Laura en proceso

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Azul
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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Lun May 14, 2012 9:18 am

De nuevo subiendo aquí más escritos antiguos de cuando empecé el proceso, quería exponer mi mente y los rincones más secretos pero no me estaba dando dirección alguna.
3 años después han cambiado mis escritos.
Los subo aquí para no dejarlos en el blog por lo que no son dirigidos y también en algunos cometí el error de incluir un nombre o alg oen relación a alguien que ahora ha causado más problemas en mi casa.


Pechos – belleza - sistemas

Pues resulta que me he despertado por haber alimentado estos días la idea de que quisiera unos pechos grandes… con esa idea y me dieron ganas de comprar hormonas. Pero no tengo ni dinero además cuando lo tenga quiero ahorrar para el curso de desteni. No para hormonas…

Es que está clarísimo.

Voy a seguir haciendo ejercicio para q me crezcan, porque veo que es importante ejercitar el cuerpo, ya no por vanidad, ya lo veo por lo que es y toca hacerlo respirando y estando aquí en el cuerpo, se vuelve algo de expresión muy disfrutable.

Pero esa idea de querer más pechos viene de que las mujeres entre más pechos más guapas y el hombre se queda a su lado. Como que son el símbolo del alimento o alguna mentira así que me he creído.

Lo que me ha llevado a sufrir mucho, a culpar a gente a mi alrededor y a mí o a mis genes por yo no tenerlos más grandes y porque sea supuestamente eso importante.
Y porque en la sociedad eso se vea para la fama y el poder y la belleza, los pechos en las mujeres, símbolo de sensualidad, maternidad y deseo absurdo.
Yo he tenido ese deseo hacia los pechos. Todo alimentado por imágenes creando un imán hacia los pechos.
Ahora me tengo que quitar eso y además dejar de participar yo en eso porque ahora siento como si yo los tuviera pequeños y mi pareja no me vaya a querer por eso y que se va a ir o va a sentir ese deseo que yo he sentido.

Entonces es una cosa por la que tengo que pasar respirando pero es un poco fuerte, porque va ligado con la idea de sexo, de “amor”, de deseo, de poder, de belleza, de sensualidad, de atracción, de fama, de lo que es ser mujer, en fin a muchos sistemas en los cuales he participado.

Porque esos sistemas tienen por detrás el miedo de no tener belleza, ni fama ni poder ni relaciones ni sexo ni atraer ni sentirse deseado ni amado.
Cuanta basura!!!!
Acaso eso le sirve a algo al mundo tal y como está? Todos alimentando estos miedos escondidos en deseos y el mundo partiéndose en dos.

Esto no es justo!!! Ni vale para la vida ni pa na!!!
Tendré que pasar por esto sin importar cuan duro sea.
Stop pensamientos acerca de pechos.
Y digo esto y mi mente sigue, como-.... sabes que tu pareja va a decir que vale pero luego va a querer irse con alguien con pechos más grandes, porque es más hermoso, más bonito, más de pareja, más acogedor
Vaya Chat mental tan abusivo!!!
Si mi pareja está apoyándome en mi proceso y yo a él vamos a seguir juntos y pasando por todos los sistemas con el respiro.
Si no, pues no pasa nada!!! yo sigo aquí, en mi proceso, como siempre he estado, sola.
Y mi mente dice: hay más hombres (esa frase siempre me viene de lo tanto que se usa) pero pienso: es que yo quiero estar con mi pareja!!!
Como quien dice, una tormenta en un vaso de agua.

Lo importante es la vida. Y a la vida no le importa el tamaño de los pechos. Sólo a los sistemas, que han sido alimentados con ideas, creencias, imágenes, etc etc etc etc.
Esos sistemas que están colapsando ahora mismo.

Tenemos que pararnos por la vida como la vida. Y dejar de alimentar deseos que nos suprimen más como la vida.
Que nunca acaban de saciarse.

Nada es bello en este mundo. Nada es hermoso realmente.
Todo es una ilusión. La bellleza es una palabra que aparece y desaparece. Que se limita a pocas cosas, es elitista y que tiene su polaridad: la fealdad. Un día hay belleza, al otro día… zip! Ya no hay!

Y así se ha mantenido al mundo vomitando en este barco que se trata de balancear con las polaridades, subiendo y bajando, pero que se va a undir cuando se vea que esa idea de belleza no es real, y que la belleza real nunca se ha vivido, la palabra belleza es una palabra zombie alimentándose de ideas.
La belleza tiene que volverse una palabra viva! Vivirse! Y primero supongo que tendrá que redefinirse, por aquello que sea lo mejor para todos y tenga en cuenta a todos por igual.







Autoperdón pechos y sistemas de belleza
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que tener unos pechos grandes es importante.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar mis pechos y compararlos con otros pechos.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar mi cuerpo. Me perdono por haber aceptado y permitido comparar mi cuerpo con otros cuerpos.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear unos pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear el deseo hacia los pechos.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer hacer lo que sea por satisfacer mis deseos.
Me perdono por haber aceptado y permitido no disfrutar de mí misma.
Me perdono por haber aceptado y permitido no amarme incondicionalmente.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la vanidad.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que las mujeres entre más pechos tengan son más guapas y bonitas y entre menos pechos tengan menos guapas y bonitas.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que si la mujer tiene pechos grandes, el hombre se va a quedar a su lado, porque es una creencia y no es real.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que los pechos son símbolo de alimento y que si son grandes alimentan y nutren más, porque es una creencia y no tiene en cuenta la vida en igualdad.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la palabra guapa se refiere al tamaño de los pechos.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de la palabra guapa.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que por no tener los pechos más grandes no voy a llegar a ninguna parte ni hacer nada en este mundo.
Me perdono por haber aceptado y permitido dejarme de lado por no tener los pechos más grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que no me puedo auto abastecer y auto alimentar ni auto en nutrir por no tener los pechos más grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de mis pechos.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber sentido vergüenza de mis pechos en el pasado.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar a mis genes por que yo no tenga los pechos más grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido culpar a la gente a mi alrededor por yo no tener los pechos más grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido estar enojada por que he participado en la creencia de que es el mundo los pechos grandes son importantes.
Me perdono por haber aceptado y permitido relacionar los pechos al deseo.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear tener fama.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear tener poder.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear parecer sensual.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear ser deseada.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer alimentar la mente de las personas y sus deseos con mi cuerpo.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer alimentar los sistemas.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber alimentado mi mente con imágenes de pechos y haber alimentado el deseo a los pechos viendo imágenes de pechos y haber alimentado la idea de los pechos perfectos viendo imágenes de pechos.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la perfección existe.
Me perdono por haber aceptado y permitido sufrir por mi chat mental.
Me perdono por haber aceptado y permitido relacionar la idea de pechos grandes a felicidad.
Me perdono por haber aceptado y permitido relacionar la idea de pechos grandes a belleza. Me perdono por haber aceptado y permitido relacionar la idea de pechos grandes a sexo.
Me perdono por haber aceptado y permitido relacionar la idea de pechos grandes a amor.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear tocar unos pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear sexo con mujeres con pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que las mujeres con pechos grandes son más poderosas y superiores que a las mujeres que no tienen pechos grandes.
Me perdona por haber aceptado y permitido creer que los pechos grandes significan desarrollo y madures y que los pechos pequeños significan carencia infancia niñez e inmadurez y no desarrollo.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que soy inmadura por tener pechos entre "pequeños".
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir un deseo hacia los pechos grandes. Me perdono por haber aceptado y permitido idolatrar a los pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgarme por querer tomar hormonas para tener los pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi pareja no quiera tener sexo con migo o estar conmigo o apoyarme por que yo no tenga los pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de la mente de los hombres y de sus deseos.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de ver mi mente y mis deseos.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi pareja desee pechos grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que los pechos grandes son más importantes que la vida.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que quitarme este deseo hacia los pechos va a ser difícil porque he ligado esa idea a otros sistemas, en vez de darme cuenta de que es otro sistema más por el que voy a pasar respirando.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear sentirme amada por mis pechos.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de no ser sentirme deseada.
Me perdono por haber aceptado y permitido no apoyarme por no tener los pechos más grandes.
Me perdono por haber aceptado y permitido no apoyar a mi pareja por qué pienso que él tiene dos sistemas de la mente como todo el mundo.
Me perdono por haber aceptado y permitido no querer tomar responsabilidad por la situación del mundo.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la polaridad de la belleza y la fealdad.
Me perdono por haber aceptado y permitido no vivir la palabra belleza.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de la palabra belleza.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la belleza son las imágenes que veo con mis ojos, imágenes que defino como bellas.
Me perdono por haber aceptado y permitido no apoyar a la vida y a todos por igual y crear la separación valorando el tamaño de los pechos en vez de valorar la vida.

Yo soy la vida. Yo soy la belleza. Yo soy el amor. Yo soy el respiro. Estoy aquí.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Lun May 14, 2012 9:18 am

Queriendo levantar a los demás

A veces me siento como muy debil, como muy quieta, con los movimientos siempre muy quietos, también siempre queriendo ayudar a mi mamá, o a las personas, pero me dejo e lado, es como si viera el dolor que se hacen, pero ni yo puedo ayudarme, tengo que primero curarme y pararme yo, es lo más lógico, si estoy tratando de levantar a los demás, no me puedo levantar yo si estoy como estoy, también sentada.
Primero se levanta uno y luego ayuda al otro.
Si se queda esperando que el otro se levante, y no lo hace:
1: porque se rehúsa: uno se levanta y se marcha.
2: porque no puede: si uno se queda esperando, se le irá el tiempo.
Lo que uno hace en ese caso es: dar y decir el sentido común de la importancia de levantarse, y levantarse uno.

Llevo mucho tiempo sentada en la silla esperando que la gente se levante, etc. Esperando que se den cuenta.
Pero no…
Así que hasta aquí.
No voy a esperar que las personas se levanten.
Ni voy a querer curarlos, ayudarlos, levantarlos, esperarlos.
Me levanto yo. Primero yo.

De muchas maneras me quedo esperando, como: esperando que los demás se me acerquen, esperando que los demás me hablen, que me digan, que me propongan, que me inviten, que me muevan, que me lleven, que me sugieran, que me guíen, que me ayuden.
Que no reaccionen, que no se sientan tristes, que no se emocionen, que no que no que no…
Es como una constante negación.
Pero si esto somos, robots! Ahora mismo, si.
Yo, en este proceso, voy aprendiendo y entendiendo cómo me he formado, y deteniendo el sistema, mi sistema, para retornar a la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido querer levantar a las personas.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer levantar a la gente.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir lástima por la gente, cuando en realidad esa lástima es lástima hacia mi, por no haber tomado responsabilidad y no poder ser un ejemplo de cómo vivir.
Me perdono por haber aceptado y permitido querer guiar a la gente.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Lun May 14, 2012 9:20 am

Sudor y olor en las Axilas

Recuerdo un día en que estaba sudando mucho mientras jugaba con mis primos, tendría unos 11 años, y al terminar ya dentro de la casa de mi abuela, el mayor dijo: cómo huele de fuerte… ¿quién es?
Y se olieron, y dijeron: es Laura!
Efectivamente olía tremendamente a sudor en mis axilas, estaba mojada mi camisa y manchada de amarillo. Ahora que recuerdo de pequeña a veces se manchaban mis camisas dejándoles un color amarillento. Esto seria debido al crecimiento que estuviera teniendo, a las hormonas, a las toxinas acumuladas y a sacarlas, y me enojó muchísimo que dijera eso, me sentí avergonzada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberme sentido avergonzada porque mis primos dijeran que yo olía fuerte, a chucha y a sudor en mis axilas, por miedo de lo que ellos pensaran de mí y por creer que el olor a axilas es feo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de oler a chucha o a olor de axilas por miedo de que las personas lo huelan y me juzguen, en vez de pararme como una e igual a mi olor de axilas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar el olor de mis axilas.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo del olor a axilas cuando sudo, por haber definido ese olor con la palabra feo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido definir la palabra chucha con la palabra feo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido separarme de mis axilas en vez de ver que son de mi cuerpo y sudan para apoyarme sacando las toxinas innecesarias para mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de la palabra chucha, por haberla relacionado con un olor malo, en vez de ver que estoy así participando en la polaridad de bueno y malo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que existe la polaridad de bueno y malo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el olor de las axilas es incómodo para los demás y tener miedo de incomodar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de incomodar a los demás, en vez de dirigirme a mi misma por lo mejor para la vida y para todos y llegar a un acuerdo en igualdad con el principio de la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de sudar y expulsar toxinas por mis axilas por miedo de oler fuerte y de que las personas lo noten.

Cuando y como me vea participando en el miedo a sudar, paro, respiro y me doy cuenta de que estoy aquí como una e igual a mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido acumular toxinas por miedo de oler y emitir olor por medio de mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido separarme del olor de mis axilas.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que tengo que esconder mis axilas y el olor que sale de ellas.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que las toxinas son malas.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de las toxinas.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma limitar mi cuerpo por no querer que se expanda y que saque lo que le perjudique por creer que cuando lo hace quedo al descubierto y podría ser lastimada, en vez de ver que esta creencia de que me pueden lastimar emocionalmente es creación de mi mente como yo misma, en la que le he dado poder al pensamiento de que los demás me pueden hacer daño, para no tomar responsabilidad por lo que he creado y ver que yo soy quien me dirijo absolutamente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberle dado poder a mi mente y querer esconder en mi cuerpo todo aquello que no quiero exponer a nadie ni a mi misma, en vez de ver que tarde o temprano voy a enfrentarlo, y apoyarme para sacarlo y verlo y enfrentarlo para no hacerle daño a mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer suprimir los secretos dentro de mi cuerpo para que nadie los vea, ni siquiera yo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de sudar por haber relacionado el sudor a la excitación.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido separarme de la excitación.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido utilizar mi cuerpo como un escudo ante los demás y ante mí misma.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberme separado de mi cuerpo, hasta el punto de usarlo para suprimir la mente, en vez de ver que soy una e igual con mi cuerpo.
Cuando y como me vea queriendo suprimir algo y queriendo usar mi cuerpo como lugar de escondite, paro, respiro y me enfrento a aquello que quiero suprimir, para no suprimirlo sino pararme por la vida y ser una e igual a lo que he creado.

Cuando y como me vea teniendo miedo de sudar y de expresarme con mi cuerpo, paro, respiro, me doy cuenta de que estoy aquí y me ecualizo con mi cuerpo.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Lun May 14, 2012 9:21 am

Queriendo entender lo que -ya pasó- a través de pensamientos

Hoy duré como 1 hora viendo fotos y videos antiguos… y pensando cosas acerca de mí. más que todo pienso: cuál es y ha sido mi problema? Por qué la gente me ve raro?
Y llegaba a conclusiones con mi mente… en vez de respirar todo el tiempo, me iba siguiendo pensamientos y viéndolos así.
Y sé que no son cosas reales o conclusiones reales porque cuando volvía a ver las mismas fotos de las q había tenido pensamientos antes, pensaba ahora cosas nuevas y distintas, con lo cual, nada de lo q pensé nunca fue real. Todo fueron conclusiones mentales… y pensamientos que por curiosidad mal dirigida, me llevaron a lugares en los cuales siempre había un perdedor y un ganador, siempre había polaridad y siempre había juicios.

Y sentía a la vez una adicción, ganas de ver más y más fotos, y de entender cómo pasó lo que pasó, y por qué.
Y seguí viendo videos y fotos un buen tiempo. Y lo que pasaba por mi cabeza más que todo era: sí que la he cagado!
Me perdono por haber aceptado y permitido definirme por las fotografías en las que salgo de momentos pasados.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar como he llevado mi vida hasta el momento viendo las fotos y recordando cosas.
Me perdono por haber aceptado y permitido participar en emociones ante las memorias y los recuerdos.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear adicción a ver fotografías y a recordar momentos pasados.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que la gente sepa qué he hecho en el pasado.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de perder las fotografías en las que salgo por miedo de perder los recuerdos.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Lun May 14, 2012 9:43 am

Experimentando incomodidad con mi familia de pequeña

Acabo de recordar una situación en la que mi experiencia era similar a una que acabo de tener en la cocina con mi madre y mi primo. Hace mucho no la sentía, es algo al estar con mi madre, que siento como si ella me dirigiera o me quisiera dirigir o me tapara. Como si mis palabras no se escuchasen. Siento eso más que todo cuando estoy con mi familia. Por eso en parte he evadido ir a Colombia éstos últimos años, cuando ella me dice que vayamos juntas, y es por este recuerdo que tengo de cuando estaba con mi familia reunidos todos en una casa casi siempre, o si no de paseo por lugares cercanos a bogotá. Me sentía como me sentía ahora, tapada, como con tierra encima. Nerviosa. Mirando a mi mamá a ver ella que decía. No estoy respirando del todo, y eso es algo que no me puedo saltar.

En esas reuniones me sentía callada, tímida, sosa, seria… amargada… a veces me reía pero por los comentarios que hacía algún mayor… y sólo hablaba cuando me preguntaban cosas. Pero en todo caso me sentía poco escuchada… y con poquísimas ganas de hablar… y de comunicarme con todos ellos. Es que simplemente me cerraba. En ningún momento me caían mal, a veces tal vez pensaba cosas, pero en general no… en general mi sensación era de aburrimiento… de quietud, mi cuerpo muy quieto. En realidad lo que me daba era miedo… miedo de moverme frente a ellos. Y es este miedo el que sigo sintiendo ahora. Como si de repente me pusieran nerviosa los sonidos… como que nada cuadra… es un vacío… personas vienen y se van… pero con ninguna podía realmente hablar… bizarro bizarro una experiencia un poco incómoda que recordé por la de hoy.

Y veo que todos estos miedos, nervios y movimientos por dentro, de…. Estar casi temblando por dentro, vienen y provienen de que básicamente son mi familia… esto hace que obviamente sienta como una especie de susto, temblor… porque si fuesen otras personas las que voy a ver… generalmente el temblor es diferente… pero con mi familia en especial, se amplifica, se vuelve drástico, severo. Mi espalda la siento tensa… mi cara rara- incomodidad es lo q podría decirse que experimento, sin embargo esto no es siempre, es el recuerdo de lo que experimenté alguna vez en el pasado, hoy fue como un flash back, de esa energía de sentirme tapada, oculta, como una imagen estática, sintiéndome realmente incómoda. Pero a su vez teniendo que estar ahí en ese lugar donde estuviese. Y es que esa situación veo que se ha extendido a cuando estoy con más personas de mi edad también, como de no saber cómo moverme proviene mucho de allí de cuando estaba con mi familia desde pequeña que sentía que ser muy quieta y respetuosa, y mi expresión de limitaba a cuando me hacían preguntas, el resto del tiempo lo pasaba viendo la tele acompañada de familiares y el otro resto haciendo visita o en la mesa comiendo.


Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas piensen que soy tímida.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas me miren cuando hablo.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de hablar frente a las personas.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentirme avergonzada por tener resonancias y energía.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir que me caigo con la música.
Me perdono por haber aceptado y permitido haberme sentido juzgada por mi familia en Colombia.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir que mi voz se tapa cuando estoy con mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre es culpable de que yo haya escondido cosas durante mi vida.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por esconder que mi madre fume marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre me maneja.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre está en contra de mi.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi familia va a juzgar mi cuerpo.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi familia mire mi culo.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir ego porque mi familia diga que tengo un culo genial.
Me perdono por haber aceptado y permitido no cuidarme sólo por el hecho de querer parecer agradable y divertida.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por haber visto pornografía y no haberle dicho a mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido culpar a mi madre por todos los sistemas que ella tiene dentro y su manera de protegerse y creer que es por culpa suya que los tengo yo también.
Me perdono por haber aceptado y permitido no querer salir de la protección de mi madre.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi familia se de cuenta de que tengo muchos nervios por dentro.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de ver a mi familia porque me pongo nerviosa en vez de respirar y darme cuenta de que tengo que tomar responsabilidad por todo esto que he creado.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas no me escuchen.
Me perdono por haber aceptado y permitido no escucharme yo misma.
Me perdono por haber aceptado y permitido no escuchar a los demás.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que cargo los karmas de lo que he hecho durante mi pasado.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de gritarle a mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido temblar por dentro al ver a mi familia, me perdono por haber aceptado y permitido creer que con mi familia tengo que ser seria, educada y respetuosa.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Andres Tenllo » Mar Mar 31, 2015 1:43 am

Leyéndote recién Laura, jej gracias por compartir

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Sofia
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Re: Laura en proceso

Mensajepor Sofia » Jue Abr 16, 2015 1:05 am

Gracias Laura ! por compartir tus experiencias .!Que bueno que la escritura y la lectura de nuestros pensamientos , sentimientos emociones y palabras al leerlas en voz alta nos ayudan a liberarnos poco a poco de esas limitaciones que nos han hecho vivir una vida miserable ante nosotros mismos y ante los demás .
!Que bueno haber encontrado esta información que nos permite cambiar el rumbo de nuestras vidas y el rumbo de las vidas de algunas personas que nos rodean .
Respiro a respiro voy dándome cuenta de cada reacción para transformarla y dirigirla como lo que es mejor para mi y para los que me rodean.
te sigo leyendo.


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