Jose Mi viaje a la vida

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Jose
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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:24 am

Día 250 - Evadiendo el compromiso

Cuando comencé a escribir en mi blog de forma diaria, lo hice sin ningún tipo de esfuerzo o presión por mi parte, simplemente me apetecía hacerlo. Actualmente escribo cada 20, 30 días una entrada en mi blog.

Estoy aquí sentado tratando de encontrar el origen de por qué no escribo de forma continua. Pero sé que eso es un proceso mental en el cual yo seré capaz de ver aquello que yo como mi mente me deje ver a mí mismo. Por lo que la forma de caminar este punto de postergar el escribirme a mí mismo en mi blog, es simplemente hacerlo, es decir, ponerme a escribir y perdonarme a mí mismo en y como todos aquellos patrones/hábitos que me dirigen a postergar el caminarme en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación la cual acabo de publicar una nueva entrada, debido al no saber si seré criticado/juzgado por las personas que lean mi entrada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado/criticado por las personas que leen mi blog, en la situación la cual publico una entrada nueva. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser juzgado/criticado por las personas que leen mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad al no saber si seré criticado o no por las personas que leen mi blog - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitirme y aceptar participar en y como esta ansiedad estaré dependiendo de lo que hagan otras personas para expresarme compartirme a través de mi blog, por lo que me doy cuenta de que escribirme en mi blog es una forma de expresarme a mí mismo por y para mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a publicar cada una de las entradas que escriba en mi blog como un regalo/oportunidad que me hago a mí mismo para así disponer de cada uno de mis escritos cuando fuera necesario viendo día a día como avanzo en mi proceso.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado comparar mis escritos de mi blog con los escritos de otras personas que se escriben a sí mismo en su blog, en la situación la cual veo un nuevo escrito de otra persona que participa en desteni.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar la comparación entre mis escritos y los de otras personas para tratar de hacerme sentir superior a esas personas, sin haberme dado cuenta de que también estoy creando la posibilidad de hacerme sentir inferior a esa persona.

En el momento y cuando me vea a mí mismo comparando mis escritos con los de otras personas que participan en desteni - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el comparar mis escritos con los de otra persona nace del deseo de querer ser mejor que esa persona, con lo que me doy cuenta de que esta comparación sólo tiene como objetivo crear una "batalla" entre esa persona y yo en la cual sólo uno puede ganar, así que me doy cuenta de que no ayuda en absoluto este tipo de comparación con los escritos de otras personas ya que no me apoya en mi expresión de mí mismo ya que puedo dejarme influir por esta comparación y escribir así de una forma externa/separada de mi mismo cuyo único objetivo es ganar en esa comparación.

Me comprometo a mí mismo a centrar mi atención en lo que estoy escribiendo en la situación la cual decido escribir una entrada en mi blog, por lo que me comprometo a mí mismo a usar mi blog como un medio de expresión de mí mismo por y para mí mismo.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:25 am

Día 251 - Evadiendo el compromiso - excusas

Este blog es una continuación del blog:

Día 250 - Evadiendo el compromiso

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo en la situación la cual aún no he caminado mi blog diario, a través de decirme que necesito una hora ininterrumpida de mi día para poder caminar mi blog diario, para de esta forma postergar el caminar mi blog diario hasta el final de mí día, momento en el cual creo que dispondré de la hora ininterrumpida de mi tiempo.

En el momento y cuando me vea manipulándome a mí mismo para postergar el escribir mi blog diario a través de decirme que necesito una hora ininterrumpida de mi tiempo para poder caminar mi blog - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dispongo de la herramienta de guardar el contenido que escriba sin tener que publicar mi entrada, así que me doy cuenta de que puedo caminar mi blog poco a poco en el tiempo libre de mi día del que dispongo, por lo que me doy cuenta de que no necesito una hora ininterrumpida de mi tiempo para escribir mi blog.

Me comprometo a mí mismo a caminar mi blog diario en el momento y cuando disponga de móvil u ordenador para hacerlo y no tenga ninguna otra tarea que realizar, es decir, en el tiempo libre de mi día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo en la situación la cual estoy al final de mi día y aún no he escrito mi blog diario, a través de decirme que ha sido un día muy largo mejor lo hago mañana descansado, para de esta forma postergar el escribir mi blog diario.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo en la situación en la cual no he caminado mi blog diario aún, a través de decirme que estoy cansado para poder escribir, que necesito descansar antes de poder escribir mi blog, para de esta forma postergar el escribir mi blog.

En el momento y cuando me vea manipulándome a mí mismo a través de creer estar cansado y por tanto creer que necesito descansar para poder escribir mi blog - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa experiencia de cansancio no una experiencia real de agotamiento ya que me doy cuenta de sólo estoy cansado para escribir mi blog diario no para realizar cualquier otra tarea que produzca satisfacción mental/diversión/entretenimiento, por lo que me doy cuenta de que esa experiencia de cansancio es una excusa para no caminar mi blog diario, me doy cuenta de que al permitirme y aceptarme participar en y como esta excusa de cansancio provocaré que siempre esté experimentando esa experiencia de cansancio antes de escribir y que así nunca consiga estar lo suficiente descansado para escribir mi blog.

Me comprometo a mí mismo a detenerme tomarme el tiempo necesario manteniéndome en el respiro durante todo ese tiempo hasta conseguir estar presente, y de esta forma ser consciente de como esa sensación/experiencia de cansancio desaparece si permanezco respirando.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:27 am

Día 252 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 251 - Evadiendo el compromiso - excusas
Día 250 - Evadiendo el compromiso

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar como aburrido el caminar la actividad del dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que es aburrido el caminar mi actividad del dip y por tanto me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado no tener ganas de caminar mi actividad del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar en tocar la guitarra en la situación la cual estoy sentado caminando mi actividad, para de esta forma postergar el caminar mi actividad del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar el tiempo que me llevará escribir mi actividad en la situación la cual estoy caminando mi actividad, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que es demasiado tiempo el que me llevará caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo en la situación/escenario en la cual estoy caminando mi actividad del dip, a través de experimentar cansancio/sueño, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que es una obligación/imposición el tener que caminar mi actividad del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad del dip, a través de decirme que estoy demasiado cansado, y por tanto creer que no realizaré correctamente la actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar como excusa/pretexto para postergar el caminar mi actividad el creer que aún queda mucho tiempo para entregar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado dirigirme a mí mismo a jugar al ordenador para satisfacerme a mí mismo como mi mente evitando así el experimentar ansiedad/estrés por haber postergado la tarea de caminar mi actividad en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para postergar el caminar mi actividad, a través de experimentar relajación/tranquilidad al dirigirme a mí mismo a jugar al ordenador.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear entretenerme/distraerme con cualquier actividad que no requiera mucha concentración por mi parte, en la situación/escenario en la cual sé que tengo compromisos por cumplir ese día, para a través de dirigirme a entretenerme/distraerme con una actividad postergar el cumplimiento de mis compromisos de ese día.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir aquello que no me produce estímulo mental/interés como aburrido, como algo que no me gusta, algo que prefiero postergar/no hacer en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar cansancio/pesadez en mi cabeza, en la situación/escenario en la cual estoy haciendo una actividad que he definido como aburrida/sin interés/que no me produce satisfacción mental/placer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definir como una obligación a aquellas tareas/actividades que he decidido hacer y que no me producen satisfacción mental/placer al realizarlas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar relajación/bienestar al hacer actividades que me producen placer/satisfacción mental.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:29 am

Día 253 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip 2

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 252 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip
Día 251 - Evadiendo el compromiso - excusas
Día 250 - Evadiendo el compromiso

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que no estregaré la actividad del dip en el plazo estimado de entrega, en la situación/escenario en la cual queda una semana o menos para sobrepasar el plazo sugerido y aún no he acabado la actividad. Para a través de participar en y como esta creencia darme por vencido postergando así el caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado imaginar el tiempo que necesitaré para finalizar mi actividad del dip, en la situación la cual estoy sentado caminando mi actividad, para a través de participar en esta imaginación creer que me queda mucho para finalizar la actividad para acabar por postergar el caminar mi actividad al darme por vencido en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme abrumado al imaginar todas las tareas que he de realizar durante mi día, en la situación la cual estoy caminando mi actividad, para a través de esta experiencia darme por vencido en cuanto al acabar mi actividad, postergando así el caminar mi actividad para dirigirme a hacer cualquier otra tarea.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado decirme a mí mismo en mi mente que no acabaré la actividad del dip en el tiempo sugerido, en la situación la cual queda una semana o menos para llegar al plazo de entrega sugerido, para a través de participar en la creencia de creer que no entregaré la actividad antes del plazo darme por vencido y postergar así el caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación la cual no he entregado mi actividad en el plazo de tiempo de entrega sugerido, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de experimentar ansiedad a través del hecho de creer que se me retirará el patrocinio del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el hecho de caminar mi actividad del dip, en la situación la cual aún no he terminado mi actividad y en la cual creo que no entregaré la actividad en el plazo de tiempo sugerido, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de postergar el caminar mi actividad a través de decirme que ya no entregaré la actividad en plazo sugerido que no importa cuanto más me retrase.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar relajación/bienestar en la situación la cual acabo de postergar el caminar mi actividad del dip para dirigirme a jugar al ordenador.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación/escenario en la cual proyecto una situación en el futuro dentro de mi mente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado evadirme de mí mismo y mi realidad a través de participar en en tareas/actividades que me producen bienestar/comodidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado postergar mis responsabilidades diarias y sentirme bien al hacerlo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el haber postergado mis responsabilidades usando/basándome en las emociones y sentimientos que experimente en ese momento y el conocimiento que haya almacenado en mi mente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a las consecuencias que genero al posponer y no cumplir con mi responsabilidad.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:29 am

Día 254 – Evadiendo el compromiso - Perfección al escribir

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 253 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip 2
Día 252 - Evadiendo el compromiso - Postergando caminar el dip
Día 251 - Evadiendo el compromiso - excusas
Día 250 - Evadiendo el compromiso


Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer escribir cada entrada de mi blog de forma perfecta/impecable, en la situación la cual he decidido compartirme a mí mismo de forma publica, para de esta forma creer que no seré criticado/juzgado negativamente por las personas que lean mi blog.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que debido a querer escribir cada entrada de mi blog de forma perfecta estoy creando/manifestando mi miedo a cometer un error gramático al escribir mi blog, mi miedo a repetir una palabra o una frase al escribir, mi miedo a no poner suficientes comas y puntos en lo que escribo, mi miedo a escribir algo que no tiene sentido desde el punto de vista gramático y mi miedo a no ser lo suficiente específico en mis declaraciones.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de cometer un error error gramático al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el cometer un error gramático al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a repetir una palabra o una frase al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de repetir una frase o una palabra al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no poner suficientes comas y puntos al escribir una entrada en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no poner suficientes comas y puntos al escribir una entrada en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de escribir algo en mi blog que no tenga sentido desde el punto de vista gramático. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de escribir algo en mi blog que no tenga sentido desde el punto de vista gramático con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no ser lo suficiente específico al escribir mis declaraciones de perdón a mí mismo en mi blog. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el no ser lo suficiente específico en mis declaraciones de perdón a mí mismo al escribir en mi blog, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de el desear/querer escribir entradas perfectas/impecables activará los miedos que he comentado y por tanto al experimentar todos estos miedo tendré el deseo de postergar el escribir en mi blog para evitar experimentar estos miedos. Por lo que me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que mi deseo por querer escribir entradas perfectas en mi blog provoca que postergue el escribirme a mí mismo en mi blog.

En el momento y cuando me vea queriendo/deseando escribir entradas perfectas/impecables en mi blog – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que llegar a escribir de forma eficaz/perfecta lleva un proceso que requiere espacio y tiempo, y que por tanto me doy cuenta de que para llegar a escribir de ese modo he de pasar por ese proceso durante el cual puede que cometa algún error o equivocación pero es algo necesario para llegar a este objetivo.

Me comprometo a mí mismo a no juzgar mi forma de escribir/expresarme en mi blog, así en lugar de buscar escribir entradas perfectas me comprometo a expresarme/compartirme de forma incondicional en mi blog como un apoyo a mí mismo y las personas que me leen.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:30 am

Día 255 - Situaciones sociales – Estar en silencio

Hace varios días estuve comiendo con unos compañeros de clase, y en varios momentos durante ese tiempo que estuve con ellos sucedió que yo no tenía nada que aportar a las conversaciones, o directamente no podía seguir algunas conversaciones que iban referidas a videojuegos que yo no había jugado ni conocía o a situaciones que no había vivido con ellos, no conocía.

La mayor parte del tiempo la pasé en silencio, simplemente observando y escuchando las conversaciones y lo que sucedía alrededor. Y en algunos de estos momentos algún compañero me miraba y yo no tenía nada que decir así que continuaba en silencio, en esos momento experimenté nerviosismo/estrés al creer que debía aportar/comentar algo, participar en las conversaciones.

En este blog aplicaré perdón a mí mismo en todos aquellos momentos que experimenté en los cuales no estuve presente respirando ahí, sino más bien en mi mente juzgándome y experimentando ansiedad al no saber si debería decir/aportar algo a las conversaciones.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cuestionarme/preguntarme a mí mismo si debería hablar o quedarme callado, en la situación la cual A me miró mientras estábamos comiendo juntos y el resto de compañeros estaban hablando entre ellos, para a través de participar en este pensamiento activar a mi personaje sociable creyendo que de ese modo estaré integrado en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear estar integrado en el grupo de compañeros de clase, en la situación la cual estamos comiendo juntos, ya que creo que si no estoy integrado en el grupo mis compañeros comenzarán a burlarse de mí por estar todo el tiempo callado sin decir nada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros se burlarán de mí si no aporto nada a las conversaciones que tienen entre ellos, creyendo que al estar todo el tiempo callado mis compañeros me juzgarán como raro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a ser juzgado como raro, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser juzgado como raro con el miedo en sí, me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad soy yo mismo la persona que me juzga como raro por estar en silencio observando y escuchando como hablan mis compañeros, en la situación la cual estoy con mis compañeros de clase comiendo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, en la situación la cual estoy con mis compañeros de clase callado observando y escuchando lo que ocurre alrededor.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgándome como raro por estar callado observando y escuchando lo que ocurre a mi alrededor, estando con compañeros de clase – me detengo y respiro, me doy cuenta de que juzgarme en ese situación como raro provocará que esté intranquilo, ansioso, sin saber si debo aportar algo a las conversaciones o no.

Me comprometo a mí mismo a aportar algo a las conversaciones que tienen mis compañeros entre ellos siempre y cuando tenga algo que quiera y pueda aportar a la conversación, en otro caso me comprometo a permanecer respirando, escuchando, observando, estando presente en esa situación.


Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:31 am

Día 256 - Llevar la razón

Hoy al despertarme esta mañana mi hermana me ha comentado una propuesta para llevarme a mí a la universidad, y después irse ella con el coche.

Al escuchar su propuesta he reaccionado respondiendo que no, que prefería irme yo sólo aparte para después no depender de ella para volver.

Su reacción a sido de enfado, y en ese momento me he planteado si me vendría realmente mal ir con ella o no. En ese momento me he dado cuenta de que su propuesta me venía en realidad bastante bien, así que me he dado cuenta de tengo una predisposición por llevar la contraria por el mero hecho de querer llevar razón.

En este blog camino este evento:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado responder de forma automática ante la propuesta de mi hermana de llevarme a la uni llevándole la contraria sin detenerme a ver si me viene bien o no esa propuesta, en la situación la cual acabo de despertarme y estoy preparándome para ir a la uni, para a través de responder de esta forma creer que llevo la razón.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear llevar la contraria a mi hermana, en la situación la cual mi hermana me propone algo que no se me había ocurrido a mí, para a través de llevar la contraria creer que llevo la razón y que por tanto soy más inteligente que ella, creyendome así superior a ella.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear llevar razón, en la situación la cual mi hermana me comenta algo que no he tenido en cuenta, para así poder creer ser superior a mi hermana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar razón con el hecho de creer ser superior a las personas que creen algo diferente a lo que yo creo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear creer ser superior a las personas que me rodean, por el hecho de creer que si no me considero superior a esas personas estás personas creerán ser superiores a mí, sin haberme dado cuenta de que este patrón existe en y como yo por haber experimentado cuando era pequeño una situación en la cual creí que varias personas creyeron ser superiores a mí por haberme equivocado yo y ellos no, y haber mantenido/guardado esa situación en mí mismo en forma de memoria creyendo que en todas las situaciones en las yo no lleve razón las personas que sí la llevan actuarán de la misma forma que las personas en mi memoria actuaron frente a mí, en forma de risas y burlas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que se rían y se burlen de mí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de que se rían y se burlen de mí con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea reaccionando de forma automática llevando la contraria a mi hermana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esa reacción es fruto de la memoria en la cual se burlaron de mí por no llevar razón en lo que decía, por lo que me doy cuenta de que es una reacción automática basada en una memoria que no tiene en cuenta a nada ni nadie más.

Me comprometo a mí mismo a prestar atención a lo que mi hermana me comente a través de permanecer respirando mientras me habla, una vez escuchado me comprometo a mí mismo inhalar, exhalar y responder a continuación con aquello que desde el sentido común sea lo mejor para ella y para mí mismo.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:31 am

Día 257 - Personaje postergador - Jugar a videojuegos

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado priorizar el experimentar relajación/bienestar/placer mental a través de jugar a un video-juego ante mi responsabilidad de caminar mi proceso de cambio a mí mismo

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el dirigirme a jugar al ordenador a través de decirme que de esa forma me olvidaré del conflicto que provoca el forzarme a caminar mi actividad para no perder el patrocinio del dip. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para forzarme a caminar mi actividad a través de decirme que si no camino mi actividad será retirado mi patrocinio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentar culpabilidad en la situación la cual no he dedicado nada del tiempo de mi día en caminar mi actividad del dip, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el experimentar culpabilidad en esa situación a través de decirme que estoy poniendo en riesgo el patrocinio del dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de experimentarme bloqueado ante la situación de sentarme a caminar mi actividad del dip, y justificar este bloqueo a través de decirme que es debido a que me siento forzado a escribir por el patrocinio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo a través de imponerme la condición de escribir mi actividad del dip sólo si no me siento presionado por dip, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el postergar caminar mi actividad del dip a través de decirme que me siento presionado por el dip.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para postergar el escribir mi actividad, a través de justificar el postergar escribir mi actividad, diciéndome que tengo que hacer demasiados cambios en mi actividad para conseguir completarla.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme para no escribir mi actividad del dip, a través de justificar este hecho diciéndome que es muy difícil/complicado caminar en detalle cada dimensión de un evento/situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme para postergar el escribir mi actividad del dip a través de creer que no voy a ser capaz de realizar de forma efectiva y en el tiempo establecido mi actividad, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado darme por vencido antes de intentar el caminar mi actividad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el querer/desear jugar a video-juegos, diciéndome que es para soltar/liberar la presión que experimento, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado anteponer el placer mental/entretenimiento a mi responsabilidad de dirigirme a mí mismo y así caminar mi actividad del dip.

Patrones:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado generar/crear un conflicto conmigo mismo al desear/querer hacer algo distinto a lo que me he comprometido a hacer. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado manipularme a mí mismo para evitar caminar aquello que me he comprometido a hacer, a través de desear/querer hacer algo diferente a aquello que me he comprometido a hacer.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado preferir hacer aquello que me permite desconectarme de mi realidad y relajarme. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear desconectarme de mi realidad y relajarme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar culpabilidad en la situación la cual hago algo que me provoca placer mental/disfrute en lugar de hacer aquello que me he comprometido a hacer en ese momento en el que me encuentro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sabotearme a mí mismo para evitar llevar a cabo una tarea/actividad, a través de creer que no puedo/no soy capaz de hacer esa actividad/tarea en x tiempo, y concluyendo que ya no me dará tiempo a hacer esa tarea, mejor no empezar y dejarla a medias.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:32 am

Día 258 - La simpleza de escribirse a uno mismo

Durante varios meses he estado acumulando resistencia a escribir en mi blog. Ya que en un momento perdí el punto de origen por el cual me escribía a mí mismo, y empecé a escribir de forma similar y de temas similares a lo que otros participantes de desteni hacía. Eso ha provocado que vea muy difícil escribir de forma diaria de a cuerdo a algo que no vivo, de a cuerdo a algo externo y separado de mí mismo, lo cual sólo me ha generado resistencia y el generar la creencia de ver/tratar el escribirme a mí mismo como algo muy difícil ya que lo veía como algo que ya no dependía de mí, sino que dependía de lo que el resto de participantes de desteni hicieran.

Así, en esta entrada en mi blog retomo el punto de partida del por qué escribirme de forma pública en mi blog, y sobre todo el qué escribir en mi blog.

A partir de hoy usaré mi blog a modo de "diario" en el cual me perdono por cada pensamiento, emoción o sentimiento que experimente durante mi día, para así facilitarme las cosas a la hora de posteriormente identificar patrones y personajes que me mueven en determinadas direcciones.

Hasta ahora he tratado de ir al punto final, al resultado, a identificar patrones y personajes sin pasar por el punto de reconocer y perdonarme cada uno de los pensamientos, emociones y sentimiento en los que participo.

Ahora me doy cuenta de que el perdonarme por cada pensamiento, emoción y sentimiento es algo básico hacia lo cual no existe resistencia ya que es algo que experimento de forma inmediata y me doy cuenta de ello en el instante, así a través de estos pasitos pequeños soy capaz de avanzar en mi proceso de cambio poco a poco, asegurando cada paso que doy.

De lo que me acabo de dar cuenta ahora mismo es de que el querer avanzar demasiado deprisa no sólo hace que vaya inmensamente más lento sino que además produce que no disfrute de este proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer avanzar más rápido de lo que avanzaba al comenzar mi proceso de cambio, en la situación la cual juzgo a algunas personas que participan en desteni, a través de participar en el pensamiento en el cual creo que estas personas avanzan más rápidamente que yo en sus procesos de darse nacimiento a la vida.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que participan en el grupo desteni, compararme como la constancia y participación en las redes siciales y participación a través de la escritura a través de blog's, compararme sin tener en cuenta las circunstancias personales de la vida de cada una de estas personas así como sus deberes y obligaciones diarias así como las mías.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de participantes de desteni con el único objetivo de comparar el punto en el cual nos encontramos cada uno en nuestro proceso, queriendo/deseando ser el primero en darse nacimiento a la vida desde lo físico, convirtiendo/creyendo así que este proceso es una competición en la cual quiero creer ganar/creer cambiarme a mí mismo antes que cualquier otro.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el que una persona se cambie a sí misma y llegue a darse nacimiento a la vida desde lo físico es una derrota para mí por no haberme cambiado a mí mismo antes que esa persona, sin haberme dado cuenta de lo absurdo/sin sentido desde el punto del sentido común que resulta esta creencia, ya que el que una persona se cambie a sí misma sólo provocará que haya un ser humana que viva por y para lo que es mejor para todos por igual lo cual provocará que estemos un paso más cerca de experimentar lo que realmente significa vivir en esta realidad física, el vivir sin las limitaciones de nuestro ego/mente/personalidad.

En el momento y cuando me vea a mí mismo queriendo/deseando avanzar más rápido en mi proceso de cambio/en mi proceso de darme nacimiento a la vida desde lo físico - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que este deseo me llevará a avanzar mucho más lento en mi proceso, a crear resistencia hacia ello, a llegar al punto en el que estoy de evitar escribirme a mí mismo al haber creado una gran resistencia hacia ello.

Me comprometo a mí mismo a avanzar/caminar este proceso al ritmo que me he probado que soy capaz de hacerlo, a través de perdonarme a mí mismo por cada singular pensamiento, emoción y sentimiento, llegando así al punto de ser capaz de identificar personajes y patrones, y así perdonarme a mí mismo en y como estos patrones y personajes en ese momento sin ningún tipo de dificultad o resistencia hacia ello.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:32 am

Día 259 - Clases particulares

Hoy dando clases particulares me he equivocado al plantear un problema matematico, de lo cual me he dado cuenta momentos después y lo he corregido, en ese momento me he dado cuenta de mi miedo a fracasar/fallar/equivocarme al ayudar a alguien a la que le estoy dando clases particulares.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que soy tonto/estúpido en la situación la cual estoy dando clases particulares y he cometido un error.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que soy tonto/estúpido en la situación la cual estoy dando clases particulares y no se realizar un ejercicio.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación la cual sé que tengo que ir a dar clases particulares.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de equivocarme al resolver un problema matemático. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de equivocarme al resolver un problema matemático con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado como tonto/estúpido por la persona a la que le estoy dando clases particulares. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser juzgado como tonto/estúpido por la persona a la que le estoy dando clases particulares con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme como tonto/estúpido en la situación la cual he cometido un error al hacer un problema matematico o no he sabido hacer un problema. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido en la situación la cual he cometido un error al hacer un problema matematico o no he sabido hacer un problema, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea experimentando ansiedad en la situación la cual voy a dar clases particulares - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al permitirme participar en y como esta ansiedad no estaré centrado en la acción de dar la clase, por lo que estaré más predispuesto a despistarme y fallar al hacer un problema o al no saber plantearlo.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en le respiro en el momento cuando estoy a punto de dar una particular a una persona, y así hacer y explicar aquello que entiendo y sé hacer.

Continuo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:33 am

Día 260 - Ver campeonatos del vídeo-juegos - Pt 1

Esta mañana me he levantado, he encendido el ordenador y me he puesto a mirar como jugaban al vídeo-juego 'lol'. En ese instante he tenido varias reacciones, he experimentado una presión en el estómago y no he sido capaz de permanecer todo el tiempo respirando. En este blog camino este punto.

Declaraciones de perdón a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ver como juegan al vídeo-juego 'lol' en la situación la cual estoy en mi tiempo libre y no tengo nada programado que hacer en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de que el personaje de la persona que estoy viendo muera en el juego. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de el personaje de la persona que estoy viendo jugar muera con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar sentado viendo como juegan al vídeo-juego 'lol' analizando mentalmente la situación del juego, creyendo que puedo predecir lo que va a pasar en el siguiente momento, y así experimentando bienestar/satisfacción cuando dicha predicción se cumple, y experimentando malestar/decepción cuando dicha predicción no se cumple. Así como experimentar ansiedad en dicha situación en la cual estoy viendo la partida y no sé lo que va a pasar en el siguiente momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer tener el control de la situación al ver jugar a otras persona al vídeo-juego 'lol', de modo que pueda saber/predecir lo que va a pasar en el siguiente momento, para de este modo creer que soy mejor que esas personas a las que estoy viendo jugar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear creer ser superior/mejor jugador que las personas que estoy viendo jugar, para de esta forma creer que soy más importante que esas personas y que por tanto obtendré el reconocimiento y validación de todos esos jugadores de ese vídeo-juego al hacerlo mejor que ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear obtener el reconocimiento/validación de otros jugadores del vídeo-juego 'lol' porque de esta forma creo ser una persona importante, una persona poderosa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de obtener reconocimiento/validación por parte de otras personas con el hecho de ser una persona importante, y conectar el hecho de ser una persona importante con el hecho de ser una persona poderosa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser una persona poderosa, creyendo que de este modo tendré todas las facilidades para existir el tiempo que quiera en esta realidad física, de la forma que yo quiera.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear existir infinitamente en esta realidad física, porque no quiero morir, tengo miedo de morir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de morir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de morir con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mí propio miedo.

Continúo en el siguiente blog

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:33 am

Día 261 - Ver campeonatos de vídeo-juegos - Pt 2

Este blog es una continuación del blog:

Día 260 - Ver campeonatos del vídeo-juegos - Pt 1

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el deseo de querer ver campeonatos de vídeo-juegos o el ver a una persona mientras está jugando a un vídeo-juego tiene como origen/está basado en la memoria en la cual durante mi niñez (cuando iba al colegio) disfrutaba y pasaba gran parte de mi tiempo libre viendo/mirando como mi hermano jugaba a vídeo-juegos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ver jugar a una persona jugando a un vídeo-juego con hecho de experimentar bienestar/satisfacción, tranquilidad, la sensación de que todo está bien/no tengo que hacer nada en ese momento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer experimentar el sentimiento de bienestar/satisfacción, tranquilidad, sensación de que todo está bien, en la situación la cual estoy en mi tiempo libre.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado preferir ver como juegan otras personas a vídeo-juegos porque creo que de esa forma no me equivocaré/cometeré un error jugando a cualquier vídeo-juego.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de equivocarme/cometer un error en la situación la cual estoy jugando a un vídeo-juego. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de cometer un error en la situación la cual estoy jugando a un vídeo-juego, con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer evadir mi realidad en la situación la cual estoy en mi tiempo libre, a través de dirigirme a mí mismo a ver como otra persona juega a un vídeo-juego.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado justificar el hecho de dirigirme a mí mismo a ver a una persona jugar a un vídeo-juego a través de Internet, a través de permitirme y aceptarme participar en el pensamiento de creer que tengo derecho y la habilidad de tener un tiempo durante mi día en el cual hacer lo que me apetezca, sin haberme dado cuenta de que al permitirme y aceptarme participar en y como este pensamiento estoy activando a mi personaje 'observador de vídeo-juegos' y así querré seguir viendo como otras personas juegan a vídeo-juegos llegando así a postergar mis actividades y tareas diarias.

En el momento y cuando me vea queriendo ver a una persona jugando al ordenador a través de Internet - me detengo y respiro, me doy cuenta de que al permitirme y aceptarme participar en y como este deseo activaré a mi personaje 'observador de vídeo-juegos' con lo que me veré poseído/inmerso en y como este personaje y así no veré/seré consciente de nada más que mi interés propio en y como este personaje, por lo que me costará parar y dejar de participar en y como este personaje una vez que lo he activado.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y dirigirme a leer las nuevas entradas en el blog desteni en español, ver un vídeo de desteni, escribir una entrada en mi blog o leer material de desteni en la situación la cual quiera/desee ver a una persona jugando a un vídeo-juego.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:34 am

Día 262 - Comida social

Hoy he estado con compañeros de clase comiendo, y durante el tiempo que he estado ahí con ellos he estado la mayor parte del tiempo callado, en este blog camino algunos de los motivos/razones por los cuales me he dado cuenta de que no me expreso públicamente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado dirigir mi atención hacia los gestos que hago y las palabras que digo en la situación la cual estoy comiendo con compañeros de clase.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mis acciones y palabras sean lo que he definido como adecuado/perfecto en esa situación, en la cual estoy comiendo con compañeros de clase, sin haberme dado cuenta de que al mostrarme/expresarme de esa forma estoy limitando mi expresión a mi concepto/idea/pensamiento de adecuado/correcto/perfecto.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear tener un comportamiento perfecto/inmaculado en la situación la cual estoy mostrándome/expresándome de forma pública, porque quiero/deseo que mi madre esté orgullosa de mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mi madre esté orgullosa de mí en la situación la cual me muestro/expreso de forma pública.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de comportarme de forma 'perfecta'/'inmaculada' con el hecho de que mi madre esté orgullosa de mí, sin haberme dado cuenta de que esta conexión está basada en la memoria en la cual yo era muy pequeño y mi madre me decía que era muy bueno y que me portaba muy bien, y como consecuencia ella hacia todo para complacerme, me compraba lo que quería y me ayudaba en lo que podía.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear que mi madre haga todo para complacerme, que me compre regalos, me diga que soy muy bueno, me compre regalos y esté siempre ayudándome en todo lo que necesite.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear manipular a mi madre para que ella haga lo que yo quiera en cada momento, sin tener en cuenta nada más que mi interés propio como mi ego.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear comportarme de forma educada/inmaculada/perfecta en la situación en la cual estoy comiendo con mis compañeros de clase porque tengo miedo de cometer un error en el sentido de hacer algo que he definido como inapropiado, ser malinterpretado o haber provocado una disputa con otra persona, porque tengo miedo de ser rechazado por estas personas y tengo miedo de que esas personas le digan lo que ha pasado al resto de compañeros porque tengo miedo de ser rechazado por las personas de mi clase, creyendo que si soy rechazado por mis compañeros mi familia y amigos podrían enterarse de que he sido rechazado y las razones de que eso haya pasado creyendo que seré rechazado por mi familia y amigos en ese caso, por tanto el motivo es ser rechazado, quedarme solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por todas las personas con las que me comunico/interactúo/expreso creyendo que si soy aceptado por todas estas personas entonces soy una buena persona, y creyendo que si soy buena persona seré protegido/respaldado/salvado por dios.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser protegido/salvado por dios.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mi madre. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mi madre con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por dios. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por dios con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:34 am

Día 263 - Título de cada publicación

Al poner un título a cada entrada centro toda mi atención en el tema que representa dicho título, y creo que debo caminar todo ese tema en una sola entrada. Lo cual provoca que me abrume con toda la información relacionada con ese tema, y con el hecho de creer que debo resumir/escribir sólo aquello que considero importante sobre el punto que estoy caminando. Esto produce que postergue día tras día el escribir una entrada en mi blog, al creer que necesito al menos una hora de tiempo para poder escribir una entrada, y así dirigiendo mi atención en el tiempo y el lo que me queda por escribir, dejando de lado la razón por la cual he decidido escribirme a mí mismo, lo cual es apoyarme a mí mismo y las personas que me lean.

Me doy cuenta de que ponerme metas u objetivos que no puedo cumplir a corto plazo, respecto al cubrir todo un tema en una sola entrada, o el dividirla en partes, provocará que no dé dirección a los patrones de comportamiento que vivo día a día, ya que al hacerlo de este modo voy acumulando cada vez más y más puntos que requieren de dirección a través de la escritura, llegando así al punto en el cual pospongo el escribirme en mi blog de forma indefinida. Así que me comprometo a mí mismo a caminar los puntos que haya experimentado últimamente en mi vida diaria, en mi blog, no importa si todos están relacionados bajo el mismo tema o no.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear escribir todos y cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que he experimentado respecto a un tema en específico, creyendo que de esta forma ese tema que esté caminando quedará caminado/resuelto y ya no tendré que preocuparme de volver a caminarlo en el futuro.

En el momento y cuando me vea proyectándome en el futuro en mi mente viendo todos los puntos que he de caminar para completar un tema en específico - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al proyectarme en mi mente hacia el futuro estoy dirigiendo mi atención hacia esta proyección futura perdiéndome así la oportunidad de caminar los puntos que estoy experimentando o que he experimentado recientemente, sin importar la cantidad de patrones, pensamientos, emociones y sentimientos que tenga que caminar, sino simplemente caminando aquello de que me doy cuenta en ese momento.

Me comprometo a mí mismo a aplicar perdón a mí mismo a cada pensamiento, emoción o sentimiento singular que haya experimentado recientemente, y a continuación aplicar una declaración de corrección a mí mismo en cada uno de esos pensamientos, emociones y sentimientos, en el momento y cuando me encuentro frente al ordenador escribiendo una entrada en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener prisa por caminar cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que experimento, y así creer que puedo dejar de participar en dichos pensamientos, emociones y sentimientos sin pasar por el proceso físico que es necesario caminar en tiempo-espacio, creyendo que sólo con haberme dado cuenta de ellos es suficiente, creyendo que no volverán a ocurrir/aparecer.

En el momento y cuando me vea creyendo que he trascendido un patrón de comportamiento, un pensamiento, emoción o sentimiento - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que dicha creencia sólo incentiva el querer ponerle un fin a mi proceso, estando así pendiente de acabar mi proceso que del hecho de realmente perdonarme a mí mismo por todo lo que he permitido y aceptado llegar a ser y darme dirección hacia aquello que apoya a todo lo que existe de forma igualitaria, viviendo así por lo que es mejor para todos por igual. Me doy cuenta de que el proceso de cambio es de por vida, no tiene un fin, es un compromiso de vida para vivir de forma igualitaria, viviendo por lo que es mejor para todos por igual en toda situac
ión/escenario en el que me encuentre.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que tengo que demostrarme algo a mí mismo y a la gente que me rodea, queriendo encontrar atajos y formas de hacer lo que sea que esté haciendo de forma más rápida y eficaz que el resto de personas. Creyendo que soy un ser especial/único diferente a todos los demás que es capaz de cambiarse a sí mismo con tan sólo querer hacerlo.

En el momento y cuando me vea creyendo ser especial/único y que por esta razón puedo cambiarme a mí mismo sin necesidad de pasar por el proceso físico necesario para hacer dicho cambio real - me detengo y respiro. Me doy cuenta que durante 24 años he estado participando en crearme de la forma en la que soy ahora, al permitirme y aceptarme participar en todos y cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos que he tenido hasta ahora, así que me doy cuenta de que el haberme creado de la forma en la que soy ahora a tomado todo ese tiempo por lo que me doy cuenta de que el cambiarme y redefinirme a mí mismo también tomará años de tiempo, dedicación y responsabilidad en dicho proceso, por lo que me doy cuenta de que no hay ni podrá haber atajos en dicho proceso.

Me comprometo a mí mismo investigar cada uno de los patrones de comportamiento que me han llevado a ser lo que soy ahora, así como cada uno de los pensamientos, emociones y sentimientos en los que he participado, aplicar perdón a mi mismo en cada uno de estos patrones, pensamientos, emociones y sentimientos, de forma individual y específica, sin prisa pero sin pausa.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:35 am

Día 264 - Miedo a suspender un examen

Esta mañana he hecho el examen final de ARVVII. Ayer antes de irme a dormir me di cuenta de que había dejado demasiada tarea para estudiar el último día, así que vi difícil el hecho de recordar las demostraciones de todos los teoremas y el saber aplicarlos al resolver cualquier problema.

Esta mañana tal cual había supuesto me he dado cuenta de que la ultima parte de materia no la había casi mirado y que por tanto no sabía hacer toda esa parte, así que en ese mismo instante me he dado cuenta de que había suspendido el examen.

Después del examen me he dicho: he estudiado durante poco más de una semana, gran parte del día, debería haber sido capaz de haber hecho este examen correctamente.

Con lo cual he empezado a juzgarme como estúpido/tonto por no haber aprovechado el tiempo en estudiar toda la materia, recordando cada palabra que he leído y sabiendo aplicarla de forma correcta a la resolución de ejercicios de esa temática. Creyendo así que no era lo suficiente inteligente que quizá debería plantearme el estudiar otra cosa.

Declaraciones de perdón a mí mismo y declaraciones de corrección a mí mismo:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como estúpido/tonto al suspender un examen, en la situación la cual he estudiado durante más de una semana para ese examen, activando así a mi personaje postergador para así querer dejar de estudiar matemáticas para dedicar mi tiempo en algo que me satisfaga a mí mismo como mi mente, que me produzca placer mental.

En el momento y cuando me veo a mí mismo juzgándome como estúpido/tonto, en la situación la cual suspendo un examen para el cual he estudiado más de una semana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el patrón de juzgarme a mí mismo nace de mí mismo como mi personaje manipulador para así tratar de manipularme para acabar dejando de invertir mi tiempo en estudiar matemáticas para invertirlo en hacer cualquier otra actividad que me produzca placer mental. Ya que me doy cuenta de que la idea de considerarme tonto/estúpido por no haber aprobado el examen para el cual he dedicado más de una semana en prepararlo, no es real, ya que me doy cuenta de que el haber estudiado más de una semana para una asignatura no implica/quiere decir que vaya a aprobarla, ya que me doy cuenta de que en la guía docente de esa asignatura se indica la cantidad de tiempo aproximada que he de dedicar en casa por cada hora impartida en la universidad, y me doy cuenta de que durante el transcurso del curso no he dedicado ni la cuarta parte del tiempo que se recomienda.

Me comprometo a mí mismo a dedicar el tiempo de estudio recomendado en casa en cada asignatura que estudie, de forma diaria.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado abrumarme por la cantidad de letras que he escrito en la declaración de perdón y corrección a mi mismo anterior, juzgando tal cantidad como demasiada y proyectándome en el futuro en mi mente en ese momento, imaginando el tiempo que me llevará escribir otra declaración de perdón a mí mismo.

En el momento y cuando me vea abrumado por el tiempo empleado en la situación la cual acabo de escribir una declaración de perdón a mí mismo - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que permitirme y aceptarme creer que esa experiencia de abrumación es real sólo alimentará la existencia de mi personaje postergador, ya que me doy cuenta de que tal experiencia tiene como objetivo postergar/terminar/finalizar el escribirme a mí mismo para así poder dirigirme en ese tiempo a ver una serie online.

Me comprometo a permanecer firme en mi decisión de escribirme en mi blog, reafirmando así mi compromiso por y para mí mismo de cambio, viviendo así la experiencia de escribirme a mí mismo como una expresión de mí mismo para asistirme y apoyarme a mí mismo en mi proceso de cambio.


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