Camino hacia la vida - Natalia

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:24 pm

dia 75. Máscaras
http://natalopolis.wordpress.com/2013/12/04/mascaras/

En estos días estaba reflexionando sobre aquello de las máscaras. Eso de que solemos tener actitudes, acciones, palabras prefabricadas para ciertas situaciones, que nos hagan proyectar una imágen determinada frente a los demás. Como que cuando estamos en un contexto social elegante solemos ser más “finos”, caminar más estirados, tener ciertas expresiones faciales, cierta forma de hablar, cierta forma de comer, etc. O cuando estamos frente al jefe a veces actuamos más sumisamente de lo que desearíamos, o en reuniones sociales nos reimos de cosas que no nos parecen chistosas solo por caerle bien a los demás o mantener cierto ambiente en la reunión. En fin, son esas ideas que hemos prefabricado de nosotros mismos y que proyectamos hacia el exterior, ocultando de una forma un otra quienes realmente somos.

A veces lo hacemos de forma voluntaria o consciente, como cuando nos da miedo algo y decimos que no tenemos miedo, pero muchas veces son de forma inconsciente y simplemente nos metemos en el “personaje de turno”, y vamos sobrellevando así la vida, no dejando de sentir un malestarcillo interior que muchas veces no tenemos claro que es.

El caso es que pensando sobre el tema veía que por lo general las más caras que he identificado en mí son máscaras que me muestran como alguien “mejor” o “más fuerte”. Como lo que mencionaba de aparentar que no tengo miedo cuando sí, o que todo es felicidad cuando estoy triste o deprimida, o que se cuando en realidad no se, o que soy más arriesgada, seria o decidida de lo que siento que soy. Son como versiones infladas de uno – como si uno no pudiera tener defectos, lol.

Pero, lo que descubri en mí también estos días, es que tengo y uso frecuentemente máscaras de inferioridad, que me muestran “menos” de lo que soy. La inseguridad y el miedo a creer en mi misma es algo que he ido identificando como los puntos más fuertes que tengo por trabajar, y son cosas que se remontan a mi infancia, por lo que son profundas. Pero no era tan consciente de que suelo proyectarme como alguien que no sabe tanto, que no es tan bonita, que no es tan creativa, etc. Inclusive ahora mismo me siento un poco incómoda escribiendo esto porque me siento pretensiosa, pero es una realidad. Yo sé, mucho o poco, sea lo que sea, yo sé. Pero mis comportamientos en muchas ocaciones suelen estar condicionados por miedos a que no peda bien lo que se supone debería saber, o a que lo que diga no sea tan interesante o util, o a que me vaya a equivocar. Entonces proyecto una imágen de que no se tánto como se, como para tener cierta garantía de que si me equivoco no es tan grave porque había establecido ya que no sabía tanto – lol!. O si en algún momento estoy muy fea no hay lío porque como ya había establecido que era fea, no tengo por qué ser bonita. … rayos, que enredo tan bobo.

Entonces, si, hoy reconozco que me construido y alimentado máscaras de inferioridad también, para proyectarme como algo menos de lo que realmente soy. Por qué?, según veo en lo que he escrito es por miedo, por miedo a tener que ser responsable de mi misma. … pero por qué??

—————

me perdono por haberme permitido y aceptado creerme que soy menos de lo que realmente soy, creyendo que así tendré menos responsabilidad frente a este mindo de mi propio ser, no viendo que ya, independientemente de loque quiera creer, soy responsable de mi misma y de TODO lo que soy, de manera que osy responsable también de ese aprisionamiento y desprecio que he tenido hacia mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no soy capaz de respondes frente a lo que soy, dudandoí de mi misma

Me perdono por haberme pemritido y aceptado no ver que de nada me sirve dudar, porque bien o mal los hechos se van presentando tal cual son y demandan de mi lo que sea para atenderlos, sea lo que sea, y en este sentido todo lo que soy y tengo en mi es lo que se requiere, ni más ni menos

Me perdono por haberme permitido y aceptado estarme comparando constantemente con un ideal de cómo debería ser, y estar entonces exigiéndome más en ciertos aspectos y a la vez limitándome/reduciéndome en otros para ajustarme a esa idea, negándome sin darme cuenta todo lo que soy y generando ideas de que estoy mal como estoy porque no encajo con este ideal

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que decir que se, que soy bonita, que soy creativa, que soy inteligente, que soy una gran persona es algo terrible o malo, algo que puede causar daño de algún modo, que es algo pretensioso y egocéntrico, que es creerme más que los demás … por qué tendré estas ideastan grabadas en mi??????

yo si siento que soy una gran persona y que podría hacer muchísimas cosas más de las que hago y ser mucho más feliz, pero me estoy conteniendo todo el tiempo, como los caballos cuando les halan las riendas o los perritos que quieren salir corriendo pero los dueños les halan las correas. Todo el tiempo es así, como limitándome. Me siento rara exigiendo cosas o decidiendo lo que yo quiera. Siempre pienso mucho las decisiones o ando como “pisando huevos” – con mucha cautela. No me doy permiso de simplemente decidir lo que quiero o que se haga lo que quiero; me siento que no tengo el derecho o la autoridad para que se haga lo que quiero. Y no me refiero a querer ser autoritaria y mandona, pero estoy en un punto muy bajo en esta escala, punto que he mantenido gracias en buena parte a las máscaras de inferioridad y contención que he estado alimentando sin darme cuenta

Este es definitivamente un punto grande y complejo de mi ser que tendré que ir revisando poco a poco para desenmarañar todo el enredo que hay, pero por lo pronto agradezco la oportunidad de haberlo comenzado a ver para ir laborando en él.

————

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer creer que soy menso de lo que soy, aún sabiendo que me estoy mintiendo, pensando que es menoj así que ser realmente todo lo que soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado no vivir realmente mi vida y todo lo que soy sino estar tratando de ajustarme a un personaje que he creado desde muy pequeña con base en las ideas de otros y de la sociedad en general, ocultándome, acallándome, escondiéndome como si fuera algo malo o defectuoso, como si fuera malo ser yo, deshonrando así a la vida, a la madre naturaleza, a la igualdad la unicidad, pues no he sido todo lo que soy ni he dado todo lo que tengo para dar, limitando mi contribución a este mundo ya la existencia misma, cometiendo un acto de desprecio y desperdicio mediante el abuso a mi misma

me perdono por haberme permitido y aceptado perjuzgarme, definirme, encerrarme en conceptos y adjetivos limitados e imprecisos, condicionando mi ser, mi pensar y mi sentir a ideas sesgadas de lo que soy yo y lo que es la realidad

Me perdono por haberme pemritido y aceptado no escucharme ni creerme ni apoyarme ni mirarme ni levantarme ni dirigirme, por estar atada a una idea muy limitada y borrosa de lo que se supone soy o debo ser, idea que no se ni de donde ha salido pero que no es más que una invención, una construcción, una no-realidad
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:25 pm

dia 76. Ni borrón ni cuenta nueva
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... nta-nueva/

Me cancé de la victimización, Me cansé de la justificación, Me cancé de la idealización, me cancé de la pretensión, Me cansé de la acomodación. No más.

Me cansé de decir “voy a escribir a diario” para luego no hacerlo. Me cansé de decir “ahí estoy pintada”, por no escribir a diario. Me cansé de buscar razones por las que no cumplí mi acometido. Me cansé de buscar querer acomodarme a ese ideal o a lo estipulado.

no acepto seguir alimentando esa charada de “voy a hacer – ah!, no hice – no hice por razones varias – igual como no hice soy mala o defectuosa – ahora sí voy a hacer – ah!, no hice – etc – etc”.

Cuando sea será, cuando no sea, no será, bien o mal, sea lo que sea

He “caído” muchas veces, e igual numero de veces me he “levantado”. aquí estoy y abrazo todo lo que ha sido, como ha sido, sin juicios ni arrepentimientos, ni excusas o suposiciones. no hay nada que borrar ni nada que recomenzar; sobre este “camino imperfecto” sigo caminando



————–

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer ajustarme a ideales con la esperanza de que al hacerlo podré sentirme mejor conmigo misma, no viendo que sentirme plena no depende del exterior o de eventos particulares sino que se construye minuto a minuto, segundo a segundo, a travez de mi realidad, de mi ser en la realidad

Me perdono por haberme permitido y acpetado comprometerme con cosas que se que no puedo cumplir para luego utilizar estos hechos para victimizarme y respaldar la idea de que no puedo, no soy capaz, soy “mala y defectuosa”, no viendo que es una estrategia de autosabotaje para alimentar la fricción y el conflicto interior y así alimentar el sistema de la mente

Me perdono por haberme permitido y aceptado comprometerme con escribir a diario aún sabiendo que me quedaba muy difícil lograr este propósito frente a los otros compromisos que había adquirido previamente, esperando de antemano el fallar, para luego buscar excusas y justificaciones y victimizarme, y así “comprobar” y “evidenciar” que las creencias que tengo de falta de voluntad y carácter son ciertas, no viendo que yo misma preparé el terreno para obtener este resultado

No más. Hoy me libero de las ideas, preconcepciones, aspiraciones, idealizaciones, deseos, miedos, presagios, proyecciones mentales y demás constructos mentales de lo que se supone es la escritura de uno mismo y me abro a lo que venga, cuando venga y como venga.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Mar Dic 10, 2013 2:29 am

Gracias Natalia ! se requiere mucho tiempo para escribir como tu lo haces. Pero es apoyo para los que leemos.
Cuando descuido el respiro, me pierdo en reminiscencias que no me apoyan a mi ni los demás y me distraigo para no hacer lo que es mejor para mi y para todos.
Te sigo leyendo.

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jun 07, 2014 2:07 am

Dia 77. Depresión 2
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... presion-2/
(04 DIC 2013)

Estaba reflexionando un poco sobre esto de las máscaras negativas y veía como muchas veces he tratado de ocultar o tapar cosas que soy o que he hecho bajo la creencia de que es mejor así. Precisamente hace unos pocos días mi hermano me hacía caer en cuenta de esto – evito hablar de estudios o trabajos que he hecho, de logros que he obtenido, etc, y lo evito por pena, con intensión. Y él me preguntaba que por qué lo hacía si no es que fueran cosas “malas” como para querer ocultarlas.

hoy veía en que muchas ocasiones he tenido todo lo necesario para ser plenamente feliz y sin embargo no lo he sido. Ha permanecido en mí una sensación de insatisfacción, de tristeza, de un no se qué, como que faltara algo. Y caía en cuenta que precisamente lo que he faltado he sido yo – me he tratado de “tener bajo control” (ja!) y no me he permitido ser; al menos no plenamente. Y llegué a la palabra Depresión, porque es algo que he manifestado en momentos en mi vida. Vi que inclusive en momentos donde las condiciones eran “favorables” me sentía deprimida, y pretendía estar mejor de lo que estaba o me aislaba lo más que podía. Hoy quiero redefinir la palabra Depresión.

DEPRESION

- Según el diccionario: Baja, descenso en general / Disminución o hundimiento de una parte de un cuerpo / Concavidad de alguna extensión en un terreno u otra superficie / Síndrome caracterizado por una tristeza profunda, abatimiento y disminución de las funciones psíquicas / Periodo de baja actividad económica, con aumento del desempleo, descenso de los salarios, uso decreciente de los recursos y bajo nivel de inversiones

- Según lo he experimentado: es un estado que dura un significativo periodo de tiempo en el que hay un sentimiento de tristeza, de desesperanza, de fracaso, de decepción, de incertidumbre, de soledad, de vacío, de desgano. Es un sentimiento de como si todo estuviera perdido; como si uno estuviera en un hueco sin salida. Como si fuera la última, la ignorada, la olvidada, como si a nadie le importara. el comportamiento es indiferente; se busca actuar lo minimo posible. Hay una sensación de debilidad, de cansancio, de impotencia. Falta motivación, un propósito o un objetivo. Nada vale la pena. Es un estado de derrota total.

Yo me he dado cuenta que tiendo a manifestar depresión cuando me he sentido físicamente cansada porque me he exigido mucho durante varios días – como cuando trasnocho, no como bien, me estreso porque hay cosas por entregar/trabajos por terminar, etc. He visto en los ultimos años que tiende a pasar a final de semestre :S. También veo que pasa cuando hago comparaciones fuertes con ciertas personas, como cuando me comparaba con la nueva pareja de mi ex-esposo, o inclusive con él. Aquí es cuando me siento o me digo estar muy por debajo de otros y me entra un miedillo a, no se, como a estar “mal”/”defectuosa”/”ser poca cosa” … que chistoso. En estos momentos siento que estoy como expuesta, como que si la gente se enterara de “la abismal diferencia que tengo en comparación al otro y lo “mal” que estoy” sería “terrible” (lol). Entonces entra por un lado un afán a querer ocultar lo que supuestamente he encontrado/evidenciado y por otro la enorme frustración de mis “falencias”. También me pasa cuando veo televisión (ya casi no la miro) y veo todas esas cosas que “podría tener pero no tengo”, desde la super casa hasta la super ropa, pasando por viajes, parejas, comida, experiencias, etc. Aquí hay también una comparación de fondo pero es con un ideal más que con otra persona real.

- A lo que suena: de presión, de opresión, di presión, dar presión, de preso (on), diapasón, desesperación, de presa (on), represión, precesión

sion pre de –> siempre da,

- Redefinición: lo que veo es que la depresión es una manifestación de que me estoy oprimiendo, me estoy “empujando hacia abajo”, como tratando de esconderme o guardarme en un cajón, para que nadie me vea. es una manifestación de que hay un ‘hundimiento’ en una parte de mi ser (que en últimas es simplemente en mi ser), una concavidad, debido a que me estoy presionando a ser o aparentar ser algo diferente a lo que soy. entonces, depresión en vez de ser un estado de ánimo y un conjunto de sentimientos, se trata de una manifestación de presión en alguna parte de mi ser por parte de mis constructos mentales. En este sentido, no es más que una señal, frente a la cual en vez de caer en sentimientos y emociones he de explorar las condiciones para identificar el punto exacto en el que me estoy presionando
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jun 07, 2014 2:08 am

Dia 78. Relaciones de atracción
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... atraccion/
(19 DIC 2013)

Conocí a un hombre que “me mueve el piso”. Un hombre con quien me siento muy bien a su lado y a quien me emociona mucho ver. Un hombre que, sin embargo, es casado y tiene hijos, y quien bien podría ser un buen amigo. No obstante, mi mente me lo recuerda a cada rato y constantemente estoy pensando en él.

He estado observando un poco la situación desde cierta distancia, lo cual es supe interesante contrario a simplemente “ser víctima” de emociones y sentimientos y participar de los juegos de la mente. He caído ahí, si, pero he tratado de observar la situación, mis reacciones y aprender de todo esto.

El hombre me ha sido de mucha asistencia con diferentes aspectos de mi vida, entre esos comenzar a sentirme “más valiosa” de lo que me digo que soy (he tendido a valorarme poco), más bonita (me digo constantemente que no lo soy y esto desencadena una serie de sentimientos y emociones) y a no tragar tan entero lo que escucho y lo que me digo a mi misma. Por ese lado, bien. Pero en mi sistema de la mente es como si se hubiera activado una maquinaria particular. Como que al interactuar con él he ido “sin querer queriendo” revisando listas mentales de lo que me gustaría encontrar en un hombre, y una vez obtenido cierto puntaje, tilin, tilin, tilin, una alarma se encendió y la maquinaria comenzó a andar.

En qué consiste esta maquinaria?. bueno, pues lo que he visto es que trae recuerdos constantes de eventos vividos, proyecciones mentales y descargas emocionales hacia la zona del plexo solar y del vientre. Y es bastante interesante. Cuando recuerdo cosas vividas, trato más que nada de enfocarme en recordar los sentimientos de placer y agrado, y como que mi mente busca afanadamente detalles para idealizarlo y justificar más contundentemente mi atracción. Por otro lado, las proyecciones mentales son las más frecuentes y me imagino situaciones en las que le coqueteo y el me responde, situaciones en la que él es el que me coquetea y yo le respondo, e inclusive situaciones en las que su esposa lo deja o incluso muere y con eso puedo tener el camino libre para estar con él (de por dios! :S)

Algo que me ha parecido super interesante y revelador de toda esta maquinaria es que estando en su presencia experimento explociones emocionales que relaciono con atracción, por lo que he concluido que “él me atrae” – el genera en mí atracción hacia él. Pero, cuando pienso en él y en estos videos mentales, la misma descarga emocional tiene lugar, y entonces me pregunto si si será él quien me atrae o si es el sistema de la mente el artífice de todo. En otras palabras, lo que he descubierto es que a pesar de creer que él es una persona especial porque me hace sentir estas cosas emocionales, al ver que estando yo sola puedo generar esas cosas emocionales a partir de pensamientos sobre él, comprendo como entonces no es él quien directamente acciona estas descargas sino es mi sistema de la mente – soy yo.

Comprender esto me asiste bastante en controlar mis reacciones porque me siento un tanto obsecionada con él. Cuando estaba divorciándome de mi esposo hubo un momento en el que también sentía que quería verlo, hablarle, estar con él, etc, y una amiga me dijo que eran puros sintomas de adicción. Algo similar he estado experimentando estos días. Y al preguntarme adicción qué, veo que es adicción del sistema de la mente a estas descargas emocionales. De por sí está contento manifestando pensamientos a la lata, pero creoq ue lo hace para tener el “placer” de generar y alimentarse de ese almiscle emocional llamado atracción.

—————-

Me perdono por haberme permitido ya ceptado creer que este hombre me genera atracción porque entre nosotros hay una relación especial, diferente a los demás, no viendo que esta idea manifiesta separación y la idealización de él como alguien mejor que los demás, quien merecemás mi atención y mi tiempo que otros

Me perdono por haberme pemritido y aceptar ver a este hombre no como el ser que es sino como un objeto generador de placer y como el posible personaje que responda a mi miedo de quedarme sola en esta existencia, negandome así la oportunidad de ver realmente todo lo que es por estar limitándome por ideas y descriptores

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentirme especial o mejor conmigo misma porque he generado sentimientos de emociión y atracción en mi relación con un hombre, creyendo que necesito de esta relación y de estos sentimientos para sentirme mejor conmigo misma y así poniendome un valor a partir de lo que pasa en mi exterior, no viendo que solo desde mi misma y desde el amor y la aceptación que pueda tener de mi misma sin importar las circunstancias externas es que podré sentirme realmente plena y feliz

Me perdono por haberme permitido y aceptado delegarle a este hombre la responsabilidad de hacerme sentir feliz, bonita, apreciada, valorada, no viendo que con esto estoy tratando de huir de lo que es mi propia responsabilidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los sentimientos emocionales de atracción que se manifiestan en mi vientre y en mi plexo solar son agradables, deseables, buenos, bonitos, preferibles, no viendo que se tratan de manifestaciones mentales que alimentan todo el sistema de la menten y que se nutren de la propia energía vital de mi cuerpo, trayendome entonces más perjuicios que beneficios

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer “acaparar” a este hombre y desear que establesca conmigo una relación de pareja tradicional, y que sea “solo para mi” (lol) no dandome cuenta de lo egoista y egoístico de todo esto, de lo injusto, de lo abusivo y de lo innecesario que es.

Me perdono por haberme permitido y acpetado ver a este hombre como un posible parejo sentimental que llene en mi el vaciío de un hombre, no dándome cuenta de lo mucho que me he identificado y amarrado a esta idea tradicional y machista de que necesito un hombre a mi lado para estar “completa”

me perdono por haberme permitido y aceptado sentirme “incompleta”, vacía, insuficiente conmigo misma por no tener un hombre a mi lado, y a partir de esto estar anhelando, deseando, queriendo, buscando tener un hombre a mi lado, con la esperanza de que así deje de sentirme vacía e incompleta

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que socialmente estoy en desventaja y soy menos que otras personas por no tener parejo en estos momentos, por no tener un esposo y un hogar tradicional, porque mi matrimonio “fracasó”, porque a los treintaypico estoy sin hombre

Me comprometo a ver al hombre no como un posible parejo sentimental sino como un amigo con el que puedo entablar una bonita relación, como la que podría entablar con cualquier otra persona

Me comprometo a recordar que este hombre no es una persona “especial” o “más que” otras personas sino que es un ser tan valioso y que merece mi tiempo y atención tanto como cualquier otro

Me comprometo a que cuando genere en mi mente pensamientos sobre este hombre, me enfocaré en el respiro y los dejaré seguir de largo, comprendiendo que es una treta del sistema de la mente para alimentarse a si mismo y así limitar mi expresión
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jun 07, 2014 2:30 am

Dia 79. Confesión


Debo hacer una confesión. Una confesión que me cuesta reconocer pero que es necesaria y que puede ser de asistencia a otros como lo ha sido para mi.

Durante mucho tiempo vi (y realmente lo vi), que tener muchas cosas por hacer en un momento dado me impedía sentarme a escribir a diario. Estaba releyendo mis escritos y es evidente cómo tantas veces me excusé en mis ocupaciones y me mostré como víctima de las circunstancias. Y me mostré así porque así me creí. Bueno, pues en los últimos meses he tenido menos responsabilidades que antes, yo diría un 40% menos, y sin embargo sigo sintiendo que mi vida es un desorden y que el "tiempo no me alcanza". Y quiero resaltar acá la palabra sintiendo, porque veo, se, y es claro que ese tiempo "extra" que tanto pedía para "poder hacer mis cosas" me ha sido entregado, y sin embargo no ha servido de mucho, realmente, para cambiar la situación.

Entonces, he podido ver muy claramente que no es el tiempo el problema, ni la cantidad de ocupaciones que pueda tener. Es mi falta de voluntad para organizarme y para dirigirme hacia donde pretendo el origen de mi postergación y de las mil excusas. Lo mucho o poco que he andado es mi total responsabilidad.

Soy yo, no lo puedo negar. La vida, muy bonita ella, se confabuló con mis palabras para brindarme el contexto perfecto para poder darme cuenta que el problema, así como la solución, no están afuera sino están en mi interior.

Y me da embarrada que hayan tenido que pasar varios meses para darme cuenta de esto, pero agradezco que haya ocurrido y que lo pueda ver tan clarito. De no ser así seguramente seguiría alejada de la posibilidad de cambiar esta situación, escudada tras justificaciones de victima.

Bueno, ahí está. eso era lo que quería compartir
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mar Jun 10, 2014 2:59 pm

Dia 80. time loops y decepción


Voy a continuar escribiendome acá y no en el blog mientras aclaro cosas varias.

Para una clase que estoy tomando nos pidieron llevar un diario en el que anotemos lo que queramos sobre nuestra experiencia de vida. La idea es también ir sacando cosas para comprenderse mejor a uno mismo y ser más consciente de la experiencia que uno esta tejiendo para sí. Hace poco di con un libro que se llama ""por qué sigo haciendo eso?", y en el libro hay varios ejercicios, o mejor, preguntas, para revisar cosas de la vida, en especial ideas, sentimientos y comportamientos recurrentes. Aproveché que el diario y el libro llegaron a mi vida al mismo tiempo, y he estado consignando las respuestas.

Un punto que ha salido a flote es el de ver que suelo sentirme decepcionada de mi misma. Decepcionada de llegar tarde, decepcionada de no cumplir con lo que me planteo, decepcionada por no cumplir con mis expectativas, etc. Decepcionada. Y esta decepcion veo que está atada a dos cosas puntuales: una es el creer que no soy capas, que las cosas me van a quedar grande, que es mucho esfuerzo, etc. El otro es esperar a que de afuera me lleguen las instrucciones, la organización, la disciplina, etc. Y ambos los relaciono con mi infancia en la que me solían decir que estaba "bien" y qué "mal", y somo se supone que "debía actuar" porque hay algunos comportamientos, o expfresiones que al parecer están "mal". Entonces aprendí a callarme y contenerme y más bien seguir sumisamente las instrucciones.

pero a pesar de que veo la situación, y de que entiendo que lo que debo hacer es tomar las riendas de mi vida, no se como. Puede sonar muy tonto o lo que sea, pero tan acostumbrada he estado a ese encapsulamiento y autolimitación que no se como salir de ahí. Y lo curioso es que veo que en ese esperar que de afuera llegue el orden a mi vida me siento incómoda; me siento subestimada, pero cuando penso en mi como punto de partida me siento ignorante, y torpe. Que tonto todo esto, que "feo"que me perciba y me trate así, pero tanto llevo en esta maquinaria que no he podido levantarme realmente.

Y es que siento como que voy en círculos. COmo que trato de hacer algo, de dirigirme, de pensar en mi y en un camino para seguir pero luego viene la duda, o el darme por vencida, o la prueba de la vida y caigo otra vez en ese enconchamiento que me limita enormemente mi ser.

Y veo miedo, miedo en todas partes. Miedo de la gente, miedo de las circunstancias, miedo de ser demasiado ingenua, miedo de ser muy noble, miedo de que la vida se me escape y no pueda cambiar. Y entre más camino más veo gente sana, conciente, buena gente, pero también veo más y más gente manipuladora, egoista, abusiva, deshonesta, y me da miedo que me usen o quieran pasar por encima mío. Entonces me vuelvo prevenida con todos y me enconcho más. En fin.


Me permito por haberme permitido y acpetado temer a los otros, creyendo que pueden lastimarme intencionalmente al querer usarme o "pasar por encima mío", alimentando así la separación y no reconociendo que ese abuso y mal trato también están en mi.

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que soy muy "frágil", "débil", 'indefensa" como para ser "presa fácil" del "ataque" de otros, dudando así de mi misma y de mis capacidades y quedándome en un papel de víctima en vez de actuar/moverme/dirigirme

Me perdono por haberme permitido y aceptado ceder una y otra vez a la tentación de no cambiar, pensando que es más cómodo/fácil seguir igual, siguiendo la idea de que "no soy capaz de cambiar" o que "es mucho trabajo"

Me perdono por haberme permitido y aceptado no llevar las soluciones que encuentro a la práctica sino que quedan sólo como comprensión en mi mente, alejándome así de su propósito y de lo que requiero en el momento

Me perdono por haberme permitido y aceptado cuestionar mis porpósitos de cambio una y otra vez, como cuando me despierto temprano y me digo que aún hay tiempo de dormir y no hay tanta necesidad de levantarme ya, que es más rico dormir un ratico más y que no hay tanto afán con levantarme a esa hora, para luego terminar corriendo, criticándome y decepcionándome de mi por haberme levantado tan tarde.

Me pedrono por haberme permitido y aceptado ponerme tantas expectativas para luego criticarme y decepcionarme, no viendo que es la repeticion de lo que he encontrado en mi entorno y lo que ha llevado a que me enconche y no sea todo lo que tengo para ser.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Mié Jun 11, 2014 9:21 pm

Es muy reconfortante desnudarnos de la manera que tu lo haces en la escritura porque vamos viendo lo que queda de lo que hemos creído que somos. y entonces nos damos cuenta de lo que nos falta todavía por desaprender y aprender.Lo importante es que ya conocemos cómo hacerlo y es una ventaja ya que primero yo andaba a la deriva sin saber como resolver mis conflictos; pero ahora miro las circunstancias que se presentan desde una perspectiva diferente .
Gracias por el apoyo y te sigo leyendo.
Mi respiro consciente y constante es mi escudo para enfrentarme a lo que me falta por enfrentar.

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue Jun 19, 2014 10:00 pm

Hola Sofi,

gracias por tu apoyo a pesar de todo. Es bonito saber que a pesar de la distancia o de las circunstancias, no estamos solos y podemos de una u otra forma contar los unos con los otros, porque este camino no es fácil, por más sencillo que sea los videos y demás estructuras mentales no son tan fáciles de soltar.

un gran saludo,


Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jun 21, 2014 5:57 am

día 81. Dejadez

no se por donde empezar. Había escrito ya todo un post sobre una situación en mi vida pero terminé borrándolo - no le ví más el sentido. Vi que me estaba victimizando y como exagerando las cosas, entonces simplemente lo borré.

en este tiempo que he estado sin escribir, no he dejado de estar atenta de mi, de mi sentir, pensar y hacer, y del camino que estoy andando. SIn embargo, las voces en mi mente no paran y escucho constantemente juicios, interpretaciones, comentarios, sugerencias, etc que no dejan de salir. Incluso es muy evidente par mi cómo al despertarme tengo unos cuandos segundos, incluso puede ser hasta un minuto tal vez, de silencio. Luego comienzan a aparecer los comentarios y las voces retomando conversaciones de la noche anterior o asuntos que me he estado analizando en los últimos días. Incluso he llegado a pensar que haber entrado en este proceso de desteni me "perjudicó" porque me hizo activar la observación y análisis constante y me he vuelto muy inquisitiva. Pero es que no he hecho la tarea completa, lo reconosco, hace falta la vía de escape de todo eso que me digo a mi misma para poder verlo de frente y comprenderlo realmente. Y en este momento llegan pensamientos de "para qué, no vale la pena, que bobada, hay mucho, da pena, es ridículo, te vas a exponer innecesariamente, quien sabe quien lee esto, no sirve de nada, que pereza"etc. Hay tanto en mi cabeza dando vuelta que hasta ni se por donde empezar.

Entonces, he visto que en definitiva la solución está en lo físico, en el hacer. Por mucho que vea, comprenda, resuelva en mi mente, si no lo traduzco a lo físico no sirve de mucho. Varias veces he podido ver cosas con claridad e identificado las posibles soluciones, pero al momento de hacer los cambios necesarios, o ni siquiera cambios, sino de realizar las accciones requeridas, por muy pequeñas que sean, no las hago. Y el sentimiento es que no puedo. Y suena tan tonto, como tan ridículo. Si es solo tomar la decisión y hacerlo. Pero estoy enfrascada en esto ... :(

Hace unos años era muy fácil hacer lo que me proponía pero ahora no se por qué es tan difícil. Me distraigo tan fácilmente y me siento tan débil!. Es que hasta físicamente me siento cansada todo el tiempo. La doctora a la que visito hace poco me dijo que podía ser estrés, porque fisiológicamente no hay nada evidente que explique mi cansancio. Y de seguro lo es; tanta pensadera y manifestación de sentimientos de pereza y derrota no es gratis - requieren energía para existir. Pero es un círculo vicioso muy fuerte en el que estoy totalmente inmersa :S

Veo que tengo muy poca fuerza de voluntad, y entonces me lo digo y recrimino todo el tiempo, y esto hace que genere sentimientos de decepción y de querer evitar estar ahí, y entonces cuando tengo que enfrentar algo nuevamente salen a flote estos sentimientos y efectivamente huyo, evito, y pues no hago, y entonces alimento el programa. Y es una constante esperanza en el mañana, pensando que "mañana si va a ser diferente", y una frustración/decepción del presente, y de mi misma.

Rayos, que bobada. Pero estoy ahí, en un hueco. Lo confieso, y me siento 'desarmada'/perdida/frustrada/desorientada/no se bien qué hacer.

siento que no soy capaz de cambiar y que necesito ayuda del exterior. Siento que yo no tengo cómo enfrentar esto que ya lleva meses conmigo y que cada vez es peor - estoy sumida en un estado de pereza y desgano, en un estado de disperción. Ando como un barquito de papel sobre un arrollo, dependiente del agua y del viento a ver a dónde lo llevan, sintiéndome incapaz de dirigirme hacia algún lugar. Y puede que lo esté haciendo, que en el fondo no sea tan exagerado como lo estoy pintando y que si esté haciendo cosas, no se, pero mi visión en estos momentos es esta, es como de derrota, tal vez porque inconcientemente quiero victimizarme y justificar por qué no logro dirigirme, pero igual quería plasmar esto aquí
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sandraotalora
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor sandraotalora » Vie Ago 15, 2014 3:39 am

Hola Nati, me ha pasado lo mismo desde hace muchos meses y me cueeesta mucho escribir, a "trancas y a mochas" como se dice alcance a terminar el DIP lite...y ahora bueno apenas he escrito un post en mi blog. En todo caso creo que tengo que volver a tomar ritmo y disciplina , poco a poco y escribiendo sin pretensiones, pues muchas veces me freno porque creo que no tengo nada interesante para escribir o compartir, bueno tal vez hacerlo mas simple o simplemente hacerlo. :P
Saludos

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Andres Tenllo
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Andres Tenllo » Sab Ago 16, 2014 5:55 am

Hola Natalia, sugiero que sigas escribiendo un poco mas desde lo que escribiste
me siento 'desarmada'/perdida/frustrada/desorientada/no se bien qué hacer.
, al continuar escribiendo es interesante por que uno mismo se explica esos sentimientos / emociones a veces el origen de todo eso que sentimos no 'sale' fácilmente pero en nuestra dedicación está la clave, y de igual manera uno mismo revela la solución o lo que deberíamos hacer si en realidad entendimos lo que nos ocurre, es lo que he entendido desde mi proceso, saludos !

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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mar Ene 06, 2015 5:57 am

Hola Sandra, y Andrés, y Sofía, y todos por su apoyo y acompañamiento.

Vaya, que interesante es todo este proceso, y de nuevo es muy reconfortante saber que no estamos solos,y que en nuestra "imperfección" somos aceptados (sip, es una creencia pero que vale la pena traerla "a la luz").

He dado un time loop grandísimo e interesante. Estuve por un tiempo buscando "salidas" (a no se qué realmente) o respuestas a mi vida por otros lares, esperanzada en encontrar algo más tangible y algo más mágico, lo reconozco, que esto de desteni, pero "como el hijo pródigo", jeje, he vuelto a casa. Crucé mi camino con personas que daban un discurso bonito sobre la unidad y el bien de todos, y el mejorar nuestras acciones para un mundo mejor, y "embelezada" por tanta maravilla seguí ese camino como un ratoncito en el cuento del flautista de Hamelín. Y seguí. Seguí en vez de dirigirme. Seguí a quien o quienes "llevaban la flauta" en vez de seguirme a mi misma. En vez de tomar responsabilidad de mi misma me puse en cierta medida en las manos de otros para que "me ayudaran" y "cambiaran en mí" lo que hubiera que cambiar. Bueno, pues tuvo que pasar un tiempo para darme cuenta que tras estas palabras se escondían intereses personales egoistas (vaya, que sorpresa! ... lo digo irónicamente), y sobretodo para darme cuenta una vez más que mi vida está es en mis manos realmente y que si yo no me "pellizco" o hago algo real por mi misma, nada va a cambiar.

No me arrepiento esta vez de haberme "ido" pues aprendí muchas cosas en el camino. Considero que ha sido muy fructífero para mí esta dosis de realidad y ver tan claramente, una vez más, que mi vida está en mis manos y que no hay "soluciones mágicas". Que no importa el credo, el lider, la historia, el discurso, los "dioses", el origen, etc, lo que importa son los hechos/las acciones. Y por muy "conscientes" y emancipadores que sean los discursos, desde que no haya una decisión y compromiso real de dirigirse hacia el bien supremo de la vida en todas partes y de asumir la responsabilidad por este desorden de mundo, no hay nada. Desde que no se dejen de lado los egos e intereses personales, no se cambiará mucho realmente. Y estamos rodeados de egos y personalidades en este mundo!!!. Es como un mar de egos! - wow, me siento muy agradecida por ser capaz de verlo tan claro en estos momentos.

Bueno, en fin. Ahora, como dicen los gringos, "la pelota está en mi chancha". Continúo, como siempre, "lento pero seguro"

saludos!,

Natalia
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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue Ene 08, 2015 1:02 am

dia 82. Miedo al qué dirán
http://natalopolis.wordpress.com/2015/0 ... que-diran/

Hace unos cuantos meses estaba hablando con una persona que ha tenido una participación destacada en la historia de mi vida en esta existencia y – creo que fue en medio de una discusión – me dijo que estaba al tanto de este blog y que, según él, este era el sitio donde “le contaba todo a todos” sobre mi.

Escuchar y descubrir esto me asustó. Tanto que cerré este espacio tan pronto pude y lo tuve “en cuarentena” hasta que se me pasó “la bobada”

Me asusté. Saber que seres cercanos a mi estaban al tanto de mis andanzas y de mis “debilidades” me hizo sentirme vulnerable y descubierta. Que chistoso creer que un espacio público, tan abierto al mundo como este, lo pudiera considerar una especie de refugio o “escondite secreto”, donde solo unos pocos pudieran entrar. Bueno, creo que siempre he sido consciente que cualquier persona puede terminar en estos territorios e inlcuso el hecho de pensar que alguien puede encontrar algún punto de apoyo en estos escritos, por muy desconocid@ que sea para mi, hace que valga la pena. Pero cuando se trata de seres cercanos, que han caminado junto a mi en esta vida y que conocen mi historia y mis personalidades, esos si me ha preocupado que me lean y, o se alejen de mi o algo así, o usen lo que encuentren en mi contra de algún modo.

Ja!, que interesante. Creo que esto ya lo había manifestado en posts anteriores – ese temorcillo a lo que la gente pueda pensar de mi y a que yo pierda de algún modo porque nuestra relación cambie. Pero, y entonces, en qué estrían basadas estas relaciones?. en personalidades?, en egos?, en expectativas?, en condiciones?. Qué es mejor entonces: mantener con esfuerzo y actuaciones relaciones que imponen condiciones o soltar relaciones superficiales a cambio de fortalecerme a mi misma y trascender egos y creencias?. Lo ideal sería que camináramos todos juntos y que sirviéramos de apoyo el uno al otro en este proceso, que a fin de cuentas es un proceso individual. Pero, y para qué preocuparse tanto por mantener relaciones “estables” a cambio de una desestabilidad interior?. … siendo sincera, ya no estoy para esos juegos. Ya me siento cansada de tratar de mantener fachadas. Creo que ya es hora de que quien quiera seguir acompañándome a pesar de todo, y quien esté caminando también hacia el bien supremo de la vida en todas partes, siga conmigo. Y quien no, pues ni modos; no vale la pena forzar las cosas ni estoy dispuesta a traicionarme a mi misma para agradar a los demás.

Recuerdo mucho un dicho que compartió una profesora hace años en el colegio: “de qué le sirve al hombre ganar el mundo si se pierde a sí mismo?”. De que le sirve a uno ganar relaciones y miradas de aprobación y palmaditas en la espalda si uno mismo se siente un extraño o o se desconoce?. De que sirve?. En serio, para qué?. Será por temor a estar solos?, pero, vuelve y juega, vale la pena estar en relaciones forzadas basadas en egos y expectativas por hacerle caso a ese temor?. Que tal si encontrándome a mi misma encuentro la mejor compañía que jamás pueda encontrar??. Al menos en este caminar me siento más llena, más yo, menos vacía, menos perdida. Yo creo que eso es buena señal.

En estos días leí también una frase de Bernard Poolman que decía “Cuál es el punto de esta vida si nada de ella continúa después de la muerte?” y me hacía ver todo desde una perspectiva totalmente diferente. Cuál es el punto de trasnochar o no almorzar por estar haciendo un trabajo que en poco tiempo a nadie le va a importar?, cuál es el punto de pensar tanto en la ropa y en la apariencia física?, o el de traer hijos a este mundo si no se les va a criar? (a cambio se le entregarán a la niñera, a familiares, a empresas o al sistema educativo para que ellos sean quienes los disfruten y acompañen). Cuál es el punto de la moda, los chismes, las poseciones, los títulos, los libros, las películas, etc, si nada de esto continúa después de la muerte?, si nada esrealmente relevante?

Bueno, pues esta frase es densa y personalmente llevó a que manifestara un poco de depresión o nostalgia al principio – para qué carajos estoy aquí entonces?, qué se supone que deba hacer al vivir?, cuál es el punto de estar aquí?. Luego de observar más atentamente el mensaje comprendí que, ya estando aquí, los problemas y preocupaciones y temores y ansiedades son en realidad pequeñitos, y en vez de estar sufriendo por tonterías podría estar gozándome esta vida y dirigiéndome realmente. En vez de darle tanta relevancia a cosas como trabajar para x empresa u organizar la navidad podría dársela a buscar en serio mejorar esta existencia y parar tanto abuso y desigualdad que existe y que requiere que se haga algo de verdad. Tal vez esto tampoco lo lleve “al otro lado”, pero al menos moriré más satisfecha y sentiré que no perdí el tiempo. Que carambas, aunque sea vale la pena de hacer el experimento de vivir dirigiéndose uno a si mismo, en honestidad y consciencia, y no seguir siendo un borreguito supeditado a “lo que se supone”o al “qué dirán”

——-

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que familiares, amigos y personas cercanas a mi se enteren de las cosas que comparto al escribirme a mi misma o que se enteren que estoy caminando este proceso, por miedo a que tengan una imágen negativa de mi, a que se burlen de mí, a que me desprecien, a que hablen mal de mi, a que usen lo que digo en mi contra, a que no quieran seguir relacionándome conmigo, a que me tilden de loca, a que le digan a otros que estoy loca, etc., creyendo que si nuestra relación se afecta negativamente con el proceso de dirigirme a mi misma será algo malo para mí, algo que me traerá sufrimiento, no viendo que quien sufriría con esto sería el ego y no el ser y que una relación que considere que liberarme de personalidades y creencias innecesarias es inaceptable, es una relación que no vale la pena

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer perder mi imágen ante los demás, como un sustituto o ejemplo de perder mis personalidades y apariencias, creyendo que es algo feo/malo/desagradable/doloroso para mi, cuando en realidad me estoy despojando de ideas e ilusiones para dar paro a quien realmente soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las personalidades/apariencias son más interesantes que quien yo realmente soy, y preferibles, y a partir de esto preferir mantenerlas vivas antes de apoyarme a mi misma como vida, cuando ni siquiera tengo claro de quién o que soy yo realmente, y nada garantiza que no pueda ser más interesante que las personalidades y apariencias

Me perdono por haberme permitido y aceptado construir y alimentar a lo largo de mi vida diversas personalidades y fachadas, siguiendo la creencia de que así debería ser y de que debía esconder en lo profundo a mi verdadero ser. Ahora comprendo el origen de todo esto (el sistema de la mente como sistema de esclavitud) y veo que no hace falta ya, no vale la pena

Me perdono por haberme permitido y aceptado cerrar este blog y detener el escribirme a mi misma por miedo al qué dirán las personas cercanas a mi, negándome así la oportunidad de levantarme en esta existencia y remover limitaciones preprogramadas en mi y de ser de asistencia a otros

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver y no considerar que caminar este proceso personal tiene consecuencias no solo en mi sino en otros, y que frenarlo y no compartirlo por el miedo al que dirán resulta siendo una acción egocéntrica y egoista pues le estoy negando la posibilidad a otros a que despierten también. Habiendo recibido el apoyo de otros y las palabras de otros sobre la realidad del mundo y la importancia de levantarse, lo menos que puedo hacer es compartir igualmente las palabras y a mi misma con otros, para ayudarles a ver así como otros me han ayudado a mi.

Hoy reconosco que hay cosas más grandes que el qué dirán, y que la verdadera fuerza y acompañamiento vienen de adentro hacia afuera y no lo contrario. Hoy me abrazo a mi misma, con todo lo que soy y como soy, y decido apostar por mi y por este proceso de levantarme y dirigirme hacia la igualdad, la unicidad y el bien supremo de la vida en todas partes, a pesar de lo que otros puedan pensar de mi y de lo que ocurra a mi alrededor.
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