Camino hacia la vida - Natalia

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Natalia
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Jun 07, 2015 6:03 am

84.

En estos meses he estado muy alejada de la escritura. Podría hacer un listado de las razones por las que no he escrito y podría juzgarme y cuestionarme a partir de ellas, pero no lo voy a hacer. He logrado comprender que las excusas y justificaciones son una excelente evidencia del dominio del ego, que además no sirven realmente de mucho, porque igual "lo hecho hecho está". En estos meses sin escribir he manifestado, seguido y alimentado muchos pensamientos, sentimientos y emociones y me he visto en un sube y baja de polaridades. No se si es que una vez uno comienza este proceso simplemente no hay vuelta atrás (tal vez es "la venganza del ego", http://eckhart-tolle-forum.inner-growth ... =13&t=8388) , pero el hecho es que he logrado sentirme como una olla a presión. La respiración me ha ayudado un poco a salir de esos momentos en los que me he sentido muy abrumada, y la paciencia (he visto que siempre "después de la tormenta llega la calma" - como que la energía de un bajonazo de ánimo simplemente se acaba en algún momento y uno vuelve a "salir a flote"), pero ha sido denso.

En estos meses me he dado cuenta que a pesar de los escritos y de estar en este camino de autoconocimiento "del dicho al hecho hay mucho trecho". A pesar de ver y comprender tantas cosas desde la razón, no es fácil llevarlas a la práctica. En estos meses la vida me ha llevado a estar fuera de mi zona de confort, y ha sido duro/dificil para mi. Han salido a la luz una cantidad de temores, inseguridades, prejuicios, limitaciones y sometimientos que he manifestado y experimentado "sin querer queriendo". He estado tan metida/acostumbrada a los programas que he cuidado, que cuando quise no hacer parte de ellos no es fue fácil - pareciera no tener uno control. Y esto me hace darme cuenta que todo esto apenas comienza. Me hace querer nombrarme y sentirme un fraude, pero entiendo que es parte del proceso. Criticarme y reprocharme por no haber cambiado como esperaba no tiene sentido - todo esto es algo muy complejo. Así que mi objetivo ahora es realmente dirigirme y que en mi realidad y en mi misma se refleje ese cambio al que aspiro, por el bien supremo de la vida en todas partes.

Como dijo alguien alguna vez: "por sus obras los conocereis". Y como dijo otro: "en vida, hermano, en vida"

;)
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Lun Jun 08, 2015 9:42 pm

85

Me dije a mi misma "voy a escribir en el foro" y venía con toda la intención de tocar un punto que tengo presente. Mientras abría el programa "me dio por entrar a facebook", y, como de costumbre, ni siquiera me di cuenta del pensamiento de querer hacer esto; simplemente lo seguí y entré. Apareció un mensaje de una amiga, entré al perfil de ella, de ahí salté al de otro amigo y en su página había un video sobre un paciente en un instituto psiquiátrico en Rusia. Me dio por abrir el video y fue un tanto aterrador. Era como una escena de una película de terror en donde un video que se entrecortaba de vez en cuando se veía a un hombre revolcándose, acurrucado, empujando las paredes, lastimándose, etc, y al final hasta levitaba. A mi me dio impresión pero también curiosidad. Me pareció muy extraño lo que vi, y a pesar de que me generó desagrado quise como con curiosidad o morbo verlo otra vez. Quería como comprender mejos lo que veía, así fuera perturbador. Al final quedé como con el estómago revuelto y una sensación física muy fea, como de nauseas y una presión en el pecho. Fue todo muy rápido y me sigo sintiendo "mal" por haber visto ese video, y me reprocho por haber seguido mis pensamientos de querer entrar a FB y querer ver ese video, pero en su omento ni los noté; simplemente actué.

De este pequeño suceso muchas cosas salen a la luz para mi: el querer distraerme con algo más justo cuando decido escribir acá, el ver a Facebook como ese "espacio" ideal para "esperar" (a que abra el programa, mientras llego al trabajo, mientras se enf'ria la comida, ...) pero de una manera ya automática, el morbo que hay en mi para empujarme a ver cosas que considero desagradables, el manifestar en mi nauseas y compartir sentimientos que percibí en el señor del video en parte identificándome con el y comprendiendo lo tenaz que puede ser la mente y lo mal que uno puede terminar. De todos el punto que mas resuena en mi en este momento es el último, y el que me tiene más impactada, así que trataré de abordarlo.

La imágen es de un cuarto oscuro, sucio, pequeño, donde solo hay una cama y una puerta al fondo. El hombre tiene puesta una batola. En un momento está sentado, luego de pie como abrazando la pared, luego en el fondo acurrucado, luego está desnudo, luego corre la cama, luego está como con sangre en la mitad del cuarto, luego se ve una boca pegada a la camara (que está en una esquina en el techo), luego se ve de nuevo desnudo contra la pared, luego acostado en la cama, como convulsionando, y luego levitando sobre la cama. Todo el tiempo está diciendo cosas y grita y se ve como con mucho dolor. Siendo un hospital psiquiátrico sentía lástima y compasión por este hombre y pensaba en lo dura que puede ser la mente. Tan ambrumadores pueden ser los pensamientos y creencias y sentimientos que puede ser terriblemente doloroso, hasta insoportable. No se si en últimas se trataba de esos montajes publicitarios de películas o algo así, o si era una cuestión de posención demoniaca o similar. Yo lo que pensaba era que estaba sufriendo mucho por lo que estaba pasando dentro de sí/en su mente en esos momentos y me sentí identificada/conectada con él en momentos en los que he estado tan metida en videos mentales de los que me he sentido incapaz de hacer algo al respecto que ha sido doloroso. Y sentí miedo también. Al verlo así sentí miedo de que en algún momento me sintiera tan identificada con los videos mentales o tan "controlada" por la mente que fuera a terminar en ese extremo de tortura. Sentí miedo del sistema de la mente y me percibí como alguien o algo pequeño y vulnerable. La sensasión de nauseas y la presión en mi pecho y en mi cabeza fueron tan evidentes que me hicieron también cuestionar de dónde viene todo esto. Respiré un par de veces y recordé que esta no es la única opción o salida, que yo tengo también la opción de no participar en eso y de hacerle frente.

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar sentimientos y emociones de temor, inseguridad, pavor, miedo, querer huir a partir del video del señor en el hospital psiquiátrico,

Me perdono por haberme permitido y aceptado jugar al juego de alimentar al ego a partir de videos y películas, en los que manifiesto miedo y temor a partir de las escenas que veo, dejándome así dirigirme a mi misma por el exterior, por lo que está fuera de mí en vez de dirigirme a mi misma hacia el bien supremo.

Me perdono por haberme permitido y aceptado ceder a los pensamientos, sentimientos y emociones a tal punto que he percibido mi experiencia de vida como dolorosa e intolerable, o viendo que yo no soy lo que os pensamientos, sentimientos y emociones me dicen que soy, que yo no soy la historia que cuentan sino que soy mucho más que eso.

Me perdono por haberme pemritido y aceptado temer las imágenes que ví porque las he asociado con imagenes de terror y eso con "malo", y a partir de estas ideas he generado y alimentado cargas energéticas particulares que se manifiestan en mi cuerpo físico haciéndome sentir tensa.

Me perdono por haberme permitido y aceptado cargar a mi cuerpo físico una y otra vez con influencias que vienen de la televisión y videos o de recuerdos, desgastándolo y así desgastándome a mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar fricción en mi interior cuando en el momento de ver el video manifesté al tiempo pudor/prevensión y morbo/curiosidad, pues a partir de ambas miradas manifesté juicios en contra de la otra y me juzque y critiqué a mi misma por ser tan morbosa y por ser tan mojigata. Veo como estas son personalidades que he manifestado para mi y veo como no me asisten.

Me permito ahora a mi misma respirar y relajarme. dejar de tensionar los musculos y dejar de alimentar ese flujo de energía en mi interior sobre el video. Me permito dejar de buscar comprender lo sucedido y dejar de escudriñar por razones o consecuencias porque se que son tretas de la mente para seguir alimentándose. Me permito volver al respiro y dejar irse a los juicios y temores. Me permito reconocerme como igual a ese hombre pero no quedarme en su dolor sino comprender que este proceso no es fácil, que enfrentar la mente no es fácil, pero que con paciencia, voluntad y compromiso se puede lograr. Veo que el miedo que sentí/manifesté con el video al pensar que así podría terminar yo si cedía al poder de la mente es una treta más de este sistema tan astuto y complejo, y veo que entre menos alimente este miedo menos fuerza va a tener el sistema. Comprendo ahora por qué tanto interés de "mi" parte a sentir temor - para alimentar la mente misma. Y por qué salen juicios contra mi misma por sentir miedo o morbo o pudor - para alimentar la mente. Decido parar a esto y no alimentar el sistema. Decido estar aquí para mi y dejo ir los pensamientos, emociones y sentimientos sobre el video y sobre la proyección de este en mi experiencia de vida.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Mié Jun 10, 2015 10:30 pm

Hola Natalia ! tiempo sin saber de ti. Comprendo por que muchos de nosotros nos mantenemos batallando con nosotros mismos diciéndonos en nuestro interior esto no me gusta , soy esto que no me gusta , hago siempre lo que no me gusta , no me gusta lo que hace fulano, tampoco lo que me hace sentir , bueno...es algo interminable , nos quejamos todo el tiempo de una necesidad que no queremos experimentar y queremos huir de ella sin darnos cuenta , que al querer huir de ella y no enfrentarla , es tenerla presente que existe y no solo eso sino que también le tememos ; y a lo que tememos es lo que mas atraemos .
Gracias Natalia por el apoyo .
Es un hecho que sin el respiro consciente estamos a la deriva en este proceso.
Te sigo leyendo

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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Jun 14, 2015 6:29 pm

Hola Sofi, grcias por tus palabras y tu fuercita. En este espacio uno puede ser de asistencia a otros al compartirse pero también hace falta esos comentarios/retroalimentación de otros para el proceso de uno. Es realmente una batalla con sigo mismo.

Gracias por recordarme que "queremos huir de ella sin darnos cuenta , que al querer huir de ella y no enfrentarla , es tenerla presente que existe y no solo eso sino que también le tememos ; y a lo que tememos es lo que mas atraemos ". ... interesante este hecho, no?. y hasta sabio. Entre más queremos huir de los asuntos más los tenemos vivos; es hasta que se enfrentan que se pueden menguar.

un abrazo!
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Jun 14, 2015 9:01 pm

86.

Hace poco logré darme cuenta de algo que ha surgido en este proceso y que se relaciona con lo último que Sofi escribió en este espacio y es que uno se vuelve muy crítico de todo. Con el observarme a mi misma he logrado ver con más claridad puntos en los que "fallo" o aspectos por mejorar, pero lo que tiendo a hacer es juzgarme por eso y quedarme en la falla y en mis errores. En términos más coloquiales, lo que he hecho es acostumbrarme a "darme palo" por todo lo que va saliendo a la luz, y lo uso como combustible para alimentar la maquinaria que me dice que "estoy mal", que "no soy suficiente", que "fallo una y otra vez", etc. y así me quedo estancada en el papel de víctima

En este semestre he manifestado bastante ansiedad y emocionalidad. Y hoy precisamente me sentía "sensible" y me llegaban pensamientos y sentimientos de lo "poco que me gusta mi vida" - no me siento satisfecha con mi trabajo, ni con mi casa, ni con mis libros/espacio, ni con la vida social que llevo, ni con la falta de actividad física, ni con como me visto, etc, etc. Ultimamente vivo con un sentimiento de insatisfacción y de tristeza, y casi a diario tengo pensamientos de dejar mi trabajo o de buscar una nueva casa (que no puedo pagar, por cierto). Todos los días pienso en algo que está "mal" y lo feo que es que esté "mal". Por su puesto, me comparo también con otras experiencias de vida y me critico por lo "quedada" que estoy con respecto a otros.

Es muy tonto, realmente, porque la vida se me va escapando poco a poco. De qué sirve vivir quejándose?, cuándo podré disfrutar mi vida?. Y es que todo el tiempo me la paso recordando/recalcando lo malo, las fallas, el defecto. Todo el tiempo alimentando el papel de víctima y no haciendo algo concreto para salir de ese estado. De hecho, como estoy viviendo con mis padres siento que no puedo hacer mayor cosa realmente y que tengo que "someterme" a ellos. Con el trabajo también veo como hace parte de toda esa maquinaria social de abuso y siento que debo "agachar la cabeza". Y entonces termino siendo amargada, triste, aburrida, y vivo con cansancio todo el tiempo.

Pero, algo que poco me digo, porque pues en últimas todo viene del sistema de la mente, es que la única que me hace víctima de todo soy yo misma. Yo puedo hacer algo al respecto. Por eso mencionaba en un par de posts atrás que veía que a pesar de tanto escrito el secreto estaba en las acciones, en lo práctico. Porque me he juzgado y criticado mucho pero me he distraido del poder de autodirigirme y de corregir mis acciones. En últimas, si hay algo que está mal en mi vida, por qué no cambiarlo?, por qué continuarlo y quejarme al respecto?. Desde luego al sistema de la mente no le conviente parar esta cadena de quejadera y sufrimiento y por eso el decir "yo puedo hacer algo al respecto" o preguntarme "hacia dónde quiero ir y qué puedo hacer para llegar allá?" no es común en el bombardeo diario de pensamientos.

------

Me perdono por haberme permitido y aceptado enfocarme tanto en las "fallas" y en los sistemas de la mente que alimento y he alimentado que he olvidado redirigirme/tomar acciones al respecto. De esta manera he seguido alimentando esas acciones, pensamientos, sentimientos, etc que he visto como "fallas" pues hasta qu eno los enfrente y haga algo al respecto realmente, seguirán estando ahí

Me perdono por haberme permitido y aceptado creerme una pobre víctima de la vida, condenada a vivir una vida insuficiente o insatisfactoria, en vez de moverme hacia donde me sienta mejor conmigo misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado dejar mejoras para mi vida para después, siempre después, creyendo que en el momento actual estoy resignada a una vida que no está al máximo potencial, no viendo que el después es una ilusión y que solo en el presente es que las cosas se cambian o no

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que para hacer mejor mi entorno y mi vida es indispensable primero cambiar de casa o de trabajo o de lo que sea, haciendo así las mejoras a mi vida dependientes de factores externos y de esta manera renunciando a mi poder de dirigirme a mi misma y de hacer de mi vida lo mejor que pueda ser desde ya, desde este instante.

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir pensamientos y sentimientos de derrota, de frustración, de decepción frente a lo que considero que es mi vida en estos momentos en lugar de escuchar los de aliento, los de cambio y los de "berraquera"/fortaleza,sabiendo que ambos existen en mi sistema. Sentirme derrotada, decepcionada, fracasada no es la única opción!. Cada día es una posibilidad de dirigirme hacia la vida que sueño, hacia una vida mejor. Cada instante, cada respiro es una posibilidad.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Dom Jul 12, 2015 10:12 pm

Estas semanas estuve visitando a unos familiares y un día apareció un insecto grande en el jardín, que luego identificaron como un animal que podría volverse una plaga y que era mejor matar. A mi no me gustaba mucho esta idea - no me parece que sea nuestro derecho matar un ser, así sea un insecto grande y "feo"; me da mucho pesar. Pero era algo que al parecer era lo mejor por hacer para el bienestar de las personas en la casa (es un bicho tóxico así que no es que se le pudiera dar a un ave para que se lo comiera, y si se llegaba a reproducir sería un problema no solo para mis familiares sino para todo el vecindario). En fin, el caso es que esa fue la decisión que se tomó.

Yo pensé "bueno si, está bien, si toca, toca. Y si me toca hacer parte de esto, lo haré; no me voy a hacer a un lado cobardemente". En la casa estabamos dos mujeres y un niño, y a todos nos daba impresión. Yo seguía con "listo, hay que hacerlo; más tarde lo hacemos", cuando la otra mujer llegó con un balde y materiales lista para entrar en acción. Yo me sorprendí; fue como "Ya?!, tan rápido?!", y chocaba en mi mente que la acción fuera tan pronta. No se, como que esperaba un momento de preparación o algo así, o a que llegara un hombre (jeje). El caso es que ella salió y, bueno, yo salí detrás. Ella, aunque había dicho que no le gustaban mucho los bichos y que le daba impresión pisarlo, igual iba decidida a hacer lo que tocaba hacer. Así que salimos y ella lo mató.

Toda esta situación me generó sentimientos de sorpresa. Me sorprendía que ella, aunque no le gustaba mucho la situación, sabía que tocaba enfrentarla y lo hizo. Y ella, a pesar de compartir conmigo el sentimento de "ojalá no tuviera que hace esto", igual actuó rápidamente y no se dejó ni acobardar ni postergar el hecho. Y entonces esto me hizo dar cuenta cómo tiendo a hacer lo contrario. Como suelo postergar la acción luego de haber "tomado una decisión" y en muchos casos me digo que tengo que prepararme, o conseguir el equipo X o la herramienta adecuada, o me digo excusas para evitar la situación. Y me pareció interesante como algo tan simple y de la cotidianidad podría mostrarme algo tan grande sobre mi misma.

y en este momento tengo ganas de llorar, no se por qué. Tal vez fue un descubrimiento grande ver tan simples que son las cosas y lo mucho que yo me las he complicado, simplemente por dejar ese espacio para la espera, para la planeación, para la mente, para la duda.

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer actuar de inmediato frente a decisiones que tomo, pensando que necesito "algo más"

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que como soy en este momento y lo que tengo en este momento no son suficientes para enfrentar las situaciones que se me presentan en la vida, subestimando así mi poder y mis habilidades

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar en mi la personalidad de miedo a enfrentar los problemas creyendo que no soy capaz, y específicamente el miedo de matar un insecto a partir de la idea de que es algo que da asco, limitandome en muchas situaciones


Me he dado cuenta que muchas veces frente a situaciones me siento confundida. Y esa confusion viene de pensamientos contradictorios. En el caso del insecto pensaba 1) si se requiere "controlarlo" porque puede ser perjudicial - como que es un problema que puede crecer fácimlente como una bola de nieve, sin necesidad 2) me da pesar con el bicho porque el tambien tiene derecho a vivir y quien soy yo para matarlo 3) no quiero ser cobarde y actuar como debil 3) me da impresión matar un bicho, sobretodo así de grande. Esa mezcla de pensamientos me hace sentirme confundida, y sobre todo me lleva a querer tener un tiempo para "pensar" la cosa. Pero los pensamientos rotan y rotan sin cesar y mientras tanto uno sigue sin hacer nada :S

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que siempre hay que esperar a que haya total claridad para actuar, postergando así la acción y dando cabida a la duda y la confusión, apesar de saber en el fondo desde un comienzo cual era la decisión más favorable para todos

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer esperar matar el bicho que a pareció en la casa de mis familiares mientras "pensaba" el asunto

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer convencerme a mi misma que era mejor no matar al bicho porque era injusto con él, cuando en el fondo la razón para no matarlo es porque me daba asco y porque me siento que no soy capaz

Me perdono por haberme permitido y aceptado postergar la acción luego de tomar decisiones, queriendoasí huir a tener responsabilidad de los hechos que ocurren en mi vida, porque creo que es más fácil culpar a los demás de cualquier potencial problema

Me perdon opor haberme permitido y aceptado creer que con una actitud positiva y de bondad se solucionan las cosas, en este caso que con querer al bicho y dejarlo vivir era suficiente para el bien de todos, no viendo que a veces se hace necesario intervenir y actuar así sea drásticamente. En un mundo ideal todos viviríamos bien, pacíficamente, sin conflictos, pero en el mundo actual las cosas funcionan de cierto modo que no siempre es "paz y amor", y esto requiere ser fuerte, ser certero, ser activo, ir más allá de sentimientos, emociones y pensamientos.

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir los sentimientos de impresión, asco, pesar que resultaron de proyecciones mentales y recuerdos de escenas en las que se estripaban insectos para moldear mis acciones
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Sofia » Mié Mar 16, 2016 7:22 pm

Gracias Natalia ! hace mucho tiempo no te leía. Me gusta como escribes .
¿Sabes? he aprendido que el tiempo y crear tiempo es nuestra responsabilidad y por lo tanto soy la única responsable de mi tiempo y de saber como aprovecharlo. Yo creo el tiempo que quiero y no me dejo influenciar por este patrón de la mente .
Te sigo leyendo.


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