La Cistitis como manifestación de mis miedos

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sandraotalora
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La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Ago 22, 2010 3:32 am

Se que esta cistitis la estoy manifestando por estar enfrentado la manera como mi sobrino ve a las mujeres , igual que mi padre y hermanos , ve a las mujeres como objetos de entretenimiento y miente de manera increíble , pues lo veo hablar con su "novia" y decirle que la ama y a los dos minutos esta hablando con sus amigos de que conocieron "unas chicas ricas y flojas , y que no pueden perder esta oportunidad" , el habla de las mujeres con sus amigos de manera obscena y refirendose a las partes de su cuerpo de manera muy vulgar . Esto me da miedo pues se que los hombres que se comportan así acaban metidos en un laberinto presos de sus propias mentiras . Mi padre fue un hombre promiscuo y alcohólico hasta el punto de que destruyó su vida completamente , lo perdió todo , mi hermano mayor fue abaleado en un club por estar metido en líos de mujeres alcohol y drogas y mi hermano menor también ha sufrido graves fracasos a causa de su adicción al alcohol y a las mujeres . También me da rabia pues yo misma he sido tratada de esta manera en mis relaciones anteriores , pues inconscientemente siempre me vi atraída hacia los hombres promiscuos y alcohólicos , pues muy en el fondo siempre creía que yo podría hacerlos cambiar , como también siempre creí que este tipo de hombre eran los mejores "amantes".

Desde muy pequeña la cistitis ha sido para mi una manera de de manifestar mis miedos , pues en mi casa había grandes presiones y angustia , miedo y rabia debido al comportamiento de mi papa , todo esto yo lo percibía pero como no podía expresarlos lo manifestaba con mi cistitis.

me perdono a mi misma por haberme permitido manifestar esta cistitis como expresión de mi miedo y rabia , al descubrir que mi sobrino es igual a mi padre y hermanos, en lo referente a alcohol y las mujeres.

me perdono a mi misma por haberme permitido abusar de mi misma a haber aceptado participar muchas veces de este juego mentiroso, buscando siempre relacionarme con hombres mujeriegos , pretendiendo que yo podría cambiarlos o dominarlos.

me perdono a mi misma por haberme permitido manifestar la cistitis como manera de expresar mis miedos , pues aquellas cosas relativas al alcohol y las mujeres siempre se trataban de ocultar en mi casa , todo en vano pues era un problema tan notorio que es imposible de ocultar, ahora es lo mismo con mi sobrino se pretende que no pasa nada y todo el mundo acepta la mentira.Y a mi me ha dado miedo otra vez pues he visto las graves consecuencias que esto trae para la vida de alguien , mi padre y hermanos han destruido sus vidas por entregarse al alcohol y a la adicción al sexo.

me perdono a mi misma por haberme permitido sentir angustia y miedo de que algo "malo" le pueda pasar a mi sobrino a causa de su adicción al alcohol y al sexo.

Yo no soy este miedo ni tampoco soy esta cistitis.

me perdono a mi misma por haberme permitdo y aceptado identificarme con la cistitis y creer que la cistitis soy yo misma , no es así , Yo Soy Vida en cada Respiro.

me perdono a mi misma por haberme permitido sentir resentimiento hacia mi sobrino y hacia mis hermanos y mi padre por su actitud de superioridad , irrespeto y abuso de las mujeres.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado someterme al irrespeto y abuso hacia mi misma por parte de los hombres que han sido mis parejas.

me perdono a mi misma por haberme permitido guardar rabia y resentimiento hacia los hombre que han sido mis parejas , por haberme mentido a causa de su adicción al sexo.

me perdono a mi misma por haberme permitido relacionarme siempre con hombre adictos al sexo por creer que estos hombres son los mejores "amantes" y por creer que yo podía lidiar con ellos.

me perdono a mi misma por haberme permitido competir con otras mujeres y compararme con ellas , pues esto es irrespeto separación y abuso .

me perdono a mi misma por haberme permtido sentir rabia hacia todos los hombres y mujeres que participan de este juego de mentira competencia y abuso utilizando conceptos como la belleza y abusando del cuerpo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser abusada por mis "parejas" solo con el fin de mantener la ilusión de el " amor" y del " sexo" para mitigar un sentimiento de soledad ( sentimiento significa senti miento = s en ti miento , sentimental ,significa = s en tí mental , es decir , algo que nunca es real , solo existe en la mente ) y de inseguridad , y para querer "vivir" la ilusión de "ser amada".

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado guardar resentimiento contra los hombres adictos al sexo por su hábito de mentir para conseguir sexo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme víctima de la mentira de los hombres , cuando yo también participe activamente en el juego mentiroso de la seducción .

me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado mentir y ser seductora con el fin de obtener sexo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado alimentar fantasías en mi mente con el fin de obtener gratificación sexual.

me perdono a mi misma por haberme permitido utilizar la seducción como mecanismo para sentirme superior abusando de la adicción al sexo que yo observaba en los hombres con los cuales me relacioné.

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Lun Ago 23, 2010 12:43 am

Hola Sandra

La infección del tracto urinario como 'cistitis' es tal cual una manifestación de uno 'quedarse callado', de no dejar salir/fluir todo como expresión - por lo tanto así tal cual como lo has visto y observado a través de tu experiencia, puede estar ligado a 'miedos' y sobretodo en cuanto a las relaciones y ese tipo de 'abuso' que uno puede permitirse a sí mismo cuando se está con otra persona.

Gracias por compartir esto, interesantes puntos salen a flote - te recuerdo que en tus sentencias de perdonarse es importante añadir 'me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ..." ya que el permitir es diferente a aceptarlo el cual es el indicador de que es un patrón o punto que se ha 'aceptado' como 'quien eres' y por lo tanto se le da continuidad sin cuestionarlo. Así al decir permitir y aceptar tomamos total responsabilidad de lo que nos hemos permitido y aceptado ser y convertirnos en. La especificidad en la aplicación del perdón es importante ya que estamos lidiando con desentrañar la información que hemos almacenado como 'quienes somos' como aquello con lo cual nos 'identificamos' y por lo tanto, entre más efectiva, más facil es ver un patrón de la forma en la que lo hemos 'entendido' y 'aprehendido' dentro y como nuestra mente.


Gracias Sandra por compartirlo.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Ago 23, 2010 1:39 am

Gracias Marlen , voy a corregir mis frases de auto perdón .
También observé que hace dos días me dio una sed exagerada , muchísima sed , me tome varios litros de agua y tuve que ir al baño a orinar con muchísima frecuencia . Estoy observandome con mucha mas atención pues en determinadas circunstancias que enfrento en el día a día siento una punzada en la vejiga y en la uretra y ganas de orinar . Estoy tomando nota de esto.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Lun Ago 23, 2010 1:54 am

Definitivamente - también como se ha comentado últimamente, si es necesario tratarla con medicina, hazlo ya que el cuerpo necesita un apoyo mientras uno 'trabaja' con ciertos puntos, okay?

Es importante estar al tanto de todo lo que sucede en nuestro cuerpo ya que es tal cual reflejo de nuestro proceso sobretodo cuando uno comienza a aplicar el perdón a uno mismo.

Gracias - cualquier otro apunte podemos comentarlo por aquí.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Ago 23, 2010 2:21 pm

ok , muchas gracias !!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Sep 13, 2010 5:25 am

Aquí otro punto relacionado con la cistitis , mi relación con mi madre:

Me doy cuenta de que experimento angustia ante la presencia de mi madre , pues ella juzga constantemente mi comportamiento . Ahora que estoy viviendo de nuevo con ella me doy cuenta de que mi presencia le estorba y le molesta . Desde hace mucho tiempo mi mama esta muy molesta conmigo , no se exactamente el porque , yo nunca le he gustado mucho a ella.
Ahora que está mi sobrino aqui y que yo manifesto mi desacuerdo con su hábito de emborracharse todos los fines de semana , se puso muy brava conmigo pues el punto del alcoholismo es un tema muy doloroso al interior de mi familia , mi mamá quiere siempre negarlo y pensar que ha eliminado este asunto erradicando a mi papá de la familia , ella quiere creer que la familia es perfecta y que el unico cuyo comportamiento inaceptable es el de mi padre , pero esto no es cierto , mis hermanos y yo hemos tenido graves problemas con el alcohol y ahora es claro que mi sobrino tambien los tiene . Hablar de esto y exponerlo es romper la imagen de familia que ella ha creado para sí misma y ante los demas . Intentar sostener esta imagen es ridiculo , pues estos problemas han sido tan graves , que son imposibles de negar , además la familia tiene muchos otros problemas . Pero ella ha montado ese escenario para mantener control sobre los miembros de la familia , y todo aquel que se desvíe de los parámetros aceptables para mi mamá es duramente criticado y vetado , y está siempre presente el ejemplo del veto a mi papá para que todo el mundo tenga miedo de correr con la misma suerte. Entonces mis hermanos actúan sus papeles para complacer a mi mamá y librarse del escarnio público , mi hermano mayor lo logra con su dinero , mi hermana mayor tiene la "familia perfecta" , mi hermano menor no sale tan bien librado pues sus problemas son tan notorios que no los pudo ocultar y ahora ha escapado de nuevo pues fue sometido a una critica muy cruel , sin embargo todavia logra manipular a mi mama .

Mi mama me veto de ir a casa de mi hermana porque manifesté que ya no deseo exponerme a los abusos e hipocresía de mi cuñado , esto ha sido mejor para mi pues yo asistía a estas reuniones obligada por el sentido de union familiar que mi mama quiere mantener a toda costa.

En días pasados ella me expresó que solo desea estar tranquila y que yo soy la fuente de toda su intranquilidad , mi primera reacción fué la de sentirme víctima , pero mas adelante me dí cuenta de que por fín mi mamá me habia dicho la verdad y esta declaración explica su comportamiento hacia mi. Mi angustia provenía del hecho de que yo queria agradar a mi mama y ser "buena hija" sin lograrlo nunca , tambien del temor a expresarme para no enfrentar la censura de mi mama , y de permanecer confundida pues nunca sentí que mi mama me aceptara , pero sin saber el porqué de su rechazo.

Esta el hecho de que yo me parezco mucho a la familia de mi papa y a mi papa , y a mi mama ellos le parecen completamente inaceptables.

Ha sido fuente para mi de frustración , angustia y miedo el hecho de que en cualquier desacuerdo que yo tenga con cualquier miembro de la familia , especialmente con los hombres , yo siempre saldré perdiendo y siendo señalada como culpable directa del conflicto , asi hayan sido mis hermanos los que iniciaron un hostigamiento en contra mia , esto es tipico de la cultura machista latina .

En la mañana es cuando mi mama se muestra mas furiosa conmigo , y me habla solamente para dejarme instrucciones precisas para cocinarle a mi sobrino y me llama durante el día para asegurarse de que le serví la comida tal como ella lo demando , era igual con mis hermanos.

Tambien siempre fue punto de conflicto con mi madre el hecho de que yo no la hubiera acompañado en su veto total hacia mi padre , ningun miembro de la familia quiso verlo y/o hablarle durante muchos años , el comportamiento de mi papa fue desastroso , es cierto , pero yo insisí en seguir viéndolo, por varias razones y esto me convirtió en blanco del resentimiento de mi madre , todavia mi mama resiente mucho que yo le hable a mi papá.

Cuando era pequeña mi madre siempre me criticó por mi tono de voz , bueno no solo ella , mi tono de voz es muy agudo y parece que cuando elevo la voz es muy molesto, lo que es curioso es que mi voz es idéntica a la de mi madre , ella fue cantante , solista del coro de la iglesia cosa de la cual ella esta muy orgullosa , pero cuando nosotros sus hijos cantabamos siempre nos repitió que teniamos unas voces pésimas de como de cucarrones , por lo tanto crecimos con una enorme frustracion por no "saber" cantar .

De pequeña mi madre no me regañaba mucho , ni me golpeaba , ni me castigaba , ella me hacia vestidos a su gusto, mantenia mi cabello corto y me dejaba jugar todo lo que yo queria con mis amigas y amigos. Era muy distante conmigo , nunca hablabamos y compartíamos muy poco. Ella luchó mucho para darnos techo , comida , ropa y estudio pues el alcoholismo de mi papa nos dejo en la ruina . Pero por esta razón siente que está "mas allá del bien y del mal" y sí , yo le agradezco mucho todo eso a mi mamá , pero no me parece que esto le de derecho para ejercer abuso , dominio y control sobre mí y sobre otros.

Ella me cuenta que cuando yo estaba en su vientre , vió unos programas de tv donde mostraban niños con graves defectos físicos de nacimiento y dice que penso que yo iba a nacer deforme , sufrio mucho miedo durante su embarazo de mi.

Para mi madre la belleza física es muy importante y la mayoria de los miembros de mi familia son muy agraciados físicamente , ella misma se considera muy bella , por eso creo que otra cosa que la ofende mucho es mi apariencia física , pues siempre me critica , me dice que estoy gorda , que me visto mal , que ese pelo tan feo , etc.
A mi siempre me dió miedo contrariar a mi madre , pero mis actos siempre la contrariaron , pues a pesar de este miedo la desafié constantemente con mis desiciones de vida pues estas nunca fueron lo que ella esperaba de mi .

Bueno ahora que estoy de vuelta en la casa de mi madre , me doy cuenta de que siempre que me fui de mi casa fue huyendo del abuso de mi madre y hermanos .

Aunque nuestras relaciones sean cordiales en apariencia todas estan tensiones subyacen entre nosotros. Cuando mi mama me habla con suavidad es casi siempre para que le haga algun favor o por que hay terceros presentes , no hay mucho dialogo entre las dos pues mi mama ha desarrollado el hábito de rechazar todos mis comentarios , asi estos sean sensatos . Durante mucho tiempo mi reacción fué la defenderme mediante el alegato , sentirme víctima , quedar paralizada ante la crítica de mi mamá , guardar resentimientos , huir , ser muy desordenada como expresión de "rebeldía" ( a mi mama no le gusta el desorden ) y jactarme de ser muy "inteligente" y de "saber muchas cosas" para poder "ganar" los alegatos familiares . Tambien reaccioné haciendo cosas para tratar de complacer a mi mama como ser sobresaliente en el estudio , terminar la carrera de ingenieria de alimentos , peinarme , maquillarme y vestirme "bien" ( aunque a ella nunca le gustaba mi look) , aprender a cocinar ( aunque a ella solo le gusta lo que cocinan ella y mi hermana ) , atender a mis hermanos , atender a mis sobrinos , comportarme "amablemente" , ayudar a la familia en lo que podía y participar durante muchos años en la ilusión de pertenecer a una "familia perfecta"

Creo que el hecho de aceptar que no soy del agrado de mi mama , me libera de la pulsion de querer agradarle y del desconcierto de nunca lograrlo. El hecho de que ella ma haya dicho la verdad es de alguna manera liberador , pues a pesar de que ella me ha hablado con cierta suavidad despues de esta declaración , ya no caigo tan facilmente en el juego de manipulacion de mi mama que consiste en hacerme sentir culpable por ser lo que soy y no lo que ella desa que sea.

Yo creo que mi mama me tolera y me recibio de nuevo en la casa solamente porque soy su hija y no se supone que las madres no ayuden a sus hijas , pero no creo que ella este a gusto conmigo , yo soy su piedra en el zapato y más cuando salen a relucir las miserias familiares , le da mucha rabia que la realidad confirme que esta ilusión de familia no es real ante mi presencia , pues sabe que yo no creo en eso. Mi propia presencia desbarata la imagen de familia que mi mama quisiera mantener.

Es extraño pero ultimamente mi familia se ha alejado mucho de mi . Con mi corte de pelo todos quedaron desconcertados , pues ellos viven pendientes de la moda , de pelo y de la apariencia fisica .Y como yo ya no quiero participar de maquillaje , peinados , chismes , alcohol , ropa , chistes vulgares y machistas , etc . , entonces no saben como relacionarse conmigo.

Bueno un punto muy dificil de enfrentar este de mi relación con mi mamá pues yo tambien quise negar muchas cosas de las que pasan, pero para mí ha sido una relación muy opresiva , llena de coacciones , chantajes sentimentales , agresiones constantes , maltratos , dominación , victimismo , machismo , combinada con mis deseos de rebelarme y a la vez de agradar y de ser aceptada , y con los intentos de mi mama por dominarme y a la vez tratarme de manera cordial . A veces me siento culpable cuando ella se porta amable conmigo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimientos hacia mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reprimir mi expresión verdadera por miedo a las reacciones de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por no ser "la hija que mi mamá siempre quiso" .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir mucho resentimiento por sentirme victima de las actitudes machistas de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado actuar deshonestamente sólo para complacer a mi mamá y a mi familia.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que mi familia es "perfecta" y "especial".
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado competir con mis hermanos para lograr la aprobación de mis padres.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme víctima a causa del rechazo de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado estancarme y paralizarme a causa de la crítica de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sucumbir ante el chantaje de mi mamá y permitir que ella me manipulara por sentirme siempre culpable de que ella tuviera que pasar muchas dificultades para darme el sustento.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable del sufrimiento de mi mamá por no ser la persona que ella desea como hija.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en actitudes machistas de sumisión y dominio solamente para agradar y complacer a los miembros de mi familia.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en actitudes machistas solamente para parecer "deseable" , "femenina" y "dulce".
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con mis hermanos a causa del trato machista y discriminatorio por parte de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado querer ser "la mejor" en todo solamente para complacer a mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado vestirme , maquillarme y peinarme de manera "femenina" y "atractiva" solamente para complacer a mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia por la actitud de juicio constante que mi mamá tiene hacia mí.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser abusada mediante el trato machista y discriminatorio de mi familia.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que mi relación con mi mamá es sana y aceptar el abuso , solo por evitar el dolor y el conflicto que me causa enfrentar la verdad.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme triste por no ser del agrado de mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo del machismo.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que puedo "salvar" a mi familia.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que soy mas "inteligente" y "especial" que los otros.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir resentimiento hacia los hombres a causa de la cultura machista.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia hacia mi sobrino por su hábito de emborracharse.
Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir rabia hacia mi mamá por su manera de tratarme.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que no puedo cantar por el hecho de que a mi mamá le desagrade mi voz.

Yo no soy la rabia.
Yo no soy el resentimiento.
Yo no soy la víctima.
Yo soy vida.

Hasta aquí no más sentirme víctima del machismo .
Hasta aquí no más actuar de manera sumisa y complaciente solamente para parecer "deseable" , "femenina" y "buena hija".
Hasta aquí no más permitir el abuso por parte de otros solamente para evitar el conflicto ,parecer "amable" y "agradar"
Hasta aquí no más actuar de manera deshonesta por el deseo de ser "aceptada" por un grupo de gente.
Hasta aquí no más sentirme víctima de mi mamá.

Gracias.

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Sep 13, 2010 3:40 pm

esra mañana cuando me levanté y le eché un vistazo a mi habitación , supe inmediatamente que había olvidado aplicar el perdón a mi misma en lo relacionado al desorden ( es increíble el desorden que hay en mi habitación en este momento uffffffff :shock: )

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado el hábito de generar mucho desorden en los espacios en los cuales habito , en mi lugar de trabajo y en mi computador.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manifestar este hábito de generar desorden como reacción de rebeldía hacia mi mamá.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado identificarme a mi misma como una persona desordenada como disculpa para no cambiar este hábito.
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable por hacer tanto desorden.
Ok a limpiar y a organizar !!! , hasta aquí no más desorden !!!! :wink:
bye

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Lun Sep 13, 2010 4:45 pm

Hola Sandra, gracias por compartirte en estas palabras. Defintiivamente al leer iba siguiendo el punto al cual llegaste someramente al final el cual es de aceptación - así que sugiero excaves en el punto de aceptación de ti misma, no ya sólo como una personalidad, una 'hija' o una persona con cierta historia y pasado y presente - sino comenzar a ver quién eres como parte de este mundo, como este mundo, comenzar a 'abarcar' todo lo que eres y reflejarte sobre esa aceptación de ti misma con el mundo.

Para esto paso por paso, el ver nuestra historia personal es básico para re-conocernos y retroalimentarnos de nuestras propias experiencias - sin embargo ten en cuenta que siempre seremos el origen de toda nuestra experiencia, no los 'demás' y como tal, siempre tenemos que 'dar la vuelta' pero regresar al punto de partida que somos nosotros mismos aquí, así que punto sugerido para ver y explorar es 'aceptación de ti misma' en la totalidad de quienes somos.

Gracias!

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mar Sep 21, 2010 3:58 am

Si , después de volver a leer lo que he escrito , me doy cuenta de que yo tenía también muchas expectativas creadas con respecto a mi familia , yo tambien había creado una imagen de familia y habia creado una imagen para cada uno de los miembros de mi familia para evadir la realidad ,por eso volver a casa de mi madre y estar en pleno contacto con varios de los miembros de mi familia ha sido difícil pues la imagen que habia construído cayó y cada vez que cae una imagen , por ejemplo mi hermano o mi papá , mi cistitis se acelera , tambien me ha sucedido lo mismo con algunas amigas , yo seguía pretendiendo ver una amistad en donde solo había abuso emocional , confronte mi relación con una amiga que siempre me había intimidado con su actitud y ese día me sentí muy incómoda y con dolor . Bueno esto coincidió con el hecho de que me empecé a tomar una gotas homeopáticas que me recetaron .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tener expectativas con respecto a mi familia , pues esto es un mecanismo para enmascarar la realidad y no confrontarla .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar emocionalmente de otras personas creyendo que esta relación es de "amistad".

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser abusada emocionalmente por otras personas creyendo que esta relación es de "amistad".

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme víctima al darme cuenta de que las personas en las cuales he puesto alguna expectativa no son como la imagen que yo había creado.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que las personas deben ser como una imagen determinada en mi mente y no como verdaderamente son .

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que las personas no sean como la imagen que he creado de ellas.

hasta aquí no más crear falsas expectativas acerca de las personas y de los demás seres y cosas.
hasta aquí no mas superponer imágenes creadas a las personas , seres y cosas para no ver ni confrontar la realidad.

yo no soy el miedo a confrontar la realidad.
yo soy expresión de vida , aquí , en cada respiro .

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Mar Sep 21, 2010 4:57 am

En nuestro 'ideal' de crear relaciones, hemos creado separación. En nuestra aceptación de tener a personas 'cercanas' y 'especiales' hemos dejado de ver al resto de las personas como iguales a nosotros - es por eso que la igualdad es el punto básico para poder comenzar a actuar sin preferencias o lazos 'carnales' que no son más que simples partes del programa que hemos aceptado como 'quienes somos'.

Las personas no son la imagen de lo que creíamos, nop porque eso que 'son' para nosotros es una simple creación mental - quienes son en realidad son seres humanos como tú y como yo viviendo en este mundo y respirando - todo se simplifica cuando uno comienza a ver las cosas como son y por lo que son - todo 'lazo especial' creado podemos reconocer es creado por el mismo sistema y como tal existe como separación. Fascinante como confrontar estos puntos está siendo demostrado a nivel físico en tu caso - la homeopatía es definitivamente recomendable y bueno ve los puntos de 'quedarte callada' y suprimir tu expresión - así que sugiero abras los puntos totalmente de las figuras masculinas y de esa 'amiga' y lo que representa en tu mundo - sabemos que no es 'ella' en sí sino el concepto/idea que tienes y has creado sobre ella y sobre los hombres en tu vida.


Gracias por compartir

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Mié Sep 22, 2010 4:04 am

gracias marlen , ahora estoy escribiendo acerca de mi padre ... no es fácil pero en mi relación con el hay muchísimas cosas que quise negar creando una imagen falsa de él .

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Mié Sep 22, 2010 6:15 am

A respirar a través de las resistencias a abrir 'la lata de lombrices' - sólo así podemos comenzar a realmente vernos a nosotros mismos honestamente teniendo muy claro que esto es para nuestro propio bienestar, para 'aclararnos' y poder desentrañar aquello que hemos creido ser toda nuestra vida, que no es más que producto de información y preprogramación por ello, a perdonarnos por sentir y pensar y creer que hay algo o alguien a quien culpar - somos nosotros mismos los creadores de todo y como tal, es posible perdonar, corregir, cambiar y caminar.

Adelante Sandra

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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Sep 27, 2010 3:15 am

Mi papa , hoy me vi con el y me di cuenta de que mi papa siempre ha estado muerto del miedo . Desde muy pequeña siento angustia en presencia de mi padre .Su presencia en la casa siempre era tensa , descansabamos mucho cuando el se iba de viaje y nos quedabamos solo con mi mamá. Mi papa siempre llevo una doble vida , pero sus vicios eran tan evidentes que todo el mundo lo sabía y era algo muy oscuro y sordido . El siempre reía mucho era muy conversador , decía muchos chistes en las reuniones y lograba capturar la atencion de los presentes con sus historias y chistes , comenzaba a tomar trago y la tension iba en aumento , las caras de mi mama y de los otros , el comportamiento de mi papa se empezaba a transformar hasta que el salía y no regresa en dos o tres dias . Ni que decir el estado en el que regresaba . Yo lo miraba como actuaba y lo que decia y me parecia que era otro , como si estuviera poseído . Era obvio que ocultaba cosas muy sucias . Incontanbles veces mi papa se estrelló y en muchas ocasiones condujo completamente ebrio con nosotros dentro del auto , esto era muy tensionante , pues mi papa borracho era extremandamente terco e irracional. Cuano tenia como 8 años mi papa nos empezo a enseñar metodos de "control mental " como silva mind control , psicocibernetica , etc. El decia que unos extraterrestres lo habian contactado y le dictaban cosas. Cuando no llegaba a la casa decia que los extraterrestres se lo habían llevado y contaba las extrañas experiencias que le habian sucedido ,todo esto lo contaba con mucha angustia y lloraba . A mi esto me impresiono muy profundamente y siempre quise averiguar que era lo que estaba sucediendo , yo le creía a mi papa , el tenia extensos escritos y documentos acerca del tema extraterrestre y me los compartia , yo encontraba todo esto fascinante , y me monté en la idea de que mi papa era un maestro muy especial enviado a la tierra .Yo conversaba mucho con el acerca de estas cosas y de temas filosóficos ( mi papá fué educado en un seminario de jesuitas para ser sacerdote hasta los 25 años y estudió filosofía y teología ) y consideraba que mi papa era muy brillante , el me hablaba de fisica cuantica , de teología , de economía cualquier tema que colocaras mi papa siempre tenia brillantes disertaciones acerca de todo... pero seguia bebiendo y comportandose cada vez peor . Por ese entoces el tenía una carrera ejecutiva muy exitosa .Un día llego a casa llorando histerico y borracho , decia que habia atropellado a alguien pero que no habia sido su culpa , yo estaba con mi mama y miramos el carro y miramos debajo y habia unos trapos enredados en el motor como ropa vieja o harapos , el habia atropellado a un indigente y lo habia arrastrado unos 100 metros en su afan de huir , lo mató. El siempre le echaba la culpa de todo al complot extraterrestre que habia en contra de el . Esta vez dijo que le habian arrojado el cuerpo al vidrio panoramico y que el asustado huyó , pero hubo testigos que confirmaron que esto no fué así . Se salvo de la cárcel pues el hombre al cual atropelló no tenia familia , vivía en las calles . Nadie demando en contra. De este tamaño eran los líos en los cuales se metía mi papa , tanto es así , que construyó un escondite en el techo de la casa por si la policia llegaba a buscarlo y allanaba la casa. Asi vivimos en este marasmo de alcohol , "control mental " , extaterrestres , prostitutas , etc. Hasta que un dia que mi papa llego borracho y había estrellado el carro , mi hermano menor no aguantó mas y le dijo que se fuera y todos estuvimos de acuerdo y el se fue.
Por esa epoca mi hermana mayor tenia anorexia y estaba muy grave , casi se muere , ella decía que la culpa era de mi papa y que queria m morirse para castigar a mi papa , tambien decia que mi papa la toco cuando era pequeña . Mi papa era muy raro en lo referente al sexo sus chistes y comentarios eran sucios y vulgares , y muchas veces cuando yo entre a la adolescencia note que mi papa me miraba de manera lasciva ,y cuando me veia con el me decia piropos no tan dignos de un padre . El me conto que cuando staba en el semnario de Jesuitas , los curas lo miraban de manera lasciva e intentaban tocarlo y besarlo , tambien me conto como los veia entrar en la noche a las habitaciones de los niños mas pequeños.Una vez salimos a almorzar pues yo cumplia años talvez 16 , y despues fuimos a un bar a tomar trago , y mi papa me dijo piropos otra vez como si yo no fuera su hija , esto fue muy perturbador para mi.. Muchas veces que mi vi con mi papa me conto cosas muy sordidas acerca de su vida sexual y hablaba de su relación con mi mamá , diciendo "que ella no era muy buen para eso". .Paralelo a esto mi papa , siempre me montaba la película de que era un maestro elegido , de que recibia información extraterrestre etc. . Las cosas llegaron al punto de que mi papá perdio todo pues gastaba gruesas sumas de dinero en alcohol y mujeres, perdió su empleo , su familia , prestigio profesional , perdimos nuestra casa , etc. Y el se desapareció por varios años . Durante esos años yo siempre tuve mucho miedo de que estuviera viviendo en las calles ese era mi principal temor . Despues de un tiempo mi papa aparecio de nuevo totalmente quebrado y despues de haber sido echado de las casa de varios familares por borracho .De nuevo me empezo a manipular con el cuento de que quería recuperar a sus familia etc. Yo me desvivía por ayudarlo con esto y le ayudaba con dinero lo visitaba etc, En ese entonces el cuidaba de mi abuelita que estaba muy enferma y la cuido con dedicacion hasta que ella se murió .. Pase muuuchooos años tratando de que mi papa volviera al a familia y siempre que lograba algun acercamiento el mismo se encargaba de echarlo todo a perder . Durante esa epoca él me decia que lo ayudara , pues iba escribir un libro e iba a ganar dinero y me iba a ayudar . Yo seguí inisistiendo y ayudando a mi papa ,hasta que un día mi hermano lo llamo y lo invito a vivir un tiempo con él , mi hermano tenía problemas con el alcohol y las drogas , y quería alguien que lo apoyara , mi papa se fue con él , mi hermano queria "un interlocutor válido" com el mismo lo expresó ,mi papa se fue a vivir con él , y al comienzo conversaron muuucho , pero paulitanamente y a medida que mi hermano iba haciendo mas y mas dinero la comunicacion se rompio y mi hermano empezo a llevar un estilo de vida de mucha fiesta , mujeres , drogas y alcohol mi papa volvió a emborracharse y a manipular con un "intento" de suicidio . Asi que yo me lo lleve a mi casa por un corto periodo , pues le dije que no podia vivir conmigo , porque yo tenia una relación de pareja con aguien y no queria que se viese afectada con la presencia de mi papa. Durante el tiempo que estuvo con mi hermano mayor mi papá trabajo para la empresa donde trabaja mi hermano dictando unos cursos de capacitacion y relaciones humanas lo cual es su especialidad ( irónico ) y obtuvo un dinero que mi hermano tomo prestado , por ese entonces yo le habia propuesto un "negocio" a mi hermano a mi papa para invertir ese dinero en una de las empresas de mi hermano , esto no se logró , pero mi papa presionó para obtener una pension producto del interes de ese dinero .. Mi papa me ayudo durante dos años dandome la mitad de esta pension , pues el siempre me habia prometido que me ayudaria en compensacion por haberlo ayudado en sus momentos mas dificiles , mi hermano puso la condición de que fuera yo quien manejara este dinero . .Todo esto me trajo muchos problemas con todos los miembros de mi familia incluído mi papa , pues yo habia creado un "fondo de ayuda" para la familia donde guardabamos parte de ese dinero cada mes , yo me gaste la mayoria de ese dinero en asistir a la escuela de Ramtha y en ayudar a mi hermano menor que estaba en alemania , hasta que un dia renuncié a ello , pues estaba cansada de lidiar con mi hermano para que consignara y con el resto de mi familia que no veia con buenos ojos ese trato y siempre me hacian punzantes indirectas. A mi papa le dio mucho miedo tener que lidiar con mi hermano de nuevo para que le consignara cada mes , pero tuvo que hacerlo. Hoy en dia mi papa me ayuda con pequeñas sumas de dinero de vez en cuando. Mi papa ya no menciona nada con respecto a sus supuestos contactos extraterrestres , tampoco quiere saber nada de espirutalidad , filosofias , etc . no bebe alcohol y se preocupa de que no lo vuelvan a echar de casa de sus hermanas .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una imagen falsa de mi padre para no tener que encarar la verdad acerca de él.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi papá era un maestro muy especial con el fín de ocultar la realidad y seguir creyendo que yo tambien era muy especial.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado ser manipulada por mi padre .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado desear controlar los eventos y las personas con "el poder de mi mente".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo tenía "especiales poderes" por encima de los demás.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar de la creencia e que este mundo iba a ser salvado por seres especiales en una mision especial y por creer que mi papa era uno de estos seres que habia fallado en su "misión".

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi "mision" en este mundo era la de "salvar" a estos seres especiales.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que yo era muy especial por pertenecer a una familia especialmente " elegida" para una "misión".

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado creer que mi papa tenia "especiales poderes" por creer que el era capaz de comunicarse con seres de otros planetas .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo tambien tenía "especiales poderes" heredados de mi padre y considerarme muy especial por ello.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado convertirme en obsesiva con el tema de los ovnis y de los extraterrestres.


Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a mi madre y a mis hermanos mostrando a mi padre como víctima y como maestro a la vez , ocultando y negando los verdaderos hechos , con el fin de lograr que mi papa fuese de nuevo aceptado .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a mi mamá por creer que ella no habia querido ayudar a mi papa con sus problemas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que yo si podia ayudar a mi papa con sus problemas , comparandome con mi mama y juzgandola .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado juzgar a mis hermanos y criticarlos por no acercarse a mi papa .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que era capaz de "salvar" a mi papá de sus vicios.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia y resentimiento hacia la sociedad por haber inducido a mi papa a los vicios y a la mentira.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de los hombres borrachos.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creerme capaz de "salvar" a los hombres de la drogadicción , el alcoholismo y la adicción al sexo.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado relacionarme con hombres que tenian problemas de sexo y drogadicción , por permitirme creer que yo si podria salvarlos , comparándome con mi mama y creyendo que ella nunca hizo lo suficiente para "salvar" a mi padre .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que a todos los hombres le gustan las mujeres provocativas y sensuales , a la manera de las protitutas , y permitirme actuar de esa manera con el fin de atraer a los hombres , por ver que era el tipo de mujeres que a mi papa le atraian .

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado ser abusada sexualmente por mis "parejas" , por permitirme creer que de esa manera los podría retener a mi lado .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado abusar de mi misma y permitirme ser abusada por los hombres que fueron mis parejas por no querer ser como la imagen de "mujer fría" que mi papa criticaba tanto cuando se referia a mi mama.

Me perdono a mi misma por haberme permitdo y aceptado sentir miedo constante de que mis hermanos se comportaran de la misma manera en que se comportó mi papa y permitirme negar la realidad de los hechos ante mi misma y ante los demas.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado tolerar y apoyar los vicios de mi papa y de mis hermanos por temor a sus reacciones .

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado caer en el alcoholismo y en el consumo de drogas por seguir el ejemplo de mi papa en vez de digirme a mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimento hacia mi padre por habernos dejado en la ruina y sin casa.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimiento hacia mi padre por haber sido abusivo conmigo y haberme manipulado para conseguir atención y dinero.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado manipular a mi papa y a mis familiares con el fin de obtener dinero.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimiento hacia mi padre por la manera sexualmente vulgar con cual se referia verbalmente a mi a a las demas mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimiento y miedo hacia mi padre por la manera sexual y vulgar de mirarme a mi ,a mi mama a mi hermana y a las demas mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir resentimiento ahacia mi padre por haberme dado acohol cuando yo tenia 4 años de edad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado crear una imagen falsa de mi misma para relacionarme con los hombres basada en ser sumisa sexualmente y dominante intelectual y económicamente.

Me perdono a mi misma por haberme pemtido y aceptado sentir miedo de los hombres al ver la manera como se comportan con y como hablan de las mujeres.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que mis hermanos sufran daños fisicos a causa de su comportamiento.

hasta aqui no más sentir miedo de los hombres.
Hasta aqui no mas identificarme con la imagen de "hija que salva a su padre de los vicios".
Hasta aquí no más juzgar el comportamiento de los miembros de mi familia .
Hasta aquí no más pretender ser la "salvadora".
Hasta aqui no mas permitirme ser dirigida por el miedo a que mis familiares "se metan en lios" a causa de su comportamiento.
Hasta aqui no mas sentirme "superior" a los miembros de mi familia por creer que he "ayudado" más que los ellos.
Hasta aqui no más pretender ser otra persona en presencia de hombres.

Yo soy Vida en unicidad e igualdad con todo.


En esto días mi nariz ha sangrado un poquito .
La cistisis ha mejorado bastante aunque todavía no del todo .
Mi relación con mi mama ha mejorado también pues ya no tengo expectativas acerca de como "debería" ser ella y he dejado de juzgarla.
Gracias .

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Lun Sep 27, 2010 3:42 am

Mi hermano carlos llego hoy , depues de haber pasado varios dias afuera, el tiene una infección en el tobillo , y se la esta tratando con antibióticos pero parece que esta un poco resistente pues ha mejorado pero no como deberia, tiene una nueva cita al medico en la cual le van a tomar muestras para saber que tipo de infeccion es y aplicar un medicamento mas efectivo .
Otra vez senti que el miedo queria apoderarse de mi , y sentí de nuevo preocupación y angustia por él , pero lo detuve y en verdad me di cuenta de que esta infección esta asistiendo a mi hermano para que el implemente soluciones practicas en su vida .El muy está metido en el tema de la espiritualidad y tomando mucha ayahuasca y creyendo que se esta curando a el mismo y de paso a media humanidad. Pero con esta infección no ha podido tomar ayahuasca , y es consciente de que la ayahuasca no le va ayudar a curar la infección , además ha tenido que ayudarse a si mismo y levantarse , pues en este momento no lo podemos ayudar económicamente , asi que tuvo que conseguir un médico , estar pendiente de tomar el antibiótico a las horas que son , etc. Es interesante observar como su infección lo esta asisitendo para que se enfoque en lo práctico , en lo físico en vez de andar perdido en las "dimensiones" que dice conocer mediante el shamanismo.

Me perdono a mi misma por haberme permtitdo y aceptado sentir miedo de la infección de mi hermano en vez de entender que esta infección lo esta asistiendo para que emprenda soluciones practicas n su vida.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir angustia por no poder resolver inmediatamente el problema de mi hermano en vez de entender esta infección es un proceso que lo esta asistiendo a él para que se de cuenta de muchas cosas de su propia vida.

Marlen
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor Marlen » Lun Sep 27, 2010 4:23 am

Gracias por compartir, fascinante cómo es que el cuerpo humano lo está 'bajando de su nube' para enfocarse en lo físico, genial apoyo que definitivamente es una llamada de atención para él mismo enfrentar sus propias consecuencias.

Ejemplos de este tipo sucederán con mucha más frecuencia en el mundo.

Hoy compartiré un punto sobre una compañera que a través de un performance se permitió ser sodomizada de alguna manera - ya había platicado con ella antes de que hiciera este performance el punto de abuso a sí misma, pero indicó que era una inquietud personal y que tal vez le gustaba.

En menos de 48 horas después de haber realizado ese performance y haber sido flagelada por la asistencia y público del mismo, un auto le pegó al cruzar la calle al grado de que trae un cuello ortopédico y otras lesiones leves - bueno, tiene dos vértebras encimadas en el cuello o algo similar - en ese momento simplemente la palabra 'abuso' vino a mi mente y cómo es que ella permitió deliberadamente ese punto de abuso a sí misma y cómo este se manifestó un 'golpe' en su realidad para traerla a experimentar dolor no por 'gusto propio' sino por un accidente.

¿Cómo ves? Me quedé un tanto sorprendida de eso, sin embargo tal vez le sea un tanto dificil crear un puente de ambos sucesos como su propia creación - pues usualmente un accidente se ve como 'sólo un accidente' - pero todo lo creamos nosotros mismos y el dolor y este tipo de sucesos realmente obligan a uno a enfocarnos en lo físico, totalmente y reflexionar sobre qué rayos ha pasado para llegar a eso.

Gracias por compartir Sandra, definitivamente tenemos que enfocarnos a nosotros mismos y no preocuparnos de los demás puesto que cada quien vive y vivirá las consecuencias manifestadas de sus acciones - es ahí donde caminamos este proceso solos con nuestra propia creación. Así que, bien hecho por parar los pensamientos de aflicción sobre este punto.


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