La Cistitis como manifestación de mis miedos

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Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Vie Abr 01, 2011 5:57 am

Sandra, gracias por compartir. Buen 'reality check' con respecto al drama pre-análisis y ver qué teatro en realidad montamos al estar sumidos en un miedo.

Algo que siempre sugerimos es ponerte en el 'peor de los casos' - es decir ve qué pasaría si tu resultado hubiese sido positivo - de qué manera afectaría tu realidad, cómo estarías anímicamente y entonces también aplicar el perdón a uno mismo ya que toda tu reacción indica que hay muchos puntos no resueltos con respecto a ello - lo cual es prácticamente normal pues todos tenemos muy arraigado ese 'miedo a la muerte' que es en sí el fin úlltimo de todo miedo a enfermedades etc.

Así que esto es simplemente una sugerencia ya que una vez que abrimos ante nosotros a través de escritos el perdonarnos a uno mismo con respecto a 'miedo a la muerte', entendemos a qué nos aferramos de uno mismo, qué tememos - al dolor, la enfermedad, el discomfort que una enfermedad pueda traer, etc - y perdonarnos. Esto no es con la idea o finalidad de 'evitarlo' sino simplemente como momento de nosotros poder ver cómo es que existimos dentro de ese miedo a la muerte y enfrentarlo. Realmente en experiencia propia, hace más liviana la experiencia y vemos el sentido común de parar todo miedo ya que es únicamente algo que existe a nivel mental sin trascendencia real en lo físico. Por ende parar todo miedo es 'hacernos un favor' para hacer de nuestra experiencia algo mucho más físico dejando atrás toda creación y situación hipotética para traerla de vuelta a la Tierra por así decirlo, para enraizarla como nosotros aquí y en lo físico y comenzar a vivir si miedos ni limitantes.

Vale gracias por compartir toda tu experiencia - es bueno poder reirnos de nuestro teatro, es bastante liberador también. La última vez que hice esto fue cuando me entró un miedo por la epidemia de virus H1N1 y estaba en el df sola y me fui hacia mi ciudad natal transportándome en una ciudad casi vacía, toda la gente con cubrebocas y yo pues participando un poco en la preocupación pública. Después pude ver todo el teatro montado por mí misma y me reí ya que es obvio ver que únicamente creamos una experiencia mental a través de estímulos psicológicos que tienen como fin 'miedo a la muerte' - completamente innecesario.

Bueno, sigamos caminando sin paranoias, psicosis ni esquizofrenias mentales jaja

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Abr 18, 2011 11:10 am

Si es cierto sentí mucho miedo de la enfermedad y de sus posibles consecuencias , lo que mas me molesto es que fuera incurable y que hubiese un lento deteriroro de los organos con amenazas tales como quedarse ciego por ejemplo.
Yo estaba tan convencida de que tenia diabetes , que depues de un par de dias llegue a aceptar la enfermedad y me dije que yo era capaz de seguir esta dieta y bueno en el caso de que tuviera que inyectarme insulina ( llegue a pensar eso , pues tengo un tio insulino dependiente ) , pues lo hacia y ya. Pero en todo caso , todo este diagnostico errado fue para mi como una sentencia de "muerte lenta" .

Me perdono a mi misma por haberme pemtido y aceptado sentir miedo de tener diabetes y de las consecuencias que esta enfermedad habria podido tener en mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de quedarme ciega .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de que mis organos se deterioren lentamente .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo del proceso de envejecimiento .

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de sufrir ulceraciones y graves infecciones .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi sistema vascular y mi corazon se deterioren lentamente y de que este deterioro me pueda producir dolor e incapacidad fisica.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de padecer de una enfermedad incurable ne este caso la diabetes.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de la muerte.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de las heridas abiertas .

Con respecto al miedo de que las heridas de mi perrita Bembé se infectaran : la posibilidad de una infeccion me produce verdadero panico , sobre todo en los pacientes que han sido operados. Durante la convalescencia de Mi hno. D, tuve momentos de panico ante la posiblidad de una infeccion generalizada. Cuando mi hna F hacía sus practicas en un hospital me relato un caso de una señora muy obesa a la cual habian operado de una apendicits , creo. Y que los medicos habian cometido un error , por lo cual su pancreas se necrosó causandole una inefeccion terrible que consumio toda su pared abdominal , como era muy obesa todo fue peor y la herida se abrio hasta el punto de que la señora murio. F relataba los pormenores de las curaciones que le hacian a esta señora. La señora y sus familiares nunca se enteraron de que su infeccion habia sido causa de un error medico , esto quedo en secreto entre los miembros de la comunidad medica , y como la señora era muy pobre y estaba siendo atendida en un hospital de caridad, su cuidado post operatorio tampoco fue el mejor. Yo quede muy impresionada y asustada con este relato. Tambien tuve un tio que murio de una septicemia , que es una infeccion generalizada , yo era muy pequeña pero M , mi madre , me cuenta que fue muy grave y que las puertas y los objetos de su habitacion estaban cubiertos de letreros que decian "contaminado" . M me relato la manera com el murio y esto tambien me impresiono muchisimo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir pánico ante la posiblidad de que una herida se infecte y que de esta infeccion no pueda detenerse.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que existan heridas infectadas que no se puedan curar y que puedan se extenderse hasta causar la muerte del paciente.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de los hospitales.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de las operaciones quirurgicas.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir desconfianza de todos los medicos .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de morir en un hospital de caridad.

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de no recibir la atención medica adecuada en caso de un accidente o enfermedad grave.

Hasta aqui no mas miedo a las enfermedades .
Hasta aquí no mas miedo a los accidentes.

Hasta aqui no mas miedo a las infecciones.
Hasta aqui no mas miedo a los hospitales.
Hasta aqui no mas miedo a la muerte.

Yo no soy estos miedos , yo soy VIDA .

Gracias .

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Ago 06, 2011 2:24 am

De nuevo la cistitis ….y es porque he estado enfrentada a situaciones que me producen inquietud y miedo. Mi relación con los hombres, desde que entre en la adolescencia y tal vez desde antes los hombres me causan temor, la manera como la sociedad ha planteado la relación entre hombres y mujeres siempre me ha causado miedo. Ese ”tener que parecer atractiva para los hombres o morir”, ha marcado mi vida por completo.
Cuando era niña veía a los varones como seres muy bruscos y agresivos, no jugaba mucho con niños la verdad. Ya cuando fui entrando en la adolescencia y el la pubertad en la pubertad me inquietaba mucho el comportamiento de los hombres , en las conversaciones familiares se narraban muchos chistes de sexo , historias de situaciones donde el sexo es el punto, que no se menciona de frente pero que todos ríen de manera extraña , maliciosamente ….en el colegio por ser un poco adelantada a mi curso , tenia amigas que me llevaban unos 4 o 5 años , por alguna razón me juntaba con ellas y ellas me encontraban “graciosa” y como eran las mas “populares” pues yo accedía , sentía que ellas me “protegían” porque además de ser las mas populares algunas eran bastante altas ….. bueno el caso es que yo no sabia nada de sexo solamente escuchaba a los adultos con sus extraños chistes pero no los entendía en realidad , yo jugaba con mi Barbie y Kent como una niña , los metía en su carro , en , su casa les ponía ropa etc. . cuando los lleve al colegio estas niñas que ya eran adolescentes desarrolladas , tomaron los muñecos , los desnudaron y los pusieron uno encima del otro frotándolos mientras reían “maliciosamente” , yo estaba perturbada y talvez se reflejo en rostro pues cuando voltearon a verme se rieron y burlaron de mí e hicieron bromas acerca de mi inocencia ….. Así fui creciendo rodeada de esta perturbadora visión de la relación de pareja. También la relación de mi padre y madre era muy inquietante pues se me decía que el matrimonio era el estado ideal, pero en casa lo que había era un desastre …..sin embargo yo estaba empeñada en hacer todo lo posible para que esto se arreglara, bajo la manipulación de mi papá. Una vez me convenció de que le insistiera a mi mamá para que aceptara ir a cenar …así lo hice y después de que le insistí mucho mi mamá acepto llego mi papá y me llevaron a mi también , durante la cena mi papá bebió alcohol y empezó a referise al cuerpo de mi mamá y tocar sus senos de una manera que me produjo mucha perturbación , mi mamá se dejo tocar sin decir nada , todo esto era muy abusivo por parte de él y yo tampoco entendía porque ella lo permitía , pero parecía que ella me dijera que esto era así y que uno debía dejarse tocar de esta manera pues el “tenia derecho” por ser su “esposo”….Ella nunca me habo de sexo ni de menstruación ni de nada . Mi padre era un hombre sexo adicto a todas luces y siempre ponderaba a las mujeres sexys, bellas y de buen cuerpo (igual como hace William el tío dueño de la casa donde estoy hospedada ahora).
Después cuando vi. la manera como mis hermanos se referían a las mujeres me sentía como si hubiese descubierto un secreto fatal ….al final yo misma empecé a empeñarme en ser como estas mujeres que ellos consideraban deseables , explotando “los atributos” físicos que tenia a mi favor , también siendo “lanzada” y “permisiva” para demostrar que yo era “diferente” , que no era una “tonta recatada” ( la cual era una posición que también me parecía de lo mas hipócrita ) , en fin en ese momento entre en la carrera de abuso a mi misma que ha sido mi relación con los hombres durante toda mi vida .

Ahora que estoy enfrentada a los compañeros de trabajo y a los alumnos , me veo adoptando toda esta serie de poses de “conquista” que veladamente exhibo como método de “defensa y control” sobre los hombres , pero siempre sigo sintiéndome profundamente inquieta en mi interior , con miedo de ellos , con miedo de no ser considerada “atractiva o deseable” , o de no ser “admirada” por algún aspecto por parte de ellos , obviamente esto también afecta mi relación con la mujeres …siempre tengo temor de a que me envidien y a la vez siempre estoy deseando que me envidien para “ganar” la competencia por “los hombres”. Es la misma contradicción que se creo al interior de mi hogar ,cuando me enseñe a complacer a los hombres y donde fui victima de la envidia de mi madre y la brutal agresividad de este sentimiento , también me afecto mucho el hecho de que mi mamá y mi papá siempre prefirieron a mi hermana por ser ella rubia ,blanca y mas “hermosa” que yo , esto acrecentó aun mas mi afán de competencia , pues no quería volver a ser victima de estas crueles comparaciones ni del trato desigual , así que me dedique a competir con las mujeres y a “conquistar” a los hombres …..
Motivada por el miedo a que me hirieran, me volví extremadamente competitiva, siempre buscando la “perfección” en la media de mis posibilidades.
Siempre quiero ser “mejor” que las demás mujeres para lograr la admiración de los hombres, para lograr la atención de ellos, pues cuando los hombres te brindan su atención también las mujeres lo hacen….
Y es curioso como cuando un hombre te alaba o se interesa por ti, todas reaccionan y te miran a ver que “tienes tu que no tengan ellas”….es una brutal competencia continua, así he vivido hasta el momento.
Por otro lado siempre me da miedo cuando logro obtener la atención de un hombre , no se como “manejar” la situación , ni como “ seguir el juego” , entonces muchas veces esto ha significado para mi volverme “distante” , acceder al flirteo , cosa que encuentro muy incomoda, o ya entrar en una relación con tal hombre…. Entonces este era el otro extremo , porque me convertía en un objeto de complacencia para ese hombre…siempre quise explorar el sexo con un hombre , pero nunca lo logre realmente pues siempre estaban allí todas estas actitudes programadas acerca de cómo ser en la cama , todas las imágenes que me habían impactado y por parte de los hombres siempre había un comportamiento extraño, fetichista , de tratarlo a uno como un fetiche un objeto de deseo …esto es en verdad incomodo y agresivo , es “deshumanizante”,pero fue lo que aprendí , aprendí que siendo un “objeto de deseo” puedes “enloquecer” a un hombre y lograr que no “deje de pensar en ti”…..el circulo de abuso se completa pues uno se hace adicto a esta adicción de hombre y accede nuevamente pero no por el placer del contacto físico , sino por el placer de ver al hombre rendido ante su propia adicción al sexo , con la cual uno se “vanagloria” de ser la provocadora de tal locura , alimenta su ego y su vanidad.
Bueno yo me acostumbre a “subirme el ánimo” y alimentar mi ego con este tipo de cosas, con la atención de los hombres y con la envidia de las mujeres y esto me separa de mis semejantes, pues es una burbuja de vanidad...
El costo de esta vanidad es muy alto , por mi parte a veces creo que lo que yo hacia con mis parejas era permitir y aceptar ser violada por ellos , dejarme violentar para cumplir el fetiche pedofilico de mis compañeros sexuales , y entre mas “pura” , “inteligente”, “espontánea” parecía yo , mas ellos deseaban manchar , violentar ,y acabar con esta “pureza” . Una actitud depredadora, agresiva, a la cual todavía tengo miedo.
Las mujeres bueno , si una mujer siente envidia es capaz de las mayores crueldades , recuerdo la mirada de algunas “amigas “ cuando yo entraba a las fiestas después de haber pasado horaaaasssss arreglándome para lograr el “impacto deseado “, yo me complacía enormemente con esto , pero después venían las consecuencias , las intrigas , los ataques velados , las indirectas , las criticas envidiosas, las zancadillas , las tracciones, etc. . y yo seguía leyendo todo este espectro de abusos como la “atención” que yo merecía por ser tan “impactante” ….. uffff
En la medida en que uno “asciende” en la “escala social”, este juego se encarniza, se hace cada vez más difícil y cruel, pero todos queremos estar allí, pues es allí donde danza el dinero. Por mi parte yo me hallaba engolosinada con la atención que lograba y para mitigar el miedo que era creciente dentro de mi, bebía mucho alcohol y empecé a tomar cocaína para no emborracharme, pero me di cuenta que la cocaína era aun mejor para mitigar el miedo, un par de “pases” y yo me sentía capaz de cualquier cosa, no tenia miedo de nada ……. aparentemente …

En este momento tengo un fuerte dolor en la vejiga y en el bajo vientre pues he pospuesto demasiado este auto perdon , anoche tuve un sueño muy revelador a cerca de mi relación con el sexo : yo estaba en una casa muy rara en extrañas condiciones no me acuerdo como llegue allí, el caso es que sentía que me había metido donde “no debía” ….parece que tenía que recoger un trabajo o algo así , yo estaba esperando en una habitación y el “movimiento” de dicho lugar era rarísimo…. Yo tenia un morral lleno de cosas , de repente llegaba uno de los hombres que estaban allí mostraba su miembro enorme y acariciaba y tenia sexo con las mujeres del lugar , yo sentía que estaba a punto de ser violada …y eso me excitaba a la vez que me producía miedo , sin embargo la situación me excitaba y también me excitaba mi condición de “victima”, yo seguía en le cuarto esperando y segura de que me iban a violar , entones llegaba el primer hombre con otro hombre que tenia rostro perverso , sin embargo era joven y “atractivo” , me dejaban con ese hombre a solas y empezaba a acariciarme y yo me sentía muy excitada y con ganas de tener sexo con el …..
Me desperté inquieta pero con la respuesta a muchas cosas , en mi relación con el sexo desde hace mucho tiempo sentí que el sexo con mis parejas era como acceder a una violación , en la cual yo accedía a cosas que no eran de mi agrado realmente pero que significaban para ellos que yo era “buen sexo”….también me di cuenta que a los hombres les excita mucho la idea de estar violando a una niña por lo cual yo adoptaba veladamente esta postura y axial me aseguraba de que estos hombres quedaran “obsesionados” conmigo , pues mientras mayor es la perversidad mayor es la obsesión y excitación de los hombres , parece que “enloquecen” literalmente y yo aprovechaba para ejercer ese poder sobre ellos y a la vez alimentar mi vanidad , al complacerme en ser el objeto de la obsesión de estos hombres. Esto lo aprendí durante mis primeras experiencias sexuales, cuando mi pareja se refería a mi, a mi cuerpo y a mi voz como los de una niña, me decía que era pedófilo y que eso lo excitaba mucho, también al ver a mi padre como miraba a mis amigas del colegio y a nosotras, sus hijas, al entrar en la pubertad…. Una vez el me contó una experiencia de pedofilia que tuvo, con unas niñas, que según cuenta el, le mostraron sus partes después de que el las convenció de dejarse hacer una revisión a ver si eran “vírgenes”, eso me perturbo mucho.
Con mi ultimo amante esta situación de adoptar la pose de “dejarme violar” fue mucho mas clara , nuestras relaciones eran muchas veces dolorosas y excesivas para mi , sin embargo yo permitía y aceptaba este abuso y lo alimentaba aun mas explotando mis características infantiles pues sabia que este tipo de perversión es obsesiva .
El darme cuenta de ello ha sido muy fuerte para mí. El proceso de descubrimiento de todo esto se vio incrementado por la investigación que hice acerca de la pornografía en Latinoamérica , realizar este escrito fue muy difícil para mi , había dias en los cuales simplemente no era capaz de abordar el tema , se acrecentó la fotofobia y sufrí fuertes dolores de cabeza ,tanto que decidí dejar de trabajar en computadores por un tiempo ….este punto ha sido muy difícil de enfrentar para mi pero ahora estoy escribiendo debido al dolor….también debido a que W , el tío con el que vivo , frecuentemente habla de su obsesión por el sexo , se refiere de manera obscena al cuerpo de la mujer y me lanza comentarios abusivos acerca de mi cuerpo , esta situación me ha producido rabia , y también me he dado cuenta de cómo he utilizado este “poder” del sexo tan extensamente en mi vida como medio de supervivencia y de cuanto abuso he permitido hacia mi misma por este motivo.


Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme excitada sexualmente ante la posibilidad de ser violada, por significar esto que he sido el objeto de la obsesión de un hombre y alimentar mi vanidad con este pensamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme halagada por el hecho de despertar pensamientos pervertidos en los hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que la manera de complacer a un hombre y de tener “buen sexo” es la de acceder a sus caprichos pervertidos y alimentarlos con posturas de “victima indefensa inocente”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de los hombres y por esta razón buscar en el sexo la manera de “controlarlos” para que no me hagan daño, siendo esta la manera en la cual precisamente permito y acepto el daño en mi contra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia en contra del machismo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que la única manera de relacionarme con un hombre es la de mantenerlo “seducido” de cualquier forma axial esto atente en contra de mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado alimentar mi vanidad al creer que soy “mejor” que otras mujeres en el sexo por permitir que los hombres abusen de mí creyendo que así los estoy “complaciendo” mejor que las otras mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy “mejor” que otras mujeres por despertar “obsesión sexual “en los hombres mujeriegos a los cuales he considerado “los mas apetecidos” y por tanto los “mejores trofeos” en mi competencia con las otras mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado competir con otras mujeres por la atención de los hombres y creer que soy “mejor” que ellas por obtener esta atención.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de no ser “atractiva “para los hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma por querer parecer “atractiva” a los hombres y a las mujeres como mecanismo de “defensa” y de supervivencia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que valgo “mas” por ser “atractiva” y “deseada sexualmente”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy “mejor” que otras mujeres por considerar que ciertas partes de mi cuerpo son “más atractivas” que otras en comparación con las de otras mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que los hombres me puedan tocar abusivamente en la calle.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que los hombres me encuentren atractiva y por lo tanto “deba” acceder al abuso verbal y físico por parte de ellos para no ser “rechazada” por la sociedad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar en el sexo de manera pornográfica con le fin de sobrepasar los limites en mi competencia con otras mujeres y parecer a los hombres como “mejor” en el sexo que otras.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme victima del abuso de los hombres.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir aversión hacia hombres y mujeres que he considerado como pervertidos sexuales.

Me perdono a mi misma por no haberme permitido y aceptado explorar el sexo como expresión de mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y aversión hacia el sexo al asociarlo con la perversión y el abuso que ha sido en mi vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de la perversión sexual de los hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y aversión por la perversión sexual de las mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cultivar pensamientos perversos en mi mente para excitarme con ellos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado hacerme adicta al tipo de atención que puede provocar la perversión.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que es excitante tener sexo con niños o con personas que parecen niños o niñas y por esta razón desear parecer una niña con la cual se puede tener sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado cultivar pensamientos pedófilos motivada por la curiosidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado masturbarme con imágenes de recuerdos o de encuentros sexuales imaginarios con hombres que me parecen “atractivos”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y asco de la decrepitud y perversión de W.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de la perversión y envidia de T.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear parecerle atractiva a mis compañeros de trabajo y alumnos masculinos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear despertar la envidia de mis compañeras de trabajo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de no parecerle “atractiva” a mis compañeros de trabajo y a mis estudiantes.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo por no saber como relacionarme con los hombres sin que haya tensión sexual de por medio.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de no parecerle “atractiva” a los miembros de mi familia y de que por esta razón se avergüencen de mí.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado considerar que mi “femineidad” es más importante que mi propia vida.
.
Hasta aquí he llegado hoy, aunque se que debo explorar mas este punto, gracias

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Dom Ago 07, 2011 7:08 am

Hola Sandra

Gracias por compartir - esto es un tema delicado pero que sin embargo permite ver cómo es que el abuso que hemos permitido y aceptado tenga consecuencias las cuales estemos experimentando, donde no habrá más solución que seguir perdonándonos y parando físicamente en nuestra realidad toda acción y reacción generada con base en estos patrones y memorias que has descrito aquí.

Esto no será de la noche a la mañana claro está, pero mantenerse completamente en lo físico podrás ver los patrones de pensamiento y hábitos mucho más claros y así, parar el problema de raíz.

Entonces puedes observar cuál es en sí el resultado de nuestra vida, de nuestras acciones pasadas en el momento y simplemente tomar responsabildiad de ello, apoyándote también para seguir caminando asegurándote de no permitir ya ningún tipo de abuso que esté existente en ti misma en relación a la sexualidad y los hombres.

Es entendible que sea un tanto 'duro' ver esto, pero es únicametne así que podremos comenzar a desliganos complteamente de ello a través de perdonarnos específicamente por cada punto y así parar los ciclos de repetición de los mismos patrones

Gracias po compartir

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mar Ago 16, 2011 11:16 pm

Gracias Marlen , en verdad es un tema extenso y lo seguiré trabajando con mucha paciencia , hace unos dias terminé un trtamiento con antibioticos para la infección urinaria y continuaré prestandome asistencia médica tambien en este proceso ...

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Dic 21, 2011 10:09 am

LA CISTITIS

A pesar de que ya he terminado el tratamiento con antibioticos que me receto el medico , me sigue doliendo la zona de la uretra y tengo una irritacion leve en la zona genital .

Toda esta irritacion y dolor en la zona genital se debe a que desde hace mucho tiempo me irrita el hecho de ser mujer , con todo el asunto de mi moto he descubierto cuan porfundamente me ha molestado el ser mujer en este mundo .La discriminacion de genero es tan fuerte que desde muy pequeña he resentido mi condicion femenina .
Tambien desde hace mucho mis genitales han representado para mi una zona de vergüenza , algo de lo que deberia avergonzarme y a la vez algo que me hace suceptible al ataque de los hombres. Siempre me ha molestado mucho los nombres vulgares con los que hombres y mujeres nos referimos a las areas genitales , particularmente los “sobrenombres” de las areas genitales femeninas siempre me han irritado muchisimo.
Me siento irritada por ser mujer y tener que soportar todo el abuso y la desigualdad de condiciones que esto significa.
Estoy cansada tambien de tener que demostrar a cada paso que “a pesar de ser mujer “ puedo hacer una cosa u otra….
El dolor que siento en la uretra se refleja en el clitoris , lo siento , y esto me hace recordar que en dias pasados tuve un sueño en el que yo veia a mi clitoris muy grande , enorme como un mostruo con vida propia, tal vez tengo miedo de este organo y lo considero separado de mi …..
Muchas veces yo me preguntaba el porque de la existencia del clitoris , si existia solamente para dar placer a la mujer , pues todos mis “orgasmos” simpre fueron por estimulacion del clitoris y durante la masturbacion y el sexo me concentraba mucho en esa area para lograr el “orgasmo”. Pero siempre me preguntaba cual es la razon de ser de el clitoris? , cual es la fascinacion de hombres y mujeres por tocarlo y estimularlo?
Particularmente mi ultima pareja sexual tenia muchisima fijacion ,casi fetiche por el clitoris , al igual que yo misma se dedicaba a estimularlo y siempre me preguntaba como lo hacia yo , para el aprender ….sin embargo yo en mi interior me sentia incomoda de que se le prestara tantisima atencion a esta parte de mi cuerpo , por encima de todo lo demas , incluso de mi misma si , es como si yo fuera para el un clitoris ambulante , un clitoris al que esta pegado algo o alguien que soy yo , pero a mi no es a quien se quiere conocer . sino al clitoris . Casi todas mis parejas me refirieron que esa parte de mi cuerpo era grande en comparacion con la de otras mujeres que habian conocido y que por eso me “preferian” ……de nuevo quedaba convertida en el clitoris ambulante.
Comprendo que me he separado de mi propio clitoris como consecuencia de todas estas experiencias con el sexo , pues a la vez que me molestaba que me consideraran un organo sexual ambulante , tambien muchas veces saque “provecho” de esta situacion para manipular a estos amantes.
Tanto el miedo como la excitación sexual me producen corrientazos en el area genital .
Enestos momentos siento casi permanentemente mi area genital , con ese dolor que no es fuerte pero es constante , la uretra es lo que mas me duele y la cistitis se ha agravado en estos dias, a causa de mi mudanza , de enfrentar de nuevo toda la responsabilidad por mi misma y salir de la zona de apadrinamiento en la cual he estado durante los ultimos años , primero con la ayuda de mi padre y mi hno , despues vivendo en casa de mi madre y por ultimo en la casa de los tios . En realidad estaba muy acostumbrada a esa situacion de “apadrinamiento” que se habia convertido en la solucion alternativa que habia encontrado para resolver lo del techo y la comida , sin tener que casarme ….
Ahora tengo mi propio trabajo y aunque todavia recibo una pequeña ayuda por parte de mi padre , soy capaz de solventar todos mis gastos . Sin embargo en estos dias sigueintes a la mudanza he experimentado el vertigo de haberme soltado y la preocupacion de “no poder cumplir” . Me da miedo que el salario me llegue muy retrasado y el casero se moleste de entrada y piense que no tengo dinero y me trate mal por eso , quisiera poder demostrarle que tengo “un buen respaldo” , me siento tentada a contarle que mi hno es muy rico , para que no me vaya a tratar mal si me retraso en el pago de la renta. Todo ese estar “respaldada” por mi padre y mi hno lo he utilizado mucho para que la gente me acoga con amabilidad y no me moleste ,incluso he estado tentada a utilizar este recurso en el trabajo para obtener “mas respeto” por parte de mis compañeros de trabajo, pues el dinero , al igual que el clitoris , ejerce un poder hipnotico sobre la gente .
Tan extensamente he utilizado el recurso de proyectar esa imagen de aparente opulencia y así como el recurso del sexo para ejercer poder sobre los otros y obtener beneficios , que todavia siento la tentacion de hacerlo y sobretodo ahora que estoy emprendiendo de nuevo una vida sola , sin “padrinos” en los cuales respaldarme y siento el miedo de la incertidumbre acerca de “cómo me va a ir aquí?” , “si tome la decisión correcta?” , etc.
Cuando hasta ahora me ha ido muy bien aquí , y he logrado cosas que no habia presupuestado ni imaginado nunca cuando decidi venirme para la costa , se me han abierto puertas , vivo en un sitio hermosisimo, en un lugar seguro , he conocido gente nueva , en fin muchas cosas que en verdad me agradan y disfruto bastante , por lo cual ese miedo es irracional , es programado , porque no tiene sentido.

Me perdonoa mi misma por haberme permtido y aceptado sentir una fuerte irritacion por el hecho de ser mujer y por la manera como somos tratadas las mujeres en este mundo .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir vergüenza de mis propios genitales por considerarlos obscenos y vulgares.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado haberme separado de mi zona genital especificamente de mi clitoris por no entender su razon de ser y por el efecto que ha causado en mi y en mis parejas la estimulacion de este organo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia e irrtacion ante la manera vulgar y obscena con la que los hombres se refieren a los organos sexuales femeninos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de ser mujer.

Mep perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de tener clitoris y vagina y que por esta razon pueda ser abusada y/o violada.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo del clitoris , la vagina y el pene.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de tener un clitoris “grande”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo y vergüenza de tenr cistitis.

Me perdonoa mi misma por haberem permtido y acetpado sentir miedo del dolor que siento en mi bajo vientre y mi zona genital.

Me perdono a mi misma por haberem permtido y acetpado sentir miedo del mundo y por esta rtazon creer que debo “defenderme” del mundo en vez de caminar en igualdad con todo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado separarme del mundo por miedo a aceptar lo que soy y en lo que me he convertido.





Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de ser juzgada porque vivo sola y no tengo hijos no marido.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo a ser rechazada por vivir sola y no tener hijos ni marido.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado forzarme a mi misma y abusar de mi misma para demostrar ante los demas que soy capaz de “hacer cosas de hombres”, como por ejemplo conducir moto por tramos dificiles.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma y emprender acciones poco practicas solamente para demostrar “que si Puedo hacer cosas que a otras mujeres les da miedo y les asusta” como mecanismo para sentirme superior a esas mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de ser juzgada como “inepta” para la mecanica y las motos por ser mujer.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma forzandome a demostrar “que si puedo hacer cosas de hombres” por ejemplo jactandome del hecho de que “tengo moto y se conducirla”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado haber abusado de mi misma para demostrar ante los demás “que no necesito de un hombre” y forzarme a hacer cosas que exceden mis capacidades fisicas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear ser admirada por “tener el coraje” de hacer cosas que otros consideran “arriesgadas y dificiles”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que debo demostrar que “soy mejor que otras mujeres” y que no “soy sumisa como ellas”.

bueno hasta aqui comparto , compartire mas pues se han abierto varios puntos mas , gracias !!!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Dic 21, 2011 10:26 am

Hola he decidido dejar la totalidad de las discusiones incluídas en este tópico solamente para el Official Destonian Forum, pues el hecho de haber expuesto todos los puntos tratados en él , junto con el hecho de que este foro es abierto al público , me estaba impidiendo compartir los links directos a Desteni en Español por temor a que aquellos que me conocen leyeran todo lo que escribí y pudieran malinterpretarlo al no estar caminando su proceso conscientemente ....bueno como no sabía muy bien como hacer esto fuí al final de todo el post y encontré varios botones hundí el que decía “Bump“ , lo hundí y el post desapareció.....sentí temor de “haber hecho algo malo“ y deshice la operación ...después quise volver a hacerla pero me encontré con que el botón “Bump“ había desaparecido ....mmmmm :shock: ......
si alguien sabe porque ha desaparecido el botón “Bump“ agradeceré un poco de orientación al respecto ,pues quiero editar y organizar todas mis publicaciones . Gracias!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Dic 21, 2011 1:57 pm

Marlen , sabes como puedo borrar algunos tópicos de este foro para dejarlos solamente en el foro Official Destonian Forum?
(aquí abajo dice que no se pueden borrar los mensajes de este foro...)

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom May 04, 2014 9:19 pm

Los eventos de mi vida actual me hacen retomar este tópico que deje abierto hace ya bastante tiempo.
Desde hace ya casi 4 meses , mi hermano C se encuentra de visita en mi casa. En un principio no quería recibirlo, pues sigue bebiendo ocasionalmente y causando siempre muchos problemas cuando lo hace, razón por la cual no quise invitarlo. Sin embargo el se mostraba muy interesado en venir y la verdad es porque ahora vivo en un sitio turístico permanentemente lleno de mujeres " hermosas " de todas partes del mundo , incluyendo las locales. Como era de esperarse apenas llego mi hno se lanzó de lleno a la "cacería" de mujeres, algo realmente molesto para mi. Cuando quise tocar el tema mi hermano se puso colérico y me insulto sostenidamente hasta que me puse a llorar casi histéricamente y no así aún se detenía, fue un episodio realmente fuerte y quede bastante resentida. Al otro día llego como si nada y continuo con su comportamiento. Es de anotar que mi hermano es muy sociable y carismático y por esta razón no tardo en hace muchos amigos, empezó a conseguir trabajo y a sentirse muy a gusto aquí. Hubo otras dos discusiones fuertes entre el y yo durante las cuales me insulto violentamente, y dentro de la cotidianidad se sentía tenso en mi presencia y lo manifestaba molestándome con indirectas, todo esto fue realmente molesto para mi y empece a sentirme de mal genio . Con mucho miedo de expresarle lo que siento por temor a ser el blanco de sus insultos. De pronto un día sucedió lo que todos temíamos C se emborrachó y puso en peligro su integridad física. Esto fue ya demasiado para mi y le dije prácticamente que se tenía que ir, el dijo que se quedaría una semana más y después se iría, por supuesto su estadía se ha prolongado de nuevo y el tema ha quedado " en el aire" sin definir.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de expresar a mi hermano la verdad de lo que ha sido mi experiencia durante su visita , por temor a una reacción violenta de parte suya.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia en contra de mi hno a causa de su comportamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir vergüenza de los actos de mi hno cuando esta borracho , y sentir temor de lo que puedan hablar los demás acerca de esto.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que la integridad física de mi hno corra peligro a causa de su comportamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir una angustia creciente al ver la inestabilidad de mi hno y las consecuencias que esta puede traer a mi vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme impotente y atrapada ante la insistencia de mi hno en quedarse aquí sin mejorar su comportamiento y sin establecer acuerdos saludables de convivencia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por decirle a mi hno que se vaya , por creer que "debo" soportar cualquier cosa de parte de mis hnos por ser ellos de mi familia y por esta razón permitir el abuso de parte de C.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Alfonso Perez » Mar May 06, 2014 11:13 pm

Gracias Sandra por compartirte y mostrarnos tu proceso,

Desde la igualdad te sugeriría que aplicases también las Declaraciones Correctivas y las Declaraciones de Compromiso. Pues como sabes la primera declaración ayuda a reprogramarse uno mismo en lo que es mejor para uno y para todos, y la segunda para realizar el cambio en lo físico. El Perdón a uno mismo nos ayuda a ver quiénes somos y en quienes nos hemos convertido en una determinada situación, pero es insuficiente para realizar el cambio que queremos. En diferentes escuelas de conocimiento muchos son las que describen una situación y como han actuado, es decir la diagnosis, pero no se llega a encontrar la terapéutica que acabe con lo que uno sufre. De manera que se continúa con la “rueda de la fortuna” interminablemente.

Entrando en el tema que compartes sobre las relaciones familiares, resulta todo más complicado porque todos hemos puesto una gran carga emocional de amor y odio, y cuesta más encontrar la estabilidad. Personalmente en estos momentos me está ayudando mucho caminar la tranquilidad, http://caminohacialavidaenigualdad.blog ... lidad.html apoyándome en los audios de Eqafe https://eqafe.com/searches?utf8=%E2%9C% ... anquilidad y está suponiendo un gran cambio en la manera de percibirme en las diferentes situaciones. Por más tiempo día a día me encuentro más estable, y puedo ver lo que hay dentro de mi mente, pero sobretodo es darme cuenta que cada vez menos situaciones me ponen “nervioso”, me alteran, o sacan de quicio. Todavía estoy investigando al respecto pues quiero ver que no haya ninguna represión o supresión de mí mismo, aunque por otra parte si la hubiera, se desplazaría hacia otro aspecto de mi vida sacándome de mis casillas.

Quiero decirte que todo es acumulativo y a medida que vamos escribiendo con las herramientas de Desteni, llega un momento que la mente aparece delante de ti como uno mismo y tomas el poder y control de la situación por más tiempo, viéndote dentro de la estabilidad y tranquilidad, pero no es el final, lol, sino como punto de partida para salirse del tobogán de las emociones, y buscar soluciones para uno y para todos en igualdad.

Saludos

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun May 19, 2014 10:37 am

Gracias Alfonso, a continuación escribo las declaraciones correctivas pertinentes:

Me comprometo a levantarme para no permitir el abuso en mi contra , ni tampoco apoyar o permitir el abuso en contra de otras mujeres , me doy cuenta de que permanecer callada ante las manifestaciones machistas de C , es en realidad permitir y aceptar el abuso sistemático en contra de las mujeres, que se enseña dentro de nuestra cultura

Me comprometo a que cuando sienta miedo de expresar mi desacuerdo ante un comportamiento abusivo en mi contra, por temor a las reacciones de furia de C, me detengo y respiro. Me doy cuenta de que las manifestaciones de furia e insultos en mi contra por parte de C , es su manera de intentar callarme para poder seguir abusando de sí mismo y de sus relaciones con las mujeres.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Jue May 29, 2014 1:15 am

Hoy le dije a mi compañero que por favor llamara a mi hermano C para solicitarle un material visual que necesitamos para llevarle algunos clientes. Específicamente necesitaba algunos videos, le insisti a mi compañero que le solicitara los videos a mi hno. mientras el hablaba con el, mi compañero me mencionó en son de broma y mi hermano le respondió diciendo que no deseaba saber nada de mi, ni siquiera escuchar mi voz ...ellos siguieron conversando acerca del problema que tuvimos y yo sentia rabia, pues por lo que alcanzaba a escuchar mi hermano me culpaba del conflicto y lo peor mi compañero se mostraba de acuerdo. Senti una gran rabia y senti el momento en el cual deseaba hacer un drama. Sin embargo, logre detenerme y darme cuenta de que un drama solo iba a desgastarme y no lograria nunca que mi hermano entrara en razón, pensé para mis adentros que el estaba lleno de veneno , pues le dije muchas verdades...aquellas que nadie le dice y que el pretende seguir negando. Sentí también el miedo, el miedo al furia masculina en sus multiples facetas, sentí miedo de que mi compañero se identificara y se solidarizara con mi hermano para ponerse en mi contra y agredirme, sentí miedo de que mi hermano utilizara todo su carisma para meter ideas en la cabeza de mi compañero , ideas en mi contra, para hacerme daño y vengarse de mi por que yo no quise permitir mas su abuso. Y recordé a mi padre , recorde la manera en la cual sutilmente y con gran arte me manipuló para ponerme en contra de mi madre y para obtener beneficios de parte de la familia. por primera vez comprendí las razones por las cuales mi madre no le volvió a hablar a mi padre, porque mi padre utilizó toda su astucia para defender su ego masculino, prefiriendo convertirse en "victima" casi que "inocente" de su propios vicios antes que pedir una disculpa, JAMAS mi padre se disculpó por su comportamiento, por las consecuencias que su alcoholismo y su adicción a las mujeres tuvo en nuestras vidas. Y veo lo mismo en mi hermano, creo puede llegar muy lejos antes de reconocer su error , su agresión sistemática y ofrecer una disculpa. Porque tienen el programa machista , creen que son su ego masculino , y yo siempre tuve miedo de esto , quise pensar que no existía , quise pensar que mi madre había exagerado ...pero no ella no exageró , ahora se en carne propia hasta donde puede llegar el ego masculino para herir y dañar, y veo como se repite la historia, como un libreto ya escrito.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Jun 02, 2014 7:52 am

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia en contra de mi hno. Y de mi compañero por haberlos escuchado hablar de mi y por haber tomado de manera personal todo lo que decían cuando se refirieron a mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi hno. Pueda manipular a mi compañero y ponerlo en mi contra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi hno. Y mi compañero se sientan solidarios e identificados en su propio machismo y puedan actuar en mi contra , motivados por la misoginia intrínseca que existe en nuestra cultura.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir paranoia a partir del comportamiento de mi hno. Por creer que desea vengarse de mi por haberme referido directamente a su problema con el alcohol y las mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir paranoia por creer que los hombres de mi cultura siempre odiarán a una mujer que les diga la verdad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y paranoia por ver como mi hno. Se comporta igual a mi padre.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia de que mi hno. No me hubiese ofrecido una disculpa por su comportamiento sino que reacciono con rabia en mi contra .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y desesperación al ver que de nuevo tengo que enfrentar fuertes conflictos con mi familia a causa del alcohol y la misoginia.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado intentar por muchos medios evadir la realidad y negar el profundo daño que me hizo el comportamiento de mi padre y más adelante el de mis hermanos , intentando siempre resaltar de manera exagerada las cualidades del uno y los otros , sobretodo las de mi padre y las de mi hno menor con el fin de no aceptar la verdad acerca de ellos, negarla para no enfrentar la misoginia que se esconde detrás de sus actos , por no querer aceptar que existe este odio sistemático en contra de las mujeres y mucho menos querer aceptar que este odio sistema rico también existe dentro de mi padre y mis hnos. Y siendo yo mujer este odio existe también en mi contra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y pánico al darme cuenta de que existe la misoginia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme atrapada y creer que no tengo escapatoria al ver los signos innegables de la misoginia en muchas manifestaciones culturales plenamente aceptadas y dentro de mi cotidianidad.

Yo no soy el miedo, yo soy este ser que respira.

Me comprometo a , en cuanto sienta terror a causa de la misoginia, me detengo y respiro . Me doy cuenta de que sí me posee el terror y la paranoia no podré encontrar las soluciones prácticas que requiere mi vida.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mar Jun 03, 2014 3:25 am

Hoy sigo enfrentando conflictos relacionados con el machismo, esta vez con mi compañero. Tuvimos problemas a causa de su exceso de familiaridad, por decirlo asi, con las mujeres. Mi compañero tiene ese problema, es mujeriego - mujer y ego-, y si el me lo advirtió al comienzo de nuestra relación, pero creí que lo podíamos solucionar.
Sin embargo me molesta muchísimo esta actitud, hemos tenido ya varios conflictos por esta causa , y la verdad no deseo algo así dentro de mi vida. El caso es que como socios hemos funcionado muy bien y nuestro negocio progresa cada día, bueno y en realidad nuestra convivencia es bastante agradable ... hasta que aparece el monstruo de la infidelidad con sus sutiles pero certeras señales.
Todo este asunto con m hermano ha destapado una olla podrida que ha atravesado toda mi vida. Los hombres mujeriegos e infieles, a los cuales siempre he querido "rescatar" o mas bien intentar comprender. Es extenso este problema dentro de la cultura en la que vivo. Particularmente aqui en la costa, se considera algo normal.
Pero obviamente no lo es, es una deshonestidad sostenida que corroe por dentro las relaciones de pareja.
Quiero comunicarle a mi compañero todo lo que siento y he pensado al respecto, pero siento miedo de que nuestro proyecto se venga abajo. Y no sería justo , pues ambos hemos trabajado bastante en esto.

En realidad con esto del machismo y la infidelidad he llegado al limite. No tengo ningunas ganas de lidiar con problemas de esta naturaleza ni con la terquedad masculina, creo que es momento de plantearlo abiertamente a mi compañero y bueno enfrentar lo que tenga que venir.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi compañero tome represalias en mi contra si llega el punto de tener que separarnos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de perder todo lo que hemos construido como negocio si llega el caso de tener que separarnos.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que podía cambiar a un hombre muejrego.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que si no tengo un hombre a mi lado , no podre sobrevivir en este mundo.

Me comprometo a tomar mis decisiones a partir del punto de la auto-honestidad y de lo que es mejor para todos, pues no tiene sentido apoyar ninguna cosa en este mundo que nazca del miedo, ya que se traducira en mas abuso en contra de la vida en este planeta.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Vie Jun 06, 2014 7:38 am

Hola a todos. Hoy que estoy releyendo este post me doy cuenta de cuán paranoica es mi mente y cuanto miedo tengo todavía en mi interior. La manera como he proyectado mi frustración y rabia de la relación con mi hno . C hacia la relación que tengo con mi compañero F, creyendo que son "iguales", y sintiendo mucho miedo de haber "cometido el mismo error de siempre", sin tener en cuenta muchas otras cosas en esta relación con mi compañero que son muy diferentes a todas las que he tenido anteriormente. F es un compañero que me apoya y no compite conmigo y, aunque tiene también algo de la programación machista , me escucha y hace cambios al respecto.
En realidad disfrutamos mucho juntos y como socios vamos muy bien. Es cierto que hay algunos problemas para resolver y se irán presentando , pero vale mucho la pena trabajar en resolverlo y conservar nuestra relación , la cual en realidad es bastante estable y productiva.
Yo aprecio mucho la nobleza de mi compañero y su sentido del humor y generosidad , la cual comparte abiertamente con todos, niños, hombres y bueno claro que sí también con otras mujeres .
Yo tengo todavía bastante trauma con esto de los hombres mujeriegos y no sólo por los actos de ellos, sino por mi propia programación como mujer que me dice que "tengo que ser implacable con ellos", con la terrible furia femenina , amedrentarlos para que "se porten bien". Hahaha y casi que veo como esa furiosa mujer engañada y dolida me posee y quiere acabar con todo, incluso conmigo misma. Es un impulso destructivo afanoso que me lleva a querer destruir todo.

Todo esta posesión sucede principalmente cuando no esta presente mi compañero, y esto lo escribí hace unos días cuando el estaba en una expedición , y yo estaba sola cultivando un pensamiento obsesivo acerca de su posible infidelidad.
Ahora que hemos estado varios días juntos de nuevo y he contado con su valioso apoyo durante mi convalecencia y atraves de una terrible situación familiar , me doy cuenta de que aquel impuso destructivo y egoísta solo puede provenir de la mente que todo lo distorsiona.


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