Jose Mi viaje a la vida

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Jose
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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:08 pm

Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Desde agosto del año pasado he estado posponiendo el escribir diariamente mi blog, ¿qué ha pasado? ¿por qué lo hago? la excusa que todo este tiempo me he puesto ha sido decirme que es por los estudios, por haber empezado a estudiar matemáticas en la universidad. Pero... ¿tiene algo de real esta excusa? evidentemente no, es sólo una excusa, un pensamiento que he usado como base para justificar el por qué no he continuado escribiendo todo este tiempo.

Durante este blog y los siguientes caminaré en detenimiento mi relación con los estudios, con la universidad y con todo el entorno/contexto de estar fuera de casa estudiando.

En este blog empiezo a caminar lo que he definido como la importancia de estudiar, de aprobar todas las asignaturas y tener un título.

Antes de estudiar matemáticas estudié ingeniería en telecomunicaciones y durante ese tiempo no le daba tanta importancia a los estudios, ¿qué ha cambiado? el dinero.

Así que el primer punto a caminar es esta situación actual en la cual no recibo una beca por estudiar y mis padres me pagan los estudios.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar el que mis padres paguen mis estudios como una deuda/obligación/deber hacia ellos, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que necesito demostrar a mis padres que voy a aprovechar su dinero a través de mostrarles que obtengo buenas notas en cada asignatura.

En el momento y cuando me vea a mí mismo creyendo que estoy en deuda con mis padres por permitir que paguen mis estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que esta creencia provocará que las notas que obtenga en la carrera definan quién soy, lo que experimento y el como me experimento, así me doy cuenta de que al estar frente a un examen experimentaré ansiedad/estrés como consecuencia de creer que debo sacar una buena nota en ese examen, me doy cuenta de que experimentaré tristeza/malestar al obtener una mala nota y experimentaré bienestar/alegría al sacar una buena nota, por tanto mi expresión depende de la nota que saque en un examen.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y hacer la tarea que estuviera haciendo en ese momento, en la situación en la que esté momento antes de realizar un examen, momento antes de conocer mi nota en un examen y cuando me vea pensando/creyendo que estoy en deuda con mis padres por estar estudiando.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar la emoción de culpa en la situación/escenario en la cual acabo de conocer que he suspendido una asignatura, por no haber dedicado el tiempo suficiente para estudiarme esa asignatura por completo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando culpa después de conocer que he suspendido una asignatura - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que experimentar culpabilidad provocará que experimente incomodidad/malestar y puede que llegue a generar dolor de cabeza debido a permanecer pensando una y otra vez que es culpa mía, sin haberme dado cuenta de que esa experiencia no cambiará el haber suspendido, y me doy cuenta de que esa experiencia no me ayudará a concentrarme y continuar estudiando para esa u otra asignatura.

Me comprometo a mí mismo a planificar el día en el que me encuentre y los venideros de forma que continúe preparándome la asignatura que he suspendido hasta conseguir aprobarla.

To be continued..

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:09 pm

Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2

Este blog es una continuación de:
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el bog anterior comenté como el no haber recibido beca para estudiar en la universidad ha influido en mi relación actual con mis estudios, así que en este blog camino el punto de no haber recibido beca.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que ne concedan la beca para poder estudiar, en la situación/escenario en la cual yo sabía que era muy difícil/imposible que me concediesen la beca debido a que no cumplía con uno de los requisitos, para así disponer de dinero para poder hacer lo que me apetezca en cada momento.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer que me concedan la beca estoy acumulando energía de forma que si no me conceden la beca experimentaré esa energía acumulada en forma de tristeza/malestar/incomodidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado culpar a las personas que revisan cada solicitud de beca, al gobierno, al país, y a todo el sistema monetario de no haber recibido beca para estudiar, en el momento cuando recibí la notificación de que mi solicitud de beca había sido rechazada, para tratar de justificar/negar el hecho de que no haber recibido beca es causa de no haber acabado la carrera de teleco y por tanto es debido a mí.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que no haber recibido beca es debido a no haber acabado la carrera de teleco, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de maquillar/distorsionar la realidad para hacerme creer que no es mi culpa, que es culpa de otros.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme culpable por permitir que mis padres me paguen la carrera, en la situación en la cual me denegaron la solicitud de beca, por creer que si mis padres se quedan sin dinero por pagarme la carrera será culpa mía, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres se queden sin dinero y me culpen por ello.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin dinero, en la situación/escenario en cual me enteré de que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo de no tener casa ni un trabajo para poder vivir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no tener casa ni un trabajo, en la situación en la cual supe que me habían rechazado la solicitud de beca, porque tengo miedo a morir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar en la calle sin dinero, casa ni trabajo con el hecho de morir.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo quedarme sin dinero en la situación en la cual me rechacen mi solicitud de beca - me detengo y respiro, me doy cuenta de que experimentar miedo en esa situación provocará que me paralice y me cueste moverme, con lo que me doy cuenta de que ese miedo no me ayudará a salir adelante, no me ayudará ni apoyará en nada.

Me comprometo a mí mismo a dedicar mi tiempo libre hacia estudiar para poder tener opción de beca al curso siguiente, y si considero que no aguantaré hasta el siguiente curso sin beca, me comprometo a mí mismo a dirigirme y buscar un trabajo para los fines de semana.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:10 pm

Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3

Este blog es una continuación de los blog's:
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En el blog anterior caminé el punto de estudiar sin recibir una beca por ello, lo cual me muestra como mi relación actual con mis estudios está muy relacionada con el dinero. Así que en este blog camino el punto de estudios y dinero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado criticar el sistema educativo universitario de mi país a través de pensar que los estudios universitarios al igual que lo es la educación primaria y secundaria, deberían ser públicos y ser pagados por la seguridad social. En la situación/escenario en la que cual debo pagar las tasas de las asignaturas en las que me he matriculado en la universidad. Para a través de esta critica permitirme justificar a mis padres por qué han de pagarme los estudios, y así evitar tener que trabajar para pagarme la carrera.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la calidad/utilidad/veracidad de la información que aprenderé en la carrera ofrecida por una universidad con el dinero que he de pagar por cursar esa carrera. En la situación/escenario en el cual estoy comparando universidades para elegir en cual estudiar. Para a través de permitirme juzgar una carrera por el dinero que he de pagar, creer que la elección que tome será una buena/correcta decisión. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que las universidades más caras son las mejores.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar la carrera de telecomunicaciones como una perdida de dinero, creyendo que pagar por estudiar esa carrera es una estafa. En la situación/escenario en la cual apruebo todas las asignaturas de un año lectivo y no consigo explicar claramente cada cosa que he visto/aprendido. Para a través de creer que el no haber aprendido mucho es debido a la universidad y al profesorado en lugar de darme cuenta y aceptar que fue debido a preparar cada examen uno o dos días antes únicamente para aprobar y poder más tarde conseguir el titulo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estudiar una carrera en la universidad con el hecho de obtener un titulo universitario. Por lo que me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el punto principal de estudiar es aprender y conocer nueva información. Por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer estudiar matemáticas para poder obtener el titulo universitario y así creer que con ese titulo podré ganar dinero trabajando como matemático. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado disfrutar del simple hecho de estar en clase atendiendo/escuchando aprendiendo nueva información y del hecho de estar en casa repasando lo que he visto en clase disfrutando de ese momento de conocer y entender nueva información.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgando/criticando mis estudios de matemáticas por el dinero que he de pagar para poder disfrutar de estos estudios - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el juzgar mis estudios por el dinero que cuestan provocará que otorgue/dé más importancia a estos estudios que a cualquier otra cosa que aparentemente no me cueste dinero conseguirlo, con lo que me doy cuenta de que esta mayor importancia que he dado a los estudios provocará que experimente estrés/ansiedad ante un examen/prueba/control debido a la importancia que he dado a los estudios en relación al dinero que cuestan.

Me comprometo a mí mismo a aceptar el tener que pagar por poder estudiar y así me comprometo a mí mismo a aceptar empezar una carrera y estudiar si dispongo del dinero suficiente o mi familia puede y quiere pagarlo, y me comprometo a mí mismo a dejar temporalmente la carrera en caso de no poder pagarla y así durante ese tiempo que no pueda estudiar me comprometo a buscar un trabajo y trabajar hasta disponer del dinero necesario para poder estudiar.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:11 pm

Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4

Este blog es una continuación de los blog's:
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog y en los blog's por venir camino el punto de ir físicamente a clase y estar dentro/formando parte de un grupo/clase.

La memoria que voy a camiar en este blog es la siguiente:

Llego a la universidad, voy al baño, y finalmente llego a la puerta de clase 5-10 min. antes de que la clase empiece. Allí hay más compañeros esperando en la puerta a que sea la hora de entrar a clase. Entonces veo como hay varios grupos de compañeros que se juntan entre ellos y hablan, yo mientras tanto estoy sentado en la escalera que hay frente a la clase.

En ese momento/situación experimento ansiedad/estrés por no saber que hacer, por un lado me apetece ser social y entablar conversación con algún compañero pata evitar sentirme desplazado/marinado/aislado, pero por otro lado estoy muy bien/relajado respirando observando la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que estoy marginado/desplazado/aislado del resto de compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en las escaleras solo, esperando para entrar a clase, para a través de juzgarme a mí mismo creer que me ayudo a mí mismo para forzarme a ser más sociable.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar a la palabra marginado/desplazado con una carga energética negativa en separación de mí mismo. Y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga energética positiva a la expresión "ser sociable".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado/validado/respetado por mis compañeros de clase, en la situación/escenario en la cual estoy esperando sentado para entrar a clase, para a través de ser respetado/validado/aceptado por mis compañeros creer que soy una persona buena/especial para así creer que no he de cambiarme a mí mismo y he de seguir perpetuando el sistema de abuso actual a través de mi ejemplo de egoísmo al creer ser único/especial.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer/pensar que el resto de mis compañeros me ven ahí solo sentado sin hacer nada y piensan que estoy marginado/desplazado del grupo, en la situación en la cual estoy sentado esperando para entrar a clase, para a través de creer que mis compañeros me ven como un marginado activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que podré ser objetivo de burlas o mofas por parte de mis compañeros, en la situación en la cual estoy solo sentado sin hacer nada esperando para entrar a clase, para a través de creer que puedo ser objetivo de burlas/mofas activar a mi personaje sociable y tratar de integrarme en el grupo. Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el creer que voy a ser objetivo de burlas y mofas por parte de mis compañeros es debido a la memoria de mi infancia en la cual vi como estando en el colegio un grupo de personas se acercó a un niño que estaba solo y empezaron a burlarse/reírse de él, por lo que me doy cuenta de que mantener ese recuerdo en mi mente creyendo que me sucederá lo mismo que a ese niño, es un acto de limitación al revivir una y otra vez ese recuerdo sin darme la oportunidad de descubrir por mí mismo en esa situación que puedo estar ahí sentado solo sin preocuparme de lo que hagan otras personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo experimentando ansiedad por no saber si debería estar solo sentado esperando para entrar a clase o si debería hablar con un compañero y socializar - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que estar solo sentado en las escaleras no tiene nada de malo, me doy cuenta de que no socializar ni estar con mis compañeros no es algo que implique ser rechazado o excluido por estos, y me doy cuenta de que el levantarme de las escaleras y hablar con mis compañeros porque me apetezca hacerlo tampoco tiene nada de malo, ya que de lo que me doy cuenta es que ambas actividades son igualmente validas siempre y cuando no estén condicionadas por mis pensamientos y emociones como el experimentar ansiedad en esa situación, por tanto me doy cuenta de que he de dirigirme a mí mismo hacia aquello que me apetezca en ese momento siempre como una expresión/decisión de mí mismo.

Me comprometo a mí mismo a observar la entrada de la clase a la que vaya a entrar y tenga que esperar para entrar, ahí detenerme y respirar, y a partir de ahí decidir si prefiero esperar sentado sin hacer nada o comentar/hablar con algún compañero. Y me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y continuar esperando en el momento cuando esté solo esperando para entrar a clase y crea que debo socializar con alguien por cualquier motivo, si después de respirar un par de veces veo la opción de hablar con alguien como una expresión/decisión de mí mismo me comprometo a dirigirme y hacerlo.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:12 pm

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5

Este blog es una continuación de los blog's:
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog, como comenté en el blog anterior estaré caminando mi relación acerca de ir a clase y formar parte de un grupo.

La memoria que camino en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en clase, es el primer día de clase, y me siento en segunda fila, por el lado por el que yo me siento no había nadie justo a mi lado. Momentos después llega una chica y se sienta en el extremo de la fila en la que yo me he sentado, habiendo así un hueco libre entre ella y yo.

Primer pensamiento que permití que apareciera en mi mente:

¿Me debería mover para sentarme junto a esta chica?

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar/preguntarme si debería moverme y sentarme junto a la chica de mi lado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en la fila y veo que entre la chica y yo hay un hueco/asiento, para a través de preguntarme/pensar esto activar a mi personaje sociable para así moverme y no sentirme solo/desplazado/marginado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar sentado en clase sin ningún compañero a mi lado con experimentar/creer sentirme solo/marginado/desplazado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tratar de suprimir/reprimir el investigar y cambiar el punto de sentirme solo/marginado/desplazado, en la situación/escenario en la cual estoy en clase sin ningún compañero a mi lado, a través de activar a mi personaje sociable para así sentarme en un lugar en el que haya gente a mi lado. Sin haberme dado cuenta de que de esta forma estaré limitando mi expresión en clase a estar siempre con algún compañero a mi lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad/estrés en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable para moverme y ponerme al lado de un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que estoy marginado/desplazado/aislado, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin ningún compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y moverme hacia un lugar con un compañero al lado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que mis compañeros creen que soy raro y que deben evitar estar cerca de mi, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y cambiar mi comportamiento para así sentarme con un compañero al lado. Sin haberme dado cuenta de que el creer que mis compañeros me están juzgando me muestra que soy yo el que en realidad se está juzgando como raro, como alguien que hay que evitar tener cerca, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como raro, alguien que hay que evitar tener cerca, en la situación/escenario en la cual estoy sentado en clase sin un compañero a mi lado, para así activar a mi personaje sociable y sentarme junto a un compañero.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de estar solo en clase con el hecho de estar desplazado/marginado por el resto de personas.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando/preguntándome si debería moverme y sentarme junto a un compañero, en la situación/escenario en la cual estoy sentado solo en clase sin un compañero a mi lado - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que para estar en clase atendiendo no importa si hay un compañero a mi lado, y me doy cuenta de que ir a clase es para aprender y prestar atención a lo que se esté explicando, no para preocuparme de ser o no sociable.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase en el lugar que encuentre más adecuado para poder ver la pizarra y escuchar bien lo que se explique en clase, independientemente de si hay alguien o no sentado la lado de ese sitio.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:12 pm

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog continúo con el punto de asistir a clase, el estar ahí en clase junto a un grupo de alumnos.

La memoria que voy a caminar en este blog es la siguiente:

Estoy sentado en primera fila, con la espalda recta en el asiento, casi sin moverme sólo atendiendo al profesor, escuchando lo se estaba diciendo en clase. En ese momento miré mi lado y vi a algunos compañeros hablando entre ellos, a otros escribiendo, otros cambiando de postura y en ese momento me pregunté: ¿creerán que soy un poco raro al estar así toda la clase casi sin moverme? ¿debería hacer algo como hablar con alguien? ¿cambiar de postura?, creyendo que de esa forma pasaría desapercibido y parecería un alumno más, normal, haciendo lo que esos compañeros en los que me fijé hacían.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser juzgado como "raro", en la situación/escenario en la cual estoy en clase y me doy cuenta de que el resto de personas se comportan de forma diferente a como yo lo hago, para a través de experimentar esta emoción de miedo activar a mi personaje sociable y así experimentar comodidad/bienestar al dejar de experimentar esa emoción. Y me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que el tener miedo de que otras personas me juzguen como "raro" en realidad es miedo a juzgarme a mí mismo como "raro".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como una persona "rara" por estar sentado en primera fila, mirando al profesor sin cambiar de posición en el asiento, en la situación/escenario en la cual veo como los compañeros de mi alrededor cambian de posición y/o hablan entre ellos, para a través de juzgarme como "raro" activar a mi personaje sociable y así cambiar mi postura o hablar con algún compañero para sentirme cómodo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado cargar con una carga negativa a la palabra "raro/diferente", sin haberme dado cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa me estaré limitando a experimentar, cada vez que me sienta definido por esa palabra, incomodidad/malestar. Me doy cuenta de que al cargar a esta palabra con esta carga energética negativa estaré juzgando como inferior/menos importante al resto de personas, que juzgo como "normales", a las personas que juzgo como "raras".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a una persona como "rara" o bien como "normal", en la situación/escenario en la cual estoy conociendo/hablando con esa persona, para a través de juzgar a esa persona como "rara" o "normal" creer que puedo predecir en parte el comportamiento de esa persona creyendo así que tengo control sobre la situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar incomodidad, en la situación/escenario en la cual veo como el resto de compañeros tienen un comportamiento en la clase diferente al mío, para al experimentar esta incomodidad cambiar mi comportamiento y sentirme así integrado en el grupo experimentando así comodidad/bienestar.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear pasar desapercibido en clase, querer ser un más del grupo, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos cambian de postura y/o hablan entre ellos, para así creer que al ser un más de la clase evitaré tener un conflicto con otro alumno, evitando así experimentar miedo a tener un conflicto con otro alumno por comportarme de forma diferente.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de tener un conflicto con un alumno de clase, en la situación/escenario en la cual permanezco inmóvil atendiendo en clase y veo como otros alumnos se comportan de forma diferente a la mía, para a través de experimentar este miedo activar a mi personaje sociable y cambiar así comportamiento.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que si me comporto de forma diferente a otra persona, esta persona puede usar eso como pretexto para iniciar un conflicto conmigo, a través de hablarme con un tono despectivo, insultarme o agredirme físicamente, sin haberme dado cuenta de que esta creencia es debido a un conflicto que tuve en el pasado con J. Así que me doy cuenta de que la experiencia que tuve en el pasado fue un caso puntual con lo que limitarme a seguir manteniendo esta memoria como un hecho que engloba a todos los seres humanos es limitarme a creer que todos seres humanos actuarán de la misma forma que J.

En el momento y cuando me vea a mí mismo juzgarme como "raro" y así queriendo/deseando cambiar mi postura en la silla o queriendo hablar con un compañero - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que si estoy cómodo sentado en la silla apoyando mi espalda, casi sin moverme atendiendo a clase, no existe un motivo/razón real por el cual deba cambiar mi posición o deba hablar con alguien, ya que me doy cuenta de que todos los motivos/razones que sea capaz de elaborar en ese momento nacen de mi personaje sociable como resultado del miedo que da origen a este personaje.

Me comprometo a mí mismo a sentarme en clase y adoptar la postura que más cómoda me resulte desde el punto de vista de mi cuerpo físico humano, y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la explicación que el profesor/profesora esté mostrando en ese momento, en la situación escenario en la cual vea a compañeros de clase cambiando de postura o hablando entre ellos o que estén mirándome en ese momento.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:13 pm

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7

Este blog es una continuación de los blog's:

Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

En este blog camino mi relación respecto a estar frente a un examen, para ello voy a seguir como guía la siguiente memoria:

Estoy en primera fila, y todos los alumnos nos hemos colocado en la clase de modo que entre alumno y alumno haya al menos un hueco/asiento libre. Es un examen parcial de la asignatura A.L, mi primer examen en esta carrera. Sobre la mesa sólo hay un bolígrafo, aún no han repartido el examen. Inmediatamente de lo que me doy cuenta es de que mis manos están sudando, noto como mi respiración va ligeramente más rápido de lo normal y noto una ligera presión sobre la zona de mi estomago.

De esta memoria me doy cuenta que estaba experimentando una reacción emocional ante esa situación, en forma de nerviosismo, inquietud, malestar, incomodidad. ¿Por qué estaba nervioso en esa situación? tenía miedo a hacerlo mal, a suspender. ¿Por qué tenía miedo de hacerlo mal y suspender? porque tengo miedo de no aprovechar el dinero que mis padres han pagado para que yo estudie y porque tengo miedo de tener que cursar el año que viene la misma asignatura volviendo a pasar por las mismas lecciones, creyendo que de esta forma estoy perdiendo el tiempo.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación/escenario en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que experimento ansiedad/nerviosismo, en la situación en la cual voy a hacer un examen en los siguientes momentos, porque tengo miedo a hacer mal el examen y suspender.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a suspender, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque creo que si suspendo no habré aprovechado el dinero que mis padres pagaron para que yo estudiara y tendré que volver a cursar la misma asignatura al año siguiente, por lo que creo que perderé mi tiempo. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de suspender un examen en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen, porque tengo miedo de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que yo estudie en la universidad. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de suspender un examen en la universidad con el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudiara esa asignatura.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de no aprovechar/derrochar el dinero que mis padres pagaron para que estudie en la universidad con el hecho de ser rechazado por mis padres.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mis padres, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de que mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de ser rechazado por mis padres. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de ser rechazado por mis padres con el hecho de ser echado de casa.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo a que mis padres me echen de casa, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de perder mi estilo actual de vida y tener que trabajar para poder vivir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de mis padres me echen de casa. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de perder mi estilo de vida actual, en la situación/escenario en la cual estoy frente a un examen en la universidad, porque tengo miedo de tener que trabajar para poder vivir de la forma en la que lo hago. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar la emoción de miedo con el hecho de perder mi estilo de vida actual. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:15 pm

Día 243 - Exámenes - Parte 2 - Estudios 8

Este blog es una continuación del blog:

Día 242 - Exámenes - Parte 1 - Estudios 7
Día 241 - ¿Es raro atender en clase? - Estudios 6
Día 240 - ¿Mejor solo o acompañado? - Estudios 5
Día 239 - ¿Ser sociable o estar solo? - Estudios 4
Día 238 - ¿Por qué no es gratis la universidad? - Estudios 3
Día 237 - ¿A ti también te gusta ser becado? - Estudios 2
Día 236 - Mi relación con los estudios - Parte 1

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgar a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas inferiores a las personas que si han aprobado ese examen, en la situación/escenario en la cual veo las notas de ese examen publicadas, para de esta forma poder experimentar el sentimiento de superioridad/bienestar en el momento y cuando apruebe un examen y haya personas que no hayan aprobado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que en realidad me estoy juzgando a mí mismo como inferior al resto de personas que aprueban el examen, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he suspendido el examen, para de esta forma creer que el juzgarme a mí mismo como superior a las personas que suspenden el examen, en la situación/escenario en la cual apruebo el examen, provocará que me sienta bien/superior en esta situación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de suspender un examen en la universidad porque tengo miedo de juzgarme a mí mismo como tonto/estúpido.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de juzgarme a mí mismo como estúpido/tonto en la situación/escenario en la cual he suspendido un examen en la universidad, creyendo que al juzgarme de esta forma me lo tomaré más en serio la próxima vez y conseguiré aprobar. Sin haberme dado cuenta de que el juzgarme a mí mismo provocará que experimente mal estar/incomodidad y alimentará la existencia de mi miedo a suspender un examen, con lo que me doy cuenta de que provocará que experimente miedo y ansiedad cada vez que esté frente a un examen.

En el momento y cuando me vea juzgando a las personas de mi clase/grupo que suspenden un examen como tontas/estúpidas, en la situación/escenario en la cual veo las notas - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al juzgar a esas personas me estoy juzgando a mí mismo como superior a las personas que suspenden, si yo apruebo, o como inferior a las personas que aprueban, si yo suspendo. Por lo que me doy cuenta de que juzgar a mis compañeros me limita a depender de la nota obtenida en un examen para estar bien/cómodo.

Me comprometo a mí mismo a detenerme, respirar y a continuación abrir el documento de las notas del examen. Y me comprometo a mí mismo a dirigir mi atención hacia la búsqueda de mi nombre o dni sobre la lista de las notas, una vez comprobada mi nota me comprometo a cerrar el documento y continuar con las actividades de mi día.

Continúo en el siguiente blog.

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Jose
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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Vie Ago 01, 2014 2:16 pm

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando

En este blog continúo caminando mi relación con la marihuana. Este es un punto que he ido caminado desde que empecé, pero me doy cuenta de que mi aplicación no ha sido eficaz, ya que volví a fumar marihuana este año.

Para tener un mayor contexto de mi relación con la marihuana, en los siguientes blog's he caminado diferentes dimensiones de mi relación con la marihuana:

Día 7 - Marihuana
Día 21 - Marihuana (Parte 2)
Día 57 - Mi personaje 'fumador de marihuana'
Día 177 - ¿De qué trato de huir?
Día 178 - Huyendo de mi mismo - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 182 - La #marihuana como potenciador de los efectos del #alcohol - #TeamLife
Día 183 - Mi personaje #consumidor de #drogas - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 184 - Usando la #droga como un #socializador - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 185 - ¿#Drogarte te hace parecer #feliz? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 186 - Beber #alcohol y fumar #marihuana sólo en días especiales? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 187 - El 1 de enero dejo de #fumar y #beber ¿seguro? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 188 - ¿tomar de vez en cuando una copa de #alcohol o fumarte un #porro está bien? - #TeamLife
Día 189 - ¿Te sientes mal si no consumes #drogas? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 190 - ¿Por qué depender de algo que no necesitamos para existir? - #TeamLife #CaminoHaciaLaVida
Día 206 - Revisando mi proceso - Marihuana - #TeamLife
Día 207 - Mi relación con la #marihuana - Anestesia y relajación - #TeamLife
Día 208 - Mi relación con la #Marihuana - #Estrés y abrumación - #TeamLife
Día 209 - Mi relación con la #Marihuana - Problemas y preocupaciones - #TeamLife
Día 210 - Mi relación con la #Marihuana - #Miedo y #Libertad - #TeamLife

Antes de volver a fumar estuve más 8 meses sin fumar nada, y no deseaba hacerlo, es decir, no me apetecía. Entonces, ¿por qué volví a fumar marihuana?

Recuerdo el día en el que decidí volver a probar la marihuana, me dije que después de 8 meses ya estaba cambiada mi relación con la marihuana, así que me dije que una forma de ponerme a prueba era fumar marihuana y permanecer en el respiro mientras lo hacía, de esta forma me dije que no estaría rechazando a la marihuana, sino que me daría cuenta en ese momento que fumar marihuana no es una necesidad, no es algo que me apoye o asista.

En este blog camino el punto de participar en y como ese pensamiento de volver a fumar marihuana:

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si estoy 8 meses sin fumar marihuana no volveré a querer/desear/tener la "necesidad" de fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para a través de este pensamiento creer que toda mi relación con la marihuana ha cambiado por lo que podría fumar marihuana en una ocasión puntual sin que generara ningún tipo de adicción en mí.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que el no fumar marihuana implica que esté rechazando a esa sustancia y a toda persona que la consuma con fines recreativos, en la situación/escenario en la cual llevo 8 meses sin fumar marihuana, para así activar a mi personaje "igualitario" para así decirme que fumar marihuana no es algo que haya que rechazar sino que lo que no me apoya ni a mí mismo ni a nadie que me rodee es mi relación de abuso y adicción hacia la marihuana, no el fumar marihuana en sí, y así activar a mi personaje fumador de marihuana diciéndome que como llevo 8 meses sin fumar marihuana entonces mi relación con la marihuana ya no es de abuso y adicción, y por tanto puedo probar la marihuana de una forma diferente y en muy pequeña cantidad.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de llevar más de 8 meses sin fumar marihuana con el hecho de haber cambiado mi relación hacia la marihuana en forma de no depender de esa sustancia ni desear fumar para entretenerme.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que fumar marihuana me apoya a mí mismo en mi proceso de cambio, basándome únicamente en las palabras de Bernard en un vídeo, en el cual comenta que fumar un porro a la semana es algo que apoya en el proceso de ver y darse cuenta de la realidad de abuso en esta existencia física, en la situación/escenario en la cual he quedado con amigos que sé que fuman marihuana. Sin haberme dado cuenta de que al fumar un poco de marihuana activaré a mi personaje fumador de marihuana, con lo que me doy cuenta de que después de fumar un poco con mis amigos tendré el deseo/necesidad de fumar más marihuana, con lo que me doy cuenta de que debido a la relación que he establecido con la marihuana el fumar un porro a la semana no me apoyará en mi proceso de cambiar mi relación con la marihuana.

En el momento y cuando me vea a mí mismo pensando en fumar marihuana en la situación/escenario en la cual llevo más de 8 meses sin fumar marihuana - me detengo y respiro, me doy cuenta de que participar en y como este pensamiento activará a mi personaje fumador de marihuana, y me doy cuenta de que participar en y como mi personaje fumador de marihuana provocará que durante el tiempo que esté bajo los efectos de la marihuana me será muy difícil permanecer en el respiro sin participar en ningún pensamiento, así que me doy cuenta de que durante ese tiempo no seré capaz de dirigirme a mí mismo de forma eficaz en las tareas de mi día que me he comprometido hacer y no seré capaz de realizar de forma precisa y eficaz las tareas que haya que hacer cuando esté con mis amigos, ya que me doy cuenta que la marihuana provoca que me adormezca/relaje durante el tiempo que dure el efecto de la marihuana.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando algún amigo me invite a pasar un tiempo con él, y sepa que este amigo fuma marihuana y que por tanto puede que fume en mi presencia.

En los blog's siguientes continúo caminando mi relación con la marihuana.

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Alfonso Perez
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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Alfonso Perez » Dom Ago 03, 2014 11:25 pm

Cool Jose por caminar tu mente para cambiarte como uno mismo.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:14 am

Día 245 - Fumar marihuana y amigos

Este blog es una continuación del blog:

Día 244 - Fumar marihuana de vez en cuando

En este blog camino la siguiente memoria:

Estoy en el campo de D, y he bebido alcohol y he fumado marihuana durante la tarde y noche. Son más de las 11 de la noche, y pienso: me experimento/noto algo distinto, por el alcohol que he bebido, si ahora fumara marihuana tendría una experiencia mucho más intensa, distinta, estaría mejor de lo que estoy ahora. Así que me fumo un porro de marihuana y después lo que experimento es un gran cansancio/agotamiento, con ganas únicamente de dormir.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado pensar que si bebo alcohol me experimentaré de forma diferente, así todo será más divertido, en la situación/escenario en la cual estoy en el campo de D y veo como los padres y tíos de D están bebiendo alcohol, para a través de participar en y como este pensamiento activar a mi personaje alcohólico y así dirigirme a beber alcohol.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al beber alcohol aumentan mis ganar de fumar marihuana.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado estar incomodo/nervioso en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S estando ellos fumando marihuana y yo sin haber fumado nada de marihuana, para a través de experimentarme incomodo/nervioso activar a mi personaje fumador de marihuana para así hacer lo mismo que están haciendo mis amigos y sentirme parte del grupo, sentirme aceptado.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer/desear ser aceptado por D, A y S, sintiéndome así parte del grupo, en la situación/escenario en la cual estoy presente/en el mismo lugar con D, A o S, para a través de participar en y como este deseo hacer lo que yo creo que les gustará que haga a mis amigos.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al hacer lo que yo creo que les gustaría a mis amigos que hiciera, en la situación/escenario en la cual estoy con D, S o A, estoy limitando mi expresión a mi creencia sobre lo que yo creo que agradará/gustará a mis amigos, es decir, me estoy limitando a ser/estar ante mis amigos de acuerdo a una idea que sólo existe en mi mente, por lo que me doy cuenta de que no es real, sólo durará por un tiempo limitado.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que deseo/quiero ser aceptado por D, A y S porque tengo miedo de quedarme sin amigos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de quedarme sin amigos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de quedarme sin amigos/ser rechazado por D, A y S con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo. En la situación/escenario en la cual estoy con D, S y A mientras ellos están fumando marihuana y yo no, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje fumador de marihuana y así fumar marihuana en esa situación.

En el momento y cuando me vea a mí mismo deseando/queriendo fumar marihuana en la situación/escenario en la cual estoy con A, D o S mientras ellos fuman marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que fumar marihuana en esa situación provocará que las siguientes 2 - 3 horas esté cansado sin ganar de moverme o hacer ningún esfuerzo y con ganas de seguir fumando más marihuana. Además me doy cuenta de que el día siguiente a fumar marihuana, si he fumado mucha marihuana con mis amigos la noche anterior, me levantaré cansado y con ganas de fumar marihuana. Con lo que me doy cuenta de que fumar marihuana en cualquier momento provocará que quiera fumar más marihuana los siguientes momentos, con lo cual me estaré limitando a estar cansado y no hacer ningún esfuerzo en el momento y cuando fume marihuana, y me doy cuenta de que al empezar a fumar marihuana es posible que empiece un ciclo de no para de fumar marihuana durante los siguientes días hasta que haya una obligación que me impida seguir en ese estado de cansancio/relajación.

Me comprometo a mí mismo a permanecer en el respiro en el momento cuando vea a mis amigos fumando marihuana, y si en ese momento me doy cuenta de que no soy capaz de permanecer en el respiro en esa situación me comprometo a mí mismo a marcharme a otro lugar donde no esté viendo como mis amigos están fumando marihuana y ahí dirigir mi atención a permanecer en el respiro.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:17 am

Día 246 - Prejuicios sobre la marihuana - Pt 1

En el anterior blog caminé el punto de mi recaída sobre fumar marihuana y hoy he estado sentado frente el ordenador tratando de continuar con mi relación con la marihuana. Lo
que ha pasado es que he estado frente al ordenador sin saber que escribir, sin saber aparentemente el por qué. Y mientras escribo esto me doy cuenta del punto que me está bloqueando. El cual es el compartirme a mí mismo públicamente respecto en el tema de la marihuana, ya que he definido que fumar marihuana está mal, ya que es un acto en el cual consumo una droga y el consumir drogas lo he definido como un acto terrible, de total deshonestidad con lo cual experimento vergüenza y culpabilidad al escribir sobre este tema.

En este blog voy a caminar mi definición respecto a consumir drogas y el hecho de que toda persona que quiera pueda saber/conocer que he consumido drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado sentirme avergonzado/experimentar vergüenza de mí mismo, en la situación/escenario en la cual estoy escribiendo en mi blog público sobre mi experiencia con la marihuana, para a través de participar en y como esta experiencia no permitirme compartirme de forma pública en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado crear una imagen/personaje de mí mismo en el cual soy una persona ejemplar, bien educado, que no consume drogas, que no hace nada ilegal. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado encarnar a este personaje en toda situación/escenario en la cual estoy mostrándome y compartiendome ante otras personas, para a través de participar en y como este personaje manipular a las personas que me rodean haciendo creer al resto de que soy una persona ejemplar, perfecta.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al querer/desear que el resto de personas, que me rodean en la situación/escenario en el que me encuentre, me vean como un ejemplo de persona educada/inmaculada, estoy creando resistencia a escribir de forma pública en mi blog sobre mi consumo de drogas.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer querer que cualquier persona que me conozca piense/crea que yo soy un ejemplo de persona inmaculada/educada, en la situación/escenario en la cual hablo con una persona que me conoce, para a través de participar en y como este deseo manipular a las personas que me conocen porque tengo miedo de ser rechazado/estar solo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por las personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual estas personas conocen/saben que yo he consumido marihuana, para a través de participar en y como este miedo activar a mi personaje tímido y así mantener en secreto el haber consumido marihuana. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de hacer publico el que haya fumado marihuana con el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el ser rechazado por las personas que me conocen con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer mi propio miedo.

En el momento y cuando me vea a mí mismo temiendo ser rechazado por la personas que me conocen, en la situación/escenario en la cual hago publico el hecho de que he fumado marihuana - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que el miedo a ser rechazado por las personas que me conocen me muestra que tengo miedo de ser rechazado por mí mismo por haber fumado marihuana, por lo que me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de ser rechazado por mí mismo por fumar marihuana, en la situación/escenario en la cual me doy cuenta de que he fumado marihuana. Y me doy cuenta de que haber fumado marihuana es una decisión que tomé en el pasado por lo cual es algo que pasó y no se puede cambiar por lo que permanecer estancado en este recuerdo no me ayudará ni apoyará a continuar con mi día a día, con mi proceso, con mis estudios, con mi vida.

Me comprometo a mí mismo a detenerme y traerme de vuelta al respiro en el momento y cuando hable/comparta con alguien mi experiencia fumando marihuana.

Continúo con este tema en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:21 am

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1

Me he dado cuenta de que mi comportamiento, desde que empecé a escribirme a mí mismo de forma pública, ha cambiado. Cuando digo mi comportamiento me refiero a lo que hago en el momento en el que entro a la página de facebook.

Ahora al entrar en el grupo de "desteniespañol" o al grupo de "perdón a uno mismo" veo las entradas que han realizado las personas que participan en el grupo y automáticamente me comparo con ellas.

Así que en este blogs voy a caminar los puntos de los que soy consciente, referidos a esta comparación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado compararme con el resto de personas que comparten sus escritos en grupos de desteni, en la situación/escenario en la cual entro a la página de facebook, para a través de compararme con estas personas creer ser superior a aquellas personas que escriben en su blog de forma menos frecuente, o que escriben menos información/cantidad de lo que yo hago, y creer ser inferior a aquellas personas que escriben en su blog de forma más regular o que escriben más información/cantidad que yo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar/creer ser superior a aquellas personas que escriben de forma menos regular o menos cantidad /información que yo, y me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar/creer ser inferior a aquellas personas que escriben de forma más regular o más cantidad/información que yo, en la situación/escenario en la cual entro al facebook y miro las nuevas entradas del grupo "desteniespañol" y "perdón a uno mismo", para a través de juzgarme como superior creer que puedo posponer el escribirme a mí mismo al día siguiente, y para a través de juzgarme como inferior creer que aún no estoy preparado que no soy capaz de escribir lo mismo que los participantes más regulares.

Me perdono a mí mismo que no me he permitido y aceptado darme cuenta de que al compararme con el resto de participantes que interactúan en el grupo "desteniespañol" y "perdón a uno mismo" lo que provoco en mí mismo es posponer el escribirme a mí mismo en mi blog.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado usar el compararme con el resto de participantes del grupo de facebook "desteniespañol" y "perdón a uno mismo" como una excusa/pretexto para posponer/postergar el escribirme a mí mismo de forma pública en mi blog, en la situación/escenario en la cual entro al grupo de facebook "perdón a uno mismo" o "desteniespañol", para de esta forma sentirme bien/aliviado al creer que el no escribirme a mí mismo está justificado por esa comparación.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer postergar el escribirme a mí mismo, en la situación/escenario en la cual entro al grupo en facebook de "desteniespañol" o "perdón a uno mismo", para a través de postergar el escribirme a mí mismo disponer de más tiempo para hacer lo que me apetezca en ese tiempo.

Continúo en el siguiente blog.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:22 am

Día 248 - La ortografía como limitación

En este blog continúo con la entrada anterior:

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1

En el momento y cuando me vea a mí mismo comparándome con el resto de personas que participan en el grupo de facebook "desteniespañol" o "perdón a uno mismo" - me detengo y respiro. Me doy cuenta de que compararme con estas personas provocará que posponga el escribirme a mí mismo, y además me doy cuenta de que al compararme con estas personas estoy dependiendo de lo que escriban estas personas para expresarme de una forma u otra, dependiendo si me creo superior o inferior a uno de los participantes de este grupo experimentaré una cosa u otra, por tanto me doy cuenta de que no soy yo quién me dirige a mí mismo en esa situación sino la emoción de inferioridad o el sentimiento de superioridad.

Me comprometo a mí mismo a escribir/expresarme a mí mismo a través de mi blog por y para mí mismo, independientemente de lo que escriban el resto de participantes de los grupos en facebook de "desteniespañol" y "perdón a uno mismo".

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de cometer un error ortográfico, en la situación/escenario en la cual escribo una entrada en mi blog y lo comparto públicamente en facebook, porque me he defino como una persona correcta/inteligente que no comete errores ortográficos en sus escritos. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de cometer un error ortográfico al escribir en mi blog con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado definirme a mí mismo como una persona correcta/inteligente, sin haberme dado cuenta de que al definirme como una persona correcta me estoy limitando a temer continuamente el cometer un error ortográfico en la situación/escenario en la cual escribo de forma pública, ya sea para que lo lea una o varias personas.

Me perdono a mí mismo que he conectado el hecho de cometer un error ortográfico con el hecho de creer ser inferior a aquellas personas que no comenten ninguna falta.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme como tonto/estúpido en la situación/escenario en la cual acabo de darme cuenta de que he cometido un error ortográfico, para a través de estos juicios creer que evitaré volver a cometer un error ortográfico, sin haberme dado cuenta de que lo que p
rovocará será generar ansiedad en mí mismo al no saber si cometeré un error ortográfico en el futuro o no.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar ansiedad en la situación escenario en la cual estoy escribiendo de forma pública, al no saber si cometeré o no un error ortográfico.

En el momento y cuando vea que he cometido una falta ortográfica - me detengo y respiro. Me doy cuenta juzgarme como tonto/estúpido o inferior a otra persona no me ayudará a corregir esa falta, sino que provocará que tema volver a cometer otro error generando así resistencia a escribir.

Me comprometo a mí mismo a desarrollar momento a momento la habilidad de escribirme por y para mí mismo por el simple hecho de expresarme a mí mismo a través de palabras escritas.

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Re: Jose Mi viaje a la vida

Mensajepor Jose » Dom Ago 16, 2015 12:23 am

Día 249 - Comparación en la regularidad de escritura

Este blog es una continuación de:

Día 247 - Comparación en mis escritos - Parte 1
Día 248 - La ortografía como limitación

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar bienestar/satisfacción en la situación/escenario en la cual veo como entre dos publicaciones mías en el grupo de facebook desteni español no hay publicaciones de otros participantes en las cuales hayan compartido un escrito en su blog. Para a través de experimentar bienestar/satisfacción por ser de las pocas personas que se han compartido últimamente de forma pública a través de su blog, creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de experimentar bienestar/satisfacción al escribir de forma más regular que otros participantes del grupo desteni español, con el hecho de creer que soy más disciplinado/capaz de dirigirme que ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado juzgarme a mí mismo y a la gente que escribe en el grupo desteni español.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz que el resto de participantes del grupo desteni español en la situación/escenario en la cual escribo de forma más regular que estos participantes. Para a través de creer que soy más disciplinado/soy capaz de dirigirme de forma más eficaz que estos participantes creer que soy mejor/superior/más importante que estos participantes.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer que soy mejor/superior/más importante que algunos participantes del grupo de facebook desteni español en la situación/escenario en la cual escribo/publico mis escritos de forma más regular que estos participantes. Para a través de creer ser superior/mejor/más importante que estos participantes creer que soy más valioso en esta realidad/situación actual que ellos para así creer que mi supervivencia está garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser superior/mejor/más valioso/más importante que otras personas con el hecho de que mi supervivencia esté garantizada. Creyendo que el ser superior/mejor/más valioso/más importante provocará que sea protegido por una fuerza exterior y separada de mí mismo que he definido como 'vida'.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer ser protegido para así creer que mi supervivencia está garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado desear/querer que mi supervivencia esté garantizada porque tengo miedo a la muerte.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado tener miedo de morir. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de morir con el miedo en sí. Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado temer a mi propio miedo.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado experimentar malestar/decepción en la situación/escenario en la cual veo como hay participantes del grupo de facebook desteni español que escriben de forma más regular que yo. Para a través de experimentar este malestar/decepción creer que soy menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que estos participantes.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado creer ser menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que los participantes de desteni español que escriben con mayor frecuencia que yo, en la situación/escenario en la cual entro a la pagina del grupo desteni español. Para a través de creer ser menos disciplinado/menos capaz de dirigirme a mí mismo que los participantes de desteni español que escriben con mayor frecuencia que yo creer que soy inferior/menos valioso que ellos.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado conectar el hecho de creer ser inferior/menos valioso que el resto de participantes de desteni español con el hecho de que mi supervivencia no esté garantizada.

Me perdono a mí mismo que me he permitido y aceptado querer escribirme a mí mismo de forma pública para creer que estaré protegido por una fuerza externa y separada de mí mismo que he definido como 'vida'.

En el momento y cuando me vea a mí mismo comparándome con el resto de personas que participa en desteni español – me detengo y respiro. Me doy cuenta de que al compararme con el resto de participantes de desteni español dependeré de lo que hagan estas personas para estar bien/satisfecho o para estar mal/decepcionado/insatisfecho con mi proceso, con lo que me doy cuenta de que estaré limitando mi expresión y avance en mi proceso a lo que escriban otras personas.

Me comprometo a mí mismo a escribirme de forma pública por el mero hecho de expresarme a mí mismo al mismo tiempo que comparto mi expresión con otros pudiendo así llegar a ayudar a otras personas al aportar ejemplos y perspectivas sobre lo que experimento.


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