Camino hacia la vida - Natalia

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Juan Pablo
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Juan Pablo » Mié Jun 26, 2013 10:49 pm

Cool Natalia - sugeriría a usar compromisos correctivos, recuerda que el perdón a uno mismo no es una varita mágica, sino uno mismo se levanta como la solución prática y física.

Gracias por compartir

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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 12, 2013 6:54 pm

Hola Juan Pablo, gracias. estoy de acuerdo con que ni las frases de auto perdón ni los compromisos correctivos son varitas mágicas que hacen por si mismas el trabajo, sino que debe tener raices reales en el interior de uno mismo. Por eso mismo me abstuve de escribirlos en su momento, porque no quería comprometerme con algo que no fuera a cumplir.
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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 12, 2013 6:58 pm

día 38. Aquí vamos de nuevo
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -de-nuevo/

Bueno, pues heme aquí confesando que he vuelto al punto de partida.

Siento que he estado caminando en círculos y no avanzando realmente. En este último año en particular siento que el tiempo se me ha escapado entre las manos y que en relación a este proceso como que me quedé dormida, manteniendo la ilusión de que caminaba mientras permanecía en el mismo sitio.

Es como que me he estado dando palmaditas en la espalda y diciéndome que voy bien y que no hace falta escribirme, para lo cual además tampoco tengo tiempo (es lo que me digo). No he dejado de observarme y de revisar mi mundillo pero no he tomado responsabilidad realmente ni me he dirigido (o ha sido de forma mínima). He visto los “problemas” pero en vez de buscar soluciones me he victimizado y quedado inmóvil, esperando que alguien venga a rescatarme (lol!). He creído el cuento que me digo de “ni modos”, “no importa”, “después”, “para qué?!”, “que pena/oso/verguenza”, “que tedio/trabajo/recargo”, “que loco e inutil”, y he paralizado mi proceso.

He estado reflexionando sobre esto las últimas semanas y revisando de nuevo el material de Desteni. Me había distanciado bastante de todo esto porque he estado enfocada en mi carrera. Pero al pensar de nuevo en lo cagado que está el mundo y en mi responsabilidad en todo esto, veo que mi carrera es tan poca cosa en comparación que hasta me siento ridícula. Mi compromiso es claro y firme – trabajar por el bien supremo de la vida en todas partes, por la igualdad y la unicidad, por el ayudar a generar el cielo en la tierra, por una vida digna para todos por igual – pero mi miedo me domina y aún siento que es más grande que yo.

Podría listar acá las diferentes excusas que me he dado para huirle a la escritura, para no comprometerme de lleno con la causa, para avanzar con paso firme, disciplina y constancia en este proceso, pero no viene al caso. El últimas, lo que he descubierto que yace detrás de todo es que tengo miedo!. Siento miedo

Me atemoriza enormemente todo este proceso. Podría filosofar sobre esto y escudriñar razones coherentes pero se que al final el punto es que me da miedo dejar mi ego. Yo, como mi ego, como lo que soy en este instante. Así lo vea de forma negativa y así le de todo el palo del mundo, yo, como el ego que soy, tengo miedo de avanzar en esto y de desaparecer. Tengo miedo de dejar lo que he sido, de perder mis amistades, de que me vean como alguien loco, de exponer mis defectos/fallas/debilidades, de que mis familiares y allegados vean cosas de mi que no sabian que tenía o pensaba o creía, de sentirme juzgada y criticada, de que me digan que no estoy escribiendo las cosas correctamente o de que estoy fallando en esto. En fin. Tengo miedo de defender este ideal a capa y espada y de dirigirme al cien por ciento. Porque tengo miedo de perder lo que he sido, de dejar de sentir, de dejar de ser lo que soy, de dejar de ser lo que “se supone” uno debe ser; de salirme de la norma. Y es interesante que justo en este momento pienso en lo “chévere/cool” que “soy”, porque lo que suelo hacer el 90% del tiempo es pensar en lo “equivocada/mala/decepcionante” que soy – ja!, que teatrera es la mente!!!!!

En estos días ví un video de Bernand Poolman titulado “awakening to purpose” (despertando al propósito – http://www.youtube.com/watch?v=1kgPMsskL7A) en el que habla de este proceso de Desteni de escribirse a diario – que ya cumplió 1 año – y hablaba de la confianza. Escribir como una muestra del compromiso de uno con tomar responsabilidad de si mismo y de limpiarse tanta mierda mental que carga, como un paso escencial para intentar cambiar cualquier cosa en el mundo. Porque no se puede esperar que el mundo en lo exterior mejore si yo mismo no mejoro mi propio mundo y mejoro mi interior. No puedo esperar que no haya políticos corruptos si yo misma sucumbo a la codicia y al materialismo. O no puedo esperar que no hayan guerras en el mundo si en mi interior prevalece el conflicto, la duda y la venganza, así sean solo a nivel mental. Escribir como una prueba de confianza ante otros y ante mi misma. Como una evidencia real del compromiso verdadero y del camino andado en el que no solo se exponen y reconocen los embrollos interiores sino que se asume la responsabilidad que hay y se tratan de corregir las cosas. Una prueba de compromiso y honestidad. Y en particular me llamó mucho la atención el punto de escribir como prueba de confianza en mi misma.

Este simple punto me llevó a preguntarme si confío en mí misma y la respuesta es no. El mes pasado, por ejemplo, experimenté un maremoto súbito de autocrítica, inseguridad, ansiedad, susto, vergüenza de mi misma activado por algunos pensamientos y alimentado por descargas emocionales fuertes. Fue una situación en la que me comparé con otros y con un ideal y me vi como “menos que”. Y esto me generó preocupación y ansiedad porque pense que mi imágen frente a los otros podría ser negativa, lo que afectó mi conducta y acentuó esas diferencias con los otros y mi ideal, lo que a su vez incrementó la ansiedad y la presión interna que sentía (todo un círculo vicioso!). Quería salir corriendo o esconderme en alguna parte; quería evadir la situación. Pero no pude!, y al poco tiempo (porque toda esta explosión mental/emocional dura solo un tiempo – la energía se acaba) vi lo fuerte y absurdo de mi actuar y como todo tuvo lugar solo en mi mente!. Y yo me dejé llevar por todo.

Hace 2 días también estaba con unas amigas y con un comentario super simple me puse roja. No se por qué pasa esto y me parece lo más idiota del mundo, pero me pasa. Es una reación totalmente automática y eso me incomoda. No tengo control de mi misma!, y siendo así, cómo puedo confiar plenamente en mí?!. Se que esto es más común de lo que parece pero suelo criticarme, rechazarme, reducirme a unos pocos adjetivos, contenerme, saboreatme, limitarme, evitarme. Cómo puedo confiar en alguien que es así conmigo?!. Cómo confiar en mí misma?!

Yo quiero confiar en mí. Y quiero también y de corazón un mundo mejor para todos los seres en este planeta. Se que escribir a diario es una asistencia enorme, tanto para conocerme y comprender como para identificar y aplicar soluciones. Me da miedo avanzar en esto porque yo como ego no quisiera desaparecer o verme expuesta/vulnerable, pero reconozco que esta vida de personalidades y conflictos internos no me han traido nada bueno realmente ni me asiste o apoya en ningún sentido. Y antes contribuye a mantener desbalances e inestabilidad en el mundo pues yo soy una de las partes del mundo y bien sea mucho o poco lo que hago tiene efecto en quienes están a mi alrededor. Ya me cansé de jugar el juego del “se supone que” y de andar interpretando personajes (la hija, la estudiante, la madre, la amiga, la etc) que respondan a las expectativas de otros. Abrazo el miedo que tengo y como entrando en chorro de agua fría aquí estoy para verme, reconocerme, comprenderme, apoyarme, reconectarme y dirigirme hacia lo mejor que puedo ser, deshaciéndome de las numerosas capas mentales y emocionales con las que me he recubierto a lo largo de mi vida.

———–

Me perdono por haberme permitido y aceptado huir a enfrentarme a mi misma y a las consecuencias de mis actos, esperando que se solucionaran por sí mismas o mágicamente, no viendo que enfrentar las consecuencias y atenderlas/solucionarlas es la única opción que tengo para liberarme de ellas y que al no hacerlo lo que hago es acumularlas una tras otra

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que huirle a la responsabilidad de enfrentarme a mi misma es la mejor solución que tengo porque es supuestamente la más fácil, cómoda, sencilla, deseable, al no requerir esfuerzo, disciplina, constancia, dedicación, trabajo de mi parte, y de este modo no viendo que en realidad no consiste en una solución realmente sino que es más una cortina de distracción que antes agrava las cosas porque permite acumular consecuencias y generar más conscrucciones mentales y emocionales principalmente autocríticas, decepción, frustración, angustia, ansiedad, inseguridad.

Me perdono por haberme permitido y aceptado convertirme en un ser inferior y en esto haber culpado mi abdicación y debilidad al libre albedrío, creyendo que “hago lo que quiero” sin consecuencia, y no viendo que en realidad me cuesta mucho hacer realmente lo que quiero porque a la hora de ser constante y disciplinada con este proceso sucumbo ante las excusas y salgo corriendo o permanezco inmóvil. Y del mismo modo, evitando ver/creer las consecuencias que son ineludibles y por ende no asumiéndolas, lo que termina siendo auto-sabotaje.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que en el momento en el que decido trabajar por el bien supremo de la vida en todas partes la libertad de elección termina, pues sólo lo que se alinea con este propósito funciona – la decisión ya está tomada. Lo que queda es dirigirme hacia allá.

Me perdono por haberme permitido y aceptado alimentar y creer la ilusión de que habiendo ya decidido hacia donde dirigirme puedo tomar diferentes caminos y hacer diferentes cosas, cayendo así en el incumplimiento a mi compromiso de vida y no dándome cuenta de lo ilusorio y deshonesto de mi actuar

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que el libre albedrío o el hacer lo que se me da la gana es una ilusión pues además de no ser consistente con mis decisiones ya tomadas lo uso selectivamente y me baso en las conversaciones que hay en mi mente; ni siquiera en decisiones conscientes

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que las conversaciones que hay en mi mente y que ocurren de manera aparentemente natural y espontánea, y a las que suelo seguir sin cuestionar o siquiera preguntarme de donde vienen, siempre me permite tener la razón en algún modo y por lo tanto validar cualquier acción que decida tomar, no reconociendo que se requiere disciplina, voluntad y decisión para dirigirme realmente hacia donde me propongo y que por mis propios constructos y manifestaciones no es un camino fácil de recorrer.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que el libre albedrío es de hecho una prueba a mi caracter para ver qué elijo y si usaré la excusa de asignarles a otros la responsabilidad de perdonarme y de este modo permanecer siempre en mi interés propio, no siendo responsable ni capaz de perdonarme a mi misma y parar en lo que participo para redirigirme hacia aquello que es mejor para toda la existencia.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que el perdón a mi misma como mi misma es el reconocimiento de mi aceptación a entender y comprender lo que juzgo y digo que soy muy pequeña o débil para entender o asumir.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no reconocer que a través de la escritura de mi misma puedo verme con más perspectiva y comprenderme, y llegar a perdonarme y dirigirme hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

***

Me comprometo a investigar el efecto del escribirme a mi misma y del perdón a mi misma por al menos 21 días y encontrar si disminuyen mis miedos y ansiedades a tal punto que experimente alivio.

Me comprometo a considerar que al tomar responsabilidad de mi misma a través escribirme a mi misma y del perdón a mi misma me expandiré y podré ser capaz de dirigirme y de ser responsable por aquello que actualmente creo que está más allá de mi capacidad de dirigir

Me comprometo a estar pendiente de aquello que juzgo y de investigarme como la razón del juicio e identificar el patrón que ha generado la parte de mí que juzga

Me comprometo a investigar el origen de mis creencias para asegurarme de que realmente he entendido el contexto y las relaciones que constituyen esta creación de la cual soy parte

Me comprometo a honrar a la vida en todas sus manifestaciones de manera que yo también he de ser honrada de esta forma.

Me comprometo a encontrar soluciones para esta vida y para la coexistencia de todo lo que es vida, tomando responsabilidad del papel que cumplo en este mundo y no juzgando o temiendo lo que hay sino dirigiendome en formas que reflejen la naturaleza e interconexión de la vida como lo que es mejor para todos.

Me comprometo a investigar los patrones que formaron mi personalidad y eliminarlos a traves del perdón a mi misma de forma escrita y oral, de manera que pueda verme y leerme con claridad y ver lo que muestran mis palabras al convertirme en ellas.

Me comprometo a parar mi tendencia de aceptar lo mínimo y aceptar el fracaso sólo porque todo el mundo lo hace.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Jul 14, 2013 12:29 am

dia 39. Juego de reacción
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -reaccion/

Hace días no hablaba con mi exesposo. Yo estaba de viaje y el estaba a cargo de nuestro hijo. La verdad es que en el fondo me molesta que mi hijo esté mucho tiempo con él, porque siento que no lo cuida lo suficiente y me incomoda mucho el saber que está también con la novia de mi ex. Se que el papá le cocina y se preocupa por hacerle actividades pero siento también que es muy ciego para muchas cosas, o muy torpe (es el sentimiento o la idea que tengo). No se si es por la experiencia de vida mía con él en la que me siento decepcionada por la relación de pareja que tuvimos y expando esta decepción a diferentes aspectos, pero el caso es que no me gusta que mi hijo se quede donde él. Además, veo cierta preocupación en mí por el “riesgo” de que a él le guste más estar con su papá que conmigo, y así yo termine “perdiendo” o quedando a un lado … juegos del ego.

He tratado de no pensar tanto en mí y de ver qué es lo más beneficioso para mi hijo, y por eso accedí a que se quedara un mes con su papá mientras yo no estaba. Al fin del cabo es su papá y es también importante que él vea que estar a cargo de un hijo no es tan fácil como piensa. Al llegar, note que habian ciertos detalles que se habían pasado por alto mientras estaba con él (tareas del colegio que no hizo, zapatos que no aparecen) y que a pesar de que me había dicho que iba a organizarse para recogerlo del colegio y estar pendiente de él, en realidad fue la novia la que lo recogía del bus y no lo acompañaron mucho en cuanto a tareas.

No se si fue más ego que nada pero le escribí preguntándole por las cosas que no aparecían, diciendole que habían algunas tareas del colegio que no se habían hecho y que en todo caso esperaba que hubieran pasado un buen tiempo juntos. El me contestó molesto sintiendose atacado o cuestionado (me dijo que lo agredía pasivamente) y rápidamente justificó por qué estos comentarios de “detalles pasados por altos” no tenían lugar (veo que su ego se hiere mucho con mis palabras). De nuevo, no se si en un primer momento fui muy “cansona”/llevada por el ego aunque mi interés era mostrarle que criar a un hijo no es facil porque hay muchos detallitos que atender, pero luego de este mensaje entré en el juego de reacción en el que sentía una necesidad enorme por establecer mi punto y no “salir perdiendo” en la conversación. Me sentí atacada yo también o hablando con una pared y mi maquinaria mental y emocional comenzó a trabajar intensivamente.

Sentí en mí una carga energética, que de forma caricaturesca es como si me hubiera inflado (como el genio de Aladdin), y le contesté. En estos casos siento como si fuera un partido de tennis en el que me lanzaban una pelota y era ahora mi turno de contestar. El me respondió de nuevo “defendiéndose” también, o defendiendo su punto de vista, y yo volví a “lanzar la pelota” defendiendo mis argumentos y tratando de tumbar los suyos.

Luego de esto no me volvió a contestar. Yo me sentí “poderosa”. Sentí que le había mandado una pelota que no había podido contestar y me había anotado un punto. Me sentí más grande que él, más inteligente y sentí que tenía la razón. Sin embargo, esperaba también una respuesta para seguir ‘jugando” pues siento cierto tipo de placer en estas situaciones en las que puedo “competir” con él y tengo el chance de “ganarle”. Mi ego disfruta mucho el drama que se genera y se siente emoción como cuando uno está viendo una novela o una película … :S

No obstante, al pasar el tiempo y ver que no contestaba mi ego inflado se empezó a achicar y ya no me sentía tan ganadora. Es más, comencé a cuestionarme si en realidad había “ganado” porque me había dejado llevar por el ego y porque en últimas nadie había ganado realmente – ambos nos sentiamos mal y atacados. Y el lío es que el está super predispuesto conmigo y cualquier comentario que le hago lo recibe como un gran ataque – siento que no puedo hablar realmente con él porque todo lo toma de forma personal. Pero a pesar de saber esto yo me quedo “echándole leña al fuego” y me dejo afectar yo también y sigo los pensamientos de competencia/malicia/rivalidad que surgen en mí y alimento los sentimientos de pelea y “acción”/drama.

Interesantemente, encontré perspectivas sobre esto en Desteni (http://earthsjourneytolife.blogspot.com ... games.html):

Cuando estamos en desacuerdo con el punto de vista de alguien, y somos incapaces de decir exactamente lo que queremos decir, tendemos a ir a un punto de ‘querer decir’ algo. Este ‘querer decir algo’nos pone en una posición de inferioridad a medida que ya no decimos qué es lo que vemos sino que en vez entramos en una posición de ‘querer’ la cual resonantemente nos hace uno e igual con lo que somos, que es ‘querer’. Entonces accedemos al juego de querer decir lo que queremos decir, ubicándonos en una posición de ‘querer’. Esta participación de ambas partes crea una experiencia de jugar un juego del querer. El juego de querer en si mismo es un juego de polaridad y como tal requiere un ganador y un perdedor. Ambos están defendiendo su punto de vista – ambos considerando solo sus puntos de vista respectivos, no escuchando en realidad al otro, mirando directamente a aquello que es dicho pero saltando a conclusiones que apoyen los puntos de vista individuales.

Ambas partes acceden entonces al punto de ‘no me estás escuchando’, sintiendo que la otra persona no está escuchando, lo cual empieza a generar energía en ambas partes. Si la conversación dura lo suficiente, debe haber una cantidad considerable de energía acumulada hasta que una de las partes cede o ejerce autoridad, creando así un ganador y un perdedor. El ganador queda con la satisfacción de haber ganado – sin embargo aún siente como que ha perdido porque la otra persona no comprendió lo que le estaba diciendo. El perdedor siente que ha perdido y accede un punto dentro de sí en el que se justifica por qué tiene la razón, de este modo haciéndose sentir mejor sobre su experiencia. El resultado final es que ambas partes reaccionaron – esta reacción es una clave para si mismo de que la participación propia no fue efectiva en como uno mismo se aplicó y por lo tanto llama a tomar responsabilidad de si mismo de la reacción en y como si mismo, ya que nunca fue sobre el tema de conversación sino que se trató siempre de qué/cuál yo estaba en el tema que estaba siendo discutido

Bueno, pues me hubiera gustado no haber caído en esto pero agradezco el hecho porque me permitió ver mi participación y la falta de dirección. Reconozco que cedí a mis sentimientos y pensamientos de querer – de querer decir algo, de querer ser escuchada/entendida, de querer ganar, de querer que la forma de comunicarnos con mi ex esposo fuera diferente, de querer no tener que “lidiar” con él, de querer que las cosas salgan como quiero, de querer que mi ex-esposo fuera diferente, de querer que yo misma fuera diferente, de querer no tener que estar en esta situación de “compartir a mi hijo”, de querer saber qué hacer y qué decir, de querer expresarme libremente sin tener que atender las consecuencias que surjan, de querer ser sabia, de querer ser fuerte o mostrarme como fuerte e ‘invencible’ especialmente frente a mi ex-esposo, de querer ganarle a él, de querer querer ….

———-

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy muy pequeña o débil como para enfrentar y parar los pensamientos y sentimientos que genero en mi mente y de esta forma ceder a ellos y caer en juegos de reacción y competencia, en los que uso mi energía vital y genero más fricción y conflicto en mi misma y mi alrederor, no viendo que solo necesito de un instante de voluntad para no ceder a ellos

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que los sentimientos de querer y competir que se manifiestan cuando entro a discutir con alguien, por muy subitos que aparezcan, son generados por mi misma y por ende yo puedo pararlos o dirigirme a mi misma ahacia donde no los alimente ni ceda ante ellos

Me perdono por haberme permitido y aceptado desprenderme de la conversación y del mensaje como tal para caer en el personaje que habla, en el deseo de que se comprenda y acepte mi punto de vista y en el punto de vista como tal, suplantando así mi ser por una idea o personaje (el punto de vista)

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentirme atacada por las palabras de mi ex-esposo al no aceptar mi punto de vista tal y como lo presentaba, creyendo así que yo soy mi punto de vista y que por ende no estar de acuerdo con mi punto de vista es no estar de acuerdo con mi ser

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mi ex-esposo es un bruto/tonto/ciego porque no ve/piensa/siente como yo, alimentando así la idea de que mis pensamientos, sentimientos y percepciones son “buenas’, adecuadas, inteligentes, verdaderas, “las que son” y a partir de esto terminar cediendo a ellas sin cuestionarlas

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que yo soy las ideas, pensamientos, sentimientos, creencias, percepciones que manifiesto en mi ser por que se activan automáticamente, sin reconocer que son creaciones mías basadas en recuerdos y que no necesariamente son fuente de verdad/conocimiento/sabiduría. Es más, lo que he comprobado una y otra vez es que me conducen a generar fricción y estancamiento y por ende no me asisten en esta vida realmente

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer ganarle a mi ex-esposo en este juego de reacción, creyendo que así me voy a sentir mejor persona y que es algo necesario/deseable/importante para mí, no viendo que yo no puedo ser mejor ni peor que nadie porque estas son meros stickers mentales

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mi ex-esposo es mejor/más fuerte/más astuto/más “poderoso” que yo y a partir de esto creer que debo buscar formas o participar en situaciones en las que vea posible que pueda “ganarle” de algún modo, como estrategia para “balancear la ecuación’ y dejar de sentirme menos que él, no viendo que al hacer esto caigo en un juego interminable de inestabilidad en el que siempre uno de uno u otra fora va a verse “mejor’ o “peor” que el otro por más acciones/discuciones que se tengan y que de continuarse esos sentimientos de inferioridad no van a desaparecer

***

me comprometo a no seguir cayendo en estos juegos de reacción con mi ex-esposo por más llamativo que mi mente me lo presente, porque recordaré que es un círculo vicioso que no trae nada bueno a ninguno de los dos y porque decido en vez ser lo mejor que pueda ser y no reducirme a un simple punto de vista que requiere de esfuerzo, energía y ataque/defensa para sobrevivir.

Me comprometo a no seguir comparándome con mi ex-esposo ni seguir definiéndome como “mejor” o “peor” que él ni seguir definiéndolo a él como “mejor” o “peor” qu eyo, porque estos no son más que stickers mentales desconectados de la realidad y totalmente innecesarios

Me comprometo a no seguir diciéndole a mi ex-esposo que “controle” su ego o que es puro ego hasta que yo misma no me haya dirigido a mi misma en honestidad y “controlado” mi propio ego
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Dom Jul 14, 2013 2:22 am

! ay Natalia ! hace dias no te leia pero hoy recibi el apoyo de todos los dias que no te lei. Un saludo y abrazo.
Cuando me enfrasco en discusiones que a veces me sorprenden, no tan a menudo como antes, me queda un sinsabor de haber permitido caer en el juego de la mante/programa y de no haberme apoyado con el respire.
Te sigo leyendo.

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue Jul 18, 2013 4:08 pm

dia 40. Señora Punto de Vista
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -de-vista/

Luego de escribir mi post anterior noté que antes que nada presenté y defendí mi punto de vista respecto a la discusión que tuve con mi ex-esposo. En últimas el contenido de la discusión era lo de menos, así como la justificación. Sin embargo, releyendo mi escrito, veo como no solo lo traje a colación sino que también justifiqué que tenía (la) razón, victimizandome un poco y validando mi actuar.

Por otro lado, anoche tuve “la tentación” de caer en otro juego de reacción con mis padres. Estaba participando en algo que a ellos no les gusta mucho (porque les da miedo que deje de ser o hacer lo que ellos esperan que yo sea/haga) y su foma de canalizar su miedo/preocupación fue diciendome que era una mala madre/madre irresponsable. En fin, no voy a entrar en detalles. Pero aunque traté de ver las palabras y estar presente en la conversación, el sin-sentido de sus palabras me molestó y sobre todo el ver que no entendían mi punto de vista/que no me sentía comprendida trató de activar mi reactividad (este es un punto clave!). Logré “encenderme” un poco (en cuanto a reducirme a un punto de vista por defender y “demostrarles” que estaban “mal”/equivocados) pero por la hora y por su actitud tan “impenetrable” (ni veían que sus palabras no tenían sentido ni contribuían a solucionar o a enfrentar nada realmente sino a alimentar egos y temores y por lo tanto no les interesaba realmente lo que tuviera por decir) permitió que las cosas pararan y no se generara una discusión larga.

———————-

Me perdono por haberme permitido y aceptado tener un punto de vista y a través de él no me permití a mi misma estar presente en la conversación

Me perdono por haberme permitido y aceptado reaccionar al punto de vista de mi ex-esposo y de mis padres por no estar de acuerdoc on mi punto de vista

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver el punto de vista de mi ex-esposo y de mis padres como “malo”/”equivocado” y por lo tanto al mío como el “bueno”/”correcto”

Me perdono por haberme permitido y aceptado a través de este punto de vista caer en la aplicación de “querer contar mi historia”, y exponerla aún pasando por encima de las palabras de otros

Me perdono por haberme permitido y aceptado caer en el juego de polaridad de “mi punto de vista es correcto”, sin siquiera tener en cuenta cuál era en realidad el punto – el caso es que fuera lo que dijera era “correcto”, porque era lo que yo pensaba/creía/percibía/acpetaba/valoraba

Me perdono por haberme permitido y aceptado caer en la energía de querer tener la razón/querer ganar/querer probar que mi punto de vista es el correcto, asumiendo que porque surgió en mi de forma súbita es entonces natural/adecuado/”lo que es” sin darme cuenta que es una manifestación que yo misma genero a partir de recuerdos, creencias y pensamientos, sino que me he entrenado tan bien todos estos años que todo se da muy rápido

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que está en mí la posibilidad de parar esta energía de querer tener la razón/querer ganar/querer probar que mi punto de vista es el correcto a través de mi voluntad y por medio de la observación de mi misma, el perdón de mi misma y de acciones correctivas

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que solo toma un segundo o menos el tomar la decisión de no seguir las ideas/pensamientos/sentimientos/emociones que me invitan al Juego de Reacción con el fin de defender mi punto de vista y supuestamente ganar la batalla de egos, la cual es en sí misma la decisión de ser yo en todo momento y no reducirme a definiciones, conceptos o un simple punto de vista que no soy yo en realidad.

Me perdono por haberme permitido y aceptado reaccionar dentro de mí porque creí que mi punto de vista no estaba siendo considerado, mientras al mismo tiempo no estaba considerando el punto de vista del otro (en este caso, mi ex-esposo y mis padres)

Me perdono por haberme permitido y aceptado que sólo hay una forma de reaccionar frente a estas situaciones de conflicto entre puntos de vista, la cual es discutir, alzar la vos, sentirse “digno”/sobresaltado/ofendido, querer atacar y ganarle a l otro, caer en la victimización y la venganza, no viendo que existen otras posibilidades de acción

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgar al otro (en este caso a mi ex-esposo y a mis padres) de ser tontos/sordos y no escucharme por el hecho de no considerar o aceptar mi punto de vista

me perdono por haberme permitido y aceptado caer en la aplicación de querer explicarme más cuando mi punto de vista no ha sido considerado, creyendo que así podré lograr que la otra persona (mi ex-esposo, mis padres) me entenderá y por ende estará de acuerdo conmigo

Me perdono por haberme permitido y aceptado manipular mis palabras con el fin de “querer ganar” en el juego de reacción, siendo así deshonesta conmigo misma y siendo algo diferente de lo que realmente soy
Me perdono por haberme permitido y aceptado no decir lo que tengo por decir frente a mis padres por creer que están en una posición de poder y que por ende es mi deber “agachar la cabeza”

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es “malo” decir lo que tengo por decir frente a personas a quien considero en una posición jerárquica mayor a la mía porque es una forma de cuestionar su poder y así desautorizarlos o querer pasar “por encima” de ellos, permitiendo de esta forma que la jerarquización continúe cuando en realidad nadie es más que nadie

Me perdono por haberme permitido y aceptado validarme o hacerme sentirme mejor sobre quien soy al justificarme a mi misma por qué tengo la razón, no viendo que la razón o los argumentos no me definen, como tampoco lo hace un punto de vista.

Me perdono por haberme permitido y aceptado crear una forma de diálogo interior para hacerme sentir mejor sobre una conversación, de manera que uso esta conversación como medio de comfort y seguridad.

Me perdono por haberme permitido y aceptado permitirme usar mi conocimiento para “ganar” en una conversación

Me perdono por haberme permitido y aceptado reaccionar a lo que la otra persona tiene que decir (mi ex-esposo y mis padres), justificando mi reacción al decirme que no está considerando todos los puntos, y a partir de esto considerar que la otra persona (mi ex-esposo y mis padres) es menos que yo por no considerar todos los puntos

***

Me comprometo a que cuando me vea participando en un juego de reacción, pararé mi participación y me retiraré de la conversación para estabilizarme y buscarme a mi misma debajo del punto de vista que estoy interpretando

Me comprometo a que cuando me vea entrando o participando en un juego de reacción, evitaré hablar de forma explosiva o cargada energéticamente sino que buscaré hablar serena y objetivamente, viendo el centro del asunto y no quedándome en los detalles

Me comprometo a que cuando entre en un juego de reacción y vea que me estoy hablando a mí misma para hacerme sentir mejor, pararé y respiraré recordando que esta es una forma de alimentar la carga energética de mi “querer tener la razón”
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue Jul 18, 2013 4:09 pm

dia 41. Frustración parental
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -parental/

Es interesante que muchas veces cuando he querido escribirme con constancia me he dicho que no tengo nada para escribir. ”Pero escribir sobre qué?”, me digo; “no hay nada que valga la pena” … mente, mente y estrategias de huida. En estos días, sin embargo, he tenido de donde escoger, lo que me muestra la variedad de nudos por desatar y lo necesario de prestarse atención y trabajar con dedicación en esto antes de que se vayan formando más nudos o que los que hay se enreden más de lo que están. A veces pienso que es mejor quedarme más tiempo en cada punto/tema (“se supone que es mejor así, porque así he visto que así lo hacen otros”, “es mejor sacar todo de cada punto antes de seguir con un tema nuevo”, me digo a mi misma), pero hay tanto por atender que si salto de una cosa a otra, ya saben por qué es.

Reconociendo que solo se puede andar un paso a la vez y que “poco a poco se anda lejos”, hoy quiero hablar sobre algo que me llamó mucho la atención hace un par de días. Es un tema laaargo y del que hay mucho por revisar, pero quiero al menos tocar un ladito. Inclusive he dudado si escribir sobre esto porque “antes que nada debería/quisiera documentarme sobre el tema y ver qué se ha escrito sobre el mismo” (mente), pero que carajos!, aquí va.

Hace unos días estuve en una reunión y habían 2 parejas con sus hijas. Las niñas tenían 4 y 6 años. Habían otras personas allí y era una reunión más de adultos que de niños, pero igual allí estaban, seguramente porque los papás no tenían con quién más dejarlas. El caso es que las niñas, bien fuera separadas o juntas, hacían lo que los niños normalmente hacen – preguntaban de todo un poco, curioseaban, hablaban, se reían, cuestionaban, sacaban sus propias conclusiones a su modo, iban de un lado para otro, se inventaban juegos e historias, etc, etc. A mi me parecieron muy lindas y no me incomodaba para nada su actitud. Inclusive los otros adultos también respondían bien a su presencia.

Sin embargo, los padres (y madres, valga la aclaración) a cada rato decían “no más”, “no hagas eso”, “no hables”, “deja eso ahí”, “ven acá”, etc, etc. Se veía y sentía mucho estrés y frustración en ellos, y usaban un tono de sonsonete regañón típico de los padres. Esta misma actitud y tono lo noté claramente en otros padres con sus hijos después, en otros escenarios. Yo viendo la situación encontraba que no había necesidad de actuar así con ellos y que hablarles así era cansón para todos, comenzando por los mismos padres. Sin embargo, me ví a mi misma como madre y encontré la misma reacción y relación con mi hijo :S

Como que con las niñas y los demás niños en general soy más laxa y comprensiva, pero con mi hijo soy igual de cansona, y frustrada como los padres a los cuales juzgaba y criticaba en mi interior. También los comprendía y sabía de donde venía su comportamiento, porque yo también he estado ahí, pero me pareció injustificable/innecesaria su actitud. Y sin embargo yo he sido y soy el mismo personaje de padre-controlador-frustrado-porque-el-hijo-no-hace-lo-que-uno-quiere-y-como-uno-quiere, basado en lo que uno piensa que debería ser/hacer y por temor a no encajar en lo que la sociedad se supone que espera de uno y de los hijos.

Ya estando de nuevo con mi hijo me estuve observando y ví salir esta personificación y con cierta facilidad. Sale de modo automático y por cosas bastante simples. Es una predisposición constante de que hacen o van a hacer las cosas “mal” y cualquier cosita es “la evidencia” de que lo que uno “preveía” era cierto, por muy tonto que sea, negándoles así la posibilidad de generar su propio actuar y su propia expresión. Como que uno de padre se imagina que las cosas tienen que ser de x o y forma y si el hijo la hace de la forma f es un problema, no viendo que puede ser también una posibilidad, o que simplemente el niño no ha andado tanto el camino de su vida como para ver que f no es una opción viable o algo así. Uno de padre espera que los hijos sean como uno (ja!) y que lo que para uno es obvio para ellos también lo sea, pero lo que uno pasa por alto es que las cosas obvias no existen, sino que son meras ideas que uno construye pues lo que es obvio para un adulto puede no serlo para otro.

——

Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono por lo que he manifestado para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes

Me perdono por haberme permitido ya ceptado esperar que mi hijo haga/sea/diga/piense como yo quiero que haga/diga/sea/piense, de esta forma irrespetando y deshonrando su ser y reduciéndolo a una imágen que tengo en mi mente o a un ideal que ha surgido en mi sin ser consciente, no viendo que es una persona en sí misma tan válida como yo y que puede tener su propia forma de ver y aproximarse a la realidad y de expresarse

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que mi hijo debe ser/actuar/pensar/hablar como yo quiero/espero que lo haga, no viendo que esta esperanza o deseo es una idea preprogramada en mí a la cual le he creido y seguido como si fuera la verdad o la naturaleza de las cosas en vez de reconocerla como la construcción que es, y a partir de esto seguirla y manifestarla en vez de dirigirme como vida y reconocer la vida que mi hijo es

Me perdono por haberme pemritido y aceptado cree que mi hijo es una extensión de mi mimsa en vez de ver, reconocer, aceptar y respetar que es un ser en si mismo frente al cual tengo la responsabilidad de acompañar mas no crear o modelar a mi antojo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy perfecta/la verdad en relación a mi hijo y que por ende él debe hacer/decir/sentir/expresarse como yo digo/espero, creyendo que lo que diste de esto es malo/negativo/equivocado y que él no sabe/entiende/piensa/razona, negándome a ver que soy yo quien no sabe/entiende/piensa/razona pues él es un ser válido en si mismo, toda su expresión es tan válida como la mía, y está en proceso de re-conocimiento de este mundo por lo tanto no tiene sentido esperar algo que ni su experiencia de vida le da para comprender (como consecuencias naturales de ciertas acciones que aún no ha experimentado)

Me perdono por haberme permitido y aceptado reducirme a un punto de vista cuando me relaciono con mi hijo y a separarme de la situación y de los hechos para convertirme en el punto de vista el cual debo defeder y hacer valer, independientemente del contenido del mismo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mi hijo debe seguir/aceptar/decir/pensar/hacer lo que yo digo y como lo digo sólo porque soy su madre, creyendo que existe una relación de jerarquía en la que los hijos están por debajo de sus padres y deben someterse/ser sumisos/agachar la cabeza frente a ellos, negándoles así la opción de ser todo lo que tienen para ser. Esto es un abuso y va en contra del bien de la vida

Me perdono por haberme permitido y aceptado no acompañar a mi hijo en su reconocerse a sí mismo y ser de asistencia en la desactivación de programaciones mentales, muchas de las cuales yo mismo le transmití inclusive antes de nacer, sino al contrario alimentar y establecer programaciones nuevas al dejarme llevar por mis propias programaciones, huyendo así de mi responsabilidad de enfrentar y atender las consecuencias de mis actos, porque yo soy responsable de la existencia de mi hijo en este mundo y no puedo simplemente desentenderme y esperar que el solo mire como se defienda de toda la mierda mental que yo he propiciado que se acumule en él

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy muy pequeña/insignificante frente a los pensamientos, sentimientos, creencias que se manifiestan en mi mente sobre lo que se supone es ser mamá en este mundo y sobre lo que los demás puedan pensar de mi sobre mis accioes de madre como para hacer algo al respecto, algo diferente, algo que tienda al bien supremo, creyendome de esta manera inferior a mis propios pensamientos y a ideas colectivas que no son más que inventos irreales antepuestos a lo que es real y tangible, aún viendo y reconociendo que van en contra de la vida. De esta manera, he sido deshonesta conmigo misma por no se fiel a mi compromiso y por creerme menos de lo que en realidad soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado caer en juegos de reacción con mi hijo y entrar en competencias energéticas de egos en las que busco no salir perdiendo, no viendo que al hacer esto no soy yo quien está presente sino un simple caracter al que busco defender en pro de su supervivencia, pues efectivamente los caracteres al ser inventados requieren de esfuerzo para que sobrevivan porque no tienen vida en realidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer y participar en el juego de “la jerarquía familiar” en donde papá y mamá son “más” que los hijos (y los hijos mayores son “más” que los menores), perimitiendo y generando así injustucias y abusos arbitrarios y criando sistemas de mentes que den continuidad a todo el sistema de la mente en el mundo más que seres humanos que sean vida y defiendan la vida en todas sus manifestaciones.

***

Me comprometo a recordarme constantemente que mi hijo no es una extensión de mi misma sino que es una persona en si misma que puede pensar/actuar/hablar como de forma diferente a mí

Me comprometo a que cuando me encuentre en una situación de regaño me preguntaré a mí misma cuál es el origen de mi reacción – si asistir a mi hijo para fortalecerse como ser humano o defender e imponer mi ego y mis creencias sobre él,

Me comprometo a que cuando vea que estoy siendo ego y estoy tratando de alimentar sistemas y de imponer mi punto de vista y mis personajes sobre mi hijo, pararé, respiraré y me alejaré de la situación hasta que me calme, explicándole a mi hijo que no puedo hablar con él estando en una aplicación reactiva porque no es honesto ni asiste a nadie

Me comprometo a disculparme ante mi hijo cuando reconozca que he actuado de forma deshonesta y abusiva para que tanto yo como él comprendamos que hay cosas que aunque sean validadas por la sociedad no tienen razón de ser ni defienden la vida.

Me comprometo a seguir reconociendo mi aplicación como madre con el fin de despojarme de las diferentes capas mentales y así ser realmente de asistencia a mi hijo y a los demás seres con los que me relacione, partiendo de quien soy y no de un rol o personaje ficticio basado en creencias personales y colectivas.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue Jul 18, 2013 4:12 pm

dia 42. Discusiones y palabras
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -palabras/

En la página de Earth’s journey to life (el enlace está en la barra de la derecha) he encontrado bastante asistencia con lo que he estado caminando estos días. Allí es donde exponen los Juegos de Reacción y encontré otra perspectiva que de nuevo me asiste y quería compartir acá.

“Cuando estamos en una conversación en la que el tema discutido hace posible que se mueva energía dentro de uno, donde uno mismo se convierte en rabia, enojo, aislamiento, resentimiento, inferioridadd, superioridad dentro de quien uno es hacia el tema de conversación – uno ha caido víctima del juego de polaridad que uno mismo ha aceptado y permitido salir dentro de uno mismo. (…) Uno mismo reacciona a la información (y reaccionar solo es posible cuando uno ha polarizado las palabras en el vocabulario de uno como uno mismo), y entonces la reacción es un contragolpe o respuesta violenta a las palabras polarizadas en forma de retorno/reacción a lo que la otra persona ha dicho. No hay expresión-de uno mismo dentro de una respuesta reactiva – solo hay un efecto de lanzamiento de información regurgitada que uno ya ‘conoce’.
Cuando uno para la participación en el juego de polaridad que uno juega y empieza a mirar el responder como una forma de comunicación entrontrará que cuando uno lee un post o está en una conversación puede tomar un momento para responder a medida que se ve directamente la información, caminando la linea de tiempo de la información en y como uno mismo y viendo por uno mismo lo que la persona está diciendo y no usando sistemas de respuesta automatizada para que se comuniquen por uno. No hay energía moviéndose dentro de uno dirigiéndolo a uno para ‘tener que decir algo’. Entonces, cuando uno se encuentra en una posición donde uno está siendo conducido por energía en una respuesta, entiende que uno ha accedido el juego de reacción”

[ http://earthsjourneytolife.blogspot.com ... 2B.dpuf%5D

Entonces, hay un papel central en todo esto (el juego de la reacción) y es que las palabras no las vemos/sentimos/usamos objetivamente sino que de una u otra forma las hemos cargado energéticamente. Un ejemplo de esto es que uno suele tener un sentimiento hacia los nombres en base a las personas uqe uno conoce. Por ejemplo, cuando los papás o las parejas están pensando en nombres para sus hijos alguno dirá “uy, tal nombre no me gusta porque tenía un compañero en el colegio que era super cansón y me trae malos recuerdos” o “ese nombre me encanta porque es el de mi abuelita o el de mi mejor amiga”. El nombre es totalmente neutro pero le hemos añadido impresiones con base en personas que hemos conocido que se llaman así. Por ejemplo, a mi me molesta que me digan Nataly porque cuando estaba en el colegio una niña de la ruta se llamaba así y me caía mal; no se bien por qué, como que sus facciones no me gustaban, y entonces cuando se confundian y me llamaban así me molestaba mucho.
El caso es que bien o mal a las palabras les asignamos ‘valores’ inconcientemente y ese valor que le hemos puesto, más que la palabra en sí, es lo que resulta ofensivo. Revisemos algunas palabras a ver qué impresión nos causa o que energía sentimos que se mueve dentro de nosotros:
- chocolate
- malparido
- negro
- dolar
- mamasita
- pendejo
- looser
- reina
- estúpido
- nerd

No se ustedes pero yo si siento la carga de estas palabras – algunas las veo como positivas y otras como negativas; y según el contexto podrán tener mayor o menor fuerza, pero de que tienen carga extra y tienden a evocar recuerdos, la tienen. De manera que esto es algo importante para revisar – el significado que nosotros mismos le hemos atribuido a las palabras, y por su puesto, corregir lo más que se pueda para dejar de ser víctimas de nosotros mismos. Para más info sobre esto: http://earthsjourneytolife.blogspot.com ... art-1.html
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mar Jul 23, 2013 5:25 pm

dia 43. “El que mucho abarca…”
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... ho-abarca/

En estos días ando en vacaciones. A comparación de otros momentos tengo bastante “tiempo libre” sin embargo: 1) el día se me pasa rapidísimo, y 2) constantemente pienso/siento que debería estar haciendo algo más o algo más importante de lo que estoy haciendo. Siento un impulso o afán de querer moverme hacia alguna parte “más allá de mí”, como si estuviera atrazada o rezagada en algo. Es una sensación de estar haciendo algo “mal”, de estar “perdiendo” el tiempo, de no estar actuando eficientemente, aunque no tengo claro qué hacer, cómo o por qué. En otras palabras, sí, hay muchas cosas que podría estar haciendo estas vacaciones o en un momento dado (y de hecho no es que no haga nada), pero no logro ‘disfrutar’ cada segundo porque siento angustia de lo demás que debería o podría estar haciendo en un momento diferente a en el que estoy. Es una fuerza interna que constantemente me “empuja” a separarme de lo que estoy haciendo para llevarme a otro lugar, el cual no siempre se cual es.

Esta sensación/aplicación/manifestación es lo que me conduce al multitasking. Es lo que me lleva a abrir 10 pestañas en el navegador de forma simultánea con la idea de ser más “eficiente” y aprovechar más el tiempo, pero que se traduce en escribir una parte de un correo + leer un fragmento de un documento + chismosear un rato en facebook + leer otra parte del documento + abrir un link interesante + terminar de escribir el correo + volver a ver FB + revisar si el enlace abrió + leer otro pedazo del documento + revisar el correo antes de enviarlo + abrir una pagina nueva, + ver un video que había en FB + revisar el correo + enviar el mensaje + revisar el enlace + etc + etc.

Es una tensión o interés constante de mirar aquí, mirar allá, aburrirme o desesperarme mirando una cosa “más de la cuenta” (lo que sea que esto signifique), mirar de nuevo eso allá, mirar para otro lado, volver a mirar acá, etc. Como si fuera un ratoncito. Y ahora que lo pienso es como si hubiera un medidor en mí, tipo termómetro para hacerlo más gráfico, de manera que a penas llego a una página comienza a llenarse/crecer y al alcanzar el tope, cambio de página y vuelve a arrancar otro medidor. O como esos programas de televisión donde juegan a “la papa caliente”, en la que hay un globo atado a una manguera y se va inflando poco a poco. Los invitados van contestando preguntas y le van pasando el globo al otro con tal de que éste no se explote mientras lo tienen en sus manos, porque si se explota, pierde. Y eso siento yo, que pierdo algo, Tengo la idea de que es mejor/más interesante pasar de un lado a otro. Siento que lo necesito, que es mi naturaleza; de lo contrario estoy haciendo algo feo o mal hecho, o que no debería ser así (construcciones mentales).

Ayer, por ejemplo, tenía ganas de perezear. No quería levantarme de la cama y a lo largo del día no tenía animos de hacer cosas. No es que me pase muy seguido esto (hoy no me siento así, por ejemplo), Sin embargo, todo el tiempo me estaba diciendo que era malo estar así, que debía hacer algo, que era malo/vergonzoso ser tan perezosa, que se me iba a pasar el día volando sin hacer nada. Y sin embargo no sabía ni que hacer. Y efectivamente el día se pasó, no hice mayor cosa pero en realidad no había problema por esto, y a pesar de todo el diálogo mental igual pasó lo que pasó, y yo no estuve tranquila :S

No busco justificarme pero pienso que a veces está “bien” no querer hacer algo. O mejor, no está bien pero tampoco está mal, simplemente es así. A veces lo que uno requiere es tiempo con uno mismo, tiempo de sentir el cuerpo o de reflexionar. O inclusive a veces el cuerpo mismo necesita descanzo. Pero esa idea de “no hacer nada notorio, de no moverse = pereza, = algo malo”, es esclavizante y no ayuda para nada. Igual si uno actúa por esta causa es deshonesto también porque se hace con la idea de ser bueno o el miedo de ser malo. Y no debería ser así!; uno debe actuar dirigiéndose a sí mismo, con claridad de lo que se está haciendo y por qué; y esto incluye también “vagar” o platicar de bobadas, porque lo que me ha pasado también es que por querer buscarle un sentido a todo me vuelvo muy “seria” y criticona y no disfruto los momentos de chistes o de compartir con otros hablando de cosas simples o “no tan relevantes” :S … mente, mente, mente :/
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mar Jul 23, 2013 5:28 pm

dia 44. Capas de consecuencias
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... ecuencias/

Bueno pues. Definitivamente escribir es una herramienta de mucha asistencia. Releyendo lo que escribí ayer veo que hay varios puntos por atender, y sobre todo veo capa sobre capa de sistemas de creencia. Es interesante por ejemplo ver que me sentía incómoda con la autocrítica que me hacía por no estar ‘haciendo algo”, lo que se encuentra encima del hecho de la autocrítica misma, la cual a su vez yace sobre el hecho de que creo que “hacer algo” significa necesariamente estarme moviendo notoriamente y que por ende no estar moviendome notoriamente es “hacer nada”, lo que a su vez está relacionado con la creencia de “hacer “algo” = bueno” y “hacer “nada” = malo”, y tras de todo se encuentra el sentimiento de no querer hacer nada/querer vagar, lo cual además justifico con la creencia de que “a veces está bien” o que “mi cuerpo lo necesita” o de sentirlo como “natural”.

Eso es lo bonito de la escritura!; que las cosas simplemente salen y uno las puede ver con claridad, sea lo que sea. Eso ayuda mucho a re-conocerse a uno mismo! :)

Veo que entonces el paso a seguir es tomar capa por capa e ir removiendo lo que hay.

—————–

Me perdono por haberme permitido y aceptado no querer ver la extensión de las consecuencias de mi participación en los sistemas de la mente que yo misma he alimentado todos los años de mi existencia en esta vida, generando así la acumulación de consecuencias en forma de capas de manera que una se apoya sobre otra y a su vez alimenta otra, generando así un entramado denso que ahora me dispongo a remover

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mis acciones no generaban consecuencias, o que estas fácilmente se iban o desaparecerían, evitando así tener que enfrentarlas porque esto me permitiría ver y reconover que seguir a los sistemas de la mente no apoya al bien supremo de la vida en todas partes sino que, por el contrario, genera fricción, temor e inestabilidad en mí misma a través de mis creencias, pensamientos, sentimientos, emociones, y fricción, temor e inestabilidad en la sociedad a través de las creencias compartidas y la conciencia colectiva.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver/reconocer que esta acumulación de consecuencias genera desgaste real en mi cuerpo físico pues mantener este entramado irreal requiere esfuerzo/energía la cual es extraída de mi fisicalidad, y por ende me he estado “comiendo” a mí misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado no querer enfrentar las consecuencias de mis actos por miedo a ser tildada de “mala”, dandome así verguenza de mi misma y buscando evitar ver y abrazar lo que soy, creyendo que no soy “limpia”/perfecta/”buena”/sana y que como consecuencia debo esconderme o aparentar que no soy así

Hoy acepto y reconozco que he generado montones de consecuencias en mi vida y que las he acumulado constantemente por evitar prestarme atención a mí misma, y así evitar ver toda la maquinaria de pensamientos, emociones, creencias, sentimientos que soy. Me reconozco como alguien imperfecta/mala/enferma/sucia/defectuosa/equivocada, y veo estas palabras a las que tanto he temido como no tan terribles como pensaba. Reconozco que he estado evitando verme y reconocer toda la mierda que llevo y que he generado porque “se supone que debo ser ‘buena’” y reconocer defectos/suciedades/imperfecciones en mí significa atentar contra la imágen de lo que se supone debo ser y que he procurado mantener en la definición de mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debo ser una persona “buena”, permitiendo de esta manera que mi ser y mi expresión dependan de lo que la sociedad considera que es ser “bueno”

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debo mantener una imágen de “niña buena” ante los otros, y que debo mantener esta imágen a como de lugar, no viendo que esta imágen que tengo en mi mente la única persona que puede verla soy yo, de manera que la imágen me la he estado manteniendo es a mí y el público que imaginaba que me veía no es más que eso, una imaginación. Yo he estado trabajando y esforzándome por mantenerme a mi misma una creencia de que soy lo que yo he creido que se supone debo ser, sintiendo una presión externa que no ha sido más que mi propia presión. ja!

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar en mí una imágen de lo que es una “niña buena” y aspirar/esforzarme por manifestar esa imágen en mi misma durante mi vida, de manera que lo que he vivido o manifestado que no ha concordado con esa imágen lo he “escondido debajo del tapete” con la ilusión de que nadie (incluida yo) se de cuenta, lo cual inevitablemente sigue aquí, presente, esperando ser visto/reconocido/aceptado/atendido.

Me comprometo a abrazarme y aceptarme tal como soy en todo lo que soy, a verme con defectos/fallas/imperfecciones/suciedades internas y aceptarme y quererme así como estoy, para que a partir de esto comience a limpiarme/corregirme en vez de seguir huyendo de mí.

Me comprometo a quererme y cuidarme en todo momento y aceptar todo lo que soy tal como soy, sin querer ser alguien diferente a lo que soy o tapar lo que soy o he sido

Me comprometo a explorarme en este proceso y ver, explorar, comprender y remover cada capa que vaya encontrando en mi ser, así como a seguir mirándolas y buscándolas, pues decido enfrentar las consecuencias de mis actos y tomar responsabilidad de ellas y de mi misma, incluyendo todo lo que he acumulado hasta hoy.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mar Jul 23, 2013 5:57 pm

dia 45. Mi tendencia a abarcar mucho – el huir de responsabilidades
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... bilidades/

Continúo con el post El que mucho abarca y avanzo en mi compromiso de remover Capas de consecuencias

He estado pensando en el asunto de querer hacer muchas cosas en un momento dado y de empujarme o afanarme por “salir de donde estoy” para hacer “algo más”, sea lo que sea, incluyendo algo que no tengo siquiera claro de qué se trata. Veo en esto tanto una tendencia a huir/salir como una a ‘exigirme’ a hacer o querer hacer otras/muchas cosas

Hoy quiero atender el punto de querer huir de algunas cosas mientras me dedico a otras, creyendo en la ilusión de “tengo tiempo para muchas cosas”, no viendo que en realidad hago nuevas cosas a costa de otras y no es que mi tiempo se ‘expanda’ para hacer más. Y que de esta forma pongo más “carga” (en forma de consecuencias acumuladas) sobre mí, lo que alimenta el ciclo de querer salir corriendo de las responsabilidades porque las percibo como “pesadas”.

En el centro de este asunto de querer abarcar mucho está mi relación con el tiempo. Y he visto que mi relación con el tiempo es de dualidad/bipolaridad. Por un lado me he dicho para algunas cosas que “tengo poco tiempo”, que “no tengo tiempo”, que “no me alcanza el tiempo”. Cosas que necesitan mi participación como andar este proceso de escribirme a diario, hacer tareas de la universidad, organizar cosas en la casa, jugar con mi hijo, etc. Cosas en las que requiero participar y con las que ya me he comprometido. Sin embargo, al mismo tiempo me veo a mi misma haciendo cosas como revisar facebook, vagar en internet, jugar en la tableta, leer el periódico, etc. Cosas “extra” que realmente no necesitan/requieren mi participación y que no traen mayores consecuencias a mi vida si no las hago, pero a la que les termino dedicando más atención de la que supuestamente puedo. En conclusión, cosas que me distraen. Entonces, la pregunta es: al fin tengo tiempo o no tengo tiempo??

En este aspecto el asunto no se trata realmente del tiempo que tengo para hacer las cosas sino del temor a enfrentar las responsabilidades y el ceder a la ‘tentación’ de hacer cosas que no me aportan realmente porque se ven más ‘llamativas/cool/interesantes/cómodas/disfrutables’, ocupándome así en cosas adicionales que aparentemente llenan/rellenan mi día pero que son meras distracciones. Y se ven de este modo simplemente porque no son mi responsabilidad o no requieren de mi participación. He querido/preferido/alentado una actitud de “pobre yo, tantas cosas por hacer … tantas, que ni siquiera me alcanza el tiempo para hacerlo – necesito ayuda de alguien más”, y con esto me quedo esperando que sea alguien más quien llegue y me solucione las cosas. Veo ahora una imágen de alguien que me “cuide y proteja” y de mi misma como alguien “frágil e indefenso”, algo así como esas princesitas de dibujos animados a las que los príncipes o los súbditos llegan a cuidar y atender. Y más que cuidar llegan a hacerles las cosas – a ayudarlas a vestirse, a preparar la comida, a ir de un sitio a otro, a tender la cama, etc, es decir que hacen por ellas lo que ellas podrían hacer por ellas misma. Yo he esperado que otros vengan a hacer por mi lo que yo puedo hacer por mi misma. Y he creído que no puedo y que por eso debo esperar a que otros vengan, pero es al contrario, espero que otros vengan para evitar lo que puedo hacer por mi misma. Porque le he creido más a las ideas/creencias que he imaginado para mí que a la realidad misma o que a mis propias capacidades. He dudado mucho de mí jurando que no soy capaz cuando lo que he hecho es simplemente decidir y aceptar seguir ideas (ilusiones, creaciones) más que ver objetivamente la realidad y probarme a mi misma si en realidad no soy capaz.

Y creo que esto tiene que ver con que al ser la menor de 4 hermanos y la única mujer siempre fui muy sobreprotegida. Mis padres procuraron mucho “cuidarme” y “evitarme” muchas cosas por lo que me acostumbré a pensar que “no era capaz de muchas cosas” y que “necesitaba que los demás me socorrieran”, así no fuera cierto. Por otro lado, también veo la relación con el temor al fracaso y a no querer equivocarme, lo que me lleva a evitar hacer las cosas antes que a “embarrarla”. Utilizo la excusa de “no tengo tiempo” para salir corriendo y evitar mi responsabilidad, creyendo que así he sido ‘astuta’ y he ‘ganado la partida’ cuando en realidad he acumulado consecuencias. No se si es que cuando era muy pequeña me decían que no hiciera las cosas porque (por mi ignorancia/corta edad/falta de práctica/etc) podría hacerlas mal, y asumí entonces que al actuar siempre había un riesgo a equivocarme, y que este riesgo era tan ‘grave/indeseado’ que era mejor que otra persona lo hiciera para que hubiera más seguridad de que quedaría bien hecho (al menos este comportamiento lo he visto en muchos padres y madres). Puede ser; no lo tengo claro. Lo que si tengo claro es que no voy a atribuirle a mis padres ni hermanos la responsabilidad de mi pensar, sentir y actuar porque en últimas, fuera lo que fuera, yo lo permití y acepté. Ahora aquí estoy enfrentando las cosas y asumiendo mi responsabilidad y posibilidades de cambio. Estoy revisando lo aprendido (por las razones o medios que fuere) para desaprenderlo y dirigirme a mi misma

——————

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer hacer muchas cosas en un momento con la ilusión de escapar de las responsabilidades que tengo, evitando así enfrentarme y conocerme a mi misma por miedo a que no me guste lo uqe encuentre o inclusive por miedo a re conocerme a mi misma, y de este modo seguir siendo un simple personaje que interpreta lo que los sentimientos y las voces mentales indican

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es mejor/preferible/más chévere/más cool/deseable/interesante/agradable/cómodo/rico/placentero participar de acciones innecesarias que de acciones que requieren mi participación, llevándome de este modo a distrairme de mi misma con el objetivo de evitar tomar responsabilidad de mis actos y consecuencias (de compromisos ya adquiridos)

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tomar responsabilidad de mis actos y consecuencias es aburridor/feo/indeseado/riesgoso/aburrido/terrible/asustador/incómodo, sin darme cuenta que son ideas innecesarias y además auto-saboteadoras que alimentan el sistema de hacerme sentir mal conmigo misma, porque no solo me llevan a sentir incomodidad por realizar ciertas acciones sino que luego me generan autocrítica y frustración por no haberlas realizado y más incomodidad y fastidio al tener que enfrentar consecuencias mayores por haberlas dejado acumular.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no soy capaz de realizar acciones con las que me he comprometido participar, no viendo que si en realidad no hubiera sido capaz no me hubiera comprometido a ellas y dudando constantemente de mi, como si de mi no se pudiera esperar sino cosas “malas”/fallas/equivocaciones.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que de mi solo se pueden esperar cosas “malas”/fallas/equivocaciones, no viendo que es normal/común fallar y que fallar n es un problema/tragedia sin ouna opirtunidad de crecer.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que creer que fallar/equivocarse es solo una idea en la que interviene una creencia de cómo las cosas supuestamente “deben ser” y una comparación de mi acción real con ese imaginario, de manera que el evento real es ‘tapado” por estas ideas e imaginarios de “supuesto” y “error”, de los cuales me ‘agarro’ para ciritcarme y lamentarme

Me perdono por haberme permitido y aceptado separarme de la realidad a tal punto que le creo más a las ideas contruidas en mi mente sobre lo “correcto” o “incorrecto” de un evento y a partir de esto generar pensamientos y sentimientos que atentan contra mi ser, y tomar estos pensamientos y sentimientos como base de mi actuar, el cual uso como insumo para alimentar la maquinaria mental de “correcto/incorrecto”

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tengo tiempo suficiente para distraerme sin que se generen conseuencias, no viendo que todo lo que haga o deje de hacer trae consecuencias de las cuales soy responsable y las cuales tarde o temprano tengo que enfrentar

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta que al dedicarle tiempo a acciones extra/innecesarias/distractoras le estoy restando tiempo a acciones que requieren mi participación, sobre las cuales constantemente me estoy quejando y lamentando porque no tengo tiempo suficiente para ellas, no dánsome cuenta de mi engaño

Me perdono por haberme permitido y aceptado verme constantemente como una “pobre víctima” del tiempo y de las circunstancias, en las que “tengo tantas cosas por hacer y no tengo el tiempo o las habilidades suficientes para hacerlas”, no dándome cuenta que esta es la excusa que utilizo para no ver que sí tengo el tiempo y las habilidades necesarias sino que mi aplicación la estoy haciendo por otro lado.

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar de mí misma y de mis capacidades sin darme cuenta que más que tratarse de “mi naturaleza” o del “deber ser de las cosas” se trata de una táctica que he generado y alimentado desde hace años para limitarme y someterme a los sistemas de la mente que yo misma he implantado y que han sido consturidos para esclavizarme y limitar mi ser (para este punto vale la pena revisar el mensaje de Desteni – el link está a la derecha)

Me perdono por haberme pemritido y aceptado no permitirme disfrutar el participar en las acciones que requieren mi participación y con las que ya me he comprometido, porque me he basado en la idea de que estas acciones “deben ser” aburridas/feas/malas/indeseadas/temidas, creyendole así más a imaginarios innecesarios en vez de simplemente ser y experimentarme en cualquier comento y en cualquier lugar

Me perdono por haberme permitido y aceptado alimentar los sistemas de comparación, clasificación y separación al creer que hay situaciones o acciones ‘mejores’ y más preferidas que otras en ves de simplemnete verlas como diferentes. Este sticker mental de ‘mejor’/'preferida’ no es objetivo sino que se basa en experiencias previas y en ideas asimiladas de lo que me presenta la sociedad, de manera que en vez de ver cada situación o acción como algo único e irrepetible debido al contexto extero e interno, las veo como la misma cosa y me programo para percibirlas y responder a ellas de la misma forma, negándome así la posibilidad de ser, experimentar y expresarme libremente en todo momento y todo lugar.

Me perdono por haberme permitido y aceptado esperar que vengan otros a ‘ayudarme’ o a solucionar mis asuntos, basada en la idea de que yo no soy capaz o de que mis acciones están condenadas a fallar, negándome así la posibilidad de ser/expresarme/probarme a mi misma por miedo o atadura a una idea.

***

Me comprometo a que cuando tenga una responsabilidad/tarea y traten de venir a mí sentimientos e ideas de “aburrido/uncool/terrible/indeseado/jartera” recordaré que estos son stickers mentales y que porque aparecen súbitamente en mí no quiere decir que son ciertos ni que debo seguirlos. Respiraré para encontrar balance en mi misma y pararé mi participación en ellos.

Me comprometo a que cuando tenga una responsabilidad/tarea y traten de venir a mí sentimientos e ideas de “aburrido/uncool/terrible/indeseado/jartera”, haré el ejercicio de ‘cambiar los stickers mentales’ y verlo de forma “interesante/cool/agradable/deseable/disfrutable”, como forma de probarme a mi misma que las ideas, pensamientos y emociones son construcciones mentales que pueden ser modificables.

Me comprometo a que cuando llegue a mi mente la opción de hacer algo “innecesario pero llamativo” revirasé a qué puedo estar queriendo escapar

Me comprometo a que cuando llegue a mi mente o a mi sentir la opción de hacer algo “innecesario pero llamativo” que se presente como algo “interesante/cool/agradable/deseable/placentero”, haré el ejercicio de ‘cambiar los stickers mentales’ y verlo como algo “aburridor/poco interesante/indeseable/desagradable/terrible” como forma de probarme a mi misma que las ideas, pensamientos y emociones son construcciones mentales que pueden ser modificables.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Jue Jul 25, 2013 2:53 am

Gracias Natalia ! por la asistencia en tus escritos.
Mientras camino mi proceso voy desenredando y deshilando la red que he tejido a traves de mis creaciones de antano por ignorancia.

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jul 27, 2013 3:15 am

dia 46. Mi tendencia a abarcar mucho – el tiempo como dinero
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... mo-dinero/

Continúo con el post El que mucho abarca y Mi tendencia a abarcar mucho – el huir de responsabilidades, avanzando en mi compromiso de remover Capas de consecuencias

Ayer mencionaba que en mi patrón de querer hacer muchas cosas en un momento dado y de empujarme o afanarme por “salir de donde estoy” para hacer “algo más”, he encontrado una tendencia a huir de lo que estoy haciendo y una a ‘exigirme’ a hacer o querer hacer otras/muchas cosas. Ayer traté el tema que querer huir a las acciones que requieren mi participación a cambio de enfocarme en acciones distractoras. Hoy quiero atender el punto de querer hacer muchas cosas y a partir de esto de juzgarme/criticarme/rechazarme por no hacer todo esto que he imaginado/deseado hacer.

Explorando el asunto, he visto que en relación con el tiempo he imaginado que tengo mucho más del que tengo, y a partir de esta idea/creencia me he programado mentalmente para hacer mil cosas. Y no solo me programo sino que me exijo hacerlas, de manera que si no las hago resulto como fallando/fracasando, y a partir de esto genero muchas reacciones mentales y emocionales y frases de decepción de mi misma :S.

… increible tanta ‘autoflagelación’ innecesaria, todo basado en ideas que ni tengo claro de donde han venido. Porque de dentro de mí viene el sentimiento y las voces mentales que me invitan a querer hacer muchas cosas con el tiempo que tengo, pero no son sentimientos/voces dirigidas por mi misma sino que parecen aparecer “de repente/de la nada”. Y yo en vez de ver estas voces/sentimientos de frente y buscar de donde vienen o dejarlos seguir sin caer en ellos, les he permitido y aceptado manifestarse y creerme yo misma ellos, y al seguirlos he caído en ‘cocteles’ mentales y emocionales. Hoy tomo responsabilidad de mi vida y de mis actos y por eso decido explorar este punto para desenmantelarlo, comprenderlo, aceptarlo, perdonarlo y establecer acciones correctivas.

Volviendo al tema, por alguna razón me he dicho que tengo tiempo suficiente para hacer montones de cosas, y me he exigido a cumplir todo lo planeado, por X que sea, porque de lo contrario estaré “fallando” y fallar es “malo”, lo que se traduce en que si fallo Yo soy “mala” (sistemas mentales)

Estaba de nuevo revisando el blog Earth’s Journey to life y encontré una perspectiva interesante sobre ansiedad que viene al caso:

“el personaje de Ansiedad actúa cuando uno mismo ha creado la creencia de que uno mismo ha hecho algo mal/equivocado y uno mismo puede ser atrapado por haber hecho esta cosa ‘mal ‘. (…) Casos en los que uno mismo le ha dado un valor específico a las cosas en las que una cosa es ‘buena’ y otra es ‘mala’. (…) el personaje de ansiedad interpreta su papel cuando aún es incierto si la experiencia que se va a manifestar será ‘buena’ o la ‘mala’. Es cuando uno mismo permanece atrapado en el deseo de lo mejor y el miedo a lo peor. (…) El personaje de Ansiedad entonces se enfoca y evalúa lo que uno mismo experimentará en y como lo físico en relación a valores que uno mismo le ha asignado a ciertas cosas en y como la vida de uno. Entre mayor sea el valor que uno le ha asignado a algo, mayor la ansiedad en esperar obtener esta ‘cosa’ a la que uno mismo le ha dado tanto valor, y mayor la ansiedad por no obtener esta ‘cosa’ a la que uno mismo le ha dado valor”

Veo entonces como la ansiedad que siento con el impulso de multitasking tienen que ver con esta idea de todas las cosas que podría estar haciendo en un momento dado, y el juicio de valor de “entre más haga, mejor/bien” o “entre menos haga, peor/malo”. O más precisamente, con el sentimiento de que eventualmente podría ser descubierta “no haciendo todo lo que podría/debería estar haciento ” y como consecuencia podría ser “pillada/atrapada” haciendo algo “malo”. De esta manera, he condicionado mi actuar a la idea que he imaginado y tomado por realidad, separándome así de la realidad misma.

Pero, por qué me he hecho esa idea de que tengo montones de tiempo o que debo hacer montones de cosas en el tiempo que tengo?? … me he estado preguntando eso estos días y veo que estoy viendo al tiempo del mismo modo que al dinero y me he estado enfoncando en él más que en mi propia aplicación/existencia y en las cosas que requieren mi participación.

Como mencionaba en otro escrito, el dinero no es bueno ni malo. Es solo una herramienta para conseguir ciertas cosas. Nos venden la idea de que el dinero lo es todo, pero en últimas más importante que la herramienta son las cosas que se busca obtener con ella. Es decir, con dinero puedo comprar alimentos o pagar el lugar donde vivo, pero más importante que el dinero utilizado para conseguirlos son los alimentos y la vivienda misma, (con el dinero como tal no puedo alimentarme ni guarecerme). Y esto adquiere importancia al reconocer que hay otras formas o caminos de obtener esas cosas que requerimos. Por ejemplo, alguien nos puede regalar un mercado o nos lo podemos ganar en una rifa. O podemos sembrar una huerta o recibir un subisidio, o algo así. Bueno, el punto es que “el fin” es más importante que “el método”. Y no me refiero a que el fin justifique los medios, sino a que muchas veces uno se enfoca tanto en el metodo o en la herramienta que se le olvida el fin. Mucha gente trabaja y trabaja por ganar dinero (o en su defecto roba y hasta asesina) y para qué?. Hay gente obstinada en acumular y acumular riquezas y luego no sabe ni en qué gastar todo el dinero que tiene. O, por el contrario, hay gente que por enfocarse en “conseguir dinero para comer” no se da cuenta en el mercado que le regala el vecino o en otras formas de obtener alimentos, perdiendo así oportunidades por enfocarse en el medio más que en el fin.

Y por qué digo todo esto?, porque veo que he estado haciendo esto con el tiempo. Me he enfocado mucho en si tengo o no tengo tiempo o en qué voy a hacer con mi tiempo. Lo he visto como un recurso que puedo acumular, derrochar, duplicar y administrar a mi antojo. Pero se me ha olvidado que más importante que tener tiempo o no son mis acciones y mi participación en lo físico. Más importante que decir/creer/pensar qué voy a hacer en mi día es hacer algo y avanzar en los compromisos que he adquirido y en caminar hacia donde me he dirigido.

Ahora, el tiempo a pesar de ser algo finito en esta existencia, en el sentido de que todos morimos y de que hay un día y una noche y solo determinado numero de respiros en un día, no es algo que se pueda acumular/ahorrar/derrochar/duplicar. Lo que he encontrado es que tiempo es una realidad más que un ‘estado’. Es dificil de explicar pero tiempo es algo que voy manifestando o que se va manifestando en mi y en mi mundo constantemente pero que no existe separado de mi existir, de manera que ni el pasado ni el futuro existen realmente. Hay consecuencias de lo hecho anteriormente, y posibilidades de acción, pero el pasado y el futuro son solo stickers mentales a recuerdos y proyecciones que solo existen en y como la mente (en este post hablo un poco más del tema). Y esas consecuencias y oportunidades de acción existen porque son reales en todo y cada momento; no puedo evadir de ellas. Los recuerdos y las proyecciones a futuro las puedo traer o no cuando quiera; solo es que decida pensar en ellos.

Entonces, por andar pensando en “el tiempo” y todo el que tengo y el que puedo “invertir” para obtener “mayores ganancias”, como si fueran acciones, he descuidado mi ser y mi aplicación real. En vez de caminar simple y llanamente y de ser/vivir/existir he estado como detrás de un mostrador o una cortina mirando el mundo girar y esperando. Esperando “el momento adecuado”, el “tiempo para actuar”, a que” tenga tiempo”, a que “tenga tiempo libre”. Y mientras tanto, he estado haciendo planes de qué hacer cuando salga de ese lugar/estado y utilice ahí si “el tiempo que tengo” como si lo hubiera guardado en una alcancía.

Y es que e chistoso pensar cuánto tiempo ni invierte uno en pensar si hacer algo o no o en los detalles de cómo hacerlo, cuándo hacerlo, con qué hacerlo, etc. Tal vez me demoraría menos haciendo las cosas que pensando en todas estas cosas que ni aportan ni solucionan nada porque se trata de un rumiar innecesatio que le da alargue a la acción. Y, como decía Robert Starsi en un post (muy recomendado)

“En la medida en que tomo la decisión de confiar en mí misma en que siempre tomaré una decisión en donde considerea a otros y a todo lo demás igualitariamente dentro de lo que es mejor para todos, y me aferre a esta palabra como yo misma, y la aplique, me estableceré como confianza dentro de mi propia consideración y reflexión así como en los ojos (y oidos) de otros. Entonces, no hay razón para temer o dudar de mí misma sobre como me comportaré en el futuro sin importar las circunstancias. La simplicidad de esta decisión y su aplicación rmueve cualquier mundo ideal y futuro en el que me hubiera gustado vivir. Significa estar aquí, contento, estable y en silencia y siendo capaz de enfocarme y ponerme de lleno dentro de lo que es que estoy actualmente haciendo ya que no hay reacciones energéticas como miedo dentro de mí, influenciándome”

—————————-

Me perdono por haberme permitido y aceptado separarme del tiempo y de mi misma en cada momento de mi exisitir para a cambio refugiarme en la mente y prestarle atención a las ideas del tiempo y de mi misma que maquino en mi mente, y a partir de estas ideas condicionar mi actuar, queriendo ajustarlo a ideales y de este modo negando, rechazando y distanciándome de lo que ya soy y de lo que simplemente es

Me perdono por haberme pemritido y aceptado generar ideas en mimente sobre lo que es el tiempo y verlo como algo que cuepo acumular, atesorar, guardar, duplicar y administrar a mi voluntad, para distraerme de la realidad de que el tiempo solo existe en mi constante vivir y no existe separado de mi y de mi aplicación – el tiempo sólo existe en el aquí

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que he cultivado ideas sobre el tiempo y he manifestado recuerdos y proyecciones mentales que me han llevado a creer en la existencia de un pasado y un futuro, como una forma de evadir tomar responsabilidad de mi vida. Al crear proyecciones y recuerdos basados en experiencias pasadas y en situaciones ideales (a su vez basadas en experiencias previas) me he distraido de ver las consecuencias acumuladas evitando así tener que enfrentarlas, no viendo que la unica opcion que tengo realmente es enfrentarlas y atenderlas. Del mismo modo me he distrairdo de reconocer que nadie más sino yo soy responsable de mi vida y de la dirección que tome, por lo que he evitado ser la encargada y unica responsable de cada paso que doy con cada respiro, creyendo que esto es algo dificil o que es mucha responsabilidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no tengo todo lo que se necesita para dirigirme y tomar las riendas de mi vida, porque me he hecho la idea de que esto es mucha responsabilidad o es algo tedioso/aburrido o algo que me compromete más de lo que quisiera, no viendo y reconociendo que esto que me digo no es más que una idea y que como cualquier otra idea yo misma la he fabricado con mi mente

Me perdono por haberme permitido y aceptado no dudar de la idea de que dirigirme a mi misma en todo momento es una responsabilidad tan grande que se sale de mis capacidades, creyéndole así más a una idea que a mi misma y a la realidad misma

Me perdono por haberme pemritido y aceptado creer que las ideas ‘fuertes’ que escucho/percibo en mi interior son indudables/inmodificables/intocables/incambiables, sometiendome a mi misma a una idea producto de mi imaginación (!!!) – qué tan ridículo es esto!

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar en mi cuerpo físico pesadez, debilidad, jartera, cansancio, derrota al pensar en la idea de que dirigirme a mi misma en todo momento es una responsabilidad tan grande que se sale de mis capacidades, no viendo que esta es una reacción energética anclada al pensamiento mismo, lo que alimenta mi creencia de incapacidad e inacción

No acepto más esa idea de que dirigirme a mi misma en todo momento es una responsabilidad tan grande que se sale de mis capacidades porque bien o mal esto es lo que he estado haciendo toda mi vida!!!!!!. Bien o mal, de una u otra forma, me he estado dirigiendo a mi misma pues es imposible que alguien más lo esté haciendo

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme cuenta de que la idea de que dirigirme a mi misma en todo momento es una responsabilidad tan grande que se sale de mis capacidades es una mentira!!!

Me comprometo a abrazarme en este momento y a aceptar todo lo que soy

Me comprometo a que cuando llegue a mi mente el pensamiento de que dirigirme a mi misma en todo momento es una responsabilidad tan grande que se sale de mis capacidades, recordaré que dirigirme a mi misma es lo que he estado haciendo toda mi existencia y que por ende este pensamiento es una mentira

Me comprometo a enfocarme en el punto de partida (la honestidad y el bien supermo de la vida en todas partes) en vez del posible punto de llegada en el momento de dirigirme y actuar en esta existencia

Me perdono por haberme pemitido y aceptado manifestar físicamente que la idea de comprometerme a partir siempre de la honestidad y de lo que es mejor para todos es ‘aburrido/feo/charro/indeseable’ porque me alejaría de cosas ‘chéveres/cool/agradables/placenteras/comunmente aceptadas y valoradas’ que aparentemente conducen a mi bien personal, pues no he reconocido que se trata de una estrategia del sistema de la mente para mantenerme esclavizada al sinfin de sube-y-baja emocional y alejarme de ser lo mejor que puedo ser en todo momento

Me comprometo a ver y honrar el tiempo como el ser que soy y el aquí en todo momento, en vez de verlo como un holograma irreal en forma de pasado y futuro

Me comprometo a enfocarme en las acciones que requieren mi participación más que en el supuesto tiempo que tengo o no tengo

Me comprometo a ser y aplicarme en acciones que requieran de mi participación más que a pensar en ellas y en los detalles de cómo podría ser mi hacer
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jul 27, 2013 3:18 am

dia 47. Mi tendencia a abarcar mucho – pretender vs. hacer
http://natalopolis.wordpress.com/2013/0 ... -vs-hacer/

Algo muy interesante que he visto en relación a este tema que he venido abordando es que en realidad el tiempo si alcanza para muchas cosas; o mejor, es mucho lo que se puede hacer en un día si uno hace y se dirige decididamente, sin imprimir ni seguir pensamientos ni cargas energéticas.

En estos 2 últimos días, pude experimentar en mi misma:

1) una mañana me levanté sintiéndome muy cansada. Tenía mucho sueño – me sentía como dopada. Me quedé en mi cama más de la cuenta y quería seguir durmiendo para que se me pasara el cansancio. La verdad es que una u dos horas de sueño extra fueron lo mismo que nada. Seguí mi mente (pensamiento de “estoy cansada”, “es mejor descanzar”, “quedarme haciendo pereza de seguro me quitará esta sensación de cansancio”, “que rico que es perezear”, que afortunada soy de estar perezeando”, “perezear/dormir más de la cuenta es richo/chévere/agradable/bonito/super/un privilegio/deseable/envidiable/importante/útil”), mis sentimientos (cansancio, pesadez, debilidad, incapacidad de actuar, desinterés, victimización), mi imaginación (me imaginaba descanzando plácidamente, disfrutando la almohada y las cobijas, levantándome satisfecha y descanzada), mi miedo (de tener que moverme en este estado y sufrir de algún modo, de que no pudiera reponer mi cansancio y eso fuera malo para mi salud), y me quedé durmiendo de más.

Al despertarme luego del tiempo extra, ver que seguía igual de cansada y pensar que si seguía así se me podría ir la mañana sin hacer nada, decidí simplemente levantarme y hacer algo. Al poco tiempo los sentimientos de cansancio se fueron y logre hacer bastantes cosas ese día, de manera que las voces de “pobrecita yo, tengo que descanzar porque estoy exhausta. No puedo andar así. Necesito descanzar de más” resultaron no ser ciertas y antes fue levantarme y moverme y no quedarme descanzando lo que hizo que me dejara de sentir cansada. Fue de mucha asistencia vivir, descubrir y comprobar esto! ;)

2) En estos días, y sobre todo ayer, estuve moviendome a completar tareas o asuntos pendientes uno traz otro sin pensar tanto en el qué, cómo, a que hóra, etc. al levantarme pens;e en las cosas que tenía por hacer, escogí una con la cual comenzar, y de una me dirigí a eso. Luego seguí con la otra y así sucesivamente, sin dudar de lo que hacía. Suena un poco chistoso pero me sentía como una especie de sensei karateka al que constantemente le estan lanzando ataques u objetos y el en vez de renegar, huir, o complicarse la vida esquivaba uno tras uno. Y no es que haya sentido que las cosas que tenia que hacer fueran ataques/negativas, sino que me sentí moviendome y siendo/haciendo todo el tiempo, por lo que teminé muy satisfecha. Y para cosas que tomaban mucho tiempo tome una parte de la tarea no más y con hacer esa parte sentí que había dado un gran paso y que era efectiva en mi aplicación. Y al final resulté haciendo muchas cosas – más de las que hubiera planeado.

Veo entonces que si es posible dirigirse y actuar sin ponerle tanta mente y sin tener que planificar/organizar todos los detalles. Lo único que se necesita es tomar la decisión y punto. bueno, y dirigirse allá y ya está.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Sab Jul 27, 2013 3:21 am

Sofi: muchas gracias por tus palabras y tu apoyo - me alegro que compartir mi proceso sea de asistencia para tí, pues igual aún se siente raro estarse compartiendo de una forma tan abierta - los pensamientos de temor y los sentimientos de vulnerabilidad/estar expuesta no dejan de rondar.

un abrazo!, y cuando pases por Bogotá me avisas a ver si nos vemos ;)
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