La Cistitis como manifestación de mis miedos

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Luna
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Luna » Lun Feb 28, 2011 5:49 am

Gracias por la asistencia Marlene!!
Te liberas entonces escribiendo, no lo que te ocurrio, sino la responsabilidad que tuviste en el asunto y como participas en ese patron. Es decir lo que ocurrio realmente.

Gracias a Sandra, sigo trabajando el mismo tema de asumir la responsabilidad. Me he dado cuenta que soy una gran irresponsable y tengo una actitud completamente pasiva. Esperando que alguien haga algo o que ocurra algo que cambie la situacion y lo unico que hago es quejarme.

Sigo con eso de esperar algo de alguien y luego decepcionandome. Motivo por es cual, tuve una gran reaccion emocional a respecto esta manana. Identica a las que tiene Rosa y eso responde a que en verdad soy igual a ella y por eso me molentan tanto sus actitudes.

Me perdono a mi misma por haber me permitido y aceptadp creer que necesito que alguien mi pareja me haga continuamente "favores" "o algo especial" para sentrime "amada".

Me perdono por haberme permitido y aceptado tener una relacion de pareja de dependencia, en vez de un acuerdo de igualdad. Me perdono por permirtierme y aceptarme irrespetar el proceso de Jose. D,incurriendo los mismos patrones de conducta, de dominacion, control, poder y manipulacion. Sabiendo que lo estoy haciendo.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que J. D. me pertenece.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado perder la estabilidad y dejarme poseer por la ira cuando J.D. no hace lo que quiero.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a J.D con reacciones emocionales (lagrimas de cocodrilo) y sexo, para que haga lo que deseo.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que necesito un hombre para que resulva mis cosas.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo soy mi relacion de pareja.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado perder la esctabilidad y llenarme de ira cuando J.D me dice que no en algo que le pido.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptadoo creer que la funcion de J.D es complacerme.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer controlarlo todo.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar el conocimiento y lainformacion como medio de control.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo soy el conocimiento y la informacion.
Hasta aqui no mas permito:
que otro resuelva la cosas por mi.
Asumo la responsabilidad de mi vida.
Hasta aqui no mas me permito irrespetar y sabotear el proceso de JD.

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Feb 28, 2011 9:34 am

Gracias Marlen , por tu asistencia en este proceso . Y gracias tambien a ti Luna por compartir tus escritos pues me ayudan mucho en mi proceso tambien. :)

Voy a compartir un punto que me ha tenido muy angustiada durante la semana y es el de mi independencia económica .

El asunto de la independencia económica, me esta causando angustia en el estomago y dolor en la zona del bazo , al punto de manifestar alergia , y en este punto quiero agradecer que mi cuerpo me tenga revisando todo aquello que no había querido enfrentar , jejejje.
Me veo a mi misma maquinando la manera de cómo podría manipular a la familia para obtener dinero de ellos , como queriendo retroceder y abdicar la confianza en mi misma y ponerme de nuevo en sus “manos” ,por decirlo así .Tambien me veo recordando a los hermanos de M ( madre ) , recordando la manera como se aprovecharon de la quiebra financiera de la flia , para quedarse con una propiedad de B ( padre ) , y para quedarse con el dinero restante del remate de la casa de la flia. Y esto me da rabia , pues ahora que no tengo dinero siento envidia y rabia hacia ellos. Durante muchos años he sentido un gran resentimiento hacia ellos. Y ahora que tengo amenazas de embargo , y aunque no tengo nada embargable , este punto ha surgido. El miedo a la pérdida .

Tambien me posee una enorme preocupación “por el futuro” . Este dolor lo siento desde que renuncié a el dinero que recibia por parte de D ( hno mayor ) y de B . He estado trabajando mucho para recuperar mi independencia y poco a poco lo voy logrando . Es cierto tambien que ha sido un gran alivio dejar de depender por completo de D y de B. Pero sigo vivendo aquí en casa de M ( es solo por un tiempito ) y a veces me da mucha rabia conmigo misma sentir que soy un estorbo y una carga para ella.
Esto de no ser completamente independiente me produce mucha angustia y preocupación constante por no tener el dinero suficiente todavia para lograrlo de nuevo.
Cuando leí acerca de la patologia de los paciente de Sulfur en homeopatia, este punto de la independencia económica es clave para “la personalidad Sulfur” , como dice en el texto. Y me impresiona mucho porque es cierto ( otra prueba de que la personalidad es programada ). Me causa mucha molestia no ser independiente y como consecuencia de esto experimento muchísima ansiedad y preocupación por la falta de dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi misma por permitirme y acepetar sentirme como un estorbo y una carga para M.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia y resentimiento contra M y P ( tios) por haber aprovechado la quiebra de la flia para su lucro personal .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo a la pérdida de dinero y de algunos “derechos civiles” a causa de mis deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de no lograr ser independiente económicamente .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado pensar en como podría manipular a mi flia y a algunos amigos para obtener beneficios económicos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir envidia de aquellos que tienen su independencia económica.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia y miedo de mi futuro económico.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser deshonesta con aquellos que me brindan ayuda economica en estos momentos al no agradecer la ayuda que me prestan y guardar resentimiento hacia ellos por permitirme y aceptar actuar de manera sumisa con tal de no perder esta ayuda.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia en contra de mi misma por haberme permtido y aceptado someterme al control de otros solo por dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de no lograr mi independencia economica.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia ante la incertidumbre del futuro.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi seguridad personal depende por completo de la familia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de perder el apoyo económico de la familia.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo ante la amenaza de que la familia pueda retirarme su apoyo si no hago lo que ellos dicen.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado perder la confianza en mi misma al creer que debo manipular aquellos que me pueden proveer de dinero para conseguirlo , en vez de confiar en que yo misma puedo conseguirlo con mi trabajo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia por no confiar en que yo puedo soportarme a mi misma con mi trabajo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme inferior que aquellos que tiene ya su independencia económica .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con otros que ya son independientes económicamente y sentir angustia a causa de esa comparación.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir mucha angustia por mi “fracaso” económico.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme como una “fracasada” ante la familia y ante los demás.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir angustia y preocupación por mi situación económica a causa de las críticas y juicios de otros acerca de esta.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir angustia , miedo y falta de confianza en mi misma ante la situacion que yo misma he creado.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir impaciencia por no haber resuelto rápidamente mis problemas económicos.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que si tengo dinero estoy “asegurada” es decir por crear un sentido de seguridad derivado del dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme insegura y vulnerable a causa del dinero.

Hasta aquí no mas preocupacion a causa del dinero.

Hasta aquí no mas angustia a causa del dinero.

Hasta aquí no mas falta de confianza en mi misma .

Hasta aquí no mas miedo a la perdida.

Hasta aquí no mas miedo del futuro.

Hasta aquí no mas sentirme insegura y amenzada .

Hasta aquí no mas impaciencia.

Yo camino mi proceso respiro a respiro.
Yo soy vida .

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Lun Feb 28, 2011 10:23 pm

Luna escribió: Te liberas entonces escribiendo, no lo que te ocurrio, sino la responsabilidad que tuviste en el asunto y como participas en ese patron. Es decir lo que ocurrio realmente.



No entendí tu aseveración aquí - sugiero escribas de nuevo lo que has entendido para que quede muy claro.

El punto de 'liberarse' no es lavarse las manos del asunto, sino de enfrentarlo totalmente tomando responsabilidad por las consecuencias manifestadas de lo que hemos creado - es decir de todo aquello que esté 'hecho' y no pueda ya cambiarse. Y aesgurarnos de parar esos patrones y hábitos de la mente para no repetir lo mismo de ahora en adelante.

El Escribir te permite verte a ti misma con respecto a cómo existes como tu mente - mediante las palabras y entonces utilizas tu propio reflejo como tu escrito para aplicar el perdón a uno mismo.

Un ejemplo en tu perdón escrito es indagar mucho más acerca de por ejemplo el punto de relación - qué hay detrás de miedos o de las relaciones y para ello utilizas la escritura para 'abrir' los puntos totalmente - para posteriormente aplicar el perdón a uno mismo y darle dirección con respecto a corregirlo y alinearlo a o que es mejor para todos por igual.




Sandra - gracias por compartir esto. Sugiero veas el punto práctico del problem en no participar en preocupación sin embargo a también dirigir el punto realmente para tener un punto efectivo de trabajo/ingreso para ya no tener que estar pre-ocupándote de algo a lo que puedes darle dirección.

Sí, hay miedo a la pérdida pero también sugiero consideres buscar soluciones prácticas y tangigles para apoyarte económicamente - de otra forma bueno ni hablar, caminar el punto poco a poco. El caso es ver que al momento de perdonarnos y de ver el sentido común para nuestra propia vida, es inevitable no ver otras consideraciones para dirigirnos en nuestra vida de una manera más especfíca en cuanto a apoyarnos a nosotros mismos.

gracias

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Jue Mar 03, 2011 11:38 am

Sí, hay miedo a la pérdida pero también sugiero consideres buscar soluciones prácticas y tangigles para apoyarte económicamente -


Lo estoy haciendo y esta empezando a funcionar , pero la manera como crecen las cuentas es mucho mas rápida :shock: y eso fue lo que me causó angustia.

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Jue Mar 03, 2011 6:01 pm

sandraotalora escribió:
Sí, hay miedo a la pérdida pero también sugiero consideres buscar soluciones prácticas y tangigles para apoyarte económicamente -


Lo estoy haciendo y esta empezando a funcionar , pero la manera como crecen las cuentas es mucho mas rápida :shock: y eso fue lo que me causó angustia.



Es vital entender cómo es que estamos viviendo la acumulación de nuestras acciones pasadas - en esto es saber que hay cosas que no podremos solucionar fácilmente ya que involucran este tipo de aspectos del actual sistema de abuso por ejemplo donde los intereses carcomen la vida humana. Te entiendo con respecto a la rabia, angustia etc - sin embargo también es tener muy claro que lo hemos creado nosotros mismos.

Es decir, tu deuda fue un compromiso propio que creció hasta convertirse en lo que ahora parece imposible de solucionar y por ende el punto de solución reside en pasar un trago amargo y hacer lo posible por frenar que crezca como deuda - sin embargo es entendible que no será fácil y esto no es más que uno de esos puntos que requiere simplemente de dirigirlo físicamente - si añadirle ya la angustia que en sí como experiencia dentro de ti es innecesaria ya que sentir angustia y 'amargarte la existencia' como se dice, no va a solucionar el problema que requiere de 'soluciones reales.'

Vale, esto es simplemente un punto de consideración - no hay, desgraciadamente, una varita mágica que solucione nuestros problemas económicos y por ello más que nunca debemos apoyar el Sistema Igualitario Monetario para parar este tipo de atrocidades como intereses bancarios y la existencia del dinero como Deuda.

Respira!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Vie Mar 04, 2011 3:09 am

Tienes razon Marlen , yo no he hecho todo lo posible por frenar la deuda hay opciones y posibilidades que no he puesto en practica :oops: .... por no tener que "pasar un trago amargo" como tu dices . ( no te preocupes se trata de nada ilegal :lol: ) .
gracias , excelente tu apoyo !!!!!!!

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Vie Mar 04, 2011 3:21 am

jaja Sandra, bien por la aclaración!

(Vaya si tan sólo se pudiera exportar ese yogurt de café a México, sería un muy buen negocio jeje)

Okay vale! bien que vamos abriendo los puntos para verlos por lo que son.

Respira!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Mar 05, 2011 12:07 pm

Encontre un texto de Sunnette/Dinebsions acerca de la alergia , viewtopic.php?f=110&t=5869&p=41222&hilit=allergy#p41222
It’s an indication of self irritation/anger – being irritated/angry with self for not ‘being self’ in the moment here, and what’s fascinating is that you know that you do this – then the irritation/anger comes, because you didn’t stand up for yourSELF, meaning you didn’t stand for and as self, but accepted and allowed yourself to compromise you.

This has especially to do with ‘placing trust in others’ to try/attempt to understand / establish trust within yourself – and in this, the other must deceive/betray you for you to realise that you cannot ‘place trust in others’ as this is separation = self trust must be who you are.

And if you don’t self realise this point – a manifested experience of self judgment and self blame infuse itself within and as you – which present itself as irritation/anger within the manifestation of eczema.

So, suggested is to observe the experiences within your past where you ‘placed trust in others’ and within this compromised yourself, because you’re still holding onto such events by judging and blaming yourself within the phrase: ‘Why the fuck did I do that, how could I have ever trusted that person’ – whereby you directed the anger towards the person that deceived/betrayed you = but actually you deceived/betrayed yourself and you’re angry at yourself – because you in a sense ‘misplaced yourself’ and ‘missed you’ – because you haven’t realised that self trust must be who I am here.

Also another perspective with regards to eczema which I suggest having a look at within you, exist within the sound of the word, which is an unconscious mind control: Economy is Mother = eczema, whereby you place your trust in money to ‘take care of you’ / ‘support you’ = where you’ve defined money as your stability / trust instead of self.



Tiene mucho sentido para mi esto que se dice aquí acerca de la alergia , pues desde hace un tiempo puse mi confianza y creíe n mi papa y en sus promesas de ayudarme económicamente . Cuando empezaron los problemas yo me senti verdaderamente traicionada y brava conmigo misma por haberma creído todo esto . Tambien por haber creido en la promesas de la escuela de ramtha . Y me echo la culpa por estar sufriendo las consecuencias de haber puesto mi confianza en otros y no en mi misma .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir irritación hacia mi misma por tener deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada conmigo misma a causa de mi actual situación económica , por haber creído que es el dinero el que debe cuidarme en vez de cuidarme yo misma.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir irritación hacia mi misma por haberme permtido y aceptado crear deudas por haber creído en algo tan esrúpido como Ramtha.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado por haberme permitdo y aceptado sentir irritación conmigo misma por tener que vivir en casa de M a causa de estas deudas .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir irritación hacia mi misma por haber abdicado a la confianza en mi misma y creer que otros podrian ser mas confiables que yo , hasta el punto de permtir que estas personas me mantuvieran y me sostuvieran economicamente .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir culpa hacia mi misma por haber abdicado a la resposabilidad por mi manutencion propia en pos de “promesas” hechas por otros.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que yo no puedo conseguir el dinero para renegociar mis deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme traicionada por B , por D , por C por haber “incumplido las promesas” que me hicieron acerca de que me ayudarian incondicionalmente con dinero y/o trabajo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia e irritacion hacia mi misma por no haber buscado otras opciones de sustento sino siempre haberme atenido a la flia y a sus promesas .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir angustia a causa del dinero y de las deudas.

Hasta aquí no más irritación conmigo misma .

Hasta aquí no más preocupación a causa del dinero.

Hasta aqoí no más falta de confianza en mi misma .

Yo soy respiración a cada momento.

Gracias .

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Sab Mar 05, 2011 5:52 pm

Bien por el aporte Sandra y buena auto-investigación, así es como definitivamente sugiero se camine este proceso: investigación propia para generarse puntos de apoyo y soporte para poder entender por qué estamos experimentándonos o pasando por alguna enfermedad que es todo parte de nuestra propia creación.

Gracias por compartir!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Mar 27, 2011 6:03 am

Hace 10 días asistí a mi control con el médico homeopatico . Después de revisarme me recetaron Saccharun Officianalis . Empecé a tomarla y de inmediato volvieron mis mareos , empecé a sentir mucha hambre y algo de dolor de cabeza. El domingo , después de un almuerzo abundante me dolió el estomago y me sentí mareada. El lunes amanecí mareada . El martes me fuí a hacer el montaje de mi exposición de pintura y lleve mani y uvas pasas para comer , al almuerzo me tome una sopa y arroz. El mareo aumentó y al final de la tarde me sentí muy mal con mucho dolor de estomago , dolor de cabeza , mareo y ardor en los ojos . Llegue a casa y comí , pues me da mucha hambre , y en la madrugada empecé a vomitar fuertemente con mucho dolor de estomago , vomité mucho sin que las nauseas se me pasaran , solo senti un pequeño alivio cuando M (mi madre) me dió un jugo de manzana , pude descansar en el día para ir a la inauguracion de la expo. Ese día llamé al médico pero no me pude comunicar . Sólo me pude comunicar con él hoy , lo llamé porque a pesar de que en estos días me he sentido mejor , hoy me comí una cucharadita de miel y el mareo me dió otra vez muy fuerte. Le conté al medico mis síntomas y me dijo que yo tengo problemas de azúcar , debo tomar mucha agua hoy y ver si todavia tengo mareo mañana . Le conté a M y me dijo que su padre era diabetico y que manejo la diabetes con homeopattía toda su vida . Tengo un tío diabético , insulino dependiente . La mamá de B (mi padre) también era diabética. Parece que yo heredé esta condición . Uno de los síntomas de la diabetes es la infeccion del tracto urinario y la micción constante. Todos mis sintomas corresponden a los de la diabetes . Sin embargo todavía no me he hecho un examen oficial . Me puse muy triste y preocupada al ver que todos mis sintomas corresponden a los de la diabetes y que es muy probable que la haya heredado.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme triste ante la posibilidad de haber heredado la diabetes.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado senitr angustia ante la posibilidad de tener diabetes.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia ante la posbilidad de tener diabetes pues esta enfermedad es incurable.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y acetpado sentir miedo de sufrir un shock diabético grave por los síntomas que tengo (mareo y nauseas ).

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Luna » Dom Mar 27, 2011 11:41 pm

Marlen escribió:
Luna escribió: Te liberas entonces escribiendo, no lo que te ocurrio, sino la responsabilidad que tuviste en el asunto y como participas en ese patron. Es decir lo que ocurrio realmente.



No entendí tu aseveración aquí - sugiero escribas de nuevo lo que has entendido para que quede muy claro.

El punto de 'liberarse' no es lavarse las manos del asunto, sino de enfrentarlo totalmente tomando responsabilidad por las consecuencias manifestadas de lo que hemos creado - es decir de todo aquello que esté 'hecho' y no pueda ya cambiarse. Y aesgurarnos de parar esos patrones y hábitos de la mente para no repetir lo mismo de ahora en adelante.

El Escribir te permite verte a ti misma con respecto a cómo existes como tu mente - mediante las palabras y entonces utilizas tu propio reflejo como tu escrito para aplicar el perdón a uno mismo.

Un ejemplo en tu perdón escrito es indagar mucho más acerca de por ejemplo el punto de relación - qué hay detrás de miedos o de las relaciones y para ello utilizas la escritura para 'abrir' los puntos totalmente - para posteriormente aplicar el perdón a uno mismo y darle dirección con respecto a corregirlo y alinearlo a o que es mejor para todos por igual.





gracias

Tarde pero segura:
GRacias por la respuesta Marlene y gracias Sandra porque lo que escribes me ayuda a verme.
NO hablo de lavarse las manos. Tal vez aún no domino la terminología, porque me falta leer más material.
Yo creo que entiendo eso de enfrentarse a uno mismo perdonarse y corregirse, Ya que uno tiene la responsabilidad. Pero me siguen
ocurriendo las mismas cosas. A lo mejor no estoy tan clara en el asunto.

Se me presentan situaciones repetitivas con personas que me "hacen" cosas y reacciono con mucha rabia y resentimiento y un montón de drama.
Pero cuando voy a escribir. LO que está allì es otra cosa, es algo que estoy ocultando de mi misma.
Creo que me duelen las actitides de R porque siento que la quiero y sus actitudes me "hacen daño"
En realidad lo que hay es miedo económico(porque ella suele apoyarme). Adémas descubro que lo siniestro de sus actitudes, reflejan mi personalidad interior, esa que está oculta del mundo y de mi misma. Demustran mi Yo siniestro, egoista vil, interesado miserable.
LO interesante que he encontrado al escribir, es que en vez de echarme el cuento dramático que podría contarle a cualquiera (tiendo a acerme la víctima), Veo lo quien soy y cómo me manifiesto y por ende mi responsailidad. Luego me perdono y corrijo.
Pero sinceramente. Sigo repitiendo los mismos patrones. La misma ira hacia R.
sigo en los mismos juegos de manipulación perversa, hacia ella porquesigo estando resentida.
Acabo de pelear con R ahora y lo hago cada vez que la veo o hablo con ella.
Pierdo tolmente mi estabilidad y me porto como una bestia(literalmente me siento como poseida por algo mas fuerte que yo y la odio en ese momento)
Si, me voy a perdonar y corregir de nuevo, pero creo que estoy abusando de eso(abuso del perdon) porque sigo haciendo lo mismo.
NO se como salir de aquí.
Tal vez no estoy entediendo, o me falta, ser consecuente con la decisión que tomé. De parar, y respirar, cuando se presente la situación.
Tal vez solo me perdono y corrijo, pero sigo en el fondo esperando una solución mágica sin hacer nada.
Tal vez por eso critico tanto a los religiosos. Porque sigo con ese patrón, despues de todo.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Mar 30, 2011 7:22 am

Hola Luna , tal vez todavia no has encontrado el punto que mas te irrita en tu relacion con tu madre , sería cuestión de que escribas de nuevo lo sucedido para dilucidar en que punto te "posee" la rabia . Ten paciencia con tu proceso . Poco a poco tendras que ir desmantelando el asunto . Escribe acerca de lo que logras entender , por el momento y asi iras avanzando a medida que vayas quitando capas , recuerda que es un proceso. Animo !

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Mar 30, 2011 7:33 am

28 04 2011
Hoy amanecí muy mareada . Me sentía bastante mal y preocupada por la posibilidad de tener diabetes. Me levanté y desayuné , me sentí un poco mejor . Enseguida M empezó a señalarme varios errores , y a exigirme el arreglo de la casa . Yo reaccioné sintiendome agredida e “incomprendida” , pues estaba enferma .Tambien me dio mucha rabia que no me colaboraran con la convalescencia de mi perrita Bembé , que fue operada el viernes y que necesita un buen cuidado post operatorio .Ella no puede subir escaleras , por lo que puse 2 sillas obstaculizando la escalera para que Bembe no suba y no se lastime subiendo y bajando escaleras, la cirujana recomendo reposo absoluto por 5 dias. C y M se quejaron de esta disposicion de las sillas encontrandola “incomoda y fea” , quitaron las sillas y Bembe se subió .Es como si no entendieran que la operación de Bembe fue extensa ,y aunque ella ha reaccionado muy bien , pues tambien hay que cuidarla mucho. Tambien M se mostro contrariada de que yo ,me transladara a dormir abajo durante estos dias para apoyar a Bembe , pues ella se siente bien conmigo cerca y descansa mejor y no intenta subir la escalera de noche . Durante el post operatorio de Bembé no he obtenido apoyo de los miebros de la flia . Sino mas bien obstaculos y criticas . Como yo tambien estoy enferma , me empece a sentir victima , y hacia el mediodia rompi a llorar a causa de esta falta de apoyo y poprque me sentia muy mareada todavia , lo cual es un sintoma de diabetes . Asi se los exprese a ellos , ellos reaccionaron diciendo que yo era exagerada y que “no pasaba nada” , me dio rabia. Llamé a F , mi hna mayor , ella estudio Nutricion y Dietetica para que me orientara acerca de la adecuada alimentacion que debo observar mientras me hago los examenes. Ella empezo a decir que era muy dificil que yo tuviera esta enfermedad y a descalificar lo que habia dicho el medico que me habia visto , yo le dije que no sabia que tenia yo pero lo que si sabia era que era relacionado con el azucar por los sintomas , y pues que necestaba saber que puedo comer y que no para evitar un pico de subida de azucar porque es muy peligroso. Me dio rabia que ella siguiera insistiendo en descalificar al medico y a la homeopatia y que quisiera negar los sintomas que tengo . Tambien note esa tendencia a desear que “nada pase” . Despues llame al medico y me ordeno unos examenes , glicema pre y post , para verificar como estoy metabolizando los azúcares. Enfrentar la posibilidad de una diabetes me ha dado duro en el sentido de que siempre me jacte de “ser muy sana” y de nunca “necesitar de los médicos”. Tambien senti miedo de las posibles complicaciones que pueda tener a causa de esta enfermedad. También note que mi mente comenzo a maquinar la manera de sacar provecho y de obtener dinero manipulando a la flia con mi enfermedad.

Me perdono a mi misma por haberme permtido t aceptado sentir rabia de que M y C pretendan creer “que nada pasa” y “que todo esta bien”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme como “victima” de la critica y de la falta de apoyo de M y de C.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia contra F por pretender que "sabe mas que el medico" y por su tendencia a pretender que no “pasa nada”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia contra F por descalificar la hoemopatia sin conocer realmente de que se trata.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de las posibles complicaciones que pueda tener a causa de esta enfermedad.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que yo era “inmune” per se a cualquier enfermedad y que nunca necesitaria de los medicos.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo al hacer suposiciones acerca de mi estado sin tener realmente los conocimientos medicos para hacer un analisis real de mi situación.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado maquinar la manera de manipular a la flia, para obtener dinero utilizando una imagen de victima basada en mi enfermedad .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que la flia. me “tratará mejor” por estar enferma.

Hasta aquí no mas sentirme cmo una victima indefensa .
Hasta qui no mas sentir rabia en contra dela flia. Por su “falta de apoyo”.
Hasta aquí no mas sentir rabia hacia aquellos que pretenden “negar la realidad” y pretender que “nada pasa”.
Hasta aquí no mas sentir miedo de esta o de cualquier otra enfermedad.

29 03 2011

Hoy fui a hacerme el examen de glicemia pre y post . Es un examen para diagnosticar diabetes . estaba muy nerviosa pues tenia temor de que , al consumir azúcar , se pudieran repetir los episodios de fuerte nausea y vómito que tuve la semana pasada. El exámen consiste en una prueba de sangre antes y depues de haber comido , en este caso un desayuno completo con azucar. Yo deje de consumir azucar refinada desde hace 4 o 5 meses , y pensaba que la pérdida de peso que tuve ( unos 6 Kg ) , se debia a esto y tambien a comer los alimentos de mi tipo de sangre A+ ( aunque esta dieta de tipo de sangre no la sigo rigurosamente , si tomo en cuenta cuales son los alimentos que recomienda aunque no en las dosis que propone ).
La enfermera me tomo la muestra y me fui a desayunar. Despues del desayuno debia permanecer 2 horas en completo reposo , sin realizar ninguna actividad intelectual o fisica. Me sente a esperar en la saña del consultorio medico . empecé a observar como me iba mareando lentamente y como empecé a sentir palpitaciones , cuando llego el momento de la la segunda toma de sangre , yo me sentia booracha , como si hubiese tomado unos 3 aguardientes . Tuve ganar de llorar , pues esto confirma que estoy enferma y que lo mas probable es que sea diabetes. Tambien llore por el mismo mareo , pues es un estado que no me gusta para nada ,me pongo muy irritable . Llegué a casa llorando , M me dijo “no llores que eso es manejable “. Pero yo no podia parar de llorar. C ( mi Hno ) ha tratado de confortarme en estos dias , tratando de que “yo vea el lado positivo “ o de que yo crea “que no es tan grave”, eso me irrita mucho y me dio mal genio con el por esa actitud. Me recoste mientras me pasaba el mareo . Mañana me entregan los resultados. Seguí llorando un rato. Despues le hice la curacion a mi perrita y note que tenia un punto de su operacion irritado , tuve miedo de que se le infectara . Las infecciones me producen casi terror. La limpie muy bien . En el transcurso del dia no me senti nada bien , estuve ligeramente mareada , incomoda y muy irritada. Queriendo que mi flia se “preocupara por mí. Cuando llego D mi hno mayor , le comente lo sucedido . Al igual que los demas , me dijo que no creia que yo tuviera diabetes , dijo que podria ser un virus , se mostró incómodo , no queria hablar del tema , se retiró diciendo que “no habia que matarse la cabeza con eso”. Yo me quede complatamente frustrada en mi intento de obtener atencion , y me dio risa . Me di cuenta de que he llorado , no solo por miedo a la enfermedad , sino para llamar la atención. Al final del dia me senti mejor y bueno , puedo enfrentar la enfermedad .Veremos como debo proceder , según los resultados que me den mañana . Por ahora he estado siguiendo las indicaciones que me dio F ( mi hna ) y el doctor acerca de mi alimentacion. Tendre que investigar mas y diseñar una dieta mas adecuada . Me sentí tambien frustrada por tener que posponer mi viaje a Santa Marta , no solo por mi salud sino tambien porque a Bembe hay que hacerle una segunda operación , en un mes aprox.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir aversión y miedo del mareo que me causa el consumo de azúcares.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir angustia de las consecuencias que pueda tener esta enfermedad en mi cuerpo a largo plazo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme muy molesta e irritada con C a causa de su actitud de pretender “que nada pasa” o “que no estan grave” para confortarme o para que yo “me sienta mejor”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear obtener atención especial por parte de mi flia , a causa de mi enfermedad.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear que mi flia. me de dinero por estar enferma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme muy triste por estar enferma.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme frustrada por no poder viajar a Santa Marta hasta no tener claro mi diagnostico y mi tratamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de quedar discapacitada o limitada por la enfermedad.

Me perdono a mi misma por habemre permitido y aceptado sentir miedo de las infecciones y de las heridas infectadas.

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Jue Mar 31, 2011 11:46 am

hola, ya me dieron los resultados , mis valores para azúcar en la sangre son normales y estables . Ufff que alivio !!!!!. Ya ves como estaba yo "montada en la pelicula" de qye tenia diabetes, ya hasta lo habia aceptado , ejejejje. Llegué a casa muy contenta con los resultados M y F, se mosraron tambien aliviadas y C se burló de mi , por que me vió llorar ayer a causa de esta posibilidad y me dijo que yo era muy chistosa , por haberme "montado en ese video" sin esperar a los resultados..... me dió risa y le dije que yo parecia de la familia de él , pues mi episodio fue paranoico , un estado en el cual C ha pasado añoooos . Me reí mucho y le dije , "si ve como la mente juega con uno , yo habia sentido muchos de los sintomas de una diabetes y ya estaba convencida de ello , pero las pruebas fisicas demuestran lo contrario" y me dio mucha risa darme cuenta de mi propia paranoia , pues la paranoia y la psicosis de C me "sacaban de casillas" :lol: .
Tambien fui al veterinario a que le revisaran la herida a Bembe , la doctora la vió muy bien y me dijo que era normal que la heridad supurara un poco , asi que con eso tampoco habia motivos reales para preocuparme .

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Vie Abr 01, 2011 5:47 am

Luna escribió:NO hablo de lavarse las manos. Tal vez aún no domino la terminología, porque me falta leer más material.
Yo creo que entiendo eso de enfrentarse a uno mismo perdonarse y corregirse, Ya que uno tiene la responsabilidad. Pero me siguen
ocurriendo las mismas cosas. A lo mejor no estoy tan clara en el asunto.

Se me presentan situaciones repetitivas con personas que me "hacen" cosas y reacciono con mucha rabia y resentimiento y un montón de drama.


Hola Luna - el leer el material, aplicarlo y poderlo implementar como punto de apoyo en tu vida diaria no requiere de un 'dominio de terminología' sino de entender el principio más básico dentro de todo lo que se comparte aquí.

El tomar responsabilidad no implica que las cosas/eventos y situaciones 'dejen de suceder' por arte de magia - esto es parte de las consecuencias manifestadas = eventos y situaciones que tendremos que enfrentar por el simple hecho de haberlas creado mediante la acumulación de nuestros propios pensamientos y que se torna en algo inevitable de vivir y enfrentar.

El perdonarse a uno mismo no va a parar la manifestación de 'lo mismo', únicamente puedes detener y corregir dentro de ti misma tu experiencia a través de tales eventos y situaciones. ¿Queda claro?

Con esto el tomar responsabilidad implica entender que hay situaciones y eventos que tenemos que enfrentar y que no hay una salida para ello más que parar nuestra reacción en el momento.

Ve por ti misma en tus palabras cómo es que aún entendiendo -esto es a manera de conocimiento - el hecho de que te has creado como una 'víctima', la responsabilidad sigue siendo delegada a cosas que 'te hacen' y que 'otras personas' crean en tu realidad, sin entender básicamente cómo es que tú misma lo has creado para ti - consciente o no - pero así funciona, por ende la importancia del perdón a uno mismo.



Pero cuando voy a escribir. LO que está allì es otra cosa, es algo que estoy ocultando de mi misma.
Creo que me duelen las actitides de R porque siento que la quiero y sus actitudes me "hacen daño"


Al escribir en honestidad como uno mismo nos dejamos ver cmo la realidad en la cual existimos, como nos hemos creado y generado y por tanto es una de las herramientas básicas de apoyo y soporte en este proceso. Tal cual lo has indicado, es cuanto ocultas de ti misma.
Definitivamente ve tu definición con respecto a cuanto sientes y cuanto defines como el hecho de que algo/alguien pueda 'hacerte daño' cuando esto es únicamente posible si uno es el que acepta y permite que las palabras y actitudes de otro tengan efecto sobre nosotros. Ahí yace el punto de responsabilidad como uno mismo: no se trata de 'alguien' externo, todo es nosotros mismos y nuestra mente. Por ello la importancia de la Honestidad como Uno Mismo = devolverlo todo a uno mismo para ver dónde y cómo hemos creado esto en nuestra vida.

LO interesante que he encontrado al escribir, es que en vez de echarme el cuento dramático que podría contarle a cualquiera (tiendo a acerme la víctima), Veo lo quien soy y cómo me manifiesto y por ende mi responsailidad. Luego me perdono y corrijo.

Pero sinceramente. Sigo repitiendo los mismos patrones. La misma ira hacia R.


Esto es un indicio de que en realidad no has aplicado el perdón a uno mismo en la práctica. Por ende, no importará cuántos libros escribas, si no existe la aplicación práctica y real de ese entendimiento de tener que parar de reaccionar y de simplemente dirigirte en sentido común, no existirá un cambio en tu experiencia que indique que el perdón a uno mismo es efectivo, por lo tanto las experiencias seguirán hasta que tú misma pares. Esto indica que únicamente lo estás llevando a cabo como conocimiento, como palabras que no son vividas = esto es en realidad más deshonesto que de apoyo ya que lo ves, lo entiendes porque puedo ver que así es, más no es aplicado como tal.

El hecho de que no sea aplicado en la totalidad no es algo inusual para los que caminamos el proceso - caemos y nos levantamos - pero sí estamos conscientes de que en nosotros recae la responsabilidad total de todo cuanto experimentamos.


[url]sigo en los mismos juegos de manipulación perversa, hacia ella porquesigo estando resentida.
Acabo de pelear con R ahora y lo hago cada vez que la veo o hablo con ella.
Pierdo tolmente mi estabilidad y me porto como una bestia(literalmente me siento como poseida por algo mas fuerte que yo y la odio en ese momento)
Si, me voy a perdonar y corregir de nuevo, pero creo que estoy abusando de eso(abuso del perdon) porque sigo haciendo lo mismo.[/url]

Así es - el 'no saber cómo salir de esto' es simplemente que has llegado a un punto en el que has perdido toda confianza en ti misma porque no has vivido lo que te propones, no has vivido cuanto has 'perdonado' y como tal estás en una posesión mental que únicamente te llevará aun punto en el cual tú misma tendrás que sacarte de tu propia tempestad reincidiendo en el Perdón a Uno Mismo y asegurándote de aplicar. Para tu mente, estás participando en el chateo mental que te está llevando a estos puntos 'peligrosos' de generar odio y tales actitudes hacia otro, cuando en realidad, todo es indicación de ese odio hacia uno mismo.

Luna, este proceso requiere de toda seriedad y compromiso como la vida. No hay una palabra en español para decir 'fuck aroun' pero es literalmente estar flirteando con las palabras sin vivirlas que a ese grado lleva a consecuancias que en este estado es posible parar, perdonarte y dejar de crear tales pensamientos hacia otra persona. Entiende que jugar con el perdón a uno mismo no es sugerible y que sólo te llevará a experiencias que únicamente tú puedes ayudarte para salir de ello. Tienes que reocbrar la confianza en ti misma mediante la aplicación y experiencia real de cuanto perdonas y escribes.

NO se como salir de aquí.
Tal vez no estoy entediendo, o me falta, ser consecuente con la decisión que tomé. De parar, y respirar, cuando se presente la situación.
Tal vez solo me perdono y corrijo, pero sigo en el fondo esperando una solución mágica sin hacer nada.
Tal vez por eso critico tanto a los religiosos. Porque sigo con ese patrón, despues de todo.


Nuevamente, lo entiendes lo sabes y no lo aplicas = terreno 'peligroso' con respecto a no estar realmente actuando en pro de lo que es mejor para todos sino en realidad abusando de ti misma al saber que debes parar y no hacerlo.

Por lo tanto, no es que 'te falte' sino que no te has decidido voluntariamente a parar de una vez por todas. No es sólo 'respirar' sino es entender Cómo lo has creado, dejar de proyectar culpas hacia otros y entender realmente por qué es necesario corregirte.

Así es, buscas una solución mágica, igual que un creyente en dios.

Por tanto, has estado aquí intermitentemente y eso se refleja en tu experiencia totalmente. No aplica aquí el 'tarde pero seguro' sino la decisión de estar entendiendo qué estamos haciendo aquí y qué calidad de vida es la que estamos forjando uno a uno al caminar nuestro propio proceso.

Haz lo necesario para retomar tu propio punto de poder confiar en tus palabras y ser honesta contigo misma en tu aplicación.


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