Tomando mi parte de La Vida - Perla

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Sofia
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Sofia » Sab Nov 02, 2013 12:30 am

Gracias Perla cuando una reconoce los errores ya esta dando un gran paso hacia el cambio que necesitamos todos aquí.
El respiro es nuestra mejor ayuda para solucionar y perdonar todo lo que nos falta perdonar y continuar viviendo en absoluta honestidad como UNO MISMO .
Te sigo leyendo perla.

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Perla Najera
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Sab Nov 02, 2013 1:17 am

Así es Sofia Gracias seguimos caminando Saludos :lol:

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Mensajepor Perla Najera » Dom Dic 15, 2013 2:24 am

sábado, 14 de diciembre de 2013

¨Día 88 'Personaje Salvador'
En el mes de Septiembre estaba un perro criollo tirado frente a mi casa en seguida me acerque a él y vi que estaba muy flaco y sucio le di una croquetas y prácticamente las devoro lo metí al pasillo de mi casa y lo deje ahí después se fue a los días regreso y poco a poco se fue quedando hasta la fecha, de entrada nunca fue mi idea quedármelo por lo que intente por medio de algunos grupos locales ver si ellos podrían apoyarme a buscarle un hogar pero no hubo respuesta por lo que yo misma publique una fotografía del perro pero tampoco resulto así que aquí lo he tenido desde entonces.

El punto es que hace un mes primero se enfermo de tos por haberlo bañado muy seguido por lo que busque a un veterinario que lo vino a ver le aplico unas inyecciones y reacciono 'favorablemente' pero se salio y se enfrió por lo que se agravo el cuadro de bronquitis con una infección ocular el veterinario me indico unas gotas para los ojos y no solo no lo curaron sino que le produjo unas ulceraciones que no le permitían ver y por supuesto le dolían sus ojos, así que busque a otro veterinario y le diagnostico bronquitis y una quemadura en las corneas de los ojos se le aplicaron otras gotas, lo inyectaron para desinflamar los bronquios, un antibiótico y jarabe para la tos y el perro empezó curarse, hasta aquí yo había permanecido estable como yo misma, sin embargo la semana pasada regreso de uno de sus acostumbrados paseos con la cara muy sucia al parecer se comió algo de la basura por lo que al día siguiente amaneció muy decido y ya no quiso comer y de nuevo al veterinario mas inyecciones y nada y esta mañana tubo diarrea con sangre y mucha fiebre lo lleve donde el veterinario lo reviso y dijo que tenia una ulcera en el estomago y aparte que posiblemente le pico una araña en los testículos pues lo traía muy inflamados lo volvió a inyectar y me pidió que lo llevara mañana y ya estando en mi casa después de mi chat semanal con M y de algunas perspectivas que me plateo sobre tomar el compromiso de cuidar a otros y sobre todo cuando cuidarlo implica tiempo dinero y demás situaciones que por ahora para mi no son algo que me sobre y otro punto importante a considerar el 'querer salvarlo' y quien soy con respecto a eso y que justo eso fue lo que jamás me cuestione en el momento que yo misma decido hacerme cargo de él, es decir no hubo total honestidad conmigo misma, ya que pareciera que mientras estuvo en la calle no se enfermo y ahora que esta aquí es como si todo lo enfermara, o algo así y por supuesto que de inmediato la culpa salto dentro de mi así como el estrés ya que jamas me lo planteé de tal forma honesta y sentido común y las consecuencias ya están dadas él esta sufriendo y yo me siento atrapada en la culpa, por lo que le hice una llamada al veterinario y ver las cosas desde una realidad si hay posibilidades de que Hashy se cure o si es mejor dormir-lo por lo que el Médico me pidió que esperáramos un par de días y ver si respondía favorablemente y sino él mismo me diría que lo durmiéramos, por lo que aquí procederé a aplicar el perdón a mí misma con respecto a este asunto que yo misma he creado.





Me perdono a mí misma por no haberme querido darme cuenta la responsabilidad que implica tomarse el compromiso de cuidar a otros y en este caso a un animal que al igual que yo y todo ser vivo se enferma, pero que sobretodo cuando cuidarlo implica tiempo, dinero y demás situaciones que por ahora para mí no son algo que me sobre, por ello me perdono a mí misma por no haber querido ver y entender que tal compromiso cuidarlo implica tiempo y dinero ya que simplemente me deje dirigir por la emoción actuado desde el 'querer salvarlo' en lugar de ver que eso para nada tiene sentido común por lo tanto no ha sido como lo que es mejor para el perro ni para mí ni para nada en la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser dirigida por la emoción desde el 'querer salvarlo' en lugar de aplicar el sentido común en total honestidad como uno mismo y ver si realmente yo misma estaba con el dinero y el tiempo y demás situaciones para darle el cuidado, en vez de estar desde una personaje 'salvador' ya que esto para nada es apoyo para el animal ni para nadie en mi mundo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma reaccionar con culpa por la enfermedad de Hashy en lugar de ver que esto es producto de una decisión basada en total deshonestidad como una emoción de 'querer salvarlo' , en vez de pararme dentro como la honestidad de mí misma y preguntarme si realmente yo misma contaba con los recursos financieros, de tiempo y demás para darle un cuidado real en lo físico ya que desde el 'querer salvarlo' no fue para nada de beneficio y si con-secuencial.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma tomar decisiones basadas en la energía de la emoción dentro de mí y no ver que esto tendría consecuencias como las que aquí yo misma he manifestado por que ahora mismo Hashy a estado sufriendo, dolor enfermedad en su cuerpo físico.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma no estar presente y estable dentro y como yo misma en mí fisicalidad y como tal ver que desde ahí yo misma creo las consecuencias para mí y para los demás en mí mundo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma actuar con tal arrogancia desde el 'querer salvar' a otros contribuyendo así a la separación de mí misa y a mi propia realidad donde deliberadamente yo misma genere que soy superior a otros en este caso a un animal en lugar de verlo con uno e igual a mí como a todo en la vida.

En y cuando me vea a mí misma ´queriendo salvar' a otros me detengo y respiro, Ya que puedo ver y entender que cuidar de alguien más implica un total compromiso en y como absoluta honestidad en términos de unicidad e igualdad en vez de sentir 'lastima' por el otro.

Me comprometo a mí estar aquí presente como yo misma en mi realidad física viendo a los demás en esos mismos términos y preguntarme abierta y claramente si estoy dispuesta a asumir tal compromiso de hacerme cargo por alguien más en términos claros y honestos de ver si cuento con tiempo y dinero para así poder apoyar y asistir a los demás y no permitir ni aceptar ser dirigida por la energía de la emoción como 'lastima'.

Continuare...Gracias.





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Mensajepor Perla Najera » Dom Dic 15, 2013 2:33 am

sábado, 14 de diciembre de 2013

Día 89 Personaje de 'no ser/hacer lo suficiente'
Aquí continuare con lo que en mí anterior blog del 88 con respecto a Hashi en cuanto a tomar la decisión de dormirle o no.

El jueves 12 de Diciembre de 2013 lleve a Hashi donde el veterinario y le aplicaron nuevamente 3 inyecciones ya que de nuevo había amanecido muy decaído y con fiebre por lo que le pregunte al Médico que seguía pues esto ya me resultaba muy desgastan-te tanto para el perro, como para y mi familia que veían que prácticamente no dormía pero sobretodo ver que él tampoco la estaba pasando como lo que es mejor, tanto medicamento inyectado como tomado, un día amanecía mas o menos y al otro no podía ni levantarse o comer como todas esas cuestiones básicas para cualquier ser vivo ya no las estaba experimentando,por lo que cuando el Veterinario me dijo que seguía hacerle la cirugía de extraerle los testículos y ver si era o no un tumor, pero previo a eso era administrarle una dosis fuerte de antibióticos para así llevarlo a un centro de salud y hacerle tal cirugía ya que con él los costos desde mi realidad financiera no eran accesibles, por lo que él me pidió que fuera paciente y que le tuviera fe de que él iba a sacar adelante al perro; Pero al llegar a mi casa y puede respirar un poco tuve que hacer frente a mi realidad tanto financiera como física y ver que ya no podía con todo eso por lo que me sentí impotente, con coraje y en ese momento tome la decisión de 'dormirle' por lo que desde ahí ya no pare de llorar entrando en una mezcla de emociones polarizando-me en si estaba haciendo 'bien o mal' que si esto seria lo 'correcto o no' sintiendo un ardor dentro de mi estomago sin poder comer solamente aceptaba agua, permitiendo y aceptado ser totalmente dirigida/controlada por la energía ya que puedo ver que por mas que quería respirar no podía pues prácticamente me ahogaba y finalmente hice la llamada y vino casi de inmediato una mujer que es veterinaria y le aplico primero un calmante y yo misma lo recosté en su cobija ya que era un perro muy dócil jamas puso resistencia a nada jamas quiso morder a ninguno de los que lo habían inyectado, y por supuesto ni a mí por lo que enseguida se quedo muy quieto con sus ojos abiertos y prosiguió a inyectarle la anestesia y me retire un poco de ahí pues tuvieron que administrarle 2 dosis mas pues no se dormía y después de un tiempo finalmente murió, le ayude a la Medica a envolverlo en su cobija y meterlo en una bolsa negra y se lo llevaron.

En seguida me metí a mi habitación y lloré y grite por un tiempo pues sentía que el dolor, enojo e impotencia en forma de ardor en el estomago me subía hasta el pecho hasta que finalmente me tranquilice, y hoy que han pasado dos días de su muerte me desperté con mucha ansiedad en el estomago y agruras y hable con 'CH' para que me diera asistencia pues me empece a sentirme 'culpable' es decir como que no había hecho 'lo suficiente' por Hashi' que tal vez 'me precipite' que debí esperar un poco más por lo que ella me dio una perspectiva muy interesante que si yo fuera el perro que me diría? y fue algo así como 'Gracias por no dejarme sufrir más, ya que eso de inyecciones, medicamento tomado con jeringas, no dormir, ni comer, ni salir eso no es lo que es la vida ni para un animal, o humano para nada es lo que es mejor para nadie aquí, y que por otro lado fue que yo había hecho lo mejor que podía y que de haber tenido el dinero igual le había pagado al Medico para la cirugía, pero mi realidad es que no lo tengo así que dí hasta donde podía dar, y el a mí me dio lo que pudo por lo que el agradecimiento es mutuo.

Agradezco la asistencia de 'Ch' ya que pude ver el punto de donde venia tal personaje de no 'ser/hacer suficiente' y es de una memoria infantil donde me veo a mí misma aproximadamente de 8 o 9 años tratando de salvar a los perros recién nacidos que mi Abuela metía en un bote con cloroformo para que se durmieran y enseguida ella se iba al Centro de la ciudad por lo que yo apenas tanteaba que ya iba lejos los sacaba del bote y les daba respiración con mi boca para 'salvarlos' y cuando veía que no lo lograba yo entraba en dolor, rabia y mucho sufrimiento culpándome y castigándome a mí misma por no haber 'hecho lo suficiente' para salvarlos por lo que puedo ver y entender aquí en este momento por el comportamiento físico que estoy teniendo al estar escribiendo esta memoria empece a sentir el mismo dolor y ardor en mi pecho que tuve el día que murió Hashi y que no tiene que ver por su muerte si no con un bucle del tiempo que no he caminado y perdonado aquí permeando así mi relación con Hashi siendo así como la culpa y castigo como yo misma, en lugar de ver que es justo así como funciona el sistema mental pre-programado dentro de mi y que yo he permitido y aceptado que me dirija en lugar de yo misma decir 'Hey basta yo no soy eso quien yo soy es vida y me determino y me dirijo a mí misma pues yo soy mi propio poder donde Hashi y to somos uno y lo mismo.








Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma sentir que no había hecho lo suficiente por Hashi reaccionando con culpa, enojo e impotencia contra mí misma en el momento que estaban durmiendo al perro, ya que puedo darme cuenta que esto esta basado en una memoria infantil donde me veo a mí misma como de 8 o 9 años donde yo misma quería 'salvar' a los perros recién nacidos que mi Abuela cloro-formaba y que en este momento que estoy escribiendo esto puedo darme cuenta que ella lo hacia parecido a mí, es decir que desde el punto del dinero ya no podía apoyarlos pues tenía como 20 perros más y que por otro lado no quería regalarlos pues ella decía que los demás no veían a los perros como seres vivos y que por lo tanto sufrirían así que ella misma tomaba la decisión de dormirles pero que al igual que a mí le choque-aba tal decisión por lo que mejor se iba, por esto me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que yo juzgaba, criticaba y señalaba a mí Abuela como 'mala' por dormir a los perritos en lugar de ponerme es su lugar y ver que en honestidad con ella misma no podía mantener más pues el dinero no le sobraba y que por otro lado de haber habido esterilizaciones en ese tiempo seguramente ella los hubiese llevado, por lo que finalmente ella hizo lo que pudo y lo que tenia a su alcance, así que con esto puedo ver y entender que fui yo misma dentro y como la mente me impuse a mí misma a actuar desde tal personaje de 'no ser/hacer lo suficiente.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado darme cuenta que yo misma estaba alimentando al personaje de 'no ser/hacer lo suficiente' desde una interpretación/juicio y comparación hacia a mí Abuela en vez de ver que tanto ella como yo hemos hecho por estos seres lo que hemos podido y que las cosas tanto en mi infancia como lo que fue hace unos días con Hashi fueron como fueron y que no hay nada que yo pueda cambiar pero si reconciliarme con mi pasado y conmigo misma con respecto a ese evento con los perros y sobretodo con mi Abuela ya que ella hizo lo mejor que pudo, y que he sido yo misma desde mi mente teniendo pensamientos, ideas, creencias que yo misma alimente dentro de mí como el de tener que ser la 'Salvadora' de los demás y por lo tanto mejor a mí Abuela en lugar de ver que ella y yo somo una y lo mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma castigar, abusar de mí cuerpo físico descargando en el la ansiedad, angustia y culpa dentro de mí por creer que me precipite, que debí esperarme más para dormir a Hashi por creer que no había hecho lo 'suficiente' es vez de darme cuenta que ya había hecho lo que podía y que el animal ya estaba sufriendo y como tal ya no estaba dispuesta a participar de tal sufrimiento y que de continuar así lo estaría haciendo más por interés propio y no por lo que es mejor para él, para mi para toda la vida y si desde un personaje y no como yo misma, separándome a mí misma de la realidad que soy un ser vivo e igual él y a cualquier ser vivo aquí en mí mundo que tiene el mismo derecho de ser tratado con respeto y honestidad absoluta e incondicional apoyo, por lo que los personajes 'salvadores y suficientes' solo existen dentro de la tira de cómics dentro de mi mente y que yo misma he creado, de tal modo que la vida de todos los seres aquí en mi mundo no son una caricatura sino como el respeto como uno e igual.


Me perdono a mí misma por no haberme permitido ponerme a mí misma en el lugar de Hashi en términos de donde realmente a mí no me gustaría existir y experimentar un montón de sufrimiento mediante inyecciones, medicamento tomado y no poder disfrutar de la vida y
simplemente estar constantemente en el Médico, ya que eso no es lo que es mejor para la vida, y visto desde esta perspectiva yo misma le agradecería el que no me dejara experimentar tal sufrimiento y me dieran una muerte asistida, y no sobrevivir llena de dolor físico y sufrimiento.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado sabotear-me a mí misma y a no querer ver lo que realmente fue mi relación con este ser llamado Hashi donde realmente pude aplicar el principio de vida es decir de dar a los demás como quieres recibir y tratar a otros como quieres ser tratada en términos de que él a su manera me dio lo que pudo, ya que pudimos compartir mutuamente muy agradables momentos, por lo que yo misma también le agradezco a él por su incondicional compañía, alegría, docilidad y que yo misma me permití aprender de él la paciencia en cuanto atenderlo, cuidarlo y apoyarlo algo que yo jamas me había permitido y aceptado participar así con ser alguno, por lo tanto gracias Hashiko.



Me perdono a mí misma por no haberme permitido y aceptado perdonarme y si culparme por lo que aquí he expuesto como consecuencias que yo misma cree por no estar aquí como yo misma, siendo como yo misma y estar como la mente dentro de mi en sus diferentes dimensiones, en ves de simplemente parar y permanecer una con el respiro hasta permanecer estable y así tomar decisiones y compromisos basados en honestidad, unicidad e igualdad y sentido común con todo ser vivo en mi mundo.



En y cuando me vea a mí misma actuar desde un personaje de 'no ser/hacer suficiente' y reaccionar con culpa, Me detengo y respiro ya que me doy cuenta que de no estar aquí como realmente yo soy en esta realidad humana y no como las memorias infantiles entonces yo misma seguiré permitiendo y aceptando participar de mi propio sufrimiento y el todos en mi mundo.

Me comprometo a mí misma aplicar el sentido común a cada respiro y preguntarme la próxima vez ¿con que dinero, tiempo y demás cuento en realidad? para tomar el compromiso de hacerme cargo de alguien más trátese de ser humano y/o animal, aplicando mi total y absoluta honestidad y sentido común antes de tomar tal compromiso, viendo quien estoy siendo en eso.

Me comprometo a mí misma a considerarme y tomarme en cuenta antes de tomar cualquier decisión y no dejarme mover por la energía de la emoción y ver que hacerse cargo de alguien más implica un compromiso de tiempo, dinero y más situaciones por las cuales tal ves tenga que dejar hasta cumplir tal compromiso y en vez de ser movida por la 'lastima' que eso no es de beneficio para nadie si de consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ver y estar atenta cuando estoy tomando decisiones con respecto a alguien más y estar clara y consciente de que si esto es la realidad misma o estoy siendo dirigida por una memoria y de ser así simplemente paro y respiro donde no me permito ni acepto ser dirigida por tal memoria y/o energía.


Me comprometo a mí misma a tomar decisiones basadas en la realidad con honestidad y sentido común y que sean mas de beneficio común y no con-secuenciales como lo que es mejor para todos en la vida.


Me comprometo a ver este evento mas como un regalo para mí misma y para los demás en vez de castigarme por lo errores y si la oportunidad para hacer un cambio efectivo en lugar de dejarme llevar/dirigir por la energía de la tristeza, ansiedad y llanto energético que no me llevan a más que a crear mas de lo mismo dando vueltas y vueltas por los ciclos del tiempo infinitos, por lo que simplemente 'Agradezco a Hashi' todo lo que aquí me enseño en este tiempo en unicidad e igualdad.

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro. Gracias
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Sofia » Mié Dic 18, 2013 10:37 pm

Que difícil es a veces enfrentar los retos que nos imponemos a nosotros mismos por actuar a la ligera sin medir las consecuencias de nuestros actos. Me agrada ver que tomaste la mejor decisión en cuanto al perrito.
Liberarnos de nuestras creaciones no es color de rosa por eso duele tanto crecer interiormente.
Gracias Perla Te sigo leyendo.

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Mensajepor Perla Najera » Jue Dic 19, 2013 2:35 am

Gracias Sofia por estar caminando a la par este proceso que para nada en sí es fácil pero que acompañada es mas llevadero.
Recibe un fuerte abrazo

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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Jue Ene 02, 2014 6:36 am

miércoles, 1 de enero de 2014

Día 90 La 'pereza' como yo misma.
Hace una semana estuve con una fuerte 'colitis' los dolores llegaron a ser tan intensos en todo mi cuerpo físico que no podía permanecer acostada por lo que para dormir lo tenia que hacer sentada, finalmente me fui a ver al 'Gastroenterologo' y me reviso en el ultrasonido y vio que traía muy inflamado el colon me dio la receta y me tome el medicamento y casi en enseguida el dolor empezó a disminuir, cuando pude acostarme para dormir y descansar agarre mi cuaderno donde he escrito en algunas ocasiones que no lo hago en la maquina y fue emergiendo un sin fin de ideas, pensamientos y reacciones que experimente sobre los día que padecí tan fuerte dolor en mi fisicalidad y a lo que llegue fue que puede ver que esto era consecuencia del cumulo mental y emocional dentro de mi que yo misma pude descargar en mi cuerpo físico.

Así que me pregunte en que momento permití y acepte yo misma participar para tener tales 'consecuencias físicas? y de inmediato me di cuenta que a partir de que empece con mi curso de Dip pro fue la excusa 'perfecta' para dejar de lado mi diario escribir, ya que prácticamente de centre mas (y no del todo eh) en 'cumplir' con la actividad de mis lecciones y el día a día no lo volví a escribir a menos de yo estuviera pasando por un evento/situación que requiriera mi 'especial' atención, por lo que yo misma permití descuidar mi escritura diaria, deje de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros, permitiendo y aceptando perder la motivación e interés que tenía cuando entre y creyendo que con escribir mi actividad (y eso tampoco no lo hago a diario) era suficiente y en lo fácil que fue llegar a ser inconsistente con mi propio proceso y de participar de nuevo en las adiciones como la pereza como yo misma distrayéndome con la t.v. y en el facebook con el candy crush dándole yo misma rienda suelta al chat mental, a los pensamientos, la imaginación reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar, totalmente poseída por la mente como yo misma abusando de mi cuerpo físico por que finalmente es ahí donde todo recae y que ante el dolor físico no hay manera de escapar, por lo que hoy veo lo importante de tener una solida relación conmigo misma como quien yo soy siendo una en lo físico como uno y en aplicar las herramienta que Desteni a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual ya que tan-tito que le afloja uno a la mente de inmediato se apoderara hasta de nuevo llegar a tener el control de uno mismo y como uno.




Me perdono a mí misma por permitir y aceptar dejar deliberadamente de lado mi diario escribir donde aparentemente me centre en 'cumplir' con mi actividad de Dip pro haciéndome creer a mí misma que con eso era suficiente, donde yo misma pude encontrar la excusa/justificación 'perfecta' ala pereza y las distracciones de la mente como yo misma, en lugar de darme cuenta que Dip pro es un curso para que yo pueda tener más herramientas sobre lo que en mi día a día estoy viviendo haciendo así más consistentes mis escritos diarios, por lo que yo misma y desde ahí permití que todo el chat mental, pensamientos, imaginación y reacciones energéticas emergieran sin dirección generando consecuencias físicas.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida por mí mente 'selectiva' en términos de permitirme a mí misma escribir a menos de que yo estuviera pasando por un evento y/o situación que requiriera mi 'especial' atención dejando que así tomara total control la mente dentro de mí, en vez de darme cuenta que en el día a día se van acumulando como capas dentro de mi mente que de no liberarlas en el día a día mediante darme dirección a mí misma escribiéndome a mí misma para así poder ver y entender como funciona la mente dentro de mi seguiré deliberadamente alimentando al sistema mental dentro de mi por lo que el punto de darle 'especial' atención a algo es inaceptable ya que yo soy una e igual como uno como todo.

Me perdono a mí misma por permitirme aceptar descuidar mi escritura y ademas de dejar de leer y ver los blogs y vlogs de mis compañeros Destonias, en el momento en que permití y acepte creer que por el hecho de estar escribiendo mí actividad de Dip pro, con eso era 'suficiente' para liberarme de la mente siendo deshonesta conmigo misma y como uno mismo y donde yo misma pude 'fácilmente' llegar a se inconsistente con mi propio proceso, participando así de la adicción a la pereza como yo misma, permitiéndome a mí misma distraerme por horas con la t.v. y/o en Facebook jugando candy crush, dándole yo misma rienda suelta a los pensamientos, el chat mental, la imaginación, reaccionando enérgicamente, sin darme dirección, sin respirar hasta permitirme estar poseída por la mente como yo misma, abusando deliberadamente de mi cuerpo físico generando consecuencias físicas como la colitis que padecí en días anteriores, lugar de simplemente levantarme dentro de mi y parar tal deshonestidad de mí misma y simplemente hacer lo que hay que hacer y sentarme a escribirme día a día como me comprometí conmigo misma y como uno no permitiendo ni aceptando nada menos como yo misma.

Por ello me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma ser deshonesta e inconsistente con mi propio proceso y de participar de la adición dentro de mi a la pereza como yo misma distrayendo me en algo desatando así a todos los demonios mentales dentro de mi, siendo esto mas con-secuenciales que de beneficio para mi, para todos en la vida, nutriendo/alimentado aun mas el sistema mental dentro y como yo misma, en lugar de ponerme de pie dentro de mí aplicarme para hacer un cambio efectivo en mi vida disciplinandome en diario escribir como una como todos aquí.

Me perdono a mí misma por permitirme a mí misma no darme dirección con traerme a mí misma aquí a lo físico mediante la respiración, por lo que yo misma permití ser poseída por la pereza como yo misma, participando de cuanta reacción energética descargado-la de forma abusiva en mi cuerpo físico específicamente en mi colon, hasta literalmente llorar de dolor, teniéndolo que enfrentar de ya! pues ante eso no hay escapatoria, lugar de prevenir en vez de lamentar estado aquí presente y estable como yo misma como quien soy si un ser humano con un cuerpo físico, al cual debo considerar como todo como la vida y que es lo que me tiene aquí y no la mente dentro de mi.

Me perdono a mí misma por no permitirme tomar de forma efectiva y comprometida todas las herramientas que Desteni me ha puesto aquí, tanto en las lecciones, vídeos y el apoyo, asistencia que de forma personalizada nos da la gente que aquí esta caminando este proceso y que nadie antes lo había hecho de esta forma en total honestidad como uno como iguales, y que deliberadamente yo no he sabido aprovechar al cien por ciento, en términos de no dar como yo he estado recibiendo, regodeando-me yo misma en los laberinto mentales dentro y como yo misma, donde puedo ver que esto solo no me apoya, ni me asiste a mí ni a nadie en la vida sino que prolonga la desigualdad, la separación por lo tanto el sufrimiento de todos los seres vivos aquí en la tierra ya que yo puedo levantarme aquí dentro de mí como una e igual aplicándome y dirigiéndome a mí misma momento a momento y a cada respiro hasta el último aliento hasta llegar a ser un claro ejemplo de vida, en palabra y acción para mi y/o alguien mas en mi mundo como uno mismo.


En y cuando me vea a mí misma excusar/justificar la pereza y las distracciones de la mente como yo misma para no continuar con mi proceso escrito día a día, generando consecuencias físicas simplemente paro y respiro hasta traerme de vuelta a lo físico, Ya que me doy cuenta y entiendo que si bien Dip pro puede ser una actividad algo más elaborada y especifica no se contrapone a la escritura diaria sino todo lo contrario se complementan y me apoyan/asisten para una mejor compresión de la mente, y que la escritura diaria es simplemente para generar un compromiso de vida para vivir, para establecernos como creadores que consideren en todo momento lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mí misma motivarme a mi misma a seguir con mi proceso, día a día y respiro a respiro donde no permito ni acepto ser controlada ni dirigida por la mente como yo misma con creencias como que con escribir mi actividad dentro de Dip pro es suficiente ya que yo misma he podido ver y experimentar ahora que en carne propia que los pensamientos, los chat mentales y las reacciones energéticas se acumulan como capas y que si no estamos atentos y nos damos dirección en y como nosotros mismos el cuerpo físico es quien paga las consecuencias.

Me comprometo a mí misma a ser constante y consistente en mi escritura diaria mediante crear un horario durante mi diario vivir de tal forma que el escribirme a mí misma pueda yo misma dedicarle el tiempo y la constancia hasta hacer de esto un habito en mi vida.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de la deshonestidad y parar toda pereza dentro de mi y simplemente ponerme hacer lo que tengo que hacer como en este caso especifico, simplemente me siento y me escribo a mí misma lo que fue mi día me perdono a mí misma y me doy dirección respiro a respiro.

Me comprometo a aplicarme de forma efectiva ponerme de pie y crear una disciplina tal que el escribir solo sea una forma de vida y ver que el compromiso es con y para mí misma como uno mismo y que pueda en algún momento ser de asistencia para alguien más que este experimentando algo parecido y pueda ver la importancia de establecerse aquí momento a momento de su escritura como uno como iguales como lo que es mejor para todos.

Me comprometo a mí misma a cuidar, apoyar y asistir a mi cuerpo físico con alimentos que puedan ser de beneficio, de igual modo no permitiendo ni aceptado a mí misma participar de reacciones energéticas para a su ves no descargarla en mí cuerpo físico, previniendo en vez de lamentar ya que mi cuerpo físico es quien soy y no la mente.

Me comprometo a mí misma a construir una solida relación conmigo misma como quien soy siendo una en lo físico como uno y en apoyarme/ asistirme aplicando las herramientas que Destini a puesto para mi, para todos como los que aquí lo están haciendo como uno e igual y como lo que es mejor para toda la vida.

Hasta aquí y seguimos caminando Respiren.

Gracias.

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Perla Najera
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Lun Ene 06, 2014 8:37 am

domingo, 5 de enero de 2014

Día 91 Desolación, abatido y desasociego.



Hace unos minutos estaba escribiendo en mi actividad sobre la dimensión del miedo y sobre el miedo que sentí cuando lo vi por primera vez a mi perro, y puedo ver que desde la muerte de él he estado sintiendo una desolación y abatimiento, miedo y ansiedad dentro de mí 'casi' permanente y que no quería ver, ya que lo que 'normalmente' hago es ignorarlo y esconderlo en lugar de enfrentarlo y ver de donde proviene por lo que busque en el diccionario que significan esta palabras y esto fue lo que encontré:


desolación s. f. Sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos:

abatido, -da adj. Se aplica a la persona que ha perdido la energía, la fuerza o el ánimo, generalmente a causa de una desgracia u otro suceso negativo.


desasosiego s. m. Falta de tranquilidad o de sosiego.


Y justo lo que dice que significa es como me estoy experimentando a mí misma, es como si todo lo que he estado acumulando dentro de la mente como yo misma sintiendo un 'desasosiego' dentro de mi como si no encontrara mi lugar, por lo que mi estomago y colon se han inflamado de nuevo provocando dolor en esas partes de mi cuerpo físico.






Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido ser dirigida/controlada por un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, manipulando-me a mí misma para no continuar aquí viviendo en esta mi realidad actual, en el momento que muere mi perro, ya que así puedo literalmente sabotear-me a mí misma y entonces simplemente no salir de mi propio aislamiento torturando-me con tales ideas/creencias dentro de mi, creando así toda una historia en donde me imagino a mí misma vieja y sola ya que nada ni nadie llegara jamás para mí, donde aparentemente sería porque ese es mi 'destino', en lugar de levantarme y ser honesta conmigo misma y ver que todo este miedo y ansiedad es provocado por el miedo a dejar ir, por estar aferrada a una idea/creencia de mí misma y que no es mas que una cortina de humo donde 'Yo no quiero renunciar' a la lastima de mí misma, regodeando-me dentro y como yo misma, robando-le/sustrayendo-le la vitalidad a mí cuerpo físico.



Me perdono a mí misma por aceptar permitir imaginarme a mí misma vieja y sola donde nada ni nadie llegara jamas para mí por creer que ese es mí destino, lo que yo misma he usado como excusa/justificación para no moverme/motivarme a mí misma a ser consistente en mi viaje a la vida, donde yo misma me juzgo como que ya estoy demasiado vieja y me perjudico a mí misma y a los demás con tal idea/imaginación dentro de mi, en lugar de simplemente salir de nuevo arriesgándolo todo en términos de ser como yo misma y no como los estereotipos dentro de mi, para estar aquí en la honestidad de uno mismo donde no importa la edad que tenga sino mas bien con la pasión y honestidad que yo misma ponga en todo lo que hago y viva aquí.

Me perdono a mí misma por permitirme seguir aferrada a una idea/creencia de mí misma de verme y sentirme como disminuida con respecto a todo y a otros individuos, donde yo misma he tratado de seguir 'viviendo' de acuerdo a esta idea/creencia que yo misma uso como una cortina de humo donde en 'Yo no he querido renunciar' a tales creencias perjudicando-me a mí misma robando/sustrayendo así la vitalidad a mí cuerpo físico, participando yo misma del 'juego' del sistema mental dentro de mi creando así la experiencia de la 'soledad', en lugar de fortalecer mi determinación en hacer un cambio efectivo en integridad de mí misma teniendo una relación solida conmigo misma y como uno mismo.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar sentir un desasosiego dentro de mi como si no encontrara mi lugar, abusando/lastimando a mi cuerpo físico teniendo como consecuencia física el colon irritado/inflamado al igual que mi estomago, en el momento que puse mi tranquilidad/ estabilidad fuera de mí ya que yo misma he creído que solo si estoy con alguien más estoy completa/estable, el lugar de ver que el principio soy yo misma ya que estabilidad y completud existe dentro y como yo misma y no con algo o alguien fuera de mi.

En y cuando me vea a mí misma entrando en un sentimiento de dolor, amargura y tristeza muy intensos dentro y como yo misma, experimentando-me como abatida, sin fuerza y sin ánimo, sintiendo desasosiego dentro de mi y como si no encontrara mi lugar, Me detengo y respiro hasta estar completamente estable en mi cuerpo físico, Ya que me doy cuenta que yo misma he usado el miedo como una cortina de humo para no correr el riesgo de salir y motivarme a mí misma permitiéndome conocer y relacionarme con alguien más ya que la edad no es relevante ni me define como quien realmente yo soy, y por otro lado también entiendo que la completud y estabilidad no depende de estar al lado de alguien mas ya que todo esta dentro y como yo misma y que depende totalmente de mí salir de aislamiento donde yo misma me metí ya que nadie llegara a tocar a mi puerta para que yo salga y con esto me doy cuenta que el aislamiento es inaceptable.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de mi y empezar por contactar con algunas personas, y/o asistir algunas reuniones con gente de las que yo misma me aleje, ir al cine, a tomar un café etc. en términos de disfrutar-me a mí misma, en lugar de hacerlo por no querer estar sola.

Me comprometo a mí misma a renunciar a la lastima de mí misma en términos de ver que yo soy una e igual a todos y de participar mas activamente dentro de mi y en mí mundo como por ejemplo en lo físico practicar yoga, caminar etc.

Me comprometo a mí misma dejar de proyectarme en el futuro como vieja y sola y simplemente levantarme y aprender de los errores del pasado y cambiar mi enfoque y aplicarme de aquí en adelante.

Me comprometo a mí misma a estar aquí conmigo misma respirar y darme cuenta y enfrentar las experiencias que yo misma he creado sin huir/aislarme de mí misma, sin excusas ni justificaciones, sin miedo, ni expectativas ni proyecciones futuras de algo o alguien específicamente incluso de mí misma apoyándome y asistiéndome en honestidad como uno mismo y sentido común y como lo que es mejor para mi como todo en la vida.

Hasta aquí y seguimos caminando respiro a respiro.

Gracias.
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Mensajepor Perla Najera » Dom Ene 12, 2014 8:02 am

sábado, 11 de enero de 2014

Día 92 Mi proceso de igualdad como uno mismo
Hoy que estaba buscando algunos de los primeros blogs de los que aquí están participando en su proceso para la pagina de 7 Year Journey to Life por lo que me metí al foro Desteni en español y pude leer un escrito donde alguien escribió sobre la 'ira/enojo' sobre un evento en particular donde el mismo estaba expresando sus reacciones tal cual y fue como verme a mí misma como uno mismo en términos de que somos uno y los mismo en cuanto separación de la realidad, competencia/comparación, limitaciones/definiciones personales, polaridad, falsas valoraciones, moralidades, percepciones, celos, culpa, irresponsabilidad deshonestidad, engaño y todo esto basados en diseños pre-programados de la conciencia de lo que yo misma he permitido y aceptado participar como uno misma agravando así al sistema cargándolo aún más manifestandolos una y otra vez en mi realidad porque yo misma aún no los he des-programado.


Y todo lo anterior viene a colación por lo jodida que yo misma me he estado sintiendo dentro de mí desde el mes pasado y que aunque he estado escribiéndome no me he podido establecerme como yo misma ya que es como por ejemplo es como si en un día donde aparentemente me levanto y al otro me caigo y entonces quiero buscar a fuera de mí a quien culpar/señalar, desde el clima hasta los seres vivos que están a mi alrededor donde no importa de que o quien se trate con tal de no verme a mí misma y es por eso que aquí les comparto el como es que este escrito me ha sido de apoyo/asistencia pues no importa cuanto me escriba a mí misma si el perdón a uno mismo no es total/absoluto e incondicional no sirve de nada y de igual forma es la aplicación en el día a día, parar y respirar hasta darnos dirección, ya que si aun no me he detenido a preguntarme a mí misma para entender/ver y darme cuenta por mí misma, ¿que significa separarme a mí misma de la realidad? ¿como es que me separo yo misma de los demás como la realidad en y como uno mismo? ¿y de como es que yo misma he creando lo que aquí estoy experimentando? y que todo esto no es mas que lo que yo misma he permitido y aceptado como la expresión dentro y como yo misma y como uno mismo, ya que yo misma no he querido reconocer que quien yo soy es uno e igual para toda percepción/definición dentro de mí misma y que desde ese punto yo misma he abdicado mi responsabilidad/poder como uno mismo en este proceso de trascender toda separación/relación creada en desigualdad en separación del uno mismo, ya que yo misma no he confiado en absoluto mí misma como uno e igual como principio de vida, por permitir y aceptar estar en conflicto con las definiciones personales creadas dentro de mi en separación como uno mismo, como los diseños de la 'hija cabrona, la madre perfecta, la esposa perfecta y/o ex-esposa bruja y amiga leal' y todo esto dentro de el diseño donde me creo una 'buena persona' y/o sus polaridades dentro de mí por lo están colapsando en mi realidad experimentando así ansiedad, angustia y miedo, miedo a desparecer.

Y otro punto aquí es: Que si bien es cierto que aquí Desteni nos da las herramientas y el apoyo/ asistencia es responsabilidad de cada uno y como uno mismo aplicarlas en honestidad en y como uno mismo ya que los milagros, ni cosas mágicas, ni caminos cortos existen solo el día a día el poco a poco y el respiro a respiro así que mas me vale y nos vale si así lo queremos ver esto es un proceso y conlleva tiempo, disciplina y esfuerzo.

Continuare...Gracias.
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Mié Ene 22, 2014 3:47 am

martes, 21 de enero de 2014

Día 93 Mi proceso de 'Igualdad como uno mismo' #2
Esta es la continuación del blog anterior que sugiero leer previamente.
http://elviajedeperlaalavida.blogspot.m ... o-uno.html

Hace unos días sostuve una fuerte discusión con mi hija M donde ambas reaccionamos con ira/enojo donde cada una quiso defender su punto de vista queriendo justificar así tal reacción y desde ese punto pude verme a mí misma como aún puedo permitir tomarme 'personal' algunos comentarios que yo misma percibo con carga energética cuando ella dijo algunas cosas con respecto a mí en un momento de enojo, como por ejemplo que ella entendía porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mí' y 'lo harta que se sentía por mi actitud' (controladora) en términos de que yo no la dejaba estar el tiempo que ella quería seguir chateando en su celular por lo que reaccione primero con enojo/ira por sentirme juzgada /criticada por ella de modo que empecé a elevar mi tono de voz por temor a perder el control como madre de ahí me fui a la amenaza con correrla de la casa y cachetearla si no se callaba (re-actuando el mismo patrón que ejercí con su hermana) y en el momento que dice que siente 'dolor/tristeza que le que su hermana no quisiera hablar con ella' me sentí 'culpable' por creer que yo 'provoque la ruptura entre ellas' y 'depresión' por creer que 'falle como madre' tomando todo esto extremadamente personal por ver 'el daño que les he hecho a las dos', cuando lo que siempre 'anhele' es que ellas se mantuvieran unidas por lo que más tarde reaccione con 'miedo a que se fuera igual que su hermana' 'temiendo quedarme ahora sin ninguna de ellas' por lo que permití y acepte entrar un timeloop dentro de mí.

Por lo que más tarde me fui a mi cuarto a escribir en mi libreta algunos perdones y fue como de pronto llegaron a mi mente recuerdos de memorias pasadas cuando siendo niñas yo dejaba A al cuidando de su hermana M y el estrés que esto le produjo, ya que desde ahí ella dejo de jugar/disfrutar con ella y empezó a verla como obligación/carga y al mismo tiempo viéndola como la que le quito la atención de su madre teniendo como resultado una rivalidad/ enojo de A hacia M y que yo jamás me di cuenta de cómo fue que empezó todo este enredo aun cuando hoy entiendo que no había forma de verlo en esos momentos sin embargo en ese momento permití sentir la carga de la culpa dentro de mí y el querer castigarme por ello experimentándolo como pesado/difícil y abrumador esta depresión, disgusto, decepción e ira dentro y como yo misma, en el momento que estaba viendo esta memoria fue como no poder detenerlo, ni evitarlo, ni escapar, ni ignorar y aun cuando quería morir en esos momentos sabía que de alguna forma lo tendría que enfrentar aquí o allá es como ver que no hay escapatoria alguna de mí misma por lo que llegue a sentir una profunda 'frustración' dentro de mí ya que pude ver que efectivamente no hay Dios ni nadie más que pueda perdonarme/liberarme solo yo misma de todo lo que aquí he hecho no solo a mis hijas sino a todo ser con quien he entrado en contacto.

Y por otro lado puedo ver el punto de partida de este enfrentamiento/ discusión con M el miedo/paranoia donde creo que está perdiendo un tiempo en el chat con sus amigos en vez de sentarse y hacer algo que se mejor para ella misma y todos los demás, ya que temo que todo lo que ahora mismo está sucediendo en el mundo y entonces ella no vaya a estar prevenida para enfrentarlo de manera efectiva y pueda sufrir/padecer por ello como yo misma lo he experimentado por lo que la presiono muchas veces sin darme cuenta desde mí propio temor/miedo y paranoia dentro de mí por 'querer/desear evitarle problemas' todo esto en interés propio en lugar de ser como yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí estoy aprendiendo y aplicando, puede ser que entonces ella finalmente lo haga por ella misma por convicción y no por presión de mi parte, por quererle 'evitar problemas' proyectando-le así todos mis miedos e inseguridades.





Me perdono a mí misma por haberme permitido reaccionar con ira/ enojo ante M en el momento en que ambas sostuvimos una acalorada discusión, donde yo misma quise defender mi propio punto de vista en interés propio en términos de creer/dar por hecho en el que 'supuesta-mente' ya habíamos acordado que no usaría el celular por tanto tiempo, por lo que cuando entre en la recamara y vi que lo estaba usando reaccione con enojo y reclamándole tal acción queriendo justificar mi propia reacción de molestia/enojo en total deshonestidad dentro y como yo misma generando entonces más fricción/conflicto en ese momento, en lugar de simplemente detenerme y reconocer ante ella 'sin enojo' lo que yo simplemente asumí como que efectivamente habíamos acordado restringir el tiempo/uso del celular por lo que creí que ella así lo había aceptado de tal modo que desde ahí yo misma no permitirme participar ni ella ni con nadie más en una discusión ríspida ni con un lenguaje agresivo, sino simplemente cruzar referencia, en vez de reclamar.

En y cuando me vea a mí misma entrando en enojo/ira ante M o alguien más en el momento en que la discusión empiece a subir de tono de cualquiera de las partes, Simplemente me detengo y respiro hasta estar de nuevo en lo fisco, ya que me doy cuenta que participar de una discusión teniendo como punto de partida el enojo y viendo esto como un medio para controlar/defender en interés propio mi punto de vista siempre tendrá como resultado más discrepancia /disconformidad en contra del control.

Me comprometo a mí misma a tomar responsabilidad por mí misma de detener/parar cualquier reacción de enojo antes de entrar incluso a ira mediante la respiración y así mismo de no permitirme en absoluto participar en comunicaciones airadas/acaloradas con M y/o con alguien más ya que solo alimento los constructores mentales dentro de mí, ya que entiendo que no me estoy asistiendo ni apoyando en absoluto ni a nadie más, ya que reconozco que tengo las herramientas y la capacidad de cambiar los patrones/reacciones energéticas en los que me he permitido participar, como una medida de prevención para así no tenerme que lamentar por más de lo mismo.

Me perdono a mí misma por permitir y aceptar tomarme a personal los comentarios de M donde yo misma percibí que los decía con carga energética con respecto a mí, en el momento que discutíamos acaloradamente, como por ejemplo que finalmente ella 'entendía' porque 'yo estaba sola', 'porque su hermana no quería saber de mi' y lo 'harta que sentía de mí actitud' (controladora) con respecto a no dejarla chatear el tiempo que ella quisiera hacerlo por lo que yo misma me permití reaccionar con enojo/ira por creer que estaba siendo juzgada/criticada por ella de modo que yo misma permití elevar mi tono de voz amenazándola con correrla de la casa y/o cachetearla si no se callaba repitiendo así el mismo patrón que use en el pasado con su hermana de tal modo que ha sido como casi una venganza hacia mi madre de y como fui tratada en el pasado por ella, por lo que desde ahí yo hice una relación casi religiosa con esos patrones proyectándola hacia mis hijas y hacia otros; en lugar de simplemente pararme y dar un paso atrás de tal modo que pueda verme a mí misma como quien yo soy saliendo-me yo misma de esto patrones pre-programados dentro de mí y no permitiendo ni aceptado participar de tales juegos mentales; ya que me doy cuenta que he sido yo misma quien se permite reaccionar y enjuiciarme a mí misma por mis propias acciones del pasado y que lo M dijo no es más que el reflejo de lo que yo misma he creído de mí misma recargando y re-actuando los mismo patrones mentales como yo misma de tal forma que de ninguna manera me estoy apoyando a crear soluciones que sean de apoyo asistencia para mí, ni para mis hijas ni para nadie, separándome a mí misma de la realidad como quien soy, una igual a ellas, una e igual a todo como vida como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma queriéndome tomar a personal ciertos comentarios de M y/o de alguien más con respecto a mí tomarlos de manera 'personal', simplemente me detengo y respiro hasta permanecer estable como yo misma, Ya que me doy cuenta que soy yo misma la que ha abdicado mi propio poder/responsabilidad a tales patrones pre-programados separándome a mí misma como quien realmente soy, y desde el no permitir más abuso/control de mí, hacia mi hijas y a nadie más, siendo consistente en mi aplicación de responder de y por mí misma para cambiarlos a una nueva 'naturaleza' como yo misma con absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo.

Me comprometo a mí misma de no reaccionar ante cualquier comentario tanto negativo/positivo con respecto a mí y de no tomarlo personal, sino ver en ello la oportunidad de poder cambiar los patrones mentales pre-programados dentro de mí ya que yo soy la única que puedo hacerlo y ver que los demás son el reflejo de mí misma y no mis 'verdugos', ya que me doy cuenta que es mi absoluta responsabilidad de parar tales reacciones energéticas en lugar de hacer todo un drama personal, dándome dirección con algo físico como por ejemplo salirme físicamente de la habitación respirar y no continuar con la comunicación hasta que yo me halla estabilizado totalmente en lo físico como yo misma.


Me perdono a mí misma por aceptar y permitir seguir aferrada a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, donde me he separado a misma y a los demás de realidad como quien somos, pretendiendo justificar así el abuso/arbitrariedad dentro y como yo misma mismo como venganza hacia mi madre por haberme implantado tales patrones mismos que he permitido ejercer de igual forma hacia mis hijas y a otros individuos, usando esto como excusa/pretexto donde yo fui tratada del mismo modo en el pasado, abdicando mi poder, mi responsabilidad como quien soy al definirme a mí misma desde esto patrones como yo misma, generando así más fricción y resquemor dentro de mis hijas y los demás, participando de más separación y abuso a todas bruces dentro y como yo misma; en lugar de entender que esto es inaceptable y entonces ver tal cual en consecuencia de qué manera he afectado a mí hijas y a otros como a mí misma, en vez de tomarlo personal, sino como entendimiento/lección donde ahora puedo ver la oportunidad de 'abrazar' estas situaciones y de aquí en adelante levantarme dentro de mí y así yo misma cambiar mi punto de partida como tomarlas en consideración a ellas y a los demás como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma aferrarme a los patrones mentales de mi pasado infantil, adolescente etc, separándome a mí misma y a los demás de la realidad que somos pretendiendo justificar el abuso/arbitrariedad que he ejercido hacia mis hijas y demás individuos dentro y como yo misma; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que en el momento en que abdico mi poder de responder por mí misma estoy apoyando y perpetuando tales constructores como patrones mentales dentro de mí y en detrimento de mí misma como de todo ser vivo sobre la tierra, reproduciendo el mismo ciclo del tiempo sin fin, hasta que realmente me levante dentro de mí y pare absolutamente todo esto desde un cambio efectivo en total honestidad e integridad como uno mismo esto seguir teniendo el control porque así lo estoy permitiendo y aceptando.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada aquí en mí misma con los pies en la tierra y viendo objetivamente estas memorias del pasado y así poder cambiar mi punto de partida con respecto a mis hijas y los demás, donde me comprometo como una aplicación práctica de tomarlas en consideración como quiero ser considerada y hablar /tratarlas de forma amable e incondicionalmente como yo misma, en total y absoluta responsabilidad por mí misma dándole así vuelta al pasado en y como la honestidad como uno mismo donde entiendo que nadie debe ser objeto de abuso/venganza por ningún tipo de situaciones pasadas/actuales, ya que esto es inaceptable para todo ser vivo en mi mundo, ya que reconozco que puedo y tengo la capacidad y habilidad de levantarme dentro de mí y aplicarme a cambiar a una nueva naturaleza en un sentido de integridad y respeto hacia mis hijas, hacia los demás como yo misma y como uno mismo.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido entrar en 'culpa' en el momento que M dice que siente 'dolor tristeza de que su hermana no quiera hablar con ella' culpándome por tal hecho, por creer que fui yo quien provoco la 'ruptura entre ellas' creando todo un drama dentro de mí por sentir que 'falle como su madre' tomándome todo esto de manera 'extremadamente personal' sin dirección y ninguna consideración por mí misma al ver 'el daño que les hice' cuando en mi fantasía 'anhelaba' que ellas se mantuvieran unidas y como punto de partida el 'miedo' a que se separaran teniendo esto como contra-parte/polaridad y que desde éste anhelo/deseo a que sucediera, por lo que literalmente esto no fue posible, en lugar de ver y darme dirección realmente y de forma práctica trabajando en apoyar la relación entre ambas en total y absoluta honestidad como uno mismo; y que en vez de culparme y tomarme las cosas en 'extremo' personal solo porque no se materializaron mis anhelos/deseos y reconocer que detrás de este 'buen' deseo/anhelo simplemente estaba mi propio interés basado en un 'rol' de madre que yo misma sostuve con mis creencias y definiciones dentro y como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma entrar en culpa por lo que M dice sentir con respecto a la ruptura entre ella y su hermana creando yo misma todo un drama alrededor de este evento, Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que la culpa es el velo donde yo misma me he escondido para justificar mi 'rol' de madre con el que yo misma me he definido como excusa para no hacerme responsable de tales anhelos/deseos en interés propio teniendo como base el miedo dentro de mí a que se separaran y del cual no estaba consciente teniendo como resultado lo que temía que se 'separaran'.

Me comprometo a mí misma a no permitir ser dirigida/controlada por el miedo, como en este caso el 'miedo a las separaciones', ya que doy cuenta que esto solo es un velo para esconderme en absoluta deshonestidad y justificar mi interés propio donde participe desde un 'rol' como madre, para negarme a cambiar y seguir desde otra faceta de la víctima dentro de mí.

Por lo tanto me comprometo a mí misma y me pongo de pie dentro de mí aquí donde no permito ni acepto participar más de la culpa y reconozco mis errores y tomo absolutamente responsabilidad de ellos como yo misma ya que entiendo que el 'rol' de madre no es quien yo soy sino la manera en la que me he definido a mí misma sin darme cuenta y lo cual no es real en absoluto ya que quien realmente soy es un ser humano físico igual a mis hijas en unicidad e igualdad con todos y todo en este mundo.


Yo me perdono a mí misma por no aceptar y permitir darme cuenta que desde anhelar/desear ver que mis hijas 'se mantuvieran siempre unidas' detrás estaba mi propio interés de sentirme como una 'madre exitosa' ya que realmente nunca ni las vi, ni las consideré como quien realmente son seres humanos vivos igual a mí, ya que solo me estaba viendo a mí misma en y a través de conservar el 'flamante' rol de madre como yo misma lol, en vez de reconocer y tomar total responsabilidad de mis errores en el pasado en y como yo misma, y simplemente dejar de participar en anhelos/deseos que en nada apoyan ni asisten a mi hijas ni a nadie en absoluto, y si generan más consecuencias que beneficios. tomando así mi propio poder y capacidad de cambiar el interés propio por el interés común términos de como el de realmente asistirles en construir una relación basada en la realidad en forma práctica apoyándolas como una e igual con todo como un principio de vida siendo yo misma un ejemplo vivo de lo que aquí me estoy escribiendo.

En y cuando me vea a mí misma entrar en anhelos/deseos de ver que mis hijas se 'mantengan siempre unidas' en interés propio; me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que esto es deshonestidad de mí misma ya que solo me movía el interés propio y no el realmente apoyarlas en una relación de honestidad con principios de vida como la unicidad y la igualdad como uno mismo sino el querer sentirme 'bien' dentro del rol de madre y no 'fallar' como tal de tal modo que desde ese punto de partida es muy fácil caer en culpas/remordimientos que son totalmente inaceptables puesto que no son de apoyo para mí ni para ellas ni para nadie, en donde importa como seres humanos es 'reconocer' los errores que cometimos tomar responsabilidad por ellos, enfrentar las consecuencias de los mismo y perdonarlos uno a uno y necesariamente y en sentido común cambiar.

Me comprometo a mí misma reconocer y tomar total responsabilidad de los errores que cometí en el pasado con respecto a este punto con mis hijas y poco a poco perdonarlos incondicionalmente para dirigirme a mí misma haciendo un cambio en términos de estar abierta a apoyar y asistir en una relación entre ellas con absoluta honestidad y respeto como uno mismo, en la medida que sean ellas quien así lo soliciten; De tal modo que me comprometo yo misma a no permitirme ni aceptarme participar de ninguno anhelo/deseo dentro mi parando así cualquier tipo de expectativas dentro de mí, para y/o hacia ellas, permitiéndome a mí misma de igual forma aprender a construir de relaciones más funcionales conmigo misma, hacia mis hijas y con alguien más como todo lo que es mejor para todos y para toda la vida.

Por lo que me comprometo a mí misma a ser un ejemplo vivo para mí, para mis hijas como para alguien más de lo que aquí me estoy escribiendo y comprometiendo.

Hasta Aquí Gracias y seguimos respirando.
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Mié Feb 05, 2014 4:43 am

martes, 4 de febrero de 2014

Día 94 Personaje Redentor-Salvador




En este blog escribiré a detalle los pensamientos, las imágenes, el remordimiento, de lo que yo ‘he creído’ que no hice con respecto al perro y ver el proceso desde el principio lo quise ‘salvar/rescatar’ del ‘sufrimiento’ y de cómo es que al querer hacerlo más consecuencias desataron y que en todo caso es ver como he utilizado la muerte como otra manera de sacar mis propias emociones a la luz, ya que todo esto es con respecto a mí misma y no al perro ya que él descansó puesto que no es vida vivir como estaba viviendo y finalmente reconocer que hice lo que pude y punto, ya que yo misma puedo enfocarme mejor a investigar a fondo el porqué de mis reacciones durante este evento.

Lo que recuerdo que sentí cunado vi por primera vez al perro fue ‘lastima’ como una reacción ante interpretaciones dentro de mí como por ejemplo ‘está ahí tirado tan solo tan desprotegido, abandonado y con hambre’ por lo que como segundo me metí a mi casa en busca de comida para que me siguiera hasta el pasillo de mi casa para sí dejarlo dentro con la intención de ‘protegerlo’ y justo de desde ahí el punto de partida fue del pasado es decir yo crecí con mi abuela materna y desde que yo puedo recordar siempre tuvo perros tanto en el D.F. y cuando llego de nuevo a vivir con nosotros en Durango los traía de la calle dándoles comida, (aquí puedo ver como aprendí tal mecánica para atraerlos) y los metía a la casa y de esa forma llego a tener aproximadamente 80 perros dedicándoles su tiempo y dinero de tal forma que su vida giraba alrededor de los perros a un punto tal que ella termino durmiendo en un pequeño espacio de su cama pues los que ella consideraba como sus ‘consentidos’ dormían con ella y el resto en diferente partes de la casa por lo que mis hermanos y yo solo podíamos estar en la cocina y/o nuestra habitación que permanecían cerradas prácticamente todo el tiempo para que no la ensuciaran, por lo que la prioridad en su vida siempre fueron sus perros incluso a costa de ella misma, por lo que cuando entre a la secundaria me daba mucha vergüenza que supieran donde vivía ya que mucha gente pensaba que ahí era la ‘perrera municipal’ y como que en alguna ocasión escuche que alguien se refería a ella como ‘loca’ por tener tantos perros y tanto mi madre y mi tía S se enojaban con ella porque todo el dinero que ellas le daban como el que ella recibía de su pensión y de las cosas que vendía lo invertía en la manutención y cuidado de los perros.

Así que cuando mi madre se va a trabajar a la Cd. de México y nos quedamos por completo al ‘cuidado’ de ella yo empecé a confrontarla en términos de ver que no hacía comida para nosotros y si para los perros y la que compraba para nosotros la escondía en su cuarto, así que cuando yo le reclamaba ella decía que prefería a sus perros que a nosotros, ya que los perros eran ‘agradecidos, fieles y que ellos si la querían’ y nosotros no sintiéndome yo misma como menos/mala con respecto a ellos y enojada con ella por ponerlos como más/buenos con respecto a mí tomando esto como ‘personal’ por lo que muchas veces desee que se murieran todos junto con mi abuela, y aquí puedo ver que no eran ellos los responsables de estar ahí sino de mi abuela y de quien era ella con respecto a ellos y yo por no hablar abiertamente de cómo me sentía con respecto a ellos y simplemente me lo calle por miedo a me maldijera con la letanía de siempre: ‘Dios te va a castigar’, ‘eres una niña malagradecida’.

Y en esa etapa de mi adolescencia yo aprovechaba cualquier pretexto para salirme de la casa y quedarme a dormir con las amigas ya que no gustaba vivir en medio de tanto perro, fue como empezar a no ‘querer saber’ de más perros como sentirme harta de tanto perro y como culpar-los de que yo no pudiera vivir en una casa ‘normal’ ya que siempre estaba sucia llena de ‘orines, cagadas y pelos’ y que por más que yo limpiara la casa a los 5 min los dejaba entrar mi abuela por lo que de nuevo todo se ensuciaba por todos lados y aunado a eso los olores de las suciedad con la carne de caballo que diariamente cocinaba para darles de comer lo que prácticamente me era imposible vivir en esa casa y así constantemente queriendo yo misma huir de mi realidad permaneciendo así enojada y harta de mí situación culpando tanto a mi abuela y los perro por tal situación.

Por lo que cuando yo me fui a estudiar a la Cd. de México fue como sentirme finalmente liberada de esa vida, de los perros y de mi abuela ya que por supuesto durante mi estancia ahí jamás tuve perros, (hasta que después de 18 años regrese a vivir de nuevo a Durango y ya había nacido mi hija A y cuando ella tenía 4 años tuvimos un primer perro) por lo que cuando mi abuela enfermo no sé quién pero decidieron ‘sacrificar’ a todos los perros y fue mi hermano D al que le toco llevar a cabo tal evento y cuando fue a al D.F. me conto que él tuvo que subirlos a todos los perros y llevarlos a que los ‘sacrificaran’ y que al describirme como sucedió tal evento desde cómo le hizo para subirlos a la camioneta ofreciéndoles comida para que lo siguieran y que el interpreto de que iban contentos a pasear pero que sin embargo él sabía lo que les esperaba, y que recuerdo como yo misma imagine dentro de mí misma todo ese suceso igual al suceso de cuando tenía 8 0 9 años que yo sacaba de las bolsas a los perros recién nacidos que mi abuela cloro-formaba con la intensión de salvarlos y el arrepentimiento por el remordimiento/culpa que sentí por no lograr ‘salvarlos’ en esa experiencia pasada, por lo que cuando mi hermano me estaba contando lo sucedido literalmente lo reprimí totalmente dentro de mí en ese momento donde aparentemente yo no tenía ‘nada que ver con esa experiencia’ haciéndome parecer que ‘yo misma no formaba parte de eso’ como si eso ‘no fuera mi problema de ninguna manera’ por lo que no hable de lo que yo había experimentado en el pasado y ya no quise seguir escuchando.

Así que ahora puedo ver el porqué de mis pensamientos y reacciones en el momento que estaban durmiendo a Hachi y después que se llevaron su cuerpo físico donde literalmente corrí a mi habitación tirándome en la cama y enseguida me desborde dando rienda suelta al llanto con gritos ahogados en la almohada y sintiendo como un ardor subía desde mi estómago hasta mi pecho y empecé a decir en voz alta con que ‘ya no podía más’ que ‘ya no quería seguir viendo lo mal que la estaba pasando el perro’ pero más como lamentándome que desde el realmente ‘reconocer’ que había hecho lo que podía por el perro y como tal eso fue lo que es mejor para él, para mí para todos, por lo que salieron a flote todos mis demonios internos, permitiendo y aceptando torturarme y mortificarme con ideas y pensamientos como: y ‘si no lo hubiese bañado tan seguido’ o ‘es que no me despedí de él eres una cobarde’ o ‘es que me precipite debí esperar más a ver si se recuperaba’ a tal punto que quería desaparecer de aquí y físicamente me sentía terriblemente débil y sin apetito y cuando dormía no descansaba por lo que estaba en un estado de profunda ansiedad, angustia y miedo ya que yo misma estaba permitiendo y aceptando ser consumida por el remordimiento debido al pasado en el que no había logrado salvar de la muerte a los perros y que yo misma oculte dentro de mí abdicando así mi responsabilidad debido al remordimiento que manifesté y acepte definirme a mí misma por lo que simplemente yo misma recree un ciclo del tiempo, castigándome a mí misma dentro y como la mente ya que a través de Hachi simplemente yo quise redimir el pasado generando así las consecuencias mencionadas arriba.

Dimensión del Miedo.

-Miedo a ser maldecida’ por mí abuela.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido a mí misma tener miedo a ser ‘maldecida’ por mi abuela en términos de que ‘dios me castigaría’ cuando la confrontaba con el tema de los perros, por lo que desde ahí yo misma permití quedarme callada ante mi abuela con respecto a los perros, y desde ahí permití y acepte reaccionar con enojo en contra de ella y los perros por creer que los prefería a ellos y no a mí, en lugar de ver que si bien yo no estaba por encima de ellos tampoco ellos estaban por encima de mí, sino más bien es entender quien estoy siendo con respecto a los animales, y no entrar en comparaciones y/o polarizaciones como ‘más o menos’ y reconocer que los perros y yo somos uno y lo mismo, en lugar de estar creando y generando más consecuencias que beneficios alimentando así al sistema mental dentro de mí.

Me perdono a mí misma por no haberme aceptado y permitido a mí misma darme cuenta que el tener miedo de hablar de expresarme en honestidad ante mi abuela con respecto a los perros en el pasado fue como entrar en un bucle del tiempo y ahora en este evento con Hachi, donde yo sabía que tenía que ponerme de pie desde el principio que decidí hacerme cargo de un perro más (ya que tengo otros 4), simplemente no me hubiera comprometido a otro ser como a mí mismo, por lo que yo misma permití y acepte la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que me comía de adentro hacia fuera debido a que yo misma sabía lo que hacía en el momento que decidí meter al perro a mí casa y cuales ya serían las consecuencias por no hablar y expresarme en la honestidad conmigo misma, en lugar de considerar si yo realmente tenía el tiempo, el dinero y en el estado físico en que se encontraba el perro y considerar las posibles consecuencias de hacerme cargo de un perro más como el ser vivo que es como uno e igual a mí aplicando el sentido común en absoluta honestidad conmigo misma como uno.

Me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado a mí misma tener la experiencia del arrepentimiento/remordimiento como un demonio que prácticamente me estaba comiendo por dentro en el momento que decido dormir al perro, y que esto yo ya sabía que pasaría como consecuencia del miedo a hablar/expresarme en honestidad conmigo misma, producto de una memoria del pasado por lo que yo misma recree un time loop, en lugar de tomar responsabilidad por mí misma y de mí pasado con respecto a los perros, previniendo así en lugar de lamentar.

Me perdono a mí misma por no haberme permitido darme cuenta que tuve miedo a tomar responsabilidad de mí misma, en el momento en que mi hermano D me cuenta de cuando durmieron a los perros en el pasado de modo que yo misma suprimí, oculte he hice como si no pasara nada no permitiendo y aceptando enfrentar la pena dentro de mí misma en el pasado y realmente hacer un cambio efectivo, por lo que en el evento Hachi literalmente me fui de mí misma a la experiencia de un ardor en estomago que subió hasta mi pecho por la ansiedad y el miedo que viví desde que llegaron a dormirle y se llevaron su cuerpo encerrándome por completo dentro de mí misma, por lo que en ese momento yo misma permití y acepte ser influida y controlada por el remordimiento basado en una memoria del pasado que yo misma no había querido enfrentar, en lugar de simplemente detenerme y respirar hasta llegar a estar estable como yo misma en mi propia fisicalidad y entonces no permitiendo ni aceptando así entrar en un ciclo del tiempo y dirigir tal situación de forma efectiva.

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido sabotear-me a mí misma por miedo a tomar mi propia acción directiva desde el momento en que llegan a dormir a Hachi, por no querer darme cuenta que en realidad yo estaba ocultando un arrepentimiento/remordimiento dentro y como yo misma a causa de no enfrentar una pena dentro de misma, por la tristeza que me produjo saber de cómo fueron dormidos los perros con los que yo crecí en el pasado, por lo que yo misma permití que permeara este evento aquí lamentándome por tales acciones, en lugar de ponerme de pie aquí en la honestidad como yo, como uno, como todos, como iguales, en la realidad y dándome siempre dirección a mí misma expresándome/hablando aquí en el momento y a cada momento a cada respiro, sin miedo, sin lamentos por su muerte, tomando riesgos de ver/enfrentar a mi propia vulnerabilidad en total y absoluta honestidad conmigo misma en lugar de suprimirla/ ignorarla y esconderla dentro mí misma generando yo misma tales reacciones energéticas como yo misma.

En y cuando me vea a mí misma teniendo miedo a ser maldecida por mí abuela y desde ahí permitir y aceptar sabotear-me a mí misma con ‘miedo a hablar/expresarme con honestidad’, ‘temiendo a tomar responsabilidad de mí misma’ y ‘miedo a tomar mi propia acción directiva’, Me detengo y respiro y me traigo aquí a mi realidad actual, donde puedo ver y entender que el remordimiento y el arrepentimiento son producto de la supresión/represión que yo misma permití en el pasado y que en este evento con Hachi simplemente emergieron, por abdicar mi total responsabilidad al no ponerme de pie y hablar/expresarme en el pasado y simplemente decirle a mi hermano que entendía por lo que había él mismo pasado, ya que yo misma lo había padecido en otro momento en mi infancia, estando ambos como uno e igual.

Me comprometo a mí misma a darme dirección a mí misma con estar aquí considerarme y hablar/expresarme en honestidad como uno mismo cuando me vea en otro momento queriendo hacerme cargo de otro ser en términos de si realmente cuento con ‘tiempo, dinero y otras situaciones como ‘consecuencias’ que implicarían tomar el compromiso de cuidar a otro ser vivo y el efecto sobre mí misma como enfermedades y todos los demás en mi entorno, trátese de humano, animal y/o planta aplicando así el sentido común en términos de prevenir en vez de lamentar.

Me comprometo a mí misma a tomar mi propia acción directiva al expresarme con palabras vivas aquí en el momento en términos de aplicar la honestidad a todas bruces conmigo misma viéndome a mí misma y mi realidad financiera, de tiempo, espacio en cuanto a el lugar donde habito entendiendo que no soy yo sola sino cohabitamos otros 6 seres vivos y yo, donde no me permito ni acepto tomar decisiones desde la emocionalidad entiéndase ‘lastima’ como en este caso, sino tomando absoluta responsabilidad de y por mí misma como yo misma corriendo el riesgo de vivir en honestidad conmigo misma, como uno en ves desde un personaje ‘redentor’ como yo misma, sino como un ser humano vivo donde yo soy mi propio rector y no la mente y sus miedos dentro de mí.

Me comprometo a mí misma tomar como punto de partida mi realidad actual con total y absoluta honestidad y que antes de tomar la decisión de tener un animal/persona/planta más bajo mi cuidado ver que es un compromiso de por vida y como tal implica mi absoluta honestidad conmigo misma es decir considerar si en este momento cuento con recursos financieros, de espacio y habilidades para cuidar de un ser vivo más, en lugar de verlo con los ojos del pasado llenos de remordimiento y lástima ya que eso en realidad no es de ayuda ni para mí ni para nadie, ya que me doy cuenta de que algo que empezó como una ‘buena’ intención termino teniendo más consecuencias que beneficios tanto para mí como para el perro como para todos.
Por lo que me comprometo a mí misma a estar aquí con mis pies firmes en la tierra y levantarme dentro de mí y en lo sucesivo estar alerta/atenta a mí misma y respirar antes de tomar alguna decisión sobre hacerme cargo de alguien o algo más siendo totalmente honesta como uno y ver si tengo las posibilidades o no para colaborar, participar en una situación así y de ser no simplemente hablar-lo/expresarlo directa y claramente tal cual.

Me comprometo a mí misma a tomarme en consideración como una como todo, como iguales, como tal evento y así dirigirlo de manera efectiva, en lugar de estarme mortificando con ideas, pensamientos de que pude haberlo hecho mejor ya que eso no me apoya, ni le apoya a nadie en la vida, ya que puedo ver que simplemente el dormirle fue lo mejor para él y para mí como para todo en la vida, ya que no era agradable verlo sufrir ya que tengo claro que hice por el perro lo mejor que pude.

Me comprometo a mí misma traerme a la realidad en y a través del respiro y no permitirme tomar decisiones basadas desde el aspecto emocional, sino más bien con los pies en la tierra, restableciéndome a través de la escritura respiro a respiro y de pensar físicamente en términos de hablar claro, directo y con total honestidad, haciendo lo que tengo que hacer y no crear consecuencias ni para mí ni para nadie más, por lo que entonces el arrepentimiento/ remordimiento como tal deja de tener efecto dentro y como yo mismo.

Me comprometo a mí misma a seguir investigando en mi experiencia de vida que otros eventos están relacionados con esto teniendo como punto de partida lo que me pueda ser de apoyo/asistencia tanto para mí como para todos como uno como iguales como vida.


-Miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le tendería una mano.


Me perdono a mí misma por no permitirme darme cuenta desde el principio que tuve miedo a que Hachi muriera de hambre y solo, por creer que nadie más le pudiese tender una mano en el momento que lo vi por primera vez enfrente de mi casa, por lo que entonces yo misma decidí darle de comer y poco a poco hasta meterlo a mi casa, siendo como yo misma un personaje ‘redentor’ que yo misma diseñe basado desde una memoria infantil, donde el remordimiento quedo suprimido en y dentro de mí por lo que en este evento emergió desde las profundidades de la mente dentro de mí como yo misma, experimentando ansiedad y miedo dentro de mí, permitiendo y aceptando yo misma entrar en un ciclo del tiempo, generando así las consecuencias ya mencionadas, en lugar de ver tal situación tal cual aquí en honestidad como uno mismo en vez de verlo desde el remordimiento del pasado, sin culpa, sin nada que lamentar, sino viendo y estando en la realidad actual tal cual y como es.

En y cuando me vea a mí misma entrar en miedo a que algún otro perro en la calle pudiese morir de hambre y solo, creyendo que nadie más le tendería una mano, Me detengo y respiro, Ya que puedo ver y entender que yo misma entre un ciclo del tiempo recreando así un remordimiento el pasado, en lugar de ver y estar en mi realidad actual en absoluta honestidad como uno mismo.


Me comprometo a mí misma a estar dirigiéndome a mí misma con los pies en la tierra antes de tomar cualquier decisión con respecto a hacerme cargo o no de otro ser vivo, partiendo desde una realidad actual en cuanto ver en honestidad como uno mismo si me es posible hacerlo en lo físico como tiempo, dinero y esfuerzo, en lugar de verlo con los ojos del pasado como el remordimiento, ya que eso me separa de mi realidad física actual perpetuando y generando así el sufrimiento tanto para mí, como para cualquier ser vivo aquí y en mi mundo.

Continuare en próximo blog con la dimensión del pensamiento.

Gracias.
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Alfonso Perez
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Alfonso Perez » Jue Feb 06, 2014 11:03 pm

Cool Perla!!, yo nunca tuve ningún perro al que cuidar y compartir, al contrario mi relación con los perros fue muy agresiva debido al momento que estaba experimentando en aquel entonces y que ya me escribí aquí. http://splashurl.com/o6ng84r
Después de leerte me he dado cuenta que no he tenido ninguna reacción dentro de mí referente a los perros por lo que me siento satisfecho de no guardar ninguna energía emocional, ningún pensamiento reactivo con respecto a estos animales domésticos.

Gracias por hacérmelo ver a través de tu escritura.

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Perla Najera
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Vie Feb 07, 2014 1:18 am

Gracias Alfonso por la referencia Saludos :lol:

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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Vie Feb 07, 2014 2:27 am

jueves, 6 de febrero de 2014

Día 95 Personaje Redentor/salvador # 2


Dimensión del Pensamiento:



-Pensé que podía ‘salvar’ a Hachi.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma pensar que yo podía ‘salvar’ a Hachi del ‘sufrimiento’ en el momento en que lo vi por primera vez en la calle, donde aparentemente yo lo hacía por una ‘buena intención’ por lo que no tome en cuenta/consideración todos los aspectos/dimensiones que implica hacerse cargo de un ‘ser vivo’ puede ser un tanto difícil, por lo que entonces querer que todo salga ‘bien’ más consecuencias se desataron como su enfermedad y muerte, por no ver y darme cuenta que esto tenía que ver más conmigo misma que con el perro, en lugar de ver honesta y objetivamente si realmente yo estaba en posibilidades económicas, tiempo y espacio para hacerme cargo y un perro más y en tal caso de ser así entonces tomarlo a mí cargo y si no simplemente llamarle a la persona indicada que en otros momentos ya me había apoyado en el pasado con otros perros/gatos callejeros y dárselo, en vez de actuar desde un personaje redentor/salvador para compensar el pasado.

Me perdono a mí misma por no permitirme darme cuenta que el querer/desear salvar/proteger al perro del ‘sufrimiento’ tenía que ver más conmigo misma y en interés propio que con él, donde esto está basado en memorias infantiles, por lo que yo misma y desde esas memorias diseñe al personaje redentor/salvador donde aparentemente yo podía liberar del sufrimiento a este perro y entonces literalmente podría liberarme a mí misma de la culpa/ remordimiento del pasado quedando finalmente redimida de tal culpa/ remordimiento por no haber salvado/rescatado a los perros de mi infancia; en lugar de entender que de ese pasado no hay un ápice que yo pueda cambiar y así verlas tal cual como fueron, sin filtros culpa/remordimiento donde puedo cuenta quien estoy siendo con respecto a ese pasado y desde ahí simplemente reconocer que tanto en el pasado como en la actualidad simplemente hice lo que podía hacer y no lo que quería ‘ser’ como la ‘salvadora’ y entonces verlo como una lección y aprender de ella para que en un ‘futuro’ pueda yo estar con los pies bien puestos en la tierra y así tomar decisiones objetivas con respecto a hacerme o no cargo de un perro más sin desatar consecuencias como las que he expuesto aquí.

En y cuando me vea a mí misma pensando que yo puedo ‘salvar’ a un perro y/ o a otro ser vivo; Me detengo y respiro; ya que me doy cuenta que todo esto esta basado en memorias infantiles desde y donde yo misma permití /acepte reaccionar con culpa/ remordimiento por lo que entonces actué como un personaje ‘redentor/salvador’ en interés propio queriendo compensar así el pasado.


Me comprometo a mí misma a ponerme aquí de pie en la tierra y antes de tomar cualquier decisión con respecto de hacerme cargo de otro ‘ser vivo’ trátese de ‘persona, animal o planta’ considerar todos los aspectos /dimensiones que implica tal decisión viéndolas tal cual y de que son un tanto difícil, ya que entiendo que en sí no podemos ‘salvar’ como tal a nadie, sino únicamente proveer cierto apoyo hacia otro, pudiendo ser esto posible siempre y cuando contemos con todos los recursos como dinero, tiempo, esfuerzo y las habilidades que se requieran, por lo que simplemente diré un NO rotundo, honesto como uno mismo ya que puedo comprender las consecuencias de porqué y a causa de qué he tomado tales decisiones, por lo que de aquí en adelante elijo prevenir en lugar de lamentar.

Continuare con la dimensión de la imaginación, Disfruten.

Gracias.
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Re: Tomando mi parte de La Vida - Perla

Mensajepor Perla Najera » Sab Feb 08, 2014 3:14 am

viernes, 7 de febrero de 2014

Día 96 Personaje Redentor/Salvador # 3


Dimensión de la Imaginación:



-La imagen de mí misma rescatando a Hachi y dándolo en adopción a alguien más que pudiese cuidarlo y así poderme sentir ‘tranquila’ por haber cumplido con una buena acción.

Me perdono a mí misma por permitirme imaginarme rescatando a Hachi y dándolo en adopción a alguien más que pudiese cuidarlo ya que aparentemente sería para ‘prevenir más sufrimiento’ para el perro y entonces yo podría sentirme ‘tranquila’ por haberlo ‘salvado’ del sufrimiento en el que existía, creyendo así que estaba cumpliendo/haciendo una ‘buena’ acción, donde podía quedar ‘bien’ dentro mí misma y ante los demás como una
‘salvadora’, en lugar de ver y entender de que en sí ni yo ni Dios ni nadie podemos ‘salvar’ a otro, sino únicamente brindar/proveer de cierto apoyo/asistencia hacia otro, siempre y cuando contemos con recursos como: dinero, tiempo, espacio, y ciertas habilidades que se requieran para tal situación, de modo que al no contar con todos los aspectos que menciono, entonces simplemente parar/detener cualquier imaginación/idea dentro de uno como el querer ‘salvar/rescatar’ a otros porque así es como se desencadena todo el patrón y las consecuencias que aquí he mencionado.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme imaginar que podría sentirme ‘tranquila’ en el momento de ‘salvarlo’ por lo que entonces me engañe a mí misma con la creencia que lo estaba haciendo era por una ‘buena’ acción; en lugar de darme cuenta de que todo esto estaba basado en y desde una agenda secreta dentro de mí donde yo deliberadamente lo hice para quedar ‘bien’ dentro de mí y ante los demás como una ‘salvadora’, por lo que solamente yo estaba viendo mi propio interés/tranquilidad, en vez del bienestar real del perro como yo misma desenlazando las consecuencias/enfermedad/muerte del perro; por ello me perdono a mí misma por haberme permitido y aceptado delegar/colocar mi ‘tranquilidad’ en algo/alguien fuera de mí en interés propio, en lugar de ver que la ‘tranquilidad’ en sí no existe, sino más bien la ‘estabilidad’ y que esto emergerá como resultado de aplicar mi absoluta honestidad conmigo misma y como uno mismo en cada aspecto dentro de mí y desde ahí simplemente dirigirme en y con sentido común en términos de aplicar un principio de vida, es decir hacer lo que es mejor para mí, sea lo que es mejor para todos y para todo en la vida, de modo que la polarización como ‘bien/mal’ como tal es mas de índole moralista/juicio como y de la mente dentro de mí.

En y cuando me vea a mí misma imaginando que yo puedo ‘salvar’ a otros con la idea/creencia de hacer/cumplir con una ‘buena’ acción y a través de esto lograr ‘tranquilidad’ basado en interés propio; Me paro y respiro; Ya que me doy cuenta que toda acción basada en interés propio para quedar como ‘salvadora’ ante los demás como algo ‘positivo’ siempre nos llevara al mismo resultado como polaridad ‘negativa’ ya que desde la imaginación nos separamos a nosotros mismos de la realidad que realmente somos con respecto a alguien más generando el mismo resultado como consecuencias, en lugar de vernos como realmente somos ‘SERES VIVOS’ sin importar si se trata de ‘animales/plantas o individuos humanos’ simplemente estamos aquí para coexistir como uno e iguales.

Me comprometo a mí misma a levantarme dentro de mí y dirigirme yo misma en total honestidad conmigo misma, tomando responsabilidad por mí misma donde no permito ni acepto querer ‘salvar/rescatar’ a otros haciendo esto en interés propio para generar ‘tranquilidad’, sino me comprometo a mí misma a aplicar mi absoluta honestidad como uno mismo y desde ahí permanecer estable dentro y como yo misma, parando así cualquier idea/imagen de querer ‘salvar’ a otros, ya que entiendo que así es como re-actúo todo el patrón/ personaje ‘redentor/salvador’ dentro de mí.

Me comprometo a mí misma a estar enfocada en mí misma en términos de que yo estoy aquí en una realidad donde animales, plantas e individuos estamos en esta tierra para coexistir en unicidad e igualdad, donde nada de lo que yo pueda imaginar cómo salvar/rescatar dentro de mi será realizado por mí, ya que puedo darme cuenta que solo son historias pre-programadas dentro de mí y que yo soy la única que puedo pararlas siendo como yo misma.

Me comprometo a mí misma dejar de re-actuar en interés propio, aplicarme en ver a los demás como yo misma en términos de no permitirme ver a los demás como un medio para ser vista/reconocida por otros como un ‘salvador’, parando así tal abuso dentro de mí, por medio de mi total honestidad como uno mismo, es decir que si realmente cuento con los recursos para dar/proveer de apoyo hacia alguien más entonces simplemente lo hago y sin hacer aspavientos para que otros me vean y si no simplemente no me comprometo a nada, desmantelando/desactivando así el patrón/personaje ‘salvador/redentor como yo misma.

Me comprometo a mí misma a parar toda reacción de juicio/moralidad hacia mí misma como una creencia hacia cualquier acción como ‘buena/mala’ como polaridad dentro de mí, sino más bien permanecer aquí estable dentro y como yo misma apoyándome en y con la respiración de tal modo que no me permito separarme a mí misma de los más de y en la realidad en la que todos estamos aquí en la tierra como uno e igual.



-Me imagino que Hachi me ‘cuidaría’ ya que es grande y fuerte, por lo que entonces yo me podría sentir ‘segura y acompañada’ por ser un perro dócil y gentil.

Me perdono a mí misma por haberme aceptado y permitido engañarme y mentirme a mí misma con la historia que imagine dentro de mí mente donde yo me veía a mí misma siendo ‘cuidada’ por Hachi por ser grande/fuerte, donde yo me podría sentir ‘segura y acompañada’ por ser un perro dócil y gentil, ya que así puedo literalmente manipularme a mí misma y endosar en alguien más la responsabilidad de hacerse cargo de cuidarme, darme seguridad y compañía y entonces simplemente no hacer nada por mí misma, sino crear toda una historia/fantasía dentro de mí mente donde puedo ver que todo está ‘genial’ ya que aparentemente sería por y para ‘nuestro bien’, en lugar de ver que nada ni nadie es responsable de nuestro propio cuidado, seguridad y compañía, sino únicamente yo misma como uno mismo, ya que no es algo que se pide al otro, sino en todo caso sería el resultado de aplicar con absoluta honestidad y responsabilidad como uno mismo un principio de vida que es el de dar a los demás, en términos de como quiero recibir y tratar a los otros seres vivos como quiero ser tratada, viendo esto no como una condición/interés propio, sino como lo que es mejor para todos donde no permito ni acepto nada más como quien soy incondicionalmente, ya que entiendo que desde y como la imaginación está basada en meras percepciones mentales pre-programadas dentro de nosotros mismos y como tal nada de eso es real y por tanto ese abuso es inaceptable siendo esto en total honestidad como uno mismo.

En y cuando me vea a mí misma imaginando ser cuidada, por alguien ‘grande y fuerte’ con la idea de sentirme ‘segura y protegida’ por un ser ‘dócil y gentil’ todo esto en interés propio; Simplemente me detengo y respiro; Ya que puedo ver y entender que desde la imaginación es la cortina de humo donde hemos permanecido detrás existiendo como una imagen, para no hacernos responsables de nuestro propio cuidado, seguridad y protección de y por nosotros mismos y de simplemente existir como la vida dejando de atender a la imaginación para llegar a ser un humano real, no permitiendo ni aceptando ser dirigidos/sometidos por el sistema mental como imaginación dentro de y como nosotros mismos y entonces prepararnos a nosotros mismos y nuestro
mundo para un renacimiento en la igualdad y la unicidad.

Me comprometo a mí misma tomar la responsabilidad por mí misma y darme protección, cuidado y seguridad a mí misma, ya que entiendo que el imaginar y luego sentarme a esperar que eso pase y/o llegue de alguien más lo haga por mí eso en sí jamás sucederá, ya que eso solo está dentro de mi mente.


Por ello me comprometo a mí misma a cortar poco a poco y de tajo mi relación con la imaginación/programa dentro y como yo misma lo que es mi total y absoluta responsabilidad de hacerme cargo de y por mí misma y no de algo/alguien fuera de mí, de tal modo que puedo ver que nada ni nadie puede darme lo que deseo/quiero e imagino como completud ya que únicamente eso depende de mí misma en la medida en que me aplique y me levante dentro de mí en la honestidad y el sentido común y utilizar las herramientas de apoyo que aquí me proveen para crear lo que es mejor para mí y a la vez para crear un mundo que es mejor para todos.

Continuare con la Dimensión del Chat-mental en el próximo blog, respiremos.

Gracias.
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