Laura en proceso

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
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Azul
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Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mié Dic 21, 2011 3:06 am

Hola! Aquí quiero escribir mi proceso. Tengo muchos escritos de hace 3 años que empecé a escribir al ver los videos de desteni, y quiero compartir lo que vea que es importante y que aún repito como patrones, ver cómo sigo participando en ellos y hacer autoperdón.

Al empezar el proceso estaba saliendo de una relación de la cual no quería salir, entré a una nueva pero ahora de "amistad", basada en fiestas y poco más.
Estaba también saliendo de posesiones mentales de energía, meditación, luz y amor... para por fin ver la realidad!
Y bien ahora veo las consecuencias de todos mis actos, y lo que tengo que corregir.

También quiero publicar todo esto que he mantenido guardado sin siquiera revisarlo porque iba escribiendo a partir de emociones y reacciones muchas veces, ahora sé que es importante no escribir a partir de esto, sino actuar estando uno en silencio por dentro, ya sea escribir o hablar, me refiero a no tener reacciones o emociones. Por tanto muchos de esos escritos muestran mi chat mental, cosas que tengo que caminar aún.

Bien, aquí vamos!

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Sofia
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Re: Laura en proceso

Mensajepor Sofia » Mié Dic 21, 2011 3:30 am

Hola Laura ! comienza pues con tu proceso y disfrutalo , yo estoy disfrutando el mio . gracias por participar cuando lo empieces.sofia.

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Azul
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Fumar marihuana

Mensajepor Azul » Mié Dic 21, 2011 10:07 pm

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de leer mis escritos de hace tres años hasta el momento, por miedo de ver mi Chat mental y los patrones que repito en ciclos.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de ver mis reacciones de hace tres años hasta acá, por miedo de juzgarme.

Me perdono por haber aceptado y permitido juzgarme por lo que he escrito desde que empecé con desteni.

Hoy, 23 agosto del 2009, estoy yo aquí, fui a una cena en casa de Anja, una chica majísima alemana, aunq fuma porros! No tengo nada en contra de aquellos, pero me parece absurdo, no se dan cuenta!! Se en tan ciegos los popbres! Y cómo quedan de mal… tan envideados… ni escuchan, sólo siguen lo que su mente dice. Se ven tarados haciendo eso…
Cuando yo hacía eso me gustaba la sensación del principio… y luego de repente pensaba: Estoy trabada!
Luego venía la mala sensación.


2 años y 4 meses más tarde:

Al leer lo que pienso de la spersonas que fuman porros, veo cómo estaba juzgándolos, que era juzgándome a mí misma porque fumé porros en una época anterior, lo cual creó separación de mi misma con esas personas y separación dentro de mí misma conmigo.
Me alejé de muchas personas, por ese hecho, de que fumaran. Y es que los porros para mí han sido una metedura de pata.
Cuando fumaba al principio al principio, sentía mucho más mi cuerpo, la visión distorsionada de la realidad, me hacía sentir especial. Pensaba mucho mucho, era como si siguiera los pensamientos y luego senti q ellos me guiaban y luego sentí q ya no los controlaba ya se movian por si solos yo me sentaba detrás observándolos ya se volvió incómodo y veía que estaba siendo deshonesta conmigo, porque me sentía incómoda,veía los miedos, y no sabía cómo cambiarlos.

Al principio escribía lo q pensaba porq era mucho, y todo lo q pensaba me parecía q tenía sentido y coherencia, sobretodo fascinante el hecho de creer entenderlo todo.

Pero cuando iba a escribir uno, aparecía otro, y otro, y otro. Y no me concentraba.
Veía después lo q había escrito que era super en vano... eran "supuestas revelaciones" nada importantes.
Es un abuso. Un entretenimiento falso.
Al estar en drogas se experimenta la mente, esto lo vine a aprender ahora con desteni, y por haber fumado marihuana, empecé a ver todo lo que había aceptado. Me juntaba en ese momento con personas que fuman, y dejé de juntarme con ellas poco a poco, lentamente. Inicialmente seguí saliendo con ellos. Les decía que dejaran de fumar. Cada vez les decía más. Y de beber. Después se volvió una rutina casi cuando fumaran me miraran de cierta manera, o al beber…
Y yo adquirí un Chat mental hacia eso de enojo y de frustración por seguir con ellos y porque no pararan.
Así que empecé en mi mente a planear dejar de verlos y de salir con ellos, no me comunicaba ya con ellos, veía los videos de desteni y no compartía lo que estaba haciendo, en realidad les decía que no fumaran ni bebieran pero no les ponía quizás un contexto. Igual es complicado que las personas en una fiesta escuchen o entiendan, o quieran entender.
Y era por los medios en los que me movía. Fiestas, conciertos y estar por ahí en la calle.
Dejé de salir con ellos pero seguía juzgando a quienes veía fumar.


De mi madre me gustaría que esté bien y se de cuenta de que no necesita fumar, que se cuide, que haga otras cosas q quizás la marihuana la pone relajada o no sé q es lo q busca o q quiere sentir, o suprimir en su búsqueda de un estado alterado de la mente.

Ahora me di cuenta de que no por decirle a la gente lo que haga la marihuana realmente a uno, van a cambiar, lo he hecho, y la gente sigue en sus patrones. Seguramente muchos han dicho: oh es verdad! Pero es hasta que se dan cuenta por ellos mismos del sentido común en todo esto.

Para corregirme y no dejarme influenciar por la marihuana y por quienes la fuman, cuando vea gente fumando, respiro (XD q irónico suena) y no me permito participar en la mente ni juzgar ni tener miedo.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de estar cerca de gente que fume marihuana por miedo de que el humo me influencia
Me perdono por haber aceptado y permitido querer salvar a las personas que fuman marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido juzgar a quienes fuman marihuana, porque me estoy separando de ellos.

Me perdono por haber aceptado y permitido juzgarme por haber fumado marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener enojo conmigo misma por haber fumado marihuana y reflejar ese enojo hacia los demás.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de la marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la marihuana es la que causó que mis pensamientos vayan muy rápido y que a veces no me dirija, ne vez de ver que yo misma lo acepté y por tanto detene esa experiencia, y amalgamarme con lo físico y real y dirigir mi mente como yo misma.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la marihuana creó en mí la desconcentración y la dispersión de energía, en vez de ver que yo lo creé con mi mente y detener los patrones y dirigirme.

Me perdono por haber aceptado y permitido participar en la energía de la mente.
Me perdono por haber aceptado y permitido no haber tenido en cuenta mi cuepro cuando fumaba marihuana, y haberlo dado por sentado en vez de
Me perdono por haber aceptado y permitido haber deseado sentir una experiencia de felicidad cuando fumaba marihuana y querer buscar lo mismo que experimenté la sprimeras veces que fumé, cuando sabía que estaba pensando en exceso y que no me estaba dirigiendo, y que al fumar marihuana pensaba más.

Me perdono por haber aceptado y permitido haberme creído las ilusiones que veía cuando fumaba marihuana proyectadas desde mi mente, y haber creído como reales los pensamientos cuando había fumado y haber participado en ellos.

Me perdono por haber aceptado y permitido haber querido suprimir la expresión de mí misma por haberme creído inadecuada y para ello haber fumado marihuana porque me experimentaba de maneras diferentes.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de la marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber creado la experiencia de la paranoia cuando fumaba marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido haberme sentido superior a las personas que fumaban marihuana cuando yo dejé de fumar.

Me perdono por haber aceptado y permitido haber estado cegada y ciega al fumar marihuana y no respirar sino dejarme llevar por las percepciones.
Me perdono por haber aceptado y permitido seguir fumando marihuana a pesar de haber visto que no me estaba apoyando de ninguna manera.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber utilizado la marihuana como medio de escape.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber fumado marihuana sin tener en cuenta a los que estaban a mi alrededor, porque sólo estaba en mi mente pensando.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la drogadicción en este mundo.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que necesito sustancias como la marihuana para estar relajada, en vez de yo misma ser la relajación.
Me perdono por haber aceptado y permitido haber utilizado la marihuana por querer saborear más la comida, sin ser autohonesta y ver que estaba sólo buscando placer y sensaciones agradables y no estaba teniendo en cuenta mi cuerpo en su totalidad.

Me perdono por haber aceptado y permitido haber usado la marihuana para reirme por no encontrarme a mí misma y buscar cosas externas a mí para reírme y disfrutarme, en vez de ver que esa risa cuando fumaba marihuana era a partir de ilusiones.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Sab Dic 31, 2011 4:09 am

Hoy fumé marihuana…
Tres ‘caladas’.
Mi madre preparó la pipa y fumé mirando a la ventana. Apenas me moví después, empecé a percibir mi mente ‘alterada’ y todo lo veía distinto. Hablé con mi madre, le dije: qué bueno ya mejor con desteni las dos (porque a ella no le gusta desteni, pero últimamente ya no me dice nada porque vea videos o haga cosas de desteni).

Empecé a sentir mi cuerpo por dentro muchísimo y cómo eran cada uno de mis movimientos, es decir, a sentir mi cuerpo, tal vez y quizás, y sentía el dolor cuando movía a veces mi cuerpo desde un pensamiento por ejemplo. Recordé cuando fumé en el pasado. Le dije a mi mamá que ella es muy linda, y me salió como del pecho, luego me sentí ridícula por las cosas que decía.
Fui al baño, empecé a trapearlo como 3 veces, mi madre allí, en realidad a pesar de que estaba respirando, no me concentraba para nada. luego en mi cuarto, me miré al espejo, me veía la cara, los movimientos, cuando llamé a mi novio, sentí tensión en el cuello en la parte derecha y un poco temor o como si tuviera que prepararme para hablar con él.

Hablamos, empecé a reirme, a llorar, luego me tumbé en la cama y empecé a mover mi cuerpo, dejé el teléfono de lado y empecé a gemir como si quisiera tener un orgasmo. Porque sentía que podía tenerlo si seguía moviendo mi cuerpo y respirando así con sonidos.
Pero luego me desconcentré con que mi pareja me estuviera oyendo y luego paré, mi madre estaba preocupada por como me puse.
Cuando lloré fue por ver lo “cagada” que estoy, en el sentido de: waw!!!!!!
Tanto me he separado de mi!!!

En realidad me sirvió para ver eso, que sigo muy cagada…
Hace 3 años no fumaba y lo iba a hacer pero hoy surgió y decidí hacerlo, sin embargo no hubo preparción previa, la fumé y como tenía varias cosas que hacer pero no estaban fijadas, pues terminé paseandome de aquí para allá y no hice casi nada hasta que se me pasó el efecto.
Luego pensé en volver a fumar, y no lo hice porque me di cuenta de que era por querer sentir eso de nuevo y querer controlarme y manejarme.

Fue todo como tan rápido y desordenado…
Quisiera contar exactamente cada pensamiento y sensación en mi cuerpo, porque me di cuenta de que ese estado en que me pone la marihuana me altera mucho, hasta el punto de que me dejo llevar por las mareas de la mente, aunque respiraba me llevaba, llevaba mi cuerpo.
Por eso empecé a respirar haciendo sonidos en mi cama para mover mi cuerpo, sentía cómo subía una sensación por mis brazos y mi cara y cuello, como algo que no siento usualmente, y que me hizo todo el tiempo decir: qué fuerte!!!!
Como: qué separada estoy de mí misma!!!!

Bueno, si hubiese tenido todo listo para hacer cosas y no desconcentrarme, quizás habría sido más productivo, para mí para ver cómo me estoy separando de mí, qué estoy haciendo, cómo…

Al principio vi miedos hacia mi madre.
Fue muy gracioso el hecho de que cuando me vio alterada, me dijo: ve y come chocolate y siéntate…
Lo típico que los padres dicen a sus hijos para que se calmen y no hagan preguntas acerca del mundo.

Después, cuando se pasó el efecto, quedé en un estado de cómo ando últimamente… ando un poco con el cuerpo adolorido a veces, sobretodo las manos y me suenan las articulaciones a veces. También la espalda baja me ha dolido…
Veía que me costaba un poco relajarme…
Será por los estados de shock con los que me he quedado a partir de las relaciones que he tenido con las cuales no he construido nada que me aporte cosas beneficiosas sino lo contrario, y siempre hemos terminado y ya no me contacto con ninguno, solo con el primer novio.
Pero de resto… nada.
Y al terminar relaciones la mente va un poco a estado de shock…
Seguramente eso me sigue influenciando ahora.

Me perdono por haber aceptado y permitido estar en constante estado de shock por haber terminado con las relaciones que tuve en el pasado.

También me pasó mucho apenas fumé que me movía para todos lados, a todas direcciones… sin saber qué hacer, entré a un cuarto de seguido 7 veces para buscar una cosa y no busqué sólo miraba por encima, estaba muy desconcentrada, como escondida en mí misma.

Hice autoperdón varias veces.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Sofia » Mar Ene 03, 2012 2:20 am

Hola Laura! lo triste de las drogas recreativas es que hacen retroceder a la persona y la lanzan fuera de tiempo presente, llevandola de nuevo a ese pasado doloroso por el que comenzaron a usar la droga. Son ''venenos ''. Una cantidad pequena actua como estimulante; una cantidad mayor actua como sedante y una aun mayor actua como veneno y puede matar a una persona.

Aparentemente la marihuana, hace aparecer cuadros de imagen mental en que la persona esta atorada, y aparecen con mucha fuerza. La persona que usa drogas es de cuidado para las personas que la rodean, y para ella misma porque tiene periodos en blanco, irrealidades y delirios que la separan y sacan de la realidad.

Las drogas son una amenaza para el cuerpo como cualquier veneno y el " Ser reacciona, atrayendo un cuadro de imagen mental al sentirse amenazado de perder un cuerpo. En este instante recuerdo un adagio: '' Antes teniamos hombres de hierro y barcos de madera. Ahora tenemos una sociedad de drogas y ciudadanos de papel.

Gracias por tu participacion. Sofia.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mar Feb 28, 2012 10:02 pm

Super DROGA que acaba con virus como el VIH !!!
Hola acabo de escuchar el video de Bernard hablando de la super droga que matar los virus como el dengue como el sida, las gripes, y estoy impresionada. Lo oí tres veces. Las dos últimas veces que lo oí me sentí mal y culpable y voy a explicar por qué.

Explica como funciona esta super droga y funciona así: detecta las celulas infectadas y no afecta a las células sanas, las infecvioned atacan a las células sanas desde su estructura interior y crean réplicas y si son atacadas desarrollan o han desarrollado ya una especie de inteligencia propia y son capaces de cuando creen que están siendo atacadas se auto-suicidan valga la redundancia.
Así soluciona a estar super droga, cuando los vi dos ve que están siendo atacados se suicidan algo así como o no estoy segura si eres la super droga la que hace que bueno, lo importante es lo siguiente: cuando o el es ser humano no muera esta es su ultima día por tanto si no nos ponemos en pie a la hora, podremos hacerlo en el mínimo instante de cuando morimos vernos en nuestra totalidad, de el sistema que nos hemos convertido, auto realizarnos, si estamos demasiado infectados vamos a desaparecer, cometer una especie de suicidio porque veamos que estamos demasiado infectados y que no servimos para la vida ni para lo que es lo mejor para todos por que al estar tan infectados sólo infectamos todo y no podían podríamos ni pararnos.

Si nos damos cuenta de que podemos pararnos, si quieres se pueden cambiar las cosas.

Todo ser humano es un universo, cada célula es un universo, y ahora hablándo de esto por encima no tan a fondo como en el video, para eso escuchelo, me miro a mí.

Veo que ya desde el pasado desde que tenía 17 años pense en el suicidio. También vi a mi mamá con unas tijeras en su vientre y desesperada, pero nunca más volvió a decir nada si, bueno, una vez dijo a que me lleve un coche. Salen recuerdos, míos y de otros, voy a verme más a mí en este caso, por que lo de mi mamá me sentó muy mal en esa época, pensé que se querían matar, me dio miedo y tristeza y desconcertación, ir no lo hable tanto con ella ni yo ni por mí misma, es que fue de pequeña.

Yo como tengo el camino de vida que he seguido, me he ido infectando con la o auto infectando mediante diversas prácticas insanas y perjudiciales para mi propia salud. Sólo ahora con desteni estoy cambiando y he dejado esas prácticas dañinas. Sin embargo, veo que mis celulas estan con la memoria en lo que yo he hecho. Al ir haciendo autoperdon y quitarme las capas, van saliendo esas memorias y voy viendo como lo que he hecho ha afectado cada cosa.

Así pues ahora con el respiro a nacer y volver a la vida para nunca más volver a permitir abuso de ninguna manera. Si embargo, esto es un proceso que tomará mínimo siete años, quizás más, por la extensión la auto creación como sistemas mentales, emocionales, re activos, sentimentales, pensantes, etc. es importante hacer cosas diariamente también, porque esto requiere dedicación y auto compromiso, y lo más importante es limpiarnos y desinfectarnos, y traer un mundo donde el dinero se ha repartido por igual ya que eso es lo que más ha hecho que nos auto infectemos, por la necesidad de sobrevivencia que ha llevado a diversos disvarios en la mente y en cada ser, programados para sobrevivir.

Entonces el dinero igualitario es lo más importante y lo que tiene que venir en este mundo y cada uno tiene que hacer cosas para que sea posible, todo lo que sea posible para eso. Con uno mismo cada uno tiene su propio compromiso y responsabilidad.

Yo, tras oír este video me di cuenta de que al tratar de suicidarme es porque estoy permitiendo la infección que tengo, por encima de mí en vez de pararme por la vida como la vida, hace un mes fue la última vez que cogí un cuchillo y amenacé mi vida en un instante dije.

Antes lo hice por ahí dos veces, en total digamos que han sido cuatro veces las que lo he pensado". Porque sé que no lo voy a hacer, pero las dos últimas veces he estado muy amenazante y lo he pensado como si mis palabras las fuera a vivir en un instante, no quería darme cara lo cual significa auto deshonestidad que estoy viendo poco a poco cuál es. Entonces esto de estar infectada y querer quitarme del mundo en realidad sería decir que la infección puede por encima de la vida, así que estaría apoyando la existencia de los sistemas y del abuso.

Así que eso de los suicidios se terminó definitivamente. Sigo estando infectada, y veo que hace un año por ahi lo veo bastante, me he sentido bien infectada o más bien ya me había sentido así pero me he sentido infectada o he estado viendo como es que lo estoy, no me refiero a un virus como el sida o como la gripe o el dengue, me refiero a una infección de pensamientos y de patrones y de sustancias químicas creadas por mi propia mente que han que son las que estoy viviendo ahora, entonces como decía antes ya no tengo esta participación continua en los mismos malos hábitos, sin embargó mis células tienen la memoria de cómo vivía yo,
de lo que he aceptado y en ciclos se repite los patrones, por tanto ahora lo importante es mediante el auto perdón limpiar mis células y no sólo eso, además en cada respiro vivirlo y no aceptar nada menos de lo que realmente soy como la vida.

Por eso aquello de los suicidios se terminó completamente. No voy a permitir que la infección acabe con la vida. Limpio mis células por dentro y por fuera. Nazco como la vida. Esto es lo que quiero y estoy haciendo.

Por otro lado hablando ahora, mi pareja le tiene miedo al VIH lo cual es igual, tenerle miedo al sida es lo mismo, tener miedo de nosotros mismos, de lo que somos, porque todos estamos ya infectados, no de sida, sino de nuestra propia creación que mata la vida, no se necesita el sida para estar infectados, porque ya lo estamos, entonces es curioso que mi pareja le tenga fobia a lo que le pueda dar infección, sida, que se transmite más que todo por la sangre y por el sexo, tendrá que ver con miedos tal vez inconscientes relacionados al sexo, a la sangre, al sistema monetario, a si mismo, cosas que él habrá aceptado y ahora tiene miedo de ver como muestra aquí el miedo de que da el infectarsr, porque ya lo está, sino que piensa que le puede dar, en vez de ver que ya lo está y limpiarse.

Bueno esto ha sido todo por ahora, me perdono por haber aceptado y permitido creer que estoy demasiado infectada y que no me puedo parar ni poner en pie.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que la infección que tengo dentro no me permite ponerme en pie por la vida como la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido asustarme al ver lo infectada que estoy.
Me perdono por haber aceptado y permitido asustarme al ver todo lo que pienso y creer que es demasiado y que no puedo controlarlo ni ayudarme.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo se los virus. Me perdono por a haber aceptado y permitido tener miedo de las infecciones.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que las infecciones son más fuertes que la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que estoy más infectada que en sana y que debería suicidarme.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que estoy más dañada e infectada que sana y creer que no puedo ponerme en pie.

Me doy cuenta de que soy la vida y el respiro.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mar Feb 28, 2012 10:06 pm

Mapa mental:
Me desperté 2 horas después de lo que puse el reloj. Total: 8 horas.
Pararme con “enojo”. Dispinibilidad para estar susceptible y enojada.

Noto como un dolor cuando respiro para adentro, es como si se me subiera todo para arriba, es extraño.

No puedo ser tan sumamente descarada de dormir 8 horas esque como puedo ser tan descarrilada esque no!!!
Además ayer y antier y antes de ayer que he estado haciendo ejercicio y todos estos días, es una falta de respeto estar durmiendo de más.

Me desperté y le dije a mi madre que sentía fastidio por haber dormido de más.
Me dijo: es normal, tu cuerpo te lo pedía, también el calor influye.
Le dije que no, que yo ya me tenía que haber parado.
Entonces me paré “de mala hostia” y pensé: he perdido dos horas durmiendo, en las que pude haberme duchado, estirado, estudiado, escrito, leído… todo lo que quiero hacer, cada minuto cuenta.



He estado ya como tres días sin hacer nada. Hago autoperdón siempre en voz alta cada vez q veo un punto y veo que puedo hacer autoperdón.



Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por haber dormido más de 6 horas después de haber hecho ejercicio físico y no repetar mi cuerpo y los horarios de sueño.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que repetiré el pasado y tener miedo de que por haber dormido 8 horas, ahora mi cuerpo va a surfrir de nuevo mucho.

Me perdono por haber aceptado y permitido culpar a daniel de las heras porque no me llame a despertarme porque se acueste después de mí y tenga que llamarlo yo a que se despierte.

Me perdono por haber aceptado y permtiido sentirme enojada por despertarme tan después de lo que quería.

Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa con mi cuerpo por despertarme después de que sonó el reloj y dormir 8 horas.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que todas las personas quieren pelear conmigo.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que por dormir 8 horas voy a estar susceptible, emocional y reactiva.

Me perdono por haber aceptado y permitido culpar a mi madre porque no me despierte y creer que es su culpa que haya dormido 8 horas.

Me perdono por haber aceptado y permitido querer esconderme en la casa todo el día y no salir por haber dormir 8 horas.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que el verano y el calor dan sueño.

Me perdono por haber aceptado y permitido no pararme inmediatamente apenas suena el despertador.
Me perdono por haber aceptado y permitido no ser inmediata.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de los minutos.

Me perdono por haber aceptado y permitido crear estrés y tensión porque los minutos pasen rápidamente.

Me perdono por haber aceptado y permitido lastimar mi cuerpo por dentro.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que por haber dormido 8 horas tenga que pagar la consecuencia de haber estado tanto tiempo sin hacerle caso a mi cuerpo sino a mi mente, y que me ocurran cosas dolorosas en mi cuerpo.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que merezco sufrir y un castigo por haber dormido más de 6 horas.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que por haber dormido 8 horas tengo la excusa de que ahora puedo tratar mal a la gente por tener mi mente recargada.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener rabia por creer que ahora tendré que empezar todo mi proceso de nuevo.

Me perdono por haber aceptado y permitido recrear cosas de mi pasado en mi sueño y darlas por sueños como si nada en vez de ver que son cosas que todavía están como separadas de mí.

El último sueño que tuve fue puro entretenimiento, estaba en un concierto de sonora mandinga, el grupo de mi exrollo, por la tabacalera de nuevo, los veía en concieto, veía que sólo éramos nosotros, la gente se iba, siempre quedaban los del grupillo, leugo yo llamaba a mçás gente que subera y delly era la q cantaba, antes hablaba con ella me gustaba mucho su manera de moverse y todo.


Entonces me desperté me di cuenta que estaba soñando con esas cosas del pasado, tenía el cuello agarrotadillo, era como q d nuevo me decían canta! Y yo pensaba: no, mejor no… a lo mejor lo hago mal, mejor no… por vergüenza de hacerlo mal.

Me quedaba allí oyendolos. Luego veía que delly decía algo y era muy original. Era como: por qué uno tiene que escoger una persona hermosa que tenga que ser un love .com y no un love y ----.------ (punto)

Y me desperté ya ahí…pensando: qué mujer tan original, cuando de hecho eso me lo inventé yo en mi sueño.

A la vez la retrataba como boleta por poner eso.

Entiendo que dormir más de 6 horas recarga la mente, por tanto, me despertaré apenas suene el reloj las 6 horas después de haber dormido.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mar Feb 28, 2012 10:13 pm

Detalles en el Acuerdo con mi pareja

Esta mañana llamé a mi pareja para que se despertara y me coje el móvil, cuando hemos quedado en que no me coja el móvil porque se gastan los minutos que no tengo tarifa en la mañana. Este tipo de detalles que se saltan no me gustan nada, porque son cosas que hemos hablado
previamente y ya hemos dicho qué es lo que hay que hacer. Al fin y al cabo en eso se basan los acuerdos, en ACORDAR mutuamente qué es lo mejor para los dos como para cada uno como para la vida.
Pueden ser cosas de un momento, que pasan en un respiro, fugaces, diminutas, irreconocibles a veces. O por el contrario no tan pequeñas... cosas que van armando y conformando la relación. Y si se vuelven constantes y repetitivas, entonces hay que ver cuál es la causa de la falta de automovimiento para cambiar. Puede haberse ya convertido en un hábito o ser algo que al ir dejando de darle importancia se estableció como normal, cuando puede que no sea lo mejor y que esté haciendo que ambos en la pareja se frenen y no avancen.

Detalles de mi pareja que hemos hablado y no han cambiado: cuando llega a casa y se le olvida en la entrada quitarse los zapatos. Cuando quedamos en que el va a ir a escribir algo y no lo hace.
O cuando le digo que apenas nos veamos me de mi bola de contacto con dos cds y no me los da porque no los ha buscado siquiera.
Todo ese tipo de detalles no me gustan y son los que terminan generalmente en discusiones.
Cuando le digo que él también participe en todo, en que escriba en que busque en que me mande información en que busque métodos anticonceptivos sin hormonas, en que busque de viajes y de opciones, en que me llame a despertarme él también, en que me diga él mismo sin que yo le diga previamente que escribamos juntos o veamos videos de desteni, y en que escribamos el acuerdo y lo revisemos.

No sé si eso influya en que yo haga más las cosas en que no me apoyo tipo dormir más de 6 horas, o no estudiar o no hacer minuto a minuto lo que tengo que hacer. De pronto puede que influya en mí y que me den menos ganas de ser autohonesta.

Otra cosa que le digo constantemente es: *Respira*… cuando el apenas me lo dice, pero bueno, yo me acuerdo más de eso, pero cuando le digo: *Respira*, lo hace 3 veces y se detiene… y seguramente cuando no estamos juntos no respira para nada o muy poco.
Es como si no entendiera la importancia de este proceso y de moverse y apoyarse a uno mismo con las herramientas que tenemos de escribir, buscar información, respirar, autoperdonarse, autoinvestigarse, hacer videos y ver que somos responsables por absolutamente todo… y que se necesita un cambio real y Total. Y la importancia que el aplicarse continuamente para no generar energía, para detener los ciclos, y en el acuerdo para apoyarnos mutuamente.
Por ese hecho me he preguntado muchas veces si es una relación de apoyo, a parte de la parte física, en todo.

Y seguramente es que tiene resistencias, pero como se siga negando esto sólo a que cada vez veamos más que algo ocurre que nos frena o las resistencias cara a cara.

Por ejemplo quedamos para comer comida colombiana el martes a las 3. Llegué a las 3:02. Él a las 3:10 apenas estaba saliendo de su casa. Llegó a las 3:30. Y no fue porque algo le retrasara... él mismo se causó la falta de puntualidad al meterse en la ducha a las 3:00, a la hora en que habíamos quedado... qué dice esto? que hay resistencias por su parte, y está permitiendo que su ego se trepe encima de él y no haga lo que acordamos sino que quiera hacer las cosas a su manera individual sin tener en cuenta el acuerdo, la pareja, la totalidad.

Por mi parte:

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que quiero manipular a mi pareja por decirle que tiene que cambiar hábitos y actitudes que no sirven para él ni para el acuerdo entre los dos ni para la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido sentir miedo de que mi pareja no quiera participar más en este acuerdo porque crea que tiene que esforzarse e investigarse.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi pareja no quiera participar más conmigo porque crea que soy muy exigente.

Me perdono por haber aceptado y permitido definirme como exigente y creer que eso es algo malo (ser exigente).

Me perdono por haber aceptado y permitido aceptar ser menos que la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido aceptarme saltarme momento a momento y minuto a minuto sin hacer lo que tengo que hacer.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que los detalles no son importantes en vez de ver que son lo que forman el entero.

Me perdono por haber aceptado y permitido no querer cambiar por tener miedo del cambio y preferir quedarme siempre igual repitiendo ciclo y ciclo como mi mente, en vez de darme cuenta de que el cambio es necesario para que pueda surgir la vida.

Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi pareja quiera cambiar porque si cambia yo también tendré que cambiar.

Me perdono por haber aceptado y permitido resistirme al cambio.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que cambiar es algo físico y de la imagen que uno proyecta, en vez de darme cuenta de que cambiar es cambiar por dentro, como mi mente y sistemas para volverme vida, y así también cambia lo de fuera en el mundo, como reflejo de lo que yo acepto por dentro.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que no perdono y que voy acumulando tristezas y rencores de cosas que no me gustan de los demás y de mí, y que por tanto nunca podré salir de este ciclo, en vez de darme cuenta de que al pensar eso no me estoy permitiendo perdonarme incondicionalmente hasta que ya no tenga un sistema de mente consciente que me controle.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que si mi pareja no hace el proceso como yo creo que lo tiene que hacer, entonces yo podré ser deshonesta conmigo misma y no hacer lo que tengo que hacer en cada momento sino dejar las cosas para después, dormir de más, no escribir no aplicarme no corregirme y no respirar, en vez de darme cuenta de que con eso estoy dependiendo de mi pareja y de los demás para yo ser autohonesta y autoresponsable y que eso no es aceptable.

Me perdono por haber aceptado y permitido dejar mi proceso de lado porque mi pareja no lo esté haciendo como yo quisiera que lo hiciera, en vez de ver que esto es un proceso y que tengo que caminarlo momento a momento y ser constante en mi aplicación sin esperar que otros lo sean.

Yo soy la autoresponsabilidad. Yo soy la autohonestidad. Yo soy la vida.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mar Feb 28, 2012 10:15 pm

Patrón de la inconstancia
Si me pongo a ver qué he hecho con mi vida hasta este momento, más que todo ha sido perder el tiempo.Cuando podría haberme especializado en algo, lo que hice fue seguir
lo que todos han seguido siempre, la misma ruta desgastada, estudiar miles de cosas de memoria que luego se olvidan, en el rato libre ver televisión y salir a beber ya más adolescente, y luego entrar a la universidad a pasar la carrera que lleva corriendo a la búsqueda de trabajo.
Y sí, siento que he desperdiciado mucho tiempo. Más que todo antes, ahora con desteni veo que me falta ahora desarmarme para volverme a armar y ser un ser efectivo, porque ahora mismo estoy bastante descachalandrada XD

Sin embargo veo que esas frustraciones de no ser tanto como quisiera, de no haberme especializado en algo, y de no haber hecho más cosas, provienen de deseos que alguna vez surgieron, y que al no darse – resultaron en frustración.
Desde pequeña decía que quería estudiar bellas artes.
No sabía ni por qué, sólo sabía que me gustaban las pinturas, pero ni siquiera pintaba! Bueno, una que otra vez, pero eran dibujillos de niño pequeño, es decir, no sé de dónde saqué la idea de que quería estudiar bellas artes, y mis padres desde que fui pequeña me apoyaban en mi “decisión”…
Estuve en clases de pintura.
También de música, porque me gustaba mucho la música.
Pero no las disfruté ni aproveché para nada.
También estuve en clases de piano, teatro, tenis… el piano a los 9 años. Pero no seguí, dije que no quería volver y mis padres me hicieron caso… el teatro no me gustaba porque tocaba participar mucho, me gustaban los ejercicios que se hacían, abajo d ela tarima, juegos, etc. Pero a la hora de aprenderse un papel, de ver a otros actuar y esperar mi turno para actuar, y ser dirigida por un director, no me gustaba… tengo el recuerdo de siendo pequeña estar allí en el escenario con la sensación de querer irme. Empecé a ponerle el despertador a mi madre mas tarde para llegar tarde a teatro, que era los sábados, cambié las horas de todos los relojes de la casa y así no iba a las clases.
Luego el tenis estuve yendo no recuerdo cuánto tiempo pero tambiñen poco, me salí, era lejos, íbamos en un transporte, siempre se hacía de noche, iba en un coche con más gente, pero tengo el recuerdo también de que era una situación poco placentera, algo me incomodaba, era más que todo con la gente que me sentía incómoda.
El piano si no sé por qué lo habré dejado… tal vez por el profesor o la exigencia…
A los 11 mas o menos estuve en clases de pintura, una profe iba a mi casa, me gustaba… hablaba con ella, a veces me incomodaban los silencios, pero le hacía chistes, y me gustaba en general pintar hice cosas muy bonitas ahí, guiada por la profe.

Y luego las clases de música ya un poco más grande, a los 14. Estuve 1 año. El primer semestre no cojí instrumento, pura teoría, historia, y coro.
No me gustaba ir, no hice amigos y me daban pereza las clases… aunque había cosas que me gustaban cuando teníamos que cantar… pero de resto… no aprendí nada.
Y el segundo semestre, cojí la flauta traversa como instrumento. El profesor era pesadísimo, estricto más bien… pero me empecé a sentir torpe cuando me equivocaba… aunque aprendí mucho ese tiempo con la flauta… sin embargo luego no seguí.
Me salí de ese lugar, luego estuve en clases de lectura rápida, no era constante con los ejercicios que tenía que hacer 15 minutos al día solamente, no los hice… y ahora no sé leer rápido, 1000 palabras por minuto o algo así era, podría haber seguido, pero la inconstancia parece que siempre la he tenido! A lo cual le digo ya de una vez: No más!

He puesto a las personas como supuestos obstáculos, cuando de hecho ha sido solo por querer estar en casa haciendo nada mas que tal vez ver una peli o la tele, no tener que esforzarme de más, sino que todo me venga digerido…


Y es que lo más curioso (casualidad o programación…?) es que siempre ha sido el mismo patrón.
Después de las clases de lectura rápida estuve en clases de teatro, de marionetas, de dibujo, de canto y de flauta, de baile árabe, de yoga, y luego de didgeridoo y en dos coros.
También estuve en unas de tambora y de percusión venezolana.
Seguramente he estado en más… que desarrollaré en otro blog, pero por ahora, viendo esto veo claramente el patrón de la inconstancia y de dejar las cosas de lado… prefiriendo el ocio o cualquier otra cosa. Y le pongo punto final, y voy a empezar a ser constante y detener este patrón.

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que las personas son un obstáculo para mí.
Me perdono por haber aceptado y permitido ver a las personas como una barrera para que yo disfrute.
Me perdono por haber aceptado y permitido separarme de las demás personas del mundo.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de las personas.
Me perdono por haber aceptado y permitido definirme como torpe.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la torpeza para no tener que ser constante y aprender algo bien aprendido.
Me perdono por haber aceptado y permitido definirme como inconstante.
Me perdono por haber aceptado y permitido crear la pereza.
Me perdono por haber aceptado y permitido ser la pereza.
Me perdono por haber aceptado y permitido ser la inconstancia.
Me perdono por haber aceptado y permitido no disfrutar de todo lo que he tenido.
Me perdono por haber aceptado y permitido usar la excusa de la muerte para no aprovechar lo que tengo enfrente mío.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de estar en un escenario.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de equivocare tocando algún instrumento.
Me perdono por haber aceptado y permitido dar mi cuerpo por sentado.
Me perdono por haber aceptado y permitido no querer expandirme.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que expandirme está por fuera de mí y que tengo que buscarlo en vez de darme cuenta de que soy yo aquí con mi respiro.
Me perdono por haber aceptado y permitido desear ser la mejor en lo que haga.
Me perdono por haber aceptado y permitido definirme como una artista
Me perdono por haber aceptado y permitido usar la excusa de que hay personas superiores a mí y que saben más que yo para no hacer lo que tengo que hacer y para no aprender cosas nuevas que otros ya saben hacer.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de aprender cosas nuevas por miedo de equivocarme en el proceso.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de las burlas.
Me perdono por haber aceptado y permitido burlarme de mi misma.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir tristeza por haber dejado las cosas de lado y haber perdido el tiempo, en vez de retomar mi poder en cada respiro.
Me perdono por haber aceptado y permitido estar enojada conmigo misma por haber desperdiciado el tiempo con cosas pasajeras en vez de haberme perfeccionado en algo.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Mar Feb 28, 2012 10:16 pm

Experimentando incomodidad con mi familia de pequeña

Acabo de recordar una situación en la que mi experiencia era similar a una que acabo de tener en la cocina con mi madre y mi primo. Hace mucho no la sentía, es algo al estar con mi madre, que siento como si ella me dirigiera o me quisiera dirigir o me tapara. Como si mis palabras no se escuchasen. Siento eso más que todo cuando estoy con mi familia. Por eso en parte he evadido ir a Colombia éstos últimos años, cuando ella me dice que vayamos juntas, y es por este recuerdo que tengo de cuando estaba con mi familia reunidos todos en una casa casi siempre, o si no de paseo por lugares cercanos a bogotá. Me sentía como me sentía ahora, tapada, como con tierra encima. Nerviosa. Mirando a mi mamá a ver ella que decía. No estoy respirando del todo, y eso es algo que no me puedo saltar.

En esas reuniones me sentía callada, tímida, sosa, seria… amargada… a veces me reía pero por los comentarios que hacía algún mayor… y sólo hablaba cuando me preguntaban cosas. Pero en todo caso me sentía poco escuchada… y con poquísimas ganas de hablar… y de comunicarme con todos ellos. Es que simplemente me cerraba. En ningún momento me caían mal, a veces tal vez pensaba cosas, pero en general no… en general mi sensación era de aburrimiento… de quietud, mi cuerpo muy quieto. En realidad lo que me daba era miedo… miedo de moverme frente a ellos. Y es este miedo el que sigo sintiendo ahora. Como si de repente me pusieran nerviosa los sonidos… como que nada cuadra… es un vacío… personas vienen y se van… pero con ninguna podía realmente hablar… bizarro bizarro una experiencia un poco incómoda que recordé por la de hoy.

Y veo que todos estos miedos, nervios y movimientos por dentro, de…. Estar casi temblando por dentro, vienen y provienen de que básicamente son mi familia… esto hace que obviamente sienta como una especie de susto, temblor… porque si fuesen otras personas las que voy a ver… generalmente el temblor es diferente… pero con mi familia en especial, se amplifica, se vuelve drástico, severo. Mi espalda la siento tensa… mi cara rara- incomodidad es lo q podría decirse que experimento, sin embargo esto no es siempre, es el recuerdo de lo que experimenté alguna vez en el pasado, hoy fue como un flash back, de esa energía de sentirme tapada, oculta, como una imagen estática, sintiéndome realmente incómoda. Pero a su vez teniendo que estar ahí en ese lugar donde estuviese. Y es que esa situación veo que se ha extendido a cuando estoy con más personas de mi edad también, como de no saber cómo moverme proviene mucho de allí de cuando estaba con mi familia desde pequeña que sentía que ser muy quieta y respetuosa, y mi expresión de limitaba a cuando me hacían preguntas, el resto del tiempo lo pasaba viendo la tele acompañada de familiares y el otro resto haciendo visita o en la mesa comiendo.


Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas piensen que soy tímida.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas me miren cuando hablo.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de hablar frente a las personas.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentirme avergonzada por tener resonancias y energía.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir que me caigo con la música.
Me perdono por haber aceptado y permitido haberme sentido juzgada por mi familia en Colombia.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir que mi voz se tapa cuando estoy con mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre es culpable de que yo haya escondido cosas durante mi vida.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por esconder que mi madre fume marihuana.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre me maneja.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi madre está en contra de mi.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi familia va a juzgar mi cuerpo.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi familia mire mi culo.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir ego porque mi familia diga que tengo un culo genial.
Me perdono por haber aceptado y permitido no cuidarme sólo por el hecho de querer parecer agradable y divertida.
Me perdono por haber aceptado y permitido sentir culpa por haber visto pornografía y no haberle dicho a mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido culpar a mi madre por todos los sistemas que ella tiene dentro y su manera de protegerse y creer que es por culpa suya que los tengo yo también.
Me perdono por haber aceptado y permitido no querer salir de la protección de mi madre.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi familia se de cuenta de que tengo muchos nervios por dentro.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de ver a mi familia porque me pongo nerviosa en vez de respirar y darme cuenta de que tengo que tomar responsabilidad por todo esto que he creado.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de que las personas no me escuchen.
Me perdono por haber aceptado y permitido no escucharme yo misma.
Me perdono por haber aceptado y permitido no escuchar a los demás.
Me perdono por haber aceptado y permitido creer que cargo los karmas de lo que he hecho durante mi pasado.
Me perdono por haber aceptado y permitido tener miedo de gritarle a mi familia.
Me perdono por haber aceptado y permitido temblar por dentro al ver a mi familia, me perdono por haber aceptado y permitido creer que con mi familia tengo que ser seria, educada y respetuosa.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Santiago Q » Vie Mar 02, 2012 2:32 am

Mmmm... gracias laura, encuentro aqui en tus escritos cosas que me asisten mucho - definitivamente gracias por comparir todas estas experiencias en tu proceso!
Laura Nuñez escribió:Experimentando incomodidad con mi familia de pequeña

Acabo de recordar una situación en la que mi experiencia era similar a una que acabo de tener en la cocina con mi madre y mi primo. Hace mucho no la sentía, es algo al estar con mi madre, que siento como si ella me dirigiera o me quisiera dirigir o me tapara. Como si mis palabras no se escuchasen. Siento eso más que todo cuando estoy con mi familia. Por eso en parte he evadido ir a Colombia éstos últimos años, cuando ella me dice que vayamos juntas, y es por este recuerdo que tengo de cuando estaba con mi familia reunidos todos en una casa casi siempre, o si no de paseo por lugares cercanos a bogotá. Me sentía como me sentía ahora, tapada, como con tierra encima. Nerviosa. Mirando a mi mamá a ver ella que decía. No estoy respirando del todo, y eso es algo que no me puedo saltar.

En esas reuniones me sentía callada, tímida, sosa, seria… amargada… a veces me reía pero por los comentarios que hacía algún mayor… y sólo hablaba cuando me preguntaban cosas. Pero en todo caso me sentía poco escuchada… y con poquísimas ganas de hablar… y de comunicarme con todos ellos. Es que simplemente me cerraba. En ningún momento me caían mal, a veces tal vez pensaba cosas, pero en general no… en general mi sensación era de aburrimiento… de quietud, mi cuerpo muy quieto. En realidad lo que me daba era miedo… miedo de moverme frente a ellos. Y es este miedo el que sigo sintiendo ahora. Como si de repente me pusieran nerviosa los sonidos… como que nada cuadra… es un vacío… personas vienen y se van… pero con ninguna podía realmente hablar… bizarro bizarro una experiencia un poco incómoda que recordé por la de hoy.

Y veo que todos estos miedos, nervios y movimientos por dentro, de…. Estar casi temblando por dentro, vienen y provienen de que básicamente son mi familia… esto hace que obviamente sienta como una especie de susto, temblor… porque si fuesen otras personas las que voy a ver… generalmente el temblor es diferente… pero con mi familia en especial, se amplifica, se vuelve drástico, severo. Mi espalda la siento tensa… mi cara rara- incomodidad es lo q podría decirse que experimento, sin embargo esto no es siempre, es el recuerdo de lo que experimenté alguna vez en el pasado, hoy fue como un flash back, de esa energía de sentirme tapada, oculta, como una imagen estática, sintiéndome realmente incómoda. Pero a su vez teniendo que estar ahí en ese lugar donde estuviese. Y es que esa situación veo que se ha extendido a cuando estoy con más personas de mi edad también, como de no saber cómo moverme proviene mucho de allí de cuando estaba con mi familia desde pequeña que sentía que ser muy quieta y respetuosa, y mi expresión de limitaba a cuando me hacían preguntas, el resto del tiempo lo pasaba viendo la tele acompañada de familiares y el otro resto haciendo visita o en la mesa comiendo.


esto lo encuentro muy interesante - yo e notado esto en las familias colombianas, a las niñas las ignoran mucho y pareciera que no las "quieren" (por supuesto entre comillas) ya que cuando hablan, preguntan algo, quieren dar su opinion, quieren comunicar cualquier cosa, la mama ignora totalmente, demostrando un gran estres en su cara - esto sucede cuando esta hablando con otro adulto, simplemente no muestra atencion a lo que dice (incluso la cara muestra repudio al simple hecho de que hable) y esto lo veo tambien en mi mama. La escuche decir que mi abuelita no la queria y que queria mas a mi tio osea su hijo menor porque mi abuelita tiene 3 hijos mi mama y mis dos tios.

es como si quisieran mas a los varones y a las mujeres las ignoran mas de lo normal - pues en cuanto un niño habla, lo unico que hacen es joderlo como se joden a si mismo. es inaceptable que nisiquiera los padres vean lo que es mejor para un niño

eso lo vi en la hija de la hermana de mi abuelita - melisa , no se si parte de las cosas que has enfrentado tengan que ver con tu mama porque la forma de hablar de melisa es muy paresida a la tuya

lo mas interesante que encontre fue cuando mensionabas tus movimientos por dentro, tu miedo - dices que tu espalda se pone tensa y tu cara rara.... definitivamente gracias por compartir porque eso se relaciona mucho con los miedos que enfrento en mi proceso y esta situacion que mesionas tiene diferencias con la mia pero creo saber que eso se debe a que en mi caso no siento incomodidad tan drastica ya que busque maneras de esconderme de mi miedo "formas de escudarme" por ejemplo con posiciones especificas y en cuanto no tengo ninguna con la cual esconderme empiezo a temblar... estoy escribiendo cada punto donde me escondo y toda mi experiencia dentro de esos miedos para poder enfrentarlos aplicando el perdon.

creo que lo que dije al principio puede estar totalmente equivocado, la forma de hablar de melisa y tuya la forma de expresarse. No lo puedo poner en palabras bien. supongo que no tiene nada de relacion con tus experiencias ya que no lo vivi intimamente, solo lo vi. lo memorise porque me sorprendio, en el momento de ver la forma que ignoraban a melisa y la absoluta falta de sentido comun de lo que hablan los adultos de mi familia me dejo wow...

lo de los movimientos por dentro que mencionas y la forma en que los describes me ayuda a entederlo en mi mejor, me ayuda a entender mejor las maneras donde me escondi. gracias

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Sab Mar 03, 2012 8:18 pm

Hola Santiago!! Me alegro de poder abrir estos puntos e ir entendiéndolos y respirando a través de ello

Hoy estaba viendo este video de Julieta: http://www.youtube.com/watch?v=zTVyJ9j41WU

Muy bueno, acerca de cómo nuestra comunicación viene influenciada por nuestra familia y cómo nos moldean-moldeamos en cuanto a la expresión.

Es justo esto lo interesante, entender cómo funciona y cómo nosotros hemos participado en ello.
Al no tener las herramientas anteriormente, pues hemos venido formándonos sistemáticamente de muchas maneras.
En Colombia se ve mucho en los comportamientos de las mujeres y los hombres dentro de las familias.
Tenía que ver con que yo era la mujer pequeña que estaba creciendo, muchas ideas en mi mente, pensamientos, terminaba reprimiéndome y escondiéndome. Y creando personalidades y creencias de que soy tímida, o callada...
Sentía que no podía hablar con las personas, porque o había mucho de qué hablar. Y como no hablábamos, pensaba que yo era callada o aburrida, porque veía que los demás podían seguir hablando y jalando el hilo, pero yo sentía que tenía que forzarme a hablar y terminaba como creando conversaciones que no eran autoexpresiones sino el resultado de una idea de cómo tenía que hablar y de qué.
Por eso me sentía poco escuchada... porque no me estaba escuchando a mí misma.

Ahora mismo no tengo recuerdos de ser ignorada por mi madre de pequeña, pero si había choques, y comportamientos que veía en los adultos que no entendía. Pero al ser ellos mayores, creía que tenía que darles la razón. De ahí parte la separación, de desigualdad en creer que ellos saben más que son mejores que yo soy "inferior", por eso el recuerdo de mi cuerpo poniéndose rígido, sintiéndome aburrida, y teniendo que esforzarme por poner un tema o por ser amable por ser esta personalidad de: la sobrina, la nieta, la familiar que es así y es asá. Por ejemplo: tengo que ser amable. Tengo que ser querida, no puedo parecer provocativa, tengo que parecer más bien niña, buena, calmada, tranquila.
Obviamente estas etiquetas no las vivía porque estaba intentando serlas, suprimiendo todo tipo de cosas que surgieran que no entraran en esta personalidad, solo por conformar un cuadro familiar que consideraba como normal o como lo que tenía que ser.

Muy bueno que estés observando cómo estás alrededor de tus familiares y aplicando el autoperdón!! Porque somos completamente responsables por lo que aceptamos como nosotros.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Santiago Q » Dom Mar 04, 2012 3:59 am

Si, este video de julieta es genial porque toco justo en la herida - esque estaba con el punto de la comunicacion y estaba esperimentando muchas cosas a base de eso, tenia una experiencia y no la entendia pero apenas vi el video dije "aaa! era eso :lol:"

gracias por tu respuesta, por compartir tu proceso. No te imaginas como me ayuda

un saludo a julieta, sus videos son geniales

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Dom May 06, 2012 11:32 am

CUDIADO!! ACABO DE LEER UN MENSAJE QUE PUSE ARRIBA LLAMADO:
Super DROGA que acaba con virus como el VIH !!!

ESTÁ TERRIBLEMENTE MAL REDACTADO NO RECUERDO HABERLO PEUSTO ASÍ NO SÉ COMO LO PUSE TAN MAL REDACTADO PIDO DISCULPAS AL QUE YA LO LEYÓ!!! PERO YA NO LO PUEDO QUITAR.




Dia domingo 6 mayo 2012
Me quede dormida mas de lo que quería. Casi 8 horas.

La última hora soñé que iba a Colombia a ver a mi familia. Iré en veano, hace 4 años no voy.
Primero… me desperté un poco adolorida de la espalda, estoy trabajando en un cuadro. Y me estan doliendo los músculos de la parte de arriba de la espalda.
Cuando estaba un poco dormida sin dormir despues de q sono el reloj estaba sintiendo mi cuerpo como con cierta tension, dolores o cosas.
Por eso voy a hacer un blog q se llame: la relación q tengo con mi cuerpo.

Ok, en el sueño q era más bien mental de entretenimiento porq ya habia dormido lo suficiente sino q me quede en la cama 2 horas más, pues soñé con q iba a Colombia y saludaba a toda mi familia con abrazos, había mucha gente me saludaban mirándome a la cara, los abrazaba, etc, todos miraban, waw si esq somos una familia relativamente grande de parte de madre.
Saludaba a mis primos q eran un poco más calladines, habia niños q no conocía, saludaba a todos, tenia esta sensación cuando saludaba a los hombres que yo les gustaba que es algo que me ha pasado toda la vida, pensar y sentir q cuando slaudo a los hombres, sean de mi familia, compañeros, etc lo q sea sentir q al ser mujer les gusto o lo q sea siento esta energía dentro como si yo estuviera siendo coqueta al saludarles por darles besos en los cachetes, como si eso significara coquetería, como q me pusiera en un estdo de: soy mujer, pero mira, soy tu sobrina no te peudo gustar es extraño e incómodo y me ha pasado bastante sentir que gusto y que no me guste esa sensación porque como he dicho lo siento a veces con personas con las q nada q ver como familia, ahí es cuando digo: a ver… qué pasa aquí?
Es algo que sale de la mente secreta y quizás sea este deseo de la mente de gustar, de llenarse de energía.
Es en el acto del saludo, de hablar o mirar de cierta manera.
Lo que me ha solido pasar o lo que he hecho con mi familia sobretodo en estos casos, es que me quedo callada durante la reunión, pues a ver digamos que durante infancia y adolescencia, porq vine a España solo con mi madre a los 18-19 mas o menos con lo cual pase ese otro tiempo un poco… cerrada con mi familia, como las tipicas reuniones estandar donde hablan los mayores y los niños juegan, sino q yo ya me estaba haciendo mayor y no me comunicaba demasiado con ellos, vamos lo básico para q no pensaran q estaba incómoda o cerrada, ahora q lo veo era un poco así como… por decir algo, siempre hablaba de cosas así cortas, como dándo mas importancia a lo q dijera la otra persona porq no me cuestioné grandes cosas tipo: q es el mundo q pasa aquí? Sino q me quedaba con esta energía estando en silencio comiendo y oyendolos hablar.

Vuelvo al sueño, saludaba a la gente… luego saludaba a mi abuela y mi primo con los q pasé más q todo mi infancia cuando estaba en su casa después del colegio, y mi abuela tenía el cuerpo totalmente cambiado, tenía cintura delgada, no tenía arrugas, parecía otro cuerpo como si se hubiera operado o puesto una crema o hecho ejercicio, y estaba contenta y yo la veía y era ella y yo decia waw abuelita como estas!!!
Y sentia admiración ante este suceso de q su cuerpo hubiese rejuvenecido.
Porque siempre lo ha tenido desde que la conozco, un poco arrugado, y ahora que vaya la veré digo yo que estará más arrugado probablemente.
Y el punto es que sentí admiración por verla así.
Quizás sea q quiero sentir eso de mi cuerpo.

Luego saludé a mi primo, me mostró un perro, lo acaricié. Vimos un cuarto q tenia como jaulas con animales pequeños.
Hablamos con él de pequeña sentía atracción sexual.
En el sueño no, sino q lo q sentía eran ganas de hablar con él y tb un poco de ser semiadmirada observada con deseo curiosamente.

Me desperte pensando: ya me estoy creyendo mis sueños?
Porque es algo que suele pasar, uno sueña con situaciones futuras de cómo serán, y leugo llega la situación y no pasa nada de eso jamás!! Quizás pase lo contrario jajaja.



Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de ir a Colombia en verano, porque veré a gente que no veo hace 4 años, por miedo a verme a mi misma, sin ver que soy la vida y que me tengo que parar con el principio de la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido lastimar mi espalda y cuello, hombros y brazos, por pensar y lastimar mis células, músculos, huesos, por continuar alimentando la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que cuando saludo a los hombres tengo que gustarles por ser mujer, sin ver que es una creencia e idea limitante de la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de ver a mi familia por miedo de gustarles físicamente y por creer que me voy a esconder, en vez de pararme por la vida y respirar y mantenerme en el resiro como lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que al saludar a los hombres significa que soy coqueta, sin ver que es una creencia, percepción e idea limitante y no apoya la vida porque se basa en energía.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no expresarme con mi familia, no abrirme, no hablar, no comunicarme, por creer que tengo que estar callada por ser mujer y por ser menos que los mayores, sin ver que soy una e igual a ellos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de que me juzguen mis familiares, sin ver que soy yo quien tengo que parar la energía y ese miedo proviene del ego, y no es real.

Cuando y como me vea participando en el miedo de ser juzgada por mi familia, paro, respiro y me mantengo aquí como lo mejor para mí.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido admirar los cuerpos sin arrugas y juzgar los cuerpos con arrugas, por no ver que es la mente que ha chupado energía, porque hemos sido programados así y que juzgar esto es juzgar lo que he creado y aceptado, y que soy yo quien tengo que corregirme para detener la preprogramación pero que esto requeire caminar un proceso y vivir el auto perdón donde no acepte nada menos que la vida, donde me observe y corrija con constancia.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido admirar los cuerpos delgados y jóvenes y juzgar los cuerpos mayores y gordos, porque estoy creando separación sin tener en cuenta la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir atracción sexual por mis familiares, sin ver que esto es energía de la mente sin dirigirse que no tiene en cuenta lo mejor para la todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desear ser observada, admirada e idolatrada.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desear sentirme deseada, sin ver que todo esto es de la mente y deseos de la mente secreta y del ego que no son reales.

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Re: Laura en proceso

Mensajepor Azul » Dom May 06, 2012 12:54 pm

Domingo 6 mayo 2012

Estaba viendo fotos de personas del instituto en el que estuve. Me comparé con ellos. Pense q sus vidas se ven bien y tranquilas.
Me dio un poco enojo conmigo misma por haber sido deshonesta conmigo misma cuando estuve en Colombia, porque estuve con chicos asi porque si.
Pensaba un poco en que podría haber conocido más gente, hecho más cosas, planes, salido más, y que en cambio lo que veo de mi que he hecho s que me he alejado de las personas, cuando estaba en el colegio no hablaba con todos por igual, solo con un pequeño grupo, a los demás no les hablaba…
Estaba pensando cómo sería si voy a Colombia… y la verdad ahora mismo pienso que no me dan ganas de ir y saludar a la gente. Porque es curioso porque cuando estuve alli no hablaba con casi nadie, y con los que salia, pues hablaba pero el recuerdo es más bien que no hablábamos mucho.
Y pienso en llamar a todos los q estan ahí pero esq no me dan ganas, porq siempre q salia con ellos era para evadirme y beber alcohol.

Tendre q planearme bien q es lo q voy a hacer en Colombia porq vo ya estar más de un mes y entre eso vere mi familia, viajaré, pero por otro lado ver la gente del colegio… pienso, y para qué?
Para ver cómo estoy seguramente, eso sí puede ser muy guay, en plan ver cómo me encuentro ahora mismo en mi vida, verlo en ese momento.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejarme llevar por el miedo al futuro.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejarme guiar y dirigir por el miedo al futuro, a lo que peuda pasar y a lo que yo vaya a hacer, en vez de verme aquí y ahora en lo que hago y corregir todo en cada respiro.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberme comparado con las personas del instituto en el que esuve en Colombia por creer que estan muy bien que se les ve bien y creer que a mi no y que esto y fatal, sin ver que la realidad es que todos estamos en el proceso de salir de la mente y ahora mismo tenemos que enfrentar las consecuencias de lo que hemos creado y que las imágenes que vemos con nuestros ojos pueden ser deformadas por la mente por percepciones, ideas y creencias, y que tengo que ver más allá de eso y ver la realidad física y realizarme como vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no querer verme a mi misma cuando vaya a Colombia, porque voy a ver gente del pasado y ver mi mente y sistemas que tengo que corregir.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber creado separacion con la gente del instituto al haber hablado con algunos y con otros no.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgarme por no conservar relaciones de amistad en Colombia.


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