La Cistitis como manifestación de mis miedos

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Sep 27, 2010 9:02 am

He sabido de ese tipo performances justificados por todo tipo de "consideraciones esteticas" , tenaz .

La verdad es que yo también estoy enfrentando las consecuencias de mis actos pues por andar metida de cabeza en la escuela de Ramtha , quede en la quiebra y con deudas , y he tenido que enfocarme en encontrar soluciones practicas para salir de este lío y poder pagar mis cuentas , así que no puedo "ayudar" a nadie ahora .

Gracias por tu apoyo .

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Oct 04, 2010 5:29 am

aqui comparto otro punto en este proceso .
El miedo a "perder" a una de mis "mejores amigas" .Con esta amiga nos dedicamos durante muchos años a la rumba y al flirteo con los hombres , por ese entonces yo tenia muchos amigos muy "atractivos" y ella estaba fascinada con esto. Nos invitaba a una comidas "esplédidas" en su casa continuamente . Su "compañero" de esa epoca estaba fascinado con las comidas que ella le preparaba , pero tenian muuuchos problemas . Finalmente se separaron porque mi amiga , aburrida de que el no le prestara atencion , se la pasaba yendose de rumba conmigo . Esta chica es lo que se puede llamar "una buena chica", mantiene su casa como una tacita de plata, cocina muy bien , es bonita "atractiva", es trabajadora , aunque en este punto debo anotar que no es capaz de emprender proyectos por si misma y su estrategia es la de unirse al proyecto de otra personas y trabajar intensamente y "eficientemente" con el fin de hacerse indispensable . Esto paso conmigo trabajamos durante un tiempo haciendo diseño grafico pero nos separamos porque yo no me sentia cómoda trabajando con ella , pues sentía que yo era quien hacia todo el trabajo creativo y que ella no me aportaba mucho . Un dia yo le dije mira ya no quiero trabajar mas contigo no me siento cómoda , ella reacciono muy fuerte y se puso a llorar. Yo ya tenia otros conflictos con ella principalmente a causa de los hombres pues me sorprendia que amigo que yo le presentar amigo que con el cual se besaba etc. , todo esto lo hacía muy rapidamente no me pregunten como , pero en varias ocasiones sucedió que nos gustaba el mismo hombre y yo era mucho mas "lenta" , y cuando me daba cuenta mi "amiga" ya estaba besando al personaje . También me era molesto que se sintiera tan atraida por mis "novios" , siempre coqueteo abiertamente con los hombre con los cuales yo salía , y con mis hermanos tambien. Ella es una mujer alta y atractiva, y en algunas ocasiones me echo en cara su estatura , como sintiendose "mas grande que yo". Había esta competencia entre las dos, a veces tambien me molestaba que copiara algunos detalles de mi forma de vestir descaradamente, como comprar exactamente los mismos zapatos ,esto me molestaba muchísimo pues yo queria siempre ser muy "exclusiva" y "original".
Bueno esta mujer es obsesiva con el tema de la pareja , no se siente "persona" si no tiene novio y presiona fuertemente a los que estan a su alrededor para que consigan pareja. Durante mucho tiempo permaneci influenciada por ella en lo referente a la pareja , pero despues esto llego a tal grado que hostigada me fui apartando de ella, hasta que dejamos de hablarnos por un periodo de tiempo . Ella es obsesiva, con esto . Ahora tiene una pareja hace unos 8 años. Yo nunca he creído en esa relación , pero siempre ma ha dado temor decirle eso abiertamente. Pues para ella lo más importante es tener una pareja y creer en el amor . A ella le gusta aparentar ante los demas que su vida es muy "divertida" . Pero la verdad es que tiene muchos problemas en su hogar . Ahora ha vuelto a la rumba , un comportamiento muy extraño ( igual que cuando saliamos juntas ,se va de ruma porque esta aburrida de que su pareja no le preste atención ) y esta muy ·amiga" de una de mis anteriores parejas , un hombre que fué muy abusivo conmigo . Me parece inconcebible que esta "amiga" este tan melosa con esa persona , cuando ella sabe como se comporto él conmigo , hasta me dijo que él le había preguntado por mi , como queriendo que no viéramos de nuevo yo le deje claro que ese encuentro no me interesa. Sin embargo ese comportamiento tan contradictorio me inquietó y me perturbó.
Ella siempre me estaba diciendo "te quiero mucho amiga" , invitandome a almorzar ,a desayunar , a cenar ,etc. esa es una de sus maneras de conquistar , la cocina . y yo aceptaba aprovechando pues siempre sus comidas eran "deliciosas" , pero siempre terminaba hostigada con la insistencia en el tema de la pareja y con que consiguiendome un novio todos mis problemas se solucionarian.
Ahora que estoy en la ciudad nos hemos visto un par de veces y yo le he comentado algunar cosas de las cuales me he dado cuenta , con respedto a la familia y al "amor" , y ella se muestra de acuerdo comigo pero solo en privado , pues en público es otra persona . Ahora esta muy ofendida conmigo por mis posts en facebook y me dice que porque "tengo tanta rabia con el universo" , pues ella siempre quiere aparentar que no pasa nada que el mundo es bello , y que ella "es muy feliz" . La verdad yo nunca le he dicho que no creo en su relacion de pareja por temor a que ella me deje de hablar y a que su reaccion sea my fuerte pues ella basa su vida en esa falacia , y en valores como la familia , con la cual tambien tiene muchos problemas.
Ahora ella no me habla en todo caso . y la verdad es que yo no voy a detenerme en mi proceso solo por temor a "ofender" a alguien que quiere estar hundido en la melosa ilusion del amor.
Esa "amistad" era una pura fachada para mantener la ilusion de que alguien "me quiere tal y como soy" , es mentira porque cuando empiezo a decir la verdad ya no soy "tan querida tal como soy" .
Yo mantuve esta "amistad" para conservar un punto de creer en el "amor" , en la "amistad", en la "familia", en la "diversion", en "pasarla bien" , "en que siempre hay que gozar gozar y gozar !!!" . Yo me he aferrado a esta "amiga" por miedo a enfrentar la verdad , que esta "amistad" no existe , miedo a enfrentar la realidad de que esta "amistad" que tenemos ha mentira , pues ambas fingimos solo por seguir creyendo que somos "apreciadas" y "amadas" y por sentirnos que somos "muy especiales para alguien."
Entonces que ha representado esta "amiga" en mi vida ? la ilusion de "las mejores amigas", ""que se divierten mucho", "tengo una amiga que me quiere mucho y me aprecia tal como soy", "tengo alguien en quien confiar y que me entiende" , "soy muy especial para alguien" y la ilusion de creer en el "amor".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer en la ilusión del "amor".
Me perdono a mi misma por haberme permititdo y aceptado ser deshonesta solamente para conservar a esta persona que dice que me "quiere y que me aprecia".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que yo necesito de esta amiga para ser "feliz".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ocultar la verdad y callarme por temor a no ser "agradable" para las personas que se consideran mis "amigos".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado compartir momentos con "amigos" dirigida por el interés de conseguir algo , por ejemplo una "buena comida" , un "buen momento" , "una buena fiesta" , o "un rato de diversion".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con mis "amigas" y competir con ellas para conseguir la atención de otros.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en el chisme y en habladurías acerca de otras personas solamente para "divertirme " con mis "amigas".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser deshonesta creyendo que debo ser "amable" y "tolerante" con mis "amigos".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener "varios rostros" con el fin de ser "amable" con diferentes tipos de personas en el entorno social , esto es deshonesto.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear aparentar ante los otros que soy "feliz" y que me "divierto" mucho.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir envidia ante aquello que "la pasan mejor que yo" y haberme permtitdo y aceptado ser dirigida por este sentimiento para participar en actividades "divertidas" de manera deshonesta.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que es "divertido" ser vanidosa, chismosa , envidiosa , viciosa y mentirosa , y permtirme a mi misma esta deshonestidad creyendo que es la "mejor" manera de "divertirme" con mis "amigos".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que esta vida es para "divertirse sin importar nada más."

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy "superior" o "inferior" a mis amigos y conservar a estos "amigos" solamente para alimentar mi sentido de superioridad o de inferioridad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a otros coaccionadolos para que hagan cosas en nombre de la "amistad".
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado ser manipulada por otros en nombre de la "amistad."

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no actuar como mis "amigos" quisieran.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceotado sentirme ·muy especial " porque alguien me considera "su mejor amiga".

YO NO SOY ESTAS MENTIRAS .
YO SOY VIDA

Hasta aquí no mas participar en actividades deshonestad en "nombre de la amistad".
Hasta aquí no más manipular a otros en "nombre de la amistad."
Hasta aqui no mas ser manipulada por otros en "nombre de la amistad."
Gracias.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Jessie » Mar Oct 05, 2010 1:07 am

Wow Sandra como me sirvio leer tu post y tus Auto-perdón.

Gracias por Compartir.

Yo tamben he conocido gente similiar a tu "amiga"! Esto claro, es una gran inseguridad en ella misma, "atraer" a otros manipulando a traves de la comida y otros comportamientos.

A mi tambien, en el trabajo mas que nada, como la mayoria tienen parejas; esposos o novios, muchas veces me han cuestionado porque nunca he tenido novio o mi nulo objetivo por conocer gente para encontrar una pareja, tambien me dicen como tu amiga, que el amor es bello, y están todo el tiempo libre que tenemos hablando solo de hombres, relaciones blablabla....cosas que ya no me interesan.....Tambien cuando me oyen hablar de politica o de estos temas que pplaticamos aqui o sobre ver las cosas con sentido común, empiezan a reaccionar, muchos tambien ven las cosas que escribo en Facebook y me dicen que estoy "amargada" o "deprimida" ¡¡Realista!! Les digo yo jajajaja...ademas de ser como dice Bernard los mas positivos...



Gracias por compartir este Auto perdón, Claro, No por ser aceptados o seguir alimentando las deshonestidades de la amistades o el amor, tenemos que aceptar el abuso y las mentiras, además de no decir las cosas como son por miedo a ser criticado o hecha a un lado por otros....¡ estas "amistades", bueno esa palabra ya no existe mas en mi vocabulario, esa personas no son reales, quieren seguir existiendo en su burbuja de "positivismo" en vez de empezar a darse cuenta de la verdad!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mar Oct 05, 2010 3:07 am

gracias jessie . Hoy precisamente alguien subió una foto de hace años donde salgo yo , y todos salimos riendonos mucho , pero la verdad es que ese dia fue desatroso para mi , no la pase nada bien y lo comente en el facebook , y me borraron los comentarios!!! , por que no eran "felices" , todo el mundo quiere pretender que fue y es "feliz" en el facebook , pero la verdad es que detrás de esa foto , en la que aparentemente todo el mundo esta "feliz" , había muchas tensiones y mentiras y todos lo saben , y quieren seguir negándolo . que hipocresía .

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Jessie » Mar Oct 05, 2010 4:37 am

Apoco??? ¡¡que sorprendente!! Mas pruebas irrefutables que prefieren si, vivir en una mentira,...Y además que si reaccionan haciendo esto, pues es porque saben muy dentro de si mismos que es cierto....jijijijij yo volvería a comentar algo en la foto jejeje... :twisted:

Algunas veces me "siento" mal de que por ejemplo en mi trabajo, tambien han reaccionado ante el cambio que he tenido y ante algunas cosas que comparto, pero nadie me mueve de aqui, como antes solian hacerlos mis emociones, y pensamientos, es divertido ver las reacciones de las personas alrededor, como no sabiendo como comportarse enfrente de uno, jejeje. Asi que, ya no hay vuelta atrás y aqui estamos para "sacar los trapos sucios" de este sistema y de uno mismo que nadie se ha atrevido a sacar!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Oct 06, 2010 3:27 am

Si , yo segui comentando y dije que queria escribir la verdad de lo que escondía la foto , jajajaja , varias personas dijeron que eso les daba miedo , :lol: y al final publique este texto de Andrew Gable que explica muy bien esa tendencia a aparentar , que "somos muy felices" :
http://andrewgable.wordpress.com/2010/1 ... on-of-man/
aqui publico un fragmento :

"What we have come to accept as “normal human behaviour” is based and founded on fear. Where we are attempting to make sure all the time that “everything is ok” “Normal Human Behaviour” has become the ‘art’ of “smoothing things over” and attempting to “make a fucking pretty picture out of everything”. “Trying to paint things in the best possible Light”. “Agreeing with each other” as to “not upset anyone”. Attempting to keep up some kind of ‘equilibrium’ where everything is ‘happy’ and ‘ok’. No One really communicates at all ‘for real’. No One knows how to communicate for real. And when one try and communicate for real, all that it is met with is resistance “oh my god, this person isn’t talking about the weather” “oh my god, smile and laugh, smile and laugh” all a reaction out of fear. Because within communicating for real, the entire, structure, the network of our world is being ripped apart. Because one integral element we have used to “create our world” to “build it up” is in our communication with others, in how we speak and interact. No body goes and hangs out in a coffee shop and actually discusses the core of themselves and actually talk about Real Shit."

Gracias a Andrew Gable este texto es estupendo , muy chevere !!!

Ademas esta "polemica" que se armo por mis comentarios me dio la oportunidad de decirle a mi "amiga" que en verdad yo no creia en el "amor" , en la pareja , ni siquiera en la familia , que no habia conocido un solo noviazgo o matrimonio que no fuera un
costante juego de manipulacion , de coacción y de apariencias , ella expreso que no estaba de acuerdo . Yo le dije que no era necesario que fueramos "amigas forever" , que era claro que ya no teniamos tantas cosas en común como antes , le conte de mi proceso y le dije que no pensaba detenerme . Logre expresarme con mucha claridad y sin alterarme . Al decir esto me sentí muy alivada y yo creo que ella tambien .

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Oct 06, 2010 12:02 pm

quisiera anotar que despues de revisar esta conversación en fb me doy cuenta de que la persona que se atribuyo el hecho de haber borrado los comentarios , no pudo haber sido , pues solo pueden borrar los comentarios el que publica la foto y el que comenta , la persona que publico la foto asegura que ella no fue , asi que solo quedaria yo . Pude haber borrado los comentarios inconscientemente , hubo un "error" en ese momento ? como se borraron ? todo fue muy confuso pues apenas esto sucedio , yo publique diciendo que adonde se habian ido los comentarios y alguien replico "yo me los comi porque estaban muy oscuros" , y alli empezó toda la polémica , la persona que publico la foto agradecio el hecho de que se hubiesen "comido " los comentarios. Que raro , si fui yo misma quien los borró , es muy inquientante pues ayer me pasó dos veces esto . Tambien borre "accidentalmente" una carpeta en la cual estaban todos lo que he escrito en los ultimos tres meses , mi proceso , la verdad no recuerdo como , ni se como borre esa carpeta. Porque borre esas cosas inconscientemente ? no se exactamente como hacer auto perdon acerca de esto.

me perdono a mi misma por haberme permtido efectuar acciones sin tener plena consciencia de lo que estoy haciendo , pues esto significa que no estoy aqui incondicionalmente.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado "borrar" aquello que no queria enfrentar , y culpar a otros de esa acción o llamarlo simplemente un "accidente".

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir culpa y miedo al darme cuenta de que efectué esas acciones inconscientemente .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzada por darme cuenta de que la persona que se atribuyo haber borrado los comentarios no pudo haber sido y haber reaccionado culpandola a ella y a a la persona que publico la foto , cuando pude haber sido yo misma la que borro los comentarios "inconscientemente".

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar de manera deshonesta , permtiendo que mi mente secreta actue sin que yo misma me de cuenta.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y verguenza ante el hecho de darme cuenta de he permitido que mi mente secreta actue sin que yo me de cuenta.

Es interesante observar como toda esta polemica en fb me permitió expresar cosas que durante mucho tiempo habia reprimido , a partir de ese acto inconsciente de "borrar" los comentarios y con las reacciones de los demas ( todos mintiendo ) se "recreó" por decirlo así la manera como nos relacionabamos antes cuando éramos "amigos" , una serie de pantallas y máscaras tan sutiles y sofisticadas que ya no las detectabamos . En ese momento cuando discutia con ellos yo sentí que todo se recreaba , sin embargo esta vez lo pude ver com una "escena" , como una fotografia , como una imagen , muy interesante . Esa imagen me asusto en primera instancia , igual que antes , me intimidaba mucho esa imagen de "belleza" , "dinero" , "poder" , "sexo ,drogas y rock and roll" , me doy cuenta de que siempre consideré esto algo muy sórdido y en ese entonces yo siempre tenía miedo pues sabia que estaba metida en un juego muy feo , pero queria ser "aceptada" por ellos , quería ser aceptada por los chicos mas "cool" de la ciudad y por eso me sometía a semejante ambiente tan pesado . Tenía miedo de las reacciones de estas personas ( un miedo irracional pues la mayoria de ellos son personas a las cuales no veo hace 10 años ) y tal vez esa fue la razon por la cual borré "accidentalmente" los comentarios.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Oct 06, 2010 12:15 pm

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada por la imagen de poder que ostentan el dinero , el sexo y la "belleza" en este mundo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que si no participo del juego de poder , dinero , "belleza" y sexo en este mundo no podré sobrevivir.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar y hablar de manera dehonesta solamente para alimentar mi vanidad y sentirme "aceptada" por las personas que yo consideraba "muy importantes y poderosas ."

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que debo reprimir mi expresion verdadera para poder sobrevivir .

gracias.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Jessie » Jue Oct 07, 2010 2:47 am

Gracias por Compartir!

¡eso me gusta del proceso que estamos viviendo, la vida te asiste de tal manera, que pone personas, situaciones imagenes que te hacen "remover" mas sistemas, sistemas pasados, que creíamos que no son importantes o que habíamos olvidado! Y bueno todas las oportunidades son buenas para sacar mas cosas, y es mejor estar despierta y saber aprovecharlas.

A mi también me pasa eso de borrar cosas; por ejemplo como cuando estoy escribiendo mi auto-perdón o un blogg, a veces es cuando veo que no soy totalmente sincera o lo estoy haciendo solo por cumplir, y pasa que cuando quiero confirmarlo o subirlo se borra o tiene problemas para publicarlo...muchas veces he escrito mis bloggs como 2 veces o preguntas que hago en los foros...me da un coraje...pero quiza era por algo!

Y como tambien dices lo podemos borrar en un despiste para seguir escondiendo "sin ser totalmente consciente" muchas cosas....la mente sabe! lo que hacemos y pues jejeje algunas veces nos juega trucos, pero bueno de esa manera nos ayuda muchissiisisimo..... jajaja!!

El blogg de Andrew esta super! es verdad todo mundo quiere "suavizar" las cosas, vemos la realidad y queremos esconderla tras frases bonitas y cliches egoistas....

Estaba oyendo en la radio que decian "Se necesita mas gente positiva"; para evitar las cosas negativas y ayudar a otros a ver la vida de otra manera....Oyendo esto dije...NO! necesitamos gente realista, que en vex de esconderse tras el positivismo pues saque la basura a flote y empezemos a encararla, a que nos de asco y vergüenza lo que hacemos y así cambiarlo...NO huyendo tras una fachada de "SOY POSITIVA" "ATRAIGO A MI TODO LO BUENO" frases tontas como estas...Y mas cuando incluimos la palabra AMOR !!!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Jue Oct 07, 2010 3:54 am

Si el Blog de Andrew esta muy bien escrito , me vino perfecto para expresar lo que queria decir .
Ese positivismo tan meloso , es completa mente en fe rmo .

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Oct 30, 2010 4:39 pm

hola , quiero compartir mucho de lo que he escrito hasta ahora en relacion con este tema :
Mi cistitis se ha agravado hoy me ha dolido mucho todo el dia . Quiero encontrar el punto verdadero de esta afección .Todavia experimento miedo a expresarme por temor a las reacciones de otros , todavia me da miedo enfrentar nuevos retos en mi trabajo , me da miedo no poder salir adelante con este nuevo proyecto . La convivencia con mi hermano ha mejorado pero todavia me siento rara ,como si el me vigilara , me pregunta a cada rato que estoy haciendo que esto leyendo que estoy comiendo y ue estoy viendo y me observo a mi misma escondiendome de mi hermano para evitar todaos estos cuestionamientos. Todavia experimento reacciones de rechazo ante la manera de comer compulsiva de mi hermano y hoy me observe a mi misma comiendo de mas por temor a que mi hermano se comiera todo.
Tambien hoy me he dado cuenta de lo nocivas que son la mayoria de las amistades que he tenido y creo que no le recomendaria a nadie que fuera amigo de la mayoria de las personas con las cuales he tenido relacion .Hoy mi hermano se refirio a este antiguo amante que tuve y que conoci en el yage , como si el fuera en verdad una persona agradable , digna y recomendable , a mi me asombra mucho esto pues el tipo es un mujeriego empedernido , adicto al sexo a la mariguana a la comida , al alcohol , trabaja muy poco . Solamente porque dice algunos chistes divertidos …. No se . No le recomendaria a nadie esa amistad ni muchas otras que comozco. Tambien mi hermano me pregunto por mi amiga la que es obsesiva con el tema de la pareja , como si fuera parte de mi identidad ser amiga de ella . Yo le conte que nos habiamos distanciado pues ella queria volver a la rumba y a mi eso no me interesa enlo mas minimo . Siento como si mi hermano me juzgara por estas cosas . y todavia me molesta eso. Todavia me da miedo . Recuerdo una vez en la cual mi mama y mi hermano me regañaron fuertemente porque eche de mi fiesta de cumpleañon a unos tipos que solo habian ido a aprovechar que habia trago y comida , se aparecieron con unas viejas que nisiquiera eran amigas mias, y la verdad es que nisiquiera me hablaban a mi , yo les dije que se fueran y severo escandalo que porque echaba a mis “amigos” , me dolio mucho casi no lo podia creer, creo que eso todavia me molesta el temor a ser juzgada por mi familia.
Hoy tambien me he sentido un poco desilusionada pues no me rinde mucho en el trabajo , yo disfruto esta labor pero no me rinde tanto , debo en contrar la manera de ser mas eficiente en esto. Me empece a juzgar por esto .

No se si ir a un medico por lo de mi cistits o si seguir tomando las gotas homeopaticas , no se si este necesitando de antibiotico pues me ha dolido mucho esta semana . No quisiera suprimir la enfermedad.
A veces creo que mi cistitis es como mi propia identidad que no quiero dejar ir , algo que he sido durante toda mi vida, muchas cosas y actitudes con las que he identificado m y con las cuales me sentia poderosa . Me ha costado mucho trabajo enfrentarlas y dejarlas ir . Muchas actitudes de manipulacion y resentimientos producidos por mis reacciones ante la sociedad machista en la que vivo . he sido muchas veces censurada por oponerme a ello , y a veces me siento francamente desanimada ante lo que veo. Hoy he sentido temor de que mi familia lea lo que he escrito , pues en este momento vivo en casa de mi madre y recibo ayuda por parte de mi padre.

Veo a mis antiguos amigos completamente zombiizados y eso me asusta un poco pues eran parte de mi identidad , y me doy cuenta de cuan profundamente falsa he sido y me siento culpable por ello, me he dado mucho palo ultimamente ,Me voy a perdonar .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgarme a mi misma muy duramente por haberme permitido y aceptado jugar extesivamente el juego mentiroso de la sociedad .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de perder mi identidad , pues es falsa , me perdono por haberme permitido y aceptado sentir miedo de perder el “poder” que me daba esta antigua identidad , pues es un poder falso y manipulador .

Me da rabia haber creido todos los “pajaritos de oro “ que me pintaron mis “antiguos amigos”, como pude haber creido todo eso

Quisiera tambien aplicar la ecuacion de igualdad en mi tarea de abrir mercado para mis trabajos , pues me he dado cuenta de que solo he vivitado almacenes que ya conozco y que son de un perfil que considero “digno” de mi trabajo. Pero me doy cuenta de que esto es absurdo y ridiculo y me da rabia permanecer atada a una serie de consideraciones sociales que son irrelevantes , voy a ir a otros almacenes en otros sitios de la ciudad.

Tambien me ha dolido mucho el darme cuenta de cuanto daño nos ha hecho la espiritualidad , a mi hermano y a mi , y tal vez yo este viendo en el mi propio reflejo, de haber sido engañada por mi propio deseo de figurar y de ser especial y todo lo que ma ha costado esto a muchos niveles , familia , amigos , trabajo , etc.

Me perdono a mi misma por haberme pemritido y aceptado sentirme culpable por haberme permitido abusar de mi misma por el deseo de sentirme especial.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado someterme a la manipulacion por parte de otros solamente por querer sentirme especial-

17 10 10

Hoy soñé que estaba xon dos de mis antiguos amantes y que encontraba a mi hermano en una situacion de sexo muy denigrante y embarazosa. Los dos hombres , me estaban “ayudando” a tirarme a un precipicio negro .Yo me botaba al precipicio , y depues escubria que habia sido solo una alucinacion, yo estaba parada en un segundo piso enfrente a unas escaleras muy empinadas. Despues salia de ese lugar con uno de estos hombre y encontraba a mi hermano acostado con otro hombre , que lo tenia sometido ( el hombre era un antiguo “amigo” de adolescencia que recuerdo por expresarse de manera muy sucia con respecto al sexo y al as mujeres ) .Esta vision me produjo mucho espanto y desconcierto y el hombre con quien estaba me intentaba tranquilizar diciendome que no pasaba nada.

Durante todo el tiempo yo me sentia muy incomoda y desconfiaba de todos esos hombres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de los hombres a causa de la manera vulgar que tienen de referirse al sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentir miedo de los hombres por haber descubierto en muchos de ellos tendencias sexuales muy sordidas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y asco de haber participado en intercambios sexuales a los cuales accedi por miedo a ser rechazada y por haberme permitido y aceptado fingir que disfrutaba mucho de estos encuentros , pues esto no es cierto yo nunca disfrute plenamente de estos intercambios sexuales , solamente fingia y accedia con el fin de “satisfacer” a mi pareja y poder mantener a esta persona “enganchada” a mi.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado guardar rencor hacia los hombres por su manera de referirse al sexo y a las mujeres tratandonos de manera vulgar y como meros objetos de placer.

Me perdono a mi misma por haberme permitdo y aceptado acceder a convertirme yo misma en un mero objeto de placer por haber creido que de esta manera yo estaba siendo “tremendamente sexy” , “muy buena en el sexo” y que estaba “complaciendo verdaderamente “ a un hombre por encima de las demas mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentir miedo y asco del sexo .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de las ocultas practicas sexuales de mis hermanos y de mi padre-

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que alguno de estos hombres me hubiese contagiado una infección de transmision sexual .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionarme con hombres mujeriegos con el fin de competir con otras mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir extrema preocupacion al ver que mis hermanos y mi sobrino son adictos al sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reprimir mi desacuerdo con este comportamiento por temor a las reacciones de ofensa y rabia por parte de mis hermanos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo del sexo y considerar que el sexo es “malo y sucio”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de expresar mi total desacuerdo con el machismo y la objetivizacion de la mujer por temor a las reacciones de mis familiares y “ amigos”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por haberme permitido y aceptado participar de este machismo por considerar que es lo “normal”.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de ser violada.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rencor hacia los hombres con los cuales tuve encuentros sexuales.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de la manera violenta en la cual los hombres pretender ejercer dominio sobre las mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitigo y aceptado actuar de manera deshonesta con el fin de evitar ser tratada violentamente.

18 10 2010

Hoy han surgido durante el dia varios puntos dolorosos . Ahora estoy muy adolorida , me duele mucho la vejiga hasta el punto que tuve que levantarme a escribir , no he podidio dormir.
En la mañana mientras arreglaba el jardin estuve recordando de nuevo mis relaciones “sentimentales” . Y pensaba verdaderamente no recomendaria a ninguno de mis antiguos amantes como amigo a nadie , Me fue muy mal con ellos , en todos los casos permiti que estos hombres abusaran de mi extensamente. Mi primer novio fue un hombre que me llevaba 10 años ,yo tenia 15 , yo estaba deslumbrada pues el era un hombre muy popular muy concido y tenia muchos amigos . Siempre me repetia que yo le gustaba porque parecia una niña de 11 o 12 años , me decia que el era pedofilo en tono de chiste , yo era muy inocente en ese entonces pero paulatinamente me fui dando cuenta de uqe este hombre era adicto al porno . Sin embargo continue con el a pesar de uqe me engañaba constantemente y me trataba de manera muy machista criticando mi forma de vestir , e incluso burlandose de mi .Esta relacion duro 4 años . Despues tuve algunos otros amantes , en especial me obsesione con un hombre muy mujeriego con quien tuve relaciones “secretas” durante un tiempo talvez un año , estas primeras relaciones que tuve eran basadas en el sexo pues en realidad yo no tenia nada de que hablar con estosa hombres y con este hombre que menciono ahora , la verdad es que nsiquiera hablabamos , yo me sometia voluntariamente al abuso , hasta el punto en que un dia el mismo me dijo que no podia continuar.
Ahora me pregunto porque me someti voluntariamente al abuso ?
Talvez yo queria entender a mi padre a traves de mis relaciones con estos hombres .
Mi siguiente relacion fue con un hombre con el cual dure mas o menos 8 o 9 años , yo lo veia como un hombre muy desvalido y necesitado de ayuda, sentia lastima por el . Le habian destrozado el corazon y eso me conmovia. Emepece a salir con el pues me brindaba una sensacion de “libertad”. Saliamos mucho de rumba , el tambien era un hombre muy popular , con muchos amigos y amigas y de nuevo me deslumbro todo esto. Empece a relacionarme con el mas intimamente , aunque el siempre mantenia la relacion en un estado de “amigos” incluso lle gamos a vivir juntos sin que esta relacion se “formalizara” por decirlo asi. Esto me dolia y me molestaba mucho , pues con ese cuentico el tipo salia con otras chicas en mi cara, de nuevo yo me sometiay permitia que el abusara de mi :Este hombre aprovecho todo lo que pudo e incluso me robo cosas , me quedo debiendo dinero , me hizo innumerables desplantes en publico , y yo no reaccionaba . Hoy estaba hablando de eso con mi mama en la mesa , pues una de mis “mejores amigas “ esta de muy amiga de el , el es Dj y se dedica profesionalmete a la rumba. Todo esto se gesto en el tiempo en cual estivimos juntos. Yo tambien era Dj , pero temnia muchas dificultades mi principal obstaculo era el mismo compaéro que tenia , pues continuamente me criticaba y menospreciaba mi trabajo , hasta que un dia no aguante mas la presion y le reclame llorando el porque de su comportamiento , el me respondio que era por envidia , yo estaba muy confundida , fue una epoca de mi vida muy dificil , todo el ambiente de la rumba era muy pesado , yo estaba enferma ya , por mi alcoholismo y mi adiccion a la cocaina , todo esa epoca me dolio mucho , y ahora esta amiga pretendiendo revivir todo aquello , me parece el colmo ¡!!! De nuevo no recomendaria a este hombre conmo amigo de nadie , sin embargo y paradojicamente es muy popular y tiene muchos “amigos”…..

Mi suguiente realcion fue este amigo de mi hermano que ya mencione atrás, de nuevo un hombre muy mujeriego , adicto al porno y a la mariguana , y adicto a todos “los placeres de la vida” , supuestamente un hombre espiritual. De nuevo me someti gustosa al abuso de este hombre,
Es como si yo creyera que la manera de validarme conmo mujer fuera ser abusada por un hombre pues eso es lo que siempre he visto, “los hombres abusan de sus mujeres” , ese parece ser el slogan de nuestra sociedad y yo em someti al abuso , muy doloroso y veo como diariamente muchas mujeres se someten al abuso sin decir nada, por temor a no ser “mujeres” , por temor al as reacciones de los hombres , por temor a no ser” amadas “, todo esto me parece absurod , la manera como se enseña a los niños de hoy en dia a busar de las mujeres , desde pequeños se les enseña a ver al amujer como un objeto , que esta para srevirles y para complacerlos. Hoy en la mesa me queje de que estab cansada de lavar los platos de mi sobrino y de mi hermano , yo me poregunto cuando ellos dejan ese plato sucio alli quien creer que lo va al var mi mama o yo , eso se da por sentado , comente eso y fue mejor dicho como si les hubiera mentado la madre , sobretodo a mi sobrino me contestaron furiosos e incluso mi mamdre se puso de parte de ellos . me parece increible el machismo que impera en esta sociedad y como las mujeres somos enseñadas a someternos sin decir nada .
Esta el matrimonio de mi hermana, con un hombre hipocrita abusivo recostado y violento pero ella dice que lo “ama”. Y esta mi tia que como una esclava , todo el dia lava plancha y hace oficio bajo el constante hotigamiento de su esposo que le dice “amor traeme esto” , “amor esto esta sucio”, “amor no encuentro mis zapatos”, es esto el amor ¿???. Por favor ¡!!!!, no hay peor torotura que las relaciones dep areja hoy dia ,y todo el mundo quiere meterse en semejante trampa ¡!!!! Me parece el colmo , por mi parte estoy cansada del abuso de parte de los hombres sean padres , hermano , amigos ,novios ,sobrinos etc.
Esto llega hasta el punto que mi primo mas pequeño que tiene 11 años expresa abiertamente que le encanta lastimar a su hermanita , y si se la pasa molestando al a niña haciendola llorar etc la niña tiene 9 años y esto sucede a la vista de todo el mundo , todo mundo lo acepta nadie dice nada, A mi misma me paso lo mismo mi hermano mayor me hostigo durante muchos años sin que nadie me defendiera ,hoy en dia todavia es muy ofensivo y vulgar conmigo con el aval y la venia de toda la familia , estoy indignada , con razon yo me sometia al abuso una y otra vez, y uno habla de esto con sus amigas como si fuera algo normal , “ay que fulanito me engaño pero ya se arrepintio “, “ay que fulanito se fue con otra pero ya volvio y dice que me ama”, “ ay que fulanito dejo toda la ropa sucia para yo se la lave , pero el me ama”, “ay que fulanito me deja toda la carga de los hijos , pero yo lo amo”, etc. QUE ABSURDOOO!!!! Como es posible que sigamos promiviendo una sociedad tan abusiva ¡!!!!!! , ni que hablar de los paises del medio oriente que no se contentan con agredir verbalmente a sus mujeres , no , son violadas , mutiladas, torturadas , quemadas vivas apuñaladas , asesinadas sistematicamente por sus propios familiares sin que nada ni nadie las defienda , sin que nadie quiera detener el abuso , ES EL COLMO!!!!!!! NOOO MAS ¡!!!!
La pornografia es la glorificacion y glamourizacion del abuso sexual , la realidad es que estas mujeres son violadas salvajemente miestras son obligdas a fingir que gozan de esos actos , nada muy lejano a lo que sucede en la intimidad de muchas parejas a puerta cerrada, pues los hombres adictos al porno lo unico que desean es recrear estas fantasias , y estas fantasias llevan el sello del abuso y la violación , lo que es mas preocupante es el hecho de la pornografia es cada vez mas aceptada como un comportamiento normal muchos programas de tv son abirtamente pornograficos y esto esta creando una cultura cada vez mas explicitamente abusiva, Vemos a los hombres queriendo ser chulos de putas y a las niñas queriendo pertenecer al sequito de prostitutas de un hombre , esto es desastroso!!!!!!!
Yo creo que mi cistitis es la manifestacion de haber permanecido arrinconada y sometiendome al abuso sin decir nada , confundida pues lo que se espera de una mujer en esta sociedad es que se someta al abuso sin protestar, si esto significa ser mujer y si esto significa “amar y ser amada” , yo digo : no gracias renuncio no me intersa ninguna de las dos cosas .

NO NO NO mas yo me levanto en contra del abuso y desde ahora no mas someterme al abuso solamente para encajar en un rol social que de plano es retorcido , no mas apoyar el machismo y el abuso , no mas miedo a no ser aceptada por rechazar este tipo de trato.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado someterme al abuso por parte de los hombres sin levantarme nunca por miedo a las reacciones de mi familia y amigos y de la sociedad en general.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar del abuso que se ejerce sobre las mujeres en esta sociedad soportando pasivamente y aceptando como normal una situacion de abuso.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que una mujer tienee que someterse al abuso para poder tener un “hogar” y una “familia”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado someterme al abuso por parte de los hombres con el fin de lograr una “posicion” en la sociedad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado identificarme con el hecho de que una mujer apreciada en esta sociedad es la que esta dispuesta “complacer” a los hombres sin protestar.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar de manera complaciente en contra de mi propia expresion guiada por el miedo de ser rechazada por la sociedad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por haber expresado mi desacuerdo ante el trato injusto que se nos da al las mujeres en esta sociedad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desarrollar estrategias deshonestas de supervivencia tales como seduccion con cosas como sexo , comida , ropa y dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en la emocion de la rabia al darme cuenta de cuan extensivamente he permitido ser abusada por otros sin levantarme y decir no mas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado identificarme con la idea de que una mujer femenina debe ser sumisa y complaciente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia ante el abuso al que son sometidas diarimente la mayoria de las mujeres en este mundo .

25 10 10

Todavia experimento muchas molestias con mi sobrino . Me da rabia que se gaste todo ,mucho dinero en trago y rumba , me da rabia que no lave la loza , me da rabia que sea mentiroso , me da rabia que en las conversaciones siempre este queriendo parecer que es mejro que los otros , me da rabia su obsesiva competitividad y su amnera de ufanarse de que siempre gana . Esta rabia me hace reaccionar de manera agrasiva con el en muchas ocasiones . Y me da miedo que la familia me critique y me ataque por este comportamiento hacia mi sobrino ,
La verdad es que mi sobrino refleja la juventud elitista de hoy .Unos muchachos completasmente indolentes , criados por el tv , adictos al sexo y al la competencia , adictos al alcohol , creyendo que todo lo saben , creyendose muy inteligentes … no les importa nada , solamente autocomplacerse …… es un desastre lo que estoy viendo y eso me causa rabia y miedo , pues mi sobrino en varias ocasones ha reaccionado con violencia y pretendiendo ofenderme con sus palabras , igual que hacia su padre , mi hermano mayor , que siempre que se siente “atacado” pretende ofender con palabras yo siempre tuve miedo de eso de la ofensa , pero hasta aquí no mas ¡!!!!!!!!

Me perdono a mi misma por haberme permitido y acptado sentir miedo de que mi sobrino o mi hermano o cualquier hombre me ofenda con sus palabras.

Me perdono a mi misma por haberme pemitido y aceptado sentir rabia hacia mi sobrino por su estilo de vida .

Me perdono a mi misma por habemre permitido y aceptado sentir rabia ante la indolencia y tozudes de mi sobrino.

Me poerdono a mi misma por haberme permitido sentir rabia ante el conportasmiento oportunista y abusivo de mi sobrino.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de oponerme claramente al abuso de mi sobrino.

Me perdono a mi misma por haberme peritido y aceptaod reaccionar con violencia y con ofensas ante el abuso y ante el estilo de vida de mi sobrino.

Me perdono a mi misma por habemre permtido y aceptado creer que yo podia “reeeducar” a mi sobrino.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentirme culpable por el comportamiento de mi sobrino.

Me perdono a mi misma po haberme permitido y aceptado criticar y juzgar a mi hermano por su manera de criar a sus hijos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado guardar resentimientos hacia mi sobrino y hermanos por haberme “ofendido” y por haberese burlado de mi .

Hasta aquí no mas sentirme ofendida por las palabras de mis familiares.
Hasta aquí no mas sentir rabia por el comportamiento de mis familiares.

Hasta aquí no mas reaccionar con violencia ante el abuso de mis familiares.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Sab Oct 30, 2010 4:44 pm

Puntos que han surgido con respecto a mi relación con mis hermanos :

Desde que regreso a casa , mi hermano menor me ha estado advirtiendo y “aconsejando” que no “ventile” is cosas publicamente en el Facebook. Yo le pregunto porque? Y el mira hacia arriba y hace un gesto como diciendome “es mejor se lo advierto” , pero no me dice porque. Ayer ya me canse de esto y le pregunte abiertamente , porque me dice eso “ acaso alguien le ha dicho algo ?” , y el me contestó que si , y yo le dije : “cual es el problema , igual sus amigos siempre han hablado de mi , acerca de mi comportamiento eso no es nada nuevo , lo hacian aun antes de que existiera el facebook , yo de usted miraria que persona es mas honesta si la que se expone o la que habla de las otras personas ocultandose constantemente ( porque estas personas no me dicen nada de frente)“, el hace un gesto de fastidio y me dice “ ya , esta bien haga lo que quiera”.

Hay varios puntos que he podido observar , ahora que mi hermano ha regresado a la casa . Uno de ellos es que yo siempre le muestro mis trabajos a ver que le parecen , pues como el es diseñador grafico, considero que “sabe mucho” , siempre busco su “opinion” ,y en muchas ocasiones esto ha sido nocivo para mi , pues me he sentido insegura ante la critica de mi hermano.

Otro punto que surge es obviamente la manera como mi hermano ve a las mujeres , su manera de relacionarse con las mujeres. Siempre busca salir con mujeres hermosas , es un punto del cual se enorgullece . Los amigos de mi hermano estan el la onda del yage y del trabajo espiritual con los indios , estas culturas son muy machistas pero tratan de aparentar un supuesto respeto a la mujer .Esto es falso . He podido observar y vivenciar como las mujeres son sometidas en estos grupos .Se prefiere a las mujeres sumisas , y en general se la tiene solamente para adornar , cocinar , limpiar y atender a los niños y a los hombres . El trabajo “importante” lo realizan los hombres . Cuando yo asistia a estos grupos , se hablaba muy mal de mi , pues nunca he sido muy susmisa , en ese entonces yo tenia un “amante” dentro de ese grupo , un amigo de mi hermano , un hombre escencialmente mujeriego y adicto al porno ( cabe anotar que llevaba 10 años tomando yagé , pero no habia podido superar su adicción al sexo ). Era bien sabido esto dentro de este grupo espiritual , mi hermano tambien sabia del comportamiento de este hombre con ls mujeres y de mi relación con él relacion ( que era oculta , pues supuestamente yo no era una mujer “digna” de tal hombre ) . Mucha veces los hombre de ese grupo se refierieron a , y utilizaron esta relacion para manipularme , difamandome y censurandome ( solo a mi , al hombre no ) con el permiso y muchas veces con el apoyo pleno de mi hermano en contra mia . Esta situacion llego al punto de que yo deje de asistir a estos grupos pues me asqueo por completo la manera como estos hombre se comportan con las mujeres . El lider de este grupo es un hombre muy mujeriego que se las da de “iluminado shamán”, y que , hasta cuando yo estuve mantenia relaciones secretas con varias chicas de las que iban a buscar “ayuda”, todo el mundo lo sabía , nadie decía nada ,ni siquiera los “taitas shamanes” , los “hermanos mayores” . A mi me canso este trato y me retiré . Sin embargo parece que quieren seguir hostigandome a traves de mi hermano , me dio mucha rabia , la doble moral de esta gente que se cree tan espiritual y me rabia que mi hermano se deje manipular en contra mia , por esa partida de bobos.

Otro de los puntos que me causa angustia en esta convivencia con mi hermano es ver como esta estancado , se la pasa consultando el i ching , compulsivamente , come conpulsivamente , fuma mucho . Me da angustia ver esto y verlo creer tan ciegamente en el yage y en los mayores cuando es claro que este tema le ha hecho mucho daño . Mi hermano tiene una hija en alemania , y el estaba alla con ella sin embargo todo este tema del yage , su relacion con las mujeres y su alcoholismo , lo llevo a una crisis muy fuerte y termino en un hospital psiquatrico. Sufrió una crisis psicótica a causa , una “supuesta persecucion” por parte de unas personas para las cuales trabajaba que según el intiervinieron todos los sitemas de comunicación que el utilizaba . Hasta la fecha no usa celular , ni internet . Con esa disculpa pretende evadir la responsabilidad con su hija y por la relacion que tiene con la mama de su hija. Y a mi me manipulaba mandando razones con migo en vez de poner el la cara , hasta que le dije que ya no más . El reacciona como una victima ante esto.
Me causa angustia verlo defender al yage y su grupo , su “familia de luz “ como el la llama , sin darse cuenta de lo que impica esto en su vida .

Yo siempre estuve muy preocupada por mi hermano y me consideraba reponsable de el , pues tiene un patron de comportamiento muy similar al de mi papa , ( bueno mis dos hermanos ) . Mujeriego , le encanta aparentar que es muy “importante” por su “trabajo”, estacando en su trabajo , supuestamente despreocupado por el dinero , pero al mismo tiempo manipulando a todo el mundo para que lo mantenga , cuando el evade la responsabilidad por su propio sustento y el de su hija. No se le puede tocar ese tema pues contesta con mucha rabia . , argumentando que nadie puede meterse en su relacion con su hija .

Como consecuencia de este enfrentamiento con mi hermano he experimentado una crisis , me esta doliendo mucho la vejiga . Tambien coincidio con el hecho de que se acabaron las gotas homeopaticas que estaba tomando.

Ahorita estaba pensando en la palabra cistitis y la relacioné con la palabra sister en ingles , y si lo que tengo es como una hermanitis. Pues mi relacion con mi hermano es como una enfermedad para mi , porque es como si yo estuvera empeñada en “salvarlo” y “protegerlo”. Mi hermano es una persona que reacciona con una supuesta sumision ante una mujer dominante , y yo he usado esto para tratar de “someterlo” , para tratar de que “se porte bien” , para manipularlo porque me siento muy preocupada por el . Todo esto hace que nuestra relacion sea muy tensa .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que soy yo quien debe cambiar a mi hermano.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentir miedo y rabia ante el comportamiento machista de mi hermano.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme insegura ante los cometarios demi hermano acerca de mi tranajo por consoderar que su opinión es muy “imortante”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada por el hecho e que otras personas “hablen de mí”.

M e perdono a mi mismap por haberme permitido y aceptado manipular a mi hermano con el fin de que se “porte bien”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar el comportamiento de mi hermano.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado identificarme con el sentimiento de rabia hacia los hombres , por haber prresenciado y por haber sido blanco del abuso de los hombres causado por el machismo que impera en nuestra cultura.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi hermano es una persona “especial” y por lo tanto necesita de mi cuidado.

Me perdono a mi mmisma por haberme permitido y aceptado sentirme “especial” por la “ayuda” que le he brindado a mi hermano.

Me perdono a mi misma por haber guardado muchos resentimientos ante el comportamiento machista de hombres y mujeres en esta sociedad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reprimir mi expresión por miedo a no ser considerada digna de respeto y de ”amor”.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de ser difamada.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de las posibles explosiones de violencia que puedan tener los hombres como reacción a mi comportamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada por el chisme.
Ayer mi hermano me pidio dinero de nuevo para cigarrillos y transporte , esto me colmo la copa y le dije que yo no podia hacerme cargo de sus gastos , que tenia que buscar la manera de sustentarse a si mismo , que ya estaba bueno de show , que se detuviera y dejara de estar persiguiendo sueños espirituales , cosa que solamente ha traido tragedia a nuestras vidas . El me agradecio estas palabras .
Hoy lo he visto muy aplicado en su trabajo , y en el almuerzo , se quebró y lloro por su hija , y esta bien pues el habia querido negar el dolor de esa separacion .

25 10 10

Hoy ha sido un dia de rompimiento emocional .Mi hermano me pidio el monitor del mi computador ( supuestamente me lo habia regalado ) , por que lo necesita para su trabajo . Sin monitor me quedo sin poder utilizar mi computador , y en este momento no tengo dinero para comprar un nuevo monitor, le dije que no m podia hacer esto , yo uso el compu todo el dia , y el me respondio que para que uso yo el computador , yo le respondi que para buscar imágenes , investigar leer , etc. Me dijo que estaba mirando otras opciones , pero que en principio lo necesitaba . Me dio mucha rabia y me puse a llorar , llore mucho toda la mañana y en el dia estuve muy brava y muy triste. Me decia constantemente que como el me podia hacer esto , despues de todo lo que le he ayudado , como em puede clavar el puñal por la espalda ,me dio mucha rabia , que no le importe dejarme sin compu , que solamente considere que su trabajo es importante y el mio no . me dio rabia su egoismo . me senti tonta por haberle ayudado tanto , manipulada por un sentimiento de culpa y el miedo a que algo malo le pasara.
Despues pense en las palabras de mi hermano mayor al referirse al dinero que le da a mi padre , producto de el “acuerdo” que ellos hicieron , me dio miedo de que le quitara el respaldo a mi padre , pues mi papá me da una plata al mes con la cual estoy viviendo y tuve miedo de no salir adelante con mi negocio de mis trabajos en papel mache , me dio miedo no poder pagar mis cuentas , y de nuevo quise huir irme de la casa , para no enfrentar mas asuntos dolorosos con mi familia , me senti harta, y me senti atrapada porque ahora mismo no me puedo ir porque no tengo los recursos economicos . Durante el dia tambien experimente rabia por el estilo de vida que lleva mi sobrino , todo el dia encerrado en su cuarto viendo tv , jugando video juegos la mayor parte del dia la pasa en su cama , es asombroso como se parece a su padre .
Me dio rabia que mi hermano me quiera dejar sin compu y me dio miedo y rabia que mi hermano mayor pudiese retirar el apoyo a mi papá que es quien me apoya a mi . Tambien me dio rabia que mi mama no me defendiera de mi hermano menor.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi hermano por considerar egoista el hecho de que mer quiera quitar el monitor.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme victima del tratamiento injusto de mi hermano.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme victima de mi familia .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia el estilo de vida de mi sobrino .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a mi hermano mayor por la manera en la cual educa a sus hijos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creeer que yo sola no puedo salir adelante
Me perodono a mi misma por haberme permitdo y aceptado sentir miedo de perder el apoyo de mis familiares .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mi negocio fracase.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme triste y deprimida por la manera egoista el la cual me trato mi hermano y por creer que yo sola no puedo solucionar mis asuntos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar como “malo” el comportamiento de mi sobrino.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar como “egoista” el comportamiento de mi hermano carlos .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a los miembros de mi familia por actuar de manera “injusta” conmigo.

Me perdono a mi mismap or haberme permitido y aceptado tener espectativas acerca de la manera como me “deberia” tratar mi familia.

Yo no soy victima de nada ni de nadie.
Yo soy mi propio principio directivo.
Hasta aquí no mas permitirme ser dirigida por el victimismo , la rabia y la depresion.
Yo camino , yo respiro yo permanezco aquí.

30 10 10

Anoche mi hermano no llego a casa . No sabemos donde esta si se quedo en el trabajo o si se emborracho y se fue a los prostibulos . Esta situacion es una de las que mas rabia temor y tristeza me producen en la vida . Me da miedo que algo malo le haya pasado a mi hermano me da asco ante la idea de verlo borracho de nuevo , me da tisteza ver a mi mama toda preocupada y siento verdaderas ganas de llorar de impotencia y angustia . Me da rabia con mi hermano por comportarse asi lleva aaaaaññññooooossss en lo mismo . Por que estoy estoy enfrentando esto de nuevo? Es como un time loop .
Yo ya tenia miedo de que esto sucediera , parece que muchas de las personas que vivieron el mundo de la rumba en otras epocas estan experimentado un fuerte deseo por volver a ello , lo veo en el facebook , y mi hermano se translado a una oficina con “viejos amigos “ asi que mi temor es que se haya contagiado de este “fiebre de rumba”. Quiero atravesar este evento respirando y aplicando auto perdon pues uno de los eventos mas recurrentes en mi vida y tambien muy temido .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo ante la posibilidad de que mi hermano se haya emborrachado de nuevo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y frustracion ante el hecho de que mi hermano no haya llegado a casa anoche.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a mi hermano de causarnos daño , angustia y tristeza a mi mama y a mi misma con su comportamiento.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia e impotencia ante este hecho .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y desesperacion ante la constante repeticion de este evento en mi vida.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado querer huir de la casa para evitar confrontar este tipo de eventos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado culpar a otros por suponer que “contagiaron” a mi hermano con la fiebre de la rumba.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo y asco ante la posibilidad de ver a mi hermano borracho otra vez.

Es interesante observar como poco a poco me voy dando cuenta de que no soy estas reacciones , de cómo el auto perdon me ha ayudado a dejar de identificarme con estas reacciones , pues ahora mismo estoy enfrentado una de las situaciones mas angustiantes en mi vida y he logrado detenerme , respirar y entender que las reacciones de angustia y miedo no son yo misma , que provienen de los pensamientos y suposiciones que hace mi mente acerca de el hecho de que mi hermano no haya llegado anoche . Me doy cuenta tambien de que no tienen ningun sentido practico , pues no sirven para solucionar la situacion en lo absoluto , solamente las he venido utilizando porque he llegado a creer que es la manera “normal” de reaccionar ante estos eventos , he llegado a creer que si no me angustio por mi hermano entonces no soy una “buena hermana” . Pero hasta aquí no mas no importa lo que suceda , seguiré respirando y deteniendome .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado identificarme con las reacciones de angustia y miedo ante el hecho de que mi hermano no llegue a casa y ante la suposicion de que se ha emborrachado de nuevo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que esta es la manera “normal” de reaccionar ante este hecho.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que si no siento angustia y temor por el comportamiento de mi hermano no estoy siendo una “buena hermana”.


Quiero anotar que a este punto mi enfermedad ha mejorado bastante , aunque todavia me molesta , sigo observando y escribiendo .

Gracias .

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Dom Oct 31, 2010 7:39 pm

Gracias por compartir Sandra - en realidad es muy claro ver cóm estas relaciones que hemos aceptado en nuestro mundo terminan siendo una carga para nosotros en el momento en el que aceptamos 'ocuparnos de la vida de otros' como si fuera la nuestra, en este caso la preocupación por tu hermano y esta idea de querer ser 'buena hermana' y cómo es que por la simple aceptación de esto como 'normal', te has adjudicado problemas de gratis.

Por lo tanto, qué es importante entender? Que el preocuparnos por la vida de otra persona no va a solucionar nada en la vida de esa persona, cada uno será responsable de sus acciones -tomadas o no - y por lo tanto, imperativo que te enfoques en ti misma y a la vez está bien el proceso que sigues porque te está demostrando lo extensos que son estos vínculos sentimentales dentro de la estructura familiar - lo cual es algo bastante común y aceptable en esta realidad que llegan a destruir a personas simplemente por estar definiéndose de acuerdo a 'familia' y 'hermanos' y 'padres', etc.

Genial que estés aplicando el perdón a uno mismo de esta manera viendo el punto de victimización que es algo muy común, yo he pasado por ese punto en el cual pregunto 'Por qué' en lugar de 'cóm he creado esta situación para mi' y así entonces darme cuenta de que no puedo culpara a nadie o nada por lo que vivo y experimento mas que a mí-misma.

Así que, sigue 'sacando' a manera de escribir, de perdonarte por la preocupación excesiva y las emociones añadidas como la rabia que deviene de vivir tu realidad - pararlo es simplemente el punto en el cual dejaremos de reaccionar emocionalmente y dirigir los puntos en una manera mucho más anclada a la tierra ya no siendo afectada por los vaivenes de los sistemas emocionales y sentimentales que no nos permiten ver la situación como 'es'.

Cada quien vive su proceso, cada uno es responsable de sí mismo - no podemos hacer 'algo' por 'alguien más' que no esté dispuesto a ayudarse a sí mismo - por lo tanto, nos enfocamos en nosotros mismos que sí estamos dispuestos a parar esta esclavitud emocional y mental.

Gracias por compartir Sandra! gusto leerte de nuevo

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Nov 01, 2010 6:09 am

Seguire escribiendo para exponer la manera como me he definido con respecto a mi familia , es un proceso muy interesante , aunque a veces experimento fuertes resistencias , gracias marlen tu apoyo es de gran ayuda !!!!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Dic 12, 2010 12:08 pm

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Hoy fui al cumpleaños de mu hermana mayor . Son reuniones en las cuales me siento tensa pues nunca me ha gustado el marido de mi hermana . Hoy hubo muchas reacciones de mi parte a las burlas de mi hermana y a los sarcasmos de mi cuñado . Me criticaron mucho por uno de los videos que subi a youtube . Yo tuve la intencion de defenderme y empecé a participar en un alegato pero me di cuenta de que no tiene ningun sentido tratar de hacer entender a alguien algo , cuando la intencion de la otro persona es simplemente burlarse y ofender, entonces observo y me parece interesante pues mi hermana entro en un estado emocional de mucha rabia , argumentando cosas sin ningun sentido pero con un tono muy agresivo y con el mero fin de ofender . Durante muchos años yo sucumbi ante esto adoptando una posicion de víctima y sintiendome intimidada por la agresividad de la burla , tambien sintiendo mucha rabia al no poder “hacer entender” algo a alguien , me daba mucha rabia que los argumentos sin sentido fueran aceptados por encima del sentido comun y que todas mis palabras fueran tergiversadas distorsionadas por mi hermana con el fin de burlarse de mi y hacer parecer que , por ejemplo en este caso , mi video no tiene sentido y es solamente "hacer el ridículo" , pues no salgo “bien“.
Es gracioso como todo el mundo quiere quedar "bien presentado" , en vez de exponerse y decir la verdad y mostrarse tal cual es uno en un momento dado , no , esto es considerado hacer el ridículo , “que van a pensar los demas” .
Mi hermana admitio como la gran cosa que en su cotidiano vivir le "lleva la idea" a todo el mundo pues le da pereza preguntar algo que no entiende , por ejemplo un chiste , si no lo entiende igual se rie fingidamente solo para quedar bien y evitar tener que preguntar porque que verguenza no haber entendido , o que pereza entender lo que esta persona esta diciendo realmente, mentir mentir mentir lo admite como la gran cosa y como una opcion de vida muy “inteligente”.
Esta tarde me senti de nuevo con rabia , ofendida y preocupada por ver a mis sobrinos y el ambiente en el cual viven , mi mama me amenazó si me atrevo hablar acerca de algunos de mis hermanos o de ella , amenazas de escarnio publico o de burla . Estoy cansada ya de sentirme intimidada , rabiosa o como victima ante las amenazas o burlas de mi familia , la burla maliciosa es como estar diciendo “eres un estupido y yo si soy inteligente” y es muy interesante como se percibe como inteligente y vivo aquel que miente y consigue lo que quiere y como se considera estupido y ridículo a aquel que expone la verdad de si mismo. Asi se ha construido desde el mismo seno de la familia una sociedad de mentiras , y aquel que no mienta es amenazado “ay de que empieces a hablar y sufriras graves consecuencias “ , las mafias son como las familias y las familias son como las mafias .

Hasta aquí no mas adoptar la posicion de victima de mi familia .

Hasta aquí no mas sentirme victima y creer que yo soy victima de algo o de alguien.

No me intimidan las burlas de mi hermana ni las amenazas de mi mama , las dos "matronas" de la familia . No me voy a quedar callada por miedo a la burla o al odio de mis familiares , nada tengo que perder pues lo que yo creia que tenia que perder no existe es una mentira . El "amor" de la familia no es mas que control y coaccion , asi que poco a poco seguire escribiendo y desmantelando las mentiras en mi vida , no tengo porque cargar mas con esta pesada personalidad construida de relaciones y que reacciona automaticamente , me parece muy tonto y aburrido vivir la vida desde esa perspectiva del miedo a la sociedad , todo el mundo miente y es juego sucio porque todos sufrimos las consecuencias de estas mentiras , solamente por querer mantener la imagen falsa que queremos proyectar y que nos resulta tan pesada . Esta imagen falsa nos consume lentamente .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y frustracion ante la burla de mi hermana y del resto de mi familia.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme intimidada y paralizada ante la agresividad contenida en las burlas de mi hermana.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo ante las amenazas de mi mama .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia ante los argumentso sin sentido que esgrime mi hermana y ante la imposibilidad de razonar con ella .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme triste y preocupada por la situacion “familiar” en la que viven mi hermana y mis sobrinos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir preocupacion y miedo ante el hecho de que mi cuñado tiene una fuerte tendencia a la violencia y esto hace daño a mi hermana y a mis sobrinos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo rabia y tristeza ante la deshonestidad sistematica de mi hermana y mi cuñado.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con rabia ante los ataques de mi hermana y hablar palabras ofensivas con el fin de herirla , en vez de aplicarme en la respiracion y hablar palabras verdaderas o simplemente retirarme.

Me perdono a mi misma por haberme permitido sentir rabia y odio hacia mi cuñado por haber sido vulgar y agresivo conmigo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no haberle contado a mi hermana de las proposiciones vulgares que me hizo su esposo.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir preocupacion y tristeza ante los comentarios racistas , agresivos , vulgares e irrespetuosos que hizo mi sobrino al referirse a una niña.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y frustracion ante la falta de acciones de los padres en el sentido de educar efectivamente a sus hijos.


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