Camino hacia la vida - Natalia

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Mié May 02, 2012 3:08 am

Hola,

he abierto un nuevo blog para recorrer este nuevo camino de compartir diario. Esta es la dirección: http://caminohacialavida.wordpress.com/

Dia 1. Mi relación con el tiempo - multitasking --> http://caminohacialavida.wordpress.com/2012/05/01/dia1/
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http://lessonsson.wordpress.com/ --> lessons from my son
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Jue May 17, 2012 12:58 am

Para discutir algún tema en particular (más que un comentario), creo que sería más práctico hacerlo acá en este foro

Dia 2. Atracciones o distracciones?
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... racciones/

Sirve de algo hacer esto?
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... acer-esto/

Dia 3. Ser diferente
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... /05/dia-3/

Dia 4. Impaciencia y autoridad
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... autoridad/

Día 5. Celos y envidias
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... /07/dia-5/

Día 6. El tiempo no vuela
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... -no-vuela/

Dia 7. Decepción y perfección
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... erfeccion/
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jun 08, 2012 5:10 am

Dia 8. Educación de los niños
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... los-ninos/

Dia 9. “No estoy preparada para esto”
http://caminohacialavida.wordpress.com/ ... para-esto/
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:22 pm

Hola,

voy a cerrar el blog que abrí porque seguiré con el que tenía antes, entonces voy a pasar acá lo que había escrito. Seguiré compartiendo lo que escriba en otros lados

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Dia 1. Mi relación con el tiempo - multitasking

Una y otra vez me veo enmarañada con las cosas. Constantemente siento que tengo mucho por hacer y que el tiempo no me rinde, pero veo que más que nada tengo una desorganización tremenda. Entre los patrones de desorganización que sigo está el picar aquí y picar allá, saltando de una cosa a otra con la idea de que estoy siendo más eficiente y logrando más cosas, pero en últimas sabiendo que así me demoro más en terminar lo que empiezo y que genero demasiada ansiedad y preocupación. Pueden haber muchas razones para esto, pero por ahora simplemente voy a reconocer este hecho y a asumirlo con responsabilidad.

Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que el tiempo no es suficiente para lo que quiero/debo hacer, en vez de reconocer que el tiempo ya es lo que es y no puede ser más o menos; no es un recurso que se pueda aumentar o disminuir. Ahora veo cómo estos deseos y deberes no son más que ideas y cómo me he estado alejando de la realidad/lo físico al desconocer algo tan universal como es la limitante del tiempo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer/esperar que sea el tiempo el que se adapte a mi, a mis intereses y deseos, en vez de ser yo quien me adapte al tiempo, no dándome cuenta que de esta forma he estado evadiendo mi responsabilidad de dirigirme en el sentido de organizar mis acciones y me he estado considerando una “pobre víctima” de lo exterior, siendo así deshonesta conmigo misma (“pobre víctima” es una construcción mental).

Me perdono por haberme permitido y aceptado no reconocer ni aceptar que vivo en un tiempo limitado y que solo puedo hacer ciertas cosas cada día y cada respiro, sobrecargádome física y mentalmente para luego juzgarme y recriminarme por no hacer todo lo que había planeado hacer – es un círculo de abuso sin sentido que no acepto más.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo que hago no es suficiente, que siempre puedo/debo hacer más de lo que hago, como si se tratara de una carrera contra no se bien que … una competencia conmigo misma (yo vs. la idea que tengo de mi)

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy mala/defectuosa/torpe/ineficiente/insuficiente/decepcionante/perdedora por no hacer todo lo que quiero/deseo hacer, no considerando la vida que soy ni las limitaciones de tiempo que hacen parte de esta realidad.

Me perdono por haberme permitido y aceptado pretender hacer muchas cosas simultáneamente como solución a la idea que he alimentado de que el tiempo no es suficiente para todo lo que requiero hacer, no dándome cuenta que es una estrategia de evasión en la que la ansiedad del actuar o el miedo de ser eficiente me alejan de ser efectiva en mis acciones.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es mejor/más interesante decir que estoy ocupada y que tengo mucho por hacer, justificando así el patron que he construido de no terminar las cosas efectivamente cuando las empiezo sino de postergarlas haciendo varias cosas al tiempo. He preferido mantener determinada imagen ante los otros que asistirme a mi misma :S

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que ser desorganizada con mi tiempo es algo que me define y que soy, y que por lo tanto es difícil de cambiar porque al hacerlo ya no sería yo misma. Esto no es más que una idea; yo soy independientemente de los rótulos/stickers/calcomanías que me ponga

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar y alimentar ansiedad en mi actuar, no dándome cuenta que esto implica el desgaste real de mi cuerpo a causa de meras ideas sin sentido

Me perdono por haberme permitido y aceptado estar siempre proyectándome a situaciones futuras o estados ideales, generando a partir de estos ansiedad por querer llegar a ellos y separándome del aquí y de mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado ignorar la responsabilidad que tengo de organizar mi tiempo y de dirigirme, y en vez de esto esperar que sea el tiempo, los eventos o los otros quienes me dirijan

Me perdono por haberme permitido y aceptado ser perfeccionista en muchas de mis acciones como medio de evadir otras acciones que tengo por hacer al extender el tiempo que dedico en cada actividad sin necesidad.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que existe mi tiempo – un tiempo que es mío. El tiempo es uno sólo y no me pertenece; no hay un tiempo que sea mi poseción y con el que pueda hacer lo que yo quiera. Definitivamente los posesivos no tienen sentido.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no es posible/fácil para mi organizar mis actividades en el tiempo y sobre todo ser consistente, pues siento que soy menos que los eventos que me acontecen.

… frecuentemente identifico estrategias que me pueden ayudar a manejar el tiempo pero termino por doblegarme a las cosas y no logro ser consistente; me falta mucha voluntad/disciplina. Veo todo este tema del manjeo del tiempo como algo enorme/algo que me queda grande. Pero aquí estoy enfrentando estas ideas y dando pasos hacia soluciones practicas y reales

No acepto más el creer que el tiempo debe o puede adaptarse a mis deseos e intereses y por lo tanto que es posible que el tiempo “no me alcanze”. Hoy reconozco que he estado equivocada en la forma como veo y me relaciono con el tiempo, pues he estado separada de la realidad a causa de mis ideales construidos. Hoy reconozco que he estado evadiendo la responsabilidad que tengo de mis actos y se que no soy tan débil o incapaz de hacer algo como me lo he estado diciendo una y otra vez. Por eso:

Me comprometo a ser más consciente de las acciones/actividades que requiero hacer y honrarlas al reconocerlas como responsabilidades mías

Me comprometo a comprometerme más con las acciones/actividades que requiero realizar y no contemplar la posibilidad de que no valgan la pena o de que las puedo hacer después

Me comprometo a realizar una actividad/tarea tras otra en vez de varias simultáneamente, al menos durante 21 días, con el ánimo de disminuir la ansiedad que genera el saltar de una cosa a la otra.

Me comprometo a dejar de decir que el tiempo “no me alcanza” o “no es suficiente”, o de referirme a “mi tiempo”
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:25 pm

Dia 2. Atracciones o distracciones?

Hace casi 2 años regresé a la universidad a estudiar. Hace un año oficialmente me divorcié. He estado en un proceso de reencontrarme conmigo misma y de conocerme realmente el cual me ha parecido enormemente interesante y enriquecedor – creo que nunca antes me había sentido tan bien conmigo misma como ahora. Una de las más grandes enseñanzas que me dejó la relación de pareja es que no vale la pena (para nada) entrar y permanecer en una relación cuando uno no se conoce, así sea un poco, y cuando uno espera que el otro sea quien me haga feliz y me “resuelva” la vida. Darle a otro la responsabilidad de mi vida y de mi felicidad, y verlo como un mero objeto que tiene la función de satisfacer mis anhelos, es simplemente abusivo y deshonesto – la receta perfecta para el fracaso, o la insatisfacción. Por lo tanto, he estado dándome un tiempo y dejándome ser/descubrir los montones de cosas que no me había permitido hasta ahora, y voy ‘bien’/tranquila en este proceso.

Sin embargo, desde hace un par de meses se me ha metido en la cabeza un “virus mental” que me pasa mensajes constantemente sobre un hombre que he visto en la universidad. Es un hombre con el que tuve una clase hace un año y con el que no he cruzado más de 10 palabras (sólo una vez le pregunté qué habían hecho en una clase a la que no fui). Es alguien con quien no nos saludamos, no se qué estudia ni cómo se llama. Un extraño total del cual no tengo la más remota idea de nada. El caso es que mi mente se enganchó de este personaje y me lo ha estado “tratando de meter por los “ojos”", pasándome imágenes de él una y otra vez y como insistiendo en la idea de que es un “buen candidato” y que “no debo dejar de pensar en él”.

Es chistoso – es como si durante estos semestres hubiera estado “analizándo la situación de pareja potencial en la universidad” y luego de cierto tiempo la decisión final lo dio a él como ganador (lol). De verdad fue una cosa repentina. En su momento (cuando compartimos la clase, cada uno en un rincón del salón) me cayó bien, pero nada más, aunque yo como que le puse un sticker mental de “hombre interesante” (y en buena parte me parece interesante porque es medio argentino y a mi me llama mucho la atención Argentina :S ). Con el tiempo, al verlo lo identificaba pero no era nada notorio. Pero este semestre, al verlo escucho pensamientos de “ahí está!”, “tan lindo!”, “será que le gusto?”. Y cuando no lo veo suelo ver pienso “dónde estará?”, “ojalá que me lo encuentre”, “quiero verlo!” … y lo curioso es que veo estos pensamientos muy extraños/ajenos a mi; los veo como que aparecieron quien sabe de dónde y se presentan insistentemente, una y otra vez – ya me están aburriendo.

La situación es como cuando uno tiene un amigo que le dice que por favor lo acompañe a una fiesta y uno no quiere ir, pero insiste e insiste y uno termina llendo porque no quiere ser mal amigo. Pero llega a la fiesta y no está a gusto; y se dice uno “ah, para que vine?!”. Algo así me pasa con estos pensamientos: los escucho y los veo en mi mente insistentemente, una y otra vez, hasta que cedo y los sigo y genero proyecciones mentales (videillos en que nos encontramos, o me dice que le gusto o nos besamos, o somos pareja, …). Pero cuando estoy en estas proyecciones las veo y me parecen ridículas – como cuando uno ve una pelicula mala/hueso y se pregunta quien carajos invierte en una película así. Y entonces me pregunto de dónde salió eso si lo que me muestra ni siquiera me interesa. Trato de generar “videos comerciales” pero no me interesa esa “basura” honestamente. Entonces, descubro que es como una maquinaria prefabricada que automáticamente se activa y que, según veo, lo que pretende es distraerme, o entretenerme con un juguetillo para no enfrentar mis inseguridades y preocupaciones, sobretodo el temor de sentirme vieja y de que nunca encuentre una pareja y termine quedándome sola para siempre.

Hoy fue algo que estuvo muy presente en mi y que quiero exponer y reconocer en este post. Y cuando estaba leyendo un artículo para mañana veía super claro cómo cuando leía estaba enfocada en la lectura pero cuando levantaba la mirada para descanzar un poco, rápidamente llegaban a mi mente pensamientos e imágenes de él, acompañadas de sentimientos de que supuestamente era chévere/rico/emocionante/importante/agradable/desable pensar en él :S Me siento invadida por este programa virulento y no estoy dispuesta a seguir jugando este juego.



Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar y alimentar construcciones mentales (pensamientos, sentimientos, emociones, ideas, proyecciones) en relación a este hombre de la universidad como forma de entretener y alimentar mi mente

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir los pensamientos y las imágenes sobre este hombre generando proyecciones mentales en vez de pararlos y de esta forma dirigir mi vida y mis acciones

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que pensar en una posible relación de pareja con un hombre “seleccionado” es interesante/chévere/agradable/deseable/”bueno”/importante/necesario/saludable, no dándome cuenta que es, al contrario, un patrón esclavizante y limitante que genera inestabilidad y ansiedad en mi

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar y alimentar constantemente construcciones mentales en relación a este hombre queriendo ignorar el hecho de que la energía utilizada para esto sale de mi propio cuerpo, de mi sustento real de vida, de mi ser; de esta manera considerando que las ilusiones son más importantes o tiene más valor que las realidades

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que necesito ilusionarme con una relación de pareja y generar construcciones mentales para que mi vida sea más entretenida y aceptable, desacreditando y desconociendo quien ya soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que necesito tener una pareja para ser completa/feliz/satisfecha, no dándome cuenta que con esto me estoy reconociendo como alguien incompleto, infeliz e insatisfecho y estoy responsabilizndo a los otros/al exterior/a este hombre de llenar los vacíos interiores que solo yo puedo llenar

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer queun hombre es más interesante sólo porque tiene acento argentino o porque tiene alguna relación con Argentina. Esto es separación y deshonestidad, pues en vez de ver a la persona en realidad me estoy enfocando en un sticker mental que yo misma le puse, y por lo tanto lo que me atrae o interesa más que la persona misma es el sticker artificial que me inventé

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver a este hombre como un objeto/juguete de placer mental y no como un un ser completo y real. Es un abuso ver a una persona como una cosa y no como el ser que en realidad es y que es demasiado “grande” como para percibir siquiera un poquito de él con lo que he vivenciado.

Me perdono por haberme permitido y aceptado alimentar construcciones mentales en relación a este hombre como estrategia para evadir el miedo que me da el pensar en la posibilidad de no tener una pareja nunca más

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es malo/terrible/desafortunado/triste/malo/negativo/trágico el no tener una pareja en la vida, justificándome en que es chévere compartir la vida con otro pero escondiendo que quiero evitar tener que ser 100% responsable de mi misma – quisiera que alguien me ayudara

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tener 100% la responsabilidad de uno mismo es tedioso/demasiado/abrumador/terrible/pesado, sin reconocer que se trata de ideas, meras ideas construidas por mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado vivir en un constante estado de ansiedad, afanada por saber el futuro y desesperada porque no tengo claro/garantizado que voy a encontrar una pareja con la que me pueda complementar realmente

Me perdono por haberme permitido y aceptado condicionarme durante toda mi vida a creer que el logro más grande que puedo alcanzar es casarme/tener una pareja y formar un hogar/matrimonio estable.

Me perdono por haberme permitido y aceptado considerarme un objeto para el bienestar y placer de un otro denominado pareja

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que me estoy desperdiciando/que no me están aprovechando porque ya estoy en los treintas y se está pasando el mejor tiempo para disfrutar de una pareja

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer estar sola porque temo fracasar o que me toque muy pesado en la vida. De hecho ya me está tocando pesado y la verdad es que hasta lo estoy disfrutando (porque me he demostrado lo capaz que soy).



No acepto seguir sometida a estos patrones mentales que se manifiestan automáticamente. Yo puedo dirigirme porque soy yo misma su orígen, por lo tanto decido parar este juego de proyecciones mentales sobre este hombre de la universidad pues se que no me asiste en nada realmente y que este comportamiento es abusivo y deshonesto pues estoy desconciendo todo lo que él es y lo estoy viendo como un simple objeto de placer.

Me comprometo a no seguir los pensamientos sobre él cuando aparezcan y no seguir manifestando proyecciones mentales sobre situaciones romanticonas ridículas y forzadas

Me comprometo a no verlo como el sticker del “hombre interesante porque es medio argentino”

Un punto que se me olvidó mecionar es que en 2 días iré con mi hijo a la universidad y he pensado en que quisiera que no me viera con él para que no se desilusionara de mi, queriendo así negar lo que soy y no aceptarme en totalidad. Esto no es aceptable y no lo permito. Cualquier idea o tendencia a querer negarme o rechazar parte de mi no vale la pena y no la acepto.

Me comprometo a reconocer y aceptar que por el momento estoy sola y requiero conocerme y estabilizarme primero antes de involucrarme en cualquier relación de pareja.

Me comrpometo a dejar de preocuparme por lo que habrá o no en un futuro porque nada está escrito y no tengo forma de saberlo; lo único que puedo realmente manejar es el presente, así que es lo único que requiere mi atención

===========================

Sirve de algo hacer esto?

Tratando de ponerme un poco en los zapatos de otros, ajenos a esta iniciativa de Desteni de escribir para liberarnos (de tantas ataduras mentales que sin querer queriendo hemos construido), pensaba que puede parecer raro y hasta ridículo esto de estarse perdonando uno. Puede sonar como una repetición sin sentido y prefabricada ( y de no hacerse con honestidad puede terminar en esto). Pero cuando uno enfrenta los “problemas” y en serio toma responsabilidad de sus actos en vez de seguir “dándose tanto palo” por ellos, el alivio es enorme – la fricción interior disminuye.

Quería compartir que esto realmente funciona – es increible. Ayer estaba ya desesperada con tanta pensadera en el hombre que mencioné en el post del día 2 – no lograba sacármelo de la cabeza. Hoy mi mente estaba como agua quieta de una laguna. Bueno, pensé si en varias cosas pero prácticamente no vi pensamientos ni imágenes del hombre . Hoy las cosas no estaban tan “movidas” allá dentro de mi mente y no sentí la gran ansiedad que generaban estos pensamientos. Solo un par de veces traté de pensar en él pero paré porque no acepté deshonrar a este hombre y verlo como un mero objeto, desconociendo e irrespetando su ser – no me pareció justo con el. En fin, el caso es que esto si funciona, aún no se bien por qué pero funciona; se los recomiendo!
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:27 pm

Dia 4. Impaciencia y autoridad
por Natalia en mayo 6, 2012

Mi papá quería imprimir algo desde su portátil pero no tenía impresoras configuradas. Yo estaba haciendo otra cosa y quería terminarla a cierta hora, pero me dió pesar no ayudarlo y hasta sentí que no podía decirle que no. De todos modos no era algo complicado y podría ayudarle rápidamente. Le indiqué que fuera a panel de control y abriera cierto link, y el lo hizo pero tomándose el doble de tiempo que yo me demoraría. Y así fue con todo – con un dedo llevaba el cursor hasta el link, pausaba 100 milisegundos, movía la otra mano para abrir el link con el otro dedo, esperaba 100 milisegundos, leía cosas que eran muy obvias para mí y que pensaba que seguro el había leído ya antes como para estarlas leyendo ahora otra vez, dudaba mucho de sus acciones, tomaba otros 100 milisegundos, etc.

Yo muy rápidamente me desesperé con la situación. Traté de contenerme y de no mostrarle esto pero por dentro sentía mucha energía recorriendo rápidamente todo; me sentía com un ratoncito en un laberinto, buscando afanosamente la salida. ‘Tuve’ que comenzar a manejar el equipo yo misma, pasando ‘por encima’ de él, y moví rápidamente los dedos, abriendo varias ventanas al tiempo y buscándo información detallada sobre la configuración. En un par de procesos tocó esperar unos minutos mientras el computador bajaba la información de internet, y acá también me encontré preguntándome “Por qué se demora tanto??”. No entiendo bien por qué tanta impaciencia pero heme acá exponiendo el punto para desenmarañar lo que haya que desenmarañar.

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Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado desesperarme porque mi papá no fue tan rápido manejando elcomputador como yo esperaba/quería que fuera

Me perdono por haberme permitido y aceptad juzgar a mi padre como lento/torpe/viejo por no haber manejado el computador con la rapidez que yo tengo y con la que esperaba que respondiera, desconociéndolo totalmente y ‘pasando por encima’ de él

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar fricción e inestabilidad interior porque en el exterior las cosas no se dieron como yo quería que se dieran, no dándome cuenta de mi tendencia de separarme de la realidad y de mi atadura/preferencia sin sentido a las ideas que me invento con la mente

Me perdono por haberme permitido y aceptado verme/considerarme como alguien ‘más’/mejor que mi padre por la forma como manejo el computador, alimentando de esta forma ideas innecesarias de separación y comparación

Me perdono por haberme permitido y aceptado ver a mi padre como alguien inferior a mi en cuanto a ciertas habilidades, en este caso el manejo del computador, y utilizar esta percepción para establecer juicios de desprecio de su comportamiento

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que quien no maneja rápido un computador y se toma mucho tiempo en hacer las cosas es lento/torpe/ineficiente, no reconociendo que cada uno es un ser diferente con una historia particular en la que ha estado expuesto a la tecnología de diferente forma

Me perdono por haberme permitido y aceptado tildar a la gente de lenta/torpe/ineficiente, desconociendo el ser que son y lo limitado que resulta un “sticker mental’

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgar a una persona en su totalidad basada en comportamientos específicos, desconociendo lo ‘inmenso’ que es un ser y la falta de sentido que tiene juzgarla/’definirla’ por un solo aspecto

Me perdono por haberme permitido y aceptado no tomarme el tiempo de ‘ponerme en lo zapatos’ de mi padre y así comprender su punto de partida sino que preferí querarme en mí misma y en mi experiencia como único punto de referencia al hecho del uso del computador. Mi ego no es el centro del universo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tomarse unos milisegundos más en un proceso (uso del computador) es una ‘pérdida de tiempo’, pues el tiempo no se puede perder; el tiempo ya es lo que es y no es una poseción mía

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no podía decirle no a mi papá cuando me pidió que lo ayudara, sólo porque es mi padre/la autoridad de la casa y a él no se le dice que no

Me perdono por haberme permitido y aceptado ayudar a mi papá no desde un punto de partida de asistencia y cooperación sino desde la sumición y el ‘deber hacer’. Tal vez fue esto lo que desató tanta molestia en mí – el buscar razones para verlo inferior a mi así como yo me sentía inferior a él con su percibida autoridad [he aquí el meollo del asunto!]

Me perdono por haberme permitido y aceptado alimentar creencias tradicionales de infancia sobre la supuesta forma en que debo relacionarme con mi padre, aún sabiendo que no es honesta y que ha sido determinada por razones que no favorecen el bien supremo de la vida en todas partes

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que ‘tengo que’ ser obediente y amable con mi papá sólo porque soy su hija y porque él es ‘la autoridad de la casa’

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que si no respondo a mis padres como ellos esperan que lo haga será terrible/malo/un problema/raro/indebido/sancionable

Me perdono por haberme permitido y aceptado doblegar mi ser y limitarme por seguir ciertas ideas sin sentido y prefabricadas en el exterior, frente a las cuales he sentido que no tengo posibilidad de actuar/hacer algo/parar

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy muy poca cosa/débil/indigna/incapáz de parar patrones sociales/familiares tradicionales que veo que no son honestos y que no tienden al bien supremo de la vida en todas partes, sino que alimentan egos, separación y juegos de poder.

No acepto más el seguir alimentando estos patrones de jerarquización en la familia en vz de reconocernos todos como iguales. No acepto seguir relacionandome con mi papá de forma sumisa/subordinada sino ser yo, todo lo que soy, no reconociéndome como alguien menos qué o más que él

No acepto más el seguir participando en este juego de comparaciones en el que cuando me siento menos que alguien busco justificaciones para sentirme más que esa persona en otro sentido, buscando compensar las emociones. Me comprometo a parar mi participación en esto y en vez de estar generando percepciones y juicios positivos y negativos simplemente no generar ninguno, reconociendo que cualquier juicio que extista es una construcción mía y depende de mi

No acepto más partir de mi punto de vista egocéntrico para ver y comprender a los demás, y me comprometo a que cuando una situación con otra persona trate de incomodarme la mire directamente en vez de quedarme con mi ideas de cómo deberían ser las cosas.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:27 pm

Día 5. Celos y envidias
por Natalia en mayo 7, 2012

De hoy quiero tratar un punto que me genera mucha fricción interior. Desde que volví a la universidad he decidido no seguir los pensamientos prejuiciosos sobre otros (compañeras) – pensamientos de comparación y de juicios sentencieros basados en superficialidades. Los he visto venir muchas veces y siguen vivinedo todavía, pero se que no tiene sentido alimentar separación y sentimientos que terminarán limitandome y distrayéndome de la realidad. Sin embargo, hay una compañera en particular hacia quien siento cierta fricción – como cuando dos imánes de polo opuesto se acercan. Cuando la conocí y compartí con ella al principio no generé mayores pensamientos, pero con el tiempo he llegado a generar una maraña de pensamientos/sentimientos/emociones hacia ella que sin querer queriendo se han ido alimentando lentamente. Este semestre estoy compartiendo clase con ella y, aunque tenemos otra compañera en común, no logro relacionarme con ella del todo.

Hoy tuvimos que trabajar en grupo. Ella se sentó a un lado y sacó sus materiales (teníamos que hacer títeres). Se puso a hablar con las otras compañeras sobre otras clases y demás. Yo no me sentía muy motivada a hablar pues siento que la conversación lleva un ritmo, tono y sentido determinados que no me interesa imitar, así que me quede a un lado. Es esa forma de hablar sentenciera donde las cosas son “suuper excelentes” u “horribles”; donde las profesoras son “divinas” o “una porquería”, donde se dan como cierta clase de alianzas tácitas en las que si tu me llevas bien, yo te trato bien, pero si no, cuídate. No se, no siento confianza en este tipo de relaciones.

Teníamos que hacer una función de títeres y yo propuse una idea. Las compañeras apenas me miraron. A ella se le ocurrió una idea que no funcionaba muy bien realmente con los títeres que teníamos, pero las demás la aceptaron de inmediato y eso fue lo que presentamos. No se, me sorprendió un poco lo mucho que la siguen sólo por ser ella y me sorprendí a mi misma con la sumición que yo misma presenté. Y no se trata de un asunto de poder, porque no pretendía que la gente hiciera lo que yo dijera sino que todas participaran/propusieran/opinaran en vez de ser simple borreguitos.

Y pensando la cosa, hace unas semanas ella expuso un trabajo y lo presentó de una forma muy halagadora, donde todo era “magnífico”, “super importante”, “espectacular”, “lo mejor”, … y hacía unas caras un poco fingidas – era como hablando con interés, hablando con el objetivo de vendernos una idea más que de expresar/compartir su experiencia realmente. Y entonces la gente cae redondita porque se fija más en la forma cómo se expresa que en lo que dice realmente – pura retórica barata. Y las profesoras inclusive le han otorgado demasiadas funciones aún cuando otras personas nos hemos ofrecido para trabajar.

el caso es que ella me incomoda; su actitud me molesta. Siento que no es de fiar y que ha tomado cada vez más una actitud creída y sobradora. Me parece deshonesta y enjuiciadora. Pero no entiendo bien por qué me molesta. No entiendo por qué he generado pensamientos/sentimientos y emociones sobre ella, que me conducen a hacer lo mismo que critico de ella: ser prejuiciosa.

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Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado genrar construciones mentales (pensamientos, sentimientos, creencias, emociones) al rededor de la compañera en mención, no viendo que son simples distracciones de la realidad que me consumen poco a poco al utilizar la energía de mi cuerpo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que ella puede ser ‘ mejor’ que yo y ‘mejor’ que las demás, pudiendo opacarnos y hacernos metafóricamente invisibles ante los demás (especialmente directivos)

Me perdono por haberme permitido y aceptado definirla como creída/pedante/sobradora/prejuiciosa, no dándome cuenta de esta estrategia como forma de balancear los sentimientos de inferioridad cuando me he comparado con ella

Me perdono por haberme permitido y aceptado manifestar desprecio y fastidio hacia una persona, por temor al efecto que su existencia [ueda tener en laimágenq ue otros tienen de mi, creyendo que esto sería negativo para mi y me haría perder beneficios

Me perdono por haberme permitido y aceptado compararme con ella, olvidando que esto no tiene sentido realmente porque somos seres demasiado ‘extensos’ en los que además “caras vemos, corazones no sabemos”

Me perdono por habermepermitido y acpetado creer que la forma como los demás (en especial directivos) me vean es muy importante para mi, pues definirá qué puertas se me podrán abrir en un futuro

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que me vaya ‘mal’ en la vida por no tener cierta imágen frente a personas de autoridad

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debería ser más delgada, maquillarme, tinturar mi pelo, hablar de cosas superficiales, criticar a los demás para poder encajar en el mundo de esta persona frente a la cual me siento en desventaja

Me perdono porhaberme permitido y aceptado limitar mi expresión a un ‘querer ser’, moldeado por ideales/factores externos y no por mi propio ser

Se que esta actitud prejuiciosa que tengo frente a esta muchasa es porque temo “ser menos que ella”, porque tengo miedo a que no me abran tantas puertas en la vida o algo así. Y entonces la estoy viendo no como un ser sino como un mero punto de referencia

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer ser alguien que no soy, rechazando así mi ser y todo lo que soy

No acepto más seguir dirigiéndome con base en lo que los otros pensarán de mi. Yo tengo bien claro que mi punto de partida es la honestidad y que mi norte es el bien supremo de la vida en todas partes. Si esto le gusta a los demás es algo secundario más no mi motivación principal. Yo decido moverme no por el qué dirán o para presentarme ante los otros como ellos

Me comprometo a que cuando vea a la persona en cuestión, y vea surgir los pensamientos de comparación, juicio y envidia los deje seguir y no vaya tras ellos. Me comprometo a no generarn ni alimentar construcciones mentales que la presenten como alguien ‘malo’, ni las que la consideren ‘buena’. No acepto distraerme de la realidad
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:28 pm

Día 6. El tiempo no vuela
por Natalia en mayo 8, 2012

Hoy, como todos los martes, el día “se me fue” en un santiamén. Es el único día en el que tengo la tarde libre y es el día en el que menos cosas hago :S. Para mañana, por ejemplo, tengo una presentación y siendo las 10:30 pm aún no la termino.

en estos días he estado revisando mi relación con el tiempo porque es algo en lo que me percibo débil e impotente – falta total de disciplina. Estaba leyendo material sobre la impuntualidad y hay montones de cosas con las que me identifico – increible lo parecidos que podemos ser!!!. Hasta hace unos días creía que lo que sentía con la costumbre de ser impuntual era propio de mi, que solo yo lo sentía, pero revisando el material es muy común sentirse así. Me refiero específicamente a que los impuntuales sufren por eso y detestan llegar tarde y estar justificándose. Yo pensaba que por lo general a la gente impuntual simplemente no le importaba llegar tarde, pero no. En fin.

El caso es que uno de los puntos de mi relación con el tiempo es esta de no organizarme bien y demorarme más en hacer las cosas cuando tengo más tiempo disponible. Esto es lo que quiero exponer hoy. Y digo “quiero” porque vi varios puntos hoy sobre los que podría hablar, pero voy a seguir el consejo de varios y andaré paso a paso, punto por punto, lento pero seguro. Mi objetivo ahora es habituarme a escribir aquí un punto al día, como mínimo, y con relación a lo que vivi en el día. Y para mi es importante esto de tomar el hábito porque estoy dirigiéndome hacia la disciplina y hacia el vencer barreras mentales que me construyo para no salir de la llamada “zona de confort” que no es más que una pequeña jaulilla limitadora.

Entonces, volviendo al tema de hacer menos cuando “tengo” más tiempo, luego de ‘escarbar’ un poco he entoncrado:

1) que no es que realmente tenga más o menos tiempo; el tiempo es el mismo, entonces lo que cambia es mi relación con el tiempo.

2) En estos momentos percibo que tengo más tiempo porque no tengo tan definido y estructurado lo que voy a hacer, cosa que termino asumiendo como si no hubiera nada que hacer.

3) me siento desorientada en estos momentos porque sin querer queriendo espero que la disciplina/el órden/la dirección venga desde el exterior. Entonces, evito o pretendo que no es mi responsabilidad dirigirme y conducirme a hacer lo que tengo que hacer

4) Básicamente me quedo vagando esperando a que alguien o algo me diga que hacer

5) Me lleno de justificaciones sobre cómo “necesito” tiempo para descanzar o para vagar porque “me lo merezco”.

6) Creo que tener “tiempo libre”/sin condiciones externas es maravilloso/bueno/chévere porque puedo hacer nada/vagar, y hacer nada/vagar es bueno/apetecido/chévere/”cool”, mientras que adelantar deberes es aburrido/ñoño/seco/desperdicio del tiempo … :S

————————

Hoy acepto que las acciones que realizo son mi responsabilidad, y que me es posible enderezar el curso de mi vida. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado decirme varias veces a traves de pensamientos que estaba demasiado cansada como para escribir este post, tratando así de sabotearme y de aparentemente demostrarme que no puedo dirigirme y ser constante con lo que inicio

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que yo no sirvo para ser disciplinada, que Yo no SOY disciplina, y por ende que yo SOY indisciplina/desorganización, considerando estos términos y sus asociadas ideas, sentimientos y emociones me definen como ser, como si fueran características “naturales” innatas a mi, y de esta manera justificando que no me es posible un camino diferente sino que estoy condenada a ser indisciplinada para siempre … lo chistoso es que no siempre he sido así; yo si he sido disciplina viva en varios momentos de mi vida. Es más, actualmente soy disciplina en muchos aspectos, entonces no acepto más seguirme creyendo el cuento mental de qu eyo no puedo ser disciplinada o que la disciplina me queda grande.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que yo soy impuntual por naturaleza y que mi tiempo está destinado a ser desorganizado, creyendo que no soy capaz o digna de un cambio

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que cualquier cambio en la forma como me relaciono con el tiempo ha de ocurrir “mágicamente” o por factores externos, olvidando que yo tengo poder en mi misma y que me puedo dirigir

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que la impuntualidad, la tardanza, la vagancia son conceptos/realidades enormes a las que es super difícil enfrentarse y salir ganando, desconociendo que 1) no son realidades sino construcciones mentales, 2) no son entes externos sino ideas que están en mii cabeza y el sistema de la mente que se ha engranado a mi cuerpo, 3) que se no trata de una lucha ni de ganadores ni perdedores

Me perdono por haberme permitido y aceptado llenarme de justificaciones para no hacer las cosas o para prostergarlas indefinidamente, y luego quejarme porque no las he hecho

Me perdono por haberme permitido y aceptado criticarme constantemente por la forma como me desenvuelvo en el tiempo, no reconociendo que es una visión sesgada que suele exigir más de lo que puedo dar y por lo tanto mgenerar constantemente sentimientos de decepción y frustración innecesariamente

Me perdono por haberme permitido y aceptado basar mi relación con el tiempo en los deseos y estados ideales y no en la realidad misma, generando dificultades para ser realista en cuanto a lo que puedo y no puedo hacer en determinada cantidad de tiempo

Me perdono por haberme permitido y aceptado no honrar a mi cuerpo y “pasar por encima de él” con tal de llevar a cabo los planes que tenía en mi mente

Me compromento a identificar, organizar y ejecutar las actividades que debo atender en el tiempo al que suelo llamar “libre”, no dejando este tiempo a la suerte de directrices externas (que probablement enunca lleguen) o a la vagancia.

Me comprometo a no seguir ni alimentar las justificaciones que creo con mi mente en cuanto al irresponsable “uso” de “mi” tiempo, sino a más bien identificarlas y ponerles como una marquita/banderita mental que las haga visibles

Me compromento a estar mas pendiente de las actividades concretas a mediano plazo y no descuidarlas como lo hago ahora pues de esta manera las deshonro y, así sea sin querer, las termino considerando como actividades o cosas de “menos” valor
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:28 pm

Dia 7. Decepción y perfección
por Natalia en mayo 13, 2012

De vez en cuando suele llegar a mí un sentimiento profundo y bajo, ubicado hacia mi estómago y pecho, asociado a un sentimiento de decepción de mi misma. La causa no suele ser clara pero termino sintiéndome mal conmigo misma durante unos días. He visto pasar esto varias veces; no es muy frecuente pero si tiene una especie de ciclo. En otras ocaciones simplemente ni lo pensaba; asumía esta posición, refunfuñaba sobre mí, identificaba todos los aspectos en los que mi vida era defraudante (no se si se diga así) y asumía el papel de “la pobre y sufrida víctima”.

Esta vez no acepto que sea así. No voy a bajar la cabeza simplemente y experimentar esta ola emocional sin explorarla. No acepto dejarme llevar por mis emociones porque influencian mis acciones y mi relación con los demás de una forma inconsciente.

Qué ha pasado esta semana que haya ‘activado’ este mecanismo? … Bueno, varias cosas en realidad. Han pasado varias cosas que tienen un componente en común y es la comparación con un ideal de mi o de vida. Esta semana he tenido varios eventos que me han hecho dudar de las acciones que he tomado y me han hecho preguntarme si no hubiera sido mejor haber hecho otra cosa. [Si tal vez el colegio donde está mi hijo no es el mejor para él, si lo que estoy haciendo de verdad vale la pena, si "arriesgarme" a hacer ciertas iniciativas

como lanzarme de representante de estudiantes o formar un grupo de estudio en pedagogía social no son innecesarios y estorbosos para todos, si ponerme a decir "ciertas cosas de más" en facebook sobre lo torcido del mundo no son pérdida de tiempo, si escribirme a mi misma y perdonarme en estos espacios no es una carga pesada para mi ya "cargada existencia" (pf!), si en vez de estudiar educación infantil debería dedicarme más bien a educar a mi propio hijo en casa como otras (según me he dicho "buenas madres") lo hacen, si en vez de hacer lo que hago no sería mejor irme al campo o algo así y dedicarme a llevar una vida sencilla, autosuficiente, que contamine menos el planeta (porque cada vez soy más conciente de la basura que genero y a la vez me incomodo más con mi estilo de vida, y siento que donde estoy es difícil cambiar), etc, etc]

Interesantemente, mientras escribía estos “Si…” sentí una tensión en la parte superior de mi espalda, y no sólo tensión sino como “energía” – como cuando los gatos se erizan. Creo que estas cosas me hacen sentir vulnerable. … siento miedo … Tengo miedo de: embarrarla. Tengo miedo de fracasar, de que haga “algo mal”. Tengo miedo de hacer algo/andar cierto camino y luego darme

cuenta de que pude haberlo hecho mejor por otro lado. Como si me fuera por un camino largo y difícil y luego viera que había un atajo que otros si vieron y “les fue mejor que a mi”. Me siento chiquita, ignorante, ingenua; como si fuera una niña pequeña que quiere esconderse detrás de la mamá esperando que ella la proteja y le abra el camino para seguir.

Con lo de homeschooling, por ejemplo, sentí bastante frustración. Leer que el sistema educativo puede ser muy perjudicial para los niños y que es muy rico dedicarse de lleno a lo que es ser mamá me dió mucha envidia. Bueno, más que envidia me dieron muchas ganas de hacerlo, pero al pensar en mi situación vi que es imposible para mi en estos momentos dedicarme a educar mi hijo en casa porque tengo que conseguir el sustento para que podamos vivir. No tengo garantizado un techo, la alimentación ni la salud y no tengo “un marido que me mantenga” como para no tener que trabajar … esto me hizo ver que son pocas las mujeres que pueden darse este lujo y que el sistema es super esclavizante – me sentí atada (literalmente, me imaginé con cadenas y que tal) a un trabajo y negada/excluida/prohibida de educar a mi hijo en casa.

Independientemente de este panorama, el hecho de pensar que homeschooling era “lo mejor” y que yo no podía hacer eso me hizo sentirme mal conmigo misma y juzgarme porque de una u otra forma no podría alcanzar ese ideal/”grado de perfección”. Me sentí una “injusta víctima del sistema, obligada a ser alguien menos de lo que puede ser”, y me juzgué de “mala madre” por no estar dedicada mi hijo y, en vez, planear dedicarme a educar a otros niños :S

Pero, no quedándome ahí, y decidiendo no quedarme en estas afirmaciones tan sentencieras, vi que en últimas el homeschooling es una actitud un poco egoista, porque el que importa es MI hijo y no los miles de otros niños que no tienen la posibilidad si quiera de crecer en un ambiente saludable o respetuoso. El mundo actual es limitado y esclavizante, si, pero de nada sirve quedarse en tristezas y lamentos – hay que moverse y tratar de hacer lo mejor desde donde cada uno está. No hay únicas recetas mágicas y no es cierto lo que me estaba diciendo que mi vida sin hacer lo que “se supone” es mejor no vale la pena. Es más, estas suposiciones son ideas, y son relativas. Cada uno forja su camino y en realidad no hay uno que sea “mejor” o “peor” que otro; no

hay atajos! Recorrer un camino más largo o empedregado que el de otro no significa que sea malo o que sea una pobre víctima, y el que el otro recorra uno más suave no quiere decir que le vaya “mejor” … increible lo mucho que se ‘amarga’ uno la vida al dejarse llevar por ideas tan limitantes y simplistas, y lo mucho que uno se compara con otros y con ideas sin sentido.

Estuve revisando lo que significa ser perfecto y encontré en wiktionary y en RAE:

Perfecto: 1. Que posee todas las cualidades requeridas sin tener ningún defecto (inmejorable). 2. Que es lo más a propósito para determinado fin (ideal). 3. Que no contiene ningún error (impecable). Viene del latín perfectum = completamente hecho y acabado

“cualidades requeridas”, “determinado fin” – esto se ajusta mejor a una cosa que a un ser. Es decir, “cualidades requeridas” implica que hay cualidades que sobran o que no son bienvenidas, y “determinado fin” significa funcionalidad/uso. Suena muy limitado esto, no?

Y “completamente hecho y acabado” – wow, que aburrido sería esto, estar uno ya completamente terminado, sin posibilidad de explorar más o de modificarse. Y es esto lo que he anhelado ser durante tanto tiempo?!, y en este mundo que es más fluido que un río?. No, no tiene sentido sentirme mal porque no soy perfecta – se que tengo montones de cosas por explorar, conocer y corregir!, y sabiendo lo que es esto, no me parece “malo”

————————

Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado asumir un estado de auto decepción y victimización con el simple hecho de sentir ciertas emociones sobre las que no tuve mayor dirección, renunciando así a mi capacidad de autodireccionamiento y por ende evitando tomar responsabilidad de mi vida

Me perdono por haberme permitido y aceptado compararme constantemente con puntos específicos de otras personas y a partir de esto emitir juicios de lo “buena”o “mala” que soy yo como persona y que es mi vida como experiencia, no considerando las muchas otras realidades de esas otra personas y de mi misa, siendo entonces limitada y deshonesta en los juicios que construyo

Me perdono por haberme permitido y aceptado compararme constantemente con estados ideales de mi vida y a partir de esto juzgarme, olvidando que estos ideales son inventos/creaciones/ilusiones/ideas/fantasías/imaginaciones que no tienen ninguna utilidad práctica y que me distraen de vivir

Me perdono por haberme permitido y aceptado estar comparándome constantemente con otros y con ideales, buscando validarme/evaluarme y darle sentido a mi existencia

Me perdono por haberme permitido y aceptado buscar darle un sentido o porpósito a mi existencia, separándome del aquí por estar pensando en el futuro o en ideales de vida y así deshonrando la existencia misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy incompleta/insuficiente/deficiente y que necesito/requiero “mejorar” para ser alguien que valga la pena

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer equivocarme en la vida, no viendo que este miedo me limita y conduce a inseguridades y arrepentimientos innecesarios

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es mejor no arriesgarse porque uno se expone mucho y puede salir perdiendo, no dándome cuenta que lo que temo perder es la imágen que proyecto ante los demás más que a mi misma.

Me perdono por haberme permitido y aceptado dudar de mi y de mi capacidad de dirigirme a mi misma, creyendo que soy muy ingenua o vulnerable

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy muy ingenua y vulnerable

Me perdono por haberme permitido y aceptar creer que el hombre/esposo existe para proveer los recursos económicos al hogar, desconociendo su ser y todo lo que un hombre es realmente
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:29 pm

Dia 8. Educación de los niños
por Natalia en mayo 16, 2012

En el día 7 mencioné que la corriente de homeschooling (educar a los niños en casa) es muy atractiva para mí pero que en estos momentos no lo veo viable para mi. También dije que me había sentido mal por no poder “darme ese lujo” y que en últimas me parecía un acto egoista porque sólo se preocupaba uno por los hijo se uno, olvidándose de los miles de otros que no son tan afortunados.

Bueno, pues el sentimiento de decepción hacia mí misma mermó pero he estado rumiando este punto de la educación de los hijos. Leí un artículo sobre los problemas de fondo de la educación actual (que se los recomiendo a todos, se llama “por qué la escuela no educa” http://www.altisimo.net/escolar/Gatto-p ... 0educa.htm) y luego pude identificar varios aspectos puntuales en los que el sistema educativo en el que está mi hijo en estos momentos lo está influyendo negativamente. Quise sacarlo de ahí, quise que todo fuera diferente, me preocupé por él, por su ser, y quise protegerlo y aislarlo de tanto bollo, olvidándome yo misma “de los miles de otros niños que no son tan afortunados”

———————–

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que mi hijo es o debe ser más importante para mí que otras personas, por el hecho de que soy su madre

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que pueden haber personas más importantes que otras, no dándome cuenta que todos somos igualmente seres humanos y que hal alimentar esta creencia genero separación y fricción

Me perdono por haberme permitido y aceptado no ver que la creencia de que una persona puede ser mejor que otras es una construcción/sticker mental, que no sólo es innecesaria sino que limita mi posible interacción con esa persona y predispone mi expresión

Me perdono por haberme permitido y aceptado limitar mi interacción con las personas, creyendo que debe adaptarse al contexto o a la otra persona, como si estuviera interpretando un rol. Esto no soy yo, esto es la mente y no acepto ser un personaje prefabricado

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer ser lo que soy, incondicionalmente, por temos a “equivocarme” y a generar una “mala” imagen en los demás

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgar a los demás de egoistas e ignorantes por querer cuidar de sus hijos más que nada, cuando yo misma he sido egoista e ignorante, queriendo cuidar de mi hijo más que nada

Me perdono por haberme permitido y aceptado usar una estrategia engañosa con tal de sentirme mejor, diciéndome que soy mejor que quienes hacen homeschooling porque supuestamente me preocupo no sólo por “mi” niño, cuando en realidad buscaba balancear el sentimiento se inferioridad que generaba al decirme que era un lujo para mí hacer esto tan deseado

Me perdono por haberme permitido y aceptado rechazar una alternativa educativa interesante como es el homeschooling, sólo porque generé resentimiento hacia ella y hacia quienes la practican porque yo no veo viable hacerlo en este momento

Me perdono por haberme permitido y aceptado generar separación, envidia, comparaciones, rivalidad con quienes practican homeschooling

Me perdono por haberme permitido temer que “algo malo” pase si mi hijo es educado en el sistema educativo actual

Me perdon por haberme permitido y aceptado desear que las cosas fueran diferentes porque me lleva a separarme de la realidad y a generar frustración conmigo misma por no tener lo que anhelo (un círculo vicioso estúpido)

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que los compañeros de mi hijo puedan ser una mala influencia para él o que abusen de él por ser tan noble e ingenuo

me perdono por haberme permitido y aceptado temer que los profesores lastimen o frustren a mi hijo con la forma como le enseñan actualmente

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer ser una mala mamá y exponer a mi hijo a peligros que lo corrompan y “apaguen su llamita”

me perdono por haberme permitido y aceptado creer que sólo hay una forma posible de propender por el bien de mi hijo y esa forma está dictada por el exterior

me perdono por haberme permitido y aceptado no reconocer la labor que he realizado como madre y no aceptar que tras de todo he tomado responsablemente mi labor de madre y sí he procurado una educación honesta, real, que apoye la vida y la unicidad. Hay todavía muchos puntos por corregir pero no puedo desconocer que sí he actuado conscientemente y que he hecho acciones concretas por darle un ambiente honesto y respetuoso. Veo que una y otra vez tiendo a ignorar lo que hago y “darme palo” por “lo mala que soy”, pero no he sido tan indiferente e inactiva como me he estado tratando de convencer

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que soy muy poca cosa como para contribuir a cambiar realmente la estructura del sistema educativo, dudando así de mí y desconfiando de mis capacidades, y esperando a que a;guien más sea quien haga algo al respecto

Me perdono por haberme permitido y aceptado no creer que las fallas del sistema educativo son bien profundas y están enlazadas fuertemente con el sistema económico de la modernidad, para no tener que “arriesgar” tanto en esta vida y no “complicarme la vida” intentando cambiar las cosas de raíz

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer comprometerme tanto con la humanidad como para hacer acciones conrcetas para cambiar la estructura general del sistema educativo que ha regido en el mundo en los últimos siglos, esperando que alguien más sea quien nos salve, y creyendo que soy muy poca cosa como para siquiera intentarlo

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que el sistema educativo y el sistema económico son estructuras reales, sólidas gigantescas, que pueden aplastarme en un segundo y que son inamovibles, olvidando que no son cosas reales sino son ideas y cosas virtuales, que existen principalmente en el inconciente colectivo y que son suceptibles de modificación porque fueron creados por personas.

En últimas yo no pretendo “cambiar el mundo” y “salvar a la humanidad”. yo lo que quiero es poner un “granito de arena” y contribuir con algo a que las cosas mejoren. Mucho o poco, lo que sea; el caso es no salir de este viaje (morir) y ver que mi existencia fue en vano. Yo sí quiero un mundo mejor, yo si quiero soltarme del yugo del tener que trabajar, del no poder disfrutar de los hijos y de las pequeñas cosas por estar amarrado a un trabajo inslso, del no poder disfrutar tranquilamente una tarde cualquiera acostada en el pasto porque siempre hay algo “más importante” que hacer, del no poder viajar a tantos sitios maravillosos por no tener una visa, del no poder vestirme de mil colores por las normas sociales excluyentes que rigen en muchos sitios, de ver a tanta gente maravillosa cerrársele las puertas por no haber nacido con ciertas condiciones económicas, de un mundo de injusticias y estupideces manejado por el comercio y las cosas innecesarias. Yo si quiero un mundo mejor, donde se vea que la naturaleza es maravillosa y generosa y donde no nos veamos como amenazas sino que nos reconozcamos como miembros de una familia que somos. Y por muy utópico que suene, “no hay peor vuelta que la que no se hace”. Yo ya viví siguiendo la receta y no fue nada grandioso; ahora que he dirijido mi rumbo hacia lo que es mejor para todos me he sentido más llena que nunca. Me comprometo a seguir dirigiéndome hacia ese punto, en el que tanto yo como mi hijo y como los “miles de otros niños” estamos incluidos.Y en vez de estar buscando rivalidades más bien me comprometo a buscar puntos de encuentro y a fomentar el trabajo en equipo a ver si todos cambiamos aunque sea un poquito esa mole de estructura que hemos tejido para nosotros mismos.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:30 pm

Dia 9. “No estoy preparada para esto”
por Natalia en junio 8, 2012

Llevo días sin escribir. Estuve super ocupada de fin de semestre con los exámenes y trabajos finales + 2 días de descanzo. El caso es que al ver de nuevo este espacio/iniciativa tuve como resistencia o prevensión – no quería mucho volver. Es más, me dije que era mejor cerrar el sitio y parar acá, que no servía para esto o que no estaba preparada. Veo que más que nada es porque pensaba escribir realmente a diario, como “se supone” que “debe” ser, y no lo he hecho. Por más ocupada que estuviera no dejo de juzgarme y recriminarme por haber “fallado” – mandinga maña de criticarme por todo! :S

Me estaba diciendo el cuento de no estar preparada en estos momentos, y ya iba a excusarme y retirarme, pero justo acabo de escribirle a alguien más que si uno se pone a esperar “el momento perfecto/apropiado” puede quedarse esperando toda la vida. Le dije que veía que esa idea era más una estrategia paralizadora de la mente que uno se inventa para tener razones para no actuar, y, cómo no escuchar yo misma mis propios consejos?!.

————————-

Me perdono por haberme permitido y aceptado sentirme mal por no ser “perfecta” o porque las cosas no me salen como planeo o como creo que se supone deben ser

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que debo ser perfecta en estos momentos o “alcanzar” la perfección

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que perfección es un estado exterior, unas condiciones exteriores, en vez de ver que tiene que ver con mi ser/mi interior

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que perfección es algo que existe o se adquiere para mostrarse a los demás, para exhibir, para tener cierto estatus o cierta imágen en la mente de los otros

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no ser perfecto es “malo”/feo/decepcionante/perdedor/incómodo, viendo así a la perfección como un título o un trofeo que lo define a uno como persona, no reconociendo que yo ya soy persona y soy valiosa en mi misma por el simple hecho de ser

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no soy suficiente/capaz/juiciosa/comprometida/honesta/verdadera por no obtener los resultados que he idealizado/imaginado

Me perdono por haberme permitido y aceptado usar la creencia de ser insuficiente para alejarme de las situaciones que me incomodan, evitando enfrentarme y creyendo que soy “menos” de lo que verdaderamente soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado compararme constantemente con los otros, y a partir de esta comparación valorarme o definirme, y con esto generar emociones, sentimientos y pensamientos varios que moldean mi conducta y marcan mi experiencia de vida

Me perdono por haberme permitido y aceptado compararme con otras personas que están haciendo este proceso y a partir de ciertos indicadores definirme como “mejor” o “peor” persona, como “buena” o “mala” persona, ignorando que estos son stickers mentales que uso y que no son necesarios ni sirven para nada.

Me perdono por haberme permitido y aceptado acosarme constantemente y exigirme más o algo diferente de lo que ya soy, ignorando y rechazando todo lo que ya soy

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo que yo soy es muy bobo/simple/insuficiente/tonto/aburrido/común/poca cosa como para que valga la pena, mirando constantemente a mi alrededor para identificar qué si es supuestamente chévere/cool/interesante para tratar de imitarlo, no dándome cuenta de lo poco auténtico que esto es y de lo mucho que me separo de mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado no darme la oportunidad de conocerme realmente y de saber quién soy en realidad por estar mirando siempre a mi alrededor e identificando qué “debería” ser



Me comprometo a concentrarme en la respiración cuando me sienta abrumada por pensamientos de comparación/inferioridad/superioridad para estabilizarme y calmar la mente

Me comprometo a permitirme ser sin importar lo que haya a mi alrededor

Me compromero a darme la oportunidad de ser y de expresarme así me de ansiedad, partiendo siempre de la honestidad y de loque sea mejor para todos

Me comprometo a ver esto no como una obligación o moda que hay que seguir sino como una herramienta para desenmarañarme y para asistir a otros a quienes les puedan servir estas palabras y esta experiencia.

Me compromento a ver esta inciativa no como un espacio para hablarle a otros sino como un medio para escribirme a mi misma y revisar mis ataduras e irlas soltando
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:31 pm

Dia 10. El que piensa pierde
por Natalia en junio 10, 2012

Ayer tejí, jugué en play station, jugué con mis sobrinas, lavé la loza, tejí otra vez, organicé mi cuarto, hice una (deliciosa :) ) torta de banano, tejí otra vez, revisé el correo, vagué por internet un rato, lavé otra vez la loza, etc, y no escribí :S . Curiosamente, cuando recordaba escribir en este espacio algo me frenaba; algo me decía “No!, mejor no”. … por qué?

Pensaba que iba a ser muy difícil, pero la verdad es que siendo honestos se que no es así. También que iba a ser muy demorado/tomarme mucho tiempo, y supuestamente “no tengo tiempo”, pero si pude hacer otras cosas que hasta no eran tan “necesarias”. Pensé también que era un complique porque “es que escribir todos los días es un compromiso MUY grande”, pero mientras tejía veía como puntada por puntada, por simple que fuera cada una, es que se hace un gorro. Es paso a paso, gota a gota que se consigue algo concreto, no es haciendo montones de cosas de una sola vez, porque además ni siquiera es posible! – sólo se puede hacer una cosa en un respiro. Algo más que veía en mis pensamientos era una preocupación por lo que pudiera pensar la gente de mí. La gente que me conoce desde hace tiempo pensará que soy rara, boba, loca por hacer este tipo de cosas?, los que van en el proceso de desteni pensarán que soy débil, inconsistente o poco comprometida? – sentía temor por ambos escentarios; temor a lo que la gente pudiera pensar de mí y a cómo nuestra relación podría cambiar por eso. Temor por no “caerles bien” y ser vista de un modo al que considero negativo … interesante lo mucho que mi autoconcepto depende de concepto que los demás puedan tener de mí :S.

En todo caso, de seguro dediqué igual o más tiempo pensando en el asunto y justificando el por qué era mejor no escribir que lo que hubiera podido demorarme escribiendo. Y es interesante ver todo esto porque en últimas para eso es este espacio – para conocerme y reconocerme, y comprender lo que soy y redireccionarme en caso de ser necesario, de una forma consciente y honesta conmigo misma, que tienda a lo que sea mejor para todos, y no de forma atuomática, egoista y temerosa, guiada por supuestos que ni entiendo provenientes del exterior. De no escribirme tal vez nunca hubiera podido descubrir esta tendencia a huir por huir y de inseguridad en la que vivo, y de no verla no tendría ni el chance de hacer algo al respecto … :) ;)

Definitivamente, como dicen en esos concursos de radio para ganar premios, “el que piensa pierde”

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Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir una y otra vez mis pensamientos, aún sabiendo que no me asisten realmente ni me aportan mucho en la práctica. La verdad es que la mayoría de lo que trae mis pensamientos se queda en la mente – prejuicios, temores, sentimientos, emociones, creencias, … Ya he obviado mucho mi realidad y no quiero seguirlo haciendo. No acepto seguir dándole más importancia y atención a lo que ocurre en mi mente que a lo que ocurre en la realidad

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer escribirme pensando en que puede ser mucho trabajo y que es demandante y agobiante, sin siquiera intentarlo, desconociendo la experiencia que sí tengo y la realidad que me ha mostrado que no es tan complicado como lo creo ni toma tanto tiempo como para no poder hacerlo en un día “normal”

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tengo demasiadas cosas por hacer como para escribirme a diario, dejándome así en segundo lugar y creyendo que no valgo lo suficiente como para mirarme y explorarme y “desenmarañarme”, y a cambio de esto si sacar tiempo para vagar por internet o quejarme por “lo complicada que es la vida y lo pobresita que soy”.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que revisar mi experiencia de vida y querer dirigirme a consciencia y en honestidad es algo muy iluso/bobo/innecesario/aburrido/ridículo/uncool/vergonzoso/inútil/una pérdida de tiempo, no viendo que esta actitud implica que mi experiencia de vida la veo como “poca cosa” o como algo que no vale la pena siquiera mirar. En vez de esto he preferido mirar constantemente al exterior viendo qué debo copiar o cómo debo actuar, no dirigiéndome ralmente sino siendo una actriz (ni siquiera marioneta porque he sido yo quien ha actuado, yo misma me he manejado los hilos, por así decirlo). No acepto esto, no más. No merezco tratarme así, yo merezco tiempo también y respeto, y me lo voy a dar.

Me perdono por haberme permitido y aceptado abrumarme al pensar en que se trata de un compromiso de por vida el tener como punto de partida para mis acciones la honestidad total y el bien de todos, lo que implica el revisarme conscientemente y desenmarañar todos los enredos que he causado en mi interior, pues no puedo seguir siendo algo que realmente no soy ni desconocer mi responsabilidad en la situación de este mundo. El hecho de ser “de por vida” genera prevensión en mi, como si obligatoriamente fuera algo malo. Sin siquiera moverme pienso que no podré hacerlo, que va a ser muy difícil, que es imposible, que es demasiado; sin siquiera darme la oportunidad de intentarlo. Pero más que una obligación de lo que se trata es de un estilo de vida, de un hábito, de un ser, no de un parecer. Ser honesta y pensar en lo que pueda ser mejor para todos, así sea solo pensarlo, ha hecho mi vida más “real”, más interesante; no ha sido peor realmente. Veo que lo que me hace dudar han sido temores innecesarios o que simplemente debo poner a pruega en vez de creer en ellos con fe ciega.

Me perdono por haberme permitido y aceptado valorar tanto lo que los demás puedan pensar de mi que mi propia valoración de mi misma dependa de la valoración que los otros tengan de mi.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las personas que me conocen desde hace tiempo van a pensar que soy boba/rara/loca por escribirme en este espacio, y que me van a ver con “malos ojos” y ya no van a querer relacionarse conmigo, y que esto va a ser “malo” para mi. Pero qué de malo tiene que alguien no quiera relacionarse conmigo por expresarme, dedicarme tiempo y compartirme tal cual soy?, realmente es malo dejar de contar con una persona que quiere o aprecia algo diferente de quien soy?, y será que todos quienes me conocen y lleguen a ver mis escritos del proceso van a alejarse de mi y creer que soy loca/boba/rara?

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que las personas que están en el proceso de Desteni y que conocen de esta iniciativa de escribir a diario me juzguen de inconsistente/no confiable/mentirosa/débil/falsa por no escribir realmente a diario. Pero, pensándo bien la cosa, yo no estoy haciendo esto por ellos o por “marcar tarjeta”. Yo estoy escribiéndome para conocerme, comprenderme y redirigirme; sobretodo para identificar aspectos que son cotidianos y comunes pero que realmente no asisten y que me mantienen limitada, para poder exponerlos, desmantelarlos y corregirlos, porque yo quiero vivir y no sobrevivir, quiero dirigirme y no interpretar un papel o vivir para llenar expectativas de otros. Y la inconsistencia que tengo en estos momentos es una realidad, uno de esos puntos por revisar y corregir; de nada sirve querer que no sea así o pretender ser de otra forma – esa es la realidad y la acepto y abrazo tal cual es. Esa soy yo, eso es lo que yo he manifestado, y no lo voy a negar.

Me comprometo a no dedicar tanto tiempo o atención en pensamientos que me dicen “no escriba!”. En vez voy a simplemente desplazarme hasta el computador y escribir.

Me comprometo a dejar ir la creencia de que yo no soy consistente y no soy disciplinada. Voy a darme la oportunidad de intentarlo y de practicarlo, poco a poco, un paso a la vez.
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:32 pm

Dia 11. El que piensa pierde 2
por Natalia en junio 11, 2012

Anoche tarde vine a escribir sobre algo del día de ayer. Revisando lo que había pasado en el día no vi algo notorio y me dije que no tenía que escribir realmente, pero se que siempre hay algo que puede salir, sólo que no siempre quiere. Comencé a escribir sobre mi reacción a los comportamientos que tuvieron mi hijo y mi sobrina (los noto más “odiosos”, “peleones” y “respondones” que antes, y más estereotipados. Y yo reaccioné igualmente de forma odiosa y respondona, como fastidiada por su actitud y juzgándolos mentalmente por como actuaban), pero sentía que me estaba tomando mucho escribir y que era como forzado, y de repente me dio mucho sueño y me dormí. No se si “caer en los brazos de morfeo” sea una estrategia de la mente para evitar enfrentar cosas, pero he escuchado que si. El caso es que hoy retomé esa entrada, la terminé de escribir identificando puntos interesantes y a los que reaccioné emocionalmente, y al publicarla se perdió lo que había hecho :S. Tengo lo que hice anoche pero “la sustancia” (como en los caldos) estaba en lo que escribí hoy. No se si es superstición barata o una idea boba pero creo que estas cosas no pasan por nada. No me parece “gratis” que esta reflexión se haya perdido – siento que esto me muestra algo. Y lo que veo por ahora es que, una vez más, “el que piensa pierde”.

Anoche no dudé tanto en venir a escribir pero sí en lo que escribiría. Revisé lo que pasó en el día y vi que no había nada que “valiera la pena”. Igual me senté para dejar salir lo que hubiera allí guardado en mi interior pero lo sentía un poco vacío, y me decía una y otra vez que esto no valía la pena y que no había nada “destacable” para compartir. Y pensaba y pensaba qué decir y por que lado enfocarme, en vez de realmente dejar salir lo que hubiera, como sucede en este instante. Y en últimas terminé sin publicar algo.

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Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que no tengo nada que revisar en mi vida y que no hay nada por “desenmarañar”, desconociendo así la realidad de mi ser y por ende siendo deshonesta conmigo misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que para tratar un punto de limitación de mi ser éste tiene que se notorio y destacable, desconociendo que es en la cotidianidad y en las cosas más simples en las que más me limito

Me perdono por haberme permitido y aceptado seguir los pensamientos y enfrascarme en ellos, creyendo que relmente no había nada por explorar y que ponerme a escudriñar era una estupidéz y una pérdida de todo. Que estrategia tan astuta de la mente, pero aquí me quedo enfrentando lo que venga

Me perdono por haberme permitido y aceptado refugiarme en el sueño como forma de escape al enfrentarme con un punto que parecía muy grande o confuso como para ver claramente su existencia

Me perdono por haberme permitido y aceptado reaccionar a la actitud “rebelde”, “tosca”, “respondona” y “peleona” de mi hijo y mi sobrina ayer de forma prepotente y enjuiciadora, creyéndome “más” y “mejor” que ellos, no viendo que estaba reaccionando de la misma forma que criticaba, me estaba creyendo diferente y separada de ellos, estaba negando y rechazando la realidad de su ser, y no estaba defendiendo la vida. Actué de una forma dominante y sobradora para negar mi responsabilidad en la educación de los niños, señalando y enculpando a sus padres, a sus compañeros del colegio y a la televisión. Enculpando pero sin buscar soluciones, sólo juzgando. Reaccioné con fastidio a su comportamiento como forma de ocultar la culpa que siento por no actuar para defender la vida y el sentimiento de impotencia al verme muy pequeña como para poder hacer algo en este mundo tan carcomido por el consumismo y el individualismo. Un mundo que hace que el ser de los niños se apague lentamente a cambio de que se adapten a las expectativas sociales y se vayan transformando en robotsitos. Un hecho que me duele profundamente pero en el que me siento paralizada por temor a que al decir algo la relación con mi hermano o con mi cuñada se puedan afectar :S

Me perdono por haberme permitido y aceptado distraerme fácilmente cuando escribo estos posts y alargar cada “sesión”, creyendo así que el asunto no es tan importante como para darle toda mi atención y abriendo ventanas de escape que me alejend e cumplir con el destino que quiero alcanzar. es increible la cantidad de trabas que me pongo para hacer las cosas, en especial este tipo de cosas. Abro varias ventanas al tiempo (en el navegador de internet), me digo que necesito un minuto para aterrizar una idea y me “pierdo” en otras cosas, a veces escribo justo cuando mi hijo quiere jugar conmigo entonces tengo varias interrupciones (que puedo preveer de antemano pero que ignoro), escribo en la cama entonces me empiezo a acomodar y emperezar, en fin. No voy a decistir ni voy a renunciar a esto – es mi oportunidad de fortalecer la constancia y disciplina que tanto anhelo



Me comprometo a que cada sesión de escritura sobre mi proceso de reconexión sea contínuo, sin distracciones o interrupciones, y si necesito un tiempo para “aterrizar una idea” la “aterrizaré” sin escapar a otras partes, porque esta actividad merece respeto y atención, y voy a dárselos

Me comprometo a no seguir los pensamientos que me hacen dudar sobre escribir y que me dicen que no vale la pena o que no hay nada por escribir. en adelante, cuando un pensamiento de estos aparezca, voy a dejarlo seguir de largo y no le prestaré atención, porque se que no me conduce a ninguna parte realmente y que siempre hay algo por atender

Me comprometo a no creer que los niños reaccionan de cierta forma para “molestarme” o porque son mal intencionados sino a ver sus acciones sin interpretarlas, tal cual son, sin prejuicios

Me comprometo a relacionarme y comunicarme con los niños partiendo de lo que nos une y de la honestidad, no considerándolos diferente de mi y “robóticos”, sino reconociendo que yo también soy “robótica” y que ellos son un espejo de mi misma

Me comprometo a observar a los niños, a asistirles y a aprender de ellos, más que a mandar o enseñarles (en el sentido tradicional de la palabra de transmitirles todo lo que tienen por saber).
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:33 pm

Dia 13. Miedo a estar expuesta en internet
por Natalia en julio 6, 2012

Hace unos días, hablando con un par de personas, salió a flote el tema de “las manos que se esconden detrás de internet” (por darle un nombre). Una conocida mencionaba que no le gustaba poner fotos en facebook porque cualquiera podía coger la foto y usarla para lo que quisiera en cualquier lugar del mundo. También mencionó que a una amiga común la habían “rastreado” en facebook cuando estaba aplicando a un trabajo, para lo que decidió cambiarse el nombre de usuario (porque se trataba de asuntos privados y no profesionales). Otro conocido mencionó que existen grupos especializados en revisar la información que hay en la web, en especial las cuentas de usuarios, y que pueden fácilmente tener acceso a correos y demás cuentas que uno tenga, así uno les tenga claves. El mencionaba que si uno llega a escribir parablas relacionadas con la guerra, como be o eme be a, pueden bloquearle la cuenta de correo por un momento/día mientras revisan quién es uno y todo lo que ha escrito (al menos en ciertos paises), y uno piensa que es que la red se cayó o algo así. Inclusive mencionó que la tecnología está tan sofisticada ahora que en cualquier momento estos personajes pueden acceder al computador de uno desde que esté conectado a la corriente.

El caso es que escuchar estas cosas me hizo temer y me llevó a retirarme un poco y a “esconderme”. … qué tal si alguien a quien le parezca sospechoso lo que hago empiece a rastrearme y saque información mía y de mi hijo?. Qué tal si algún “loco”, de los muchos que hay, empieza a rastrearme y molestarme?. Qué tal que mis conocidos que no han conocido este lado de mi persona descubren este blog?; pensarán que estoy loca? … de por dios!, qué paranoica!

No se bien por qué pero tengo grabado en “mi disco duro” que es mejor ser privado; que no es bueno exponerse todo ni ser tan visible/abierto. Hace unos años yo tenía bien claro que una cosa era lo profesional y otra lo privado, así que en el trabajo procuraba evitar hablar de lo personal (aunque en lo personal si hablaba de algunas cosas del trabajo). Sentía que no debía hablar de mis asuntos personales con compañeros de trabajo; como si fuera mala educación o algo así. O como si fuera algo bajo. Recuerdo que hasta un día en el trabajo mencioné que no había podido imprimir algo porque mi hermano estaba en el computador y tuvimos una pequeña discución, y un compañero dijo muy notoriamente “uy! por primera vez dice algo de su casa!”. Con el tiempo pude ver que esta separación carece de mucho sentido pues no es que yo sea dos seres separados ni que una cosa no afecte la otra. Aunque igual no hablo de todo con todo el mundo y procuro evitar caer en el chisme, la victimización y la criticadera.

El caso es que, a pesar de haber actuado reactiva y automáticamente, huyendo y escondiéndome de la situación, me doy cuenta que no tiene mucho sentido por más que esté como default en mi sistema. Es incómodo estarse escondiendo o tapando para que a uno no lo vean o no vean algo de uno. Además, cuál es el problema?. el que nada debe, nada teme. … creo que es una excusa/estrategia más de mi mente para mantenerme alejada de este proceso. Así que heme aquí, exponeindo este punto y dirigiéndome con responsabilidad.

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Hoy acepto mis acciones y tomo responsabilidad de ellas. Por eso me perdono para dejar de alimentar juicios y pensamientos innecesarios, y me comprometo a corregir mis acciones, dirigiéndome en honestidad y orientándome hacia el bien supremo de la vida en todas partes.

Me perdono por haberme permitido y aceptado huir en el momento en el que me sentí vulnerable por estar tan expuesta al escribir en internet en vez de enfrentar el temor y revisar su fundamento, no viendo que estaba dudando de mí y de mis capacidades y me estaba dejando dirigir por construcciones y proyecciones mentales

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que es malo/terrible/perverso/asustador estar expuesto pues me hace vulnerable a posibles “ataques” o problemas, creyendo que no seré capaz de enfrentarlos o que es malo/desagradable enfrentar problemas. No acepto dudar de mi y de mis capacidades

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que escribir acá lo que he encontrado al observarme me expone de una forma “tremenda” (tengo la imagen de una herida abierta o de tener un corte en mi torax y estar sacando/mostrando mi carne y mis órganos internos … interesante la amenaza que percibe la mente, porque a la que estoy exponiendo es a ella realmente, y a sus sistemas/reacciones)

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que yo soy todos estos sistemas mentales que he descubierto y que por ende al exponerlos me expongo a mi misma, y al tratar de pararlos y dejarlos ir estoy tratando de eliminarme a mi misma. … interesante!

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que los sentimientos y emociones que manifiesto de temor/agarre/alerta/vulnerabilidad/miedo a desaparecer o a sufrir soy yo. Estas son construcciones mentales, son creaciones, invenciones, que se activan con ciertas señales externas y que están relacionadas con la mente y con el ego mas no con mi verdadero ser. El ser no requiere ni manifiesta energía; simplemente es.

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer esconder/ocultar/tapar “algo” de mi como respuesta al temor de estar expuesta en internet. Un algo que ni siquiera tengo claro qué es pero que siento en el centro de mi pecho – como una bola detrás del externón. Esto no es más que negarme y rechazar lo que soy, creyendo que es malo u oscuro, o algo así, y que por ende nadie debe ver

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que tengo cosas malas/oscuras/vergonzosas que nadie debe conocer, sin siquiera verme realmente y comprobar de qué se trata. En este preciso instante no veo qué de mi puede ser tan “malo”/vergonzoso como para ocultarme y salir corriendo. En este momento abrazo mi ser y acepto como yo todo lo que soy, sin condiciones ni vergüenzas

Me perdono por haberme permitido y aceptado preocuparme por lo que otras personas puedan pensar de mi al leer mis escritos en internet

Me perdono por haberme permitido y aceptado temer que alguien me pueda rastrear en internet

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo que escribo puede ser tan malo/raro/escandaloso como para que alguien me rastree por internet y me monte la perseguidera … lol!

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que lo que escribo es tan malo/raro/peligroso como para tener que dejar de hacerlo y huir/escapar, no viendo que se trata de una artimaña de la mente para no escudriñarla y desenmascararla, diciéndome que es algo terrible cuando en realidad no lo es … si practicamente nadie lee este espacio! – lol.



Me comprometo a que cuando sienta asiedad y ganas de salir corriendo no escaparé sino que me enfocaré en el respiro para dejar pasar la carga emocional y luego exploraré en qué punto es que mi mente se está viendo vulnerada

Me comprometo a dejar de creer que en mi hay cosas terribles/oscuras/malas/perversas que merecen “ser enterradas para siempre” y más bien explorar qué es lo que hay realmente y “abrir todos los cajones”

Me comprometo a aceptar que la vida no me da nada que yo no pueda manjear o enfrentar en el momento, y a reconocer que ya tengo en mí todas las herramientas que necesito para enfrentar los problemas o situaciones que requieran mi atención
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Re: Camino hacia la vida - Natalia

Mensajepor Natalia » Vie Jul 13, 2012 3:34 pm

Dia 14. Escritos
por Natalia en julio 8, 2012

ültimamente varias cosas que he escrito no han llegado a publicarse. Salen errores al momento de enviarlas y luego no las puedo recuperar. Es frustrante y me da rabia; siento que he perdido mi tiempo y mi dedicación. Ahora veo que esto para cuando escribo por cumplir cuotas o para los demás, pero no por realmente escudriñar lo que hay en mi y conocerme tal cual soy.



Me perdono por haberme permitido y aceptado demorarme en los escritos más de lo “necesario” para “decorarlos” y organizarlos de tal forma que me genere satisfacción y agrado, en la que algo dentro de mi lo aprueba como suficientemente bueno para dejarlo salir

Me perdono por haberme permitido y aceptado distraerme con detalles como pretexto o justificación para atrazarme en la finalización de escrito, con tal de que quedaran “bonitos”, “elegantes” pero olvidando el propósito de esta iniciativa que es escribirme a mi misma

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgarme como tonta por haber querido preocuparme por los detalles de mis escritos, diciéndome que estoy haciendo las cosas mal y que estoy fallando. que en mí no se puede confiar.

Me perdono por haberme permitido y aceptado no confiar en mí o querer no confiar en mí, diciéndome constantemente razones para “atacarme” y desprestigiarme

Me perdono por haberme pemritido y aceptado usar este espacio como fuente de crítica constante de mi misma, bien por escribir y por la forma como escriboasí como por no escribir y por dejarme dirigir por construcciones mentales. Criticarme/recriminarme/juzgarme/cuestionarme no sirve de nada. Lo único que hace es gastar energía de mi cuerpo en asuntos que no ofrecenninguna solución real

Me perdono por haberme permitido y aceptado querer controlar/planear mis palabras no viendo que con estome limito y así este espacio y esta iniciativa no cumplen su propósito. Por eso estoy aquí no buscando identificar un tema en particular y pensando qué del tema quiero hablar, sino dejando salir lo que hay por salir

Me perdono por haberme permitido y aceptado creer que escribir acá requiere diariamente mucho tiempo y energía, que requiere mucha dedicación, ni siquiera poniendo esta creencia a prueba sino asumiendola como verdadera e innegable.

Me perdono por haberme permitido y aceptado juzgar/criticar los escritos de otros y aotros por sus escritos cuando tienen errores de ortografía pensando en que no le han dedidaco a lo que escribieron la atención requerida sino que lo hicieron de afán, por hacerlo. Ahora veo que escribir rápido, sin pensar tanto, disminuye un poco espacio para los pensamientos que puedan desviar la atención y dirigir el escrito
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