Camino hacia la vida - Natalia

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Jul 31, 2013 5:22 am

dia 48. Mi tendencia a abarcar mucho – indecisión
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... ndecision/

Hoy me he estado complicando pensando en qué escribir. Siento que hay muchas cosas por ahí rondando de las que podría escribir, pero por andar pensando y decidiendo qué escribir, esta es la hora en que no he escrito nada realmente. Estaba embotada con el asunto hasta que me ‘obligué’ a estar aquí y no seguirle huyendo a mi misma. Porque ya me estaba diciendo “bueno, ni modos. Un día más sin escribir no es la gran cosa – no pasa naada”. Pero este es mi compromiso y no acepto ponerme trabas así que heme aquí, abriendo este punto que no había visto pero que efectivamente todo el tiempo estuvo allí.

Tenía supuestamente tantas opciones de dónde escoger que terminé no escogiendo nada, o escogiendo una alternativa que no había considerado antes. Eso me pasa con frecuencia, y no solo con la escritura sino con cosas como ir de compras (ropa, comida, artículos de papelería, zapatos, artículos de aseo, etc) y hasta decisiones de vida (qué estudiar, dónde estudiar, dónde vivir). Incluso cuando llego a un sitio y debo sentarme en un puesto, cuando hay más sillas de donde escoger, analizo -así sea un momento- cuál sería la mejor alternativa y a veces esto termina en indecisión. Porque no es que sea un lío considerar las variables y el contexto y tomar una decisión razonada, sino que hay momentos en los que la mente toma tanto protagonismo y le “pone tanta tiza” al asunto, que se bloquea uno.

Y explorando el asunto veo que tiene que ver con esta idea de ‘la mejor decisión‘. Pienso y pienso, busco y busco, tratando de encontrar esa respuesta que active algo emocional dentro de mí que me haga “saber” que esa es la respuesta indicada, algo así como cuando uno espera encontrar al hombre adecuado con base en lo que presenta la tele y las películas. Algo que es diferente al instinto o al saber interior sino que es más bien energético y emocional que se manifiesta hacia el pecho y el estómago, y se conecta con el cerebro, y dice, como una campana, “!!!ese es!!!”. Es una especie de “eureka”. Lo que me lleva a ver que he estado dependiendo de una respuesta emocional activada por mi mente para actuar y condicionar mi actuación, siendo así un mero robot.

Y en cuanto a la idea de ‘la mejor decisión‘, veo como es una vil trampa pues más que estar buscando en serio una “gran alternativa” (la cual podría corresponder a diferentes opciones, no solo una (LA mejor)), lo que veo que hago es buscar los peros y problemas a las opciones que veo. Como no hay nada ‘perfecto’, por supuesto que todo (o casi todo, según “el cristal con que lo mire” = personalidad de turno) va a tener siempre un pero y el encontrar “la respuesta adecuada” va a ser un imposible,

Veo entonces que cuando percibo que tengo varias opciones de donde “escoger” me enredo y bloqueo. Y lo hago porque en mi mente me quedo dándole vueltas a las cosas y descartando las opciones por los peros que les veo, en vez de enfocarme en una alternativa lo suficientemente buena. Es decir que me enfoco en lo que le falta o los defectos de las opciones en vez de lo que si tienen o lo adecuado que resultan.

Y detrás de todo está el miedo a equivocarme, y sobre todo a hacer algo “malo” y a que alguien me “descubra” haciendo algo “malo”, como lo mencionaba el blog Earth’s journey to life sobre ansiedad, que cité en un post anterior,
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié Jul 31, 2013 5:23 am

dia 49. Mi tendencia a abarcar mucho – indecisión 2
http://natalopolis.wordpress.com/wp-adm ... &message=1

He comenzado clases de nuevo y reajustar la rutina toma un tiempito. Anoche, por ejemplo, me quedé dormida mientras acostaba a mi hijo, así que no alcancé a escribir lo que tenía pendiente. Sin embargo, no he dudado continuar con estos escritos y he esperado con ansias el seguir con este punto que he venido explorando y que ha salido por si mismo, porque he aprendido montones con esto. Y además me conforta bastante verme tan entusiasmada porque veo que el compromiso permanece fuerte (si, “con ansias”, y “me conforta” – son constructos emocionales/mentales que he permitido y aceptado activarse en mí de forma casi automática a partir de pensamientos e ideas, porque soy un “robot orgánico”; no lo voy a negar. Antes me reconozco y acepto totalmente como soy y tomo responsabilidad de mi misma).

Confieso que he tenido un temorcillo oculto estos días y es el que con el regreso a clases y la sumatoria de lecturas+trabajos+hijo+tiempo en transporte (la universidad me queda lejos) no alcance a continuar con estos escritos. En los semestres anteriores he llegado algunos días tan cansada que físicamente no doy. Pero he estado probándome y esperando que las cosas vayan marchando en vez de quedarme en proyecciones mentales. Así que aquí estoy,

————————-

Continúo con el post anterior sobre Mi tendencia a abarcar mucho – indecisión

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar en y como mi mente pensamientos y creencias de que tengo muchas alternativas de acción en un momento dado, no viendo que a pesar de presentarse como algo “positivo” en el sentido de que puedo avanzar o hacer más y mejor, en realidad me distrae de mi actuar porque me paraliza y dirige mi atención a elegir en vez de a ser/hacer

Me perdono por haberme permitido y aceptado caer en la trampa de ‘decidir qué hacer’ en un momento dado, en la que “rumeo” las opciones y analizo los contras de cada una con el fin de tomar “la mejor” decisión, sin darme cuenta que termino en conversaciones internas/mentales que me separan de la realidad física en la cual realmente existo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que busco la mejor alternativa cuando me digo que tengo varias opciones de acción de dónde escoger en un momento dado, sin darme cuenta que en realidad lo que hago es criticar/cuestionar/dudar de las opciones que me digo tener, encontrando realmente “la menos peor” en vez de “la mejor”, y de esta forma me he estado mintiendo y saboteando a mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que al criticar/cuestionar/dudar de las opciones de acción que me digo tener en un momento dado en realidad lo que estoy haciendo es criticándome/cuestionándome/dudándo de mí misma, pues más que criticar/cuestiona/dudar de la opción misma lo que hago es criticar/cuestionar/dudar el posible resultado que obtendré al realizar esa acción, de manera que se trata de una proyección mental en la que interviene mi posible “desempeño”

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que cuando me enfrasco en la indecisión de elegir qué hacer en un momento dado lo que estoy haciendo es huir de mí y dudar de mí, pues en el fondo no confío en mi misma o temo confiar en mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que frente a una situación dada en la que me digo tener diferentes opciones de acción la solución está en analizar y rumiar las posibles alternativas – es decir, en la mente – hasta que me sienta lo suficientemente tranquila con la decisión tomada, o en su defecto enfrascada en un círculo vicioso de procesamiento mental, no viendo que realmente la única cosa que soluciona la incertidumbre es actuar/moverme/hacer algo

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer equivocarme cuando me digo tener varias ocpiones de acción, sin darme cuenta que a lo que temo es a ser responsable de mi vida y de mis actos, porque me he llevado a creer que es más cómodo/mejor/deseable/favorable/chévere no rener que ser responsable de nada porque he asociado la palabra ‘responsable’ con carga/peso, no viendo que esto no es más que una idea y que tenga la idea que tenga, “lo quiera o no lo quiera” igual soy responsable de mi vida

Me perdono por haberme pemritido y acpetado creer que cuando me digo tener varias opciones de acción en un momento dado, hay UNA opción acertada/correcta/adecuada, que es LA Opción, generando así ansiedad por encontrarla y miedo por escoger una que no sea esta, no dándome cuenta que esto no es más que una idea pues las cosas simplemente son - cualquier definición de ‘buena’. ‘mala’, favorable”, ‘desfavorable’ ‘positiva’, ‘negativa’ son solo ideas – stickers mentales que no son reales y no tienen relación directa con los hechos ni con la realidad – es todo una cuestión de perspectiva la cual es suceptible a ser modificada y acomodada por mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado depender de una respuesta emocional que relaciono con el pensamiento de “eureka!”/”esa es!” para actuar y condicionar mi actuar cuando me digo que tengo varias opciones de acción en un momento dado, no viendo que ese sentimiento es una construcción mental también y no una guía objetiva

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar de mi misma y de mi sentir/sabiduría interior, que no requieren ni son cargas energéticas, para a cambio condicionar mi ser y mi actuar a lo que digan las voces en mi cabeza/”back chat”, mis pensamientos, mis sentimientos,

***

Me comprometo a que cuando me diga que tengo varias opciones de acción en un momento dado respiraré y recordaré que no existe una única opción adecuada (“la mejor decisión”) sino que hay alternativas

Me comprometo a que cuando me diga que tengo varias opciones de acción en un momento dado respiraré y miraré las opciones como tal en vez de generar proyecciones mentales de cómo serían las cosas si tomara una u otra decisión

Me comprometo a que cuando me diga que tengo varias opciones de acción en un momento dado respiraré y confiaré en mí y en que podré responder a cualquiera de las opciones, y que cualquier resultado es igual de válido porque simplemente es

Me comprometo a que cuando me diga que tengo varias opciones de acción en un momento dado me dirigiré hacia una acción que tienda al bien supremo de la vida en todas partes
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Juan Pablo
Mensajes: 875
Registrado: Mar Feb 07, 2012 3:25 pm

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Juan Pablo » Mié Jul 31, 2013 8:16 am

Cool Natalia -- gracias

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Ago 04, 2013 10:02 am

dia 50. Explosión emocional
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... emocional/

no se que escribir. he perdido el hilo de lo que venía escribiendo así que le doy el turno a mis manos para que saquen lo que hay por ahí escondido

Esta semana, despues de algún tiempo, tuve un momento super emocional. Mi rol como pareja, madre e hija fue cuestionado en un instante, todo al tiempo, casi que de sopresa, y sentí que me tocaban raices profundas que sentía energéticamente entre mi pecho y mi estómago. Me percibí como una mala madre -criticada por estar causando en mi hijo cosas que he estado evitando a toda costa, gracias al no haber podido resolver totalmente mi situación con mi exesposo – y a pesar de sentirme fuerte volvió a afectarme el tema de mi separación. agh!, rayos. Fue una descarga emocional incontrolable en frente de otras personas (lloré y lloré y respondí con rabia también).

No quiero entrar en detalle pero quisiera compartir algunas cosas:

1) la maternidad, la relación de pareja y mi papel como hija son aspectos centrales de mi sistema por lo que al percibirme criticada/reprochada/expuesta/cuestionada/regañada en estos aspectos me sentí bastante vulnerable. Y lo más interesante es que la reacción que manifesté fue inmediata (a veces mientras espero el bus y veo que la gente se cola en la fila me da rabia; pero es un tipo de emoción que alcanzo a ver y sentir mientras se acumula la energía y va subiendo dentro de mí, de manera que veo que tengo chance de controlarme). En un milisegundo las lágrimas comenzaron a salir y sin darme cuenta me puse brava y le respondí desde el ego a una señora, hablando fuerte y cuestionándola a ella, como forma de contraatacar el sentirme atacada por ella (típico del ego – si se siente inferior hace algo para que sea el ego del otro quien se sienta inferior, y no él). … bueno, ahora que lo pienso/recuerdo con detenimiento veo que si vi cuando el sentimiento estaba creciendo dentro de mi, en y como mi cuerpo, pero las justificaciones, victimizaciones y demás cosas que tenían lugar en mi cabeza eran tan ‘fuertes’ que parar mi participación en la maquinaria mental y emocional se veían como una opción inexistente.

2) a alguien le escuché decir hace poco que las emociones son como cuando a uno le sale una bolita en la lengua – uno siente que es una cosa enorme pero al mirarse en el espejo se ve que es solo una bolita chiquita. Algo así vi que experimenté ese momento porque al mirar atrás y ver de frente la situación y las cosas, no era que me estuvieran atacando realmente, pero yo sentí como si fuera no solo un ataque sino un super mega ataque y me percibí a mi misma como desdichada y mal tratada (lol). No llegué ni siquiera al punto de ver y enfrentar lo que fuera que me estuvieran diciendo sino que de inmediato me puse una “armadura” y me defendí lanzando “manotazos” (metafóricamente hablando).



La imágen que tengo ahora en mi mente ese estar con los ojos cerrados, con la cabeza hacia atrás, y moviendo los brazos como tratando de esquivar cosas sin ver qué viene o qué estoy haciendo … que bobada!. esto no soluciona nada sino antes genera más consecuencias!. Lo mejor es ver las palabras de frente en vez de estar suponiendo/interpretando cosas y reaccionando con base en la suposición. Esto es deshonestidad, y miedo basado en la creencia de que uno no puede responder a la realidad y así como miedo a “ser” menos persona que otro (a pesar de la imposibilidad de esta creencia)

3) la descarga emocional afecta enormemente al cuerpo. Esa vez pude notar claramente cómo mi cuerpo físico se debilitó por varios días luego de este consumo energético – es increíble!. la situación

4) es mejor enfrentar las cosas de una vez y no dejar acumular consecuencias. Ese mísmo día me puse cita con mi ex-esposo para revisar porqué había reaccionado de esa forma. No fue fácil pero al menos le conté todo lo que había representado este proceso de separación para mí, pues en últimas más que haber un lío con el hombre como tal es con lo que él representaba para mí. En fin, el caso es que me sentí muy bien siendo honesta con él (y conmigo misma) y el solo hecho de no quedarme con cosas guardadas me sirvió bastante para comprender (mientras me escuchaba hablar), para comprenderlo a él (se motivó a expresar también su experiencia y alguito de lo que llevaba dentro de sí, que yo no había visto hasta ahora) y para llegar a acuerdos que tendieran al bien de todos, en especial el de nuestro hijo. Recuerdo que desde que era niña cuando una persona lloraba mucho y era ‘sensible’ me parecía signo de debilidad. Trató de darme pena/vergüenza con lo ocurrido pero igual, que carajos, eso es lo que soy y antes agradecí a los hechos y a la persona que llegó a destapar estos puntos (la señora a la que le contesté feo, con rabia) por haberme ayudado/asistido en este proceso de limpiar y sanar. pasó en la mañana y por la tarde estaba super cansada, mis ojos me dolían, estaba emocionalmente cargada todavía y en la noche estaba agotada. Al día siguiente mis ojos me seguían dolineto y seguía ‘débil’. Tres días después todavía siento cansancio físico por esto .Es increible como uno se va alimentando poco a poco de uno mismo, pues todos los sistemas mentales efectivamente se alimentan de la energía vital del cuerpo :S – en verdad sólo por esto no vale la pena caer en esas trampas de la mente
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Ago 16, 2013 8:51 am

dia 51. Explosión emocional 2 – perdones
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -perdones/

Es curioso. Como tengo tantas cosas que hacer he estado buena parte del día pensando qué momento será “bueno” para escribir o si escribo o no. Ya siendo casi media noche y teniendo que madrugar mañana, pensaba simplemente dejar pasar el día. Pero recordé que la decisión ya estaba tomada; que no se trataba de “al fin si?” o “escribo o no?” sino de simplemente hacerlo.

Continuando con lo que compartí ayer:

Me perdono por haberme permitido y aceptado participar del juego del sistema de la mente en el que en vez de permanecer en la realidad y ver y atender las situaciones/palabras objetivamente me enfoqué en lospensamientos, creencias, sentimientos, miedos, justificaciones, críticas que generé en mi mente y me sumergí en un mundo irreal, imaginario, en el que me percibía a mi misma como una víctima de ataques por parte de otros a lo cual tenía que defenderme y “contraatacar”, no viendo que todo esto no fue más queun video mental sin sentido que no me asistió en solucionar cosas en si mismo sino que generó más capas de consecuencias, además de fricción interna y desgaste de mi cuerpo físico

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no era posible parar mi participación en el juego de reacción durante mi charla con J y MC, porque seguí a las voces y reacciones en mi mente como construcciones mentales (pensamientos, sentiientos, creencias, miedos, imaginaciones) y les dí mayor credibilidad y confianza que a la vida misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado participar del juego de reacción con J y MC creyendo que al ser dramática y sentimental voy a generar algún tipo de compasión en los otros y van a dejar de supuestamente atacarme, no viendo que esta actitud entonces no es más que una simple interpretación de un papel que surge de la creencia de que yo por mi misma no soy capaz de enfrentar y atender las responsabilidades y las palabras de otros, evidenciando así la falta de confianza que tengo en mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no tengo confianza en mi misma pues esto no es mas que una idea que viene de mi propio sistema de conciencia con el objetivo de alimentar y proteger al ego y al sistema de conciencia mismo

Me perdono por haberme permitido y aceptado consumirme a mi misma a travez del uso y abuso de la energía vital de mi cuerpo físico al participar de una reacción emocional durante mi charla con J y MC, creyendo que manifestar emociones y expresiones emocionales fuertes es “bueno”, “sano”, “natural”, “necesario”, “innato”, no viendo que es todo lo contrario. Hoy soy más conciente del efecto de la participación en y como sistemas de la mente en mi cuerpo físico, y me perdono como cuerpo físico por haberme permitido y aceptado creer que soy “mala”, “torpe” por haber generado una descarga emocional tan fuerte que desgastó mi energía vital notoriamente, reconociendo que buscando culpabilizarme y reprocharme por lo sucedido no asiste para nada. Al contrario, doy gracias a la situación y a mi cuerpo físico por participar en ella, a sabiendas de su detrimento, pues gracias a esto es que pude ver y tomar más conciencia de lo mucho que me ataco realmente a mi misma y me consumo al participar de la mente

Me perdono por haberme permitido y aceptado pensar a lo largo de mi vida que ser sensible y llorar en frente de otros es “malo”, “tonto”, “signo de debilidad”, “vergonzoso”, “ridículo”, creyéndome mejor persona por no hacerlo, así fuera a cambio de tragarme los sentimientos y acumularlos dentro de mí, no viendo que esta actitud no genera una ‘solución’ al hecho sino que genera un estado opuesto en el que los sentimientos y emociones no son parados, comprendidos, dirigidos sino que son tapados, ignorados, acumulados, generando mayor fricción y separación basada en el juicio de superioridad frente a otros

Me perdono por haberme permitido y aceptado por un momento sentirme apenada con J y MC por haber reaccionado como lo hice, queriendo haber actuado de otra forma y haberme mostrado diferente, no viendo que con esto estoy negando quien soy y estoy queriendo ser algo diferente, rechazandome así a mi misma y a todo lo que en este momento soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgarme y enuiciarme por haber reaccionado como lo hice y por caer nuevamente en un juego de reacción, de lo cual había escrito hace poco en este blog y lo cual supuestamente había ya superado, creyendo así que he fallado y que soy deshonesta, por lo que me digo que este espacio no tiene sentido pues digo publicamente queno voy a hacer algo más y lo vuelvo a hacer, no viendo que estas son estrategias de la mente para querer parar mi participación en este proceso de escribirme a mi misma y para esconder lo complejo y profundo de las capas de consecuencias pues es imposible que con una sola acción un momento dado, todo se solucione mágicamente. La unica forma de “organizar” mi ser es desenredando nudo por nudo, y a veces los nudos ya sueltos se vuelven a enredar. Es normal que esto pase, lo importante es estar atento porque cada situación es una oportunidad de aprendizaje, que puede mostrar facetas diferentes de un mismo evento o patrón mental
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Ago 16, 2013 8:52 am

dia 52. Los sentimientos como oportunidad
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... ortunidad/

Aprovechando el tema de mi explosión emocional de la semana pasada, quisiera compartir unas palabras/perspectiva que recibí hace un par de semanas y que me llamó mucho la atención.



Hasta ahora, me he sentido/percibido como ‘víctima’ de los sentimientos y como muy impotente frente a su presencia. He creído que los pensamientos bien o mal los veo, y puedo/tengo chance de parar mi participación en ellos. Sin embargo, frente a los sentimientos, me he percibido como muy débil y los he visto como algo grande, abrumador, como que simplemente aparecen y me envuelven, y no me puedo escapar. De manera que he visto a los sentimientos como algo “malo”, “negativo”, “perverso” de lo cual de una u otra forma soy “víctima”.

Lo que escuché hace poco fue que los sentimientos son una oportunidad. Oportunidad de autodirigirse y de ver que algo está teniendo lugar dentro de uno frente a lo cual uno tiene la opción de participar o no – de seguirles la cuerda y caer en el juego de la reacción o de verlos, aceptarlos, no seguirlos y dirigirse hacia una respuesta consciente que tienda a lo mejor para todos. Los sentimientos entonces no son algo “perverso” o “malvado” sino una simple reacción mecanizada, permitida, aceptada y alimentada por mi misma, que actúa como indicador o señal de que estoy generando en mi manifestaciones de sistema de la mente y que requiero enconces de mi participación consciente y responsable, Los sentimientos son entonces una especie de alarma que me avisa que algo está sucediendo y que depende de mi si los sigo o no

———–

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los sentimientos son malos/perversos/negativos no viendo que estos son ideas/stickers mentales que les asigno y que no sirven de nada realmente

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy débil e indefensa ante la reacción emocional que manifiesto en mí evitando ver el verdadero poder que tengo en una situación emocional

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver a los sentimientos como algo ajeno o alejado de mí, evitando ver que soy so misma quien me aplico a mi misma en y como los sentimientos, de manera que rechazarlos y despreciarlos es rechazarme y despreciarme a mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no querer ver en los sentimientos la oportunidad de dirigirme a mi misma debido a que he preferido simplemente no tomar responsabilidad de mi misma y de mis actos creyendo que esto es algo muy difícil, aburrido, demandante, no viendo así que lo quiera o no ya soy responsable y que consciente o no he decidido mi vida y he estado dirigiendome a mi misma, así fuera a situaciones aparentementes no deseadas

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que la irresponsabilidad existe y es una opción, evitando reconocer que lo quiera o no he sido responsable de mi vida toda mi existencia y que consciente o no he tomado cada decisión en mi vida y he estado dirigiendome a mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado abdicar de mi responsabilidad en el momento en el que siento manifestaciones emocionales en mi interior, especialmente en casos de juegos de reacción, porque creoq ue no estoy lo suficientemente fuerte/capacitada/equipada/preparada para enfrentar y parar las manifestaciones emocionales.

***

Me comprometo a que cuando me encuentre en una situación en la que llegue a generar y acumular cargas emocionales en mi interior, a penas perciba esta reacción recordaré que los sentimientos son una oportunidad para parar y dirigirme, y demostrarme que si puedo dirigirme, y que no tengo por qué necesariamente seguirlos y caer en poseciones emocionales

Me comprometo a que cuando me experimente cargada emocionalmente en una situación, respiraré y diré en voz alta que estoy manifestando en mí una reacción por lo que hay algún aspecto del sistema de la mente o del ego que está activo, con lo cual recordaré que yo no soy un personaje o una máscara y me centraré en el respiro para encontrar estabilidad

Me comprometo a que cuando me encuentre en una situación en la que esté por generar energía emocional,me enfocaré en el respiro por al menos 20 respiraciones
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Ago 16, 2013 8:53 am

dia 53. En honor a Bernard Poolman
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... d-poolman/


Bernard Poolman …

Bernard Poolman era un ser humano, como cualquiera de nosotros, que por cosas varias de la vida decidió cuestionar cómo funciona esta existencia, y no solo cuestionarla (como muchos otros han hecho) sino buscar y proponer soluciones prácticas y concretas de cambio (como pocos o ninguno lo han hecho). Gracias a él fue que la iniciativa de Desteni surgió y siguió fuerte con el tiempo, pues era un hombre seguro, comprometido, inteligente, crítico, entregado a esta causa, que tuvo que enfrentar los ataques de muchos incrédulos y, no se ni como llamarlos, jodones tal vez, que se sienten ofendidos o molestos con que alguien más tenga algo por decir y se empeñan en desprestigiar al otro y en convencer a todo el mundo de que está equivocado, así los argumentos se caigan por su propio peso.

Bernard creía que para lograr cualquier cambio en la sociedad tenemos que primero revisarnos a nosotros mismos y cambiar nuestro propio ser, pues si somos conscientes y honestos, nos podemos dar cuenta de que estamos bastante jodidos. … y cómo esperar que todo afuera de nosostros sea paz, amor, alegría, tranquilidad si dentro experimentamos fricción, conflicto, envidias, dudas, temores, culpabilidad, odio, rencor, etc, etc?. Cómo podemos esperar que el mundo no esté tan fragmentado ni sea tan individualista si estamos llenos de personalidades y voces internas que nos fragmentan a nosotros mismos (a nuestra manifestación permitida y aceptada)?. Cómo esperar que haya consciencia y responsabilidad en el exterior si estamos dormidos, robotizados, y nos hemos embelezado con la idea de “hago lo que se me de la gana” sin querer ver todas las consecuencias que esto trae y que vamos acumulando?.

En fin. Bernard era un hombre como cualquier otro y sin embargo decidió no dudar de él ni limitarse por pensamientos, creencias y sentimientos (increible lo lejos que uno puede llegar si se alinea con uno mismo, con el verdadero ser). Un hombre que le aportó montones (MONTONES) a esta existencia y que es pieza fundamental para componer esta humanidad. Un hombre que, a pesar de todo, ayer falleció.

Su muerte me tomó muy por sorpresa; tanto que aún no me lo creo (sip, esto es un simple pensamiento). Bueno, como que no quisiera creerlo porque, siendo honesta, en el fondo tenía esa creencia escondida que se suele tener de que “alguien nos va a salvar”; “alguien mágico/poderoso/especial va a solucionar este caos y a traer el mundo que queremos/que “me merezco”".

Su muerte es la realización de que todo está en mis manos. Todo está en las manos de todos y de cada uno de nosotros. No hay seres mágicos, angelicales, poderosos, superpoderosos que van a venir a organizar el mierdero que hemos generado – solo de nosotros depende!; solo nosotros podemos arreglar esta existencia! (rayos, por qué es tan difícil creer esto?!)

Sí, da susto, da mucho susto pensar y creer que toca moverse y toca involucrarse, porque detrás de esa cortina de comodidad y de no querer salir de la “zona de comfort” está la duda de uno mismo y el creerse que uno es poca cosa o que uno no va a poder. Uno cree que es mejor no hacer nada porque que aburrido o que cansón tener que esforzarse o que triste perder el lujo, el placer, la vanalidad que son aparentemente “tan agradables”, pero en últimas yo creo que uno no se da la oportunidad de intentarlo porque no se cree capaz y porque hemos sido enseñados por siglos a depender - a depender del papá y de la mamá, de la autoridad, del profesor, de la pareja, del compañero que se ve inteligente o avispado, del que está de moda … como dice el dicho “a dónde va vicente?, a donde va la gente”. Somos como borreguitos (sin pretender insultar a los borregos). Vivimos sin vivir en nosotros, realmente; estamos idiotizados!.

Pero hoy precisamente ví a una niña de un año o año y medio (no 2) que al ver a su papa venir salió corriendo y se lanzó con toda a abrazarlo. Me pareció una escena muy interesante porque la niña no dudó ni por un momento de ir, ni pensó cómo era que iba a saltar y cómo iba a agarrar a su papá. No, simplemente salió con toda y se le abalanzó de forma plena. Y esto me hacía reflexionar cómo uno al crecer se va condicionando tanto y va planeando y calculando sus movimientos, y deja uno de entregarse a sí mismo de lleno. Uno duda, lo piensa, analiza, ve aspectos positivos, aspectos negativos, razones a favor, razones en contra, investiga uno las mejores estrategias, y al final sale uno con algo mediocre, a pesar de decirse que fue “la mejor decisión”. Hoy veía que vale la pena ser más como los niños y simplemente hacer las cosas y hacerlas de lleno, caiga uno como caiga y llegue uno a donde llegue, sin “ponerle tanta tiza”.

Bueno, y entonces aprovecho el espacio y la ocación para recordar a este ser humano, respaldar que su vida tuvo tanta influencia en el mundo que hasta tocó de innumerables formas la existencia de esta persona que aquí escribe, para compartir su legado con otros, para agradecer profundamente sus enseñanzas, para evidenciar que las semillas que sembró dan frutos, y para comprometerme a seguir dirigiendome hacia el bien supremo de la vida en todas partes, Porque sin Bernard y sus acciones no hubiera volteado a ver a la humanidad (hubiera seguido en mi vida de burbuja) y no me hubiera dado cuenta de lo mal que estamos y de lo urgente/importante/necesario que es hacer algo al respeto. Hubiera seguido teniendo una vida promedio, de “receta”, afanada por trabajar para conseguir dinero para conseguir cosas para copiar lo que hacen los demás, aportándole nada a este mundo y buscando solo mi interés personal. Gracias a la ventana que abrió Bernard pude pensarme a mi misma, verme como parte fundamental de un todo, creerme capaz de dirigir mi vida y sentirme tan llena y contenta conmigo misma como nunca antes lo había sentido.

Gracias Bernard, gracias Desteni, gracias Vida, gracias destonianos, y larga vida a su legado. De aquí en adelante solo queda crecer y dar frutos, siendo “el verbo hecho carne” …. o como dijo también un santo “en vida, hermano, en vida”
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Ago 16, 2013 8:54 am

dia 54. Mi tendencia a abarcar mucho – intromisión
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... tromision/

Según la Real Academia Española de la lengua, RAE, intromisión significa “Acción y efecto de entremeter o entremeterse” … ja!; no es que sea de mucha ayuda, no? … entonces, Entremeter: “Meter algo entre otras cosas; Ponerse en medio o entre otros; Meterse donde no la llaman, inmiscuirse en lo que no le toca.”

Bueno, pues un punto que me ha quedado pendiente en relación a mi tendencia de querer hacer muchas cosas en un momento dado es el de ocuparme en cosas que realmente no me competen. Esto es algo sobre lo que he escrito un poco anteriormente pero que sale a flote en este punto. Y es algo que es muy evidente en relación con mi hijo, aunque no sólo me ocurre con él.

Al prestarle atención a qué es lo que hago el en día y en momentos dados, he visto que muchas veces estoy recogiendo cosas de mi hijo, o alistándole la ropa o, no se, haciendo pequeñas cosas que son responsabilidad de él. Son cosas que se ven tan pequeñas e insignificantes como para hacerlas yo en un momentillo, haciendo así que la casa esté un poco más ordenada, por ejemplo, o que ciertos procesos (como el de vestirse en las mañanas) sean más eficientes (!). Y entonces, al hacer esto no solo le estoy negando/frustrando a mi hijo la posibilidad de desarrollar su responsabilidad y autonomía, viendo más importantes los procesos o resultados como tal más que el desarrollo de mi hijo, sino que me estoy también “poniendo la soga al cuello”, asumiendo para mí labores que realmente no me corresponden.

Revisando si esto me ocurre en otros casos/con otras personas, veo que también me pasa en lo académico/profesional. A veces cuando tengo trabajos en grupo y estoy con personas que no conozco bien o a las que percibo como muy vagas/mediocres, prefiero dedicarme yo más de la cuenta y hacerme responsable de más cosas para “quedar bien” con el trabajo. Sin embargo, lo que comencé a ver al reflexionar sobre esto es que luego me queda la sensación de que la otra persona está recibiendo créditos sin merecerlos; que “andó en coche” y que le fue bien “sólo por mi”. Entonces, se vuelve un asunto hipócrita en donde “hago el “bien” sin mirar a quién” pero después reacciono con envidia y resentimiento hacia ese quien por no ver/agradecer/reconocer el “bien” que le estaba haciendo.

Esto tiene que ver también con mi tendencia a querer ser perfeccionista y a hacer “lo mejor” los trabajos y tareas. Pero en este instante estoy viendo que este querer-hacer-lo -mejor-los-trabajos-profesionales (= dedicación) se traduce en dejar-de-hacer-lo-mejor-en-cosas-no-profesionales (= descuido). Acabo de ver como a veces por estar pendiente de un trabajo no comparto tiempo de calidad con mi hijo o con mi familia, o no escribo en este espacio. Y es curioso porque siento que debo dar lo mejor de mí en ese campo (en lo profesional), y cuando lo hago me siento muy fatisfecha conmigo misma, pero hasta ahora no había notado lo mediocre que ,e torno en lo no académico por enforame tanto en esto.

Y es que inclusive a veces he notado que el esfuerzo extra que invierto en los trabajos no es valorado. Por ejemplo, una vez tuve que presentar una cartilla y me trasnoché y falte a clases por terminarla, y me quedó muy bien, pero por haberla entregado tarde (porque a pesar de todo no alcancé a terminarla a tiempo – tenía expectativas muy altas), me bajó la nota casi que a la mitad. Y compañeras mías que habían hecho algo bastante simple y hasta mal escrito obtuvieron mejores resultados que yo.

El caso es que veo como en este punto tienen que ver 1) la tendencia al perfeccionismo, que no es más que el afán por querer que la realidad se acople a un ideal creado por y en la mente, 2) la preocupación por el qué dirán/pensarán los otros de mi trabajo, 3) la preocupación por el qué dirán/pensarán los otros de mí a travez de lo que perciban de mi trabajo, 4) la desconfianza de las habilidades del otro cuando creo que pueden comprometer el llegar a ese ideal que me he demarcado para mi misma … mj!, interesante todo lo que sale de un solo punto
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Veronica
Mensajes: 144
Registrado: Mar Jun 18, 2013 5:33 pm

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Veronica » Vie Ago 16, 2013 3:01 pm

Gracias Natalia por compartir saludos

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Sep 15, 2013 8:34 pm

dia 55. Proceso – disciplina y constancia
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... onstancia/


Comenzaron las clases y comenzaron con toda :S Es de nuevo el momento en el que me siento tan llena de tareas por hacer y ausntos pendientes, que me vuelvo a sentir agobiada y empiezo a pensar y a decirme que no tengo tiempo para escribir acá.

Sin embargo, aquí estoy (yeeeyyy!!!). No me voy a “vencer” tan fácil, juemadre!. … Tengo ya un poco de ideas de escritos acumuladas, que son continuaciones a cosas que han salido anteriormente, pero esto en parte me frena porque me pongo a pensar qué exactamente es de lo que voy a escribir o cómo, así lo piense poco, y el solo hecho de pensarlo y pretender planificar me frena un poco y me distrae/aleja de venir a escribir.

Además, al pensar que son varios los puntos que van saliendo y que cada día veo más complicado sacarle el tiempo para escribir, veo cómo las ideas/puntos se van acumulando y esto me genera también ansiedad o preocupación; como que me empiezo a sentir mal conmigo misma y a sentirme defraudada, fallando, dejándome alcanzar de nuevo. Y esta vez me digo que no es que no quiera sino que realmente tengo mucho por hacer y no es fácil, pero veo que esto no es más que la tendencia a querer justificarme, a victimizarme, y a excusarme ante los otros por no ser fiel a mi compromiso de escribir a diario. Y este punto final es algo que me preocupa mucho porque siento que quienes en un momento me vieron comprometida y fiel “al movimiento” ahora no me toman tan en serio o ven el que no escriba a diario realmente como “miren, si ven?, ahí está fallando de nuevo”. Y es curioso porque en realidad no tengo idea qué estará pensando la gente de mi participación acá y pues igual estoy en el proceso de enfrentar mis resistencias a venir a escribir y a adquirir o ser disciplina y compromiso incondicional, entonces no acepto más seguir alimentando la culpa hacia mí misma por escribir o no acá o por la forma y frecuencia en la que lo hago y decido ser gentil conmigo misma y aceptarme tal cual soy, así como recordarme a mi misma que esto es un compromiso y caminar personal en el cual en últimas la posible aprobación o desaprobación que hagan otros termina siendo irrelevante.

El punto de venir acá y de adquirir disciplina y constancia es algo que estoy enfrentado y que me demuestra que hay algo a lo que resisto de una u otra forma. No he estado enfrentando y corrigiendone consistentemente bien sea porque no me he estado aplicando efectivamente en cuanto al tiempo o en cuanto a lo mucho que me comprometo con otras tareas o en cuanto lo mucho (poco) que me aprecio y dedico a mi misma y a este proceso; no sé, eso es algo que puedo revisar en este caminar y para lo que está precisamente esta herramienta y proceso. El caso es que seguir culpándome, criticándome, quejándome, reprochándome, excusándome a mi misma de mi misma no tiene sentido, y en este instante decido abrazarme como soy, en la totalidad de lo que soy, y a partir de esto reconozco que no se trata de estar fallando o no en esto de escribir sino que se trata de ver, darme cuenta y responsabilizarme de mi querer huir de mi misma y mi miedo a comprometerme de lleno con algo porque de antemano creo que no voy a poder.

Me perdono por haberme permitido y aceptado considerar la posibilidad de no escribir esta noche porque lo imaginé como algo difícil, demorado, imposible, muy forzado, atravezado, al considerar que tengo muchas otras cosas que también podría/debería estar haciendo en este instante, buscando así romper mi compromiso para conmigo de enfrentarme, explorarme y responsabilizarme de mi misma y dudando de mi capacidad de mantenerme fiel a un compromiso verdadero

Me perdono por haberme permitido y aceptado dejar acumular puntos a exponer y resolver a través de este espacio bajo la idea de que no tengo el tiempo para hacerlo, no dándome cuenta que las excusas para evitarme a mi misma pueden ser infinitas y que las sigo usando cada día,

me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que las ideas que he manifestado estos días sobre que es muy complicado escribir ahora que entré de nuevo a estudiar y que se empiezan a manifestar tareas por cumplir son excusas y justificaciones para romper mis compromisos y para evitar el enfrentarme y tomar responsabilidad de mi vida

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las tareas o responsabilidades académicas/profesionales son las más importantes/inuqebrantables en la vida frente a las responsabilidades familiares, personales, corporales, ciudadanas, entre otras, generando así desbalance en mi vida y olvidando que soy un ser complejo y multidimensional y no solo mental

me perdono por haberme permitido y aceptado descuidar a mi hijo, a mis padres y a mis demás familiares por estar más pendiente de mis tareas académicas que de nuestra coexistencia, creyendo así que los seres que me rodean son “menos que” las tareas que me dejan o que las lecturas o conferencias que pueda acceder, de esta forma deshonrándolos y deshonrándome a mi misma pues no he sido lo mejor que puedo ser

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mi proceso de renacer/reconectarme/descubrirme conmigo misma en esta existencia ocupa un segundo, tercer o cuarto plano en mi vida, de manera que me digo a mi misma que si no escribo un día no hay problema, cuando en realidad este proceso es más relevante para mi vida y para la de quienes me rodean de lo que es cualquier tarea académica.

Me perdono por haberme permitido y aceptado preocuparme o temer por que otros piensen que no soy de fiar/estoy fallando/estoy mintiendo al no escribirme a diario, como “se supone” debe ser, no viendo que estas ideas que atribuyo a otros en realidad son ideas que yo tengo sobre mi misma – soy yo quien creo que al no escribir un día estoy fallando/no soy de fiar/estoy mintiendo, porque se en el fondo y continuamente cuál es mi compromiso y cuándo soy deshonesta, y en vez de reconocerlo lo proyecto hacia el exterior para poder así culpar a otros en vez de responsabilizarme a mi misma de mis actos/decisiones y tomar medidas correctivas – wow. Bueno, pues ahora que veo esta cortina de ilusión que me estaba poniendo a mi misma decido pararla y no alimentarla más, reconociendo y aceptando que este es un proceso de mi misma para y conmigo misma y que no escribir a diario no equivale a fallar sino que es la evidencia real y física de que tengo resistencias a este proceso y que no me estoy apoyando a mi misma incondicionalmente.

Me perdono por haberme permitido y aceptado ser crítica, dura, enjuiciadora, reprochadora, acusadora de mi ser y de mis acciones en vez de ser gentil conmigo misma y de apoyarme 100% en este proceso. Veo así cómo estoy fragmentada en y como mi misma, separada de mí, residiendo en personalidades y voces mentales.

Me comprometo a caminar en este proceso aún sintiendo resistencias, así como lo he hecho en este momento

Me comprometo a no quedarme pensando sobre qué voy a escriir, cuándo y cómo sino a simplemente venir y dejar salir lo que esté esperando salir

Me comprometo a no decirme que estoy fallando cuando no vengo a escribir, porque se desde ya se que no todos y cado una de los días podré venir (entonces decirme que “en adelante todos y cada uno de los días tengo que escribir ” es una trampa, y no acepto caer allí) y porque se que hacer/pensar/decir esto no sirve de nada. A cambio, me comprometo a que cuando comience a sentir culpabilidad o preocupación por no poder escribir en vez de quedarme allí buscaré la causa de no hacerlo, y si se trata de un pensamiento (como “no importa”, “no tengo tiempo”, “tengo que planear qué escribir”, “que pereza”) me dirigiré al computador sin pensarlo más. Si se trata de un hecho real, concreto, seré gentil conmigo misma (lo cual será posible porque habrá paz interior al saber que no estoy siendo deshonesta conmigo misma diciéndome excusas)



En todo este asunto, me ha asistido bastante algo que escuché en estos días con la muerte de Bernard y es que alguien, no recuerdo bien quien fue, dijo que él no había sido alguien extraordinario, sino más bien había sido extra ordinario (:)), y que lo que había hecho era poner siempre el proceso antes que todo. Es decir, no era que viviera su vida y en los ratos libres o cuando tuviera un tiempito se sentaba a revisarse a si mismo y a buscar/pensar cómo dirigirse a sí mismo, sino que era algo que tomaba muy en serio, como yo tomo mis responsabilidades académicas/profesionales actualmente, y lo demás venía después (lo cual no implica que no hiciera nada más, sólo que sus prioridades tenían otro orden). Yo reconozco que a pesar de ver lo valioso e importante de esto lo he mantenido en un segundo plano, organizando mis otras cosas primero y luego viendo dónde “acomodo” escribirme, enfrentarme, y revisarme a mi misma. Ahora veo lo mucho que he subestimado este proceso, y en esto lo mucho que me he subestimado a mi misma. Hasta aquí, no más.
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Sep 15, 2013 8:35 pm

dia 56. Mi tendencia a abarcar mucho – intromisión 2
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... omision-2/

Continuando con un post anterior

Me perdono por haberme permitido y aceptado pretender responsabilizarme por las responsabilidades de otros, creyendo que estoy siendo diligente y proactiva cuando en realidad estoy huyendo de mis propias responsabilidades

Me perdono por haberme permitido y aceptado en un momento dado querer hacer lo que pueden hacer otros porque desconfío del resultado que puedan obtener esos otros

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los demás no son capaces de responder a lo que es requerido en un instante, y a partir de esta creencia buscar actuar por esta persona y suplantarla e invalidarla, solo por una creencia

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que mi tendencia a querer hacer lo que corresponde a otros parte de una creencia de separación y desconfianza, en donde asumo/creo que el otro no va a ser capaz de responder “correctamente” o creo que va a responder de forma mediocre/no suficientemente bien, creyendome así yo más que ellos

Me perdono por haberme permitido y aceptado creerme más que otros al pensar que en un momento dado mi desempeño o el producto de mis acciones puede ser mejor que el de los otros, no viendo que en realidad estoy reduciendo mi perspectiva a ver solo lo que quiero ver y desconociendo otras cosas que tienen lugar en las que puede que yo “lo esté haciendo “peor” que los otros”

Me perdono por haberme permitido y acpetado compararme con otros constante y continuamente y a partir de esta comparación emitir juicios de valor sobre quien es “más” y quien es “menos”, y a partir de este juicio ajustar mi actitud y mis acciones en donde al ver que el otro no es tan fuerte en algo, en vez de decírcelo y asistirlo para que se fortalezca lo hago a un lado y asumo lo que le corresponde, no viendo lo egoista y abusiva que es mi actitud

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es mucho más difícil para mí y complicado asistir a una persona para ayudarle a “crecer” que simplemente asumir su responsabilidad, no viendo que en realidad es más trabajo y compromiso para mí el hacer cosas que no me corresponden y que es una solucion solo de corto plazo

Me perdono por haberme permitido y aceptado tener miedo de enfrentar a una persona y decirle que su aplicación no está siendo efectiva, porque siento que los temas afectivos/emocionales son más complicados que los cognitivos, basado en que me da miedo que piensen mal de mi o “me vean con otros ojos”

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que decirle a una persona que su aplicación no está siendo efectiva/asistente es algo “malo”/negativo, porque lo considero como si fuera un ataque a esa persona, no viendo que en realidad es algo “positivo” para ella

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que yo tengo la razon y que quien no esté en línea con lo que pienso está errado, específicamente hablando de acciones que me involucran directamente, y que por ende es mi deber corregir o o hacer lo que la otra persona debe hacer para alinear las acciones a mi pensamiento, desconsiderando que mis ideas/opiniones no necesariamente son las “mejores”, invalidando así laparticipación de otros y alimentando mi ego

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que la responsabilidad de asistir a otros a que sean lo mejor que pueden ser es la excusa perfecta para validar mi ego y justificar el que mi punto de vista sea “el correcto” y ajustar las acciones a este punto de vista, no viendo lo deshonesto de esto

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que la posibilidad de asistir a otro a ser lo mejor que puede ser en un momento dado es tan insignificante que es mejor simplemente hacer por él lo que le corresponde, no viendo que con esta actitud lo que fundamentalmente hago es alimentar mi ego y perpetuar la separación de la otra persona

Me perdono por haberme permitido y aceptado usar “la regla con la que me mido” para medir a otros, olvidando o queriendo ignorar el hecho de que todos tenemos expresiones diferentes, de manera que no he honrado a los otros ni los he aceptado tal cual son sino que he pretendido moldearlos a lo que me gustaría que fueran

Me comprometo a que cuando esté en una situación en la que sienta incomodidad porque pienso que la otra persona no está haciendo las cosas tan bien como pienso que deberían ser, en vez de hacerme cargo de su responsabilidad le manifestaré lo que siento para que al hablar revisemos juntos mi propio pensamiento y lleguemos juntos a un acuerdo.

Me comrpometo a que cuando me vea en una situacion en la que manifieste incomodidad al creer que la otra persona no está participando “como debería”, recordaré que mi forma de ver las cosas no es la única y que las cosas no se tienen que dar siempre como yo quiero.
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Sep 15, 2013 8:36 pm

dia 57. Agobio
http://natalopolis.wordpress.com/2013/08/30/agobio/

La consecuencias se empiezan a acumular. Trabajos de diferentes materias, desorden en mi cuarto, dias sin escribirme, diligencias sin hacer, en fin. No se en qué momento la vida comenzó como a andar más rápido y tantas cosas empezaron a aparecer. Y el sentimiento de cansancio físico también ha llegado, por lo que me cuesta más atender todo – me demoro mucho con las cosas :S

Me siento atacada, me siento incapaz, me siento ‘pobrecita’, me siento una victima a la que alguien debería tenerle compasión y venir a socorrer. Quisiera que alguien me defendiera o me ayudara, quisiera también salir corriendo y darle la espalda a todo lo que veo que hay delante de mí. Comienzo a sentir fastidio por las cosas – por la universidad, por el proceso, por la maternidad, en fin, por todo lo que me está demandando actuar y enfrentar y resolver cosas. Fastidio porque los percibo como malos, como los “enemigos” que me “atacan”, aunque todo es por mi percepción.

Y me siento atacada porque creo que es mucho para lo que puedo/quiero. Me siento incapaz de enfrentar todo – de responder al estudio siendo constante con escribirme sin desatender a mi hijo. Siento que es demasiado y que merezco más tiempo para mí. Lo curioso es que cuando tengo un tiemo “extra”, en el que no tengo algo ya planillado para hacer, me descontrolo totalmente y quedo como en el limbo. Y termino perdiendo el tiempo, literalmente, haciendo bobadas que no me asisten de nada. Bueno, me asisten para ver que hay algo raro en este discurso que me digo una y otra vez, porque pido tener “más” tiempo y cuando lo tengo lo desaprovecho :S

Quisiera cambiar de un momento a otro y tener ya mi vida resuelta, mi habitación organizada, mis tareas terminadas, tiempo de calidad pasado con mi hijo, pero se que las cosas no se dan por arte de magia ni que alguien vendrá a “rescatarme”. Depende de mí y sólo de mí la vida que tengo y el resolver todos esos asuntos pendientes, así que aquí estoy … [respiro]

Y es interesante que al escribir sobre lo abrumador y pesado que siento las consecuencias que tengo que atender, siento mis brazos pesados y mi espalda se ha encorvado, manifestando f’ísicamente mi sentir interior … que interesante!.
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Sep 15, 2013 8:38 pm

dia 58. Resistencia y tiempo
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -y-tiempo/

En estos días dí con este video:

Time Management – Manejo del Tiempo


“el manejo del tiempo está ligado a cómo y en dónde estás en tu caminar físico y práctico con tu cuerpo humano”

“hemos existido como tiempo-energía – nos hemos movido continua y constantemente con la experiencia o reacción, en donde tomamos deciciones en la realidad práctica con base en cómo nos sentimos y en el dinero. Ambos son referentes de cómo hemos manejado el tiempo y ambos representan energía. Has manejado el tiempo principalmente a partir del trabajo, que es dinero, que es miedo de superviviencia, y en cómo experimentas, sientes o reaccionas internamente en tu participación particular en tu mundo o realidad”

“con el proceso mucha gente es más consciente de cómo no somos eficientes manejando el tiempo. Es más, no hemos manejado el tiempo realmente, porque todo ha sido siempre dirigido por experiencias y reacciones internas y externas como dinero y emociones y sentimientos.

“esto se relaciona con el proceso de cambiar la aplicacion de uno desde la mente de uno como energía a lo físico como espacio-tiempo y aplicación práctica. Durante y en ese proceso de cambiar la atención/el movimiento/la expresión de la mente a lo fisico se experimenta una resistencia, porque tu mente lo quiere para sí misma. Ese cambio causa cantidades masivas de resistencia.

“Es una constante de resistencia a caminar en lo físico y toca casi que decirse “derecha, izquierda, derecha, izquierda” pero a medida que uno va enfocándose más en lo físico disminuye la resistencia. Y es una resistencia que es tan extensiva que permea el manejo espacio-tiempo en donde se sentirá resistencia en todo, especialmente a hacer cosas físicas prácticas que son importantes y retadoras para tu proceso de cambio.”

“entre más se permita y acepte uno ceder a esa resistencia de haceres físico prácticos en el espacio-tiempo será más difícil será alcanzar un vivir en y como lo físico porque la mente verá la debilidad de ceder a la resistencia y la usará.”

“El asunto es superar esa resistencia inicial. Se vuelve mejor con el tiempo pero hay que tener paciencia”

“Es también un reflejo de lo mucho que hemos sido poseidos por la mente que tenemos que forzarnos a nosotros mismos a hacer algo practico en lo fisico.”

“Manejo del tiempo es el proceso de asistirte y soportarte a ti mismo en caminar aqui en y como lo físico.”

Interesante …

Mi tendencia inicial luego de ver este video – de escuchar estas palabras y de verlas reflejadas en mi vida – es a juzgarme y sentirme mal conmigo misma. Considero que ceder es “malo” y que por extención yo soy “mala” y he “fallado” al ceder a la resistencia que yo misma me genero, y como consecuencia busco ‘bajar la cabeza’ y retirarme o salir corriendo. … ciclos y ciclos de reacciones y resistencias :S

No me permito a mi misma caer en esto (ni salir corriendo, ni agachar la cabeza ni quedarme en culpas y lamentaciones ni considerarme “mala”). No me permito participar ni alimentar esta cadena de constructos mentales que me mantienen dando vueltas en círculos, corriendo sin correr realmente, sin llegar a ningún lado concreto sino llevandome al estancamiento. No acepto participar en actitudes enjuciadoras y condenadoras como autoridad inquebrantable pues lo que busco son soluciones, no culpas. Tampoco acepto tomar una actitud de víctima lamentándome por “lo dura de la vida” y “lo fuerte de la resistencia” y “lo debil que soy”. No.

Hoy acepto mi realidad y reconozco y acepto que he permitido y aceptado a mi mente, basada en memorias y creencias, controlar mi realidad en vez de asumir mi responsabilidad yo misma con todo lo que soy.

Hoy acepto y reconozco que si, he cedido, no solo una sino muchas veces, y que esto no es motivo para quedarme “tirada en el piso” o para desistir, sino que es impulso extra para avanzar. Porque no quiero quedarme en esto; no quiero ser tan debil como me digo que soy, porque se que no lo soy. No acepto quedarme en un sentimiento de culpa o decepción porque soy mucho más que estos conceptos/ideas. No acepto dejarme aplacar por la pena/vergüenza/incomodidad que me genera no hacer las cosas “de la mejor manera posible”/perfectas/sin “tachones, borrones o enmendaduras”.

Hoy acepto que he caido una y mil veces en este proceso pero que una vez más me vuelvo a levantar. Y que sea ejemplo para otros si es el caso de que como seres humanos estamos tontamente atados a nuestros miedos, ideas, creencias, presupuestos, y nos saboteamos todo el tiempo a partir de voces y conversaciones mentales. En mi interior siento miedo, vergüenza, embarrada de exponerme y exponer mis limitaciones y fallas y me preocupa el que dirán y lo torpe que pueda verme frente a los demás. Pero aquí estoy con la frente en alto porque se que quien soy es mucho más que estas ideas y porque quiero exponer tambien estos miedos y limitaciones para probarme a mi misma una vez más que no tienen razón de ser y que a pesar de todo, a pesar de ellos, yo sigo.

———————

Me perdono por haberme permitido y aceptado creerme débil/podre/indefensa frente a las responsabilidades en tiempo y espacio, no viendo que más que realidades son puras ideas, sentimientos, creencias que surgen y existen solo en mi mnete, originadas por miedos. Miedos que aunque se presenten como amenazas a mi misma (“va a ser dificil”, “no voy a poder”, “me va a doler/costar”) en realidad son miedos de la mente y del sistema de conciencia que tiene miedo de desaparecer

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer en que enfrentar las resistencias frente a las responsabilidades que tengo en el espacio-tiempo ”va a ser dificil”, “no voy a poder”, “me va a doler/costar”, no viendo que son las artimañas que usa el sistema de la mente para no enfrentarlo porque es el mismo quien tiene miedo a desparecer

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que sin la mente y sin los sentimientos y sin los demás constructos mentales no soy/seré nada

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que necesito a la mente y su variedad de constructos mentales (pensamientos, creencias, sentimientos, emociones, imágenes, temores, …) para existir y que sin ellos la vida no es nada o sería aburrida y sin gracia

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que aunque creo que la mente y los constructos mentales son buenos/chéveres/cool/entretenidos/ricos/placenteros en realidad me generan mucho dolor y sufrimiento. … es como la publicidad que presenta progragandas/anuncios super llamativos y conmovedores para vender productos que son toxicos y/o que destruyen el mundo del que hago parte.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que cered a la resistencia que genero en mi interior es “malo”, y que esto me hace a mi misma una persona “mala”, que debe entonces recibir algún tipo de castigo o reprimenda, no viendo lo mucho que he simplemente copiado y pegado cosas que veo en el exterior (palabras, películas, cuentos, etc)

Me perdono por no haberme permitido y aceptado ver que caer es una oportunidad más para conocerse uno, para enfrentarse a si mismo, para reconocerse, para identificar más claramente dónde está la debilidad, en vez de verlo como algo malo/feo/indeseable que debe ser tapado/escondido/callado, no viendo así el juego de la mente que nuevamente hace lo que sea para evitar corregir/enfrentar/redireccionar/sanar sino que se esfuerza por permanecer en el mismo sitio

En adelante, cuando sienta “el peso” de la resistencia, me enfocaré en el respiro y recordaré que es resistencia de la mente a prestarle atención a lo físico y a tomar yo misma responsabilidad de mi vida, Y diré en voz alta que no acepto ceder a la resistencia, que no soy la mente ni sus constructos y que me dirijo hacia (lo que tenga que hacer)

Me comprometo a seguir escribiendo en este espacio como forma de enfrentar la resistencia que genero dentro de mi a este proceso de cambio
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Sep 15, 2013 8:40 pm

dia 59. 21 días de escritura
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... escritura/

Hace más de 21 días (hace 2 meses, exactamente) me comprometí a “investigar el efecto del escribirme a mi misma y del perdón a mi misma por al menos 21 días y encontrar si disminuyen mis miedos y ansiedades a tal punto que experimente alivio“. También me comprometí a:

Me comprometo a considerar que al tomar responsabilidad de mi misma a través escribirme a mi misma y del perdón a mi misma me expandiré y podré ser capaz de dirigirme y de ser responsable por aquello que actualmente creo que está más allá de mi capacidad de dirigir

Me comprometo a estar pendiente de aquello que juzgo y de investigarme como la razón del juicio e identificar el patrón que ha generado la parte de mí que juzga

Me comprometo a investigar el origen de mis creencias para asegurarme de que realmente he entendido el contexto y las relaciones que constituyen esta creación de la cual soy parte

Me comprometo a honrar a la vida en todas sus manifestaciones de manera que yo también he de ser honrada de esta forma.

Me comprometo a encontrar soluciones para esta vida y para la coexistencia de todo lo que es vida, tomando responsabilidad del papel que cumplo en este mundo y no juzgando o temiendo lo que hay sino dirigiendome en formas que reflejen la naturaleza e interconexión de la vida como lo que es mejor para todos.

Me comprometo a investigar los patrones que formaron mi personalidad y eliminarlos a traves del perdón a mi misma de forma escrita y oral, de manera que pueda verme y leerme con claridad y ver lo que muestran mis palabras al convertirme en ellas.

Me comprometo a parar mi tendencia de aceptar lo mínimo y aceptar el fracaso sólo porque todo el mundo lo hace.

http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -de-nuevo/

He estado escribiendo por mucho más de 21 días pero hoy quiero revisar un poco lo que ha significado este compromiso y esta escritura.

En primer lugar, quiero decir que efectivamente si he experimentado alivio al escribir. Me siento como haciendo paces conmigo misma, como quitando cargas de encima mío y se siente un poco más ligero el caminar.

Sin embargo, no todo ha sido “color de rosa”, pues como mencioné en el post anterior, he experimentado muchísima resistencia. Resistencia que se presenta en forma de justificaciones, distracciones, razones para no actuar y no permitirme escribir. Y no solo resistencia a venir acá y escribirme sino ideas, juicios, dudas, miedos, incomodidades que experimento en mí a lo largo del día y de las semanas, que me llevan a cuestionar mi participación en el proceso siguiendo estas herramientas.

Y esto me trata de generar más culpa, miedo, críticas, etc y de condicionar más mi actuar, pero a la vez me parece interesante ver toda la dinámica y ver cómo es que yo realmente estoy poseída por mi mente, de manera que me invento situaciones que no tienen razón de ser ni que aportan más que fricción y dudas. Porngo en mi mente palabras y pensamientos en la boca y la mente de otros y manifiesto sentimientos y emociones en mi interior, y me atormento así la vida innecesaria y ridículamente – que boba!. Me freno y me freno y me freno porque me da miedo no saber que va a pasar con cada paso que doy y me digo que no voy a ser capaz, que no sé, que no podré, sin siquiera saber que es lo que tengo que hacer.

Y algo muy interesante que he visto en este tiempo de 21 escritos es que “what you resist, persist” (lo que resistes, persiste), “what you fear, you manifest” (a lo que temes, lo manifiestas). Temí desde el principio fallar con la escritura y no escribir a diario. Dudaba y dudaba de si podría conseguirlo y me preocupaba qué iría a pensar la gente de mi si no lo hacía. Como que comencé sabiendo o creyendo que iba a fallar. Bueno, y pues en últimas no fallé porque efectivamente me escribí 21 días (yeeyy!!!) y he gozado de todos los efectos que esto trae, pero en mi mente busco y rebusco las razones para criticarme y reprocharme y evidenciar que fallo o que voy a fallar … interesante

Mi relación con el tiempo no ha sido la mejor y es un punto que me da mucho miedo enfrentar – realmente siento que no soy capaz. Y en estos días he notado como que esta situación se ha exagerado. Lo que antes hacia en 1 hora ahora lo hago en 2. Cosas simples y sencillas terminan tomándome muchísimo tiempo y no entiendo por qué. Me siento más lenta, más y más ineficiente con el manejo del tiempo. Y no solo en cuanto a los escritos sino en general. Sigo llegando tarde a clase y me siento como fuera de control. Como si mi mundo al rededor se hubiera desorganizado sin yo darme cuenta y ahora no se ni por donde empezar. Y es que es en serio como si algo hubiera pasado en el mundo y el tiempo transcurriera de otra forma, más rápidamente, y no siguiera igual.

Veo que es el mundo diciéndome a gritos que debo hacer algo al respecto, debo tomar responsabilidad. Se que esta es la unica solucion posible – que en serio tome el timón del barco y le ponga orden a las cosas. Pero me siento como un zombi ahí quieta esperando a que me digan que hacer o a que las cosas simplemente se organicen. Rayos. tengo la respuesta en mi; siempre la he tenido, pero no la utilizo!. Permanezco inmóvil, atolondrada, por qué será?. Por qué a pesar de ver, entender, comprender, saber, conocer, no lo hago?. Es super sencillo y claro, es moverme y par pasitos a la vez, pero permanezco ahí, quieta; me cuesta mucho moverme.

Bueno, supongo que será comenzar desde lo básico y “arriarme” un poco, porque como dice el video del post anterior, la mente conoce mi debilidad y yo he caído redondita. Que sea un motivo para crecer y entonces partiendo de esta realidad y de me comprometo a escribirme a mi misma por al menos otros 21 días como forma de tomar responsabilidad de mi misma y de mi situación para practicar esto de ser capaz de dirigirme y de ser responsable de lo que creo que está más allá de mi capacidad de dirigir.
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish

Avatar de Usuario
Natalia
Mensajes: 220
Registrado: Mar Ene 19, 2010 3:48 pm
Ubicación: Colombia

Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Sep 28, 2013 10:28 pm

dia 60. Ilusiones de cambio
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... de-cambio/

Hace poco di con este video:

When realizations become ego // cuando el entendimiento se vuelve ego

[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rPL8BeaJ5Ts[/youtube]

“tenemos la tendencia de proyectar el cambio. Caminamos un punto en particular en nuestra realidad y tenemos un entendimiento o comprensión sobre él y dentro de este entendimiento hemos proyectado una imágen mental sobre ello en vez de tomar esa comprención o entendimiento y llevarla a la aplicación práctica de uno mismo. De forma inmediata la mente aún tiende a venir y aparecer y llevar este entendimiento a una dimensión alternativa de la realidad que se ha mantenido como una referencia de si mismo sobre quien uno es. Y se crea una idea de si mismo basada en lo que uno ha visto y comprendido en vez de caminar fisicamente el cambio de uno mismo a lo largo de la aplicación en espacio-tiempo durante un periodo extendido de tiempo

“lo que pasa es que uno pierde la ventana de oportunidad para un cambio real y físico y la mente tomará esa oportunidad para si misma.

“Debido a que esa comprensión y entendimiento son uno mismo permanecen en uno mismo. Sin embargo, cuando uno mismo toma este momento y abdica la responsabilidad de tomarlo y vivirlo, la mente vendrá y lo tomará para sí misma, existiendo como y por si misma. Lo que pasa es que la mente lo toma para sí a traves del ego, y el ego crea una idea para uno mismo de esa comprension y entendimiento y luego se atravieza un time loop como una idea de si mismo. Y entonces se vivirán experiencias y eventos físicos que mostrarán que uno no es la idea de uno mismo hasta que la idea colapse y caiga y escencialmente uno tiene que empezar de nuevo con esa idea o entendimiento.

Al salir del sistema a la realidad y comenzar a investigar, uno se da cuenta de lo que ha permitido y aceptado, que es existir como sistema. Uno empieza a ver, endender y comprender cómo uno ha creado experiencias y sentimientos como energía y cómo uno cree en las proyecciones que se hace uno mismo a traves de imágenes y visiones, y uno se da cuenta como todo dentro de si mismo fue creado como manifestación del pensamiento.



Yo he visto pasar esto en mi vida; lo he experimentado. Cuando he visto/comprendido puntos que antes eran desapercibidos en vez de aplicarlos en la vida práctica y cambiar, me he quedado en la mente y sus proyecciones, pensando en lo bueno/cool/afortunado que fue descubrir esos puntos y en lo ciega que estaba. Y como que me doy una palmadita en la espalda y me siento satisfecha por lo descubierto, y sigo. Sigo como si nada. Pero bien dice el dicho: “del dicho al hecho hay mucho trecho”, y este ha sido un punto de quiebre para mí :S.

Quiero señalar que este auto engaño lo he experimentado en particular en relación al manejo del tiempo, a la organización y a la disciplina. Como son puntos en los que me siento débil les he prestado atención y he escudriñado un poco. Y con esta exploración he encontrado cosas, como si al escarbar la tierra fuera uno encontrando huesos de un fósil. Pero los he recogido y ya, ahí han quedado, no he hecho la tarea de armar el fósil o llevarlo a los expertos o algo así (por continuar la metáfora); por mucho he demarcado la zona pero ahí voy. Se que hay cosas por encontrar y que con esas cosas puedo hacer algo, algo que puede ser muy importante/relevante, pero continuo andando lento, sin darle mayor relevancia, y sin armar las piezas que encuentro.

Y más que “darme palo” lo que quiero es cambiar esto. Veo que me digo una y otra vez que no puedo, que no soy así, como que mi naturaleza es ser desorganizada e impuntual. Y aunque haya tenido esta tendencia buena parte de mi vida no todo el tiempo ha sido así; yo se que puedo cambiar y que “en mi naturaleza” también está dirigirme. Es cierto, lo he hecho antes, y por qué ahora dudo tanto de mi?! … o mejor, por qué ahora creo más en estos cuentos que me digo y me dejo bloquear?!

No le hace. Sea por lo que sea, tenga el miedo que tenga, quiero cambiar y hacia allá me dirijo.

———————-

Me perdono por haberme permitido y aceptado entrar en proyecciones mentales de cambio en vez de aplicar cambios reales y prácticos en mi vida al ir comprendiendo puntos en mi camino, desperdiciando así estas ventanas/posibilidades de cambio y teniendo que atravezar vueltas de tiempo

Me perdono por haberme permitido y aceptado no querer llevar las comprensiones/entendicmientos a la vida práctica por miedo, miedo originado en y como la mente a traves del ego, miedo a dejar de ser el robot orgánico que he sido

me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que este miedo al cambio encubre una falta de confianza en mi misma y por lo tanto una falta de aceptación de quien soy tal y como soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que desde que no mejore mi relación conmigo misma me costará mejorar mi relación con el mundo y con los demás

Me perdono por haberme permitido y aceptado evitar enfrentar y atender la relación que tengo conmigo misma porque me genera incomodidad. Siento un deseo de mirar afuera y salir corriendo, y no entiendo por qué me genera tanta incomodidad mirarme y hacer las paces conmigo

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que esa incomodidad que surge al querer enfrentar y atender la relación que tengo conmigo misma es una estrategia de la mente para evitar que cambie y continuar mi aplicación como sistema de la mente, pues fortaleciendome a mi misma es que puedo dirigirme con mayor efectividad

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar de mis capacidades para llevar los entendimientos al plano físico real como cambios concretos en mi vida

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los cambios en este proceso de auto re-conexión son fáciles una vez uno los identifica; atribuyéndole así “poderes mágicos” a la reflexión/al entendimiento, en vez de ver, reconocer y aceptar que requieren mi participación activa y compromiso para llevarlos a la realidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que llevar los entendimientos a la vida práctica/real es difícil, pesado, tortuoso, complicado, terrible, no viendo que son simples stickers mentales que me hacen manifestar emociones y sentimientos de carga energética negativa, los cuales me inmovilizan si decido seguirlos. Las aplicaciones prácticas son simplemente eso, no tienen que ir acompañados de cargas energéticas, esto lo hago yo a traves de la mente

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que son los sentimientos, los pensamientos, el ego quienes me conducen a la inacción y al autosabotaje no viendo que soy yo misma quien permito y acepto estos constructos en mi y los sigo .

En adelante, cuando comprenda un punto en el proceso en vez de alegrarme y quedar satisfecha por mi descubrimiento recordaré que la tarea no ha terminado sino que apenas ha empezado y que debo identificar cómo llevarlo concretamente a la práctica

Me comprometo a que cuando tenga algo establecido para hacer (que tenga que ver con mi realidad física y con la toma de responsabilidad) y surjan pensamientos de “ay, no”, “para qué”, “mejor no”, “ya qué”, “mejor hacer esto otro”. Pararé, me enfocaré en el respiro y diré en voz alta “NO. la decisión ya está tomada no hay nada que negociar”

Me comprometo a que cuando surjan dudas sobre si puedo o no realizar un cambio real a partir de un entendimiento simplemente haré la prueba de si soy o no capaz, en vez de quedarme en los cuestionamientos o temores
"Slowly but surely"

http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
http://natalopolis.wordpress.com/ --> self process, in spanish


Volver a “Escribiéndote para Liberarte”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado

cron