Graciela Viaje a la Vida

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Lun Jun 15, 2015 4:44 am

El Acto de Matar - Día 333



Hoy voy a escribir sobre un tema que me sobrecogió esta semana en una de estas sesiones de grupo con adolescentes de 12 a 16 años este grupo se caracteriza porque todos los muchachos han consumido drogas y en este momento están en un proceso de rehabilitación.

Esta sesión comenzamos con algunos estiramientos y posturas de yoga ya que los cuerpos de estos muchachos están con muchas tensiones y rigidez. Entonces en un estado donde se está más consciente del cuerpo de uno, podemos explorar la mente escribiendo como llegamos al punto de despecho como esa venganza en contra de los padres y sus consecuencias, el primer punto que escribieron fue sobre la primera vez que se drogaron y que fue lo que los llevo a ese punto; uno de los puntos principales fue que 'no importo', 'siempre me he sentido rechazado por mi mamá o mi papá o por ambos' 'me han golpeado y gritado mucho' y en ese punto de saturación emerge una especie de 'desconexión' que da lugar a una reacción fría de despecho y rencor hacia la autoridad, a través de la furia, donde las consecuencias han sido - según escribieron y compartieron que algunos han golpeado a su mamá, otros a su papá, alguien desmayó a otro de un botellazo, alguien más golpeo a su director de escuela cuando lo expulso porque lo descubrieron vendiendo, otros han golpeado a sus hermanos y han adoptado una actitud de rudeza, uno más al que llamaré X describió cómo estando en una fiesta llegó otra pandilla y los atacaron, uno de ellos entendí que traía un picahielo pero no, fue un machete y trato de clavárselo a él o a la muchacha con la cual bailaba en ese momento, ambos entraron en pelea, y en un movimiento X lo giro hacia su agresor y lo atravesó con el machete. Todo esto ha quedado grabado en sus cuerpos y mente y a generado mucha culpa, entonces comenzamos a escribir para evaluar la culpa y entender como se genera este virus y verlo por lo que es y no usarlo para flagelar a uno mismo.

En el documental 'el acto de matar' se va narrando como en Indonesia tras el golpe de estado militar de 1965, eL general Suharto ocupó el poder, a continuación llegó el genocidio, miles de presuntos comunistas, fueron asesinados por los escuadrones de la muerte; son algunos de los participantes en las terribles matanzas los que narran y actúan en el documental.

En conjunto, con los intereses económicos que implica toda esta violencia, acaso podemos ponernos en los zapatos de todos estos que han matado unos a sangre fría y otros al estar involucrados en ese ambiente?

Cual es nuestra posición en este momento?, estamos saturados de abuso infligido hacia nosotros y no hemos hecho nada para deconstruirlo y liberarnos o acaso somos los que infligen abuso a otros de múltiples formas?

Acaso podemos darnos cuenta que toda esta violencia puede ser evitada - y no vivir condenados o sentenciados unos a la miseria y a la desgracia y otros a la apatía y a la inercia cotidiana de buscar el interés personal a través de la felicidad; y no ver que ambos son programas en un sistema mental/mundial, que hemos aceptado y permitido y trasmitido de generación en generación y que está a un respiro de distancia el poder detenernos y evaluar lo que aceptamos y permitimos dentro y fuera de nosotros mismos como el ser 'creados' para la destrucción para un interés mayor como la mente o el sistema del mundo que pasivamente hemos creado o comenzar a ser 'creadores' de una realidad que sea lo mejor para todos.

Acaso podemos darnos cuenta que la guerra y la violencia inician dentro de nosotros mismos a medida que le damos mérito a la mente porque así hemos aceptado y permitido 'someter' quien realmente somos, sucumbiendo a la información como las memorias destructivas que emergen a través de nuestros pensamientos, imaginaciones, fantasías, proyecciones y creencias?

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié Jul 01, 2015 6:58 am

Reprimiendo la Personalidad Sombría - Dia 334



Chateando con mi buddy sobre este muchacho del que escribí en el post anterior y viendo el avance sobre la culpa le comenté que estaba más alegre, menos 'sombrío', así fue la conversación:

Buddy - Qué te hace notarlo como sombrío?
Graciela - Cuando escribí la palabra sombrío vi la imagen de él cuando hablaba de como ha sido objeto de abuso por parte de los soldados, muchos golpes, muchas veces como cargando el deseo de venganza y la culpa por atravesar a otro con un fierro - entonces después de escribir y en esta sesión lo noté más participativo, su tono de voz más natural, sin la carga de antes - tengo que ver si hay alguna proyección de mi misma en cuanto a una parte sombría mía?
Buddy - Así es, mira, la situación es que como estás compenetrándote con las mismas historias de otros, uno mismo comienza a 'hacerlas propias', es ahí donde sugiero que tú misma puedas poner como una clara estabilidad en cuanto a no generar una experiencia al respecto, aún si obviamente la imagen mental es algo violenta etc., ya que si es parte de la misma palabra como 'sombrío' esa imagen, significa que ya la hiciste tuya.
Graciela - ah, ok
Buddy - Entonces se torna tal vez ya en una proyección tuya - como adquirida por lo que tú experimentaste, al él relatar eso, sin embargo tú misma puedes ver si hay algo de ti/tus memorias que 'resuene' con lo mismo?
Graciela .-Yo misma me he sentido sombría en algún momento de mi vida y muy resentida como él, escribí incluso un Constructo Mental al respecto sobre esa etapa de la adolescencia donde me sentí impotente por el abuso sobre alguien más, cercano a mi cuando tenía 14 años.
Graciela - Voy a volver a ver esa memoria ahora para ver si hay otra capa, después de que terminé con ese Constructo Mental, fue notable como perdí peso en los hombros y la espalda físicamente lo noté mucho.
Buddy - Interesante! suena a que si y por ende como que 'resonaste' con ello o pudiste compaginarte un tanto con su experiencia, por ende el 'adquirir' la experiencia en el momento y luego proyectarla.
Buddy - se entiende?
Graciela - si, claro
Buddy - cool ok - es interesante en los cambios físicos, realmente es algo que es una prueba fehaciente de este proceso por supuesto, sin que uno lo 'quiera' por supuesto.
Graciela - si toda la vida he hecho yoga y ejercicio y nunca perdí peso en esa área hasta después del Constructo Mental, salió mucho resentimiento y rencor hacia X.
Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con despecho, rencor y resentimiento ante X por el abuso hacia alguien cercano a mi, y no darme cuenta que estaba actuando en mi propia contra porque ese despecho/rencor/resentimiento emergió dentro de mi y lo reprimí, lo contuve repetitivamente porque me sentí incapaz de enfrentar directamente a X y cuestionarlo sobre el abuso y expresar como me estaba sintiendo dentro de mi; devastada como si ese abuso me estuviera sucediendo a mi de su parte; en esto me perdono a mi misma por nunca darle voz ante nadie por años y mantener esta memoria almacenada dentro de mi en mi mente y físico y hacerla parte de quien soy como una mujer despechada, rencorosa y resentida, esperando 'resonar' a través de las experiencias de alguien permitiendo así, ese movimiento energético de 'empatía' en su propio despecho, rencor y resentimiento, y quedarme atascada en la proyección en lugar de ir directamente a la dirección.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que pasé de reprimir esta experiencia de abuso a proyectarla en alguien más y no darme cuenta que este desplazamiento de esta reacción de despecho/rencor/resentimiento es mi contribución al mundo y así creo la justificación a través de culpar a alguien por el abuso, en lugar de darme cuenta que soy yo misma, que todo parte de mi, que yo creo esta experiencia en mi aferramiento a seguir existiendo como sistema de consciencia mental como abusador/abusado que emergen como carga negativa y el deseo de que las cosas cambien y pare el abuso como la carga positiva en los bucles infinitos de la polaridad donde somos contenidos y escalvizados por el mismo sistema mental que aceptamos y permitimos convertirnos.

Cuando me vea a mi misma desplazando el virus o patrón mental de despecho/rencor/resentimiento hacia alguien, resonando así con esta vieja memoria, donde me compagino con tal experiencia y la 'hago propia'. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que abdico la responsabilidad de mi misma y me convierto en esa parte sombría donde 'resueno' con esa experiencia de abuso para entrar en la polaridad de víctima y justificar así la reacción de despecho. Me doy cuenta que para asistir a alguien tengo que mantenerme estable y consistente aquí en responsabilidad de lo que hemos aceptado y permitido por más cruda la realidad sea, y que el cambio viene 1+1, hasta que todo esto termine, comenzando por mi misma.

Me comprometo a mi misma a dejar de torturarme al respecto ya que esto no tiene sentido ni beneficio para mi ni para nadie, entonces me comprometo a ver la realidad por lo que es y aplicar esos cambios y correcciones en mi misma en el momento que emerja esa condición de despecho/rencor/resentimiento que acepté y permití manifestarse como uno mismo.

Me comprometo a mi misma a caminar con dignidad a través de las consecuencias que he generado y me comprometo a mi misma a parar y dejar de generar consecuencias que sean motivo de separación.

Me comprometo a mantenerme estable y consistente en mi compromiso de asistir y apoyar a otros seres, en dirección de mi misma.

Es fascinante en lo que se ha convertido la mente uno puede viajar a través de dimensiones y multidimensiones, es paso a paso caminar a todas la relaciones que han venido a constituir una memoria o un pensamiento, una energía donde la mente se ha convertido en una existencia como ser humano, la existencia real física ha sido olvidada negada - tenemos billones de seres humanos en su mente con existencias mentales y colectivamente aniquilando lo físico real que une a todos y a todo a través de lo físico.
Un punto interesante que muchos han encarado a través de todas sus vidas es que en momentos uno ha visto que tan sucio deliberadamente uno puede ser o despechados o malévolos podemos ser, ver esa naturaleza que puede emerger en la mente de uno y que tan lejos puede uno ir en la mente y puede tomar una decisión profunda de cambiar pero uno encara a un ser similar o una mente similar y ese momento o ese ser aprieta esos botones y trabaja con esos nervios uno reacciona con la misma maldad y suciedad y despecho y la naturaleza vengativa dentro de la naturaleza de uno y donde uno no se apegó a la palabra a los compromisos y a las decisiones de uno mismo y en lugar de levantarse dentro y con uno mismo en la realización de la decisión de la responsabilidad que uno es, y que este ser es y que uno entonces tiene que cambiar y entonces cuando esto se manifiesta nuevamente, culpamos a la otra persona porque “ellos lo pidieron o lo hicieron”, en nuestras mentes podemos ir en una historia con esta persona y todas las memorias que ellos te han hecho algo a ti y esto lo excusaría lo validaría y justificaría porque dentro de la mente es que entramos en la suciedad y la maldad, uno puede culpar a otro en relaciones pasadas o familia o linaje por lo que uno se ha convertido en quien eres en este momento y es como dibujar todas las líneas de tu pasado y conectar todas las relaciones que te han traído hasta este momento en particular justificando validando la suciedad y deliberadamente esta maldad de uno mismo que uno crea como un universo una personalidad una declaración primaria de por que soy sucio o vengativo y tienes una personalidad que justifica y valida esa maldad existente dentro de tu mente – en los seres humanos individualmente no hay una introspección investigación de estas partes de nosotros mismos las excusamos a través de culpar y la proyección – llegando a las espiritualidades que en si son evolucionadas en una forma elitista de mente de culpar y proyección y entonces observamos lo malo y malévolo dentro de tales seres humanos que espiritualizan sus egos y personalidades en la benevolencia al amar la luz y utilizan el culpar y la proyección para ignorar o ser negligente de lo oscuro malo malévolo dentro de si mismos. La llave a la vida a través del Mal - Eqafe

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié Jul 01, 2015 6:59 am

Es Posible Generar Riqueza? - Día 335



Hemos sido la manipulación consciente e inteligente de los hábitos y opiniones que rigen nuestras vidas -según Bernays, somos predecibles y esa predictibilidad muchas veces nos da sentido y seguridad - no asumimos que hemos aceptado y permitido subyugarnos a una campo que hemos caminado y a través de hacerlo un hábito, nos sentimos arraigados y seguros en esa plataforma, aunque sin embargo podamos ver ventanas de oportunidades disponibles para ser caminadas, exploradas y creadas.

Si nos damos cuenta que todo es un programa predecible, por qué entonces no programamos lo que es mejor para todos siempre?
Porqué un padre no programa a su hijo para ser el mejor ser humano posible?
Porqué cualquier humano no se asegura de vivir la vida en paz de manera predecible?
Porqué los humanos creen que NO están programados?
Porqué los humanos creen que ELLOS son los que PIENSAN y sin embargo no pueden explicar como el pensamiento es creado? - Bernard Poolman
Nos hemos vuelto dóciles usamos nuestra mente de manera predecible.

Le hemos dado valor al dinero y en base a esto construimos nuestra realidad actual, es tiempo de usar el dinero para manifestar la igualdad.

La creencia de que "la riqueza proviene del abuso a alguien más", la sentencia de que "es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que un rico entrar al reino de dios", es predecible que con estas creencias sostenidas por memorias programadas por la familia, la religión, la escuela etc. nos den ese sentido de seguridad en lugar de ver el panorama completo y avanzar a través de lo que es real y posible utilizando la riqueza como un medio para manifestar la expresión del máximo potencial para crear el paraíso en la tierra.

En ocasiones anteriores - años anteriores, sentía como una espina pequeña dentro de mi por así decirlo en relación a lograr cierta riqueza, las justificaciones fueron mi escudo, así que terminaba saboteándome y regresando a la zona predecible en todos sentidos, zona de comodidad para la mente, sabiendo en una parte de mi que no había dado todo, que no había dado el cien, pero de todos modos regresaba a esa docilidad cómoda.

Esta vez, estoy lista, me he dado cuenta y entendido que generar riqueza y aplicar esa riqueza en lo que es mejor para todos, como por ejemplo en el apoyo para desvanecer este sistema de miseria y abuso que hemos creado; es el punto de decisión al que he llegado. Paso a paso, respiro a respiro en interés personal así hemos llegado a aquí a un paso del abismo de la destrucción total.

No más docilidad, no más pasividad, mi punto de decisión es generar riqueza como punto de apoyo para un cambio radical, en todos sentidos para todos.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Dom Jul 19, 2015 3:55 am

El Tiempo no es Real y los Dientes - Día 336


Este tiempo en el cual te mueves – no es real. Este tiempo es el tiempo de tu evolución mental dentro de la representación de ti mismo dentro de tu propia experiencia como energía siguiendo un diseño de espiral Fibonacci que está siguiendo un flujo infinito, en espiral. Es por eso que cuando estás observando cualquier cosa en el universo, lo ves como espiral. Todo está en espiral. ¿Por qué? Porque tú estás en espiral dentro de tu diseño y estás en realidad creando la existencia. Pero debido a que te has sometido a la desigualdad – el ser desigual como creadores, el haberte permitido abusar unos a otros – terminaste en esta lección particular. ¿Por qué es una lección?

Porque esta lección te tomará a un punto menor y menor y menor de ti mismo, hasta que lo que quede de ti, sea nada más que tú mismo solo, con nada, sin habilidad, sin perspectiva, nada de nada y luego tengas que comenzar de nuevo. Lo cual es, ya hemos tenido once ciclos, estamos en el onceavo ciclo y luego destruimos todo y volvemos a empezar con todo este proceso de infinidad y cada proceso toma múltiples billones de años donde vas a través de trauma inmenso y dolor y sufrimiento en tu rehuso a considerar que toda la vida es en realidad igual, porque tu interés propio es mantener tu pequeño mundo y las imágenes y experiencias y energías funcionando. Bernard Poolman

Y así hemos 'creado' esta miríada de personajes y personalidades que son quienes en realidad evolucionan y se mueven en esta espiral fibonacci, y de las cuales nos convertimos en expresiones vivientes y por lo tanto nos volvemos dependientes de ellos existiendo y actuando como si fuéramos en realidad tal personalidad y no vemos que solamente estamos existiendo en una creación bizarra esclavizados en estas espirales sin fin de deshonestidad de uno mismo poseídos y empujados por el deseo.

hoy escribiré entonces sobre la apariencia física y la comparación, para deslindarme de estas personalidades que he construido y alimentado en mi mente secreta:

Estoy viendo un video de una mujer, me fijo en sus dientes, perfecto, completos y alineados, entonces emerge el chat mental:
"me gustaría volver a tener los dientes como ella los tiene"
"tengo que cuidar más mi dentadura"
"ya he perdido algunas muelas y un colmillo de leche que se vino conmigo hasta hace poco tiempo"
"ella puede reírse sin preocupación, su dentadura se ve muy bien"
"Uno no debería perder la dentadura"
Entonces emerge una memoria donde escuche a VK, una conocida decirle a S:
"S muy mal que no te preocupes de reponer esos dientes que perdiste"
"te ves tan poco profesional!" "Recuerda que tienes contacto con la gente", "póntelos ya!"
- Me siento acongojada cuando temo que se me note que los dientes se me están separando por la falta de muelas.
"Necesito estar más presentable o me veré muy descuidada"
- Tengo una memoria de cuando mi dentadura estaba completa y pareja y me veía muy bien
"tengo que hacer algo para recuperar ese aspecto"
"mi dentadura estaba en muy buen estado y podía sonreír cabalmente"
- ahora me escondo apretando constantemente los labios
"quiero verme bien de nuevo otra vez!"
-Viene otra memoria en la época cuando meditaba - de cuando me sacaron una muela del juicio
- el doctor no tenía experiencia y me lastimo mucho el nervio
- fueron horas de intenso dolor para que la pudiera extraer, y mucha anestesia"
"por que me pasa esto a mi" "ya no aguanto tanto dolor", "Mestro Thakar ayudame!"
- después ni calmantes parecidos a la morfina me quitaban el dolor
- me interné en un hospital naturista un tiempo para poderme recuperar
"nunca más quiero pasar por tanto dolor"
"no más dentistas!"
- hace cuatro años que estuve con una doctora para una endodoncia de una muela, me subió la presión muchísimo, sentía que me iba a morir.
"no más dentistas, no más dolor!"
"pase lo que pase no puedo ir al dentista" "Me voy a morir ahí" "ya no voy a aguantar"

Escribiré en el próximo post el perdón a uno mismo sobre esta personalidad comparativa y sobre la experiencia del dolor y el miedo.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Jue Ago 13, 2015 8:12 am

Trascendiendo de una vez por todas el Miedo al Dentista - Día 337



En este post camino las memorias en relación con ir al dentista aplicando el perdón a uno mismo y las correcciones necesarias, para contexto de este post leer:

El tiempo no es real y los dientes

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener la expectativa de tener los dientes parejos y completos para sentirme aceptada por los demás, en lugar de darme cuenta que el estado de mis dientes no me define, que puedo arreglarlos para mantener el estandar que se pide en el sistema, pero no para satisfacer el deseo mental de verme bien para que alguien más me acepté, porque he caminado en la creencia de que quien soy depende de cómo me veo, y me perdono a mi misma por desaprobar la manera como me veo con respecto a la a dentadura.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma ver y darme cuenta que me dejo llevar por el deseo de verme bien en cuanto a la dentadura, teniendo como impulso el deseo como carencia y el desmerecimiento donde me he definido a mi misma como incompleta y carente, como buscando defectos o situaciones física para justificar el mantenerme en la falta de aceptación de mi misma y me perdono a mi misma por no darme cuenta que la carencia y falta de aceptación son solo puntos de apoyo mentales para no tomar responsabilidad de mi misma y mi dentadura y cada parte de mi cuerpo de la que si soy responsable en la realidad y no de las realidades paralelas que creo y a las cuales les doy creencia y uso para manipularme a mi misma, ya que no tomo acción física, solo queja mental.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma enfrentar el comportamiento destructivo de mi misma en cuanto a lo físico, ya que cuando apoyo los juicios, chats mentales, creencias, ideas y manipulaciones estoy abusando de mi misma físicamente, lo cual ya no es aceptable en este momento.

Cuando me vea a mi misma entrando en el proceso de destruirme a mi misma a través de manipularme con los juicios, chats mentales y creencias. Me detengo y respiro y me doy cuenta que al compararme con alguien más, en relación al estado del cuerpo físico, estoy en ese momento escapando por una puerta trasera donde voy a crear una realidad en mi mente que me separa de la realidad, y de la capacidad y habilidad de apoyarme y apoyar a otros para transformar esta realidad en lo mejor para todos y a la cual estoy comprometida.

Me comprometo a mi misma a detenerme y preguntarme inmediatamente ¿estoy en espera de que x me apruebe o me acepte o me complete? ¿estoy dispuesta en este momento a tomar absoluta responsabilidad de mi misma y expresar quien realmente soy? esto como una manera de apoyarme a mantenerme estable en mi aplicación de dejar de depender del chat mental y plantarme en la realidad cruzando referencia con la realidad de lo que estoy aceptando y permitiendo me asista y apoye en esta estabilidad de mi misma y quien soy.

Me comprometo a mi misma a utilizar la comparación solamente de manera constructiva no más para sobajarme o enjuiciar a alguien más.

Me comprometo a mi misma a expresar la aceptación de mi misma en cada palabra y acción.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma definirme a mi misma como devota de un maestro espiritual y así abdicar la responsabilidad de mi misma al poner mi bienestar en manos de otro ser que se encontraba al otro lado del mundo, en lugar de darme cuenta que cultivé una creencia y me manipulé a mi misma al colocar a este maestro por encima de mi misma y del médico que me atendía en ese momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear la experiencia de intenso dolor en la mandíbula por la mala extracción de la muela del juicio, donde de alguna manera estuve reflejando la incapacidad del doctor para realizar su función al sacarme la muela, de igual manera donde yo no podía ver la incapacidad en que me convertí para funcionar en el mundo/realidad, por esto me perdono a mi misma por culpar al médico de hacer un mal trabajo en mi cuando ya en la realidad no hacía nada por mi misma más que existir en la ilusión de los mundos superiores a través de la meditación, y así entonces cree la experiencia de intenso dolor al pasar de una prolongada experiencia 'positiva' meditando, - a la carga negativa irremediable de un gran dolor, pero ni aún así lo vi en aquel entonces.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma confiar ciegamente en el maestro y verlo superior a mi misma y a los demás, y en esto crear separación, en lugar de buscar la manera de recuperar la confianza en mi misma, que ahora estoy enfrentando como consecuencia de haber negado que me sentía insegura y sin valor.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma compensar el sentirme insegura y sin valor a través de amar y ser devota de un maestro espiritual que a pesar de que lo llame desesperadamente cuanto estaba en la agonía del dolor y no me ayudó para nada, aún siendo dios mismo dentro de mi en la creencia que acepté y permití me definiera como devota, no me di cuenta que era una creación mental para compensar sentirme menos ante mi misma y más ante los demás.

Cuando me vea a mi misma entrando en la devoción y adoración de algo o alguien más activando así las cargas de la polaridad. Me detengo y respiro y me doy cuenta que he existido en represión de mi misma donde he tapado la falta de confianza en mi misma y la desvalorización de mi misma acostumbrada a colocar a alguien más como superior a mi con la finalidad de no hacerme responsable de mi misma y mantenerme 'dependiente' de alguien o algo más.

Me comprometo a mi misma a dar valor a la vida que somos como uno e iguales y apoyarme a ser un punto de apoyo para los demás en lo mejor para todos. Me comprometo a mi misma a tomar como punto de partida la realidad física y atender las dolencias físicas sin definirme a mi misma como merecedora o desmerecida sino simplemente atender las necesidades de bienestar del cuerpo físico por lo que son.

Me comprometo a mi misma a existir libre de dependencia a seres en responsabilidad de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma conectar el dentista con el miedo a morir, sintiéndome débil y vulnerable en el momento que me siento en su sillón, como estando expuesta a la muerte, permitiendo que la mente corra por el cuerpo desatando químicos de angustia y miedo, en lugar de darme cuenta que soy yo misma aceptando y permitiéndome a mi misma estar vulnerable como mente sosteniendo un estado de temor, debido a experiencias pasadas donde pase mal momento con un dentista y me perdono por sostener esa experiencia que se mueve en espiral de tiempo en tiempo, limitando quien soy, en lugar de respirar y establecerme como principio director de mi misma donde pongo paz en el pasado porque ya no acepto ni me permito a mi misma crear expectativa en mi mente de si voy a morir o no en el sillón del dentista.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir en y como la memoria de la voz de mi mamá diciendo varias veces que los doctores dañan en lugar de curar y que ella perdió el oído a causa de un mal manejo del doctor, lo cual escuche varias veces y me causaba cierta aprensión hacia los doctores, y me perdono a mi misma por haberlo tomado personal y haber condicionado a los médicos en su actuar en mi mente y mi creencia de ellos como no eficientes y así crear la experiencia de no ser atendida adecuadamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma gastar el tiempo en aprensiones y pensamientos sobre el trauma de morir en lugar de permitirme simplemente vivir momento a momento.

Me perdono a mi misma por obsesionarme y permitirme envenenarme a mi misma con el temor a la muerte, en lugar de apoyarme y crear una plataforma para vivir momento a momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma existir suprimiendo y reprimiendo el miedo en lugar de enfrentar y dar la cara para solucionar un aspecto físico importante para apoyar al cuerpo cuando se requiere.

Me perdono a mi misma por corroerme en vida con la obsesión de morir por la anestesia y me perdono por generar incertidumbre en lugar de ver la anestesia como punto de apoyo para dar soluciones a problemas dentales.

Me perdono a mi misma por tomar la anestesia personal y no darme cuenta que es debido a a que sigo alimentando y cargando las experiencias del pasado en lugar de verlo por lo que es como un temor, un constructor que es irracional, como todo miedo y no tiene sentido.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer a la mente, en lugar de darme cuenta que este temor es como la grapa mental más común en tales situaciones, para mantenerme atascada en conflicto y fricción.

Cuando me vea a mi misma entrando en el temor a la muerte. Me detengo y respiro y me doy cuenta que he 'automatizado' la relación de dientes con anestesia con el miedo a la muerte y por lo tanto angustia, todo ello como manera de 'revivir' constructos pasados.

Me comprometo a mi misma a trascender de una vez por todas la relación de miedo a ir al dentista y aceptar y permitirme las correcciones necesarias por los dentistas.

Me comprometo a mi misma a trascender de una vez por todas el miedo a morirme en el sillón del dentista, porque me cae mal la anestesia ya que en sentido común y cruzando referencia con la realidad puedo establecer cooperación para que todo salga de beneficio físico.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Jue Ago 13, 2015 8:13 am

Cambiemos el Mundo! - Día 338


ESTOY AQUI PARA CAMBIAR EL MUNDO Y NO ESTOY SOLA
Una pareja de homosexuales violó y grabó las imágenes del ultraje que realizaron durante varios años con su hijo, quien nació de una rusa a la que pagaron 8 mil dólares en 2005. Además permitieron que más de ocho personas en Australia, Estados Unidos, Francia y Alemania abusaran sexualmente del pequeño desde que tenía 2 años. Estas vejaciones fueron grabadas por ambos padres, y luego compartidas en una red de pornografía especializada en imágenes de niños entre 6 y 8 años de edad.
Tener una Mente enferma y 8 mil dólares para pagar un vientre de alquiler da derecho a traer una vida para dedicarla al abuso sexual?

Podemos ponernos en los zapatos de este niño y millones de niños que sufren abuso sexual?

Si estuvieras en carencia de los más básico y sin posibilidad de conseguir una vida digna, Alquilarías tu Vientre???

Acaso podemos ver y entender que el dinero es el poder que decide todo, quien vive, quien come, quien muere, quien sufre, y entender que somos nosotros quienes hemos otorgado ese poder al dinero?

Podemos entender que ese poder es real únicamente porque nosotros le damos credibilidad y lo aceptamos sin cuestionar y sentimos pena y lástima por esos niños y el abuso a todos los seres y animales, y no hacemos nada porque no estamos programados para hacer nada.

Hemos retado alguna vez nuestras creencias y apatía para ver hasta donde podemos participar para detener este abuso, y cambiar este sistema por uno que valide y ame la vida?

Ves que en nuestro Silencio todos somos Responsables del abuso de los que no tienen voz?

Estoy Aquí Para Cambiar el Mundo y No Estoy Sola.



Ingreso de Vida Garantizado

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Ago 21, 2015 7:51 pm

Qué harías si el dinero no fuera un obstáculo? Día 339



Cuando era niña me pasaba tiempo moviéndome, danzando, visionando un futuro alegre, con música y danza, cualquier danza, crecí en la sierra madre occidental, conviviendo con los indios tepehuanos que llevaban sus vestiduras muy coloridas, y sus collares falsos de colores brillantes todo eso me gustaba mucho, Al paso del tiempo me vine a vivir a la ciudad y todo cambió, la escuela, las comparaciones con otras niñas a las que veía más y mejor que yo, la presión de estudiar para tener algo con que trabajar y ganar dinero y luego el matrimonio y los hijos y la visión de la danza se quedo enterrada en algún lugar, para dar paso al estrés, las prisas y la supervivencia.

Si el dinero no fuera el obstáculo principal como serían nuestras vidas, si desde niños se nos apoyara con todo lo necesario para desarrollar la expresión de uno mismo a través de la inclinación de cada quien.

Un Niño puede ser malguiado sexualmente cuando se deja a cargo de alguien más para ir a trabajar para ganar dinero. Estos padres que pasan largas jornadas de trabajo fuera de la casa, es de considerar que no lleguen con todo el ánimo del mundo para ser un apoyo para sus hijos, porque ellos mismos no tuvieron ese apoyo al cien, porque no hay una educación familiar que fomente la igualdad en la familia, entonces generalmente los padres se convierten en seres superiores porque pueden conseguir ese dinero para mantener a sus hijos y eso les asiste el derecho para 'criar' a sus hijos con muchas deficiencias y carencias y proyecciones de ellos mismos, y pasarles toda su lista de creencias.

Este niño entonces tiene muchas posibilidades de convertirse en alguien que abusa sexualmente de los niños porque él tiene esa experiencia tatuada en cada célula de su cuerpo y mente.

X por ejemplo, que a sus tiernos 6 años fue abusada verbal y sexualmente por su abuelo, ahora que es una adulta consiguió un relación con un hombre que la abusa y la insulta. Y que tiene esto que ver con el dinero? Pues este abuelo a su vez fue malguiado sexualmente sus padres no tuvieron la educación y la formación necesaria para criar a su hijo que a la larga se convirtió en un abuelo abusador. Cuales eran las metas?, cuales eran las visiones de esta niña y este abuelo cuando eran niños, hacia donde se manifestaba su expresión de vida?, todo eso cayo en el pozo del olvido. Si el dinero no fuera un obstáculo estos padres de este abuelo, hubieran sido atendidos y enseñados en el amor a la Vida cualquiera sea su manifestación, Humana, Animal o Planta y eso hubiera aprendido el abuelo, y tal abuso hacia X a sus 6 añitos no hubiera ocurrido, esto pasa ya que en este mundo la educación esta limitada para sobrevivir y no para Vivir y ser un Apoyo para Uno Mismo y los demás.

La tierra cuenta hasta este momento con todos los recursos para que todos podamos vivir cómoda y dignamente, el único problema es que unos cuantos se han adueñado de los recursos que nos corresponden a todos, este Planeta es nuestra casa, aquí nacimos la Tierra nos parió a todos sin importar genero, o color de piel.

Ahora ya tengo 60 años, he caminado este proceso en Desteni, de poco a poco irme dando nacimiento a mi misma como Vida, y mi propósito es ser un apoyo a los demás para conocer y entender como funciona esta realidad que todos hemos creado al aceptar mantenernos apáticos y pasivos ante una realidad que golpea brutalmente a más de la mitad de los seres que nacieron en este planeta, invitar a todos los que están en una posición privilegiada dentro del sistema (posición privilegiada es cuando tienes un techo, una cama, refrigerador, agua potable y electricidad) a que participen para que estos niños actuales se les permita expresarse por quien ellos son como expresión de vida y cumplan sus metas, sus visiones apoyados siempre por los que los trajeron al mundo.

En estos 6 años me he quitado muchos virus mentales de encima y estoy siendo de apoyo a mi misma y a los demás.

En cuanto a la danza me estoy dando la oportunidad de cada mañana bailar hip-hop, sin ninguna pretensión simplemente para expresar quien soy a través del movimiento.

Nosotros hemos creado esta realidad y juntos podemos cambiarnos y cambiarla, construyamos el Paraíso en la Tierra.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Ago 21, 2015 7:52 pm

Quién Eres Tú como Apoyo? - Día 340



Un día a principios del año 2000, viajaba en el metro de Los Angeles a Long Beach, iba sola, no tenía trabajo, sentada en medio de gente negra y latina en su mayoría; los miré y sus rostros y sus posturas denotaban vencimiento, tristeza y rabia, yo ya de por si me sentía 'vacía' y temerosa y cuando puse atención a ellos, me sentí peor, el hecho de estar sin trabajo y sin familia en un lugar que apenas conocía, me daba un dolor en todo el cuerpo como de incertidumbre punzante, esa fue una experiencia fuerte para mi.

Otra experiencia que se ha repetido en algunas ocasiones es cuando por alguna razón no como y el tiempo pasa hasta que llega un momento de total desesperación por comer lo que sea.

Tal vez la mayoría de nosotros hemos pasado por una experiencia similar.

Y si estas experiencias no fueran momentaneas, si viéramos los establecimientos de comida llenos con gente alegre entrando gastando y saliendo satisfechos con sus barrigas llenas, y en el super sus bolsas repletas de comestibles y nosotros sin un centavo en la bolsa ni posibilidad de conseguirlo y con una familia que alimentar?

Si nuestro país estuviera en guerra y perdiéramos todo, incluso familiares y amigos y no tuviéramos a donde ir, acaso te gustaría que hubiera alguien que levantara la voz por ti y tu familia?, que hubiera alguien que se preocupara por arreglar la situación?

Si fueras un niño o una niña que ha perdido todo incluso a sus padres y de pronto te encuentras solo en la existencia, quisieras que alguien se hiciera cargo de ti y te amara?

No que solo te diera caridad, sino que participara para que los recursos disponibles en la tierra fueran de regreso a las manos de todos los que nacimos aquí y que nos pertenecen por derecho de nacimiento.

No que tu manera de dar sea preocuparte y sentir que esa preocupación es tu aporte y tu manera de solidarizarte con ellos, no me refiero a eso.

Cómo te sentirías cuando escuchas que alguien dice que elegiste vivir esa experiencia y que es tu karma?

Unos años después cuando conocí Desteni he tenido la oportunidad de ir arreglando esas proyecciones de vencimiento, tristeza, rabia e incertidumbre, todavía estoy en el proceso pero mi vida ha cambiado por completo en muchos aspectos.

Sabemos que no existe un arreglo mágico que cambie las cosas de la noche a la mañana, que todos hemos participado para que las cosas lleguen a este punto de sufrimiento, enfermedad, esclavitud y muerte para miles y billones de personas en todo el planeta, ya habemos algunos que nos estamos juntando poco a poco para informarnos de como están las cosas por el mundo y estamos haciendo los cambios necesarios dentro de nosotros mismos para recuperar la fortaleza y el potencial de vida que somos y alistarnos para ser un apoyo para los demás, una voz para los que están fuera del sistema y por que no portavoces y participantes de un cambio de sistema por uno que apoye a todos por igual y que valore y respete la vida en todas sus formas, todavía estamos a tiempo, la vida es impredecible y no sabemos en que condiciones podemos acabar de un momento a otro, actuemos ya! La Vida como la conocemos no está garantizada!

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Ago 21, 2015 7:53 pm

Indagando un Sueño - Día 341



Como ya he escrito antes, hace poco tiempo emprendimos mi pareja y yo un negocio de Network Marketing, en el cual he estado aplicándome en crear un Porqué válido de acuerdo a los principios que estoy caminando como son la aceptación de mi misma, la consideración, la gratitud, la honestidad como uno mismo, igualdad y claro lo que es mejor para todos.

Estoy educándome en lo que conlleva manejar un negocio como este con paciencia y mucha dedicación y ha funcionado bien, sien embargo esta semana cometí un error y de pronto no me di cuenta hasta que emergieron las consecuencias y entonces tuve una sensación de vacío y malestar en todo el cuerpo, hice un perdón a uno mismo en voz baja y continúe con la ocupación de ese momento con las personas que me encontraba, pero tenía como esa 'presión de depresión' como de 'darme por vencida'.

Anoche estuve muy cansada para escribir e investigar y me dormí con cierta sensación de incomodidad respecto a esta situación, entonces tuve un sueño: Me encontraba en una casa muy humilde de unas chicas con las que estuve trabajando en el proyecto de 'quítale el virus a tu mente', en el sueño tienen dos cuartos, la familia es grande y todos duermen en uno, unos en cama otros en el suelo, el otro cuarto tiene una cama muy vieja y ahí estoy yo sentada en la cama - el cuarto está solo, de vez en cuando viene una de las chicas que conozco y platicamos un poco, su presencia me inquieta y no se porqué, tengo una sensación de desesperanza y soledad porque sé que mi pareja se ha ido con otro mujer y que es definitivo que no va a volver, sin embargo tengo la 'esperanza' de que de pronto aparezca y regrese conmigo, luego me veo comprando masa para pan o tortillas y esta un señor delante de mi y cuando le traen la masa, la rechaza y prefiere masa normal, me doy cuenta que es la pareja de la mujer que se fue con mi pareja y que esa masa le recuerda a ella, entonces se va con su masa normal y la empleada me ofrece la masa del señor y yo la acepto, ella dice "no se como no la quiso, esto es lo mejor que tenemos y ya no hay más", me siento satisfecha de que me toco a mi. Entonces llega una mujer que conozco y comenzamos a caminar y le cuento que mi pareja se fue con otra mujer, me siento liberada cuando lo cuento porque esto es algo que nunca contaría, ya que tengo la idea que lo va a ir a contar a todos los conocidos, pero no me importa.

Durante el sueño tuve esta sensación de vacío y malestar que sentí cuando me di cuenta que cometí ese error en mi negocio y me vine a escribir porque no encuentro la relación de una cosa con la otra, sé que estoy siendo asistida por mi mente y que todo esta relacionado y conectado, entonces en este punto me doy cuenta que la personalidad que emergió en el momento que vi mi error es la personalidad de 'darse por vencida' y que no mantuve mi postra de quien soy en aceptación de mi misma y honestidad como uno mismo y así verlo como una oportunidad de aprender y no volver a pasar por la misma situación, pero lo que hice es dejar a la personalidad de 'darme por vencida' instalarse y esto a su vez me llevo a esta sensación de miseria - lo cual conecté en el sueño con una familia que realmente vive en la miseria y me doy cuenta que mi PORQUÉ tiene que ver con ellos porque mi propósito en hacer bastante dinero es decir Riqueza en el negocio en parte para ser un punto de apoyo para cambiar este sistema de desigualdad aportando el dinero necesario para investigaciones y lo que sea necesario para establecer el Paraíso en la Tierra para TODOS y construirme a mi misma con la fuerza y la integridad necesaria para tocar las fibras vivas de los seres, para que puedan considerar participar en esta transformación de quienes somos como habitantes de esta Tierra.

Otro punto sería ver que dentro de la miseria que he construido en mi a través de darle vida a la memorias, soy yo misma en ese cuarto en cada miembro de la familia hacinados como las múltiples personalidades de darse por vencida, lástima de uno mismo y victimización que ya he caminado en otros escrito y a la vez estoy en un cuarto sola con cierta comodidad en relación a como están los miembros de la familia amontonados y pasando una mala noche y que la sensación de vacío y tristeza son remanentes de una memoria que quiere activarse a través de esta personalidad de darse por vencida, en esta memoria estoy sola en un cuarto cuando era niña y lo que destaca es la sensación de vacío y tristeza por la falta de atención y amor que requería en ese momento por parte de mi mamá y que no llegó, ella solo entraba y salía del cuarto como la chica en mi sueño, me doy cuenta que esta memoria la he escrito y trabajado, sin embargo preciso ver cual es la falla o error que interpreto cometí que me tiene sola en ese cuarto, y que registro en esa época para que se ligue con el error que cometí que me trajo a todo esto, ah ya veo es otra personalidad de 'no ser suficiente' en relación y comparación con mis hermanos, en aquella época para mi mamá, lo cual repercute también en el miedo a perder una relación por no ser suficiente y cometer un error en el trabajo que trajo consecuencias debido a 'no ser suficiente'. Todo una conexión de eventos suscitados por las cenizas con pequeñas lucecitas de carboncillos encendidos como las personalidades que no acaban de extinguirse.

Me doy cuenta pues, que lo que ha mantenido estos carboncillos encendidos en medio de las cenizas es la personalidad de 'no soy suficiente', la cual escribiré en privado para desactivar.

Puedo ver y entender también que nos hemos programado para limitar nuestra relación con los negocios y el flujo de dinero, porque en otros negocios anteriores cuando he llegado a este punto, me empiezo a debilitar y termino dejando el negocio, a cuantos nos ha pasado esto? que comenzamos a construir libertad financiera en un ambiente interno de virus mentales y personalidades que obstaculizan el logro de las metas que nos proponemos, de donde viene esta información que emerge sin aviso en forma de emociones y personalidades?

La producción de dinero y libertad financiera esta condicionada por un sistema mundial limitante que hemos aceptado nos pare y optamos por rendirnos en lugar de indagar como funciona el dinero en el mundo y a la vez perpetuamos el sistema del mundo donde la escasez para muchos es el pan de cada día, cuando no tiene que ser así, en una tierra donde todavía hay suficiente comida y recursos para todos; pero donde se da prioridad a intercambiar dinero por armas para la guerra en lugar de dinero por comida para todos.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor Sofia » Dom Ago 30, 2015 7:44 pm

Ay Graciela ! gracias por ocupar tu precioso tiempo que en estos momentos es invaluable para que conozcamos tus experiencias y tu apoyo en estos escritos . No somos participantes directos en tanta atrocidad pero si indirectos por ignorarlos . Ha sido para mi un gran apoyo venir hoy a este foro y por tanto invito a los que no son muy adictos a venir a investigar aqui , que lo hagan .
Te sigo leyendo .
Sin duda el respiro es nuestro mejor apoyo para estar mas conscientes de esta realidad .

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 29, 2016 3:16 am

Un Abrazo Sofia - Gracias por Leer! :x

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 29, 2016 3:38 am

Es Necesaria una Crisis de Identidad? Día 342


Se ve este hombre desesperado por reclamar nuestros beneficios?
O es simplemente que está desesperado por sobrevivir el mismo y su familia?

Hace unos años cuando llegué a vivir a esta ciudad de Durango, después de haber estado fuera por más de 18 años y venir de un clima templado y cálido sentí bastante el clima frío, me vine sola de avanzada mi familia se quedó en Jalisco.

Traje lo básico para pasar la temporada de frío, una señora que conocí me pidió una cobija porque estaban pasando frío de noche, le dije que solo tenía lo que usaba yo para dormir.

Al día siguiente me llamo por teléfono para decirme que esa noche murió su nietecita de frío. Un escalofrío recorrió mi espina y me sentí culpable de no haberle dado o conseguido una cobija, esto ya lo he escrito y perdonado en otro post, pero me acorde de este evento porque leí unos comentarios de algunas personas que viven en Europa y como se sienten muchos de ellos con la llegada de los inmigrantes golpeados por la guerra, los conflictos y la ocupación militar - ellos están llegando de Iran, Pakistan, Siria, Afganistán, Turquía, Libia entre otros países, buscando refugio para ellos y sus familias en su mayoría niños. Estos residentes europeos según escriben se siente 'invadidos' por los miles de inmigrantes, sienten que vienen a quitarles lo poco que tienen:

La Identidad nacionalista que hemos creado o una identidad clase rica o clase media, colocando a los demás como identidad clase pobre, y por ende inferiores porque no tienen un lugar donde residir, ni dinero ni un estatus, y con esto nos asistimos en el derecho a protegernos de ellos, condolernos de ellos, sentir pena y lástima por ellos, en lugar de buscar soluciones que acaben con la separación que hemos creado en nuestras mentes y ver la llana realidad de lo que si podemos hacer.

La invitación es para comenzar a ver los detalles cotidianos donde nos definimos e identificamos y justificamos esa identidad construida y creada de energía, a través de la alquimia en el cuerpo físico donde tomamos esa fuerza vital, esa fuerza de vida pura para darnos el derecho de sentirnos chupados, robados, desplazados, abusados por los que tienen nada o menos en lugar de ver que todos hemos llegado a ser vida sistematizada y actuamos de acuerdo a ello, tanto ellos como nosotros debido a la programación y la creación de múltiples identidades a las que hemos dado un valor en nuestras mentes, en lugar de reconocer la vida en cada uno.

Respiremos profundo y veamos la cruda realidad de lo que hemos creado, para poder pasar a corregir nuestra creación.

Los Inmigrantes en Manos de los Traficantes para poder Viajar a Europa

Turquía es ya el principal punto de partida de inmigrantes a Europa

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 29, 2016 3:40 am

Cruzando Puentes de Apoyo Mientras Camino en Reversa - Día 343


Fui a ver a una Dentista en Bio cibernetica Bucal, la cual trata de la relación de la boca y su dentadura y el desarrollo físico del ser humano y su relación con la mente.

Un niño empieza a caminar a medida que van apareciendo sus dientes, lo cual le da sentido de dirección y seguridad, cada diente y muela está conectado con diferentes órganos, y al ir perdiendo esas piezas, vamos entrando en inseguridad y pérdida de valor o confianza en uno mismo de acuerdo a la programación que cada uno tenga.Perdí varias muelas y también una a una me fui quedando sin las muelas del juicio cuando aparecieron cada una con gran dolor, fueron extraídas, la doctora comentó que estas muelas tienen funciones específicas con diferentes órganos, el dolor es una alerta para arreglar asuntos físicos o mentales.

La doctora me aplicó electro acupuntura en los lugares donde faltan las muelas y puso una especie de guarda que va a hacer que se vuelvan a conectar los impulsos que daban la muelas a varios órganos que se han debilitado por la ausencia de estas.

Encontré interesante también que al haber perdido varias piezas dentarias se tuvo un gran impacto tanto a nivel físico en el páncreas, hígado y sistema nervioso, así también a nivel mental, por ejemplo la doctora mencionó la edad de 5 años como algo significativo y que es la edad que en la actualidad estoy caminando en algunos aspecto de mi vida relacionados con el contacto social, vi y entendí que al haber perdido varias muelas inferiores, afloró la información de miedo que experimenté al rededor de los cinco años como he escrito en varios posts, esto sucedió debido a que al faltar esas piezas en la boca he tenido una especie de 'regresión' a esa etapa de mi vida, y los miedos irracionales emergieron en forma de ataques de pánico. Por lo tanto el haber recibido el apoyo que brinda Desteni con las herramientas ha sido invaluable para mi en particular, ya que al ir escribiendo estas memorias, investigando cada patrón, virus y personalidad me ha dado la oportunidad de irme re programando, todavía queda un largo camino pero ya estoy funcional y la biocibernética bucal en este caso viene a ser otro puente, igual que la homeopatía y el biomagnetismo medico para apoyarme en el transcurso de caminar en reversa.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 29, 2016 3:40 am

Personalidad Salvadora - Día 344


Estaba haciendo sentadillas y me lastimé la base de la espalda, he tenido que guardar reposo unos días. Después de estar my activa en el negocio que tenemos de Marketing, de pronto me sentí como embotada y deprimida como con un 'bajón' y como que se reflejó en el grupo con varias cancelaciones. Indago y me acecho a mi misma para ver quien soy detrás del 'desacelere':

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que emergí como la personalidad 'salvadora' tratando de salvar la inversión de dinero de algunas personas que no se han aplicado a seguir el sistema para tener éxito, a pesar de que sé que este negocio funciona por estadística y probabilidad y que cada quien es responsable de su propio entrenamiento e inversión.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que permito convertirme en la personalidad salvadora a costa de suprimir el potencial de los demás, donde no les permito que emerjan por si mismos, debido a que he puesto esta 'carga' en nuestra relación.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma llevar este punto dentro de mi al punto de lastimar mi cuerpo con una lesión en la espalda.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que el espejo me regresa la imagen de mi misma donde no me he hecho responsable de cuidar mi expresión a lo largo de mi existencia y con esto he creado separación de mi misma y de todo y todos y que ahora camino las consecuencias a través de algunas personas en mi equipo, que me muestran donde tengo que pulirme a mi misma dejando ir la aspereza en mis palabras y mi comportamiento.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender lo obvio de este espejo reflejo donde me evado de mis responsabilidades y me justifico para no moverme en algunas situaciones como sé que puedo hacerlo, pero a través del juicio a mi misma y el juicio a otros me limito a mi misma, en lugar de caminar mi compromiso de existir en igualdad.

Cuando me vea a mi misma entrando en la personalidad 'salvadora' donde asumo cargas que no me corresponden a costa de mi cuerpo. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que detrás de la personalidad salvadora esta cierta debilidad que proyecto en algunas personas y con eso limito mi propio potencial y el de ellos. Me doy cuenta que me coloco en una posición de superioridad y por ende coloco a la otra persona en inferioridad, lo cual se invierte si lo veo como esa debilidad proyectada en ellos cuando de hecho la debilidad en mi ha sido algo aprendido y puedo ver que este juego es simplemente un recurso mental para mantener control, lo cual es inaceptable en este momento.

Me comprometo a mi misma a disfrutar el reposo que tengo que guardar, a desacelerarme y ver las cosas, personas y situaciones por lo que son en el mismo momento y actuar de acuerdo a la parte que me toca.

Me comprometo a mi misma a honrar a cada persona por quien es como expresión de vida.

Me comprometo a mi misma a mantener mi apoyo limpio de personalidades.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 29, 2016 3:41 am

Como se Crea el Paraíso en la Tierra? - Día 345



Vi en el Face un foto de Cesar dormido en medio del juego y el comentario de Leila me contagio a escribir.

Cuando era niña leía historietas y me llamaba mucho la atención el 'mundo bizarro', donde todo era extraño y al revés, del mundo 'normal' en que hemos sido programados. Pero ahora que me doy cuenta en realidad no existe un mundo 'Normal' existimos en un mundo Bizarro, cuando te sientas en una tina de agua que se está llenando poco a poco con agua que esta subiendo de temperatura, no lo sientes, igual no te podrías sentar en esa agua cuando la tina ya está llena de agua muy caliente, es decir el cuerpo poco a poco se va acostumbrando y aceptando el agua caliente, de igual manera nuestra infancia la pasamos viendo el mundo bizarro como 'normal', con disciplinas que no están diseñadas para apoyar al cuerpo, como dormir cuando no tenemos sueño, comer cuando no tenemos hambre, rezar a alguien invisible, estudiar cosas sin sentido ni aplicación práctica, en mi caso también pasar largas horas cociendo un largo mantel cuando no me gustaba cocer; A las 11 de la mañana todos los días me tomaba un choco milk, tuviera ganas o no, me tenía que dormir a las 8 porque a esa hora apagaban la vela o el aparato de petróleo y porque los adultos estaban cansados, le rezaba al ángel de la guardia cada noche y me encomendaba a Dios porque me lo inculcaban cada noche, no porque me naciera o viera al ángel o dios etc. Todo esto con la mejor intención y por mi bien.

Por consecuencia hice lo mismo con mis hijos. Acaso no creamos un mundo Bizarro!

Otra consecuencia es que fui creando patrones mentales y múltiples personalidades que ahora estoy deconstruyendo a medida que camino el proceso.

Como estamos diseñados iguales, puedo ver lo diferente que pudieron haber sido nuestras vidas si el diseño fuera que alguien nos hubiera acompañado en nuestra exploración en la infancia y hubiéramos aprendido por nosotros misma, por experiencia propia.

A partir de caminar en Desteni, he empezado a tomar los primeros pasos para darme la oportunidad de re programarme en lo que realmente es mejor para mi, por ejemplo, cuando despierto inmediatamente me levanto, me duermo cuando realmente tengo sueño, Algunas veces todavía como sin tener realmente hambre, pero ya voy encaminada, agradezco profundamente a todos y todo cuanto hace posible mi existencia y la de todos en este planeta físico, agradezco a los animales, a las plantas, a los seres físicos por su apoyo y su compañía, me expreso a través del baile y así poco a poco me voy dando nacimiento a mi misma como Vida.

Todo comienza con una decisión. Ser un grano de arena para crear un Paraíso en esta Tierra.


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