La Cistitis como manifestación de mis miedos

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sandraotalora
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Re: La Cistitis como manifestación de mis miedos

Mensajepor sandraotalora » Dom Jun 15, 2014 5:58 pm

Hoy he tenido un nuevo altercado con mi compañero. En la mañana estaba yo manifestándole que me daba tanta pereza levantarme a hacer oficio todos los días , que a veces no quisiera levantarme.... y es que diariamente me demoro unas 5 horas atendiendo todo lo relacionado con el hogar y me siento agotada. Ya en varias ocasiones lo he manifestado a mi compañero y el me ayuda , pero solo mientras le dura el arrebato, y después vuelve a recostarse. DEFINITIVAMENTE NO PUEDO CON ESO!!!! Hoy mi compañero se levantó muy enojado, después de lo que le dije , y se puso a limpiar la casa , furioso. Hasta me tiro agua encima, agredió a los perritos y me tiro a la basura mis experimentos, unas trampas para mosquitos que hice ayer y unas semillas que tenia en algodón para ver si nacen.....me pareció el colmo , pues es una agresión y un abuso directo.
El problema creció porque el me había dicho que una sobrinita quería pasar unos días aquí en casa, pero me lo dijo en tono de reproche , porque en otra ocasión me negué a recibir a la niña , precisamente porque tengo mucho trabajo y no tengo tiempo de cuidarla , ademas porque representa HACER AUN MAS OFICIO y no quiero...
Ahora parece que eso es como un gran pecado dentro de las familias, porque las hermanas de el me ven como un ogro por no querer cuidarle a sus hijas una semana (?????!!!!) y mi compañero va y las invita , sin comunicarme nada y sin responsabilizarse de tal invitación , las trae, y a mi me toca devoverlas al otro dia, es decir , me parece algo completamente abusivo. y para colmo de males , cuando me niego a volverlas a recibir , ellas me ven como una desalmada , hahahahaha , me da hasta risa. Bajo ninguna circunstancia deseo tener este tipo de conflictos dentro de mi vida, honestamente deseo que mi compañero y yo dejemos claras las condiciones de nuestro negocio y empecemos un proceso de separación.
Es muy difícil establecer acuerdos sanos con alguien que ha sido educado dentro de un machismo tan recalcitrante, y yo no quiero someterme al esquema ridículo del ama de casa que propone esta cultura, que mas bien es una esclava sumisa.
Como puede prosperar una relación en semejante terreno?? Ahora vivo en una de las regiones mas machistas del pais, donde la violencia en contra de la mujer es un ambiente cotidiano terrible, donde los hombre se sienten plenamente apoyados en su abuso cotidiano en contra de las mujeres.
Sí, la visita de mi hermano destapo esta olla podrida, y me ha hecho enfrentar todo aquello que yo quería negar en pos de seguir creyendo en la relación que tengo con mi compañero. Sin embargo ultimamente creo que no deseo tener esta relación , siento que no me deja crecer ni avanzar , porque esta educación machista hace que los hombre , de manera consciente o inconsciente quieran mantener a las mujeres en estado de sumisión. Cada vez que manifiesto estar en desacuerdo con mi compañero , tengo un problema , y es un problema que el no esta dispuesto a discutir, simplemente hace un despliegue de fuerza bruta , algo intimidante , y después actúa como si nada hubiese sucedido.
Con esto del machismo y las relaciones he llegado al limite, no deseo estar sometida al capricho de los hombres por el resto de vida que me queda. Quiero desarrollarme como ser , seguir mi proceso y vivir de manera sencilla. No quiero ser mas el títere de los deseos de nadie.
Si F quiere seguir abrazando su machismo , debe asumir plenamente las consecuencias de esto ...así como yo asumiré el reto de levantarme , una vez mas, y caminar por mi misma.
Siento como si algo me estuviera presionando fuertemente todo el tiempo, y son las exigencias que abierta y tacitamente me hace F todo el tiempo, lo que el da por sentado que yo debería hacer, y es tan fuerte esa presión que, en verdad, como lo comentaba esta mañana , ya no me quiero levantar de la cama , y cada vez que me enfermo siento un alivio momentaneo porque me libero por un momento de esta terrible presión.
Y permanezco en un estado de mal genio, de malestar de encerramiento , como si en verdad yo mereciera estar encerrada haciendo oficio y sirviendo a un señor.....NOOOOO WAYYYYYY ESTO NO ES PARA MI!!!!!!!

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de levantarme y no aceptar mas el abuso en la forma del machismo que mi compañero infringe sobre mi cotidinamente.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir rabia continuamente por creer que tengo que hacer todos los oficios de la casa sin decir nada , por temor a las reacciones de furia de mi compañero, en vez de buscar las soluciones practicas y definitivas para detener el abuso en mi contra.

Me perdono a mi misma por creer que tengo que estar en una relación con un hombre para poder sobrevivir en este mundo.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que para ser una mujer amada y respetada¨tengo que encajar en el rol de ama de casa perfecta.



Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer que mi compañero me ¨ama¨ porque es cariñoso conmigo, sin darme cuenta de que me somete a una presión demasiado fuerte en la cotidianidad.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de que si me separo de F , nuestros negocios no funcionen mas, sin darme cuenta de que posiblemente esto pueda ser mejor para aclarar todo lo concerniente a los negocios.

me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme muy triste por creer que estoy condenada a pasar el resto de mi vida sometida a los caprichos machistas , sin darme cuenta de que puedo levantarme y ver por mi misma.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de la reacción que pueda tener mi familia al saber que me quiero separar de F.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir pereza de separarme por no perder ciertas comodidades ,y de esta manera permitir el abuso en mi contra.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado haber empezado esta relación sobre la base de ¨asegurar una posición dentro de la sociedad¨, sin darme cuenta de que de esta manera estaba comprometiendo mi auto honestidad al venderme por sobrevivir.

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir miedo de afrontar la realidad por sentir temor de perder la estabilidad economica que he alcanzado.

Me perdono a mi misma por haberme permtido y aceptado sentir miedo de perder el ¨amor ¨de F , si me levanto en auto honestidad, sin darme cuenta de que ese mismo temor me indica que todo ¨amor¨es falso.

Me comprometo a levantarme en auto-honestidad y no permitir mas el abuso machista en mi contra.
Cuando sienta miedo del machismo , me detengo y respiro.


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