Camino hacia la vida - Natalia

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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Sep 28, 2013 10:30 pm

dia 61. Sistema esclavizante
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... lavizante/

Estoy esclavizada. Esclavizada “sin querer queriendo”. Esclavizada a mi mente/ego, esclavizada a lo que la sociedad (=sumatorias de mentes/egos) propone y esclavizada a un sistema. … he permitido y aceptado esclavizarme :(

En estos días he sentido cansancio y hasta fastidio por lo que hago. Pero no tanto por el hecho en si sino porque no da respiro para hacer mucho más. A mi me gusta estudiar porque me encanta aprender cosas nuevas, y en lo que estoy estudiando he conocido gente que ha sido de gran asistencia en diferentes aspectos, he conocido más realidades de este mundo, de los niños y del país en el que vivo, he podido también conocerme más a mi misma, he encontrado nuevas formas en que puedo “aportar mi granito de arena”, en fin, siento que estoy bien por donde voy. Sin embargo, es tanta la carga académica que es bastante absorbente. Y no se trata sólo de mí o sólo del estudio, porque al mirar a mi alrededor, veo a la gente esclava de su trabajo, teniendo que salir desde temprano para llegar tarde a casa, aguantando trancones o empujaderas para entrar a un bus, muchas veces trasnochando o no comiendo o no pudiendo pasar tiempo con sus hijos o parejas por “tener que” trabajar, expuestas a la voluntad y capricho de jefes injustos y compañeros competitivos. En fin. El ambiente laboral es bastante absorbente también. Y es que inclusive los colegios!. Los niños tienen que estar a las 7-8 de la mañana (para lo que se levantan a las 5) y durar ahí 8 horas sentados, siguiendo instrucciones (=órdenes), comiendo sólo cuando les dicen que pueden comer, hablando sólo cuando les dan permiso, aprendiendo solo lo que les dicen y como les dicen.

No sé; tal vez es un momento de emociones negativas en general o tal vez es la respuesta a estar expuesta a este ambiente intransigente y exprimidor, pero estoy cansada y me parece injusto como funcionan las cosas. No se si es que algo más laxo llevaría al caos, pero veo tantos empleados tan aburridos y cansados con su trabajo y tantos estudiantes tan insatisfechos con tener que ir al colegio o a la universidad, que todo parece perder sentido. Y, de nuevo, no se trata de no querer trabajar o estudiar o de no sentir gusto con la profesión que uno ha escogido, sino de que sea tan absorbente/agobiante – tantas tareas, horarios tan largos, instrucciones tan prefabricadas … todo es como tan represivo y homogeneizante que es super jarto; lo desgasta a uno.

Será que soy solo yo la del problema?, será que este inconformismo es un asunto de mi mente que me lleva a evitar responsabilidades?, o será en serio un sentir que va más allá de constuctos mentales y de la capa supercifial de la realidad en la que vivo?. No lo se, el caso es que me siento cansada, asfixiada, limitada y eso no me gusta. Y cuando me tomo un día para hacer cosas que no son estudio (lo que en general podría llamarse y a lo que mi mente me dice que es Vagar) termino “pagando” las consecuencias porque los trabajos/tareas se acumulan y después me toca trasnochar o cosas así. Y no me parece que eso esté “bien”, que sea sano, que sea beneficioso, porque uno se va “quemando” y en vez de durar/producir más en el tiempo, produce uno super bien un rato y luego desmejora, porque se cansa.

Y es que tiene que ver con la supuesta idea de calidad. Ahora las instituciones educativas andan con el cuento que se tienen que certificar como de “alta calidad’ para posicionarse más (y cobrar más) pero ofrecer más temas y pedir más tareas hace que la calidad de vida como tal baje. Porque si, puede que a nivel de estudio/trabajo sepa más y produzca más pero el resto de mi vida qué?, uno no es solo mente/trabajo, uno es también cuerpo, espíritu, comunidad. Y es por este tipo de enfasis en el hacer de la sociedad de hoy que ni tiempo hay para mirarse a uno mismo, comprenderse, re-orientarse. De esto hablan también las comunidades nativas. Estamos tan desconectados de nosotros mismos y de nuestro entorno que ni nos damos cuenta de lo esclavizados que estamos :S. en fin. … igual nada pasa sin que lo permita y acepte, no?, pero necesitaba sacar esto de mi.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Sep 28, 2013 10:31 pm

dia 62. Sistema esclavizante – responsabilidad
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... sabilidad/

Continuando con el tema anterior, creo que hay algo de ego/mente allí pero también de realidad y de ese reconocer que las cosas en el mundo como están diseñadas no tienden al bien supremo de la vida en todas partes sino a, no se, a la avaricia y al explotar al otro para beneficos personales. Lo curioso/triste/preocupante es que caemos ahí tan fácil y tan “inocentemente” que da rabia.

Pensaba en mi caso particular y en que hay muchos trabajos por entregar y muchas normas por seguir (porque como que debe haber control de algún ente vigilante de que uno haga “lo que tiene que hacer y como lo tiene que hacer”); de lo contrario, hay consecuencias negativas para uno (tiene que pagar más $ o pierde oportunidades de trabajo). Pero al mirar a mis profesores, están ellos llenos también de trabajos y de normas o requisitos por cumplir “para no pagar consecuencias negativas” (ganar menos $ y menos oportunidades laborales). Y al mirar más arriba, la universidad misma se mete en los procesos de certificación y le exige a los profesores para posicionarse y no pagar “las consecuencias negativas” de no ser una “buena universidad” (=recibir menos estudiantes , =menos $), y esto a su vez viene de un interés del gobierno de poder decir que en el país hay educación de calidad y no quedar tan mal y evitar “consecuencias negativas” (menos $ para proyectos y no se que más). Y todo entonces está condicionado por el dinero. Y lo peor es que, al menos en las esferas del gobierno, se lo roban!. Y entonces para que a niveles más bajos llegue algo meten el cuento de que es que tiene que hacer más para ganárselo y “aprietan” a las universidades, que aprietan a los profesores, que aprietan a los estudiantes, y uno se deja apretar :S

Es todo un sistema tan complejo y tan opuesto a la vida! – se basa más en miedos y en ambiciones de $ que en el bien de la sociedad :S. … y bueno, creo que esto no es ajeno a nadie. Bueno, puede que si mucha gente no se de cuenta de esta realidad sino que esté pensando sólo en que tiene que trabajar, tiene que empujar y colarse en el bus para entrar antes que los demás, tiene que dejar a un lado a sus hijos porque tiene que trabajar, etc. etc. Pero bien o mal no faltan las personas que terminan discutiendo sobre lo apremiante de la vida actual y la infelicidad que genera.

El caso es que en este escribir y dejar salir estas ideas, me vi quejándome y sacando de mí mi inconformismo pero me preguntaba bueno, y yo qué?, cuál es m papel ahí?, qué voy a hacer al respecto?.

Recuerdo que a comienzos de semestre me dije que no iba a inscribir tantas materias porque no quería estar tan acosada de tiempo. Pero al revisar la situación vi que si no inscribía la materia ahora me tocaría pagar más $ después. Entonces yo misma me metí en esto temiendo no tener $ o temiendo tener que gastarlo luego :S. Y entonces bien o mal yo misma me comprometí a esto y acepté someterme a lo que implicara. Y es que me decía también que igual si no hacía esto, si veía más materias al semestre, por ejemplo, sería “malo” – sería “vaga”, iría en contra de la norma, haría algo diferente a lo que se supone debería hacer, me demoraría más y eso es “malo”, me atrazaría, me demoraría más en lo que se supone debería estar haciendo ya (trabajar en vez de estudiar), en fin; no es fácil salirse del molde por todas las preconcepciones e ideas que ahí hay.

___________

Me perdono por haberme pemritido y aceptado renegar del sistema educativo actual al que estoy expuesta y hago parte diciento que es injusto y esclavizante, no viendo que he sido yo quien he aceptado y permitido estas condiciones al aceptar los términos que me presentaron

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer poner la responsabilidad en algo externo, como es el sistema educativo y social, para no tener que reconocer mi participación y responsabilidad, pues al ver/decir/creer que las cosas son complejas y se salen de mis manos simplemente evado cualquier responsabilidad y me hago la víctima, cuando en mí si hay posibilidades de algo diferente, solo que requieren mi participación y voluntad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es más chévere hacer parte de la masa/del rebaño y someterme a las indicaciones del sistema actual porque no requieren esfuerzo y voluntad de mi parte, lo cual considero como algo terrible, grande, desgastante

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los esfuerzos grandes, desgasantes, que requieren mi compromiso, perseverancia y participación activa son terribles y malos, no recordando que en la mayoría de los casos en los que me he tenido que esforzar por conseguir cosas he recibido las mayores satisfacciones.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que quedarme quieta, inmóbil, dócil, sumisa, es mejor para mí porque implican que no me desgasto tanto, no viendo que nunca me quedo quieta sino que estoy en constante movimiento físico y en mi interior y que hacer lo que me dicta la sociedad o mi mente es desgastante y es pesado también, de manera que he caido en la ilusión de la mente

Me comprometo a que cuando me sienta en una situación en la que pueda responsabilizar a otros, al sistema, a algo exterior, me preguntaré cuál es mi responsabilidad en el asunto y qué voy a hacer al respecto, para no quedar en la queja sino buscar cambios reales y concretos

_____________

Conscientes de esta injusta realidad en la que nos hemos metido, en donde todo gira al rededor del dinero, en Desteni se han buscado opciones de cambio reales, no solo individuales sino para la sociedad en general, y la propuesta es un Sistema Monetario Igualitario. Para más info, visitar

http://sistemaigualitariomonetario.wordpress.com/

https://www.facebook.com/EqualLifeFoundation

http://equalmoney.org/

http://wiki.destonians.com/Equal_Money_System
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Sep 28, 2013 10:33 pm

dia 63. Sistema esclavizante – la seriedad de la vida
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... e-la-vida/

Ayer leí un artículo sobre Brigitte Baptiste, un transexual que es director de un instituto biológico importante en Colombia. Es un hombre de 47 años que tiene esposa es hijas pero se viste como mujer. Un hombre que al parecer desde los 6 años le gustaba hacer eso y que tenía en su closet muchos vestidos de mujer que iba comprando de vez en cuando, pero que pretendió ser un hombre “común y corriente” hasta hace unos años cuando su hermana murió y se separó de su primera esposa. Llegó a ese punto de preguntarse “quién soy yo?”, “qué estoy haciendo con mi vida?”, etc y decidió dejar de andar cubierto y ser lo que siempre sintió/quiso ser.

Al leer el artículo vi en mí diferentes reacciones. Por un lado me sentí incómoda por ver un hombre así – maquillado, con senos, con tacones, con vestidos ajustados, siendo sin embargo hombre. Porque hay transexuales que uno confunde con mujeres pero este personaje se nota mucho que es hombre pero “jugando” a ser mujer. Esto genera cierto conflicto en mí – como que no cuadra, no “está bien”; siento rechazo a esto.

Por otro lado, el hombre se ve tan tranquilo consigo mismo que me llama la atención. Me refiero a que algo así taan “raro”, tan atípico, tan salido del molde debe ser muy difícil de hacer, pero el lo ha logrado y no vive con inseguridades o temores de si está bien o no, sino que es feliz y punto. En una parte precisamente dice “¿Su rebeldía qué busca? - Que la gente libere su sexualidad de una disciplina social tremendamente complicada de afrontar, entonces cuando uno ya sobrepasa ese umbral, ya no importa. Si yo me pongo un tutú rosado y me monto a Transmilenio no pasa nada, me muero de la risa y es un elemento contestatario, es decir, el género no debería ser una cosa tan seria, sino una cosa mucho más gozosa.”

Considero que esto de “libertad” (libertinaje) de la sexualidad no es algo que se puede tomar con tanta ligereza porque son muchas las consecuencias que esto trae, tanto para uno como para la sociedad. Y creo que esa forma de ver la vida en la actualidad de “hago lo que se me de la gana” no ha sido saludable para ninguno. Sin embargo quisier señalar dos cosas de lo que dice:

1) “el género no debería ser algo tan serio, sino una cosa mucho más gozosa”. De nuevo, no me quiero centrar en cuestiones de género pero sí en que esta frase me hace ver que muchas cosas en la vida y la vida misma se suelen ver con una trascendencia tan grande que se vuelven rígidas y “grises”. Al menos veo eso en mi experiencia de vida en mí y en los que me rodean. Por ejemplo, cuando estaba en el colegio había cosas que no hacía como recochar/molestar en el bus camino a casa porque “no!, esto es serio, no es para jugar.”(lol). Y ahora en la universidad tengo compañeras que no preguntan o no se expresan con mayor libertad porque “es malo; el profe siempre tiene la razón”. No sé, no se me ocurren ejemplos tan concretos en este instante pero veo que la vida si se ha vuelto en varios aspectos muy seria y rígida y no nos damos permiso para gozarla. Y recuerdo en este instante la escena cotidiana de tomar el bus en hora pico en el que la gente se avalanza y estruja sin compasión por tener que entrar al bus por tener que estar a tal hora en el trabajo, no viendo que se estan arruinando las vidas literalmente por no ver que es tan sólo un trabajo. Y sí, es cierto, las condiciones actuales son tan opresivas que si uno llega tarde cierto numero de veces lo despiden, o lo humillan o quien sabe qué más, pero no nos damos cuenta que es de nuestras vidas de las que estamos hablando, y que no es que tengamos mucho tiempo para disfrutarla. En otras palabras, si somos nosotros los creadores de nuestrta vida y nos vamos dirigiendo poco a poco hacia donde estamos/vamos, por qué lo tendemos a hacer de forma rígida/seria, siguiendo recetas que parecer incuestionables, en vez de en serio hacer uso de nuestra capacidad creadora y crearnos una vida para nosotros en la que podamos ser verdaderamente felices??

Y lo que pasa es que al decir “gozar/disfrutar” la vida muchos suelen creer que goce y disfrute es lo que venden en televisión, radio, revistas, publicidad. Que goce es beber, tomar, andar en fiestas, acostarse con miles de hombres/mujeres, tener determinadas poseciones materiales, ir en contra de las normas, hacer lo que se me da la gana, etc, y tampoco es así. Hay mucho escrito sobre cómo los drogadictos y alcohólicos, y mujeriegos/”hombreriegas”, puede que disfruten un ratico pero andan sufriendo el resto por ansiedad, culpa, inseguridad y muchas otras condiciones emocionales, y hasta físicas, así que dónde es que está el goce?!. Con gozarse la vida me refiero a eso, a la vida, a algo que dure, no solo a un minutillo de placer barato. Y qué mejor manera de gozarse la vida que estando uno tranquilo con uno mismo, y esto se logra siendo honesto con uno, reconociendose como una parte de un todo y no como un ser aislado e indiferente a otros, no teniendo asuntos pendientes por atender sino andar liviano de responsabilidades. Y no me refiero a responsabilidades como tareas o cosas por hacer sino a las consecuencias de los actos que siempre hacemos. Es decir, está uno tranquilo cuando sabe que enfrentó y se encargó de eso que tenía que hacer en vez de estar haciéndole el quite y pretendiendo que no existe, porque de este modo será como “un miquito al hombro” permaneciendo siempre allí y generando desarmonía.

Siento que me estoy confundiendo con las palabras en estos momentos, pero esa frase del entrevistado me hacía recordar como yo, por ejemplo, nunca me he tinturado el pelo de colores ni he hecho cosas “raras” como peinados “locos” o cosas así porque pienso que es muy “loco” hacerlo. Como he sido bastante “tradicional”/cautelosa con la forma en que me peino, y me visto, por un lado por no querer llamar mucho la atención pero por otro porque no me he dado permiso porque siento que es algo “no bueno”, exagerado, “loco” y que “yo no soy así, punto” … rayos, no se como poner en palabras lo que siento. El caso es que en el fondo siempre he querido hacer algo así, como experimentar un poco más con mi pelo, pero no me lo he permitido porque me he dicho que no, y punto. He vuelto esto un asunto serio, y me he dicho que soy una persona “seria”, “no loca”. Se trata entonces de preconcepciones y clasificaciones y como la vida de vuenve un jugar acorde a las “instrucciones” que me he dado para mi en vez de disfrutar/gozar/vivir la vida en donde estoy y como soy..

2) otro punto que me llama mucho la atención es el del umbral. y tiene que ver con el post anterior en el que mencionaba que se necesita salir del molde y de lo socialmente aceptado pero que esto muchas veces se ve super difícil. entonces me parece interesante que este señor dice que en su experiencia, una vez uno cruza determinado umbral ya no importa. Pienso ahora en Bernard y en otros en los que sus acciones pasaron tal punto en el “ya no había nada por perder sino todo por ganar”. Lo mismo que Martin Luther King o Gandhi – comienza como una simple expresión/manifestación de uno mismo, crece a tal punto que la sociedad se escandaliza y pasa ese umbral en el que se vuelve uno inmune a lo que la sociedad (como sistema, como sumatoria de egos) no importa más. Y entonces es uno mismo quien de dirige a si mismo, el 100% del tiempo.



———————

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que “salir del molde” es muy difícil , no viendo que se trata de una simple decisión

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que “salir del molde” va a ser peor para mí que permanecer dentro de él, de esta manera sometiéndome al pensar, sentir y actuar de lo que está fuera de mí en vez de partir de quien soy realmente en mi interior, creyendo que los demás/la sociedad sabe más de mí que yo y sabe más lo que me conviene que yo misma, no viendo que en la actualidad la sociedad está poseída por abuso y deshonestidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las personas que “salen del molde” de una u otra forma están mal, son “locas”, son raras, son feas, manifestando a partir de esto rechazo y repulsión, no viendo que esto que manifiesto es en sí rechazo y repulsión a mi misma por no haber sido capaz de hacer esto y al contrario permitir y aceptar permanecer ser sometida y restringida al molde

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que para la edad que tengo debería estar en un trabajo estable, ganando dinero para tener una casa, un carro unas poseciones materiales, y que por ende estar estudiando todavía es malo/reprochable, criticable, de esta manera diciendo que las decisiones de vida que yo pueda tomar por mi misma no están bien sino que debo hacer lo que los demás o la sociedad esperen de mí

me perdono por haberme pemritido y aceptado echarle la culpa a los otros y a la sociedad por la culpa/remordimiento que siento sobre lo que estoy haciendo en estos momentos, no viendo que todo tiene lugar en mi mente y que por ende soy yo misma quien me estoy juzgando a mi misma, nadie más

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer pintarme el pelo de colores o hacerme peinados no convencionales, por temor a quedar mal y ser vista de forma negativa por los demás/ser objeto de conversaciones y burlas, temiendo así tener una imágen desfavorable ante otros y perdiendo su aceptación, creyendo a’si que mi ser y mi “valor” en este mundo depende de lo que otros piensen de mi en vez de re conocerme, apreciarme, valorarme a mi misma todo lo que soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer pintarme el pelo de colores y hacerme peinados no convencionales por temor a llamar la atención y ser centro de conversaciones y miradas, porque siento que no voy a ser capaz de responder a esta atención y que detrás de lo “cool” que la gente pueda pensar de mí siempre e indudablemente va a haber vacío y descepción porque considero que yo misma no soy suficientemente cool como para llevar ese tipo de peinados

Me perdono por haberme permitido y aceptado limitarme tanto en esta vida porque la he considerado como algo muy serio y trascendental, de manera que no hay posibilidad de gozarla/disfrutarla

Me perdono por haberme permtido y aceptado creer e imaginar que disfrutar/gozar la vida es reirse todo el tiempo, ir a fiestas, tomar, tener pareja, ser atractivo y atraer a hombres atractivos, andar en planes sociales y culturales, viajar, comer en restaurantes selectos, tomar vino, tener lujos materiales, no viendo que estos tipos de placer son muy momentáneos y dependen del dinero,

Me perdono por haberme pemritido y aceptado no ver que la honestidad a uno mismo, la aceptación de si mismo, el tomar responsabilidad por la vida de uno mismo, el buscar el bien de todos y no solo el personal conducen directamente a la felicidad y satisfacción personal y por ende al goce de la vida

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme permiso para tantas cosas como no inscribir tantas materias este semestre, no disfrutar el tener muchas tareas por hacer, el hablar de simplesas con mis amigas, el jugar con mi hijo, etc por decirme que la vida debe ser más seria/trascendental que eso, recudiendo así mi vida a una idea más que a un ser y condicionándome a mi misma a lo que mi mente diga, manifestando así separación de mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar rechazo a un hombre que le gusta vestirse de mujer, quedándome en su apariencia física y no dándome cuenta que tras de todo es un ser humano tan ser y tan humano como yo, de esta manera quedándome en superficialidades
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Sep 28, 2013 10:35 pm

dia 64. Redefiniendo palabras – Seriedad
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -seriedad/

Continuando con este tema, y habiendo reconocido que a la palabra le he puesto cargas energéticas, vengo a redefinir Seriedad. Para mayor info sobre rederinir palabras:

http://natalopolis.wordpress.com/2013/07/16/discusiones-y-palabras/

http://earthsjourneytolife.blogspot.com/2012/05/day-8-redefining-words-part-5-how-to.html


Seriedad para mí

Cuando pienso en seriedad o escucho la palabra, se me vienen a la mente imágenes de algo parco, no llamativo, como neutro y simple, pero sólido. Recuerdo ahora a los profesores de trajes grises y corbata, o a señoras de faldas largas y oscuras, camisas blancas de cuello y blazers. Pienso en temas trascendentales como la pobreza, la política, las normas, las leyes, lo que esté escrito y que sea decreto o algo así. Esto me hizo recordar a los campesinos, quienes más que en lo escrito creen en la palabra y en que si dicen algo lo cumplen. Algo serio es algo importante, cuando algo se toma seriamente se tiende a que sea sólido, duradero, concreto, real. Alguien serio es alguien quien no se ríe, de boca apretada y mirada fija. Me hace sentir por un lado que es algo bueno porque implica compromiso y solidez, que no es algo superficial, pero por otro me parece que es algo inflexible, rígido, limitado. Siento que si uno es serio no puede darse la oportunidad de reir y disfrutar, que seriedad implica que no se puede gozar sino que tiene que ser parco, sobrio, neutro, gris. Lo siento también como algo pesado, como plomo. Me hace recordar a mi padre, quien también tiene cara de serio y quien es muy responsable en sus cosas. Quien solía decirnos a sus hijos que si uno no va a hacer las cosas bien, mejor no las haga. Físicamente me hace sentir tensión, mi cuerpo apretado – ceño un poco fruncido, labios apretados, mordida apretada, pecho apretado.

No me gusta mucho que me consideren una persona seria porque eso significa que me ven como alguien que no se ríe o que no se ve feliz, chévere, como alguien que no es capaz de “pasarla rico” sino que es aburrido y tosco. Me preocupa que me vean distante, muy diferente, muy “adulto” y poco jovial. Aunque se que también al verme seria me consideran responsable y de fiar, pero me preocupa esto también porque puede que haya gente se me acerque a mí por interés.

Según el diccionario:

Seriedad = Cualidad de serio.

Serio/a = (adjetivo) Grave, sentado y compuesto en las acciones y en el modo de proceder / Severo en el semblante, en el modo de mirar o hablar / Real, verdadero y sincero, sin engaño o burla, doblez o disimulo / Grave, importante, de consideración. / contrapuesto a jocoso o bufo. / poco alegre,grave en el semblante,en actitud y comportamiento / Enfadado o preocupado / Formal y cumplidor / Digno de confianza / Que no se destina a hacer reír o divertir,sino a informar,educar,etc. / [Ropa,decoración,etc.] de líneas y colores sobrios y poco llamativos.

Sonido de la palabra

Seriedad suena como ser y edad, ser edad, se rie y da, sobriedad, serie da, serie dad, ser y dad,

Serio suena como se rió, ser y no, ser yo.

en ingles: serious: cirio (luz), see reo,

(no se me ocurre mucho más)

Revisión

Veo que la definición que le he dado a la palabra coincide con la del diccionario, y es interesante ver la ambiguedad/confusión que hay en ambos casos. O bueno, la abiguedad/confusión que se genera en mí porque por un lado se trata de alguien o algo confiable, sincero, verdadero, cumplidor, cosas que he asociado con carga energética positiva. Pero a la vez de trata de alguien poco alegre, que no se ríe, que no se divierte, que es parco, y esto lo he asociado a algo negativo.

De esto veo que ser confiable, sincero, cumplidor, me parece que es algo que apoya/asiste, ba en dirección a la honestidad y al bien. Por otro lado, creer que no reirse, ser poco alegre, no divertirse es algo malo/negativo, creo que tiene que ver más con el condicionamiento al que he estado expuesta, y recreo en mi mente diferentes escenas de películas y propagandas de gente riéndose, en fiestas, “pasándola bien”, como forma de promocionar productos y comportamientos. Y quisiera eso, quisiera experimentar yo también momentos de goce y risas y alegrías, creyendo que esto es felicidad. Pero como mencioné 2 posts atrás, esto es una ilusión pues dura poco en el tiempo. Y además veo que se trata de estrategias publicitarias nada más, de presentar empaques bonitos para productos mediocres, por hacer una metáfora.

Pero si serio es tomar las cosas con sinceridad, verdad cumplimiento, no quiere decir que uno no lo pueda disfrutar, no?. Tal vez ser serio si es lo opuesto a burlarse o a tomar las cosas a la ligera, pero eso es diferente que disfrutar el momento.

Nueva definición

En adelante, voy a tomar estas características de sinceridad, confiabilidad, cumplimiento, verdad que se manifiestan en la seriedad y que se basan en la honestidad y el bien para todos, y recordaré que entonces se trata de SER Y YA. Sin condicionar cómo debe ser el actuar, solo ser. Y en este sentido, serio es simplemente SER YO, de lleno, en honestidad, sin espacio para desconfiar. No caben cargas energéticas positivas ni negativas sino que es simplemente ser, en todo momento y lugar; sea en una conferencia, en una fiesta o en soledad.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Vie Oct 04, 2013 12:05 am

Gracias Natalia ! también me sucede a veces cuando decido ver alguna película que me gusta participar en criticas hacia las experiencias de los personajes y me digo: quien me manda a involucrarme viendo esas películas si me sacan de la realidad de mi cuerpo .

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:13 pm

dia 65. Sistema de clasificación – hombres
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... n-hombres/

tmanEn estos días volví a saber de un conocido lejano del que hace rato no sabía. Un hombre al que le ha ido bien en la vida y que siempre me ha parecido lindo. Al saber nuevamente de él, y en especial al saber cómo va en la vida y a que compartimos ciertos intereses, algo en mí se activó que dijo “ese es!”. entonces se hizo evidente para mí (más que siempre) que vivo como robocop, analizando constantemente a las personas con las que tengo contacto y clasificándola en cosas como “me parece interesante”, “me parece muy infantil”, “me parece creido”, “me parece inteligente”, etc. O “me gustaría conocer más de él/ella”, “no me interesa tanto tener una relación más estrecha”, “me podría traer algún beneficio en algún momento”, etc. en realidad son diferentes tipos de clasificaciones, pero es como si al conocer o intractuar con alguien la fuera indexando o etiquetando en mi base de datos mental. Y todo pasa muy sutilmente; casi sin querer queriendo.

Y entonces vi que desde que me separé, e inclusive desde antes (puede ser algo que por defecto ocurre entre hombres y mujeres! … es muy probable) cuando unteractúo con un hombre analizo qué tipo de relación podría o me gustaría tener con esa persona, pensando en términos de pareja. Revisando lo que he registrado para otros hombres en mi vida encuentro cosas como “podría ser pero es casado”, “es chistoso pero se ve cansón/intenso; no gracias”, “no me cae mal pero no me atrae físicamente”, “es muy viejo para mí”, etc. Y entonces con este hombre en particular, al revisar los diferentes criterios/filtros encontré muchas luces verdes y algo simplemente me dijo “Eureka!” (lol)

Este procesamiento mental no 100% consciente activó, por supuesto, aspectos emocionales como emoción, alegría, expectativa, satisfacción, felicitación (por la buena elección – lol), y a partir de esto comencé a manifestar proyecciones mentales de situaciones imaginarias en las que me encuentro con él, ablamos, nos besamos, nos vamos a vivir juntos, etc – LOL! … increible el poder y la intensidad de la mente y cómo se arma videos tan fácil!. De estas imágenes mentales también se generaron otras emociones, incluyendo mal genio or posibles discuciones de pareja (lol!).

en fin. Me da un poco de pena exponer esto porque me parece ridículo, pero es lo que pasó y se que pasa más frecuentemente de lo que uno piensa, Además, no quiero seguirle la cuerda a esta cinematografía mental. No acepto ver a este hombre solo com una imágen o como una idea de lo que es porque ni siquiera lo conozco realmente!. NO acepto los juegos de la mente ni quiero seguir botándole energía a estas construcciones mentales

Me perdono por haberme permitido y aceptado pegar ideas/conceptos mentales a las personas cuando las conozco, creyendo que así las defino y se quienes son, no viendo que esto es una super limitación de su ser y que así alimento la separación que es pura ilusión

Me perdono por haberme permitido y aceptado basarme en la (primera) impresión visual de las personas para definirlas en mi mente y establecer un juicio de valor sobre qué tando han de interesarme y que tanto he de interactuar con ellas, no viendo que esto es puro ego y separación

Me perdono por haberme permitido y aceptado clasificar a los hombres con los que interactúo con base en los potenciales que identifico que existen para establecer una relación de pareja, desgastando constante y continuamente mi energía vital al hacer estos análisis y al orientar mi comportamiento con base en esas clasificaciones.

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver a los hombres como objetos que me ofrecen algún tipo de beneficio en vez de reconocerlos como la vida y como la integralidad que son

Me perdono por haberme pemritido y aceptado temer escribir este post creyendo que los hombres que lean esto van a cambiar la imágen que tienen de mi y van a estar prevenidos ante mi, temiendo así que mi relación con los hombres que lean esto va a desmejorar y entonces voy a estar en algun modo de desventaja o pérdida, lo que demuestra que sobrevaloro lo que los demás puedan pensar de mí como consecuencia de que no me acepto y valoro totalmente a mi misma todavía.

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que los hombres tengan también este sistema de clasificación/filtro de las mujeres porque creo que entonces no he pasado ese filtro muchas veces, creyendo así que es porque hay algo “malo” en mí, partiendo de la idea de que debo gustarle a todos los hombres o si no es que estoy mal en algo. … lol!

Me perdono por haberme permitido aceptado creer que como mujer debo resultar atractiva/interesante ante los hombres porque de lo contrario fallo a lo que se supone es función de una mujer, no viendo lo ridículo de esta idea y lo limitado de lo que es una mujer.

Me perdono por haberme permitido y aceptado modificar mi comportamiento con base en la idea de que los hombres tengan también este sistema de clasificación/filtro de las mujeres, buscando evitar pasar ese filtro por miedo a no poder responder de la manera esperada o a fallar de algún modo, manifeatando así mi inseguridad y falta de aprecio a mi misma y limitando mi ser.

Me perdono por haberme permitido y aceptado verme a mi misma como un objeto llamado mujer que requiere/necesita una pareja para que las cosas estén “bien”/ como deben estar, porque he considerado que yo misma no me soy suficiente y que requiero de alguien más que me acompañe, apoye, anime, cuide, compadesca, respalde, no dándome cuenta que esta es la voz del ego pues yo misma como ser de vida soy completa y estoy conectada a un todo

Me perdono por haberme pemritido y aceptado haberle puesto a A el rótulo de “mi pareja” luego de haber hecho un análisis mental de su presentación y es historia de vida, desconociendo así todo lo que el es como persona y limitándome a no ver más allá de lo que mis ojos y mi mente quieren ver

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir las proyecciones mentales sobre una posible relación con A, creyendo que es bueno/chevere/agradable generar y adentrarse en estos videos mentales donde al parecer todo es posible, sin darme cuenta que mientras tanto mi vida real sigue sin mi atención y mi energía vital se consume

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar emoción, alegría, deseo a partir de proyecciones mentales sobre una posible relación mía con A, ignorando lo ridículo de esto y lo mucho que no me asiste ni aporta para mi existencia

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver a A como un objeto. Como un trofeo al que podría mostrar a los demás para darme un mayor reconocimiento a mi misma, creyendo así que mi ser y mi valor dependen de lo que los demás puedan pensar de mí y que debo demostrarles cosas a los demás porque creo que lo que soy y como soy no es suficiente.

Me comprometo a no alimentar la idea de que A puede ser como un trofeo para exhibir a los demás,buscando así reconocimiento y sentirme más valorada, porque recordaré que es un ser valioso en si mismo, tan valioso como yo y como todos los demás, que merece mi respeto y honestidad

Me comprometo a investigar más esto de la clasificación que hago automáticamente de las personas a las que conozco para no permitir que mi interacci’n con ellas y mi expresión sea condicionada por estas creencias

Me comprometo a continuar caminando este proceso de reconocerme a mi misma, de fortalecerme y de reconocer que yo no estoy incompleta sino que ya soy un todo y estoy unida a todo lo demás.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:14 pm

dia 66. “Lo dije = lo hice” … ???
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... e-lo-hice/

este proceso de escribir es bastante interesante.

Me ha pasado últimamente que muentras trascurre mi día veo que alg;un punto comienza a desenrollarse o a activarse, y logro identificarlo y me digo “puedo escribir sobre esto”, y luego, a lo largo del día otro punto se hace presente y me digo “ah!, este también”, o “este está mejor/es más “importante”/de aquí se pueden decir más cosas” etc. Y lo peor es que cuando llega la hora de escribir, no se sobre qué escribir. Y se me pasa la noche y se me pasa el día y nuevos puntos surgen, y a la par nuevas posibilididades de escribir y luego se me olvidan, y en menos de nada es que no he escrito nada.

He visto algo parecido suceder en mi vida antes. Cuando era adolescente, recuenrdo hablar con mi hermano sobre lo que nos pasaba a veces de que cuando queríamos hacer algo, en el momento en el que compartíamos con alguien el “voy a hacer X cosa”, ya no la hacíamos. Y no porque conscientemente nos diera pereza o cambiáramos de opinión sino porque como que al decir “voy a hacer tal cosa” como que la mente hace que uno ya la hizo; que con decirlo es suficiente, que con decir las palabras ya sucedieron los hechos.

Y no se si es lo mismo o es algo diferente pero siento que en el momento en el que al experimentar cierta situación y decirme a mi misma “voy a escribir sobre esto”, es como si mi cerebro hiciera un ‘check mark’ en alguna parte y diera por “cerrado el negocio”.

Y reflexionando sobre esto veo como yome quedo simplemente inmune, como adormilada, aceptando dócilmente que “si, se me olvidó, ni modos” y quedándome ahí como si nada. Es un estado de subordinación a la mente bien fuerte. … mj, interesante; no lo había visto antes
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:15 pm

dia 67. Cansancio y escritura 1
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... critura-1/

Acabo de escribir el post anterior y, algo que me parece interesantees que mientras pensaba en aprovechar un poco la noche y escribir cosas que están guardadas en mi interior, me dio un sueño pesado y empecé a cabecear mientras publicaba la entrada – lol!.

En Desteni se ha hablado que es común que cuando uno empieza a escudriñar cosas y a exponer el sistema de la mente, uno empieza a bostezar y a darle sueño, que son estrategias mismas del sistema para evitar ser enfentado y desmantelado. No se si esto es lo que me pasa, pero ultimamente me he sentido super cansada, con “energía apenas para hacer las tareas de la universidad y estar con mi hijo”. Yo creo que la contaminación de la ciudad tienen mucho que ver, porque luego de unos 3 días que no fui a estudiar por que eran dias festivos, al salir a tomar el bus me comenzaron a arder los ojos. Y los ojos son un punto clave para mi – si están cansados me siento toda cansada :S

Y nuevamente mientras escribo esto comienzo a cabecear. Será en serio una estrategia de la mente?, será realmente cansancio físico por las actividades del día?. … En estas dudas suelo quedarme varada y darles vueltas y vueltas buscando la respuesta ‘correcta’, distrayendome así de lo que tengo que hacer/de lo que tengo en frente. En fin; aquí estoy explorando este punto
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:16 pm

dia 68. “lo digo = lo hago” 2
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... lo-hago-2/

voy a escribir una entrada más poniendo a prueba esto del cansancio/sueño mientras escribo, y tocando un punto que me llama la atención.

escribí hace un rato que he descubierto una tendencia en mí de que si digo algo es como si lo hubiera hecho y entonces luego no lo hago. Esto no pasa siempre, pero cuando pasa me desconcierta un poco; me siento torpe/inmobilizada/dopada, pero se que es mi responsabilidad por no tener el compromiso suficiente de seguir lo que me propongo sin importar lo que pase a mi alrededor. Pueden parecer bobadas, pero esto es el entrenamiento a algo más grande, no?. En fin. El caso es que estaba pensando en este asunto trasladado a los perdones a uno mismo y los compromisos de corrección y me preguntaba qué tan eficiente/útil/práctico es escribir y escribir y hacer auto perdones y compromisos de corrección si, siguiendo la tendencia, es muy probable que un porcentaje de ellos no se transladen a la realidad.

Bueno, en este momento veo la respuesta en mi misma y es que no es solo un compromiso de escribir y decir sino de hacer, no es prestar/botar palabras sino hacerse uno con la palabra. Es solo que a veces esto de escribir se ve tan impuesto, como tan obligado, que lo que uno escribe es medio forzado y sin sentir es ecompromiso tan fuerte, sino es más por “marcar tarjeta”. Y aunque empiezo a sentir incomodidad al escribir esto, y vergüenza, se que es un paso necesario. Se necesita voluntad, compromiso, persistencia; Yo necesito mucha voluntad, disciplina, persistencia. Así que además de tratarse de un asunto de compromiso real y no escribir por escribir, se trata también de “get things done”/ hacer que las cosas pasen. Y, muchas veces esto se siente como empujado, como que tiene que obligarse uno a hacer las cosas, así sean muy mecánicas en un principio.

Será que esto tiene sentido?; será que me estoy engañando a mi misma?:, si tienen perspectivas, se las agradezco

———–

Estaba releyendo lo que escribí y me parece interesante ” Es solo que a veces esto de escribir se ve tan impuesto, como tan obligado, que lo que uno escribe es medio forzado y sin sentir es ecompromiso tan fuerte, sino es más por “marcar tarjeta”. Y aunque empiezo a sentir incomodidad al escribir esto, y vergüenza, se que es un paso necesario”

Veo acá ego total. una actitud de porbe víctima, pobecita yo, no tanto excusándome sino justificándome por no haber escrito tan seguido. Y lo interesante es que muestro esta escena de “lo que uno escribe es medio forzado y sin sentir es ecompromiso tan fuerte, sino es más por “marcar tarjeta”" como si se tratara de algo de todos los días, cuando por lo general al escribir lo hago de lleno, siendo consciente de lo que estoy haciendo. Trato de mostrarme a mi misma, y a los demás, esta imagen de pobre y sufrida, que no tiene más remedio cuando no es la realidad. A mi en verdad me guata escribir, no es algo tan impuesto, y me parece muy interesante y curioso que me diga esto. … y me hace pensar también que hay otros contextos para lo que me justifico mucho y tomo esta actitud de “pobrecita yo”, y me creo el cuento de que no se, no puedo, no soy capaz, soy insuficiente, etc. Cuentos que he creido mucho más de lo que realmente quisiera y que suelen atraparme bobamente. Pero ahora esto me hace pensar lo exagerada de mi reacción y conducta/palabras.

Es como en esos programas de tele ventas en donde para vender una escoba moderna salen dramatizaciones de gente sufriendo con una escoba tradicional, lastimándose o inclusive ensuciando más la casa, con tal de venderle al publico la idea de que el producto que venden es mucho mejor e inevitablemente va a salvarlo a uno del “gran sufrimiento” de la escoba tradicional. Así de sobre actuada me percibí con lo que escribí anteriormente tratando de convencerme de que no escribir es mucho mejor que “el sufrimiento de escribir”.

En fin, hasta acá dejo mi participación por este día, y voy a asistir a mi cuerpo brindándole descanso. Saludos!
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:17 pm

dia 69. Venganza en el bus
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... en-el-bus/

Hoy venía a la universidad y como de costumbre, en hora pico, la estrujadera en el bus y para entrar a él fue ´salvaje´. desafortunadamente es algo a lo que uno se va a costumbrando poco a poco, pues es tan com{un/cotidiano, que pareciera no haber más remedio. … esta actitud me parece triste, porque es como “si no puedes contra el enemigo, únetele”, y me parece deshonesto eso. Aunque el “enemigo” se ve tan grande, que no se bien como pueda ayudar a cambiar la cultura ciudadana de, al menos, mi localidad. Igual es un punto que tal vez exploraré en otra oportunidad porque quiero enfoncarme en un hecho concreto.

Había mucha gente esperando el bus y al llegar la marea de gente de abalanzó hacia la entrada. Yo alcancé a entrar porque quienes venían detrás mío empujaban fuertemente, pero como estaba tan lleno, no alcanzaron a entrar más personas y resulté ubicada en la puerta. No me gusta hacerme mucho ahí porque me parece peligroso, pero ni modos. El caso es que en la estación siguiente las puertas se abrieron y 3 personas más empujaron fuertemente para subirse. Yo me molesté mucho porque me sentí violentada; me pareció el colmo que la gente quisiera entrar estando tan lleno. Igual lograron quedar a presión dentro del bus, y entiendo que también querían/requerían estar en algún sitio y que el sistema de transporte se queda corto para la cantidad de gente que lo usa, pero me pareció abusivo e inhumano que quisieran entrar a toda costa, olvidando que quienes estamos adentro somos seres humanos también y no merecemos ser maltratados o tratados como si fueramos cosas. El caso es que me molestó mucho la conducta de estas personas y mi reacción fue a hacer fuerza para que no entraran. Y una vez estando adentro les hice presi{on tambié, recostándome un poco sobre ellas.

Por un lado me estaba protegiendo porque no quería terminar “aplastada” y tener un viaje super incómodo (más de lo que ya estaba). Pero por otro también quise demostrarles un poco cómo se sentía estar apretujado y quería en cierta forma “castigarlas” por su “descaro” y atropello.

Y mientras estaba ahí me preguntaba por qué hacía eso?. Por qué tenía que maltratarlas yo también?, por qué mi reacción inmediata a su atropello fue atropellarlas también?. En la cultura en la que me encuentro es muy común esto de “responder con una piedra en la mano” y de “castigar al otro” o de vengarse de alguna forma. Pero veía que no era correcto actuar así. Es decir, quién soy yo para aplicar algún tipo de castigo a alguien, y además qué saco con eso. Por otro lado, al apretujarlas a ellas me estaba apretujando a mi misma, y estaba atentando contra mí misma. Y me pareció entonces super deshonesto mi comportamiento, aunque a la vez me sentía un poco indignada porque me preguntaba entonces qué debía hacer. Entre las preguntas que surgieron estaban: acaso quedarme inactiva y no responder o defenderme de alguna forma no era como una forma de aceptar y validar que esto pasara?, si no “me defendía”, quién iba a hacerlo?, si estas otras personas no me respetan, tengo que hacerme respetar, o no?. En fin, varias ideas comenzaron a salir aunque no con tanta fuerza porque lo qué más veía es que no tenía sentido eso de “pagarles con la misma moneda” o de “vengarme por lo que me habían hecho”.

En fin, eso era lo que quería expresar; ahora me tengo que ir
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:18 pm

dia 70. Los sonidos como asistencia
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... sistencia/

Yo pienso mucho todo el tiempo. Pienso y pienso en una cosa y en otra. No se si he sido así siempre o desde cuando soy tan pensadora, pero ahora soy consciente de que mi mente es una máquina muy eficiente. Y pienso en todo – en cosas que se podrían hacer, en cómo mejorar procesos, en reflexiones y análisis profundos sobre temas varios, y en situaciones, personas o cosas, como en ropa que me gustaría tener, en conversaciones que podría tener con personas, en eventos que me gustaría que pasaran o que no me gustaría que pasaran. Pienso mucho también en mi misma, pero no en mi como tal sino en las cosas que me creo ser o no ser (los adjetivos que me pongo, como “incumplida”, “desorganizada”, “inteligente”, etc), y buena parte de mis pensamientos son juicios sobre “mi misma” sobre “lo insuficiente que soy” o “lo malo que tengo” o “lo que me hace falta” o “lo que no deja de ser una mancha/problema/descepción”.

Dejar de pensar tanto es uno de mis propósitos pero es algo que no es fácil para mi. Siento que no se cómo realmente dejar de pensar. Quisiera, si, y mucho poder hacerlo menos pero me he visto un poco ignorante; como sin herramientas. Y se que todo está en la voluntad y en tomar la decisión de hacerlo, pero me he visto también tan “pobre” de voluntad, que me he quedado como en un callejón sin salida – me he quedado ‘paralizada’.

Hoy mientras venía en el bus se me ocurrió simplemente prestar atención a los sonidos que hay a mi alrededor. Mi intención era escuchar todo lo que sonara y vi que aunque tendía a identificar o interpretar sonidos puntuales, llegaba el punto en el que al haber tantos sonidos al mismo tiempo, mi mente se quedaba quieta; no podía con tantos al mismo tiempo. Y fue intereante ver esa tendencia de la mente a ir identificando/nombrando/categorizando/etc uno por uno a medida que los identificaba – no podía pocesar dos al mismo tiempo. Y esto es algo que ha mencionado Sunette; que los pensamientos ocurren uno a la vez. Pero no lo había visto tan claramente como hoy. Y vi también esa ansiedad/impulso/afán por querer analizar/procesar todo, sin que fuera mi intención. Así como un piloto automático que simplemente se activa y empieza a hacer cosas rutinarias sin tener realment eun por qué o para qué.

Yo comencé recordando lo que había escrito en un post anterior sobre los sonidos exteriores como un espejo de los soinidos interiores, en donde constantemente hay ruido, de una u otra clase. Hay un flujo constante de susurros, música, pitos, sonidos largos, sonidos cortos, etc, así como hay diversidad de pensamientos. Pero esta vez lo que pude ver fue que al prestar mi atención en el exterior (los sonidos) en vez de en “mi interior” (mi mente) encontré asistencia a aquello que buscaba. Fue al salir de mi misma y centrarme en lo físico que logré callar mi mente, así fuera por un momentico. Y como digo, la tendencia fue a tratar de procesar la información, pero al dirigirme a escuchar lo más que pudiera, y simplemente escuchar, logré contrarrestar un poco la bulla de mi interior. Y esto me pareció muy gratificante. No se si es a lo que se refieren en Desteni de que en lo físico está la respuesta pero considero que tiene mucha relación.

Igual es algo que acabo de probar/descubrir, pero que quise compartir. Quiero seguir intentándolo a ver como me sigue llendo. En todo caso, cualquier experiencia o comentario es más que bienvenido ;)
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:19 pm

dia 71. Todo es perfecto
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... -perfecto/

De un tiempo para acá he escuchado a mi alrededor que “todo es perfecto”. Creo que varias culturas ancestrales consideran esto como una verdad de hecho. Desde mi experiencia, siendo criada en un entorno occidentalizado y católico, la idea que he mantenido es que las cosas siempre pueden ser mejor y que, por el contrario, “nada es perfecto”.

Esta semana hablaba con un amigo que estaba pasando por una situación dolorosa y quería salir huyendo de todo. Yo le dije que no se afanara tanto, que en últimas las cosas no pasan para hacerle un “mal” a uno sino para ayudarlo a crecer y que “todo es perfecto”. El, por su puesto, me dijo que no creía que fuera así, que eso de que “todo es perfecto” es mentira. Y entonces esto me hizo pensar sobre la frase y sobre por qué yo se la decía sabiendo que por mi crianza estaba acostumbrada a tener otra mirada. Me cuestioné si para mí era en serio verdad esas palabras que le estaba compartiendo o si las repetía solo por repetir.

Reflexionando un poco llegué a la conclusión de que la vida sí es perfecta en verdad y que el problema es que hemos confundido lo perfecto con lo ideal. La palabra PERFECTO/PERFECCION se dice que es “Que posee el grado máximo de una determinada cualidad o defecto” (según RAE). Si algo tiene el grado máximo de lo que puede ser, significa que no cabe la posibilidad de “mejora” o de cambio, no?. No requiere o amerita modificación alguna porque simplemente ya es todo lo que puede ser – no hay espacio para ser modificado. En este sentido, la vida/la naturaleza/la realidad es en realidad simplemente lo que es y no hay posibilidad de que sea diferente, por más que queramos otra cosa. Entonces, si ya es todo lo que puede ser y no hay chance de modificaciones, técnicamente la vida/la naturaleza/la realidad es perfecta, no?. Lo que pasó ya pasó, punto. Fuera de la forma que fuera. Por más que sueñe/anhele/desee/imagine/espere algo diferente ya no se puede. La vida, al desenvolverse en el presente, solo se manifiesta en una variedad, sea cual sea, y ya!. “Todo es perfecto”.

Por ejemplo, si el tronco de un árbol crece torcido, ya está, no hay modo de enderezarlo, Punto. y está bien. no “tiene que” ser recto o diferente, las cosas simplemente son y la planta no pelea con la vida por ser así; simplemente es. Si voy caminando por la calle y un carro pasa por encima de un charco y me moja, por más que insulte al conductor o me lamente por mi suerte, mojada ya estoy y no puedo cambiar ese hecho. En ese sentido es que la vida es perfecta - las cosas simplemente son; no hay cabida/necesidad de modificación alguna.

La forma como deberían (supuestamente) ser las cosas, es otro cuento. Como yo creo que debería ser la realidad, como la gente debería tratarme, como los sucesos deberían desarrollarse no es más que un engaño, una ilusión – el engaño de creer que las cosas podrían ser diferentes (y por lo general uno piensa en estados “mejores”) y por ende creemos que distan de su “grado máximo” y concluimos que no es cierto que exista ya una perfección. Entonces, nos aferramos a estas ideas/creencias/deseos para pelear con la realidad y sentirnos “unas pobres víctimas desgraciadas de una realidad injusta”, “imperfecta”, cayendo así en las trampas de la mente y manifestando una serie de sentimientos, ideas, emociones, reacciones, proyecciones mentales, creencias, juicios, etc que de nada nos sirven realmente.
Por mi parte, yo he lamentado cosas, juzgado, protestado, pensado, sentido, etc y de nada me ha servido para cambiar o “mejorar” lo que ya es un hecho. Eso, como dicen, “a lo hecho, pecho”, o “si del cielo te caen limones aprende a hacer limonada”. Y no es quedarse inmóvil, sometido a los hechos, es más bien dejar de alegar con la vida/la realidad y asumir las consecuencias o dirigirse hacia donde se quiere ir. Es ser responsable más que quejetas. Ser realista más que soñador. Y dejar de estar alimentando tanto a la mente, creyendo los engaños que nos inventamos y cayendo en círculos viciosos, para canalizar esa energía más bien a lo físico y dirigirse con consciencia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:20 pm

dia 72. Perfección
http://natalopolis.wordpress.com/2013/11/25/perfeccion/

Esta semana iba en el bus y veía a lo lejos una tormenta. De vez en cuando se veían correr los rayos y, como todos ya sabrán, nunca bajaban en línea recta. Los rayos siempre se desplazan como “temblorosos” (no se como decirlo con otras palabras) y me acordé del post anterior en el que mencionaba que los troncos de los arboles también suelen crecer torcidos. Bueno, esto depende de la clase de planta, pero es muy común encontrar arboles de tronco no-recto. Y pensaba en los ríos también. Los ríos no bajan en línea recta hasta el mar sino que andan enrroscándose como una serpiente. Y me preguntaba por qué pasará esto?. Y recordaba que “la distancia más corta entre 2 puntos es la línea recta”

Por qué en la naturaleza estas “líneas” (troncos, rayos, ríos) no son rectas??. por qué cuando se supone que “lo más perfecto” (vuelvo al post anterior) es la línea recta??


Barbie tradicional (ideal) y barbie real (basada en promedios de medidas reales). Del artista Nikolay Lamm
Esto me llevaba a pensar en las diversas creencias que como humanos tenemos de lo que “debería ser” en la vida y llegaba a la idea de belleza física. Actualmente se cree que una mujer bella es la que tiene vientre plano, ciertas facciones faciales, cabello largo, cuerpo delgado pero con determinadas curvas pronunciadas, etc, y tantas mujeres viven afanadas queriendo alcanzar esos ideales, bien sea maquillándose, operándose o sometiéndose a tratamientos o rutinas esclavizantes, creyendo que así es como “deberían ser”. O vivimos tristes/descepcionadas por no ser como “se supone que deberíamos” ser. Pero si uno mira al promedio de mujeres, la mayoría dista de ese “ideal”. Si uno mira la mayoría de líneas (ríos, troncos, rayos), distan mucho de ser rectas. Y sin embargo nos dejamos llevar por una idea, por una creencia, y nos esclavizamos/torturamos/presionamos/negamos/atacamos sin ser conscientes de lo que estamos haciendo, ni del por qué o para qué.

Interesante como el río no protesta por ser así y busca afanadamente ser diferente. ni el tronco, ni el rayo. Son tan torcidos o rectos como se han manifestado y así se extesan en su nivel “más elevado” – son lo que son y con orgullo.

————

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que hay un “deber ser” de las cosas y que por ende puedo juzgar y cuestionar las realidades, manifestando así fricciones y conflictos dentro de mi sin sentido ni necesidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las normas socialmente aceptadas son normas naturales, como las creencias de cómo una mujer debería lucir, y de esta manera no llegando a cuestionarlas o siquiera observarlas sino simplemente aceptarlas y someterme a ellas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy una mujer imperfecta/ muy lejos de la perfección, por no tener un vientre plano, un cabello largo, lacio y bien peinado, una piel suave y sin manchas ni “imperfecciones”, unas piernas tonificadas, una cola levantada, una espalda recta, unos hombros levantados, por no maquillarme ni adornarme con ropa y accesorios de moda, por no verme tan atractiva como pudiera ser si usara todas esas “ayudas”, por no andarme mirando al espejo y arreglando mi pelo y mi ropa, por no querer ser sexy,rechazando así mi ser y todo lo que soy por no ajustarse a un imaginario que he construido en mi mente a partir de copiar y pegar imágenes y palabras que he recibido por los medios de comunicación y de entretenimiento, y por lo que veo en la sociedad

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentir verguenza de mi misma, decepción y frustración de mi misma y de mi cuerpo físico a pesar de decir que estoy en contra de esos patrones sociales sobre lo que se supone debe ser una mujer y evitar seguir las tendencias de la moda y el maquillaje, de manera que debajo de esa “rebeldía” he permitido que se esconda el miedo a no encajar, la frustración de no ser como se supone debería ser, la tristeza de no poder nunca llegar a ser lo que se supone debería ser, la rabia de ser tan distante de los patrones sociales

Me perdono por haberme permitido y aceptado ser tan insegura como para no tener un aposición clara frente a las normas sociales respecto a como se supone que una mujer debería ser, actuando en forma un tanto inmune frente al sistema pero a la vez temiendo no ser parte del sistema, no viendo que estos puntos de inseguridad y duda son la entrada a conflictos internos y fricciones energéticas y mentales dentro de mi, que alimentan el sistema de la mente y así todo el sistema de duda y temor

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo recto, lo fino, lo sofisticado, lo simétrico, equivale a lo perfecto

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que la realidad no es perfecta porque no se ajusta a esa idea/creencia de que lo perfecto es lo recto, lo fino, lo sofisticado, lo perfectamente simétrico o equilibrado, lo suave, lo agradable, lo pacífico, lo “bueno”, lo deseado, desconociendo así la infinidad de posibilidades de vida y reduciendo el concepto a un puñado de situaciones o adjetivos que he idealizado como perfectas, a partir de lo que me han dicho otros seres humanos o de lo que he tomado de lo que se muestra a mi alrededor a travéz de libros, de películas y del sistema educativo
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:21 pm

dia 73. La asistencia es permanente
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... ermanente/

Hace una o dos semanas me surgió un interrogante sobre la vida. Alguien me había comentado alguna vez que si uno preguntaba la respuesta llegaba, bien fuera en sueños o por cualquier otro lado, pero que la respuesta llegaba. A mi me parecía una idea interesante, y hasta bonita, pero me costaba creer – que esto fuera posible sonaba muy “mágico”, muy “fantasioso”, muy poco científico o realista. Lo cierto es que, con respecto a esta duda que tenía efectivamente recibí respuesta hace unos días a través de las palabras de una persona cualquiera (lol). Y me refiero a “una persona cualquiera” porque no es que fuera un gurú o alguien “especial” que me dijera “mira, la respuesta a tu pregunta es X”, sino que ella estaba hablando de cosas varias y de repente habló sobre el tema y aclaró puntualmente mi duda.

Y me siento un tanto extraña ahora mismo escribiendo esto, porque sigo pensando que todo esto suena muy “mágico/fantasioso/sobrenatural”, y según lo que me he dicho eso “está mal” o “es vergonzoso” (lol, no era tan consciente de esto). Siento que al hablar de cosas un poco intangibles y que demandan algo de fe estoy quedando en ridículo. Veo ahora como he caido, sin querer queriendo, en esta mirada occidental y “moderna” de que solo lo que se puede probar cientificamente es válido y solo lo que se puede ver o percibir por los 5 sentidos es real. Sin embargo con esta tendencia siempre me pregunto por el aire, porque no se ve realmente ni se siente mucho, pero ahi está.

Bueno, el caso es que notaba en mi experiencia que la vida si le va dando a uno las pistas o las herramientas de lo que uno necesita. Y no es algo que me pasa solo ahora. Por ejemplo, cuando estaba comenzando a explorar todo el material de Desteni también me surgían muchas preguntas, y de repente alguien publicaba un video o escribia algo sobre ese tema en particular, justo cuando yo me preguntaba por él, sin yo haber expresado públicamente mi duda, y así me aistía a comprender.

Y con esta entrada no quiero decir que “el mundo es magico y misterioso, lleno de eventos sobrenaturales”. No. No quiero poner acá un halo de fantasía innecesaria. Pero lo que quiero señalar es que muchas veces, sea por la razón que sea, incluyendo el azar si es el caso, en la vida se nos van presentando palabras o hechos de asistencia (es más, ahora que lo pienso creo que todas las experiencias que uno tiene lo asisten; de todo se puede aprender), que muchas veces pasamos por alto o desaprovechamos por estar pensando en algo “más grande”, en alguien “más especial”, en hechos “más trascendentes”. Pero es en la cotidianidad, y a través de la gente más cotidiana o inesperada que uno puede obtener ese apoyo que estaba buscando. A veces inclusive es una propaganda o una pel{icula, o alguien que se sube al bus y comparte palabras con uno, o un compañero del trabajo, o la sobrinita, o el vecino. Lo clave es estar atentos en todo momento y en todo lugar; atentos a la realidad en toda su plenitud de forma conciente.

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Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar de la vida de la realidad y de su dinámica, creyendo que las cosas tienen que ser de cierta forma, según se me ha dicho y he decidido creer, con lo cual he ignorado y negado a inmensa riqueza y asistencia que hay en cada experiencia, por simple que sea

Me perdono por haberme permitido y aceptar creer que son las personas catalogadas como “sabias” o que tienen algún título que denota cierta autoridad moral, intelectual o religiosa las que son las principales o mejores fuentes de aprendizaje/asistencia/crecimiento, no dándome cuenta que esto es una mera definición y categorización de la mente que genera separación y el considerar que hay personas “menos que otras”, a las cuales no debo poner tanta atención

Me perdono por haberme permitido y aceptado definir mi expreción y mi interacción con las personas con base en la categorización que he hecho en mi mente de lo “sabias/especiales/inteligentes/dominantes” que puedan ser, manifestando y alimentando así la separación y limitando/condicionando mi expresión, siendo esclava de mi propia mente

Me perdono por haberme permitio y aceptado no darme la oportunidad de creer en cosas que no se perciben por los cinco sentidos, creando sobre ellas un halo de escepticismo, miedo, prevensión, rechazo, negación, basada en la idea de que lo que no se puede probar científicamente no es verdadero o cae en “el cajón” mental de superchería, superstición, magia, fantasía, brujería, pecado, mentira, precaución,

Me perdono por haberme permitido y aceptado no conocerme realmente ni conocer mi cuerpo en toda su realidad y juzgar las capacidades y las realidades que ignoro o que no puedo percibir fácilmente como imposibles/irreales/fantasiosas, creando sobre esto ideas y conceptos mentales que me mantienen separada de mi realidad física porque al juzgar en vez de explorar mantengo las cosas como las he llevado hasta ahora

Me perdono por haberme permitido y aceptado estar buscando experiencias “epeciales”/ “trascendentales”/”importantes” que me asistan en mi proceso de auto reconocimiento y redireccionamiento hacia el bien supremos de la vida en todas partes, dándole así la espalda a muchos eventos de mi cotidianidad a los que he calificado de “simples”/”insignificantes”/”pequeños”, dejando de vivir mi vida por estar enfrascada en preocupaciones, ideas y proyecciones mentales

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que hay un “derecho” de hacer las cosas, una forma única o “correcta”, y estar todo el tiempo preocupada por cuál será esa forma correcta, creyendo que debo identificarla claramente para aplicarla, y mientras tanto, la vida se me va escapando “entre las manos
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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Dic 04, 2013 9:23 pm

dia 74. Sobre agrados y distracciones
http://natalopolis.wordpress.com/2013/1 ... racciones/

Hoy me disponía a escribir pero antes quise pasar por facebook. Me gusta entrar ahí porque recibo palabras e información muy interesante de muchas personas, que me parece que vale la pena compartir. Sin embargo, por estar en este prop”osito se me fue pasando el tiempo rápidamente. Luego abrí el blog y me dije que sería bueno poner algo de musiquilla. Entonces entré a youtube y busqué canciones que me gustan, pero terminé cantando y bailando en mi sala. Ok, luego entonces puse otra musica y me dirigí a escribir realmente y luego me puse a buscar una imágen para el post que acabo de escribir, y me quedé un poco varada vuscando “la correcta”, hasta que decidí mandarlo sin imágen para no quedarme en eso. Veo entonces como tengo de obstáculos para cumplir mis objetivos.

Y hoy tengo más tiempo como para haber vivido estas experiencia sy aún así haber continuado con los escritos, porque algo de lo que caía en cuenta hoy, y ayer, es que cuando decido entrar a escribir me digo “pero primero paso rápidamente por FB” y suelo quedarme allí, y postponiendo la escritura.

Y entonces veo que he estado ocupándome en satisfacer mi mente, mis pensamientos, con esto de leer e informarme y “conversar” o compartir la info, y me he quedado ahí, en la mente. Esto es algo que continuaré en el siguiente post, pero lo veía como bueno/favorable/importante/agradable/y hasta necesario (lo de entrar a fb y “actualizarme”) pero ahora veo que en realidad me ha distanciado de mis objetivos y que me he encerrado en este mundillo mental y cibernético a cambio de enfocarme y concentrarme más en mi realidad

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Me perdono por haberme permitido y aceptado distraerme de escribirme por estar pendiente de información proveniente de diversas fuentes, sin darme cuenta de que con esto buscaba inconscientemente alejarme de cumplir mi propósito de explorarme, escribirme y compartirme, buscando mantener las cosas tal como están y como han sido últimamente, evitando dirigirme hacia los cambios que requiero

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que porque estar en fb es agradable es consecuentemente “bueno”, “favorable”, “de asistencia”, “importante”, “necesario”, no dándome cuenta que el sentimiento de agrado se trata de un constructo mental que me “domina” o conduce hacia direcciones donde mi sistema de la mente quiere y no hacia donde yo realmente quiero ir.

Me perdono por haberme permitido y aceptado desear estar en estados de agrado, porque este es un punto en el que renuncio a mi voluntad y a la responsabilidad de mi misma, cediendo fácimlente a las ideas, sentimientos, emociones, proyecciones, creencias, imaginarios, etc que activen en mi la sensación de agrado, volviendome escava de la mente y de mi propia falta de caracter

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es muy difícil hacer cosas diferentes a las que me agradan, o en otras palabras, empujarme para salir de ese estado de agrado con el fin de dirigirme hacia donde requiero, creyendo así que no soy lo suficientemente fuerte y decidida cuando en realidad si lo soy

Me comprimeto a ensayar ser más decidida y dirigirme más conscientemente en mi cotidianidad, pasando por sobre los sentimientos de agrado o de pereza que me inviten a desistir de mis objetivos por caer en distracciones
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