La Cistitis como manifestación de mis miedos

Comparte Escritos y el Perdón a Uno Mismo
Avatar de Usuario
Brett
Mensajes: 18
Registrado: Sab Sep 25, 2010 6:20 am
Ubicación: Australia
Contactar:

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Brett » Dom Dic 12, 2010 12:37 pm

Gracias por compartir tu mensaje, Sandra.

Brett
~ One breath at a time, 1+1+1 until it's done. ~
There are only 10 types of people in this world -- those who understand binary and those who don't...

Blog -> http://brogsplot.wordpress.com/

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Dic 13, 2010 7:20 am

gracias brett :)

Avatar de Usuario
Brett
Mensajes: 18
Registrado: Sab Sep 25, 2010 6:20 am
Ubicación: Australia
Contactar:

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Brett » Mar Dic 14, 2010 2:43 am

¿Puede usted explicar por qué la comunicación no es directa? ¿El Consejo en tratar de demostrar un concepto o un trastorno de la mente? ¿O hay una lección que aprender y si es así, ¿qué es?

¿He hecho algo mal?

Gracias,
Brett
~ One breath at a time, 1+1+1 until it's done. ~
There are only 10 types of people in this world -- those who understand binary and those who don't...

Blog -> http://brogsplot.wordpress.com/

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Dic 19, 2010 9:22 am

brett , no entiendo a que te refieres . Puedes explicar mejor tu pregunta ?

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Feb 20, 2011 4:44 am

He estado sintiendo fuertes mareos ultimamente. La ultima semana fueron muy fuertes , entonces hice una cita con el medico homeopata para que me recetara algo , pues estaba pasando casi todo el dia mareada y tambien para revisar lo de mi cistitis , que aunque se ha alviado un poco , todavía persiste. El lunes fui a visitar a mi hno Diego al hospital , pues se enfermo de una gastroenteririts viral , agravada por el hecho de que habia estado tomando mucho alcohol el fin de semana .
Yo habia estado evitando verlo , pues no me gusta su comportamiento , y no fui a una comida donde mi hna , para evitar verlo a el y tambien al esposo de mi hna. Pero como se enfermó, decidí ir a verlo a hospital. Me senti incómoda y contrariada ,con rabia , porque me molesta mucho que beba tanto alcohol , y que no le importe su salud. El estaba bastante mal , los medicos estaban preocupados por los resultados de sus analisis de sangre . El estaba muy nervioso , finalmente los medicos dijeron que habia sido una gastroenteritis muy aguda y que saldria ese mismo dia. Al oir eso , decidí irme a una cita odontologica que tenía . Tambien porque alli estaba el esposo de mi hna y preferí evitar todo contacto con él . La verdad es que toda la situacion me produjo gran repugnancia. Regresé a mi casa y me acoste . Durante la noche me sentí muy mareada y a la madrugada estaba vomitando y con diarrea , fuertes nauseas y fuertes dolores de estomago , se me había prendido la viral de mi hno. La nauseas fueron terribles ,y durante todo el tiempo que estuve muy mal , sentí asco de mi misma. Por varias razones. Sentía asco de mi misma por haber sido alcoholica, sentía asco del alcoholismo de mis familiares, sentía asco de haberle parecido "atractiva" al esposo de mi hna y sentía asco de mi misma por no haberlo denunciado con mi hna. Sobretodo sentía mucha rabia en contra del esposo de mi hna y senti mucha rabia de que la familia lo acepte , aun cuando es abiertamente abusivo. Sentí tambien rabia hacia mi flia pues me han atacado fuertemente por no aceptar mas ningun tipo de relación con el esposo de mi hna .
Al caer la tarde fui a mi cita con el medico homeopata , me sentia mejor aunque todavia bastante mareada. Durante la entrevista con los medicos , estuve hablando de este asco y rabia que sentia hacia mi misma sobretodo por el punto de no haber denunciado las insinuaciones que me hizo el esposo de mi hna , y cuando estaba contando el incidente del abuso de este señor con el perrito de mis sobrinos durante las vacaciones no pude aguantar y me puse a llorar ( me paso lo mismo cuando lleve al perrito al vet , como lo conte en el post : “maltrato a un perrito. Vacaciones en familia” ) . De nuevo lloré en frente a extraños al contar esto.
Toda la semana he tenido fuertes mareos y una alergia en el torso que me rasca y me arde un poco. Y había estado resistiendo escribirlo .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por abusar de mi misma al cosumir alcohol durante tantos años.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mis familiares por consumir alcohol en exceso y por permitir que sus hijos tambien lo consuman.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por haberle parecido "atractiva" al esposo de mi hna .

Me perdono a mi misma por haber sentido rabia hacia mi misma por no haber denunciado al esposo de mi hna y por haber ocultado a mi hna la verdad .

Mep erdono a mi misma por haberme permitido y aceptado setir asco del esposo de mi hna por haberme hecho insinuaciones obscenas a espaldas de mi hna.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia y guardar resentimiento hacia el esposo de mi hna por haber maltratado al perrito de mis sobrinos.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir aversión y fastidio de mi familia por permitir y aceptar el abuso del esposo de mi hna solamente porque “es de la familia”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir aversion y rabia en contra de mi familia por permitr y aceptar el consumo de alcohol sin importar las graves consecuencias que ha tenido para todos.

Durante esta semana tambien ha surgido el punto de sentir asco de mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma en el punto del sexo. Permitiendo el abuso a mi misma solo para conservar a un “amante”. Tratando de ser como las mujeres que les parecen “seductoras” a mis hnos . Tambien senti asco de ellos por la manera obscena como se refieren al sexo y a las mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por haber participado en encuentros sexuales deshonestos donde el sexo nunca fue expresión de mi misma .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco del sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma tratamdo de parecer “seductora” a la manera de otras mujeres por creer que esta es la manera en la cual una mujer “debe” ser .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mis hnos por la manera obsena en la cual se refieren al sexo y a las mujeres.

Yo no soy el sentimiento de asco.
Yo soy vida y repiración momento a momento .
Gracias .

Marlen
Mensajes: 1248
Registrado: Mié Ene 30, 2008 4:58 am
Ubicación: Mexico
Contactar:

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Dom Feb 20, 2011 8:25 am

Hola Sandra - hay varios puntos que sugiero abrir en tus líneas de perdón a uno mismo - en lo que escribes cada línea puede ser explorada mucho más y sugiero lo hagas con la total determinaciónd de exponerte para ti misma lo que te has aceptado y permitido existir como a lo largo de tu vida.

Con respecto al evento de llorar en situaciones como la del perro, ve este video que apoya con respecto a situaciones similares Manipulating Dishonesty with Strangers y entonces podremos dar un seguimiento a esto con más detalle.

gracias por compartir -

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Feb 21, 2011 5:28 am

Si es cierto Marlen . Voy a empezar a abrir mas el punto de sentir asco hacia mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por haberle parecido sexualmente atractiva a mi padre , a mis hermanos , y a otros hombres miembros de mi familia mas cercana como primos y tios.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por desear tener relaciones sexuales con antiguos amantes.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por haber aprovechado mi voz infantil y mi apariencia juvenil para estimular sexualmente a mis amantes.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi padre por haberse referido a mi de manera obscena y por haberme hecho insinuaciones obscenas al confundir mi voz por telefono con la de una niña pequeña.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mis hermanos por haberse referido a mi de manera obscena .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por "provocar" ese tipo de comentarios.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de los hombres que me dirigen palabras y /o miradas obscenas , o que intentan tocarme abusivamente .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi condicion femenina al ser blanco de palabras , miradas y actos obscenos y vulgares.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por haberme referido a los hombres de manera obscena y vulgar por creer que si ellos me dan ese trato yo tambien tengo el "derecho" de tratarlos abusivamente.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de la pornografia y de la prostitución.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado actuar de manera lasciva e insinuante para ser mas "popular" socialmente y para excitar a los hombres que me "interesaban".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado utilizar ropa interior provocativa y con estampados infantiles para "excitar" a mis amantes.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por haberme expuesto a situaciones de pedofilia insinuada.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por haber consumido cocaina , marihuana , extasis , ácidos y bazuco.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma al recordar el abuso que permití y acepté en mi contra y en contra de otros cuando estaba borracha y/o drogada.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por haberme expuesto borracha y en situaciones inapropiadas ante mis sobrinos y por haberles dado ese ejemplo .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme culpable por haberme emborrado en frente de mis sobrinos.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de mi misma por haber sido adicta al sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco y extrema aversión por la gente borracha , drogada y adicta al sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado considerar obscenas "per se" algunas partes de mi cuerpo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado considerar obsenos "per se" los genitales y otras partes del cuerpo llamadas "zonas erógenas" femeninas y masculinas.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y acetpado considerar el sexo como algo "sucio" y obsceno.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por reaccionar automaticamente con exitación sexual ante imágenes de sexo , imágenes obscenas , imágenes vulgares y /o pornograficas.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de los "amigos" con los cuales compartí el abuso del alcohol , de las drogas y de la constante insinuación sexual.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir asco de la humanidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por ser humana.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir asco de mi misma por participar del sistema actual .

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Vie Feb 25, 2011 10:59 am

En dias pasados llamé al medico homeopata pues la reacción que tuve al medicamento que me recetó fue muy fuerte. Me recetaron Sulfur . Segun lo que he investigado se receta sulfur en caso de irritaciones urinarias y en el area genital y tambien irritaciones de la piel , entre muchas otras cosas . Me refiero a este punto de la irritación , pues se me ha hecho claro cuan irritable soy . Creo que he llegado a un punto clave en este proceso , con mi enfermedad, con lo de mi cistitis . La irritación . Al punto que en este momento llevo mas de 10 dias con una alergia que me cubre la espalda , el pecho y el estomago , me arde la piel . Tambien siento sensacion quemante leve en el rostro y el cuello , y en los primeros dias de tomar el sulfur , tuve una pequeña alergia en las muslos y me arden los brazos , las manos y las plantas de los pies. Recordé que cuando tenia 10 años aprox. sufrí durante un año de urticaria , sobretodo en la espalda. En estos dias me he estado observando , a causa de la fuerte alergia y ardor,me he dado cuenta de que muuuuchas cosas me irritan cotidianamente. Me irrita mucho que mi mama me corrija en mi desorden , me irrita mucho que mi hermano menor coma en exceso y se coma lo que considero "mi comida" , me irrita que mi sobrino salga de rumba y se quede por fuera y no avise sino hasta el otro dia ( eso me "sulfura" ! :lol: ) , me irrita que mi hermano consulte oraculos y que se esconda para conversar con sus amigos, me irrita que el internet este lento , me irrtia que mi moto se pinche , me irrita que lo vecinos tenderos tengan el habito de "equivocarse" en las cuentas para cobrar mas dinero de lo que valen las cosas , me irrita que la calle este tan sucia , me irrita mi propio desorden :lol: ( a veces digo a que horas cree semejante desorden?!!!! agh !!! ) , me irrita que me manden a callar constantemente mis familiares , me irrita que se burlen de mi , me irrita que me husmeen "mis cosas" , me irrita que se vaya la luz , me irrita no tener "suficiente dinero" , me irritia que el internet se ponga lento y no pueda bajar ni subir rapidito las cosas que quiero , me irrita el ruido . me irrita el sonido de la metralleta del video juego de mi sobrino y me irrita el regueaton que oye :lol: , en fin me irritan tantas cosas durante el dia que seria una lista muy larga .... jojo . Bueno esto es gracioso , pero así es , me la paso irritada casi que por todo , y es algo que mi familia me señala y ha querido hacerme ver durante mucho tiempo , pero yo nunca lo había aceptado , pues la crítica me irrita mucho :lol: , y siempre me habia sentido justificada en mi actitud. Pero ahora mi cuerpo esta hablando claro y fuerte ( y me da risa , por que es una fuerte irritación lo que tengo ) y ya no puedo negarlo mas.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme profundamente irritada ante la critica de mi mama y perder el sentido comun por reaccionar defensivamente a todo lo ella me dice o me señala.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado irritarme a causa de que alguna gente hable de mi a mis espaldas y no de frente .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme muy irritada por el estado mental de mi hermano menor y juzgar constantemente su inacción , su falta de dinero y su irresposabilidad .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir fuerte irritacion a causa del estilo de vida de mi hermano mayor , de mucho derroche y lujos innecesarios.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir mucha irritacion por el machismo que impera en esta sociedad y que es manifiesto en la preferencia de mi madre por sus hijos varones .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme muy irritada conmigo misma por no tener dinero suficiente para cubrir mis deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada por no poder tener todas mis cosas "en orden" a causa de la falta de dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada conmigo misma a causa de mi propio desorden.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada cuando las cosas no "funcionan perfectamente" .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada ante lo que yo juzgo como "la ineptitud de los otros".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada con migo misma ante lo que juzgo como mi propia "ineptitud".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada a causa de la sistematica deshonestidad presente en todos nosotros los humanos.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada a causa de las burlas que hacen mis hermanos de mi.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir mucha irritación a causa de las burlas y críticas de madre hacia mí.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme irritada con mi padre porque no enfrentar sus problemas y esconderse.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritación hacia mi hermano menor por que no enfrenta sus problemas y se esconde.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritacion conmigo misma por juzgarme como inepta por no haber podido cubrir mis deudas , porque siempre juzgue a mi papa por no haber cubierto todas sus deudas "como debe ser".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir irritación por los cambios de clima ya sea que haga mucho frío o mucho calor o por que llueva cuando tengo que salir.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme muy irritada por no poder solucionar todo "inmediatamente".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritación por las condiciones del transporte publico y del tráfico aqui en bogota .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada por la manera atroz en la cual la mayoría de la gente conduce sus vehículos aquí en colombia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritación conmigo misma por "no ser perfecta".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritación de que alguien mas use "mis cosas" , las coga o las cambie de lugar sin decirmelo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y acetpado senitrme irritada porque las otras personas no actúen como "yo quiero" o como yo creo que "debería ser ".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada ante la estupidez humana.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada por los "malos olores" así como por el abuso de perfumes y de escencias con olor a "limpio".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada si "no me atienden bien" en algun sitio público.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme irritada porque me "espíen" o por que husmeen en "mis cosas".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir irritación por la gula y la pereza que existe en mi y que veo reflejada en otros.

Me perdono a mi misma por sentirme irritada cuando no me prestan atención.

Bueno por ahora estos son los puntos que surgen , seguiré observandome a ver que mas encuentro .
gracias.

Avatar de Usuario
Luna
Mensajes: 28
Registrado: Lun Mar 15, 2010 4:07 pm

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Luna » Sab Feb 26, 2011 5:25 am

Gracias por haber compartido Sandra. Tus perdones me fueron bastante utiles, ya que en mi vida familiar se han dado situaciones similares, en donde me he sentido la victima, durante toda mi vida.Casualmente sufri durante muchos anos cictitis e infecciones urinarias cronicas.


Con respecto a las relaciones familiares: esto de utilizar los adjetivos posesivos y darles el titulo de " mi papa " "mi mama", Es continuar con el sistema de la familia.
En mi caso he notado que eso de " mi mama" es en si mismo un juicio. El sentirme "hija" me ha hecho creer que tengo el derecho de juzgarla, porque no hizo lo que yo esperaba que hiciese una "madre". Note que al pensar en ROsa como mi mama, era la fuente de mi resentimiento hacia ella. Era como que si por ser mi madre me debia algo y tubiese que ser de una detarminada manera conmigo. Si la veo de esa manera , su rechazo y avandono me causa ira y mucho dolor. Perosi la veo como otro ser, que en realidad no tiene ninguna relacion conmigo, que por lo tanto no me debe nada y no tiene que seguir un determoinado patron, respiro y me perdono Dejo de tomarmelo personal.
La familia es una total mentira,una excusa para el abuso.
Como yo tengo bastante 'tela que cortar" en esto de la familia, cada vez que hago perdones por ellos los hago con el nombre de la persona. Como lo voy a hacer ahora:


Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener una idea de lo que debe ser una madre.

Me perdona a mi misma por haber permitido y aceptado juzgar y estar resentida con Rosa por no haber encajado en mi idea de " buena madre".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que tengo un "vacio emocional" que me impide ser estable, por la ausencia de Rosa en su rol de madre.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado odiar a Rosa por haber tenido parejas maltratadores, alcoholicos y abusadore sexuales.

Me perdono a mi misma por culpar a Rosa, por el abuso sexual de su pareja hacia mi en la infancia.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado odiar a Rosa por no ser una madre protectora.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que una madre debe amar a toda costa a sus hijos y sacrificarse como prueba de ello.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber establecido una relacion con Rosa basada en la culpa y la manipulacion.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado esperar una reaccion maternal de Rosa hacia mi, cayendo en decepcion al darme cuenta que no la tiene.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado exigirle a Rosa ser alguien que no es y pretender que cambie para mi.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado creer que Rosa esta en deuda conmigo, porque nunca fue una Madre y manipularla generandole sentimientos de culpa para conseguir dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a Rosa por todo el sufrimiento que permiti y acepte en mi vida; y esperar tener alguna retribucion por ello.

Me perdono por haber permitido y aceptado creer que las mujeres somos victimas sexuales de los hombres.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado el miedo a ser violada contribuyendo o sustentando este sistema.



Hasta aqui no mas permito el juicio a Rosa.

Hasta aqui no mas, espero de rosa que cambie en mi beneficio.

Hasta aqui no mas permito participa con Rosa en el juego de la manipulacion y la culpa.

Hasta aqui no mas espero que rosa sea una madre.

Hasta aqui no mas culpo a Rosa el sufrimiento que permiti en mi infancia.

Hasta aqui no mas culpo a Rosa por el abuso sexual que permiti y acepte en mi vida.

Hasta aqui no mas permito y acepto el miedo y odio contra los hombre.

Hasta aqui no mas permito y acepto el abuso sexual en cualquiera de sus manifestaciones.

Hasta aqui no mas permito y acepto el miedo a la violacion.


Soy una e igual como todo como la vida.

Gracias chicas ya que si no leo esto no lo hubiese trabajado.

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Feb 26, 2011 5:33 am

El asunto de mis deudas ha sido muy fuerte para mi en realidad . Yo siempre critique mucho el hecho de que mi papa hubiese permitido que perdiéramos nuestra casa por una deuda que no pudo pagar. Y heme aquí , mis deudas crecen y crecen y no puedo detenerlas por el momento . En esta semana sentí miedo de esta deuda . También sentí que si no logro pagarlas siempre seré irresponsable. Sentí rabia conmigo misma por haberme metido en deudas y por creer que mágicamente podría hacerme rica con el poder de la mente ( con las "enseñanzas de la escuela de Ramtha , que es donde gaste todo ese dinero y por lo cual estoy endeudada ) , algo tan estúpido. Por el momento no tengo ni idea de como podría saldar estas deudas . Pero es claro que no será con rabia , ni con miedo , ni con enfermarme de preocupación .
La alergia que he manifestado tiene mucho que ver con este tema de las deudas , pues me he obligado a mi misma a trabajar mucho y en un estado de estres , al por tener presente todo el tiempo estas deudas y el punto de ser responsable . Me duelen los hombros , me arden , por este peso que me he impuesto .
También siento rabia hacia mi misma por no poder ser independiente , es interesante porque este es un punto clave en la homeopatía para recetar Sulfur ( como mencionaba en mi post anterior , esto fue lo que me recetó el medico homeopata ) . y ahora recuerdo que en la entrevista me preguntaron que cual era mi miedo mas grande y yo conteste que la indigencia . Siempre tuve miedo de que mi padre o mi hermano cayeran en la indigencia . Ahora me doy cuenta de que siempre me aterró la idea de que existiera la indigencia en este mundo . Recuerdo que cuando era pequeña y llovía de noche , yo me preocupaba mucho por la gente que había visto dormir en la calle .
Ahora este miedo siempre lo proyecté a mi padre y a mi hermano menor , pero ahora me doy cuenta de que me aterra no tener dinero y de que me aterra la posibilidad de caer en la indigencia ( esta posibilidad es muy remota y por tanto este miedo es irracional ). Otro de los puntos claves para recetar el Sulfur es el miedo a la pobreza .
En lo referente a la deuda no he querido pedir ayuda a mi hermano mayor , que tiene mucho dinero , no he querido decirle que me preste un dinero para detener las deudas y darme tiempo para reunir esa plata . No he querido hacerlo porque ha habido detalles que me indican que no quiere ayudarme. Por ejemplo , su esposa me había encargado tres retratos , para sus sobrinos, habíamos cerrado el negocio , pero después me entero de que mi hermano no quiere pagar los retratos y bueno ella no es la de la plata , por lo cual el negocio se cayó . Yo le había dicho a mi hermano que ese trabajo me servia muchísimo , pero parece que no lo tomó en cuenta. Yo no se exactamente porque él no quiere comprar estos retratos , si sea por problemas con su nueva familia o conmigo . Esto me ha causado fuertes reacciones de rabia , pues veo como mi hermano se gasta grandes cantidades de dinero en lujos , no le quedaría difícil colaborarme dándome ese trabajo .
También me angustia sentirme vulnerable e indefensa ante el avance de las deudas y las amenazas de los bancos . Pero la verdad es que ahora no puedo hacer nada.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado juzgarme como irresponsable e inepta por no poder detener el avance de mis deudas ni cancelarlas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi hermano por no aceptar darme el trabajo de los retratos cuando yo considero que eso no sería ningun problema para él.

Me perdono a mi misma por sentir miedo de la manera brutal como crecen mis deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que no podré cancelar mis deudas y que quedaré en deuda "para siempre".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma con la preocupación por las deudas hasta el punto de enfermarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentirme estúpida por haber adquirido estas deudas motivada por la ilusión de "iluminarme" y "de ser fabulosamente rica" sin medir las consecuencias de tal delirio .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir verguenza de mi misma por no poder cancelar mis deudas inmediatamente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme vulnerable e impotente por no poder detener el crecimiento de mis deudas por el momento .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme constantemente amenazada por la rata brutal de crecimiento que tienes mis deudas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme constantemente angustiada por estar en estado de deuda con los bancos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia por haber pagado las deudas de otros en otras ocasiones y en esta ocasión no poder pagar las mías propias.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de la indigencia , miedo de que exista la indigencia en este mundo y de que yo misma caiga en ella.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que no hay manera de responsabilizarme de mis deudas si no tengo el dinero suficiente para pagarlas.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir envidia de todos aquellos que han podido pagar sus deudas o de aquellos que no tienen deudas bancarias.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que estas deudas se me pueden convertir en un problema sin solución.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir una enorme angustia por la sensación de pérdida que me produce estar en deuda y bajo amenaza de embargo.

Yo no soy el miedo , la angustia , ni la rabia , ni la envidia .
Yo soy vida y respiración momento a momento.

Gracias .

Avatar de Usuario
sandraotalora
Mensajes: 225
Registrado: Lun Ago 16, 2010 5:05 am
Ubicación: Bogotá , Colombia

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Feb 26, 2011 5:42 am

hoolaa Luna ! , parece que estabamos posteando al mismo tiempo , jejejeje .
Que bueno saludarte !!!
Me parece muy buena tu sugerencia de dejar de referirme a mis familiares como "mis familiares" , sino referirlos con nombre propio , ahora que lo mencionas siempre los nombro como "mis" , como míos , y eso significa que soy yo quien se apega a ellos . Buen punto para revisar.
Me alegro mucho que te haya servido de soporte este proceso y agradezco mucho tu aporte , porque también me brinda mucho apoyo , gracias Luna , rechevere !!!
Que bueno saludarte !!!

Avatar de Usuario
Luna
Mensajes: 28
Registrado: Lun Mar 15, 2010 4:07 pm

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Luna » Sab Feb 26, 2011 6:47 pm

Gracias a ti, porque estoy trabajando bastantes cosas que tenia por alli sin revisar!!
Chevere saludarte! : :) :)

Aqui seguimos!!!! :mrgreen:

Marlen
Mensajes: 1248
Registrado: Mié Ene 30, 2008 4:58 am
Ubicación: Mexico
Contactar:

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Sab Feb 26, 2011 7:09 pm

Genial, gracias a las dos por compartir.

Un punto de apoyo para aplicar el perdón a uno mismo recientemente aclarado en entrevistas es no hablar tanto de las personas en sí como algo que nos crea un punto a nosotros, sino hablar de los patrones que esas personas/situaciones/lugares desencadenan/activan dentro de nosotros.

De esta manera estamos apoyándonos a no ver las cosas desde un punto de relación personal con tal o cual persona/situación/lugar sino que estamos tomando responsabilidad de nosotros mismos y de nuestra experiencia en todo momento - y también nos esforzamos en ver los patrones o puntos que se repiten dentro de la experiencia de cada uno.

Así que buen apunte Luna definitivamente qué bien que has puesto esto sobre la mesa. Gracias!

Avatar de Usuario
Luna
Mensajes: 28
Registrado: Lun Mar 15, 2010 4:07 pm

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Luna » Dom Feb 27, 2011 6:38 am

Gracias por aclara Marlen:

De todas maneras, por fa. Me puedes dar un link o referirme eso de escribir para revisar eso de escribir el patron y estar msa clara?

Hoy experimente de manera muy fuerte aquello sobre lo que escribi ayer. Eso de la relacion_ madre.
Ocurrio algo con ella que me movio a tal punto que cai de nuevo en la rabia y en la ira la decepcion de manera tan groteca, que estaba por un momento literalmente poseida, que incluso llegue a decir: quiero agarrar un Autobus llgar a donde vive y matarla! Al enterarme de lo que habia hecho"en mi contra"estaba tan enfurecida que las manos me temblaban al tan punto que no podia ni coodinar para marcar el numero de su telefono para insultarla y descargar todo mi odio en contra de ella y como me tranco y apago el movil antes de que digera una palabra, llame a un familiar y le conte haciendome la victina. Pero en ese mismo intante me estaba dando cuenta de lo que hacia y opte por no respirar y seguir con mi diarrea verbal.
En un momento casi me rio, porque me di cuenta que estaba experimentado aquello por lo que me habia perdonado ayer . Cuandohablaba de no tomarme a Rosa personal y romper con la relacion madre hija. Hice todo lo contario!
Entre en panico porque me di cuenta que mi Rosa tiene in mismo programa de su madre y puedo recordar cuando ella sufria por las mismas cosas que yo en la relacion con su madre. Es obvio entonces que yo tengo el mismo programa y que si no me responsabiliza por ello voy a ser exactemente igual. Si no es que ya lo soy(solo que no tengo hijos para probarlo). Luego respire, deje de tomarmelo personal y me tranquilice, pero horas despues habia entrado en depresion, producto de mi dialogo interior y mi faltta de responsabilidad a respecto.

Eso quiere decir, que ayer fui dehonesta, porque no aplico lo que digo.

Tuve como un "aviso" de cistitis, que ya se me paso y ahora tengo un terrible dolor de cuello.

Me perdono a mi misma por haberme y aceptado perder completamente la estabilidad ante una actitud de Rosa.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber deseado por un istante matar a Rosa y separame de ella para siempre.

Me pernono a mi misma por haberme permitido y aceptado proyectar en rosa mi propia manifestacion.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado hablar mal de Rosa para ser vista como su victima.

Me perdona a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy una "hija" y que por lo tanto necesito una "madre"

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a rosa por lo que yo soy.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el deseo de vengarme de Rosa. Querer que pague por el sufrimiento que permiti y acepte en mi vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptadoidentificarme con el sufrimeiento y el victimisismo.

Me perdono a mi misma por hacer permitido y aceptado haberme
identificado con la agresividad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir tisteza un peso en el pecho, porque rosa invento cosas de mi a terceros.

En este respecto, invento que dije algo que no dije, pero que si pensaba.Entonces.

Me perodono por haber permitido y aceptado la dehonestidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado odiar a Rosa por haber puesto de manifiesto mi dialogo interior.

Me perdono a mi misma pr haber permitido y aceptado culpar a rosa de mi dolor y odio a mi misma.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado tener ideas suicidas.

Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado creer que soy dependiente economicamente de rosa.

Me perdono hacerme permitido y aceptado creer que no soy capaz de tener independencia economica.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener miedo de que rosa me deje de ayudar con dinero.

Hasta aqui no mas acepto la hipocrecia como medio de vida.

Hasta aqui no mas soy dependiente economicamente.

hasta aqui no mas me permito juzgar a Rosa

Hasta aqui no mas espero apoyo o algun tipo de ayuda de Rosa.

Hasta aqui no mas espero que Rosa sea un Madre para mi.

Hasta aqui no mas aceptp el victimisismo como medio de manipulacion.

Hasta aqui no mas acepto el hablar mal de alguien.

Hasta aqui no mas permito el odio y la agresion en mi vida.

Hasta aqui no mas acepto la manipulacion en mi vida.

Hasta aqui no mas acepto ser una irresponsable.

Hsta aqui no mas acepto culpar a otros por lo que yo soy.

Hasta aqui no mas me permito perder la estabilidad.

Soy una e igual a todos, una con la vida.

Marlen
Mensajes: 1248
Registrado: Mié Ene 30, 2008 4:58 am
Ubicación: Mexico
Contactar:

Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Dom Feb 27, 2011 9:34 am

ESCRIBIÉNDOTE para LIBERARTE -Tráete de Vuelta AQUI = ¡TODO Tú!

También checa la sección de Desteni Español -Apoyo y Asistencia hay más videos al respecto

De aquí si surgen más puntos, compártelos - gracias por escribir ese punto y así es. Cuando escribimos algo es traerlo a nuestra 'conciencia' o 'hacerlo presente' de manera no ya únicamente mental, sino como parte de nuestra realidad mediante la escritura, palabras - y por ende de ahora en adelante cuando experimentemos ese punto del cual hemos escrito y aplicado perdón a uno mismo ya, estaremos conscientes de que nuestro punto de Tomar Responsabilidad reside en cada momento que paramos y ya no participamos en los mismos patrones o en cada momento que paramos el abuso a uno mismo creado por ciertos patrones de existencia.

Bien, estamos aquí.


Volver a “Escribiéndote para Liberarte”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado