Graciela Viaje a la Vida

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié Dic 31, 2014 3:46 am

Soñar con una Persona Muerta - Día 317

Parat tener una referencia de lo que trata este post
Qué es la Resonancia Estructural - Día 311
Energía Resonante - Día 312
Posesión Resonante - Día 313
Celestina de la Mente es la Personalidad - Día 315
La Mente a través de los sueños - 316

Referente al post anterior donde narre el sueño donde vi a X que ya está muerta, me doy cuenta que me asiste al verme en la posición de la personalidad rigurosa y rígida en cuanto a 'ocultar' y no querer ver la realidad con la que no estoy de acuerdo y ofuscarme para no empujarme a hacer una investigación para encontrar una solución, lo cual me lleva a tener dólar en las rodillas y rigidez en algunos dedos de las manos.

Me doy cuenta que esta personalidad se programo y formó a partir de aprender de las actitudes de mi familia al tratar de ocultar y pasar por alto situaciones y experiencias que tuvieron un impacto a nivel familiar en algún miembro de la familia y querer taparlas, no exihbirlas y hacer como si nada pasara.

Es como si dentro del programa las creencias que vamos adquiriendo tuvieran que ser expresadas y resguardadas, específicamente en cuanto a mantener una fachada positiva y como si al ocultar lo negativo, dejara de existir y no tuviera un efecto en nuestras vidas.

De eso se trata la actuación de la personalidad rigurosa y rígida de centrarse en un punto 'positivo' en una visión de túnel donde no caben más perspectivas, sin embargo para que esta personalidad pueda expresarse me doy cuenta que interviene también una sub personalidad o personaje llamado Expectativa.

Perdón a Uno Mismo

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en mi relación con X he tenido la idea de cómo debería ser y comportarse de acuerdo a la información que he almacenado dentro de mi de a acuerdo a lo que he visto y aprendido que una persona de su edad y condiciones debería comportarse, lo cual ha desembocado en una expectativa que no se cumple ya que este comportamiento 'negativo' y 'oculto' que 'veo' y percibo en X es solo un reflejo de una experiencia que me sucedió en el pasado, lo cual me limita en mi relación con X porque mi comportamiento se vuelve cortante y frío.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que he basado mi relación con X en una experiencia que me sucedió a mi en el pasado y que ahora de manera inconsciente empujo ese botón en X y me convierto en parte de su experiencia sin que él lo sepa porque yo de manera 'oculta' en mi mente secreta tengo este chat mental de "miente es lobo con piel de oveja" "a mi no me engaña con esa actitud positiva" y en esto me perdono a mi misma por estar convencida en ese momento del chat de que tengo la razón lo cual me lleva a sentir cierto desprecio por X.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma sentir desprecio por X y mostrar un comportamiento frío y distante debido a que le doy valor al chat mental en mi mente secreta, en lugar de ver a X por quien es, un ser mal guiado en sus primeros años de vida y reproduciendo un comportamiento destructivo en si mismo y en los demás, un ser que necesita ayuda y asistencia para ver la realidad como es no con la información de las experiencias dolorosas de la infancia.

Me perdono a mi misma por tomar de manera personal el comportamiento de X y sentirme desilusionada y molesta porque no cumple mis expectativas y no darme cuenta que es un ciclo vicioso de mi propia infancia donde yo misma fui mal guiada en los mismos aspectos que reclamo en X.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que cree una serie de expectativas positivas de como ser y presentarme ante los demás - en una base de emociones de frustración, enojo y miedo por experiencias de mi infancia, lo cual ahora reclamo en X como una extensión de mi misma sin considerarlo por quien él es, solamente dando vueltas en mi propio interés de verme bien.

Cuando me vea a mi misma entrando en la personalidad rigurosa y rígida queriendo que los demás encajen en el comportamiento positivo para sentirme satisfecha en las expectativas que tengo de ellos. Me detengo y respiro. Entiendo y me doy cuenta que todo tiene que ver conmigo donde no he completado, no me he hecho responsable de ponerme en paz con las conductas y comportamientos donde fui mal guiada en mis primeros años y ahora esta información viaja en espirales donde de tiempo en tiempo los mismos eventos se presentan una y otra vez para recordarme a través de las relaciones que entablo con diferentes seres que todavía tengo este proceso incompleto.

Me doy cuenta que he abdicado la responsabilidad de mantenerme consistente y estable debido a que he aceptado y permitido la decisión de relacionarme con X desde la polaridad negativa en mi mente secreta y esperar de X un comportamiento positivo y no me he establecido todavía como expresión de vida, por lo tanto no puedo pedirle a alguien más tal expresión cuando yo mismo me limito a expresarme desde los polos de la polaridad que mantienen la esclavitud de la mente en dolor y sufrimiento en cada ser humano.

Me doy cuenta que la posesión resonante que manifiesto en mis ojos y la quijada y que emergen de repente y sin un pensamiento específico, es una consecuencia de todo este reflujo de información en mi cuerpo y en mi mente a la cual no le he dado dirección y asiento.

Me comprometo a mi misma a dejar ir las expectativas sobre mi misma como limitaciones en mi relación conmigo misma y con los demás y así poder ver al otro ser como y por quien en realidad es.

Me comprometo a mi misma a desacelerarme en mi relación con X a respirar y mantenerme en tiempo real viendo a través de mis ojos físico y si detecto ese 'cambio' cuántico de desenfoque en los ojos, de nuevo enfocarlos en ese momento en el cuerpo físico de X y escuchar sus palabras tal cual, sin ningún chat mental, me comprometo a ver y expresarme con X en un contexto de Igualdad aquí.

Me comprometo a mi misma a verme en mi comportamiento con X y en cuanto detecte cualquier cambio de tono de voz, mirada o actitud, detenerme, respirar y establecerme en mi compromiso de expresarme dirigiéndome totalmente en cada palabra y acción.

Me comprometo a mi misma a perdonarme y corregirme a mi misma en el instante y no dejar pasar tiempo cuando me vea envuelta en la posesión resonante.


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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié Dic 31, 2014 5:25 pm

La Psiquiatría de Escribir - Día 318



Parat tener una referencia de lo que trata este post
Qué es la Resonancia Estructural - Día 311
Energía Resonante - Día 312
Posesión Resonante - Día 313
Celestina de la Mente es la Personalidad - Día 315
La Mente a través de los sueños - 316
Soñar con cona Persona Muerta- Día 317

Desperté hoy muy sobresaltada sintiendo la posesión en todo el cuerpo, con dificultad para respirar, no había pensamiento pero de pronto llegaron las voces en la cabeza respecto a una conversación que tuve ayer con un ser y donde recordé como en mis veinte me diagnosticaron el corazón crecido, hacia pocos días que mi papá acababa de morir del corazón. Entonces me propuse vivir e inicié un cambio de alimentación naturista, y la práctica del yoga, lo cual me asistió en aquel momento que al tiempo mis estudios médicos salieron libres me cure por completo. Pero la memoria quedo allí almacenada y saltó como una pelota de ping-pong, lo cual me despertó en un estado de pánico.

Inmediatamente la personalidad rigurosa y rígida entro a escena con el chat mental sobre el tipo de alimentación que llevo en la actualidad, lo cual es a base de caldos, carne de res y pollo con verduras y frutas, pero donde también he ingerido panes comerciales con grasas no saludables y queso que no le cae bien a mi cuerpo físico.

Esta personalidad es como un gendarme “que tal si ya estoy en la misma condición de corazón crecido y no me he dado cuenta” “puedo morirme en cualquier momento”. Para entonces me costaba trabajo respirar y me levanté y me vine a escribir.

Me perdono a mi misma por no haber aceptado y permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en el momento ayer mismo cuando recordé haber tenido esa condición a través de la conversación, y sentí un ligero movimiento energético, en ese momento me doy cuenta que tuve que haberme alineado en la realidad de lo que vivo en esta época y es que estoy caminando consecuencias en mi cuerpo físico del pasado donde acepté y permití estados emocionales que afectaron mi cuerpo físico pero que en la actualidad estoy tomando responsabilidad de mi misma en todos los sentidos y donde he logrado cierta estabilidad en la relación conmigo misma y con los demás, por lo tanto no existe tal condición del pasado para crear una enfermedad de tal naturaleza.

Me doy cuenta que para mantener la estabilidad es necesario aplicarme en la corrección a mi misma en el momento del mínimo movimiento energético que emerja en mi cuerpo físico, no postergar ni esperarme ya que el medio ambiente dentro y fuera de mi misma es como un caldo de cultivo para la posesión mental si no me detengo y dirijo de inmediato aterrizándome en esta realidad física.

Me doy cuenta que el primer ingrediente es el miedo, mi participación en el miedo y la ignorancia para que la personalidad entre en control, por lo tanto tengo que entrenarme a actuar de inmediato ante el mínimo movimiento de energía en mi cuerpo físico.

Me doy cuenta que en esa fracción de segundo cuando me doy cuenta que entra la energía en mi plexo, en ese momento me convierto en un ser energético desalineada del universo físico y por lo tanto pose-ida, si - ida en la burbuja de miedo y donde pierdo contacto con el universo físico que es la fuerza creativa real.

Me doy cuenta que a través de haber escrito los químicos de mi cuerpo como la adrenalina ahora esta estable, la posesión se ido. Puedo llamar a esto la Psiquiatría de Escribir.

Me comprometo a mi misma a pesar de toda la información que está emergiendo a través de las memorias en mi cuerpo físico, mi mente y mi ser, en el momento me aterrizo y me enfoco totalmente en la comprensión de lo que he entendido, aplicado y comprobado y que está funcionando en mi realidad actual.

Me comprometo a mi misma a traerme una y otra vez a este punto de realización donde me doy cuenta que cruzando referencia con la realidad donde mi vida poco a poco se ha ido transformando y donde estoy ocupada dirigiendo lo que es mejor para mi y para todos no acepto ni permito posesión resonante en mi momento de respiro.

Me comprometo a mi misma a identificar cualquier pensamiento o emoción oculta, cualquier energía oculta, cualquier punto oculto y secreto que esté en control de cualquier parte de mi físico y caminar a través de ellos a través del perdón a uno mismo y la corrección a mi misma.

Me comprometo a mi misma a Igualarme dentro y fuera de mi misma.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Dom Ene 04, 2015 2:41 am

Un Fantasma en mi Mente - Día 319

Hoy desperté a las 2 de la madrugada, el miedo emergió como siempre, respiré y me levanté de inmediato, "alto", "alto", "a ver - que está sucediendo?", me estabilicé en mi compromiso de no aceptar ni permitirme entrar en la posesión resonante, entonces emergieron pensamientos e imágenes en relación con la alimentación, entonces me puse a hacer una investigación minuciosa para cruzar referencia con la realidad sobre los alimentos, es curioso que durante el día estoy plenamente consciente de los alimentos que preparo y lo que me como, y en la madrugada es como si un fantasma se me apareciera disparando el miedo y cuando busco el origen generalmente es en relación a la comida, hoy leyendo a través de las palabras de Sunette entendí que no es tanto investigar en los pensamientos cuando ya se ha caminado el punto, sino más bien en la reacción que en este caso es el miedo, y como ya lo había escrito en un post anterior, me doy cuenta que es la adicción en si a la experiencia energética del miedo, entonces es continuar con el entrenamiento de detenerme y darme dirección como principio directivo en el momento como diría Sunette 'ejercitando la conciencia de uno mismo' hasta estabilizarme en el cambio como ese punto de realidad constante y consistente en cada momento de respiro.

Por tanto, según el diccionario un fantasma es una obsesión, algo que no es cierto, inexistente. Diría pues que este fantasma es como un eco - resonando desde las memorias del pasado a las cuales despacio pero seguro al establecerme como la Consciencia de Uno Mismo, voy dejando sin carga energética.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mar Ene 20, 2015 6:20 pm

Los Pecados de los Padres - Día 320

La serie de los Virus en eqafe por el momento está en inglés, en algún tiempo más va a ser traducida. Cuando escuché estas grabaciones entendí como somos portadores de cierta información a través de los linajes familiares que se almacena y se queda latente algunas veces esta información 'abre' y se desarrolla hasta etapas de la edad adulta donde creamos y generamos toda clase de pensamientos, imaginaciones, chats mentales, proyecciones, creencias, fantasías etc. que a la larga forman patrones mentales y que a la vez al liberarse esta información encapsulada en el cuerpo físico se convierten en virus, bacterias y enfermedades en general.

Es así como 'los pecados de los padres caen sobre los hijos por 7 o 10 generaciones' son simplemente las experiencias humanas que no han sido investigadas a profundidad, dirigidas y trascendidas o transformadas en entendimiento, comprensión y consideración de uno mismo y los demás, por ejemplo aquí Desteni aporta las herramientas necesarias para ir caminando a través de los códigos de información contenidos en nuestro ADN y en cada tejido de nuestros cuerpos físicos, así podemos ir erradicando los virus mentales que son también físicos.

A partir de los escritos anteriores a este, la posesión resonante, esa como tormenta mental que aparecía sin aviso a cualquier hora pero las ultimas veces en la madrugada se ha ido, dejó de tener razón de existir porque empecé a dirigirme con determinación y a estar aquí consciente de mi misma si no en cada respiro si he mantenido mi atención en esta realidad y he sonado el perdón a uno mismo en el momento que el peor escenario entra en forma de pensamiento, imaginación, chat mental o proyección mental.

Entonces estás dos semanas he estado bastante estable. En mi cuerpo físico me enfermé de gripa con dolor de huesos y una tos persistente, lo cual consideré una 'limpieza' física consecuencia de la limpieza mental, también tuve dolor en una muela que me sacó el dentista la cual tenía un absceso en la raíz, después de algunas 'malas' experiencias con la anestesia en otras ocasiones y de haber escrito y liberado este 'miedo' esta vez la visita con el dentista fue por primera vez diferente y no hubo posesión mental, ni me subió la presión arterial como en otras ocasiones, todo esto lo considero un avance pues estoy sosteniendo mi compromiso de apoyarme y asistirme a mi misma en todo momento.

En el siguiente post comenzaré a caminar a través de los celos que es otro virus en la lista de desactivación.



The evoltion of viruses part 1
https://eqafe.com/i/grodriguez-the-evol ... s-part-243

The evolution of viruses part 2
https://eqafe.com/i/grodriguez-the-evol ... s-part-244

Fighting off virus
https://eqafe.com/i/grodriguez-fighting ... s-part-245

The virus and the body
https://eqafe.com/i/grodriguez-the-viru ... s-part-246

Mind virus versus body
https://eqafe.com/i/grodriguez-mind-vir ... s-part-247

Virus Free Mind
https://eqafe.com/p/virus-free-mind

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Sab Ene 24, 2015 3:17 am

Celos y Simulación Virtual - Día 321



Estos años aplicándome en la Alineación de la Resonancia Estructural que Desteni imparte, me han dado la habilidad para rastrear la información a través de los Constuctos Mentales que son como esos diseños formados de virus y bacterias contenidos dentro y como el sistema de conciencia mental y también físico.

Uno tiene que caminar en reversa para ver el origen y desarrollo de las experiencias que han causado separación dentro y fuera de uno mismo y en este proceso se han generado virus.

Es probable que el virus de los celos sea parte de toda la gama de información a nivel virtual y física que recibí del linaje de mis generaciones anteriores, pero el punto de activación de este virus fue cuando a la edad de 3 o 4 años jugando con mi papá, él me puso un gancho de ropa en la nariz - dijo que para que se me afilara porque estaba muy chata, y ahí estaba yo con la nariz apretada por un buen rato, este evento sucedió varias veces y cada vez mi papá insistía en que esto me iba a ayudar a afilarme la nariz, "no me quiere estoy fea", "estoy mal" "que pasa conmigo"- Estos son los primeros dialogos mentales que recuerdo, estos son de los primeros implantes que incrusté en mi mente y en mi cuerpo físico que han hecho camino a lo largo de mi vida creando consecuencias que no han sido lo mejor para mi ni para nadie que me rodea. Aunque él nunca me dijo nada en relación a los diálogos que escribí, fue a estos diálogos o chat mental al que le di valor por sobre todas las cosas, creando así una realidad aparte de la realidad física, creando ahí una simulación de la realidad donde me coloqué a mi misma inferior por tener la nariz ancha y a las personas de nariz afilada sobre todo a las mujeres las puse en un nivel de superioridad ya que me hice a la idea que para una mujer con nariz afilada la vida es más facil parque es aceptada.

En los siguientes posts escribiré el perdón y las correcciones a uno mismo para liberarme de este constructor mental en que me he convertido y poner paz en el pasado en mi relación con los celos.
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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Sab Feb 07, 2015 1:06 am

Celos Sobre la Apariencia - Día 322
Para referencia

http://gracielaviajealavida.blogspot.co ... a-321.html

En este post voy a caminar mi experiencia con los celos en relación a la apariencia física específicamente relacionado con la forma de mi nariz.

A partir de la primera experiencia infantil donde me sentí incomoda con la forma de mi nariz y me fui programando a mi misma en la creencia de que una mujer con una nariz griega se ve mejor que yo de acuerdo a mi punto de vista, y entonces cuando porta el siguiente simbolismo: una mujer que tiene una nariz griega es hermosa, tiene confianza en si misma y el hombre la adora.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma definirme a mi misma dentro y como mi mente como inferior cuando me comparo con una mujer con nariz griega y así lo que soy en mi relación conmigo misma se manifiesta en conflicto y separación en el momento que doy valor a la apariencia de la nariz y la defino como hermosa si es griega,

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma insertar en mi misma el constructo de los celos y convertirme y fundirme en los celos cuando una mujer tiene una apariencia física que yo deseo para mi, y así separarme de mi misma y de todo, y al ver que otra mujer tiene la nariz griega que yo deseo, me siento celosa y desilusionada de mi misma como si 'algo' me faltara, lo cual he definido ese algo que me falta como 'belleza'.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme a mi misma de acuerdo a un estandar estético que di por hecho que la mujer que lo cumple tiene confianza en si misma de manera automática, por esto me perdono a mi misma por conectar la palabra 'belleza' con 'confianza' y así limitarme a mi misma y reprimir la expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma convencerme a mi misma que es necesario tener un nariz 'hermosa' para generar confianza en uno mismo y así mantener la atención de un hombre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma programarme en rencor y celos hacia una mujer con nariz griega y me perdono a mi misma porque nunca cuestioné o investigue y le di una definición con substancia a las palabras nariz, belleza y confianza, por el contrario las validé y las asumí de acuerdo a la interpretación que me convino en el momento ya que al sentirme celosa y rencorosa de alguna manera manifestaba una expresión de falso poder.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme programarme a mi misma en rechazo de mi misma al despreciar mi nariz y darle aprecio a la nariz de otra mujer permitiéndome la manifestación de los celos y desplazar mi propio desprecio hacia ella.

Cuando me vea a mi misma entrar en la experiencia de compararme y experimentar celos porque otra mujer tiene algo que yo deseo, y así menospreciarme a mi misma en secreto y menospreciar también a la otra persona en mi mente secreta. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que la otra persona nada tiene que ver con los celos que experimento y que cuando la veo como mejor y superior a mi es porque me desplazo hacia afuera hacia ella para no tener que hacerme responsable del contenido mental que he generado y en que me he convertido a través de los celos y todo lo que conlleva.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciarme a mi misma a través de mi nariz.

Me comprometo a mi misma a dejar de menospreciar a alguien más debido a que siento celos.

Me comprometo a mi misma a igualarme a mi misma dentro de mi misma en unicidad como mi ser, cuerpo físico y mente - no aceptando ni permitiendo darle superioridad al contenido mental que emerge como celos y actuando en consecuencia en la realidad física, entonces me comprometo a mi misma a establecerme físicamente en esta realidad en igualdad y expresión de mi misma estando frente a cualquier ser sin importar su apariencia física, en absoluta integridad y honestidad conmigo misma relacionándome en tiempo real conmigo misma y con los demás, una e igual absorta en cualquier cosa que me ocupe en ese momento.

Me comprometo a mi misma a dejar de disminuirme a mi misma por mi apariencia y a la vez dejar de reflejar esta disminución en los demás al enjuiciarlos en mi mente.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Sab Feb 07, 2015 1:08 am

No Considerar a Otro Ser como Vida sino como Rival - Día 323
Celos sobre la Apariencia - Día 322
Celos y Simulación Virtual - Día 321

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he huido de la realidad de mi misma porque no he querido encararme a mi misma y ver que el punto de decidir si entro en los celos o no es solamente asunto mío porque los celos solamente emergen cuando acepto y permito abdicar la substancia de vida en y como mi cuerpo físico - y aunque lo tengo claro no deja de ser solamente conocimiento e información porque no me he aplicado en el momento cuando he podido hacerlo y he preferido ceder a la tentación de sentirme celosa y así desconsiderarme a mi misma y al ser del cual me siento celosa, por esto me perdono a mi misma por no moverme en y como respiro en tiempo real para así poder dirigirme y asistirme a mi misma.

Cuando me vea a mi misma tomando la decisión de ponerme celosa, basada en la programación de uno mismo. Me detengo y respiro. Me doy cuenta que es debido al grado de separación de mi misma que me rindo ante los celos y me paro en ese punto donde decido convertirme y transformarme en meras palabras de sobajación y disminución a mi misma como ser y al mismo tiempo permitirme sentir admiración por la belleza de otro ser y luego buscar la redención de mi misma al enjuiciar al otro ser y no considerar en ese mismo momento al otro ser como vida sino como rival.

Me comprometo a mi misma a dejar de ponerme celosa cuando tengo la idea que alguien más tiene lo que yo deseo. Me comprometo a mi misma a dejar de valorar el chat mental que emerge sin dirección. Me comprometo a mi misma dejar de funcionar de acuerdo a deseos que no he investigado.


Me comprometo a mi misma a caminar a través de mis decisiones en honestidad como uno mismo, anclada una e igual a esta realidad emparejada en pensamiento, palabra y acción en mi relación conmigo misma y en las relaciones que van emergiendo sin focalizarme en la apariencia física, pero focalizada en la realidad inmediata física de lo que veo y toco para así dejar de existir en una simulación mental y estabilizarme físicamente en esta tierra.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Sab Feb 07, 2015 1:09 am

Abrazarse Uno Mismo - Día 324

En estas últimas semanas varios familiares y amigos 5 en total han partido al más allá, he cruzado referencia con la realidad y me he mantenido estable y consistente en mi compromiso de apoyarme y asistirme a mi misma en este punto de la muerte.

Sin embargo mi pareja paso por un momento de enfermedad fuerte e inesperada y entre en ansiedad y angustia las cuales sentí en el plexo solar y el pecho, de hecho me falto un poco el aire, estuve en esos momentos sonando el perdón a uno mismo en voz baja y pude estabilizarme para ser de utilidad a mi pareja cuando me necesitó. Pero me quedó un dolor en una vértebra de la espalda media y algo del lado de la suprarrenal/riñón izquierdo, viendo en un contexto general la situación me di cuenta que es el miedo a perderlo, por eso voy a escribir para investigar los aspectos de mi relación con él y ver en que punto acepté y permití corromper la intimidad y contacto conmigo misma y con él.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que he fallado en relacionarme conmigo misma desde un punto de partida donde fui programada y acepté ser programada para manifestar un amor corrupto ya que desde mi niñez camine a través de un patrón corrupto y podrido que conecté con el miedo a la pérdida de pareja.

Por qué la mente es tan Seductora
https://eqafe.com/i/grodriguez-por-que- ... -parte-216

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma justificarme con las experiencias de mi niñez donde aprendí lo que es el amor de pareja a través del ejemplo de mis mayores y así me perdono a mi misma porque no he querido deshacerme de este punto de temor de perder a mi pareja que tiene su fundamento en mi interés propio donde me sustento a mi misma y me siento viva y me confirmo a mi misma como que estoy 'viva' al consumir/consumar esta idea del amor/dependencia con mi pareja y así acepto y permito consumir mi propia vida y la de él, por esto me perdono a mi misma.

Me perdono a mi misma porque no he aceptado ni permitido a mi misma ver, darme cuenta y entender que en el momento que siento el miedo a perder a mi pareja estoy contaminando el acuerdo/relación y mi propia decisión de asistirme y asistir - transformando y deteriorando la relación conmigo misma y con él porque me estoy separando de todo cuanto existe en mi interés de conservarlo y no perderlo moviéndome en las arenas movedizas de la polaridad, y así me doy cuenta que este miedo a perderlo es producto de mi descuido de dejarme seducir por la carga positiva de la polaridad donde me siento acompañada, confortada y protegida y en consecuencia está implícito que acepto y permito la carga negativa donde aparece el miedo para balancear la ecuación.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que el miedo de perder a mi pareja es porque entro en la deshonestidad de mi misma donde me pierdo a mi misma en los confines de la mente y doy valor al miedo como real y en ese momento no lo veo como la parte de la polaridad que yo misma activé con mi participación en el amor corrompido donde como mente me instalo en la parte de sentirme confortada y protegida, lo cual implica consecuencia.

Ningún Pensamiento es Inofensivo
https://eqafe.com/i/grodriguez-ningun-p ... -parte-215

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma que el miedo a perder a mi pareja se instale en una vértebra de mi columna vertebral y en la suprarenal/riñón izquierdo, ya que me doy cuenta que este punto de debilidad y dolor en esa vértebra media, es como esa parte donde supuestamente necesito ser apoyada y sustentada por algo o alguien externo - cuando esto solamente es algo aprendido y que acepté en la inercia y la comodidad de no investigar mi propio potencial de vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma corromper el amor con la dependencia hacia mi pareja al mismo tiempo que con está acción debilito mi ser y mi cuerpo físico.

Me doy cuenta que hemos caminado juntos 41 años y que en este tiempo nos hemos apoyado y asistido mutuamente hasta lograr una estabilidad en nuestra relación, por lo tanto no acepto ni me permito a mi misma entrar en el miedo a perderlo, me doy cuenta que la realidad es que el miedo a la pérdida ocurre solamente en la mente con mi permiso y aceptación de ninguna otra manera, entonces...

Me comprometo a mi misma a convertirme en cada respiro en un punto de apoyo absoluto para mi misma ya que me doy cuenta que cualquier punto de apoyo externo que busque está contaminado con la polaridad de lo positivo y lo negativo lo cual es inaceptable.

Me comprometo a mi misma a no participar más en la polaridad en la relación conmigo mismo y con mi pareja.

Me comprometo a mi misma a moverme de la dependencia a la expresión de mi misma a medida que voy caminado en y como la capacidad de relacionarme conmigo misma como fortaleza de mi misma.

Me comprometo a mi misma a afianzarme en y como respiro manteniéndome aquí estable y constante en acciones físicas reales de apoyo a mi misma y así expresar el potencial que soy como vida.

Me comprometo a mi misma a igualarme dentro de mi misma en pensamiento palabra y acción para fortalecer la relación conmigo misma.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitir ningún tipo de interés en mi relación de pareja y dar tanto como he recibido.

Me comprometo a mi misma a dedicar un tiempo cada día para estar incondicionalmente conmigo misma y abrazarme a mi misma.

Me comprometo a mi misma a no renunciar ni dejar este punto hasta que pueda ver a cada ser en unicidad e igualdad que es el verdadero amor como apoyo y asistencia a todos no solamente a mi pareja, pero el punto principal es afianzar la relación conmigo misma en todas sus dimensiones para irme expandiendo de dentro hacia fuera.

Me comprometo a mi misma a tomar Responsabilidad de mi misma en todos los aspectos.

Me comprometo a mi misma a completarme a mi misma.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Jue Mar 19, 2015 1:05 am

Eres Candidato al Alzheimer? Película Siempre Alice - Día 325

Virus en Vidrio de Lucas Jerram

En la película 'Siempre Alice' vemos a una Lingüista Profesora muy exitosa que enferma de Alzheimer cuando entra en sus cincuenta.

Me llamó la atención la manera en que Alice y su pareja toman el diagnostico médico como una sentencia que hay que cumplir y aunque en la película no se dan más detalles de como fue la vida de Alice anteriormente, pudiera ser que al no estar consciente de lo que ocurre en su mente ha quedado influenciada por un evento traumático donde las fibras de lo físico se cambiaron y alteraron debido al impacto de tal shock desde el cual la mente influenció la fuerza del cuerpo físico con el consecuente deterioro de la memoria.
Uno de los Directores de la Película Richard Glatzer murió este 10 de marzo de la enfermedad de Esclerosis Lateral Amiotrofíca que es una enfermedad neuro degenerativa que ataca las células nerviosas y la médula espinal, la cual le fue diagnosticada como incurable.

Una visión diferente de encarar las enfermedades:

– estamos todos separados de todo lo que crean las palabras, sin darnos cuenta que: al hablar las palabras – estamos USANDO el Físico, y CON lo físico – la energía, la vibración, la frecuencia, la substancia – no nos damos cuenta que cuando hablamos una palabra, USAMOS EL FISICO, y esa palabra impresa en el tejido físico, cambia el tejido físico en si mismo, hasta el punto donde lo físico no se reconoce a si mismo, separando tejidos/estructuras de si mismo, ellos de regreso forman virus y bacterias como PALABRAS individuales que imprimimos dentro de la Carne desde dentro de la CARNE. Sunette Spies

Así mismo nuestros pensamientos tienen una firma energética por ejemplo en las palabras amor, odio, miedo, felicidad, enojo, alegría - todos tenemos el mismo contexto para estas palabras por lo tanto son cargadas con una energía en particular de tal manera que creamos una relación con estas palabras desde un punto de partida de 'crear' energía en lugar de sonar las palabras. Puede decirse entonces que las enfermedades son una manifestación de la mente en la forma física.

El Dr. Goiz afirma que toda enfermedad es causada por virus, bacterias u hongos y en este video nos muestra como se neutralizan en una sesión, pero es importante saber que el biomagnetismo médico igual que cualquier otro apoyo es un puente que nos da tiempo y espacio para tomar responsabilidad de cambiarnos a nosotros mismos y hacernos responsables por las palabras que hablamos.


Por tanto iniciar una revisión a la historia personal puede determinar cuanta carga mental de nuestras generaciones pasadas y la que hemos cumulado en esta existencia ejercen cierta acumulación en el cuerpo físico de tal manera que manifestamos determinadas enfermedades.

Por tanto las enfermedades son entonces una oportunidad para ver lo que hemos creado y como nos hemos creado a nosotros mismos y quienes somos como las palabras que hablamos.

De hecho cualquiera puede ser candidato para Alzheimer en un mundo donde nuestra atención esta centrada en encontrar soluciones desde afuera y no desde dentro dirigiendo quienes somos en todo momento de respiro.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Sab Mar 21, 2015 5:25 am

Un Sólo Propósito para Múltiples Actividades - Día 326



Hace 6 años todavía estaba atrapada en la espiritualidad y no me daba cuenta que eso limitaba mi hacer en cualquier aspecto de mi vida, si me hubiera preguntado entonces que estaría haciendo hoy en ese entonces no podría imaginar la capacidad que he desarrollado para hacer varios proyectos a la vez, desde continuar caminando el DIP por 5 años, facilitar el Coaching a alrededor de 100 personas a la semana, continuar mi carrera como NetWorker Profesional y Cocinar para mi Familia.

Todo se va haciendo como una sola Unidad, como un Solo Hacer, una e igual en cualquier actividad, y ya que el punto de partida es hacer Una Cosa a la Vez, totalmente inmersa en lo que estoy haciendo en el momento y quién estoy siendo, uno va tejiendo el futuro en cada respiro.

Todavía me pierdo en el chat mental porque no capisco la memoria en el momento, y pierdo el respiro, pero lo fascinante es que tarde que temprano en el DIP uno se topa con esa deshonestidad de uno mismo y no hay de otra más que aplicar las herramientas, corregirse y seguir adelante.

Un punto de apoyo muy importante que facilita las diferentes actividades es que tienen el mismo punto en común como el Propósito de Participar Activamente en la Transformación de la Naturaleza Humana comenzando por Mi Misma.

Se que el camino es largo y todavía me faltan muchas capas por trascender, pero una cosa a la vez es la clave.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Vie Abr 24, 2015 8:31 am

Moralidad - Día 327



Nunca me vi a mi misma como una persona Moralista hasta hoy al tener un chat con mi Buddy - ya que la Moral tiene que ver con los valores que adoptamos y las creencias con las que nos programamos a nosotros mismos de donde emergen los 'correcto y lo incorrecto', lo que está 'bien y lo que está 'mal', me di cuenta que una parte de mi mente es 'idealista' con carga positiva y la polaridad siempre ocupa un balance que emerge como un 'Juicio' o 'Encono' hacia alguien que 'engaña' y destruye el 'ideal', por tanto voy a investigar los pormenores del idealismo y el engaño en mi para dejar de proyectarlos y desplazarlos a alguien más.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que considerar que las cosas funcionen de manera efectiva e igualitaria para todos en este momento es un 'ideal' ya que no estoy considerando la realidad de lo que hemos creado como sistema.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no ver, que si voy a ser dirigida por mi moralidad 'idealista' voy a estarme creando y recreando a mi misma de acuerdo al diseño pre programado que he aceptado y permitido dentro y como uno mismo y nunca tomando una decisión real, sino siguiendo la 'moralidad' como diseño pre programado, y en esto me perdono a mi misma por no ver, darme cuenta y entender que cuando me 'moralizo' en lo correcto significa que he almacenado el diseño pre programado dentro y como uno mismo como un juicio positivo y buscando afuera que los demás avalen y cumplan este 'ideal' que se genera como una experiencia positiva para mi.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma maldecir a varias personas por considerar que están tratando de sacar provecho de alguien en desventaja usando el engaño y en esto me perdono a mi misma por no ver, darme cuenta y entender que yo he actuado con algunas personas por conveniencia, de la misma manera que las personas a las que enjuicio y así genero la carga negativa donde utilizo a los demás para no encararme a mi misma y mi realidad y ver y entender que me convierto en el punto de partida del engaño como consecuencia del 'idealismo'.

Cuando me vea a mi misma siendo amable y mostrando interés por alguien que se que me reporta un benefició. Me detengo y respiro y me doy cuenta que es la manera 'positiva' con que me programé al ver repetidas veces este comportamiento a lo largo de mi infancia y del que no me he acabado de hacer responsable de este desplazamiento porque lo he 'experimentado' como si sucediera afuera de mi.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma ser dirigida por la 'moralidad' en mi relación conmigo misma y con los demás, me comprometo a mi misma a ver a los demás por quienes son desde dentro y no como chivos expiatorios de mis proyecciones mentales.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no ver ni entender que estas personas que considero no son tratadas con respeto y consideración sino más bien engañadas, son también un reflejo del engaño de mi parte ya que las he situado en una posición 'disminuida' y 'sin poder' dentro de mi y me muevo a la posición de superioridad donde desde el ego creo que puedo hacer algo por ellas y me siento impotente cuando veo que no es así, en lugar de dar un paso fuera de la moralidad y ser un verdadero apoyo a través de mis palabras y mis actos.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma entender las consecuencia del 'idealismo' y el ''engaño' y así acabar con acciones inmorales de 'juicio' hacia alguien más.

Me perdono a mi misma por no aceptar ni permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que mi participación en el 'idealismo' y el 'engaño' esta creando un diseño polarizado dentro y como uno mismo, separándome de lo que es y está aquí como vida.

Cuando me vea a mi misma definiendo a alguien como 'disminuido' y 'sin poder', situándome en la posición 'superior'. Me detengo y respiro y me doy cuenta que estoy atrapada en las polaridades que he creado dentro y como uno mismo, donde me he convertido en el peón en el juego que estoy jugando, totalmente disminuida en quien soy alimentando la superioridad de la mente.

Me comprometo a mi misma a no aceptar ni permitirme a mi misma que la creencia de lo que está 'bien' y lo que está 'mal' determinen mi comportamiento. Me comprometo a levantarme como vida dentro y como uno mismo donde tomo responsabilidad por mis palabras y mis acciones, así como también por las consecuencias que mis acciones traigan.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Dom May 03, 2015 5:26 am

Cuenta Conmigo - Día 329

Cuando X entra en mi entorno experimento una reacción 'negativa' dentro de mi como de rechazo hacia X, lo cual me ha sucedido ya varias veces, por lo que voy a escribir para investigar la naturaleza del rechazo que emerge en mi cercanía con X.

Me perdono a mi misma por no aceptar y permitirme a mi misma ver, darme cuenta y entender que el rechazo que siento hacia X es porque lo veo débil y victimizado cuando hace como un suspiro cuando entra al cuarto donde yo estoy, e inmediatamente me conecto con mi propia 'debilidad' y 'victimización' desplazada en X.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no ver y entender que la 'debilidad' y 'victimización' que percibo en X como incapaz de apoyarse a si mismo es el reflejo donde yo me resisto a asistirme y apoyarme a mi misma en mi relación conmigo misma internamente donde me posiciono por debajo de la mente como subyugada y sin poder para asistirme cuando por ejemplo emerge un pensamiento destructivo hacia mi o hacia alguien más y que además genera la emoción de miedo, lo cual lástima al cuerpo físico y ocurre en un momento cuántico es decir en un flashazo y cuando acuerdo ya acepté y me permití desgastarme con el miedo.

Me perdono a mi misma por tomar la presencia y actitud de X como algo externo que me produce rechazo y malestar en lugar de darme cuenta que nada tiene que ver con X por el contrario me está mostrando la personalidad 'débil y victimizada' que no he acabado de deconstruir en mi misma.

Cuando me vea a mi misma entrando en la reacción de rechazo hacia X porque lo he definido como 'débil y victimizado'. Me detengo y respiro y me doy cuenta que es mi propio rechazo a mi misma proyectado en X, me doy cuenta que estoy fracturando mi relación con X por algo que no es real ya que es una construcción mental basada en la manera como me programé a mi misma tomando como punto de partida lo negativo permitiendo que emerjan imágenes de destrucción en mi mente y por muchismo tiempo sentirme incapacitada para detenerlas porque las daba como reales y así reprimir mi capacidad de asistirme y apoyarme que ahora he reflejado en X.

Entonces me comprometo a mi misma a restablecer la relación conmigo misma dentro de mi misma en igualdad en mi ser, cuerpo físico y mente - y a aplicar el principio directivo en mi relación con X donde quien soy a partir de este momento es apoyo y asistencia para mi misma y para X. Me comprometo a dar vida a la palabra consideración en cuanto a X y a mi misma.

Me comprometo a mi misma a explorar y manifestar mi potencial en acciones físicas para bien de todos y también a respiro a respiro ver a X por quien es como potencial.

Me comprometo a mi misma a contar conmigo y apoyarme y dirigirme a mi misma. Me comprometo a mi misma cumplir lo que una vez le dije a X que es 'cuenta conmigo' y apoyarlo y asistirlo siendo un ejemplo de consideración y apoyo.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié May 20, 2015 6:46 am

Gato Golpeado - Cómo Afecta a Tu Vida? Día 330




Se creo una página en facebook donde se exponían brutales puñetazos en la cara de los gatos, así como demás material abusando de los gatos, a petición de 20,000 personas que firmaron, la página fue retirada pero resurgió unos días después. Igualmente estuve viendo algún material donde los gatos son golpeados salvajemente sin misericordia y usados como punto de diversión por los agresores.

Cómo hemos llegado a este punto de separación y desconexión de la vida que somos? Una respuesta es que nos hemos convertido en patrones mentales de satisfacerse uno mismo de felicidad a costa de lo que sea y de quien sea, esto es copiado cuando somos niños en nuestras casas de nuestros padres y medio ambiente, así como después en el sistema que va a tomar el papel de los padres y que sutilmente a través de los medios de comunicación va a dictar lo que está bien y lo que está mal.

Entonces:
Alguna vez presenciaste la prepotencia en tu medio ambiente cuando niño, ten por seguro que lo aprendiste y se implantó en ti de manera sutil o profunda de acuerdo a la experiencia.

Alguna vez fuiste abusado verbal o físicamente o presenciaste tal abuso en tu medio ambiente cuando niño, ten por seguro que lo aprendiste y se implantó en ti de manera sutil o profunda de acuerdo a tu experiencia.

Alguna vez cuando niño, viste que muchas cosas importantes e inmediatas fueron dejadas de lado por satisfacer el deseo de estar feliz sea mediante el alcohol, drogas, compras, comida, video juegos, películas, novelas etc., ten por seguro que lo aprendiste y se implanto en ti de manera sutil o profunda de acuerdo a tu experiencia.

Alguna vez has pensado, imaginado o hablado dentro de ti mal de ti mismo, como por ejemplo, soy estúpido, soy feo, no importo, no valgo, se puede decir que eso es abuso a uno mismo.

Damos forma a la naturaleza humana de acuerdo a lo aprendido, así nos damos cuenta que todos actuamos en desconsideración de los demás sean, gatos, perros, humanos o plantas, somos parte de las consecuencias.

De veras?

Acaso es un actuar ordinario el preguntarte el origen de los artículos y productos que consumes, has investigado alguna vez el costo para los obreros que lo elaboran en tiempo y dinero, ¿sabes que esos productos y bienes son pagados algunas veces a un dólar o dos por jornada de trabajo en los países asiáticos? y tu los disfrutas incluso los encuentras en rebajas y gangas de oportunidad a costa de gente inocente que es esclavizada.

Haría pues la diferencia si estas 20,000 personas ampliaran su visión a todos los ámbitos de abuso y se tomará acción en cada uno de ellos, no solamente retirándolos de la vista publica sino abordándolos de raíz?

Cómo?

La solución tiene que partir primero desde dentro de uno mismo, al tomar responsabilidad de los programas e implantes que hemos aceptado y permitido sean parte de nuestra vida y relaciones.

Y así, cada uno convertirnos en nuestros propios psicólogos, investigadores de nuestra mente, cuerpo físico y ser y paso a paso tomar responsabilidad por nuestra vida y la vida de todos.

El DIPLite es una ventana de oportunidad gratuita para comenzar a explorar y conocer los patrones mentales que cada quien guarda en su interior.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Mié May 20, 2015 6:47 am

Después de Morir - Día 331

Cuando llegamos a este mundo hay alguien que nos recibe y se encarga de nosotros no podemos hacer nada al respecto, dependemos totalmente de los demás para subsistir en todos sentidos, ellos tienen que generar dinero y todos los medios durante algunos años para que podamos salir adelante, luego por lo general cuando crecemos, nos hacemos cargo de igual manera de nuestros hijos o de alguien más y completamos ciclos de apoyo.

A lo largo de nuestra vida adulta también por lo general acumulamos de todo un poco, incluso hasta deudas y cuando la muerte nos sorprende cuanto de todo lo que generamos hemos resuelto?

Acaso los familiares van a sufrir por una casa intestada?

Dejas alguna herencia conflictiva?

Cuando llegamos pues, alguien tiene que prepararse para nuestra venida, cuando nos vamos muchas veces los familiares, generalmente los hijos tienen que hacerse cargo de todos los pendientes que no resolvimos estando en vida, lo cual toma tiempo, esfuerzo, dinero y dedicación de parte de ellos para resolver lo que nos tocaba a nosotros dejar concluido y que no resolvimos.

Un ejemplo son los gastos del funeral, como es el caso de una amiga que su mamá cubrió con años de anticipación todos los gastos cuando compro un paquete. Cuando murió la señora, mi amiga llevó la papelería que su mamá tenía guardada con todos los pagos cubiertos, pero no funcionó porque le dijeron que ese paquete ya no estaba vigente, que se había devaluado con el paso del tiempo, había una cláusula en letras my chiquitas apenas legibles que hablaba algo al respecto y que la señora nunca leyó. Por lo tanto a mi amiga le toco cubrir los gastos casi completos del funeral.

Hace algún tiempo que empecé a deshacerme de algunos libros y cosas de la casa que no son necesarios con la idea de no dejar tanta acumulación cuando me vaya, sin embargo me he dado cuenta que cuando me actualizo emerge el chat mental de "estás adelantando tu muerte porque ya te estás preparando", lo cual me ha causado cierto malestar físico, en lugar de darme cuenta que es el ego emergiendo debido a que no hay una educación o entrenamiento establecido para tomar responsabilidad de preparar nuestra partida y dejar libre de cargas y responsabilidades a quienes se quedan.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma el chat mental de "estás adelantando tu muerte porque ya te estás preparando" y con esto generar cierta angustia en el plexo solar debido a que este punto raya en cierta manera en lo desconocido porque nunca tuve el ejemplo de ver a alguien preparándose par irse de este mundo.

Cuando me vea a mi misma entrando en el chat mental y la angustia generada por no saber si estoy en lo correcto y así dejar que la mente dirija la situación. Me detengo, inhalo y exhalo hasta vaciar la angustia del plexo solar y me doy cuenta que simplemente tengo que ver el sentido común en esta situación donde si no actúo con responsabilidad teniendo cada aspecto de mi existencia en orden voy a ser una carga para los demás cuando muera.

Me comprometo a mi misma a respirar, dirigirme y mantenerme estable y consistente en mi aplicación de organizarme en cada aspecto de mi vida para mantenerme actualizada en cada aspecto de importancia antes de morir.

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Re: Graciela Viaje a la Vida

Mensajepor graciela » Dom Jun 14, 2015 8:25 am

Cruzando el Puente de la Fantasía a la Realidad - Día 332



En el año 2009 cuando fui entendiendo la grandeza y amplitud de la oportunidad que Desteni ofrecía a través de los Principios y las herramientas y luego a través del Desteni I Process, tuve una visión donde vi la posibilidad de llevar esos principios y herramientas a mucha gente, y a la vez también contribuir en todo lo posible para que Desteni siga adelante.

Hoy después de 6 años estoy involucrada en un proyecto que se llama 'quítale el virus a tu mente' apoyando y asistiendo a más de 300 jóvenes en su mayoría, para que comiencen a caminar el proceso de entender como funciona su mente y puedan poco a poco ir tomando responsabilidad por lo que han aceptado y permitido a si mismos y a los demás como un acto destructivo, todos estos jóvenes y jovencitas presentan una condición de pobreza extrema.

He aceptado este reto debido al proceso que he caminado a través de estos años donde he podido ver como he contribuido al conflicto y separación de mi misma y los demás y la oportunidad que he tenido para corregirme a mi misma y dirigirme en lo mejor para mi y los otros, y a la continua asistencia de mi buddy en el Desteni I Process.

Entonces estaré escribiendo este proceso a través del cual mi mente emerge y creo un conflicto interno donde no me permito asistir apropiadamente, y así al escribirlo, puedo darme cuenta y asistirme a mi misma para deconstruir los virus que van emergiendo cotidianamente en la interacción con estos jóvenes, o simplemente para compartir a través de la escritura los sucesos cotidianos en los talleres donde poco a poco se van abriendo posibilidades y vamos sembrando semillas de oportunidad.

Hoy tuvimos un taller con un grupo de jovencitas de 10 a 16 años ellas todas cuentan con una familia, en el caso de 3 de ellas sus papás están presos por narcotráfico, sin posibilidad alguna de salir libres, dos de ellas suelen salirse a las calles y pasar ahí una buena cantidad de tiempo, luego van a la escuela por la tarde y todas ven las novelas por la noche. Hoy llego una jovencita por primera vez tiene 12 años y tiene según dijo tumores de agua en el cerebro, tiene una mirada un tanto vaga pero en general se desenvuelve muy bien.

Estuvimos hablando sobre las voces que todos escuchamos en nuestras cabezas y cada una fue expresando lo que escucha y como esto le afecta en si misma y con los demás; cuando llegamos a esta jovencita X que llegó hoy dijo que las voces le decían, mátala, mátala, mátala, mataté, mataté, mataté, mataté. 'Mátala' va dirigida a su mamá a la cual culpa por haber corrido de la casa a su papá, y cuando su mamá la reprende por algo o no la deja salir ella le grita 'voy a matarte' y según su vecina que estaba presente sus gritos se escuchan hasta su casa, X asegura que ese deseo de matar viene de las voces y lo peor dijo.- 'es que les creo' 'y si la quiero matar'. La mamá ha dicho - según la amiga vecina, - que la va a entregar al 'dif'- una institución pública de apoyo social - porque ya no puede con ella.

Entonces sus compañeras comenzaron a traer la realidad de lo que implicaría matar a su mamá, y así X vio la realidad de llevar a cabo esa fantasía, que es ser recluida en un reformatorio o cárcel juvenil donde le expresaron sus compañeras según tienen entendido el maltrato sería mucho peor y continuo que el de su mamá y donde tendría que soportar cosas terribles sin ayuda de nadie por un tiempo muy largo, ella se quedó callada y empezó a ver las verdaderas consecuencias de seguir los dictados de una mente que se desconoce y se sigue a ciegas.

Esta fue la primera capa, luego acompañaremos a X para que vaya a la siguiente capa a través de la escritura y vaya viendo por ella misma el origen de sus voces.

Esta es la realidad de lo que viven nuestros adolescentes en esta etapa donde el despecho emerge con toda su fuerza y donde la necesidad de un cambio real es imperativo, ese cambio tiene que emerger en cada uno de nosotros y lo primero es ver la realidad, nuestra realidad - en cada momento sin reprimirnos, sin distraernos simplemente ver la cruda realidad de lo que hemos aceptado y permitido exista.


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