comprometo a establecerme como la responsabilidad y la honestidad..

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Ene 13, 2013 5:05 am

sábado, 12 de enero de 2013
Dia 18 Ira




En este blog camino deshilvanar capas de dimensiones de enojo, miedo, conflicto, reacciones, backchat, relaciones. Me perdono a mi misma por tener la creencia de que si no complasco a las personas están en mi contra donde yo manifiesto preferencia por otras personas y así creo conflicto en las relaciones con estas personas por lo que me siento enjuiciada, juzgada, enojada , reaccionando enfurecida, empieza el backchat mental juzgando, echando la culpa y sintiéndome víctima. Sin darme cuenta en el momento de reaccionar que no hay nada fuera de mi y como hago esta proyección de mi misma en otras personas para seguir alimentando el sistema mental que finalmente es el único beneficiado al aceptar y permitir generar energía para continuar esclavizada por la mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con enojo en circunstancias en que tengo la creencia de que si no complasco a las personas están en mi contra, y en el momento que ocurre un conflicto de reclamo por tener preferencia por una u otra persona me siento paralizada, físicamente experimentando miedo al sentirme vulnerable ante agresiones verbales o físicas y me perdono a mi misma por no darme cuenta de que en ese momento tuve una regresión y reproduje una escena de una memoria cargada de violencia donde estuve siendo agredida en el pasado y me perdono a mi misma por no aceptar y darme cuenta que he estado contaminando y reproduciendo una y otra ves el sentirme, vulnerable, paralizada, víctima porque no me responsabilice en el pasado y no quise ver como participe o provoque ser violentada y agredida. por todo esto me perdono a mi misma por no haber sido responsable de investigar el patrón del demonio de la violencia en que me convertí y preferí polarizarme y victimizarme desplazando y proyectando la violencia en los demás.

En y cuando me vea a mi misma provocando y desplazando la ira en los demás, me detengo y respiro.Me doy cuenta de como he reproducido una memoria del pasado cargada de violencia donde estuve siendo agredida, porque no me responsabilice en el pasado y ahora me doy cuenta como provoco y desplazo el demonio de la ira en los demás con mi actitud de ser indiferente y reírme y luego caer en depresión y enfermedad.
Me comprometo a mi misma a quedarme en el momento aquí asistiendome con el respiro hasta alinearme en una relación de apoyo a mi misma.
Me comprometo a mi misma alinearme físicamente en mis relaciones comunicandome y dando vida a mis palabras no tomando las cosas personales.



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la emoción de sentirme enjuiciada, juzgada, sin darme cuenta que es una proyección de mi misma pues yo soy la que hace juicios del otro al pensar que esta poseído,por el demonio y que tiene reacciones infantiles y que es ignorante, culpando al otro victimizandome, abdicando mi responsabilidad, creando separación de mi misma y de los demás, .

En y cuando me vea a mi misma entrando en emoción y juicio definiendo a los demás como poseídos por el demonio me detengo y respiro.Me doy cuenta que no me he responsabilizado y sigo actuando con reacciones infantiles sin reparar en mi ignorancia y darme cuenta que es mi propio demonio de la ira que acepto y permito me dirija.
Me comprometo a mi misma a dejar de enjuiciar y definir a los demás, no aceptando ni permitiendo movimiento energético , sino mantenerme estable y consistente en lo físico, viendo a la otra persona por lo que es y no a través de las experiencias pasadas acumuladas como memorias en mi mente secreta.

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Juan Pablo
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Juan Pablo » Dom Ene 13, 2013 2:08 pm

Cool Bety !

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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Ene 27, 2013 5:02 am

sábado, 26 de enero de 2013
Dia 19 Personaje Violento/Ira



En este blog camino una memoria del pasado cargada de violencia donde varias veces fui testigo de la agresión con palabras y golpes de mi papá hacia mi mamá siendo una niña pequeña, sintiendo miedo y pena por mi mamá y culpando y sintiendo enojo con mi papá, y aquí establecí mi personaje de la Ira. Después cuando viví en pareja experimenté la violencia siendo agredida verbal y físicamente durante los años que duro la relación, me sentí enjuiciada, juzgada, no valorada. En la actualidad he estado generando fricción con una persona cercana en particular y regresa a mi el miedo de ser agredida, por lo que experimento, miedo y enojo.

Dimensión del miedo.
Miedo a ser agredida verbal y físicamente
Miedo a perder mi estabilidad.
Miedo a ser enjuiciada, juzgada.
Miedo a perder relaciones familiares.
Miedo a no ser respetada y valorada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, tener miedo de ser agredida verbal y físicamente por una persona con la que he creado una relación de conflicto en la actualidad. Sin darme cuenta que en el momento en que me siento agredida reproduzco una memoria del pasado cargada de violencia en donde fui agredida. Por todo esto me perdono a mi misma por no haber sido responsable de investigar el patrón del demonio de la violencia en que me convertí al esconder en mi mente secreta que estaba culpando y juzgando y tenía ira hacia la otra persona y me reía nerviosamente actuando con indiferencia y así preferí polarizarme al victimizarme y sentirme vulnerable y temerosa ante la posibilidad de ser agredida, desplazando la violencia en la otra persona y así justificar tener miedo.

En y cuando me vea a mi misma creando un conflicto y tener miedo de ser agredida. Me detengo y respiro. Me doy cuenta como he estado permitiendo victimizarme y sentirme vulnerable al reproducir esta memoria de tener miedo de ser agredida y no enfrentar la parte oculta en mi mente secreta donde tengo ira y juicios hacia la otra persona y en la realidad no me hago responsable y desplazo la violencia hacia esa persona, para justificar tener miedo.
Me comprometo a mi misma a detener el patrón del demonio de la violencia en que me convertí provocando la ira en los demás, con mi actitud de ser indiferente y de reírme nerviosa Me comprometo a mi misma quedarme en el momento aquí asistiendome con el respiro hasta alinearme en una relación de apoyo a mi misma.
Me comprometo a mi misma alinearme físicamente en mis relaciones comunicandome y dando vida a mis palabras no tomando las cosas personales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer ser agredida y así perder la estabilidad pues creo que no me tienen respeto o no me valoran y esto me crea conflicto porque me siento sin autoridad . y por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta que no existe la estabilidad en la mente y que temo perder el control y la autoridad ante esta persona ya que he justificado este personaje violento en base a la creencia de lo que es un matriarcado donde soy la autoridad absoluta y me escondo en el miedo para no ver y darme cuenta que con mis actitudes de ser indiferente y reírme nerviosa estoy provocando la ira en los demás y la posibilidad de perderlos y me perdono a mi misma por separarme de mi misma y de los demás al culparlos y no asumir la responsabilidad de mi misma.

En y cuando me vea entrando en el miedo de que pierdo estabilidad porque no me siento respetada y valorada me detengo y respiro.

Me doy cuenta que no hay tal estabilidad en la mente y que es solo justificación para sostener este personaje violento al querer ser la autoridad absoluta como matriarcado y usar el miedo para esconderme y no mostrar que provoco la ira en los demás con mi indiferencia y risa para no ser responsable de mi misma y de mi relación con los demás al permitirme ser dirigida, por el demonio de la ira.

Me comprometo a mi misma a dejar de provocar, enjuiciar y controlar a los demás, no aceptando ni permitiendo movimientos energéticos, sino mantenerme estable y consistente en lo físico, viendo a la otra persona por lo que es y no a través de las experiencias de ira y miedo pasadas acumuladas como memorias en mi mente secreta.

Dimensión del Pensamiento.
Me veo siendo agredida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que puedo ser agredida y no darme cuenta que puedo estar creando la agresión con este pensamiento, y me perdono a mi misma por no darme cuenta que a través del pensamiento de ser agredida estoy echando combustible al personaje violento y que el mero hecho de tener este pensamiento es una agresión hacia lo físico.

En y cuando me vea pensando que puedo ser agredida, me detengo y respiro. Me doy cuenta que estoy reseteando al personaje de la Ira al permitir este pensamiento de ser agredida y que pensar en ser agredida ya es una agresión en si.

Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad de mi misma en lo físico asistiendome como el respiro dandome cuenta que los pensamientos solo crean energía para seguir sosteniendo al personaje de la Ira.Me comprometo a mi misma a dejar de existir en el pensamiento y arraigarme en actividades totalmente físicas manteniéndome estable y constante en y como el respiro.
Me comprometo a cambiar la relación conmigo misma reconociendome como vida y reconociendo a los demás como vida.

Dimensión de la Imaginacion.


Las imagenes que surgen son de que alguien me agarra por atrás y soy agredida y la imagen del rostro de una persona enojada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dejar que las imagenes de alguien que me agarra por atrás y me agrede y el rostro de una persona enojada, se apropien de mi existencia sin darme cuenta que existo en realidades paralelas imaginarias y en ese momento creo que lo que estoy imaginando es real y me pierdo el momento verdaderamente real de estar aquí con seres de carne y hueso físicos. Me perdono por substraer la substancia física para elaborar y sostener estas creaciones mentales o realidades alternas, en lugar de darme cuenta que al hacerlo de esta manera estoy llevando mi físico a una muerte prematura.

En y cuando me vea sosteniendo imagenes producidas por mi mente donde alguien me agarra por atrás y soy agredida y la imagen de una persona enojada, me detengo y respiro. Me doy cuanta que doy rienda suelta a la imaginacion para llenar mis adicciones a la ira y así existo en una realidad paralela imaginaria.
Me comprometo a mi misma a alinearme absolutamente con la realidad física asistiendome en y para establecerme aquí en y como el respiro de vida.
Me comprometo a mi misma a dirigirme como la autoridad de mi realidad física.

Dimensión del Chat Mental.

'Esta poseído por el demonio'.
'Tiene reacciones infantiles'.
'Es ignorante'.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme, hacer juicios hacia otras personas cuando existo en el personaje de la IRA y dejar que sea la mente la que me dirija, como las voces en mi cabeza de 'esta poseída por el demonio' - - 'tiene reacciones infantiles'- - 'es ignorante'. En lugar de detener la proyección de mi misma como las voces en mi cabeza ya que me doy cuenta que soy yo la que me he permitido ser poseída por el demonio, soy yo la que aporta a esta relación comportamientos basados en reacciones de memorias infantiles, y soy yo la que manifestó ignorancia al no responsabilizarme de este momento con esta persona.

En y cuando me vea a mi misma culpando y haciendo juicios como las voces en mi cabeza 'Esta poseído por el demonio', 'Tiene reacciones infantiles', 'Es ignorante'. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que cedí la autoridad de mi misma al chat mental ya que lo uso como una defensa y es como si se lo dijera a la otra persona y de esta manera me justifico para no tomar responsabilidad por mis palabras y por la proyección de mis misma sobre la otra persona.

Me comprometo a mi misma a dejar de participar como las voces en mi cabeza y a darme cuenta de lo que realmente esta sucediendo en el momento y participar en honestidad como uno mismo, como las palabras que hablo respirando.

Dimensión de la Reacción.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir ver darme cuenta y entender que al reaccionar con ira destruyo la relación conmigo misma y con la otra persona y por esto me perdono a mi misma por permitirme activar una y otra vez las memorias infantiles violentas que he ido reproduciendo a lo largo de mi vida en mis relaciones yendo de un extremo de polaridad a la otra es decir, de la ira, matriarcado, autoritarismo, a la inferioridad, victimizacion, y miedo.

En y cuando me vea a mi misma participando en reacciones emocionales de ira, autoritarismo, inferioridad, miedo victimización. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que no me he responsabilizado de las memorias del pasado y las sigo recreando y reproduciendo en mis relaciones.
Me comprometo a mi misma a dejar de participar de reacciones emocionales, asistiéndome en el momento como el respiro y dirigir el momento como lo mejor para mi y para los demás y establecerme en relaciones físicas en igualdad.

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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Alfonso Perez » Lun Ene 28, 2013 12:46 am

Gracias Betty por caminar esta memoria en la que yo comparto las mismas experiencias de verme también dentro de la memoria de niño, como mi padre también abusaba de mi madre con palabras y golpes, y que en este momento también estoy caminando para mí mismo. Es una situación que muchos niñ@s hemos experimentado y que muchos hemos querido olvidar o se ha tratado dentro el diván del psicólogo o psiquiatra, por las grandes secuelas que quedan al ver que las personas en las cuales has puesto la confianza y la seguridad física resultan convertirse en la gran fuente de problemas de todo tipo. En mi caso particular además de la creación de personajes que hicieran acallar dicho drama: personaje violento, manipulador, optimista, espiritual, religioso, esotérico, etc. también cristalizó en una zona de mi cuerpo que tiene que ver la estabilidad física, con el soporte físico y con el padre, la pierna derecha, la cual tuvieron que amputar a los 21 años después de un proceso cancerígeno que apareció a los 17 años. Todo ello lo estoy caminando/escribiendo/perdonando/respirando extensamente para liberarme e integrarme a mí mismo en lo físico.

Ninguna terapia, ninguna espiritualidad, ni ninguna sanación esotérica resolvieron el conflicto, sino que crearon otros personajes, y ahora estoy tomado responsabilidad, como tú, de la creación de mi mente, dándome cuenta de que el problema no consiste en culpar a los progenitores, sino en cómo uno se ha experimentado dentro de su mente y en como todos somos quienes hemos creado las condiciones de vida en la que existimos como humanidad. Así el problema es personal y sistémico, de nuestros progenitores y de los progenitores de nuestros progenitores, como de uno mismo como origen de lo que uno experimenta dentro de su sistema mental. Entonces conocemos que si uno fue quien se programó, uno mismo puede reprogramarse con las herramientas que nos ofrece Desteni.

Lo que he ido viendo es que personal-mente internalicé/integré/interioricé ambas figuras paternales, la figura del padre como castigador/verdugo, y la figura de la madre como castigada/victima, entonces mi mente se ha movido dentro de esa polaridad, donde me convertí en un niño violento que agredía a mis hermanos, amigos, e insultaba a profesores, y por otra parte era castigado por otros niños o mis propios padres, no podía ser de otra manera, la violencia/ansiedad que existía como yo mismo la vivía en todo lugar, dentro y fuera. Donde el patrón consistía en buscar re-conocimiento, en salir del anonimato y en reproducir las mismas respuestas que vi en mis padres. Es decir, hice una copia/descargué los programas de los sistemas de la mente, olvidando que todo era para manipulación y control, para existir como biorrobots conectados al sistema y desconectados a la realidad.

Nos seguimos leyendo

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Sofia
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Sofia » Dom Feb 24, 2013 7:36 pm

Hola Beatriz ! gracias por compartir tus experiencias ya que son un apoyo para los que leemos.
El respiro consciente me da el poder de dirigirme como una e igual a todo.

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Mié Jun 05, 2013 2:52 am

lunes, 3 de junio de 2013
Dia 25 Sosteniendo los Sistemas.

http://youtu.be/4FiudI9oAYs
En esta blog comento el vídeo de La Historia del Hombre "El sexo y la meditación" desde el punto de apoyarme para de construir las memorias del pasado.

Esto es parte de lo que nos comparte Jack en este vídeo:
¿Que es el movimiento de la nueva era? La experiencia de la nueva era, de este mundo son los Seres Humanos que se han desilusionado de toda la construcción de Dios el concepto de Dios, la experiencia de Dios, así que fueron en una dirección distinta de " intentar buscar e investigar a uno mismo" experiencia propia Uno Mismo en todos los aspectos porque en términos de la experiencia engañosa de Dios siendo "alguien" allá afuera en términos de buscar e investigar por " Uno Mismo" y en esa " búsqueda e investigación "fueron y crearon un sistema diferente, esté sistema se llama Meditación.

Y ahora cual es la conexión para la masturbación, cual es la diferencia a esta experiencia con los humanos masturbándose en este mundo, ninguna, que hace la gente cuando se masturba, usan su mano intentando tomar el control de si mismo intentando manejarse así mismo, intentando experimentarse de encontrarse, de descubrirse creyendo que esa conexión se hace consigo mismo a medida que se controlan y se mueven "cogiendose" literalmente teniendo sexo consigo mismo trae esa experiencia orgasmica que es la "limpieza, y la purificación" de los sistemas que es la meditación.

Ahora la meditación y la masturbación son los dos puntos que mantienen estable todo este sistema de existencia de conciencia.
Te sugiero veas el vídeo completo.


La memoria del pasado, que recuerdo es que cuando me di cuenta que Dios es un sistema de creencia mental, en el cual me mantuve inmersa por largo tiempo ( ya no existo en esta creencia) y al ver que era un diseño más dentro y como yo me dedique a buscar la técnica, de meditar para silenciar la mente para calmar mi ansiedad, angustia estress, otra de las formas que practique en el pasado fue tener relaciones sexuales cuando más estressada me sentía.solo para mi beneficio propio, y en la actualidad, no me he responsabilizado de estas actitudes Mas bien he existido alimentando los sistemas de conciencia mentales, caminando en separación de uno mismo, y de toda la existencia.buscando fuera de mi la solución.

Me perdono a mi misma haberme permitido y aceptado a mi misma existir en separación de mi misma y de toda la existencia, por tener la creencia, de que la meditación, pudiera calmar mi angustia, mi ansiedad mi estress, queriendo llenar mi vida con actitudes positivas queriendo darle sentido a mi vida moviéndome hacia fuera sin darme cuenta que la meditación es otra creación del sistema de conciencia mental. en donde el punto es llegar a conectarme con el guía que me va a dirigir en esta meditación, sin darme cuenta que el guía es otra creación del sistema de conciencia mental. que me he engañado al creer que realmente existe comunicación, con este guía ,que me dice que soy importante, que me da conocimiento información y luego existo en esta experiencia orgasmica sin darme cuenta que la meditación es un sistema auto-creado a través del punto de separación de buscarse a " uno mismo",

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber tenido relaciones en el pasado solo para beneficio personal, intentando tomar el control de si mismo, intentando manejarme a mi misma, intentando, descubrirme a mi misma tomando el control y teniendo la experiencia orgasmica, creyendo que esto era la limpieza, y la purificación de los sistemas creados por uno mismo. Sin darme cuenta que la meditación y la masturbación, y o relaciones sexuales con la pareja ( cuando existe en mi la actitud de separación, solo por beneficio propio sin experimentar la fisícalidad es una masturbación solo con una imagen diferente ) solo mi propia satisfacción, son lo mismo y la meditación y la masturbación son los dos puntos que mantienen estable todo este sistema de existencia de conciencia mental..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme no haberme responsabilizado de la creación de estos sistemas implantados, dentro y como yo misma y así haber contribuido a sostener el sistema de conciencia mental, ya que estos dos sistemas son los generadores de energía que mantienen estable los sistemas, existiendo en separación absoluta y en el propio engaño.

En y cuando me vea a mi misma existiendo dentro del sistema de meditación, y dentro de la masturbación, sin responsabilizarme de estas creaciones me detengo y respiro. Me doy cuenta de la forma irresponsable que estuve caminando, participando de la meditación, y masturbación sin levantarme y tomar responsabilidad de estas actitudes y no haber participado de lleno en este mundo en términos de levantarme por todo como uno como igual como este mundo y de este mundo como una experiencia de si mismo.

Me comprometo a mi mismo a responsabilizarme, y darme cuenta que, es lo mejor para toda la existencia caminar en igualdad e unicidad con toda la existencia caminar como la expresión de uno mismo.y a no permitir relaciones en separación de uno mismo, aplicando el respiro de vida.
.
Me comprometo a levantarme y tomar responsabilidad de dirigirme directamente en comunicación absoluta de mi mismo en aplicación practica física de lo que ocupe en cada momento, tomando el principio directivo de mi mismo y de este mundo.en igualdad e unicidad con toda la vida.



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Etiquetas: creencias, Desteni., dios, El sexo y la meditación, masturbación, meditación sistema de conciencia mental, video
domingo, 2 de junio de 2013
Dia 24- Mostrando la Realidad.




Este es un comentario del vídeo de Benevolencia Reptiliana 3 al escucharlo pude darme cuenta. y hacer conciencia de lo que realmente hemos permitido.

Aquí escribo parte del texto de la entrevista con Anu, con la cual caminare para de construir las memorias del pasado donde estuve existiendo, como interés propio, y la apatía por lo que sucede en el mundo.

Que se requiere hacer para que la humanidad abra los ojos, vean y se den cuenta de que es realmente aquí pero existe un problema, porque los seres humanos 'yo no quiero ver'. mi vida esta bien, mi vida es ordinaria y normal no hay problema todo es perfecto, y aún así los seres humanos son llevados a un punto donde pueden enfrentar la realidad la cual es de hambruna, pobreza, abuso, falta de alimento,guerra, asesinato, violencia.

Ni siquiera entonces te pararías y harías un cambio, te someterías y aceptarías carecer de poder creyendo que tus manos, pies, boca están atados 'yo no puedo hacer nada' al respecto estoy perdido, me doy por vencido.
Que cambiaría la naturaleza del hombre?
La Humanidad sigue creyendo y pensando que de alguna forma este mundo se va a resolver asi mismo, el amor, Dios, nuestra idea y creencia en la vida después de la muerte, es nuestra creación y refleja nuestro propio engaño que somos nosotros mismos,te engañas a ti mismo alguna ves prefieres esperar de ellos, pero te garantizo que tu amor, tu dios, y tu creencia e idea de la vida después de la muerte te engañara, porque te estas engañando a ti mismo, cuando mueres es demasiado tarde.

La transformación, el cambio en ' lo que es aquí ' tiene que ser hecho por seres humanos que están aquí en esta realidad física, pero están tan ocupados con sus intereses personales en relación con su realidad personal, con su religión, con su familia, amigos,relaciones completamente obsesionados, poseídos consigo mismos

Si fuera tu en todo lo que podría confiar es en aquello que puedo tocar físicamente, sentir físicamente.
Esta es parte de la entrevista con Anu.


La existencia que estamos viviendo es nuestra responsabilidad, es nuestra propia creación y los seres humanos hemos aceptado y permitido quienes somos, y donde estamos, acaso es necesario llegar a tal punto para poder darnos cuenta de 'que es aquí ', que más nos falta experimentar o hasta donde queremos llegar para hacer los cambios y transformarnos a nosotros mismos, hacer conciencia que en mis manos está dejar de existir solo como el interés personal en mis relaciones, y experimentando apatía por lo que sucede en el mundo, en donde nada funciona bien, porque soy la expresión de todo lo que existe en esta realidad como engaño a nosotros mismos.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no querer darme cuenta de lo que realmente estoy existiendo, participando de la hambruna, pobreza,abuso, falta de alimento guerra, asesinato, violencia, justificando mi actitud, y mostrando egoísmo, separación al creer, pensar, darme cuenta que solo me enfoco en mis relaciones personales, familiares, sociales solo mi interés personal, , sin darme cuenta que no me he sabido dirigir en igualdad e unicidad con toda la vida diciendo que no hay problema, que todo esta perfecto, que todo es normal, que no es mi problema. abdicando mi responsabilidad, por anteponer mis intereses personales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, abdicar la responsabilidad de esta existencia al permitir el abuso, la hambruna, pobreza, falta de alimento, guerra, asesinato, violencia, por creer que carezco de poder, para hacer el cambio, y pensar que estoy atada de pies y manos , que mi boca esta atada y decir ' yo no puedo hacer nada al respecto, estoy perdido, me doy por vencido' aún antes de buscar solución.sin darme cuenta que he permitido esta realidad ya que como funciona como lo experimentamos es que todos somos como uno e iguales con todo. y me perdono a mi misma por no . darme cuenta la forma como he participado de la destrucción del mundo

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en el engaño de que este mundo puede resolverse por si solo, y haber existido en la esperanza, creencia de que Dios nos va ayudar, que el amor lo va a transformar, que la vida después de la muerte va a estar maravillosa. sin darme cuenta como he apoyado la destrucción de esta existencia a tal punto de permitir el engaño, por comodidad de no moverme y actuar en lo que es mejor para todos, y darme cuenta que esta creación refleja mi propio engaño que me engaño a mi misma. y me perdono a mi misma por no haberme permitido darme cuenta de que no existe nada fuera de mi, aparte de mi ya que he puesto mi confianza en algo que ni siquiera existe.

En y cuando me vea a mi misma participando de la hambruna, del abuso, pobreza, falta de alimento, guerra, asesinato, violencia y engañándome a mi misma me detengo y respiro. Me doy cuenta que esta existencia ha sido mi creación por no responsabilizarme de mis sentimientos, pensamientos y emociones justificándome de que no puedo hacer nada o de que no es mi problema, Me doy cuenta que la solución es pararme como lo que soy en unicidad e igualdad dentro y como la vida perdonando todos estos personajes que se han encarnado como uno mismo. sin esperar a que el mundo se arregle se solucione por si mismo, sino mas bien como lo que es mejor para todos,

Me comprometo a mi misma a parar todas estas actitudes como yo misma, parando los sentimientos, pensamientos y emociones, transformando y cambiando lo' que es aquí ' ya que este cambio debe ser hecho por los seres humanos, por cada uno de nosotros, que estamos en esta realidad física sin estar esperando a que alguien, o algo mas lo solucione, me comprometo a dirigirme, a ponerme de pie dentro de mi como yo misma y que me toca asumir la responsabilidad de mi y dentro de mi como yo y dirigir mi mundo, porque no hay nadie mas que lo haga por mi.
.
Me comprometo a mi misma a confiar solo en lo físico, en todo aquello que pueda tocar físicamente, sentir físicamente a no permitir mas engaños, mentales, pararme como quien soy , como vida estable y constante a través del respiro sin aceptar estos personajes como yo misma, mas bien dejar de hacer separación de mi misma y de toda la existencia asumiendo mi responsabilidad poniéndome de pie para crear y manifestar mi propio mundo. Me comprometo a existir en unicidad e igualdad con toda la vida.
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Etiquetas: abuso, apatía, asesinato, Desteni, falta de alimento, hambruna, ignorancia, interés personal, permitiendo y aceptando, Violencia
lunes, 27 de mayo de 2013
Dia 23 Diseño de la Felicidad.



Dia 23 Diseño de la Felicidad.

La felicidad solo puede existir, si hay situaciones negativas,como la tristeza y la decepción, la felicidad y la emoción son pues parte de una manifestación de polaridad de la mente. La felicidad no se define por nada separado de si mismo , la felicidad esta conectada con un 'hacer algo' es otra manifestación de ser, separada de uno mismo.
Existe una frase que dice 'siempre está por llegar lo mejor', y bueno recapitulando me doy cuenta que la mente son altibajos porque la felicidad no ha sido para mi una actitud, sentimiento o emoción, constante, la veo solo en pequeños momentos, circunstancias por haber definido la felicidad en base a
Cuando nacieron mis hijos esa era la felicidad
Cuando me case fui feliz
En la creencia de que si tengo pareja voy a ser feliz.
Cuando el negocio me da ganancias estoy feliz.
Y muchas cosas que mi mente demanda para creer que esto es la felicidad, separada de mi misma, fuera de mi misma, este blog lo caminare con la memoria que recuerdo en donde acepte y permití que el sistema de conciencia mental hiciera su parte con respecto a que es la felicidad, y bueno la memoria primaria que tengo, es de que recuerdo que mi mamá empezó a trabajar cuando yo tenia cuatro o cinco años y tenia que viajar y duraba fuera una semana, o quince días o hasta un mes, bueno a mi se me hacia eterno, el tiempo que duraba sin verla nos dejaba al cuidado de alguna persona o pariente, de ahí nació mi tristeza, mi timidez,mi inseguridad, mi miedo a que no regresara, aunque claro cuando ella regresaba para mi era emocionante no cabía en mi de felicidad, aunque yo no era muy demostrativa en mis afecciones, dejaba que mis hermanas estuvieran al frente y yo atrás, pero de que me sentía feliz, me sentía feliz de verla de que estuviera cerca de mi. muchas de las veces en que ella viajo se me engañaba por la noche, diciéndome que me fuera a dormir para que yo no la viera cuando se iba y por la mañana al darme cuenta que ya no estaba volvía a repetir la emoción de tristeza, coraje, enojo no recuerdo cuanto me duraba, solo recuerdo que me la pasaba triste, hasta que ella volvía a regresar, desde luego me gustaba darle gusto, portarme bien para compensar el tiempo que no estaba conmigo suprimiendo todas las emociones que contenía dentro de mi.



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta que la felicidad no es nada no existe , fuera de mi misma, mas bien es un asunto de polaridad en donde debe existir la tristeza o decepción, para experimentar la felicidad, aunque me doy cuenta que es un engaño a mi misma ya que la felicidad es una frecuencia energética y se origina de emociones reprimidas, y es pues parte de una manifestación de polaridad de la mente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma existir como y dentro de la tristeza y decepción por la memoria infantil de sentirme triste y decepcionada cuando mi madre salia de viaje por su trabajo y temía que no regresara y no verla mas por lo que adopte el patrón de la tristeza y decepción, y así para cuando mi madre estaba de regreso yo sentir la emoción de la felicidad,y experimentar la energía de tenerla a mi lado. Sin darme cuenta como he estado participando de la excitación, tristeza-decepción, para obtener la felicidad a cambio, aún en el momento actual de mi vida pues no me he responsabilizado de estas emociones mas, bien las suprimí, sin responsabilizarme de ellas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tratar de' encontrar' la felicidad en algún lado en separación de mi misma, en ves de investigar porque no soy feliz con lo que yo soy en cada momento y cambiar lo que sea con lo cual no esté feliz. y me perdono a mi misma por tener la actitud de creer de que ' esta por llegar lo mejor ' y con ello encontrar o llegar la felicidad a mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, solo pensar y buscar mi propia felicidad, sin darme cuenta que soy uno mismo con todo y en la medida que yo me separe del todo, es la distancia que pongo para regresar a mi mismo.

En y cuando me vea a mi misma en la actitud de ' esta por llegar lo mejor´ y entrar en estados de tristeza y decepción para luego alcanzar el beneficio de la felicidad me detengo y respiro. Me doy cuenta que esta fue la interpretación que yo le dí a los acontecimientos de mi memoria infantil y que he seguido arrastrando en la actualidad, al seguir experimentando la tristeza y decepción, para que pueda llegar un momento de felicidad. Me doy cuenta que la felicidad y la emoción son de la misma frecuencia energética ,y se originan de emociones reprimidas, por lo tanto, inherente-mente, la felicidad y la emoción sólo pueden existir si hay experiencias negativas, como la tristeza y decepción.

Me comprometo a mi misma, aplicar mi escritura, con el perdón a uno mismo y mi compromiso de hacer los cambios necesarios como investigar mas sobre la felicidad,
Me comprometo a mi misma a darme cuenta y aceptarme a mi misma como la expresión de la alegría de vida dentro y como la unicidad y la igualdad como lo que soy. Esta alegría que es la presencia de mi mismo como quien yo soy .
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Etiquetas: creencia, decepción, Desteni., Diseño de felicidad, emociones, felicidad, tristeza
jueves, 2 de mayo de 2013
Personaje Religioso.
Que es la Honestidad como uno Mismo?
Día 22


Escribo para liberarme de la honestidad en la que he existido como dentro del sistema de conciencia mental, tengo largo tiempo cerca de siete años, en donde decidí no seguir las practicas católicas, desde luego mi primer motivo fue enojo con dios, porque no resolvía mis conflictos hasta que me dí cuenta que dios no vendrá a salvarme,y que la única responsable de mi creación soy yo misma
.
La memoria que tengo sobre dios, fue cuando hice mi primera comunión, mi madre nos llevo a confesar a mis hermanas y a mi, tenia 6 o 7 años íbamos muy de prisa , que'' porque se nos hacia tarde' ahora yo pienso e interpreto que era para salir del paso o por cumplir, con la tradición ya que yo no vi a mi madre que fuera católica practicante, recuerdo que mi mamá se veía molesta o enojada. y nosotros nos reíamos a escondidas, pues si nos veía se enojaba ya que había que portarse con seriedad, o hipocresía.
Aparentado que todo estaba bien y en este momento nació mi personaje religioso. en la actualidad he actuado cuidando mi imagen dando lo que las personas esperan de mi, sin tomarme en cuenta a mi misma a partir de ahí empece a sentirme limitada, suprimida como vida.tomando la imagen de ser buena, positiva, de verme tranquila.

Dimensión del miedo.
Miedo a que exista confusión con ser honesta con el sistema y deshonesta conmigo misma..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme tener miedo de existir en deshonestidad como uno mismo, y existir en' honestidad como dentro el sistema de conciencia mental', y donde el punto es solo el interés de mi propia honestidad donde existe el pre-programa para sentirme culpable si no hago lo que el sistema me dice que hacer Y me perdono a mi misma por aceptar y permitirme cargar con la memoria infantil de cuando mi madre nos llevo a confesar y se veía molesta, de lo cual yo interprete que ella solo nos llevaba por cumplir una tradición, no porque ella viviera su fe, cumplí con la religión creyendo en la existencia de dios,´ya que fui internada por tres años en colegio de monjas, y pensando que si me portaba bien, la vida me iba a recompensar, me doy cuenta como limite y suprimí mi vida con la esperanza de que todo iba a estar bien.Y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir. existir repitiendo lo que aprendí este día en que nos llevo a confesar y estarlo proyectando como la esperanza de que si cumplía con un dios, recibiría la recompensa.

En y cuando me vea a mi misma tener miedo de existir en deshonestidad con uno mismo me detengo y respiro. Me doy cuenta que esta deshonestidad viene por la memoria infantil de cuando mi madre nos llevo a confesar y la vi molesta, interpretando que solo nos llevaba por' cumplir con una tradición'. en la actualidad, seguí en el diseño de deshonestidad con uno mismo, ya que cubrí las apariencias, de mis verdaderos, pensamientos, sentimientos y emociones, existiendo solo en el interés personal, o conveniencia, aplicando la religión, por el estatus que me daba pertenecer a movimientos-organizaciones, 'espirituales'.

Me comprometo a mi misma a investigar la honestidad con el sistema- y Honestidad como uno mismo, ya que la honestidad con el sistema ha creado un conjunto de normas y leyes en donde siempre existe un ganador y un perdedor, y es igual a la manipulación, el engaño,el ego como miedo.y la honestidad como uno mismo es estar caminando como los principios de lo que es mejor para todos, caminar como lo que soy aquí dentro de la respiración.
Me comprometo a mi misma a darme cuenta que la honestidad como uno mismo es tomar responsabilidad por lo que he aceptado y permitido existir, y cambiarme a mi mismo inmediatamente aquí. tomar responsabilidad por esta memoria infantil, donde decidí tomar el diseño de la deshonestidad, encubriendo los verdaderos, pensamientos,sentimientos y emociones, por lo tanto me asegurare de caminar en apoyo de mi misma y apoyo para todos en igualdad.

Dimensión del Pensamiento.
'El pensamiento que tengo es de verme bien, positiva, tranquila.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el pensamiento de que me tengo que ver bien, positiva, tranquila pensando solo en mi interés personal, y en mi conveniencia. Me doy cuenta como me he manipulado a mi misma, interpretando la memoria infantil, donde mi madre nos lleva a confesar por cumplir una tradición, no en realidad porque profesemos la religión, sino porque esa es la imagen que convenía aparentar, ante los demás. Y por esto me perdono a mi misma por no darme cuenta como participe de este engaño existiendo en deshonestidad como uno mismo sin darme la oportunidad de ser quien en realidad soy como vida, como lo físico.

En y cuando me vea a mi misma participando de pensamientos de verme bien, ser positiva, y verme tranquila pensando solo en mi interés personal y mi conveniencia me detengo y respiro. Me doy cuenta que el pertenecer a una religión limito y suprimió mi expresión como yo misma, actuando de acuerdo al interés personal, y a mi conveniencia ya que tome ventaja para manipularme a mi misma y a los demás, por el hecho de verme, como buena, positiva, tranquila

Me comprometo a mi misma a traer de vuelta la honestidad la pureza, la claridad de mi misma, y compartirme desde ahí en unicidad e igualdad y que el punto de partida para ser honesta como uno mismo sea el entendimiento y el compromiso de hacer lo que sea mejor para toda la vida..
.
Me comprometo a no permitir los pensamientos de manipulación de mi misma, sino más bien apoyarme en las herramientas, del perdón a uno mismo y corrección, y lo más inmediato en el momento respirar, para regresar-me aquí en el momento


Dimensión de la Imaginación.
Imagino 'ayudando a todo aquel que lo necesite'

Me perdono a mi misma por aceptar y permitir a mi misma imaginar-creer que puedo ayudar a todo aquel que lo necesite,cuando ni siquiera, he podido dirigir mi vida. esto lo imagino en base a que profese una religión que me obligo a ser buena. Sin darme cuenta que el querer ser buena o positiva me lleva a la polaridad ya que no existe lo bueno sin lo malo. Sin embargo acepte y permití el diseño de querer ser buena porque así convenía a mi interés personal aprendido de una memoria de cuando mi madre nos llevo a confesar para hacer la comunión y ella se veía molesta, porque se nos hacía tarde, y yo interpreto en la actualidad que solo lo hacía por cumplir una tradición o creencia la cual nunca cuestione ni investigue, solo la acepte, y por esto me perdono a mi misma por no investigar y cuestionar si esta creencia era en honestidad como uno mismo

En y cuando me vea a mi misma teniendo imágenes de ' ayudar a todo aquel que lo necesite' me detengo y respiro. Me doy cuenta que no he podido dirigir mi vida , y mis resultados no son los mejores, por lo tanto debido a que he definido mi imagen como de buena, de positiva, lo cual me obliga a ayudar a todo aquel que lo necesite ya que si no lo hago me siento culpable donde solo le he dado alimento a la mente para generar energía actuando en deshonestidad como uno mismo Y me doy cuenta que he permitido sea el sistema de programación mental el que dirija mi vida por no tomar responsabilidad de esta memoria infantil, sin cuestionar e investigar la creencia.

Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad de esta memoria infantil, ha caminarla hasta limpiar cualquier secuela que pueda existir dentro de mi, no permitir ni aceptar imágenes, que solo han servido para generar alimento a la mente y siga sosteniéndose como sistema sino mas bien ser como el respiro una realidad física, vivir como expresión de uno mismo como quien soy en cada momento

Dimensión del Chat Mental.
Debo de ser buena, para que me vaya bien,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat-mental de 'debo ser buena, para que me vaya bien' y no darme cuenta, como aplique los conocimientos sobre religión en los que sentí, limitada y suprimida mi expresión natural de vida por dar vida a los personajes que se esperan de una persona católica como ser buena, positiva permaneciendo esclavizada por la memoria infantil del pasado en donde ''debía ser buena, para que me fuera bien en la vida''. Sin darme cuenta que he utilizado estos personajes, como de ser buena, positiva,como justificación para no responsabilizarme en la existencia de la separación de mi misma, y de los demás al creer que yo soy buena,, y permitir las voces en mi cabeza, de 'debo de ser buena, para que me vaya bien'.

En y cuando me vea a mi misma teniendo el chat mental de 'debo ser buena, para que me vaya bien' me detengo y respiro. Me doy cuenta que la religión ha sido un sistema para mantenernos esclavizados, entretenidos en esta existencia, y en donde las normas es de que debemos ser buenos, y recibiremos la recompensa, y en lo que me doy cuenta que no existe tal recompensa, y el de aparentar ser buena solo es para cubrir una imagen exterior existiendo en deshonestidad como uno mismo y siendo honestos solo con el sistema.

Me comprometo a mi misma a darme vida como lo físico en honestidad como uno mismo, asistiéndome a mi misma en cada momento, como el respiro, re-diseñar-me como vida una e igual con toda la vida levantándome sin aceptar separación, juicios, deshonestidad, engaño, abuso, manipulación culpas, un respiro a la ves tomando responsabilidad por lo que soy y lo que he creado
Me comprometo a mi misma a dirigirme como principio directivo dándole vida a mis palabras expresándome como lo que soy..

Dimensión de la Reacción Sentimental y Emocional.
La reacción es, si no hago lo que la iglesia me manda siento culpa,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar culpa, cuando no cumplo lo que la iglesia demanda y darle vida a este personaje ya que la honestidad como principio no da una verdadera orientación sobre que hacer,, por lo tanto me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser honesta desde un punto de partida de culpa sin considerar las implicaciones practicas y los orígenes de tales reglas, sin darme cuenta como he contribuido al sistema de conciencia mental, y solo con la emoción de la culpa ya estoy participando de la deshonestidad, en mi misma y con los demás., , , . .

En y cuando me vea a mi misma reaccionando con la emoción de la culpa por no hacer lo que la iglesia demanda me detengo y respiro. Me doy cuenta la forma en la que he participado con reacciones mentales al experimentar culpa, lo que conlleva la carga emocional que surge dentro de uno mismo y permito que la culpa se mueva por mi cuerpo haciendo de esta memoria infantil una posesión, del diseño de la culpa.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitir reacciones como movimientos de sentir culpa, sino mas bien ser el principio directivo , fortalecer la estabilidad en mi cuerpo físico convertirme en el perdón a uno mismo, mover está energía dentro de mi cuerpo físico tomando dirección como el respiro y en la exhalación liberar esta energía para que regrese a la substancia.

Dimensión de la Reacción Física.
La reacción física que he tenido es insomnio, por lo cual experimento cansancio, y agotamiento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma la reacción física de manifestar insomnio, por lo que experimento cansancio y agotamiento, como consecuencia de asumir el diseño de deshonestidad . Sin darme cuenta que he existido en este personaje, deshonesto, conmigo misma, y fiel al sistema de como deben de ser los comportamientos al querer cumplir con la religión, y sentir culpa por no existir en honestidad con uno mismo solo en apariencia de llenar mis propias expectativas, e interés personal, así mismo abusar de mi cuerpo físico manifestando estas reacciones físicas.y por esto me perdono a mi misma.

En y cuando me vea a mi misma reaccionar físicamente ante la manifestación de insomnio, lo cual me hace sentir cansada y agotada me detengo y respiro.Me doy cuenta que he existido en este personaje al querer cumplir con la religión , llenándome de culpa si no lleno las expectativas de la iglesia, solo existiendo en mi propio interés personal, abusando de mi físico.creando conflicto entre ser honesta con el sistema y ser honesta como uno mismo.

Me comprometo a mi misma a identificar la Radical Honestidad como uno mismo y hacer los cambios necesarios para vivir en honestidad como uno mismo como imprimir mis declaraciones correctivas y repetirlas en vos alta hasta ser una e igual con estas declaraciones como mis palabras , desde el punto de vista de unicidad e igualdad y aplicar la honestidad como uno mismo en cada momento, cuando vea surgir una reacción física o el mismo insomnio aplicar el perdón a uno mismo inmediatamente haciendo la corrección necesaria.


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Etiquetas: apariencia, culpa, deshonestidad., Desteni, honestidad, personaje religioso, positiva, ser buena, tranquila
martes, 23 de abril de 2013
Personalidad Desconfiada.
La Confianza como Deshonestidad de Uno mismo.
Día 21
La expresión de mi misma que he caminado en esta etapa de mi vida ha sido confianza como deshonestidad de uno mismo. Ya que mi imagen, mis actitudes y mis pensamientos me dicen que tengo confianza en mi misma en lo que hago, en lo que elijo y decido, y me doy cuenta que todo esto forma parte del sistema de conciencia mental que he permitido dirija mi vida, ya que en realidad he existido en el engaño y decepcionada de la confianza que he depositado en otras personas como cuando a la edad de 6 años mi padre regreso de viaje de estar trabajando en otra parte después de largo tiempo regreso y mis dos hermanos mas chicos que yo, nos quedamos en casa con él, uno de mis hermanos pidió ir al baño , en ese tiempo para ir al baño había que atravesar un patio obscuro, y yo me ofrecí a llevarlo y mi papá no me dejo, vi como a mi hermano se le rodaron las lágrimas y a la ves yo interprete que él tenia miedo ir, recuerdo que le hablo despectivamente y lo empujo a mi me dio miedo, y coraje pues yo veía a mi hermano chiquito, para que entendiera esto, a partir de esta memoria no volví a creer en mi papá, esto ha tenido un efecto en todas las relaciones con los hombre y demás personas, ya que interpreto, que me han traicionado, o que han defraudado mi confianza. además de sentirme cansada , de confiar en algo o alguien fuera de mí y darme cuenta hasta donde he llevado esta deshonestidad como yo misma.

Dimensión del miedo.
Miedo a la' desconfianza' decepción en mi vida actual.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme depositar mi confianza fuera de mi misma y temer
sentirme decepcionada en las relaciones que mantengo en este momento y miedo a crear nuevas relaciones,
que puedan defraudar mi confianza.

En y cuando me vea a mi misma depositando mi confianza fuera de mi misma y temer sentirme decepcionada en las relaciones que mantengo en este momento y miedo a crear nuevas relaciones que puedan defraudar mi confianza me detengo y respiro.Me doy cuenta que esto ha sido parte de esta memoria en donde me sentí defraudada por mi papá en donde vi como trato a mi hermano despectivamente. y donde yo decidí engañarme y desilusionarme, Me doy cuenta que en ese momento me separe de mi papá y de mi misma cargando esta memoria y dándome cuenta que me he sentido traicionada o defraudada, porque no he confiado en mi misma, me he mantenido en el engaño de hacer pensar que confío en los demás, cuando ni siquiera confió en mi misma.

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme dentro y como la confianza en mi misma , y me comprometo a crear una relación conmigo misma basada en el respeto a mi misma y no tener expectativas en las relaciones que mantengo en el momento o en nuevas relaciones no depositando la confianza en ellos sino viéndolos en unicidad e igualdad y respetando sus decisiones y elecciones.

Dimensión del pensamiento.
´Me veo sola´´

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta como he estado reproduciendo esta memoria que cargo , de cuando me sentí defraudada por mi papá y jamás volví a confiar en las personas solo fingiendo y engañándome a mi misma. debido a la decisión que tome en ese momento de no volver a confiar y , me veo sola en mis pensamientos y por esto me perdono a mi misma por haber creado mi realidad de esta manera.

En y cuando me vea a mi misma existiendo defraudada por los demás me detengo y respiro. Me doy cuenta que si coloco la confianza en otros, entonces puedo engañarme y defraudarme dentro de colocar la confianza fuera de mi misma y esto me lleva al pensamiento de verme sola.

Me comprometo a mi misma a crear relaciones basadas en la realidad, en este momento y me comprometo a crear una relación en intimidad conmigo misma y a darme cuenta que el hecho de estar sola no implica que sea positivo o negativo ya que estoy aplicando mi principio directivo en honestidad conmigo misma creando una relación en honestidad conmigo misma por lo que no acepto ni permito que ningún tipo de pensamiento me dirija

Dimensión de la Imaginación
Imágenes, caras, ojos de personas no confiando en mi´´

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme no darme cuenta que la' imagen que tengo de los rostros, ojos, no confiando en mi'.son solo el reflejo de mi propia desconfianza de mi misma, ya que he intentado ganarme la confianza de los demás porque así puedo manipularlos. para ponerme en un punto de autoridad y no darme cuenta que yo vi ese punto de autoridad en mi papá en la memoria infantil, y simplemente estoy repitiendo lo mismo una y otra ves.

En y cuando me vea a mi misma imaginando las caras, ojos, de personas que no confían en mi me detengo y respiro.Me doy cuenta que abdique la responsabilidad de mi misma al repetir la actitud de mi papá al ponerme en ese punto de autoridad sobre los demás para manipular y proyectar mi propia desconfianza en ellos.

Me comprometo a mi misma a dejar de participar en la imagen 'de caras, ojos, rostros desconfiando de mi'y me comprometo a existir en el momento del respiro y aplicar la honestidad como uno mismo, como y dentro la confianza yo aquí .y expresarme a mi mismo en consecuencia del momento del respiro.

Dimensión del Chat mental

Imagino personas hablándome, y yo fingiendo que creo lo que escucho y sentirme enojada por el engaño.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme fingir que creo lo que escucho de otras personas, y en realidad no creer lo que me dicen,y así mismo, me perdono por estar enojada por lo que interpreto como engaño, o traición, sin darme cuenta que es el chat mental que yo permito se apodere de mi como posesión sin ser real ya que solo es engaño y traición a mi misma,dentro del punto de partida de poner mi confianza en otros. Por lo tanto soy responsable y no puedo culpar-los por sentirme traicionada, ya que han sido mis propias creaciones como este mundo y que identifico como la memoria infantil en donde yo decidí engañarme y sentirme decepcionada por la actitud despectiva de mi padre.

En y cuando me vea a mi misma tener el chat mental de fingir que creo lo que escucho de otras personas y sentirme enojada por lo que interpreto como engaño, o traición me detengo y respiro.Me doy cuenta que he utilizado esta memoria infantil para justificar el engaño y traición a mi misma y así no responsabilizarme de mi propia confianza como y dentro de uno mismo, como lo mejor para la vida. asumiendo las consecuencias.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitir imágenes en mi mente como el chat mental de personas que hablan, y yo finjo creer lo que hablan, y a la ves sentirme enojada, por lo que interpreto como engaño, y traición. Sino más bien dirigirme como principió de vida como uno mismo en honestidad con la vida, tomando un respiro como hacer y decir, lo que se requiera decir, y lo que se requiera hacer en el momento y como lo mejor para la vida.

Dimensión de la Reacción Emocional y Sentimental..

Reacciono como si nada tuviera importancia, nada me asombra,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme reaccionar como si en la existencia nada importara, o nada de lo que sucede me puede asombrar, pues me he sentido decepcionada, engañada, traicionada por hacer menos la confianza en mi misma a través de continuamente escoger a mi mente en vez de a mi misma siguiendo lo que mi mente me diga suprimiendo-me a mi misma, Y me perdono a mi misma por aceptar y permitir confiar en mi mente en vez de confiar en mi misma.

En y cuando me vea a mi misma reaccionando como si nada en la existencia importara, y nada de lo que sucede me asombra, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he existido en la dependencia de los recuerdos de la memoria infantil, donde me sentí decepcionada,engañada y traicionada por la actitud de mi padre, reaccionando ante las relaciones que tengo con los demás. separándome de mi misma y de los demás dándole prioridad a estos recuerdos, en ves de tomar responsabilidad por uno mismo.

Me comprometo a mi misma a seguir investigando y darme cuenta que la confianza en uno mismo existe en el momento del respiro, me comprometo a de-construir esta memoria con la escritura y el perdón a uno mismo quitando capa, tras capa y dirigirme a mi misma como la confianza dentro y como uno mismo..

Dimensión de la Reacción del Cuerpo Físico.

Vació en el estomago.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar 'vació en el estomago' ya que he llevado este proceso de desconfiar de mi misma y de los demás a un plano de posesión, en donde mi cuerpo físico ha cargado con las consecuencia, al sentir 'vació en el estomago' y que a la fecha se ha convertido en una gastritis. Sin darme cuenta como he sido yo misma quien ha provocado estas reacciones en mi cuerpo físico a consecuencia de esta memoria en donde mi padre trato despectivamente a uno de mis hermanos, y fue el momento en que me sentí decepcionada y traicionada por él y ha raíz de esta memoria fue que decidí sentirme decepcionada engañada,y traicionada y me separe de mi misma y de los demás, en donde se me ha hecho presente la reacción en el cuerpo físico, y por esto me perdono a mi misma, por haberme separado de mi misma y de los demás.

En y cuando me vea a mi misma experimentar 'vació en el estomago' como reacción del cuerpo físico me detengo y respiro. Me doy cuenta hasta donde he aceptado y permitido cargar esta memoria, que a la fecha ha provocado este 'vació en el estomago' y que desemboca en una gastritis,Me doy cuenta que fui yo misma que decidí sentirme ,decepcionada, engañada y traicionada, por mi padre en ese momento, y por los demás en la actualidad, para justificar, mi propia desconfianza a mi misma, y separación que he hecho de mi misma y de los demás perdiendo la expresión de mi misma dentro como honestidad, suprimiendo mi propia expresión

Me comprometo a mi misma a no depender de las memorias y darme cuenta que el respiro es la vida, y lo mejor para mí y para la vida, más confiare en mi misma, y más seré digna de confianza, no acepto ni permito confiar en mi mente, no hacer caso de estas memorias que ya he investigado sino confiar en mi misma en honestidad conmigo mismo y los demás permaneciendo, clara estable y consecuente dentro de mi misma, sin ningún tipo de movimiento energético relacionado con esta memoria infantil dentro de mi y ser la expresión de mi mismo en honestidad en cada momento.


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Etiquetas: consecuencias, decepción, Desteni, engaño, La confianza como deshonestidad de uno mismo, traición chat mental
viernes, 8 de marzo de 2013
Dia 20 Adiccion a la Energia.
'



He existido en la creencia de que la energía es la vida, permitiendo ser dirigida por la energía y el precio es entrar en la polaridad cargando la energía positiva que necesito para sentirme bien, y lo hago a través de sentir la atención y el cariño de mis hijos y de mi familia que creo que necesito para experimentar la energía y cuando alguno de estos elementos no existe en mi vida experimento, tristeza, apatía, desinterés cargando así la polaridad negativa

Me doy cuenta que estos estados de adicción a la energía positiva y , negativa vienen de una memoria que experimente con el padre de mis hijos en donde el llegaba alcoholizado y me agredía física y verbal me producía miedo y mi reacción era encerrarme o hacerme la dormida cuando me podía salvar de su presencia y al otro día era como si nada pasara me pedía perdon y la vida continuaba con estos altibajos

En este blog camino específicamente la relación con mi hijo en relación con el movimiento energético que me produce bienestar y alegría cuando me presta atención, y sentirme triste y desilusionada cuando se alcoholiza y lo comparo con su padre.

Dimensión del miedo.

Miedo a no tener el cariño y atención de mi hijo

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma por no aceptar y permitir darme cuenta y entender que temo perder la atención y el cariño de mi hijo ya que me he vuelto dependiente de su atencion para sentirme bien y como justificación para seguir adicta al movimiento de energía como polaridad, positiva ya que me he engañado en la creencia de que el cariño que siento es real cuando solamente es un estimulo como energía positiva a la que le he dado el poder para que me controle y me dirija creyendo que es la vida misma, y ahora me doy cuenta que irremediablemente este estimulo me genera una carga negativa de depresión y tristeza cuando pienso, creo, interpreto que no tengo la atención de mi hijo, y me quedo sin ser necesitada y me coloco en una posición donde me siento devaluada y por esto me perdono a mi misma.por no haberme dado cuenta que la vida no es estimulo ni necesita ser estimulada, y que el verdadero cariño se demuestra con hechos físicos.
.
En y cuando me vea a mi misma a través del miedo a perder el cariño de mi hijo' me detengo y respiro. Me doy cuenta que he existido entre el estimulo de sentirme necesitada y la depresion al sentirme devaluada creyendo que valgo nada mas para servir.
Me doy cuenta que la energía es un subproducto de la vida y que la vida no es un estimulo ni necesita ser estimulada.Me comprometo a mi misma a traerme de regreso a este momento y a darme cuenta que no necesito la energía como atención y cariño de mi hijo para existir. respiro y me doy cuenta de mi misma como vida en total aceptación de mi misma y dando, como me gustaría recibir dentro y como lo físico

Miedo a perder la relación con mi hijo. .

Me perdono a mi misma por tener miedo de perder la relación con mi hijo
Me doy cuenta como dejo sea la energía mental la que dirija mi vida por no haberme responsabilizado en el pasado de parar y darme cuenta como deje que fuera la energía la que dirigiera mi vida al permitir tener el bajón de energía cuando veía al padre de mis hijos llegar alcoholizado y tener la emoción del miedo y así mismo al otro día sentirme querida por el hecho de que me pedía perdón y tenia la atención de mi pareja y así experimentar la energía positiva y así yo sigo recreando esta memoria requiriendo la atención de mi hijo para experimentar energía como alegría y felicidad al verlo y pienso que soy importante para él y me doy un valor a mi misma en mi mente cuando creo que tengo su atención y cariño en lugar de darme cuenta que la energía no es la vida, por el contrario la energía consume la vida, y que uso la energía positiva para estimularme creyendo que es una alegría y felicidad real cuando en realidad es una ilusión de mi mente que utilizo para no responsabilizarme de este momento y de mi relación con mi hijo. ya que espero que el me de atención y conviva conmigo y me perdono a mi misma por tener el bajón de energía cuando pienso, creo interpreto que no soy valiosa y soy rechazada ya que no recibo la atención que requiero de él .ya que he llegado a un punto de adicción entre el estimulo y el bajón energético.

En y cuando me vea a mi misma temer por perder la relación con mi hijo me detengo y respiro.
Me doy cuenta que todo es producto de mis pensamientos por aceptar y permitir que sea la energía la que gobierne mi vida. recreando la memoria de tener una relación mental con la imagen del padre de mi hijo proyectando en mi hijo la figura de su padre cuando llegaba alcoholizado y así experimentar la emoción del miedo o energía negativa. cuando creo que el llegara alcoholizado.
Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de la relación con mi hijo a cada momento en que me encuentre con él como lo físico estar en el momento respirando dándome cuenta que la energía no es la vida Me comprometo a mantenerme consistente y estable en el respiro sin permitir hacer separación a través de pensamientos, relacionados con sentirme no valorada
.

Dimensión del Pensamiento

Imagen de mi hijo llegando a la casa alcoholizado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el pensamiento de mi hijo llegando a casa alcoholizado, y no quiero que venga a platicar conmigo, porque interpreto que lo que el habla en estado alcoholizado no tiene sentido.En lugar de darme cuenta que estoy proyectando en él la figura de su padre cuando estaba en ese mismo estado alcoholizado.Por lo que me perdono a mi misma por estar proyectando la figura de su padre en mi hijo en estado alcoholizado. ya que me doy cuenta que he estado teniendo una relación con la imagen de su padre en mi mente en lugar de tener una relación en lo físico con mi hijo en unicidad e igualdad.

En y cuando me vea a mi misma tener el pensamiento de mi hijo llegando a casa alcoholizado me detengo y respiro. Ya que me doy cuenta que estoy proyectando en el la figura de su padre alcoholizado
Ya que me doy cuenta que lo que pienso, hablo y actuó cuando estoy en estado adictivo no tiene sentido y así desplazo en mi hijo mi propia adicción a la energía contaminando cada área de la relación con mi hijo.

Me comprometo a mi misma a dejar de compararlo con su padre, y.a responsabilizarme de nuestra relación física cuando se encuentre presente mantenerme en el respiro estable y constante, y cuando no este presente no aceptar ni permitir hacer separación a través del pensamiento sino apoyarme y asistirme a mi misma dentro de la integridad como lo físico como una e igual con todos.

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de mis palabras y mi actitud y no permitir entrar en estados adictivos sino sacudirme estos pensamientos con un movimiento de cabeza , tocando mis manos para regresarme al momento y respirar, respirar


Dimensión de la Imaginación .

Me veo a mi misma imaginando a mi hijo alcoholizado.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma imaginar a mi hijo alcoholizado. como cuando veía a su padre llegar alcoholizado y me sentía frustrada, otras veces me encerraba o en ocasiones peleábamos, ya que me doy cuenta que en la actualidad, cuando mi hijo llega alcoholizado finjo que duermo para no hablar con el porque estoy molesta por verlo llegar alcoholizado y compararlo con su padre por ello me perdono a mi misma por ignorarlo y rechazarlo reproduciendo así la historia como cuando su padre llegaba alcoholizado en lugar de verlo a él como lo físico ya que le he dado valor a esas imágenes del pasado como si fueran reales en ves de verlo a él asistiendolo desde el simplemente escucharlo.

En y cuando me vea a mi misma imaginar a mi hijo alcoholizado me detengo y respiro. ya que me doy cuenta que desde el momento en que lo imagino alcoholizado estoy saboteando toda posibilidad de construir una relación real como lo físico.
Me comprometo a mi misma a crear una relación en honestidad como uno e igual con mi hijo, desde el compromiso de escuchar lo que el me quiera platicar sin querer estar corrigiéndolo, simplemente escucharlo observando el movimiento de sus labios.


Dimensión del Chat mental.

ya va de nuevo a alcoholizarse',' y si se enferma',' haber hasta cuando se da cuenta del abuso a su cuerpo'.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de'ya va de nuevo a alcoholizarse'- en lugar de darme cuenta que esta conversación en mi cabeza no es real es el miedo en el que he estado existiendo proyectando en el la adicción del padre y en la medida que lo siga alimentando ya lo estoy creando, en mi necesidad de alimentar mi propia adicción a la energía,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de 'y si se enferma' sin darme cuenta que soy yo la que esta manifestando enfermedad como molestia de garganta, gripe dolores musculares por participar de esta conversación dentro de mi. al sentir preocupación por él y así seguir justificando mi adicción a la energía experimentando el bajón de energía

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat-mental de -haber hasta cuando se da cuenta del abuso a su cuerpo- me doy cuenta como he permitido alimentar este chat-mental al grado de descuidarme a mi misma y mi hijo solo me muestra como en un espejo lo que hago yo misma con referencia a no cuidar de mi misma .

En y cuando me vea a mi misma participando en el chat mental sobre mi hijo de 'ya va de nuevo alcoholizarse', y' si se enferma',' haber hasta cuando se da cuenta del abuso a su cuerpo' me detengo y respiro.Me doy cuenta que al tener este chat mental sobre mi hijo estoy contribuyendo a la separación de mi misma y con mi hijo ya que estoy proyectando mi propia adicción a la energía en él, por no responsabilizarme de esta conversación dentro de mi. Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de mi relación física conmigo misma y con él permaneciendo en el respiro y en la estabilidad cuando este con él sin aceptar ni permitir separarme de mi misma y de él a través del chat mental sino apoyarme y asistirme a mi misma dentro de la integridad de mi cuerpo físico como uno e igual con mi hijo y con todos dando valor a la realidad física no permitiendo interferencia de memorias del pasado a través del chat mental ' ya va de nuevo a alcoholizarse' ' y si se enferma' 'haber hasta cuando se da cuenta del abuso a su cuerpo'


Dimensión de la Reacción.

Alegre contenta.
Deprimida y cansada.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir como la alegria y estar contenta cuando tengo cariño y, atención de mi hijo porque me siento especial y experimento energía positiva

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma experimentar un bajón de energía cuando carezco del cariño y atención de mi hijo porque interpreto que no le intereso, y me siento deprimida y cansada.
Sin darme cuenta que no necesito tener reacciones de su bidón de energía porque al sentirme especial creo separación, ni de bajón de energía porque me doy cuenta que con cualquier movimiento energético me esclaviza al sistema de conciencia de la mente..

En y cuando me vea a mi misma existir como la alegría y contenta sintiéndome especial cuando tengo atención y cariño de mi hijo para experimentar energia positiva,y como bajón de energía cuando carezco del cariño de mi hijo porque interpreto que no le intereso me detengo y respiro.

Me doy cuenta que no necesito tener reacciones de subidón ni de bajón de energía para existir.
Me doy cuenta que utilizo la energía como si de esto se tratara la vida encubriendo mi adicción a la energia sintiéndome alegre y contenta cuando tengo atención y cariño de mi hijo, y caer en depresión y cansancio cuando no tengo la atención y cariño de mi hijo.

Me comprometo a darme cuenta que la energía no es real, solo existe en mi mente y es producto de mis pensamientos. reconocerme como la expresión constante y estable como el respiro.
Me comprometo a mi misma a ser el principio directivo de mi dentro de mi mundo como la expresión de mi misma parando toda reacción.

Dimensión del comportamiento físico.

Garganta irritada. dolores musculares..

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma dañar mi físico con molestias de garganta irritada sin darme cuenta como con mis pensamientos y las conversaciones interiores que tengo,conmigo misma con respecto a comparar a mi hijo con su padre alcoholizado me ocasionan estas molestias para justificar la adicción a la energía cuando creo, pienso, interpreto que no tengo atención de mi hijo y yo misma no me he preocupado por tener una relación conmigo misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta como he existido creyendo que la energía es la vida, y cuando creo que no tengo suficiente energía, tengo molestias de dolores musculares me doy cuenta como yo misma he estado manifestando estas molestias, por no responsabilizarme de la relación conmigo misma y específicamente de la relación con mi hijo.

En y cuando me vea teniendo molestias, físicas corporales como garganta irritada, y dolores musculares, me detengo y respiro Me doy cuenta como estos síntomas son consecuencia, de mis pensamientos, y conversaciones interiores que tengo conmigo misma,con respecto a comparar a mi hijo con su padre alcoholizado. para así yo seguir en mi adicción al subidón , y bajón de energía como sentirme necesitada porque de esa manera me valoro a mi misma y siento que tengo energía aunque ahora veo que no es real, y cuando es el bajón de energía es porque yo misma me devaluó porque no tengo la atención de mi hijo . Me doy cuenta que yo misma he estado provocando estas creaciones por la adicción a la energía .
Me comprometo a mi misma a a crear una relación de asistencia y apoyo a mi misma responsabilizándome de cada momento de cada respiro aceptándome a mi misma sin depender del reconocimiento de los demás.

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Vie Sep 13, 2013 2:21 am

Dia 26 Personaje Esperanzador.




Día 26

Personaje Esperanzador:



En este blog, camino mi personaje desde el punto de la Esperanza: como definición encontré: La esperanza es el estado de ánimo en el cual se cree que aquello que uno desea o pretende es posible. Y las personas suelen aferrarse a la esperanza cuando se encuentran en una situación complicada, en estos casos la esperanza ayuda a no caer en depresión , ya que el sujeto confía en que pronto las cosas mejoraran.
definición.de/esperanza/www.google.com.mx
.
Las palabras crean tu mundo. Y si sigues esperando, vas a vivir la esperanza, y nada va a suceder nunca.

La memoria que tengo de haber implantado la esperanza en mi misma, haberla encarnado dentro como yo misma, fue en mi época infantil cuando escuchaba cuentos, o los veía, y creía que todas las familias eran felices, pues en los cuentos siempre terminaban... y ' fueron felices por siempre', creo que viví, un mundo de sueños e ilusiones: creyéndome algún personaje de los cuentos, y a mi familia igual la veía como parte de personajes de los cuentos.

En la medida que fui creciendo, yo pensaba que eramos la familia perfecta, a pesar de todas las dis- funciones, yo no recuerdo algún pleito entre mis hermanos, o hermanas, o quizás no quise ver debido a la carencia de afecto que existía en mi familia, En la actualidad me he mantenido en la esperanza de que volverían tiempos pasados , como cuando yo veía o interpretaba que eramos unidos, que nos apoyábamos, que se interesaba uno en el otro, y en la creencia de que todo es perfecto existiendo en el engaño de seguir creyendo que somos la familia perfecta, y' seriamos felices por siempre'

Dimensión del Miedo.
Miedo a comprometer la relación.

Me perdono a mi misma, por haberme permitido y aceptado a mi misma tener miedo de comprometer la relación que tengo con mi familia, por no confiar en mi misma ni en ellos, abdicando la responsabilidad por mi mundo, esperando a que las cosas se solucionen solas, Sin darme cuenta que este personaje esperanzador , viene de la memoria infantil de cuando escuchaba cuentos o los veía en la tv. se me quedo grabada la imagen ' de una familia feliz' y en la actualidad, estuve esperanzada, de que en mi familia pudiera decir ' y fueron felices por siempre' ya que existo una etapa de nuestras vidas, que nos apoyábamos en nuestros proyectos, nos interesábamos uno del otro y en la actualidad, todo se desbordo ya que veo/interpreto/percibo/ que solo existen intereses personales en nuestras relaciones,, y por esto me perdono por existir en la esperanza de querer regresar tiempos pasados.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi mismo separarme de mi mismo por medio de engañarme en creer que mi familia es perfecta, y estar esperanzada a que podemos 'ser felices por siempre' sin darme cuenta que el origen de la esperanza es el miedo, de vivir en la realidad real, y darme cuenta que mis relaciones solo son por interés personal y la incertidumbre, de equivocarme y comprometer la relación al punto donde no soy honesta, por desconfiar de mi misma y de los demás, separándome de mi y de los demás,en vez de realmente actuar, poniéndome de pie y asumir la responsabilidad por mi misma y empezar a crear mi mundo real..

En y cuando me vea a mi misma existiendo, en la esperanza, fuera de mi misma y engañarme en creer que mi familia es perfecta y seguir en la esperanza que 'seremos felices por siempre ' me detengo y respiro. Me doy cuenta que he interpretado que las relaciones que tengo con mi familia son solo en interés personal que la esperanza se ha diseñado y se manifiesta en el interior de mi mismo con mi permiso para no actuar y tomar responsabilidad de mi mundo.

Me comprometo a mi misma a ponerme de pie, declarar la responsabilidad de mi vida dándome dirección en cada actitud/actividad física que realice cuando se presenten estos patrones a no hacer más separación de mi misma y de los demás, por creer que tener esperanza puede resolver mi vida y existir en el engaño de que creo que somos ' la familia perfecta '.Más bien me comprometo a ponerme de pie asumiendo mis responsabilidades,y no seguir permitiendo este diseño, ya que no pasara nada. lo único real es el respiro, momento a momento y tomar acción para crear lo que si es real, buscando las oportunidades de actuar físicamente creando relaciones reales.

Dimensión del Pensamiento:
El pensamientos que tengo es de ver a 'toda la familia reunida sonriendo'

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma manifestar, este personaje esperanzado a través del pensamiento de ver / interpreto a, ' toda la familia reunida sonriendo' y sigo recreando esta memoria infantil de haber grabado esta imagen al ver cuentos infantiles y existir en el mundo de los sueños e ilusiones. Sin darme cuenta que con estos pensamientos e imágenes he creado mi realidad creando consecuencias que no son lo mejor para mi ni para toda la vida, ya que he sostenido estos pensamientos por no responsabilizarme y evitar darme cuenta de la realidad y de que si necesito que sucedan las cosas en mi mundo , tengo que ponerme de pie y dirigirme a mi misma .

En y cuando me vea a mi misma emergiendo a través de lo que veo como pensamiento por interpretar a 'toda la familia reunida sonriendo' me detengo y respiro. Me doy cuenta que como pensamientos solo me han servido para mantenerme entretenida esperando a que sucedan las cosas, porque la esperanza es una ilusión, es una idea, una creencia, que coloque, esperando a que sucedieran las cosas. en separación de mi misma y de toda la existencia. por no responsabilizarme y evitar darme cuenta de la realidad.

Me comprometo a mi misma a parar estos pensamientos tomando responsabilidad, ponerme de pie, ser el Principio Rector como Uno Mismo de que si necesito que suceda cualquier cosa en mi mundo, me dirijo a mi misma, porque nadie más lo hará por mi.y no seguir esperando a que sucedan las cosas por si solas. comenzar a crear una relación real de apoyo y asistencia conmigo misma, dando como me gustaría recibir, aceptando al otro como me gustaría. que se me aceptara.

Dimensión de la Imaginación.
Imagino a mis hermanos interesándose unos por los otros- tomando la actitud de ser unidos

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginarme a mis hermanos interesándose, unos por los otros- y tomando la actitud de ser unidos,. Sin darme cuenta que lo que imagino es generado por mi mente y no necesariamente es real ya que en el pasado yo percibí/interprete que eramos una familia unida. Sin darme cuenta que solo existe en mi imaginación, como generador de energía y gastar la substancia de vida para creer que esto es real y sostener el sistema de conciencia mental,. ya que he existido en la esperanza y el deseo de imaginarme a mis hermanos, unidos viendo unos por los otros esperando a que sucedan las cosas y por esto me perdono a mi misma, por querer controlar la vida de los hermanos, cuando aún no se dirigir mi vida y que las cosas se hagan según mis criterios.

En y cuando me vea a mi misma imaginando, deseando que mis hermanos se interesen unos por los otros, y tomando la actitud de ser unidos, me detengo y respiro. Me doy cuenta que he abdicado mi responsabilidad por existir en la esperanza . Me doy cuenta que el personaje esperanzador, solo existe en mi mente y lo he utilizado para hacer juicios sobre mis hermanos, los cuales solo me han asistido para conocerme a mi misma y darme cuenta que ha sido mi excusa para no hacer nada, y solo existo en la imaginación de crear, estos sueños en la medida que me responsabilice y dirija mi vida desde el punto de partida de lo físico, respiro a respiro podre ver resultados, reales.

Me comprometo a mi misma a ser el principio rector de mi vida a no aceptar ni permitir las imágenes en mi cabeza, de ningún tipo, sino más bien existir en el respiro, a caminar como uno mismo en unicidad e igualdad con toda la vida. Y me comprometo a crear relaciones como lo físico con mi familia, y asistirme a mi misma como el respiro, dirigirme a ellos físicamente observando sus ojos, sus labios al hablar y estar completamente Aquí en cada momento de cada respiro como Uno Mismo.

Dimensión del Chat mental.
Me digo, que 'somos la familia perfecta' ' y seremos felices por siempre' .

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener el chat mental de que 'somos la familia perfecta' ' y que seremos felices por siempre'. Sin darme cuenta que es solo el chat mental que permito exista como las voces en mi cabeza, y solo me contesto que debo esperar para que esto suceda. y me perdono a mi misma por haber cedido mi voluntad al chat mental de esperar a que sucedan las cosas sin yo hacer nada solo esperar.y hacer juicios sobre el comportamiento de mis hermanos, justificando que el tiempo hará que sucedan las cosas, en ves de moverme a mi misma de esta colocación como chat-mental, sin ser real.

En y cuando me vea a mi misma justificándome y haciendo juicios sobre mis hermanos como las voces en mi cabeza de 'somos la familia perfecta' 'y seremos felices por siempre' participando del chat mental me detengo y respiro.Me doy cuenta que he permitido que el chat mental como las voces en mi cabeza manipule mi vida cediendo poder a la mente en donde solo he generado separación de uno mismo y de toda la vida. participando del chat mental como si fuera lo más natural.

Me comprometo a mi misma a dejar de participar en el chat mental, como las voces en mi cabeza, de 'somos la familia perfecta' 'y seremos felices por siempre' y solamente yo lo puedo parar asistiéndome como el respiro y mi decisión de establecerme en igualdad conmigo misma y con mis hermanos, actuando como lo que es mejor para todos por igual.ofreciendo mi apoyo, en caso de ser necesario, mantenerme, constante y estable en esta relación física real.

Dimensión de la Reacción Emocional.
Reacciono con Impotencia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, reaccionar como impotencia, ya que mi personaje esperanzado da por hecho que todos deben de saber que hacer y responsabilizarse cada quien de lo que les corresponde, por mi creencia o diseño de 'ser una familia perfecta' ' y ser felices por siempre, por lo que experimento la impotencia de no tener autoridad para reclamar, o que no se hagan las cosas como las haría yo. Sin darme cuenta que he querido ejercer el control o manipulación de mi familia, ya que no confió en ellos, y prefiero ceder mi voluntad a el personaje esperanzado, y solo reaccionar con impotencia , sin en realidad hacer nada. por lo que me siento frustrada por no lograr la unidad,

En y cuando me vea a mi misma reaccionando como impotencia me detengo y respiro. Me doy cuenta del control y manipulación que he hecho objeto a mi familia por no confiar en ellos ni en mi misma y por ceder la voluntad al personaje esperanzado por abdicar mi responsabilidad de crear verdaderas relaciones con mi familia como lo físico y he preferido el camino fácil de no hacer nada y esperar a que sucedan las cosas solas, reaccionando con impotencia. y sentirme frustrada por no lograr la unidad, o ver resultados satisfactorios.

Me comprometo a mi misma a dejar de participar de reacciones emocionales de impotencia asistiéndome en el momento, estando físicamente aquí conmigo y con mis hermanos como el respiro y dirigir el momento como lo mejor para mi y para todos los demás en el momento que se requiera y establecerme en relaciones físicas en unicidad e igualdad. desarrollar mis actividades como lo físico, si saludo de mano, sentir el contacto de la piel , la temperatura, para regresar-me a cada momento Aquí.

Dimensión de la Reacción Física.
Agotamiento, cansancio.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma , abusar de mi físico al permitir que sea el sistema de conciencia mental dirija mi vida aceptando los pensamientos, la imaginación, el chat mental, y las reacciones emocionales, como físicas y así sentirme con agotamiento y cansancio, y por esto me perdono a mi misma por permitirme dar un valor a la memoria del personaje esperanzado, en vez de considerar lo que es real como el respiro y mi cuerpo físico. Sin darme cuenta que al valorar más la mente, y cederle el control y dirección de mi vida me disminuyo a mi misma, por lo que a mis hermanos los ubico en inferioridad, por considerarlos incapaces de responsabilizace de lo que les corresponde

En y cuando me vea a mi misma abusando de mi físico permitiendo que el sistema de conciencia mental dirija mi vida y que las consecuencias sean de sentirme agotada y cansada me detengo y respiro Me doy cuenta que al darle un valor a la mente me disminuyo a mi misma. y a mis hermanos los ubico en un lugar inferior,separándome de mi misma y de toda la vida.

Me comprometo a mi misma a dejar de abusar de mi físico y a considerar a la vida como el único valor, asistiendo a mi cuerpo físico en cuidarme, alimentarme lo mejor que pueda, tener descanso si es que lo requiero, y participar de una relación física con mis hermanos. respirando momento a momento para traerme de vuelta a la vida, dirigiendo mi vida a cada momento que surjan reacciones físicas responsabilizándome de mi propio mundo, de mi estabilidad física,


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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Vie Sep 13, 2013 2:29 am

Dia 27 Inspiración.



Día 27 INSPIRACIÓN.

La inspiración como deseo de escribir ' algo interesante

Necesito inspirarme para poner en palabras la frustración que experimento, al no poder escribir 'algo interesante' y hacer una relación de como inspiración y como mente, para escribir 'algo interesante' en donde yo como Ser Físico quedo ignorada por darle más valor a creer que si tengo imágenes, pensamientos, sentimientos y emociones voy a inspirarme para escribir' algo interesante', y a la ves manifestarme como ego y escribir 'algo interesante' manteniendo-me solo en el interés personal, y en mi propio beneficio.

La memoria que recuerdo fue de mi juventud, donde pertenecí a grupos religiosos / espirituales, en donde me concentraba /meditaba me silenciaba para escuchar lo que dios, quería de mi, que hiciera, que hablara etc. y en la actualidad repito el patrón diseñado en el pasado.

Ahora esperando me llegue la inspiración para expresarme, y busco aún en lo más profundo de mi, o fuera de mi, para inspirarme y escribir, 'algo interesante, ya que ir a lo profundo de mi, me hace sentir, con más sabiduría, más clara, con palabras más profundas.



Dimensión del miedo.
Miedo a no poder escribir ' algo interesante.'

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma tener miedo y experimentar-me como frustración si no puedo escribir 'algo interesante, y hacer una relación de como inspiración dentro y como mente para escribir 'algo interesante,, ya que temo ser juzgada, criticada, o señalada por mi ignorancia, buscando inspiración para mi expresión, aún en lo más profundo de mi o 'afuera' separada de mi.

Sin darme cuenta que al buscar inspiración en lo más profundo de mi o 'afuera' de mi , estoy recreando la memoria que diseñe en mi juventud, donde pertenecí a grupos religiosos/espirituales, en donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios quería de mi, que hiciera, que hablara etc. creando separación de mi misma y de los demás, ya que inspiración /separación, es lo mismo.

En y cuando me vea a mi misma entrando en el miedo y experimentar como frustración, de desear escribir 'algo interesante' buscando inspirarme en lo más profundo de mi o 'afuera' separada de mi para 'escribir algo interesante' Me detengo y respiro.

Me doy cuenta que al buscar inspiración en lo más profundo de mi, o' afuera' de mi, estoy recreando la memoria que diseñe en mi juventud, donde pertenecí a grupos religiosos / espirituales, en donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios pedía de mi, que hablar, que hacer etc. creando separación de mi misma y de los demás, ya que inspiración / separación es lo mismo.

Me comprometo a mi misma a sonar el perdón como Uno mismo, repitiéndolo en voz alta, y a ver la inspiración desde el punto de partida de la Unicidad e Igualdad , motivándome a mi misma, moviéndome a mi misma, siendo la expresión de inspiración dentro y como Uno Mismo.


Dimensión del Pensamiento.
Me veo a mi misma en el pensamiento de Inspirarme, para escribir 'algo interesante'.?

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma verme a mi misma en el pensamiento que existe dentro y como yo de' inspirarme para escribir algo interesante'. Ya que si no lo hago así me sentiría juzgada, criticada, a la ves verme ignorante.
Sin darme cuenta que la inspiración es otro truco de la mente para atraparme dentro y como la separación de si misma, en donde estoy repitiendo la memoria de mi juventud de cuando pertenecí a grupos religiosos / espirituales en donde me concentraba / meditaba para ' escuchar ' lo que dios me pedía que hacer, que hablar etc. echando combustible a mi mente para mantenerme esclavizada dentro y como yo misma

En y cuando me vea a mi misma entrando en el pensamiento que existe dentro y como yo de inspirarme , para escribir algo interesante, ya que si no lo hago así me sentiría juzgada, criticada, señalada por ignorante, Me detengo y respiro
Me doy cuenta que la inspiración, es otro truco de la mente para atraparme dentro y como separación de si misma, en donde estoy repitiendo la memoria de mi juventud de cuando me uní a grupos religiosos / espirituales en donde me concentraba / meditaba para escuchar a dios, lo que pedía de mi, que hacer, que hablar, etc. echando combustible a mi mente para mantenerme esclavizada , ya que la inspiración es solo un pensamiento mental que extrae la substancia de vida para transformarla en energía,.

Me comprometo a mi misma a establecerme como todo , como iguales, como yo misma motivándome a mi misma moviéndome a mi misma a escribir, la inspiración de mi misma es el momento de cada respiro donde me comprometo a mi misma a ser como honestidad como uno mismo, disciplinada como uno mismo, y que la inspiración sea la expresión de uno mismo en unicidad e igualdad como toda la vida.


Dimensión de la Imaginación.
Imagino, verme en calma/ meditando, esperando llegue la inspiración.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma, imaginarme que estoy en calma/meditando esperando llegue a mi la inspiración, y escribir 'algo interesante' ignorando por completo mi Ser Físico, por darle más valor a la imaginación.
Sin darme cuenta que al darle valor a la imaginación, estoy diseñando mi personalidad como un sistema de conciencia mental, ignorando mi Ser Físico, ya que he conectado la inspiración a la imaginación y entonces me convierto en esclavo de la imaginación desde la cual busco inspiración para escribir
.
Sin darme cuenta como estoy repitiendo la memoria de mi juventud, en donde me uní a grupos religiosos / espirituales en donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios quería que hiciera, que hablara etc. ya que si no lo hago así me sentiría juzgada, criticada, por ignorante, y por esto me perdono a mi misma por aceptar y permitir.

En y cuando me vea a mi misma entrando en la imaginación de verme en calma / meditando esperando a que llegue la inspiración y escribir, 'algo interesante' ignorando por completo mi fisicalidad por darle más valor a la imaginación, Me detengo y respiro.
Me doy cuenta que al darle valor a la imaginación, estoy diseñando mi personalidad como un sistema de conciencia mental , ignorando mi fisicalidad, por haber conectado la inspiración a la imaginación, y me he convertido en esclavo de la imaginación desde la cual busco inspiración para escribir.
Me doy cuenta cuenta que estoy recreando la memoria que diseñe en mi juventud, al unirme a grupos religiosos / espirituales, en donde me concentraba / meditaba para escuchar e interpretar lo que dios quería de mi, que hacer, que hablar, ya que si no lo hago así me sentiría juzgada, criticada. por mi ignorancia, y en la actualidad sigo recreando esta memoria para inspirarme y poder' escribir algo interesante'.

Me comprometo a mi misma a responsabilizarme de dar vida a todo lo físico dejando por un lado la imaginación, ser la expresión de mis palabras,, a elegir las palabras que uso , ha escuchar el sonido de mis palabras, hablarme a mi misma en voz alta, asegurándome que todo mi ser resuene con el sonido de mis palabras que soy, y asistirme con el perdón a Uno Mismo.


Dimensión del chat mental.
Las voces en mi cabeza me dicen, que si tengo la inspiración, tengo sabiduría, soy más clara, que puedo expresarme con palabras más profundas.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el chat mental de las voces en mi cabeza, que me dicen que si tengo inspiración. tengo sabiduría , soy más clara y que puedo expresarme con palabras más profundas.
Sin darme cuenta que esta inspiración que estoy deseando, viene de la memoria de cuando fui joven, y me uní a grupos religiosos / espirituales , en donde me concentraba / meditaba para escuchar e interpretar lo que dios quería , que hacer, que hablar etc. ya que si no lo hago me siento juzgada, criticada, señalada por mi ignorancia, en la actualidad sigo recreando esta memoria que existe dentro y como mente, sin ser real como una mera ilusión , por haberme definido dentro y como inspiración, identificándome. con esta personalidad, y me perdono a mi misma por permitir ser dirigida por el Ego al escuchar las voces en mi cabeza que me dicen, que si me inspiro tengo sabiduría, soy más clara y que puedo expresarme con palabras más profundas. Sin darme cuenta que el Ego es el alimento/parásito de la mente.

En y cuando me vea a mi misma, entrar/ escuchar las voces en mi cabeza de , si me inspiro , tengo sabiduría, soy más clara, y puedo expresarme con palabras más profundas, y a la ves permitir ser controlada por el Ego, Me detengo y Respiro.
Me doy cuenta, que esta inspiración que estoy deseando, es dentro y como la mente, sin ser real sino una ilusión, que viene de la memoria de mi juventud en donde me uní a grupos religiosos / espirituales, en donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios quería de mi, como que hacer, que hablar etc. ya que de lo contrario me siento juzgada, criticada, señalada por mi ignorancia en la actualidad me he definido dentro y como inspiración, identificándome, con este personaje, permitiendo que el Ego controle mi vida, alimentando , a como mente.Ya que la inspiración soy yo misma y no viene de 'afuera' y el creer/tener estas actitudes de creerme, más sabia, mas, clara, con palabras más profundas , es el control que permito sea ejercido mentalmente, por no estar Aquí.

Me comprometo a mi misma a existir respiro a respiro, escribirme,constantemente, aplicando el Perdón a Uno Mismo, hacer mis Compromisos, a no caer en la comodidad, sino hacer estas aplicaciones, cada día de mi vida siendo consciente de lo Físico, de lo que es Aquí.


Dimensión de de la Reacción Emocional.
La reacción que tengo es la frustración, que experimento al no poder escribir 'algo interesante'

Me perdono a mi mismo por haber aceptado y permitido a mi mismo , reaccionar como frustración ante la necesidad de inspirarme, al no poder escribir 'algo interesante'
Sin darme cuenta que no necesito ir a lo más profundo de mi'' o afuera' de mi para buscar inspiración y expresar la frustración, que experimento al no poder escribir 'algo interesante'. Ya que esta 'inspiración' viene de la memoria pre-programada en mi juventud en donde me uní a grupos religiosos / espirituales, en donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios quería que hiciera, que hablara etc. ya que creo que si no me inspiro me voy a ver, criticada, juzgada, señalada por mi ignorancia

En y cuando me vea a mi misma entrando en este tipo de reacciones ante la , ' necesidad de inspirarme para expresar la frustración, que experimento al no poder escribir, 'algo interesante' Me detengo y respiro.

Me doy cuenta que no es necesario ir a lo más profundo de mi o 'afuera' de mi para buscar inspiración y expresar la frustración, que experimento al no poder escribir 'algo interesante'. y darme cuenta que este programa viene del diseño hecho en mi juventud de cuando me uní, a grupos religiosos / espirituales para escuchar/ darme cuenta lo que dios quería de mi, como que hacer, que hablar etc, ya que si no lo hago así me siento juzgada, criticada, señalada, por mi ignorancia, en ves de expresarme a mi mismo como vida y no estar tratando en descubrir las profundidades de mi en algún lugar, y darme cuenta que ya estoy Aquí que soy las palabras que hablo y de acuerdo a estas palabras que hablo me expreso a mi mismo - y eso es vivir-

Me comprometo a mi mismo a establecerme en honestidad como Uno Mismo, en cada momento, de cada respiro, Honestidad como Uno Mismo, y ver la inspiración desde el punto en Unicidad e Igualdad. sin desviar mi atención de lo que es Aquí,

Dimensión de la Reacción Física.
Dolor de cabeza, agotamiento en todo el cuerpo.

Me perdono a mi misma el haber aceptado y permitido a mi misma, desgastarme físicamente, con dolor de cabeza, agotamiento, abusando de mi físico al experimentar como miedo, pensamientos, imaginación, chat- mental, reacción emocional , al querer / desear, inspirarme, para escribir algo interesante.
Sin darme cuenta que es un diseño implantado en mi juventud de cuando me uní a grupos religiosos / espirituales, donde me concentraba / meditando para escuchar lo que dios, quería de mi como que hacer, que decir etc. ya que si no lo hago así me siento juzgada, criticada, señalada por mi ignorancia, ya que la inspiración, esta ligada a la identidad individual de la personalidad, del sistema de conciencia mental, creando separación de mi misma y de toda la vida por existir en una realidad alterna como inspiración.

En y cuando me vea a mi misma entrar en estos terrenos de desear inspirarme, para escribir 'algo interesante' y por esto tener dolor de cabeza, agotamiento físico, al experimentar, como miedo, pensamientos, imaginación, chat-mental, reacción emocional . Me detengo y Respiro.
Me doy cuenta que la inspiración desde el punto de vista mental no es real, ya que viene de la memoria de mi juventud, donde me uní a grupos religiosos / espirituales, donde me concentraba / meditaba para escuchar lo que dios quería que hacer, que hablar etc. ya que si no lo hago así me siento juzgada, criticada, señalada por mi ignorancia ya que la inspiración como mente está ligada a la identidad individual de la personalidad, del sistema de conciencia mental, en donde hice una relación como 'inspiración / mente, creando así separación de mi misma y de toda la vida, por existir en una ' realidad ' alterna.

Me comprometo a mi misma a re-diseñar la inspiración como Uno Mismo, en el momento del respiro, vivir-la como Unicidad e Igualdad, siendo el principio rector, directivo quien me dirija, e inspirarme en lo físico. a morir a ese viejo diseño, y comenzar vivir la expresión de mi misma, caminando mi proceso de escribir, y leerme en voz alta en la totalidad de mi mismo, como aquí, en cada respiro.
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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Vie Sep 13, 2013 2:35 am

jueves, 12 de septiembre de 2013
Dia 28 Haciendo la Guerra.







HACIENDO LA GUERRA.
En la actualidad es mayor el número de personas que se preocupan, ocupan por lo que sucede en otros países, como saber/ darnos cuenta de los alcances de las potencias mundiales, que buscan más poder, más enriquecimiento, no solo para sus país, sino también en intereses personales.
Desatando la guerra, sin interesarse, por las vidas humanas que ya se han perdido, y se siguen perdiendo, aprovechando los países poderosos, sobre los que se encuentran en desventaja, abusando, suprimiendo, oprimiendo, manipulando.

Ya que está situación de una u otra forma no solo afecta a los países en guerra, sino a todo el mundo.
De los recuerdos del pasado que tengo de cómo, enfoque mi existencia, fue con el objetivo de dedicarme a ‘hacer’ ‘tener’ ‘ser’, desde luego este ‘ser’ era desde la mente, y en la última posición. Así que hacer, hacer, hacer, tener, tener, tener, termino por controlar mi vida, en donde desate mi propia guerra, abusando de mi misma, suprimiendo, oprimiendo y manipulando, a mí misma y a los demás.

Y es de la forma en la que he participado de esta guerra, ya que al no encontrarnos a nosotros mismos dentro y como Uno Mismo en Unicidad e Igualdad sin darme cuenta que la existencia física se ha convertido en una experiencia para la mente, participando de crímenes, guerra, e innumerables conflictos que cada día son mayores y que se han salido de control.
Vemos la necesidad de parar dentro de nosotros y de cada uno, quienes somos, quien estamos siendo, como mente, y reconocer nuestra fisicalidad, y desde este punto vaciar todas nuestras memorias, pensamientos, sentimientos, emociones, imaginaciones, reacciones, chat-mental, levantarnos y dirigirnos como Uno Mismo.

Me perdono a mí misma el haber aceptado y permitido a mí misma, no preocuparme/ ocuparme de los conflictos de los países de potencia mundial que buscan poder, enriquecerse, desatando una guerra solo por sus intereses personales, abusando, suprimiendo, oprimiendo, manipulando, a los que se encuentran en desventaja, sin importar las vidas humanas que se han perdido y que se siguen perdiendo por estas causas.

Me perdono a mí misma el haber aceptado y permitido a mí misma no darme cuenta la forma en que he participado, trayendo del pasado los recuerdos de hacer, hacer, tener, tener, proyectando hacia el futuro, la misma reacción de desatar mi propia guerra interior, abusando de mi cuerpo físico, suprimiendo mi propia esencia, y manipulando, para obtener mis propios intereses personales, existiendo dentro y como mi propia guerra mental/física en contra de mi misma teniendo como consecuencia separación/ limitación de mi misma.

Me perdono a mí misma el haber aceptado y permitido a mí misma, que he participado de la guerra, por no responsabilizarme de mi misma, por no investigar, como sería parar todos estos acontecimientos. Sin darme cuenta que la existencia física se ha convertido en una experiencia para y como mente, participando de crímenes, guerra, e innumerables conflictos que cada día son mayores y que se han salido de control. Y todos estos acontecimientos solo son el reflejo de nuestro propio interior manifestado hacia el exterior.

Me perdono a mí misma el haber aceptado y permitido a mí misma, no darme cuenta de la necesidad que existe de parar dentro de nosotros, y de cada uno ‘ quienes somos’ ‘quienes estamos siendo’ como mente, y reconocer nuestra fisicalidad, y desde este punto vaciar todas nuestras memorias, pensamientos, sentimientos, emociones, imaginación, reacciones, chat-mental, y levantarnos y dirigirnos como Uno Mismo.

En y cuando me vea a mí misma participando de esta guerra interior, conmigo misma, por enfocar mi existencia en ‘hacer’ ‘tener ‘proyectando hacia fuera las consecuencias, Me detengo y Respiro.
Me doy cuenta como he aceptado y permitido ceder el control a la potencia mental, dirigir mi vida ya que con mis acciones, de ‘hacer’ ‘tener’ así mismo con los pensamientos, sentimientos, emociones, imaginación, chat-mental reacciones, he participado de que existamos en conflicto en guerra, y los países más poderosos, abusen, supriman, opriman y manipulen a los que se encuentran en desventaja, sin importar las vidas que se pierden. De la misma forma que yo me he permitido abusar, oprimir, manipular a mí misma.


Me comprometo mi misma misma a tomar responsabilidad de esta creación , utilizar el sentido común ya que nadie puede hacer, lo que yo no haga por mí misma, me comprometo a establecerme dentro y como el Respiro y buscar soluciones prácticas en honestidad como Uno Mismo, Aquí en y como lo Físico paso a paso, respiro a respiro, me mantengo en mi compromiso de arraigarme en y como lo físico en acciones físicas que sean lo mejor para todos.
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Sofia
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Sofia » Vie Oct 25, 2013 12:13 am

Hola Ya había tenido el gusto de leer estos bloc. Gracias VETI .

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Feb 16, 2014 1:00 am

domingo, 15 de septiembre de 2013
Dia 29 Haciendo la Guerra.





Desde lo Interpersonal.

En mi blog anterior escribí sobre la parte que me corresponde de como he contribuido/ participado de mi propia guerra, interior y de que forma la manifiesto hacia el mundo, desde lo personal, y en esté blog caminaré la misma memoria, desde el punto Interpersonal.

Es decir las relaciones creadas con las personas, directamente desde mi mundo, como son la familia, los amigos, las parejas, todas las personas con las cuales mantengo una relación, todos ellos son parte interpersonal.

Son parte de la mente subconsciente, ya que es la mente de donde emergen las personalidades automatizadas, y las relaciones interpersonales siempre pretendemos darles solución a través de diversas relaciones

Así , como me he definido a mi misma de acuerdo a mis relaciones, interpersonales, si me baso en mis recuerdos del pasado de hacer, hacer, tener, tener, como esto termino por controlar mi vida en donde desate mi propia guerra, abusando, suprimiendo, manipulando, existiendo solo en el interés personal.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no darme cuenta y entender, como mi mente tomo el control de mis decisiones, en donde he abusado, suprimido manipulado primero de mi misma y en consecuencia hacía los demás, por entrar en competencia conmigo misma y sobre los demás en 'hacer, hacer' ' tener' 'tener' y solo enfocar mi vida en estos aspectos descuidando lo de verdadero valor como el Ser Físico, en lugar de sentido común en acciones que sean lo mejor para todos, porque de otra forma me convierto en parte del abuso de la vida sobre la tierra ya que solo sirvo a mi interés personal.

Me perdono a mi misma que he aceptado y permitido a mi misma no darme cuenta que estos recuerdos no me han ayudado a evaluar la nueva situación, sino más bien sigo acudiendo a mis patrones mentales, de competencia, en 'hacer' 'tener' buscando mi interés personal y así salvaguardar mi ego.
En ves de dirigir cada patrón que emerja de mi mente como consecuencia de los recuerdos acumulados, que desatan conflicto y guerra en mis relaciones con los demás.

Me perdono a mi misma haber aceptado y permitido a mi misma entrar en competencia con los demás al enfocarme solo en 'hacer' 'tener' buscando mi interés personal y así salvaguardar mi ego, existiendo en la polaridad de superioridad/ inferioridad, en ves de ser el principio como Uno Mismo como Vida en Unicidad e Igualdad. Como la manera en que me relaciono con mi cuerpo, es igual a cuando me relaciono con otro ser humano y es la forma en que creo la realidad en este mundo y por ende de las relaciones en que participo.

En y cuando me vea a mi misma que mi relación con la mente con mi cuerpo, es igual a mi relación con otro ser humano como abuso, suprimir, manipular, entrando en competencia por 'hacer' 'tener' solo en interés personal, me detengo y Respiro.
Me doy cuenta que la diferencia está en la expresión de cada uno donde solo puedo existir como honestidad como Uno Mismo, o como deshonestidad.

Me comprometo a mi misma a seguir caminando lo que hay dentro de y como mente hasta que este integrado en lo físico, y así poder integrarme en la vida de otro ser humano como igual, y finalmente integrarme en la realidad que todos estamos construyendo.

Me comprometo a mi misma a dejar de crear conflicto/ guerra a través de como competencia/control superioridad/inferioridad, para liberar mis relaciones con los demás y de esta forma ser un punto de participación por un mundo, real sin guerra.

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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Feb 16, 2014 1:03 am

miércoles, 18 de septiembre de 2013
HACIENDO LA GUERRA Dia 30






Día 30
Punto Universal.

En mi blog # 28 escribo sobre el punto personal, de la forma en que he generado mi propia guerra personal.
En mi blog # 29 escribo sobre el punto Interpersonal, es decir como he creado estas relaciones, en mi mundo, con amigos, familia, pareja, alimentando la guerra.

En este blog caminaré el punto Universal. El sistema Universal de la mente Inconsciente.

El sistema Universal se genera, a través de como creamos nuestro mundo personal, y nuestro mundo Interpersonal, porque a través de esto creamos un sistema mundial que funciona y maneja las relaciones que dirigen la forma en la que la Humanidad existe. El porque aceptamos y permitimos nuestros patrones de vida, creyendo/ pensando que nadie se da cuenta como en realidad existimos, ya que no es difícil adivinar/ saber darnos cuenta de como estamos existiendo/ relaciones cada uno de nosotros por nuestros propios resultados , además de lo que aceptamos y permitimos dentro, de Instancias / sistemas gubernamentales, educacionales, políticas de partidos económicas, religiosas, sociales este vendría siendo el punto Universal, todos estos grupos de los que todos somos parte y que son un reflejo de de lo que cada uno somos individualmente.

En donde solo participamos de' dientes para fuera' porque en realidad no nos involucramos para no comprometernos, y solo existir en nuestro interés personal dejando la responsabilidad a las autoridades, a los educadores, a los sacerdotes, a los economistas, delegando nuestra responsabilidad, permitiendo y aceptando el abuso, la corrupción, la injusticia, maltrato, guerra, crimen, explotación, no solo las autoridades son responsables de nuestro mundo, sino cada uno de nosotros individuales entrando en una conciencia colectiva, al desentendernos de todos lo que pasa en nuestro mundo, es la forma como hemos estado generando como humanidad, nuestro mundo, inherente a cada individuo como convivimos como humanos haciendo esta guerra de egos, sin tomar en consideración la totalidad de una reforma, documentarnos, de como es que este mundo gira y como se mantiene en un punto de destrucción.

En ves de en realidad buscar crear un mundo que sea lo mejor para todos, decidirnos a hacer el cambio, generar la educación desde Uno Mismo, ya es tiempo de Ser la Solución, como una Reforma total del sistema que comience por cada uno de nosotros.

Me perdono a mi misma que he aceptado y permitido a mi misma abdicar mi responsabilidad de existir en el caos del abuso, corrupción, injusticia, maltrato, guerra, crimen explotación, y permanecer como si nada sucediera, existiendo como la mente en absoluta deshonestidad, justificando que son las autoridades las que deben encargarse de que el mundo funcione, como las instancias, gubernamentales, educación, religiosas, políticas, social, económicas. existiendo en separación de mi misma.

Me perdono a mi misma que he aceptado y permitido a mi misma justificar que son las autoridades, gubernamentales, educadores, religiosos, políticas, sociales económicas, los que deben responsabilizarse de la situación mundial, en separación de mi misma y de todos por mantenerme en el interés propio, de solo ver por mi, y de lo que me pueda pasar, cuando a cada instante millones de seres , están sufriendo las consecuencias de lo que he aceptado y permitido, como ignorar la destrucción , la guerra y todo lo que sucede en este mundo.

Me perdono a mi misma que he aceptado y permitido a mi misma desentenderme de lo que pasa en el mundo, sin darme cuenta que esta es la forma en la que generamos como Humanidad en nuestro mundo, inherente a cada individuo de la forma de convivir como humanos haciendo la guerra de egos, creando destrucción para nuestro mundo, delegando mi responsabilidad en unos cuantos, sin tomar responsabilidad por la totalidad de la vida.

En y cuando me vea a mi misma abdicar mi responsabilidad de existir, dentro y como abuso, corrupción, injusticia, maltrato,guerra, crimen, explotación, violencia, justificando que son las autoridades gubernamentales, políticas, religiosas, económicas, educadores, sociales las que deben responsabilizarse del bienestar del mundo, desentendiendo me de lo que pasa en mi mundo, haciendo la guerra de egos, Me detengo y Respiro.

Me doy cuenta que al abdicar mi responsabilidad de existir dentro y como abuso, corrupción,injusticia, maltrato, guerra, crimen, explotación, solo es la forma de participar de esta guerra, desde mi trinchera generando, el punto universal, donde hemos delegado la responsabilidad en unos cuantos como son las Instituciones gubernamentales, sociales, económicas, religiosas,políticas, educadores, economistas, donde en estos puntos no nos hemos responsabilizado cabalmente ya que los resultados así lo confirman, al ver a nuestro mundo en constante destrucción, por existir solo en el interés personal, generando esta guerra de egos, creando la destrucción culpando a las autoridades, a los políticos, a los educadores, a la religión, a la economía,a la sociedad, por la guerra y todo el abuso que existe en el mundo.

Me comprometo a mi misma a investigar/ documentarme de como es que este mundo gira, decidida hacer los cambios necesarios para gradualmente ir participando como solución a los problemas que hemos creado como humanidad. generar la educación como Uno Mismo.comenzando por mi mismo.

Me comprometo a mi misma a estabilizarme como solución física ser consistente en el proceso de darme nacimiento como vida en cada momento, decidida a vivir el cambio , de una Reforma total del sistema que comience por cada uno de nosotros.

Me comprometo a mi misma, cada que emerjan estos patrones de abuso, corrupción, injusticia maltrato, crimen, violencia, tomar un Respiro, y levantarme como la autoridad de mi misma en acciones físicas, en relaciones físicas en una realidad física. dirigiendo a mi mente. enfocarme a continuar aplicando el Perdón a Uno Mismo en cada momento que sea necesario.
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Beatriz Luna
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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Feb 16, 2014 1:08 am

sábado, 18 de enero de 2014

Día 31

IDEAS.

Escuchando la entrevista # 1 de Vida y Muerte de una Idea- Investigación de la Muerte.

Vino a mi mente los recuerdos de la memoria en donde acepte y permití la personalidad dentro y como líder,en los diferentes roles que he experimentado, como catequista, ser madre, ser comerciante, ser hija y más, en este blog caminaré, el de ser catequista específicamente.

Me doy cuenta que en alguna etapa de mi vida, a emergido la personalidad dentro y como líder, cuando pertenecí a grupos, religiosos, 'católicos', levantaba la voz para pelear por las clases pobres, ya que interprete que el grupo era elitista, y solo quien podía pagar una cooperación, si tenia buenas ropas que lucir, y un auto que me llevara a la reunión podía pertenecer a estos grupos, incluso no se admitía a mujeres divorciadas.

En aquel entonces pensaba, de que privilegios gozábamos las que podíamos pertenecer a este grupo, donde me dolía el corazón literalmente, porque pensaba que era fácil para mi ser buena, ya que mis necesidades básicas estaban llenas, e interpretaba que las personas de clase humilde no tenían dinero ni para tomar un camión, mucho menos vestir' bien,' o pagar una cooperación, para poder pertenecer al grupo, por lo que con el tiempo empezamos a catequizar en la ' periferia ' así le nombrábamos a las colonias de bajos recursos, desde luego nos trasladábamos a su ambiente.

En la actualidad, cuando tengo platicas con alguna persona, que me pregunta sobre mi proceso, comento del conocimiento de la información, del proceso que he experimentado con cierto Ego, ya que yo soy la que se, soy la que ha tenido la oportunidad de pertenecer al grupo de Desteni, por este conflicto me escribo para de-construir esta memoria donde acepte y permití querer ser líder, y ver mi deseo/ reconocimiento/ atención/ ser buena.

En todo esto me doy cuenta que lo que camine no fue nada real ya que todo era una idea de la mente, la entrevista, habla de la idea que tenemos sobre la muerte y de las ideas de cuando estamos vivos, que caminaré más adelante.

La realidad mental es la ilusión, ya que nosotros le damos forma a una idea que se asume, y la idea la formamos en base a nuestro entorno, educación, clase social, nacionalidad, color, conocimiento,información, imaginación, sentimientos pensamientos emociones, entonces las ideas están dominando la realidad. Porque así lo aceptamos y permitimos sin investigar ni cuestionar a fondo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir dentro y como líder, en la época de cuando fui catequista, e interprete que el grupo al que pertenecí era elitista ya que solo personas de recursos económicos pertenecíamos a este grupo , sin dar oportunidad a la clase humilde o de bajos recursos, sin darme cuenta que mi participación fue dentro y como deshonestidad, conmigo misma y con las demás personas, haciendo separación de mi misma y de toda la Vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, levantar la voz, 'ser activista' y cuestionar, el porque? solo las personas con recursos económicos podíamos pertenecer a estos grupos, interpretando que las personas humildes necesitaban de esta información/conocimiento , sin darme cuenta de la separación en la que existí de mi misma y de toda la Vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, ser el juguete del Ego dentro de mi proceso ya que al platicar o comentar con alguna persona de mi proceso, entro en polaridad de superioridad/inferioridad , haciendo separación en ves de integrar a las personas en su propio proceso, y caminen hacia la libertad.

En y cuando me vea a mi misma entrando en personalidad dentro y como líder, me detengo y Respiro.
En y cuando me vea a mi misma en la personalidad dentro y como ego me detengo y Respiro.

Me doy cuenta que el pertenecer a este grupo interpretaba que me daba reconocimiento, atención, me creía necesaria, y existí dentro y como un líder.

Me doy cuenta que fue solo la IDEA mental de una ilusión, ya que no pude llevar a las personas a su propia liberación de los sistemas, y únicamente busque mi interés personal.

Me comprometo a mi misma a tomar un Respiro a la ves y ser mi propio principio Rector para dirigirme hacía los demás en Unicidad e Igualdad.

Me comprometo a mi misma cada que emerja la emoción, sentimiento de existir dentro y como superior/inferior parar y levantarme desde lo Físico, mantenerme estable dentro del Respiro, no permitiendo reacción en mi interior.

Me comprometo a mi misma a tomar responsabilidad por todo lo que he creado, permitido y aceptado en este mundo y dentro de ello enfrentar la realidad, como lo que es real y Físico, así como asumir las consecuencias de mis actos.

continuare en mi siguiente blog. con la información sobre la entrevista, Vida y Muerte de una Idea.

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Re: El Viaje a la V ida de Beatriz

Mensajepor Beatriz Luna » Dom Feb 16, 2014 1:18 am

miércoles, 22 de enero de 2014
Día 32 IDEAS.


Día 32

IDEA.

Continuando sobre la entrevista De Vida y Muerte de una Idea.

No soy la Idea de lo que creo Ser, sino simple y únicamente es una idea lo que creo Ser, si observamos la relación con nosotros mismos, desde el punto de vista de las dimensiones, pensamientos, sentimientos, emociones, e imaginaciones, proyecciones, acerca de uno mismo son en realidad ideas, creadas por la mente, y en realidad es una pequeña partícula lo real y lo demás creado por la mente es pura ilusión por darle mayor valor a la mente que a lo Físico.

Dice la entrevista 'Nada puede prepararte para este momento el de la muerte, y lo que está después de la muerte, y lo que está después de la muerte eres tú , y ay muchas ideas de lo que hay después de la muerte, lo que sucede después de que mueres.'

Existí en la creencia de que cuando alguien muere, se va al más allá, al cielo, a la vida después de la muerte, por el conocimiento implantado, la información de los mayores, las conversaciones, y un día pensé/creí que era hora de morir, que había terminado con lo que vine hacer en este mundo, ya que se me terminaron los motivos por los cuales vivir, ( los caminaré en otro blog), deje de tener interés por la vida, y me dije que estaría mejor descansando muerta sin ningún problema, trabajo, compromiso ya no pensar en nada, que ya no quería más de está existencia, desde luego todo esto como consecuencia de una gran depresión, que se inicio con un pensamiento, sentimiento, emoción y acepte y permití la idea de que ya no existía un motivo para vivir.

En una conversación una persona me dijo, que debía terminar lo que dejaba inconcluso, lo que no había solucionado aún, ya que muertos ibamos a otra dimensión y sería más difícil terminar mi proceso sin un cuerpo físico, pero que en este mundo, o en otra dimensión tendría que asumir mis responsabilidades por lo que cree, en este mundo. se me hizo lógico, ya que que fácil es decir me muero y ya me olvido de todo.

Caminando mi proceso, he descubierto cada idea que me motivaba, a seguir con vida, cada estímulo, como fui asumiendo las ideas, que daban forma a los pensamientos, sentimientos y emociones, imaginaciones, proyecciones.

En la actualidad observo el camino recorrido, y mi ' motivo', es la Vida en si misma, y desde luego, responsabilizarme de todas mis creaciones , de-construyendo las memorias programadas dentro y como yo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma la idea, del más allá, del cielo, vida después de la vida, dándole forma a mi idea, de que morir es descansar, sin darme cuenta como abdique mi responsabilidad, por el deseo de escapar, evadirme de la realidad en la que estaba existiendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma, la idea de morir, abdicando mi responsabilidad, ante la Vida por querer escapar, evadirme de la realidad que estaba existiendo, sin darme cuenta que acepte y permití, a la mente dirigirme como yo misma, y darle un valor más grande que a la realidad de lo Físico.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma la idea de que ya no tenia motivos para vivir, sin darme cuenta que no hay motivo ni estimulo que nos haga vivir, ya que la Vida es dentro y como la Vida, como el Respiro, y lo que deseaba era la adicción a la energía que nos dan los motivos, estímulos dentro y como energía que solo se sustancia, y nos resta Vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma entrar en depresión por la idea de que no tenia motivos para seguir viviendo, sin darme cuenta como desgaste/abuse de mi cuerpo físico por la idea de pensamientos, sentimientos y emociones, imaginaciones que dieron forma para tener como consecuencia la depresión, y como reacción enfermedad física.

En y cuando me vea a mi misma entrando en ideas mentales sobre la muerte, el cielo, vida después de la vida, queriendo evadir mi responsabilidad ante la Vida me detengo y Respiro.

Me doy cuenta la forma tan deliberada que abdique mi responsabilidad, ante mi misma y la misma Vida, por querer escapar/evadirme de la realidad.
Me doy cuenta que la Vida no necesita ser motivada ni estimulada, ya que si esto existe, es porque he permitido que sea la energía de más valor que la Vida misma. en ves de valorar más lo Físico.
Me doy cuenta la forma en la que maltrate/abuse de mi cuerpo Físico, por permitir la idea de muerte que solo me llevo a depresión y enfermedad, en ves de levantarme y Respirar.,
Me doy cuenta como la mente juega con los seres humanos implantando ideas, que aceptamos y permitimos y lo que resta es darle forma con los sentimientos, pensamientos y emociones e imaginación para que se apropien de nuestra Vida.

Me comprometo a mi misma a mantenerme de pie y firme en el Respiro tomando responsabilidad por la Vida pues nadie lo hará por mi. mantenerme a mi misma en el Respiro que es donde la Vida se manifiesta.

Me comprometo a mi misma a caminar dentro y como el Respiro fuera de la mente, mantenerme alerta y pendiente de parar cualquier idea que emerja, darme cuenta que las ideas que nacen de la mente son únicamente ilusión.

Me comprometo a mi misma a no depender de motivos y/o estímulos que generen energías externas que se lleven todo lo que soy como Vida, no seguir dependiendo más y más y quedar perdida fuera de mi cuerpo Físico.

Me comprometo a mi misma a no participar ni aceptar seguir las ideas de mi mente dentro de estados alterados de pensamientos, sentimientos, emociones, imaginaciones, que crean consecuencias Físicas de enfermedad, mediante los cuales me separo de quien soy como expresión de Vida y Principio Creador.

continuare en mi siguiente blog, con más sobre la entrevista de Vida y Muerte de una Idea.
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